Еврейские анекдоты навсегда

08

Впервые «Вечер еврейского анекдота» мы провели в 1993 году в Оренбурге на Фестивале еврейской культуры «Шалом-93». Думаем, что до этого никто такого вечера не делал. Но придумали его не мы. Идея весь вечер посвятить анекдотам, да еще провести конкурс среди слушателей — это идея Лившица. Да, того самого Александра Лившица, который выступал в «Радионяне» и на эстраде со своим партнером под общей, странной по тем временам фамилией Лившиц-Левенбук. Саша Лившиц прислал письмо из Нью-Йорка с описанием такого конкурса, когда каждый желающий рассказать анекдот, кладет в банку небольшую сумму, а тот, кто расскажет лучший анекдот, получает весь «банк».

Главное открытие для нас — это особая атмосфера такого вечера. Все равны. Все участники. У всех прекрасное чувство юмора. Анекдот не знает авторитетов. Он смеется без разбора национальностей. Над евреями, русскими, украинцами, чукчами, грузинами... Но, что интересно — никому и в голову не приходит обижаться. Как в семье или в хорошей, дружной компании. Анекдот роднит и сплачивает людей!

В Америке на наших вечерах во время конкурса зрители опускали в банку доллар, получая право рассказать анекдот, потом жюри из зрителей решало, кто рассказал лучший анекдот, и этот победитель получал банку со всем содержимым.

Одна зрительница в Нью-Йорке спросила:

— А я могу за один доллар рассказать два анекдота?

Хайт со сцены:

— Только не надо на нас зарабатывать!

Эта зрительница:

— Вы знаете, сегодня на рынке один кореец мне за один доллар дал два кокоса.

Левенбук — стоя перед зрительницей: — Посмотрите на меня: я похож на корейца?

— Ты не знаешь, чем закончилось то судебное дело между евреем и армянином?

— Дали десять лет.

— Кому?

— Прокурору.

Портной, поправив на клиенте брюки, отходит, смотрит и говорит:

— Можете мне поверить: эти брюки сидят на вас потрясающе!

— Я не спорю, но они мне немного жмут под мышками.

К раввину пришла женщина. Служка спрашивает:

— Вы по какому вопросу?

— От меня ушел муж, и я хочу знать, вернется ли он ко мне?

Служка вышел, через секунду возвратился:

— Ребе говорит, что муж вернется, но лично я думаю, что нет!

— Как это так?! Сам ребе говорит, что да, а ты — что нет!

— Потому, что ребе тебя не видел, а я вижу.

В местечке засуха. К цадику приходят евреи-хуторяне и просят совершить чудо, чтобы пошел дождь.

— Нет, — говорит цадик. — Чуда не будет, ибо нет в вас истинной веры в Бога.

— Но почему?

— Если бы вы действительно верили в Бога, то пришли бы сюда с зонтиками.

Разговор в поезде:

— Скажите, вы одессит?

— А что, у вас что-то пропало?

Поспорили как-то еврей и чукча, чей народ древнее.

— Что тут спорить? — говорит еврей. — Талмуд, праведники, даже христианство — все пошло от евреев. Мы — очень древний народ.

— Хорошо, древний, — соглашается чукча. — А от кого вы произошли?

— От обезьян.

— Вот! Значит, мы, чукчи, еще древней. Обезьяны от нас произошли.

Дантист говорит молодой девушке:

— Какие у вас красивые зубы!

— Это наследство от моей мамы.

— Да? И как здорово, что они вам подошли.

К раввину приходит беременная женщина.

— Ребе, у нас уже шестеро детей, и вот сейчас родится седьмой. Скажите, что мне делать, чтобы снова не забеременеть?

— Пить лимонад.

— До или после?

— Вместо!

Отец-портной говорит сыну:

— Моня, у меня к тебе мужской разговор. Когда ты окончил школу и захотел учиться наукам, я послал тебя в Кембридж. Ты закончил первую ступень и поступил в Оксфорд. Потом тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Все это хорошо, но ты уже вырос, сынок, и пора определиться в этой жизни. Так ты хочешь стать дамским портным или мужским?

Еврей стоит у памятника Суворову и читает надпись: «Сувойррров...» Полковник, стоящий рядом, передразнивает:

— Сувойрров...

— Что вы меня копируете, вы ему копируйте!

В период социализма:

— Будет ли в анкетах при коммунизме пятая графа?

— Нет, будет шестая: «Были ли вы евреем при социализме?»

Одному еврею жутко не везло. Возделал он поле, засеял, но тут случилось наводнение, и весь урожай погиб. Когда схлынула вода, он снова засеял поле, но тут наступила засуха, и все сгорело. Упрямый еврей снова засеял поле, и оно уже готово было дать урожай, но тут налетела саранча и все пожрала. И тогда еврей взмолился:

— Боже! Я ведь такой набожный! Почему ты все это допускаешь?

— В ответ на эти слова в небе открылось окошечко, и из него прозвучало:

— Ну не нравишься ты мне! Не нравишься — и все!

— Ребе, объясните мне: есть консервативная синагога, ортодоксальная, реформистская. Какая между ними разница?

— Я объясню тебе на примере. Если в синагоге свадьба и невеста немножко беременна — это консервативная синагога. Ничего страшного, девочка немножко поторопилась.

Если в синагоге свадьба и мама невесты беременна — это ортодоксальная синагога. Добропорядочной еврейке в любом возрасте аборт делать нельзя.

А если в синагоге свадьба и раввин беременный — это реформистская синагога.

Маленький Семочка просит:

— Папа, пусть сегодня няня ляжет спать с мене.

— Не с «мене», а «со мной».

— A-а! Опять с тобой!

Пожилая еврейская супружеская пара готовится ко сну.

— Соня, ты закрыла дверь?

— Да, закрыла.

— На английский замок?

— Да, на английский.

— А на шведский?

— Тоже закрыла.

— А на засов?

— И на засов закрыла, спи.

— А на цепочку?

— И на цепочку.

— А шваброй ты дверь приперла?

— Не помню, кажется, нет. Спи уже!

— Хорошо, будем спать с открытой дверью.

В купе довольно долго молча едут два пассажира. Наконец, один из них говорит другому:

— Послушайте, мы едем уже два часа и еше словом не обмолвились. Давайте хоть познакомимся. Я — Иванов. А вы?

— А я нет.

Миллионер Гиршман говорит своему врачу:

— Знаете, я решил вам не платить гонорара, вместо этого я вписал вас в свое завещание. Вы довольны?

— Конечно! Только, будьте любезны, верните рецепт, я должен туда внести небольшие исправления.

Жена говорит Хаймовичу:

— Кто рано встает, тому бог подает, а ты дрыхнешь до десяти!

Хаймович встал в пять утра, надел новый костюм, новые ботинки и вышел на улицу. Только завернул за угол, как его раздели до трусов и избили.

Он возвращается домой. Жена в ужасе: — Что случилось?

— Кто-то встал раньше меня!

Муж говорит жене:

— Радуйся, теперь мы будем жить в дорогой квартире, как ты хотела.

— Как я рада! Мы покупаем новую квартиру?

— Нет, нам повысили квартплату!

Объявление на тель-авивском супермаркете:

«Все ушли на фронт. Будем через час».

— Хаим, — говорит жена, — если бы ты знал, как мне не хочется идти к Шнейдерманам.

— Мне тоже не хочется. Но ты представь, как они обрадуются, если мы не придем.

Еврей смотрит в окно и видит разноцветную радугу на небе.

— Ну вот, на это у них деньги есть.

— Рабинович, почему у вас такой усталый вид?

— Ой, не спрашивайте! Пришел на ипподром, у меня развязался шнурок на ботинке. Я нагнулся, чтобы его завязать — чувствую, кто-то положил мне на спину седло.

— Ну и что?

— Пришел вторым.

Правительство долго обсуждало, как выйти из кризиса, и решило пригласить в Кремль Рабиновича.

— Соломон Маркович, скажите, есть какой-нибудь выход из создавшейся ситуации?

— Есть и даже два. Один — через Боровицкие ворота, второй — через Троицкие.

Царь устраивает смотр войск. В конце он спрашивает у солдат, всем ли они довольны. Рекрут Пинхус жалуется:

— Ваше величество, я еврей, и поэтому мне запрещено жить, где я хочу, поступать в университет, и моя семья голодает.

Царь говорит:

— Думаешь, мне хорошо? Министры воруют, анархисты бросают в меня бомбы...

— Ваше величество, махнем вместе в Америку!

— Вы слышали? Рабиновича-таки сослали!

— И что он там, в ссылке, делает?

— Занимается научной работой. Женился на чукче и выводит морозоустойчивых евреев.

— Знаете что, Рабинович, уезжали бы вы в свой Израиль!

— Я-то уеду, а вот вам придется угонять самолет.

— Официант! Что вы мне принесли такой горячий суп?

— Подождите немного, он остынет.

— У меня нет времени ждать. Я опаздываю.

— Тогда подуйте на него.

— Слушайте, если бы я хотел дуть, я бы заказал тромбон, а не суп!

По улице идет маленький, щуплый еврей. Вдруг из подворотни выскакивает здоровенный мужик и бьет его по голове.

— За что?

— За то, что вы нашего Христа распяли.

— Так это если и было, то две тыщи лет назад!

— Ну и что? А я только вчера узнал.

В камере сидят трое.

— Ты за что сидишь?

— За то, что побил Хаймовича. А ты за что?

— За то, что заступился за Хаймовича. А ты?

— А я Хаймович.

Пришел Абрам с работы уставший, лег и уснул. Сара будит его через час.

— Абраша, обними меня!

— Отстань!

— Да проснись же ты! Я мужчину хочу!

— А который сейчас час?

— Два часа ночи.

— Где же я тебе в два часа ночи в Одессе мужчину найду?

Суд выносит решение: «Рабинович должен публично заявить, что обруганный им Кац — порядочный человек, а не мошенник».

Рабинович встает и говорит:

— Кац — честный человек?.. Кац — не мошенник?..

Суд начинает призывать его к порядку. Рабинович говорит:

— Я что-то не понимаю. Мыс вами договаривались о словах или о мелодии?

— Мой муж — невозможный человек. Он живет одним днем.

— И мой тоже. Ночью ни на что не годится.

Следователь:

— Рабинович, отвечайте на мои вопросы только «да» или «нет».

— Но не на каждый вопрос можно ответить «да» или «нет».

— На каждый!

— Хорошо. Тогда вы мне ответьте: у вас уже перестали на допросах бить подозреваемых ногами?

Разговор на нынешнем одесском Привозе:

— Почем лимон?

— Сто рублей.

— Почему так дорого?

— Потому что это не лимон, а лимонка.

— А гранат почем?

— Тоже сто. Потому что это не гранат, а граната.

— Хорошо, беру.

— А деньги?

— Слушай, возьми вместо денег мой торт.

— На кой черт мне твой торт?

— А ты послушай, как он тикает. Это же не простой торт, а осколочный!..

Рабинович идет по улице, размахивает газетой:

— Пусть живет господин Черномырдин! Пусть живет господин Черномырдин!

Прохожие:

— Рабинович! Что с вами? Что вы тут культ личности устраиваете, а еще еврей!

Рабинович продолжает:

— Пусть живет господин Черномырдин на мою пенсию.

— Алло, это Зяма?

— Нет, не Зяма.

— Минуточку, это Гуревич?

— Да нет же!

— Это телефон 6-15-25?

— Вы что, с ума сошли? У меня вообще нет телефона!

При советской власти поступило распоряжение свыше открыть в Одессе публичный дом.

Председатель горсовета вызывает к себе Хаймовича.

— Окажите услугу, помогите открыть публичный дом. Вы ведь когда-то держали отличное заведение.

— Увы, дорогой мой, — отвечает ему Хаймович. — Сегодня создать то, что вы просите, невозможно.

— Но почему?

— А потому, что как только начнется работа, десять девочек попросит обком, десять девочек попросит горком, двадцать девочек пошлют в колхоз на уборку картошки. А Хаймович ложись и давай план!

Умер старый еврей. Прошло две недели, и его жена звонит в страховую компанию:

— Послушайте, у моего мужа была страховка от пожара. Так вот, он умер, и я хочу узнать: когда я могу получить деньги?

— А что, причиной смерти вашего мужа был пожар?

— Нет, он умер от гриппа, но потом я его кремировала.

— Дядя Изя, — говорит Семочка, — большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили. Такой дорогой подарок!

— Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.

— Но зато мама и папа каждый вечер дают мне десять рублей, чтобы я не дудел.

На улице сидит Берл и просит милостыню. К нему подошел Исаак, долго рылся в карманах и протянул три копейки.

— Берл, — извиняясь, сказал он, — я недавно женился. Понимаешь, у меня семья... В общем, пять копеек, как раньше, я давать не могу. Извини.

Берл вскочил на ноги:

— Евреи, идите сюда, посмотрите на него! Этот человек женился, а я теперь должен содержать его семью!

В самолете над океаном стюардесса раздает спасательные жилеты со свистками для отпугивания акул. Старый еврей не хочет брать свисток.

— С моим еврейским счастьем или свисток окажется сломанным, или акула глухой.

— Абраша, дай мне сотню взаймы.

— Ладно, после возвращения из Парижа.

— Ты едешь во Францию?

— И не думаю!

Рина близорука, она носит очки. Но когда в гости приходит ее приятель, Рина очки снимает. Сестра спрашивает:

— Рина, почему ты не носишь очки при Иосифе?

— Во-первых, я красивее, когда снимаю очки. А во-вторых, Иосиф тоже красивее, когда я снимаю очки.

Начало следующего века. Евреи из Америки, наши бывшие соотечественники, приехали туристами в Одессу. Идут по улице, один говорит:

— Ни одного еврея. Все уехали.

— Нет, вот эта женшина, по-моему... Простите, вы случайно не еврейка?

— Я — еврейка?.. Я — идиотка!

— Исаак! Мне сегодня мой начальник сказал, что я просто красавица!

— Ну, теперь ты убедилась, что он извращенец?

Разговор у магазина:

— Погода паршивая — ужас!

— Это из-за Гольфстрима.

— Это кто— еврей?

— Нет, течение.

— Масонское?

— Океаническое.

— Из Израиля?

— Нет, из Америки.

— Так и знал. Там у ихних евреев, небось, солнышко светит, а мы тут гнить должны.

— Да нет, там сейчас ночь.

— Слушай, а откуда ты все знаешь? Еврей?!

Абитуриент поступает в консерваторию. Его послушали — все отлично, потрясаюшие способности к музыке. Спрашивают:

— Как ваша фамилия?

— Иванов.

— Иванов? Хм... странно... А имя?

— Иван.

— Иван? Да уж... А отчество?

— Моисеевич.

— Боже, как глубоко бывает зарыт талант!

В Одессе в женской консультации молодая мать спрашивает женщину с ребенком:

— Извините, чем вы кормите своего ребенка?

— Как чем? Пока бюстом!

— Рабинович, вы еврей?

— Конечно.

— А почему раньше это скрывали?

— Боялся, что побьют.

— А теперь не боитесь?

— Нет, уже побили.