Еврейские анекдоты навсегда

14

В Уфе, в гостинице «Агидель» приходим утром в буфет и видим изобилие, удивительное для тех лет. Даже не знаем, что выбрать. Берем чай и спрашиваем буфетчицу:

— Что же у вас взять к чаю?

Она говорит:

— Вы занимаете люкас?

-Да.

— Возьмите кекас.

Мы подумали, что она так шутит. Оказалось, что она так говорит.

Рабиновичу поручили нести на демонстрации портрет Черненко. Рабинович отказывается:

— На позапрошлой демонстрации я нес портрет Брежнева, и он умер, на прошлой — Андропова, и он тоже умер.

— Товарищ Рабинович, несите, у вас легкая рука!

Образцовая японская семья: мать — гейша, отец — рикша и сын — Мойша.

Мальчик принес домой котенка.

— Мамочка, посмотри, какой он хороший. Пусть он у нас живет.

— Хорошо, Семочка, я не возражаю.

А как ты его назовешь?

— Мойша.

— Ты что, сынок? Разве можно давать коту человеческое имя? Назови его лучше Васькой.

Женатый Кац уговаривает неженатого Кона жениться:

— Что за жизнь у холостяка? Вернулся домой — словом перемолвиться не с кем. А женитесь — совсем другой коленкор. Дома вас встречает жена, квартира убрана, обед приготовлен, вы ей что-нибудь скажете, она вам что-нибудь скажет, потом снова вы, потом снова она, и начнет говорить, говорить, говорить, холера ее возьми!

В трамвае едут негр и еврей. Еврей приглядывается к попутчику:

— Послушайте, вы, случайно, не еврей?

— Я — негр.

— Я вижу, но, может быть, у вас родители были евреи?

— Они были негры!

— Вам не нужно меня бояться. Может быть, их предки были евреи?

— Предки тоже были негры!

Наконец измученный негр не выдерживает и кричит на весь вагон:

— Да, да, я — еврей!

— Надо же. — говорит сосед, — а так похож на негра.

Семочка выпил газированной воды с сиропом, достал рубль и протягивает его продавщице.

— Напился? — спрашивает продавщица. — А что надо сказать?

— Где сдача?

Старик Пинхас учит маленького внука:

— Скажи, Ицик, что бы ты сделал, если бы нашел на улице червонец?

— Спрятал бы в карман.

— Нет, порядочные люди так не поступают. Надо отнести в полицию.

— Хорошо, дедушка, я понял.

— Подожди! А если бы ты нашел на улице тысячу?

— Отнес бы в полицию.

— Шмок! Надо спрятать в карман!

В гостях.

— Моня, это не ешь, это у нас дома есть.

Два приятеля идут по пляжу и видят объявление: «За спасение утопающего — 50 рублей».

— Слушай, Хаим, — предлагает один, давай ты будешь тонуть, а я тебя спасу, а полтинник — пополам.

Хаим бросился в воду, барахтается, кричит:

— Тону! Спасите! Помогите!

— Ты не ори, — говорит приятель, — ты тони, — ниже написано, что за отыскание утопленника — сто рублей.

Хаим пришел к доктору.

— Помогите, я не могу удовлетворить жену.

— Вот вам мой совет. Придите домой среди дня, быстро разденьтесь догола и бросьтесь на жену. Эта неожиданность возбудит вас обоих.

Через пару дней Хаим опять приходит на прием.

— Ну как? — спрашивает врач.

— Вы знаете, доктор, жена испугалась, но зато дети так смеялись!

— Эх, Хаим, если бы ты знал, как это тяжело — потерять жену...

— Знаю. Моня, знаю. Практически невозможно!

Старый еврей рассказывает:

— Еду я в поезде. Тут заходит контролер и смотрит на меня так, будто у меня нет билета.

— А вы?

— А я посмотрел так, будто у меня есть билет.

Пожилой еврей в аптеке.

— Дайте мне, пожалуйста, два презерватива от головной боли.

— Простите, но от головной боли совершенно другие средства.

— Дайте то, что вас просят.

— Пожалуйста, но я двадцать лет работаю в аптеке и знаю, что от головной боли.

— Я тоже знаю. У меня дочь двадцати лет. Когда она идет гулять, я кладу ей в сумочку два презерватива, и у меня не болит голова.

Один еврей говорит другому:

— Хотелось бы мне иметь столько денег, чтобы на них можно было купить самолет.

— А зачем тебе самолет?

— Да самолет мне не нужен! Я просто хочу иметь столько денег!

Семидесятые годы. Бобруйск. В отдел кадров заходит еврей.

— Я бы хотел у вас работать жестянщиком.

— Ладно, пишите заявление.

— А я не умею писать.

— В таком случае извините, неграмотных не берем.

Девяностые годы. Нью-Йорк. Шикарно одетый мужчина покупает жене бриллианты.

— С вас двести тысяч долларов, сэр.

Мужчина достает пачку денег. У продавца глаза лезут на лоб.

— Зачем вы носите столько денег? Выписали бы чек!

— Милый мой, если б я умел писать, я бы до сих пор работал жестянщиком в Бобруйске.

Молодой еврей спрашивает старого:

— Какой месяц самый лучший для женитьбы?

— Мартябрь.

— Но такого месяца нет!

— Вот именно.

Циперович ведет машину. Жена ему подсказывает:

— Быстрее!

Теща ее перебивает:

— Медленнее!

В конце концов, он теряет терпение:

— Слушай, — говорит он жене. — Кто ведет машину? Ты или твоя мама?

— Фима, ты слыхал, Брежнев умер!

— Ну и что толку? Это ведь случается не каждый день.

На корабль назначен новый капитан. Он обращается к команде:

— Матросы! Я хочу, чтобы каждый понял, что это корабль не мой и не ваш. Это — наш корабль!

Из задних рядов раздается голос Рабиновича:

— Тогда давайте его продадим!

— Хаим, почему тебя не взяли в армию?

— Из-за зрения. Вот ты, например, видишь гвоздик? Вон там!

- Где?

— Ну, вон там!

— А-а, вижу!

— А я — нет.

— Скажите, а я мог бы поменять фамилию? — спрашивает гражданин в паспортном столе.

— Да. А какая у вас сейчас?

— Иванов.

— А какую бы вы хотели взять?

— Петров.

— Не понял. Какая разница?

— Большая. Сейчас меня спрашивают, какая фамилия, а я говорю:

«Иванов». «А прежняя?»— спрашивают. «Куперман». А после того, как поменяю, спросят: «Какая ваша фамилия?» — «Петров». — «А прежняя какая, а-а?» — «Иванов!»

Гуревича послали в разведку. Долго его нет, наконец, он возвращается.

— Ну что? — спрашивает полковник.

— Значит так, товарищ полковник! Артиллерия пройдет, танки прорвутся, а вот пехота вряд ли...

— Почему?

— Ой, товарищ полковник, там, на мосту такая злая собака!

Идет партсобрание. Парторг спрашивает:

— Абрамович, а почему вы не выступаете? У вас что. своего мнения нет?

— Почему? Есть.

— Тогда что вы молчите?

— Потому, что я с ним не согласен.

— Стыдно мне! — говорит своей жене Гуревич. — Ой, как стыдно!

— В чем дело? Что случилось?

— Хаймович меня уже третий раз приглашает на похороны жены, а я его еше ни разу не пригласил.

Путник попросился на ночлег. Хозяева дома были бедняками, но впустили и накормили его. Наутро гость не ушел, и кормили его уже гораздо скуднее. Так продолжалось пять дней. На пятый вечер хозяин поставил перед гостем стакан жидкого чая с куском черного хлеба.

— Это вы называете едой? — возмутился тот.

Хозяева стали объяснять, что в доме больше ничего нет.

— Думаете, я останусь тут у вас умирать с голоду? Завтра же утром ухожу!

Наутро хозяин стал будить гостя:

— Время вставать! Петух уже пропел!

— Вот как, еще остался петух? Знаете, я, пожалуй, погощу у вас еще денек!

— Мендель, ты сидишь на моей шляпе.

— Я знаю. А ты что, уже уходишь?

Голодный еврей слушает радио.

— В эфире радиостанция «Голос Америки». В Москве восемь часов утра, в Америке — полночь...

— Боже мой! Позже нас просыпаются, а как сытно живут!

В одном доме размещались три еврейские лавки с обувью.

Один из владельцев над входом в свою лавку приколотил громадную вывеску. «Модная обувь».

Другой, магазинчик которого находился в противоположнОхМ конце дома, тоже прибил вывеску: «Самая дешевая импортная обувь».

Эти надписи рассердили третьего еврея, владельца лавки в третьей части здания, и он повесил вывеску со словами: «Главный вход».

1937 год. Вечер. Еврей смотрит в окно.

— Вот и солнышко село.

Жена:

— Ну, это уже просто кошмар!..

Кто такой хуцпан?

Это человек, который убил отца и мать, а потом просит суд пожалеть несчастного сироту.

В квартиру Рабиновича врываются грабители. Рабинович:

— Что вам нужно?

— Ваше золото!

— И много нужно?

— Сто килограмм.

— А сто пять не хотите?

— Давай сто пять.

— Сара, золотко, за тобой пришли.

Угощенье по-одесски:

— Вам чай без какого варенья?

Хаймович неправильно переходит улицу. Его останавливает постовой и говорит:

— Надеюсь, три рубля у вас есть при себе?

— Вообще-то есть! А когда вы мне их вернете?

В Тель-Авиве открыли дорогой ресторан для эмигрантов под названием «Тоска по родине». Там плохо кормят, хамят, на столах лежат грязные скатерти, а швейцар встречает посетителей словами:

— Добро пожаловать, жидовская морда!

На лекции о международном положении Рабинович спрашивает:

— Товарищ лектор, вы сказали, что в Африке люди недоедают. Я хотел спросить: нельзя ли все, что они не доедают, присылать нам?

Телефонный звонок.

— Абраша, привет! Как жизнь?

— Хорошо.

— Ой, простите, я не туда попал.

Еврей приходит к раввину:

— Ребе, что делать? У меня очень болеют куры.

— А чем ты их кормишь?

— Пшеном.

— Давай им лучше рис.

На следующий день снова прибегает:

— Ребе, куры еле живые!

— А чем ты их поишь?

— Обычной водой.

— А ты попробуй дождевой.

Через день еврей снова у ребе:

— Ой, курам все хуже!

— Знаешь, что я посоветую? Смажь им лапки гусиным салом.

На четвертый день:

— Ну, как твои куры?

— Не спрашивайте! Все умерли.

— Ах, как жалко! У меня еще столько хороших советов!

Одесский вечер. Во дворе дома стучат доминошники, соседи обсуждают последние новости. Вдруг на балкон выскакивает мужчина в майке и трусах.

— Кто сказал «жидовская морда»? — кричит он.

Все молчат.

— Я спрашиваю: кто сказал «жидовская морда»?

Из окна высовывается соседка:

— Моня, успокойся, это телевизор.

К милиционеру подбегает возбужденный еврей:

— Товарищ милиционер! Я только что приехал из командировки, а у моей жены в доме двое мужиков.

— А я тут при чем?

— Нет, я призываю вас в свидетели. Сейчас я поднимусь к себе на четвертый этаж и выкину их из окна. А вы потом подтвердите, что они сами виноваты.

Он убегает. Затем на четвертом этаже с треском распахивается окно и оттуда вылетает мужчина. Милиционер загибает палец: «Раз!» Тот встал, отряхнулся и говорит:

— При чем тут «раз»? Это же опять я!

— Абраша, почему ты хромаешь?

— Потому, что у меня ботинки на два размера меньше.

— Зачем же ты такие носишь?

— Я тебе сейчас расскажу. Начальник у меня идиот, жена — старая карга, дети — паразиты, теща — садистка. Единственное удовольствие от жизни я получаю, когда снимаю эти ботинки.

Хаим забегает к соседу и видит, что тот между ног держит грелку.

— Абраша, что ты делаешь?

— Надо знать физику: тела при нагревании расширяются.

— Ясно. А где Рива?

— Рива в холодильнике.

— Гуревич! Почем у вас гробы?

— По пятнадцать.

— По пятнадцать? Так я лучше возьму у Гитмана.

— Но у Гитмана по двадцать.

— Да, по двадцать. Но там хоть есть, где развернуться.

Циля говорит подруге:

— Еврейский муж — это загадка, потому что никогда не знаешь, что с ним делать. Положишь его под себя — он задыхается. Положишь на себя — он засыпает. Положишь на бок — он смотрит телевизор. Поставишь на ноги — его и след простыл.

Встречаются два еврея.

— Исаак, что ты такой грустный?

— Меня сняли с должности первого секретаря райкома.

— Как же это случилось?

— Да какая-то сволочь донесла, что я беспартийный.

— Хаим, ты знаешь, мне кажется, что моя жена изменяет мне с булочником.

— Почему?

— Как ни приду: под одеялом хлебные крошки...

— А мне кажется, что моя жена изменяет мне с водопроводчиком.

— Почему?

— Прихожу, а у нее в постели — водопроводчик.

Еврейское кладбище. Утро, солнце, весна...

— Какая чудесная погода! — говорит прохожий старичку, одиноко сидящему на скамейке. — Просто все в природе оживает!

— Тс-с, тихо, не каркайте! — отвечает старый еврей. — У меня тут лежат три жены.

У старого Рабиновича спрашивают:

— Как здоровье?

— Не дождетесь!

Нищий приходит к раввину.

— Ребе, вы вчера говорили, что на том свете каждому воздается по заслугам, и тот, кто был богат, там станет бедным, а бедный там станет богатым. Это правда?

— Конечно.

— Тогда, ребе, у меня к вам дело: одолжите мне сто рублей. В загробном мире я стану богатым и верну вам эту мелочь.

— Хорошо, только скажи сначала, зачем тебе эти деньги?

— Я куплю немного товара, продам, заработаю...

— Тогда я не могу дать тебе денег.

— Почему?

— Если ты станешь богатым здесь, то там ты станешь бедным и не сможешь отдать мне сто рублей, которых у меня нет и никогда не было.

Ксендз увидел раввина и говорит:

— Мне сегодня приснился странный сон. Будто попал я в еврейский рай. И там такая грязь, вонь и толкотня!

— А мне, — говорит раввин, — снилось, будто попал я в христианский рай. И там так чисто, светло, спокойно, сплошное благоухание — и ни души!

Раввин оказался на острове амазонок...

Женщины с удовольствием пользовались им. Когда же силы его иссякли, его решили умертвить.

— Твое последнее желание, раввин, говори!

— Пусть предаст меня смерти самая некрасивая из вас.

И остался живым!