Еврейские анекдоты навсегда

05

В Центральном доме работников искусств отмечается шестидесятилетие артиста Гарри Гриневича. На сцену выходит Иосиф Кобзон. Гриневич говорит:

— Иосиф, спасибо, что ты пришел на мой юбилей. Я очень рад, хотя все зрители смотрят сейчас не на меня, а на тебя.

Кобзон:

— Не расстраивайся. Это естественно. Зрителям всегда приятнее смотреть на молодого артиста. Ведь тебе сегодня шестьдесят, а мне шестьдесят будет только через год.

И через год в Концертном зале «Россия» на шестидесятилетнем юбилее Кобзона Левенбук сказал:

— Иосиф, ты счастливый человек. Вся страна знает, что ты еврей, и несмотря на это, все тебя любят.

Вечером эту фразу повторили по телевидению в «Новостях».

— Рабинович, что бы вы сделали, если бы вдруг открыли границы?

— Залез бы на дерево.

— Почему?

— Затопчут.

Два еврея едят за одним столом. Один долго рассказывал, как умирала его бабушка, вдруг видит, что второй за это время уже почти все съел.

— Прости, что я все время рассказываю про свою бабушку. А как умирала твоя?

— Моя скоропостижно.

В годовщину Октябрьской революции Рабинович, проходя на демонстрации мимо трибуны, поднимает руку и радостно кричит:

— Пламенный привет! Пламенный привет!

— Абрам, — удивляется идущий рядом Хаймович, — с каких это пор ты их так любишь?

— Но не могу же я им прямо сказать: «Чтоб вы сгорели!»

Ребе ругает Гершеле Острополера за постоянное злоупотребление спиртным.

— Ребе, я пью, чтобы утопить в вине свои цорес.

— И что? Это тебе удается?

— Ой, ребе, как они умеют плавать!..

Еврейский ресторан в Бруклине. Всех посетителей удивляет официант-китаец, бойко говорящий на идише. Посетители спрашивают хозяина:

— Откуда ваш китаец так хорошо знает идиш?

— Это я его научил. Только тс-с! — он думает, что это английский.

— Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе?

— С удовольствием, Абрам Ильич.

— Тогда у вас ровно в семь.

Ксендз спрашивает у раввина:

— Неужели вы никогда в своей жизни не пробовали свинины?

Раввин отвечает:

— Сказать вам честно, однажды в юности я поддался любопытству и попробовал. А теперь откровенность за откровенность: неужели у вас никогда не было женщины?

— Да, однажды, давно, был грех...

— Ну? Правда, это намного лучше, чем свинина?

— Боренька, кого ты больше всех любишь?

— Бабушку, дедушку и куриную ножку.

В вагоне пожилой еврей то и дело заходится смехом, а потом огорченно машет рукой. Попутчик спрашивает, в чем дело.

— Как, в чем дело? Я от скуки сам себе рассказываю анекдоты и смеюсь. А потом вспоминаю, что этим анекдотам уже сто лет, и машу рукой...

В школе утром учительница спрашивает Моню:

— Ты почему опоздал?

— На меня напали бандиты и ограбили.

— Что же они у тебя взяли?

— Тетрадь с домашним заданием.

В крупный универмаг взяли продавца-еврея, и оборот стал расти день ото дня. Удивленный хозяин универмага решил хоть разок посмотреть, как это продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его Хаим разговаривает с покупателем:

— К вашей удочке обязательно нужны еще лески, крючки и поплавки.

— Хорошо, заверните.

— Но кроме удочки я бы вам посоветовал спиннинг. Закидываете его метров на сто и тянете гигантскую щуку.

— Да? Беру!

— Но лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую.

— С удовольствием.

— Но как вы это все повезете до реки? Лично мне кажется, что вам хорошо купить мотоцикл с коляской.

— Точно! Беру!

Клиент расплатился за все и уехал. Хозяин подходит к Хаиму:

— Ну, ты талант! Человек пришел за удочкой, а уехал на мотоцикле.

— Какая удочка? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю: «Так почему бы не поехать на рыбалку, все равно вам несколько дней дома делать нечего».

Один еврей говорит другому:

— Слушай, Мойша, мне кажется, что твоя жена нам изменяет.

— Доктор, я пришел посоветоваться. Понимаете, каждое утро в семь часов у меня регулярно бывает стул.

— Так это же хорошо.

— Да, но я просыпаюсь только в восемь.

— Абраша, сколько денег ты положил в конверт молодоженам?

— А разве сам конверт уже ничего не стоит?

Жена звонит мужу по телефону:

— Абраша, ты уже проверил наш лотерейный билет? Мы что-нибудь выиграли?

— Член мы выиграли!

— Да? Так ты смотри, деньгами не бери!

Шмуль после обследования у профессора кладет на стол три рубля.

— У меня обследование стоит десять рублей, — говорит профессор.

— Ах, извините, пожалуйста, мне сказали — пять.

На уроке природоведения учительница спрашивает:

— Кто знает, почему камбала такая плоская?

— Потому что с китом спала! — радостно кричит маленький Нема.

— А ну, вон из класса!..

Нема выходит.

— Теперь ответьте мне на другой вопрос. Почему у рака такие выпуклые глаза?

Нема высовывается в дверь и кричит:

— Потому что он все это видел!

Пожилая женщина приходит к доктору. — Сколько вам лет? — спрашивает врач. — Ой, не помню точно. Подождите, подождите. Когда я выходила замуж, мне было двадцать лет, а моему Моне сорок. Теперь ему восемьдесят — вдвое больше... значит, мне — сорок!

— Рабинович, как вы думаете, на Марсе есть жизнь?

— Тоже нет.

В Нью-Йорке в публичный дом приходит клиент, долго перебирает фотографии девочек, пока не останавливается на Хасе Цацкес. Идет к ней, проводит с ней время и платит пятьдесят долларов. Через пару дней опять приходит и направляется к Хасе Цацкес. Потом третий раз, четвертый...

Хася спрашивает клиента:

— Наверное, я вам очень нравлюсь? Почему вы ходите только ко мне?

— Видите ли, ваш дядя Гершл из Филадельфии просил передать вам двести долларов. Ноя подумал, что деньги должны работать.

Во время войны перед атакой Абрамович пишет заявление о приеме в партию: «Если не вернусь, считайте меня коммунистом. Если вернусь — то нет!»

— Веня, ты знаешь, кто такой Август Бебель?

— Нет.

— Вот если б ты ходил со мной в кружок марксизма по средам и пятницам — ты бы знал.

— А ты знаешь, кто такой Шляпентох?

— Нет, а что?

— Вот если б ты не ходил в свой марксистский кружок, ты бы знал, кто бывает у твоей жены по средам и пятницам.

Начальник отдела кадров задумчиво смотрит на Рабиновича:

— Вы нам по профилю не подходите.

Кон в свои пятьдесят лет собирается жениться на двадцатилетней. Друг пытается его урезонить:

— Подумай: через двадцать лет тебе семьдесят, ей — сорок. Ну и что ты будешь делать с такой старухой?

— Алло! Абрам Соломонович дома?

— Еще дома, но венки уже вынесли.

Моня, спасаясь от дождя, вбегает в евангелистскую церковь. Там идет церемония причастия. Священник читает проповедь, а потом восклицает:

— Те, кто хочет войти в царство божие, встаньте!

Встают все, за исключением Мони.

— А вы, брат мой, не хотите предстать пред вратами рая?

— Хочу. Но к чему такая спешка?

Шадхен спрашивает жениха:

— Какую невесту вы себе хотите?

— Она должна быть красива, богата и образованна.

— Прекрасно! — говорит шадхен. — Но я из этого сделаю три партии.

Правительство Франца-Иосифа вследствие финансовых затруднений вынуждено обратиться к крупному еврейскому банкиру. Тот соглашается предоставить кредит. Назначен день подписания договора. Накануне банкиру звонит премьер-министр и говорит:

— Знаете ли вы, что ваш сын — опасный анархист? Я советую вам отправить его за границу, в противном случае мы вынуждены будем его арестовать.

В условленный день банкир приезжает во дворец императора, но категорически отказывается подписать договор.

— В чем дело, господин банкир? Вы хотите сказать, что не доверяете монархии?

— Тоже мне монархия! Спрашивается, как я могу серьезно относиться к государству, которое боится моего Моню?!

Гуревич отправил телеграмму в Кремль: «Товарищ Ленин. Помогите бедному еврею».

На следующий день его вызывают в органы:

— Гражданин Гуревич, вам что, неизвестно, что товарищ Ленин умер?

— Вот так всегда! Как для вас, так он вечно живой, а как для Гуревича — так он умер.

Старшина говорит новичкам в Афганистане:

— За каждого приведенного в плен душмана командование платит тысячу афганей.

— Сколько-сколько? — спрашивает рядовой Циперович.

— Тысячу! Только ты сначала поймай.

Циперович уходит в разведку. Два дня его нет, а на третий — он идет по дороге и ведет целую колонну пленных душманов.

— Принимайте, товарищ старшина! И не забудьте: за каждого по тысяче.

— Циперович, имей совесть! Вон ты их сколько привел. Давай хоть по пятьсот.

— Здравствуйте! По пятьсот я им сам плачу.

Мендель встречает в Париже знакомого еврея.

— Борух. что ты здесь делаешь?

— У меня свадебное путешествие.

— А где жена?

— Слушай, кто-то должен домашними делами заниматься?

Еврей отличился в русско-японской войне.

Ему предлагают награду на выбор: Георгиевский крест или сто рублей.

— А сколько стоит Георгиевский крест? --спрашивает он.

— Бессмысленный вопрос, — отвечает офицер, — сам крест стоит не больше рубля. Здесь речь идет о чести.

— Понимаю, — говорит еврей. — Тогда дайте мне 99 рублей и крест.

Два еврея проходят мимо КГБ. Оттуда со двора выводят верблюда.

— Хаим, — тихо говорит один, — ты посмотри, что они сделали с лошадью.

Пьяный кричит:

— Бей евреев и велосипедистов!

Другой пьяный:

— А велосипедистов за что?

Еврей заходит в магазин канцелярских товаров и спрашивает:

— Скажите, у вас есть ватман?

— Вышел, сейчас позовем.

— Да нет, мне нужен ватман для кульмана.

— Про Кульмана ему сами расскажете.

— Нет, вы меня не поняли! Я дизайнер!

— И без очков видно, что не Иванов.

Рабинович проходит мимо здания на Лубянке. На дверях висит табличка: «Посторонним вход воспрещен».

— Ха, мне это нравится! Можно подумать, что если бы они написали «Добро пожаловать», так я бы к ним пошел!

Циля возвращается домой в новых бриллиантовых сережках.

— Откуда? — спрашивает муж.

— Ой, ты не поверишь! Нашла на улице.

— Надо же! Вечно ты что-нибудь находишь. А я за всю жизнь один раз нашел в нашей постели кальсоны и то не моего размера.

В советские времена Хаймович пишет письмо в Израиль: «У нас все дорого. Простая курица стоит сто рублей».

Его вызывают в КГБ и говорят:

— Если вы будете писать такие письма, мы вас накажем.

Хаймович испугался, пришел домой и пишет новое письмо: « У нас все дешево. Сегодня пошел на рынок, смотрю, продается крупный свежий слон за восемьдесят рублей. Зачем, думаю, мне слон? Лучше я добавлю двадцать рублей и куплю себе курицу».

— Ой, вы знаете, у Изи такое горе, такое горе!

— Какое горе?

— Он умер.

В три часа ночи к Шапиро стучат.

— Кто там?

— Почтальон.

Шапиро открывает дверь, за ней — пять дюжих сотрудников КГБ.

— Шапиро, скажите, какая страна самая большая и красивая в мире?

— Конечно, наша Родина!

— Хорошо... А какая политическая система самая прогрессивная?

— Социализм, разумеется!

— А в какой стране живут самые свободные граждане?

— В Советском Союзе!

— Все правильно! Так почему же вы сдали документы на выезд в Израиль?

— Понимаете, мне говорили, что там, по крайней мере, почтальоны не будят граждан в три часа ночи.

Разговаривают две еврейки:

— Как мне тяжело без мужа! Уже десять лет, как он умер.

— Десять лет? Но ведь у вас четверо маленьких детей?

— Ну и что? Ведь это муж умер, а не я!

Сара говорит Абраму:

— Абраша, вот ты мне все время изменял, а теперь и я тебе изменила.

— Глупая, разве это одно и то же? Когда тебя имеют, это нас имеют, а когда я имею, это мы имеем!

В вагоне русский купец спросил у купца-еврея:

— Скажите, отчего это вы, евреи, так умно ведете дела?

Еврей, который как раз ел селедку, ответил:

— Знаете, мы всегда едим рыбьи головы. В них много фосфора, и это развивает мозг.

Попутчик решил попробовать этот способ и попросил:

— Продайте мне пару селедок.

— Нет, не продам.

— По двадцать копеек за штуку! Нет? По пятьдесят! По восемьдесят! Ну, по рублю!

На это еврей согласился. Его спутник съел селедку, а на станции вышел в буфет выпить пива. Вернувшись, он сказал:

— Ну не дурак ли я! В буфете мог ту же селедку купить по пять копеек.

— Ого! Видите, фосфор начинает действовать!

Пожилого еврея спрашивают на улице:

— Эй ты, еврей, который час?

— Посмотрите на мои часы.

— У тебя нет на руке часов.

— Они в кармане пиджака.

— А как же я могу увидеть часы сквозь пиджак?

— А как же вы можете видеть сквозь штаны, что я еврей?

— Помогите погорельцу. Сгорело все мое добро, я убежат в чем был...

— А у вас есть документ о том, что вы погорелец?

— К сожалению, документ тоже сгорел!

Моня женился на Риве. После первой брачной ночи он убедился, что его избранница уже не девушка.

— Рива, — возмущается он, — такты уже с кем-то была до меня?

На что она спокойно отвечает:

— Слушай, Моня, мы не в пустыне Сахара живем: здесь были люди и будут люди.

В магазине для ветеранов висит объявление:

«Холодильники со скидкой продаются только участникам войны 1812 года».

Покупатель прочитал и спрашивает у продавца:

— А разве такие еще живы?

— Да. Вчера два еврея приходили, справку от Кутузова принесли.

У Шломы родился сын. Он приглашает гостей на праздник:

— Когда придете, стучите ногами.

— Почему ногами?

— Вы же не с пустыми руками придете.

На вокзале один человек обращается к другим:

— Скажите, как вы относитесь к евреям?

— Прекрасно. Талантливый народ, масса ученых...

— Спасибо. А вы как относитесь к евреям?

— Замечательно. Прекрасные работники, люди слова...

— Спасибо. А вы как относитесь к евреям?

— Ненавижу. Моя бы воля, всех отправил в Израиль...

— Я вижу, вы здесь единственный порядочный, правдивый человек. Посмотрите за моими чемоданами, я в туалет сбегаю.