Еврейские анекдоты навсегда

10

— Знаете, что я вам посоветую, — говорит врач больному. — Ешьте больше рыбы, в ней содержится много фосфора.

— Доктор, я хочу быть здоровым, а не светиться по ночам.

Еврей сидит в Большом театре, слушает оперу «Евгений Онегин». Спрашивает у соседа:

— Скажите, Онегин еврей?

— Нет, конечно.

Через пару минут:

— Скажите, а Татьяна еврейка?

— С какой стати Татьяна может быть еврейкой?

— А Ленский еврей?

Сосед, чтобы отделаться:

— Да, еврей, еврей!

— Браво, Ленский!

В местечке еврейка приходит к раввину. Тот сидит и читает Талмуд.

— Ребе, мой муж хочет развестись.

— Почему? — спрашивает раввин, не отрываясь от книги.

— Он говорит, что не может жить с такой уродиной.

Раввин поднимает голову, смотрит на женщину и вскрикивает:

— Твой муж прав.

— Рабинович, где вы работаете?

— Нигде.

— А что делаете?

— Ничего.

— Слушайте, это же отличное занятие!

— Да, но какая конкуренция!

Мама спрашивает Абрашу:

— А что говорил папа, когда упал с лестницы?

— Неприличные слова можно повторять?

— Нет, конечно!

— Тогда он ничего не говорил.

Русский, украинец и еврей рассуждают о счастье. Русский говорит:

— Счастье — это бутылка водки и хорошая баба.

Украинец возражает:

— Ни, цьего ще мало. Треба трохе сала и тарилку борша.

Еврей говорит:

— Вы оба неправы. Счастье — это когда в три часа ночи к тебе стучат двое из органов и спрашивают: «Иванов здесь живет?» Аты, счастливый, кричишь: «Нет, это этажом выше!»

В купе едут два еврея.

— Вы откуда?

— Из Конотопа.

— Много там евреев?

— Примерно тысяч семь.

— Есть там гои?

— Примерно тысячи три. Чтобы помогать в субботу вполне хватает. А откуда вы сами?

— Из Херсона.

— Сколько у вас евреев?

— Тысяч двести.

— Боже милостивый! А гои тоже есть?

— Да, тысяч четыреста.

— Господи, зачем вам так много гоев?

Близится годовщина серебряной свадьбы. Муж говорит:

— Дора, дорогая моя! Я надеюсь, что подарок. который я тебе сделаю, будет красиво смотреться у тебя на пальце.

— Абрашенька. спасибо, милый! Только не покупай слишком дорогой.

— Да что ты? Где ты видела дорогие наперстки?

Два еврея спорят, чья жена лучшая хозяйка.

— Моя Рива так заштопает штаны, что совсем незаметно, — говорит один.

— Ну и что? А моя Хая так постирает рубашку, что тоже незаметно.

— Гуревич, вы знаете, я изобрел новый способ разбогатеть.

— Знаю. Но вы у меня уже занимали.

Сват предложил еврейским родителям жениха-чукчу.

— Вы что? — говорят они. — В своем уме? Нам только дикарей в семье не хватало.

— Погодите, — говорит сват, — это обеспеченные люди. Может, они вам понравятся?

В назначенный день он приходит с чукотскими родителями. Они говорят:

— Однако, у вас дочка, у нас сын. Ярангу им надо новую, вот 50 миллионов. Однако, дочка у вас одета бедно, богато надо, вот еще 40 миллионов.

Старый еврей говорит жене:

— Рива, тебе не кажется, что наши будущие родственники чем-то похожи на японцев?

— Рабинович, где вы пропадали все это время?

— Работал в негритянском джазе.

— И много там у вас негров?

— Да нет, кроме меня и Хаймовича — одни евреи.

— Ребе, у моей жены тяжелые роды. Что делать?

Ребе смотрит в Талмуд, повторяя:

— Тяжелые роды... тяжелые роды... а вот, нашел. Возьми старые штаны и брось их в печку.

— Ребе, неужели это поможет?

— Во всяком случае, не повредит.

В синагоге идут выборы раввина. Все предлагают Рабиновича. Тут встает Хаймович:

— Я могу сказать свое мнение?

— Пожалуйста, говорите.

— Вот вы все предлагаете Рабиновича, а между прочим, у него дочь — проститутка.

— Хаймович, что вы говорите! У Рабиновича вообще нет дочери. У него четыре сына — и все!

— Ну, я сказал свое мнение, а вы решайте.

Первоклассник Додик возвращается 1 сентября из школы. Папа спрашивает его:

— Додинька, чему же ты научился?

— Я научился писать!

— В первый же день? Что за ребенок! И что же ты написал?

— Откуда я знаю? Я же еще не научился читать.

Пожилой еврей едет в купе с молодой красивой женщиной. Время от времени он поглядывает на нее, затем отворачивается и бурчит себе под нос: «Фу!» Наконец женщине это надоело, и она спрашивает:

— Интересно, что вы имеете в виду под вашим «фу»?

— Честное слово, барышня, не вас. Просто каждый раз, когда я вижу красивую женщину, я вспоминаю свою жену. Фу-у!

ООП

— Ты женат?

— Нет, просто я так выгляжу, потому что у меня вчера украли машину.

Гуревич выходит от уролога и встречает в коридоре своего друга-заику.

— Ч-что с т-тобой? — спрашивает тот.

— Простатит.

— А ч-что эт-то т-так-кое?

— Это когда так писаешь, как ты разговариваешь.

Слепому еврею сват подыскал невесту. Привел ее к нему. Еврей обнял невесту и говорит:

— И это все — моя Сарочка?

Умер один еврей-миллионер и завещал все свои деньги похоронить вместе с ним. Стали деньги класть в гроб, а они не помешаются. Их запихивают, а они вываливаются. Спрашивают ребе:

— Что делать?

Ребе говорит:

— Не мучайтесь, выпишите ему чек.

Жена говорит мужу:

— Фима, завтра двадцать лет, как мы женаты. Давай зарежем курочку?

— Ты думаешь, она в этом виновата?

Оратор на митинге:

— Дважды два — восемь!

Бурные аплодисменты. Рабинович:

— А разве не четыре?

После этого Рабинович исчезает на двадцать лет. Вернувшись из отдаленных мест, опять попадает на митинг.

Оратор:

— Дважды два — шесть!

Бурные аплодисменты. Рабинович:

— А разве не четыре?

После митинга к нему подходит оратор, доверительно обнимает его и шепчет:

— Неужели вам хочется, чтобы дважды два снова было восемь?

— Изя, ты слышал? Борина жена родила четырех детей и всех назвали Мойшами.

— А как же она их будет различать?

— По отчеству.

Рабиновичу дали профсоюзную путевку в ад. Там вино, женщины, оргии... Вернулся и попросился в ад на ПМЖ. Его отпустили. Прибыл в ад, его сразу на сковородку. Он кричит, возмущается, а ему говорят:

— Не надо путать туризм с эмиграцией.

Пожилая еврейка первый раз в жизни попала на прием к гинекологу. Он осмотрел ее, она оделась, подошла к двери, повернулась и тихо спросила:

— Доктор, скажите, а ваша мама знает, чем вы здесь занимаетесь?

Корабль терпит крушение. Шапиро, который всю жизнь был ярым атеистом, вдруг начинает громко молиться. Хаймович закрывает ему рот рукой.

— Тссс!.. Если Бог узнает, что вы здесь, нам всем конец!

Наум, сидя в гостях у приятеля, замечает, что закуски на стол подает очень некрасивая женщина.

— Ося, это и есть твоя хваленая горничная?

— Ты что, ненормальный? Стал бы я брать такую в горничные. Это моя жена.

В советские времена вступают три еврея в партию. По очереди заходят в партком. Первый выходит радостный:

— Приняли!

— А что спрашивали?

— Чем занимались родители до революции? Я сказал, что родители были бедные, они имели один ма-аленький магазинчик. Не такой огромный, как сейчас ГУМ...

Второй тоже выходит радостный:

— Меня тоже спросили, чем раньше занимались родители. Я сказал, что у папы был ма-аленький заводик, не такой, как сейчас ВАЗ.

Третий выходит и плачет:

— Я сказал, что v моей мамы был ма-аленький бардачок. Не такой большой бардак, как весь этот...

Еврея вызвали в следственные органы:

— Объясните, как это вы при зарплате двести рублей в месяц умудрились ездить на «Волге»?

— Между прочим, когда я служил в армии, то получал три рубля семьдесят копеек, но приэтом ездил на танке.

— Соня, зачем ты вешаешь свой бюстгальтер сушить во дворе? Дети думают, что это гамак, и качаются в нем.

Встречаются два старых антисемита:

— Слушай, есть классный анекдот. Идет еврей. Старый, мерзкий, с таким отвратительным шнобелем, сгорбился весь...

— А дальше?

— Дальше... забыл.

Умирает старый еврей и говорит раввину:

— Если я подарю тысячу рублей синагоге, моя душа попадет в рай?

— Я не уверен, — отвечает ребе, — но давай попробуем. Вдруг получится?

Бедный еврей приходит к свахе:

— Я хочу, чтобы девушка была из хорошей семьи, молодая, красивая и богатая.

— Что? — возмущается сваха. — Если такая девушка согласится выйти за такого голодранца, как ты. значит, она сумасшедшая!

— Что ж, если у нее будет все, что я перечислил, согласен, пусть она будет сумасшедшая.

Одесса. Революция. Стук в дверь квартиры. Старая еврейка открывает: на пороге два красноармейца.

— Гражданка, мы у вас в окне поставим пулемет.

— Ставьте хоть пушку, но что скажут люди? У меня взрослая дочь, а из окна стреляют совершенно незнакомые мужчины!

Пожилого еврея спрашивают:

— Как поживаете, Исаак Моисеевич?

— Совсем как арбуз. Пузо растет, а хвостик сохнет.

— Хаим, ты слышал новость? В зоопарке родился слоненок!

— И как это отразится на евреях?

Хаим из Америки пишет письмо Изе: «Здравствуй, дорогой Изя. Решил написать тебе письмо. Хотел также положить сто долларов, но уже запечатал конверт».

Абрам явился на биржу труда.

— Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей!

— А что вы еще умеете делать?

У одного владельца автомобиля случилась авария. Он приглашал механиков со всей округи, но никто не мог устранить повреждение. Мимо проходил еврей-жестянщик. Он поднял капот, ударил один раз молотком, и мотор заработал.

— Сколько я вам должен?

— Двадцать рублей.

— Двадцать? Тогда дайте счет, чтобы я видел — за что.

Еврей написал счет:

за удар молотком — 1 рубль,

за то, что знал, куда ударить — 19 рублей.

Объявление:

«Меняю одну национальность на две судимости».

— Рабинович, какой вид секса вы предпочитаете?

— Группен секс.

— Почему?

— Всегда можно сачкануть.

— Алло! Это милиция?

— Нет, это квартира. Но, если хотите, я могу позвать к телефону мою жену.

Старая еврейка говорит продавщице:

— Деточка, свешай мне, пожалуйста, 10 граммов сыра.

— Вы что, издеваетесь?

— Боже упаси! Если бы я издевалась, я бы тебя еще попросила нарезать.

В квартире Рабиновича обыск. Нашли самогонный аппарат. Участковый:

— Будем судить за самогоноварение.

— Но ведь я не гнал самогон!

— Ну и что, аппарат же есть.

— Тогда судите и за изнасилование.

— А вы что, кого-то изнасиловали?

— Нет, но аппарат же есть!

К директору цирка приходит человек, ставит на стол чемоданчик, оттуда выбегают мышки во фраках, достают из крохотных чехольчиков инструментики и играют Вторую симфонию Чайковского.

Директор:

— Невероятно! Потрясающе!

— Что, берете?

— Нет, не могу' — первая скрипка у вас, по-моему, еврей.

Рабиновича в 1980 году пустили в туристическую поездку по странам Европы. Он присылает телеграммы:

«Привет из свободной Болгарии. Рабинович».

«Привет из свободной Румынии. Рабинович».

«Привет из свободной Венгрии. Рабинович».

«Привет из Австрии. Свободный Рабинович».

В кафе сидят два еврея. Один вдруг говорит:

— Боря, посмотри! У тебя в пиве плавает муха.

— Всего одна? Ну, сколько она может выпить?

Раввин пришел к врачу. Доктор говорит: — Поскольку вы пришли ко мне на прием впервые, было бы лучше, чтоб вы мне рассказали все с самого начала.

— Конечно, конечно... Итак, сначала Бог сотворил небо и землю...

В аэропорту Шереметьево последний остающийся еврей провожает предпоследнего. Отъезжающий говорит ему:

— Сема, когда будешь уезжать, не забудь погасить свет в аэропорту.

— Хаим, скоро у тебя золотая свадьба! Что ты подаришь своей Розе?

— Я знаю! На серебряную свадьбу я ее отвез на Фиджи. Может быть, теперь поеду, заберу ее оттуда...