Еврейские анекдоты навсегда

12

Когда мы были молодыми, все эстрадные артисты Москвы работали в организации, которая называлась «Мосэстрада». Был там один артист — негр Вейланд Род. Он выступал с лекциями о тяжелой и бесправной доле негров в Америке. В те годы это было прибыльным делом. Но в «Мосэстра-де» выплачивали зарплату иногда с задержками.

И вот однажды, когда зарплату задержали, приходит этот темный лектор к главному бухгалтеру по фамилии Рабинович и говорит:

— Заплатите мои деньги! Или у вас тоже притесняют негров?

А Рабинович отвечает:

— Сколько вы должны полудить?

— Пять тысяч.

— А я получаю двести рублей, так кто из нас двоих — негр?

Пришла к раввину супружеская пара:

— Скажите, ребе, мы хотим развестись, но у нас всего один ребенок. Кому из нас его отдать?

— Вот что я вам скажу, — говорит ребе. — Заведите еше одного, а уж потом разводитесь.

Супруги идут к дверям, вдруг муж оборачивается:

— Ребе, а если будет двойня?

Жена тихо:

— Иди уже, иди, шпециалист!

Приходит старый еврей в поликлинику и спрашивает в регистратуре:

— Простите, к кому мне обратиться? Рубль все время падает и падает. Я уже просто с ума схожу!

Ему отвечают:

— Ну, если сходите с ума, то к психиатру, а если все время падает — к сексологу.

— Что такое чудо-юдо?

— Еврейское дитя, принятое в Институт международных отношений.

Встречаются два еврея:

— Как жизнь?

— Не спрашивай! Дерьмо!

Через год они снова увиделись.

— Ну а теперь как?

— Ты помнишь прошлый год? Так это было повидло!

— Господин Гольдберг, помните, в прошлом году вы у меня брали сто рублей?

— Помню, помню.

— А раз помните, то скажите, когда я подучу их обратно?

— А я откуда знаю? Что я, пророк?

Старый Рабинович рассказывает гостям:

— Вы знаете, я нашел врача — это волшебник. Он меня полностью вылечил от склероза.

— Потрясающе! А как его фамилия?

— Фамилия?.. Фамилия... Как называется цветок... с шипами?

— Роза?

— Да! — поворачивается к жене. — Роза! Как фамилия этого доктора?

Хаймович ведет трамвай. Внезапно к нему в кабину врывается террорист с автоматом:

— А ну, гони в Финляндию, быстро!

— Вы что? Это же трамвай.

— Гони, а то хуже будет!

— Хорошо, хорошо, только убери автомат, — и объявляет в микрофон: — Следующая остановка — Хельсинки.

Жена говорит мужу:

— Янкель, я читала, что на каком-то далеком острове можно купить жену за сто долларов.

— Надо же! И там спекулируют!

— Скажите, ребе, откуда взялся обычай, запрещающий правоверному еврею ходить с непокрытой головой?

Раввин отвечает:

— В Торе сказано: «И сошел Моисей к народу...»

— Но где же тут о головном уборе?

— Как где? Чтобы Моисей вышел к народу без ермолки?!

Жена готовится к приему гостей, накрывает на стол, а муж расхаживает по комнате в трусах.

— Моня, ты бы хоть брюки надел, ведь сейчас гости придут!

— А пусть посмотрят, какой я худой, как ты меня кормишь!

— Тогда и трусы сними. Пусть увидят, что тебя вообще не за что кормить!

Встречаются китаец и еврей. Еврей смотрит на представителя желтой расы и спрашивает:

— Простите, а вы кем будете по национальности?

— Я — китаец.

— И сколько вас на земле?

— Уже больше миллиарда.

— Да? А что же тогда вас нигде не видно? Все мы, да мы.

— Ребе, сколько это еще может продолжаться? Мы уже не в состоянии выдержать!

— Не дай Бог, чтобы это продолжалось столько, сколько вы в состоянии выдержать!

— Рабинович, снимите, наконец, маску — маскарад уже кончился.

— А я давно уже снял.

В поезде едет большая еврейская семья. Маленький внук спрашивает бабушку:

— Бабушка, откуда дети берутся?

— Боренька, это очень долгий процесс: из семени прорастает растение, потом оно цветет, в цветочках есть тычинки и пестики...

С верхней полки раздается голос:

— Мадам, а что старый способ уже отменили?

В застойные времена в синагоге выбирали раввина. Кандидатур было три: один прекрасно знает Талмуд, но не член КПСС: второй — член КПСС, но плохо знает Талмуд: третий и Талмуд знает, и член КПСС, но еврей.

Рабинович. Хаймович и Кацман бегут за уходящим поездом. Рабинович и Хаймович успевают впрыгнуть на ходу, а Кацман — нет. Поезд уходит, а Кацман стоит на перроне и смеется.

— Что вы смеетесь? — спрашивают его.

— Они же меня провожали.

Ксендз, священник и раввин спорят на тему «Когда начинается жизнь?».

— В момент зачатия, — говорит ксендз.

— Нет, в момент рождения, — говорит священник.

— Э, нет, — говорит раввин, — жизнь начинается тогда, когда жена берет с собой детей и уезжает на дачу.

Принявший христианскую веру банкир Розенблюм выдает свою дочь за сына другого богатого выкреста.

— Всю жизнь мечтал о таком зяте, — говорит Розенблюм. — Симпатичный молодой христианин из хорошей еврейской семьи!

Жена спрашивает мужа:

— Моня, кто такая Юлия? Ты во сне повторял это имя.

— А, это кобыла, на которую я ставил.

— Понятно. Иди к телефону, эта кобыла звонит.

Встречаются два еврея.

— Как дела?

— Плохо. Я узнал, что моя жена спит с лордом Пилсбери.

— Да, это плохо...

— Ну. ничего, я тоже сплю с его женой.

— Тогда нормально.

— Что нормально? У меня от него уже двое детей.

— Ой, это ужасно!

— Но у него от меня тоже двое детей.

— Так вы в расчете!

— Хорошенькое в расчете! Я ему делаю лордов, а он мне делает евреев!

Приходят к раввину муж с женой.

— У нас родился рыжий ребенок, а мы, как видите, черные. Откуда это?

— А часто вы спите с женой?

— Ой, об этом и говорить неудобно...

— Каждый день?

— Что вы!

— Раз в неделю?

— Реже!

— Раз в год?

— Примерно да.

— Все понятно. Рыжий — это от ржавчины.

— Ты знаешь, Абраша, моя жена такая добрая, такая красивая, такая умная...

— Сема, неужели у тебя так плохо идут дела, что ты мне хочешь продать жену?

— Какая у меня есть невеста! — говорит шадхен. — За ней дают сто тысяч приданого.

— Неужели?.. А вы можете показать ее фотографию?

— Ха! С таким приданым я не показываю никаких фотографий!

Рабиновича агитируют вступить в партию, а он увиливает. Секретарь парторганизации говорит:

— Слушай, Рабинович, ты хороший производственник. почему бы тебе не вступить в партию?

— Мне нельзя. У меня отец был пиратом.

— Ну и что? Кого он грабил? Буржуев, насосавшихся нашей пролетарской крови.

— Мне все равно нельзя. У меня мама еврейка.

— Ну и что? Зато у тебя папа пират!

Областная украинская больница. Два санитара перебирают истории болезни.

— Ой, глянь, Черножопенко, — говорит один, — яка смешна фамилия: Кац!

Идет международный конгресс, посвященный вопросам антисемитизма. Выступает представитель африканского племени нгору.

— Господа! С прискорбием должен сказать. что антисемитизм проникает и в Африку. Сколько раз я им объяснял, что евреи — тоже люди. Не жрут, сволочи, — и все!

— Что, Гриша умер?

— Да, еще вчера.

— То-то я смотрю, он в гробу лежит.

Поезд пересекает российско-украинскую границу. По вагону идет таможенник, кричит:

— Валюта, иконы, наркотики, оружие!.. С верхней полки еврей отвечает:

— Ничего не надо, два стакана чая — и все.

В семидесятые годы Рабинович подал документы на выезд в Израиль. Его вызвали в КГБ и говорят:

— Зачем вы туда едете? Вы ведь прекрасно знаете, что хорошо там, где нас нет.

— Вот потому я и еду.

В Одессе на Дерибасовской открылся публичный дом. Рабинович посетил его первым и рассказывает:

— Захожу. Вижу две двери. На одной табличка: «брюнетки», на другой — «блондинки». Вхожу туда, где «блондинки», а там опять две двери: «платные» и «бесплатные». Я в «бесплатные». Захожу, снова две двери: «худенькие», «полненькие». Я туда, где «полненькие». Опять две двери: «без извращений», «с извращениями». Я решил: была не была, давай «с извращениями»! Открыл дверь и снова вышел на Дерибасовскую.

— Как говорит умный еврей с глупым?

— Во-первых, по телефону, во-вторых, из Нью-Йорка.

В отделе кадров:

— Я пришел по объявлению, моя фамилия Рабинович.

— Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики.

— Я окончил мехмат.

— ...И хорошо знакомый с ядерной физикой...

— Я и физмат окончил.

— ...И со знанием туркменского языка...

— Вот справка об окончании курсов туркменского языка.

— И долго ты будешь надо мной издеваться, жидовская морда?!

Рабинович по торговым делам целый год не был дома, возвращается. На пороге его встречает жена с грудным ребенком. Он говорит:

— Роза, что это за ребенок? Откуда он взялся?

Она говорит:

— Ефимчик. ты же мне оставил свою фотографию, я на нее смотрела, смотрела — и в результате забеременела.

— Разве так бывает?

— Да! Я спрашивала людей. Говорят, при большой любви так может быть.

Среди ночи он просыпается и как даст ей по морде!

— Ефимчик, ты что?

— Ах ты аникейве! Я только сейчас вспомнил, я же на фотографии только до пояса изображен.

Звонок в квартиру:

— Мендель, у вас идет горячая вода?

Мендель открывает кран и пробует воду рукой.

— Да, идет, только она холодная.

Рабинович у себя в огороде нашел кувшин золотых монет царской чеканки.

В соответствии с законом Рабинович честно взял себе двадцать пять процентов, а остальное закопал.

На доске объявлений: «В интеллигентную русскую семью требуется зять-еврей на выезд».

Экскурсия идет по раю. Видят: сидит старая еврейка и вяжет носки.

— Кто это? — спрашивают они.

— Это Пресвятая Дева Мария, — отвечают им.

Они подходят и с огромным почтением начинают:

— Вы такая знаменитая! Вы — самая великая женщина в истории! Вы родили такого сына! Вы, понимаете, что для всех нас Иисус Христос...

— Да-да, я все понимаю! Но вообще-то мы с мужем хотели девочку!

Муж возвращается из туристической поездки по Англии.

— Боря. — спрашивает жена. — Ну, как там в Лондоне?

— Что в Лондоне? В Лондоне смог!

— Ой, лучше бы ты дома смог.

В купе поезда едут два еврея. Один достает курицу и начинает ее с наслаждением есть. Второй спрашивает:

— Простите, вы случайно не из Жмеринки? Как там старый Рабинович?

— Умер, умер, — не переставая есть курицу, отвечает тот.

— Как, неужели умер? А как Рива, его жена?

— Умерла, — похрустывает он курочкой.

— И жена умерла?! А дети? Что делают дети?

— Все умерли, — отвечает, доедая курицу, еврей.

— Нет! Я не могу поверить. Как это так, все вдруг взяли и умерли?

Еврей вытирает губы и говорит:

— Слушайте, когда я ем курину, для меня все умерли!

Эфроим Гольдберг приехал из Варшавы на курорт, и сразу зарядили дожди. Эфроим стал собираться домой. Хозяин гостиницы удивился:

— В чем дело?

— Вы еще спрашиваете? Посмотрите на эту погоду!

— Но у вас в Варшаве тоже может идти дождь.

— Знаете, наш дождь дешевле.

Лейзер рассказывает, как ему однажды довелось участвовать в карточной игре в клубе лордов:

— Я вижу: все что-то объявляют, но никто не открывает карты; спрашиваю, почему не показывают карты, мне объясняют: здесь только лорды, и все друг другу доверяют... И тогда мне пошла карта!!!

Два еврея проходят мимо здания на Лубянке. Один тяжело вздыхает. Второй:

— Ха! Он мне будет рассказывать!

Хаим женился на Доре, но уже через некоторое время стал увиваться вокруг ее младшей сестры Цили. Отец дочерей говорит ему:

— Хаим, как ты себя ведешь?!

— Но, папа, если бы, не дай бог, не про нас будет сказано, Дора бы умерла, вы бы позволили мне жениться на Циле?

— Конечно, так велит обычай.

— Ну так что, вам жалко, что Дора жива?

— Хаймович, что это вы все время ворчите? Вам что, не нравится советская власть?

— Боже упаси! У меня с советской властью расхождения только по аграрному вопросу: они хотят, чтобы я был в земле, а я — чтобы они.

В купе поезда поспорили между собой два пассажира:

— Откройте окно, — говорит один, — а то я задохнусь.

— Нет, не надо, не открывайте, а то я простужусь!

Позвали проводника.

— Товарищ проводник, откройте окно! А то я задохнусь.

— Не открывайте, а то я простужусь!

Совсем растерянный проводник смотрит на третьего пассажира, старого еврея.

— Знаете, что я вам посоветую, — говорит тот. — Сначала откройте окно — пусть этот простудится. А потом закройте — пусть этот задохнется.

Роза рассказывает соседке:

— Моя дочка теперь в Америке! Живет в роскошной вилле, каждый день обедает в лучших ресторанах, ходит в мехах и бриллиантах...

— Нашла чем хвастаться! — перебивает соседка. — У меня дочь тоже проститутка.

Аптекарь отошел от прилавка на минуту, а вместо себя оставил практиканта. Вернулся:

— Ну что, Фима, кто-нибудь приходил?

— Да, один с простудой.

— И что ты ему дал?

— Слабительное.

— Ты что, спятил? Где он?

— Да вон стоит, кашлянуть боится.

Американский президент делится со своим израильским коллегой озабоченностью по поводу предстоящей выборной кампании. Тот в ответ высказывает аналогичную озабоченность.

— Ну, вам-то легче бороться с конкурентами, ведь у вас население всего пять миллионов, а у меня — двести! — говорит американец.

— Да, — соглашается еврей, — но у вас двести миллионов избирателей, а у меня пять миллионов президентов!

Еврей и украинец едят карпа. Еврей первым положил себе большой кусок, а на тарелке оставил маленький.

Украинец говорит:

— Ну что за нация! Вечно норовите себе побольше ухватить!

Еврей говорит:

— Ша! Что вы кричите? А если бы вы брали первым, какой бы кусок вы выбрали?

— Конечно, маленький!

— Так что вы нервничаете? Я и взял то, что осталось.

Представьте себе: на необитаемом острове двое мужчин и одна женщина. Как поведут себя в этой ситуации люди разных национальностей?

Французы будут спать все втроем в одной постели. Немка составит расписание: по четным числам — Ганс, по нечетным — Вальтер. У англичан ничего не произойдет, поскольку мужчины не были представлены друг другу. Русская будет любить одного, но спать с другим, и все трое будут несчастны. А что сделают евреи? Евреи достанут еще одну женщину, и все будет тихо.