Еврейские анекдоты навсегда

03

Конферансье Сергей Дитятев объявляет:

— Сейчас выступит артистка из Якутии. Она порадует нас не только обычным, но и так называемым горловым пением... Непонятно? Ну, конечно, жрать в два горла — это мы умеем, а петь в два горла и всего за одну ставку — это могут только артисты из зоны вечной мерзлоты.

Старая тетя Хая написала письмо Богу: «Дорогой Бог! Пришли мне 20 рублей купить мацы к Пасхе».

Почта направила письмо генеральному секретарю ЦК КПСС. В канцелярии ЦК решили пожалеть старуху, вложили в конверт червонец и отослали.

На следующий год тетя Хая снова пишет письмо: «Дорогой Бог! Спасибо за деньги. Но прошу тебя, больше не посылай мне переводы через ЦК. Они половину оставляют себе».

Мойша похитил свою возлюбленную и на такси увез на вокзал. Хотел расплатиться, но таксист говорит:

— Ничего не надо, отец невесты уже рассчитался.

Раскаленная пустыня, палящее солнце. С трудом бредут мужчина и женщина.

И вдруг мужчина достает сочный апельсин и отдает его женщине. Вопрос: какой он национальности?

Француз: «Только француз мог так галантно отнестись к даме».

Англичанин: «Посмотрите, какая выдержка!»

Русский: «Надо же быть таким дураком! Сам бы съел».

Нет, это еврей: кто бы еще смог достать в пустыне апельсин?

— Циля Моисеевна, как ваша головная боль?

— Ушел играть в преферанс.

— Тетя Сара, ты скоро уйдешь?

— А что такое, деточка?

— Папа сказал, что пока ты не уйдешь, мы не сядем кушать.

— Абраша. куда ты так бежишь?

— А ты что. не слышал новость? Ловят всех верблюдов и кастрируют.

— А ты-то чего бежишь?

— Ага! Поймают, потом докажи, что ты не верблюд!

Родители-евреи решили исправить своему сыну произношение и отправили его в церковно-приходскую школу. Через неделю приехали его проведать. К ним выходит священник:

— Вы уже за Семочкой? Я вам скажу — это талант. Чтоб я так жил!

Яхта Ротшильда терпит крушение в Карибском море. Его с женой выбрасывает на необитаемый остров. Жена кричит:

— Ты старый идиот, у тебя даже мобильника с собой нет, нас же здесь никто не найдет!

Ротшильд говорит:

— Успокойся, дорогая, лучше послушай, что я тебе расскажу. Три года назад я дал главной синагоге Америки 500 тысяч долларов. Это было, как сейчас помню, 20 июля. Два года назад я подарил этой синагоге 700 тысяч долларов. И что интересно, опять 20 июля. И, наконец, год назад я дал синагоге миллион долларов. Ты будешь смеяться, опять 20 июля.

Жена говорит:

— Эти твои «20 июля, 20 июля»! Какое это имеет значение?

— Это имеет такое значение: сегодня 19 июля, и, хочешь ты или не хочешь, завтра они нас найдут.

— Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы?

— Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?

На рынке.

— Почем курочка?

— Пять рублей.

— А дешевле?

— Я же сказал: пять рублей.

— А если четыре?

— Никаких «если».

— Хорошо, берите пять. Сразу надо было сказать, что семь рублей.

— Ребе, я вчера был в городе, встретился с одной женщиной, и у нас с ней все было хорошо. Я дал ей пять рублей. Она сказала: «Спасибо, приходите еше». Так я вас хочу спросить, как вы думаете, могу я за эти пять рублей прийти к ней еше раз?

— Слушай, Миша, а почему Кацнельсон такой грустный?

— Ему сказали, что если он не поедет в Чернобыль, он должен положить партбилет.

— Что ты говоришь? И что он?

— Что он?.. Он не знает, где ему достать этот партбилет.

Умирает старый еврей. Он подзывает жену и говорит:

— Рива, золото мое, поклянись, что после моей смерти ты никого не полюбишь.

— А если ты не умрешь?

— Моня, в газете написано, что женщины живут дольше мужчин. Почему это?

— Потому что у женщин нет жен.

Рядовой Рабинович докладывает:

— Товарищ старшина, ваше приказание выполнено!

— Так я же ничего не приказывал.

— А я ничего и не делал.

Антисемит в консерватории слушает выступление пианиста. Наклоняется к соседу:

— А из чего сделаны эти клавиши?

— Из слоновой кости.

— У-у, жиды! Слона замучили!

Муж с женой выходят из шикарного магазина.

— Фима, ты знаешь, почему я заплакала?

— Знаю, но таких денег у меня нет.

Умирает старый еврей и просит, чтобы ему перед смертью принесли чашечку кофе с двумя кусочками сахара. Ему приносят, и он с наслаждением выпивает:

— Хоть перед смертью я получил то, о чем мечтал всю жизнь.

— Абрам, но ты же не был таким бедным евреем! Разве ты не мог себе позволить чашечку кофе с двумя кусочками сахара?

— Мог, но дома я пил кофе с одним кусочком сахара, а в гостях — с тремя.

В суде:

— Свидетель, ваша фамилия?

— Минухин.

- Имя?

— Исаак.

— Место жительства?

— Бердичев.

— Занятие?

— Мелкий гешефт.

— Вероисповедание?

— Господин судья, если меня зовут Исаак Минухин, живу я в Бердичеве, занимаюсь мелким гешефтом, то, кто я, по-вашему? Буддист?

Ночь. Стуж в дверь.

— Рабинович, вам дрова нужны?

— Нет, не нужны.

Утром он выходит во двор: дров нет.

Моня побывал на курорте и привез оттуда невесту Цилю. Собрал друзей на смотрины. Красивый стол, невеста со всеми мило беседует...

Друзья благодарят за приятный вечер и в дверях шепчут Моне:

— Ты с ума сошел жениться на этой женщине! Знаешь, сколько у нее было мужчин?

Моня расстроился и говорит Циле:

— Извини, я не могу на тебе жениться, у тебя было слишком много мужчин.

Циля говорит:

— Минуточку. Я тебя не устраиваю как женщина?

— Нет, наоборот.

— Я плохо готовлю?

— Замечательно.

— Я не умею принимать гостей?

— Прекрасно принимаешь.

— Так что ж, я, по-твоему, всему этому на заочных курсах училась?!

Исаак Левин хочет эмигрировать, но не знает куда. Он идет в ОВИР и там долго надоедает чиновнику вопросами. Потеряв терпение, тот дает Левину глобус и говорит:

— Вот, выберите себе тут, что хотите.

Исаак выходит в коридор, долго крутит глобус, потом снова заглядывает к чиновнику:

— Простите, а у вас нет другого глобуса?

— Сема, хватит уже каждый день сидеть у телевизора! Завтра идем в театр!

— А что там идет?

— «Живой труп».

— Опять про Ленина!..

Брежнев решил узнать, какие настроения царят в народе.

Переоделся и пошел в люди. Звонит в квартиру, выходит мальчик, жуюший бутерброд с икрой.

— Мальчик, — говорит Брежнев, — а где твой папа?

— Уехал на работу на своей машине.

— А мама где?

— Мама на старой машине на рынок поехала.

— А кто дома остался?

— Бабушка. Она цветной японский телевизор смотрит.

— А знаешь, мальчик, кто для вас все это сделал? Я.

— Бабушка! Бабушка! К нам дядя Изя из Америки приехал!

— Абраша, чем же ты сейчас занимаешься?

— Покупаю на рынке яйца, по десять рублей десяток, варю их и продаю.

— Почем?

— По десять рублей десяток.

— Так в чем хохма?

— Во-первых, я при деле, а во-вторых, всегда имею свежий бульон.

Жена узнала, что муж завел себе любовницу. Вечером она решила выяснить отношения:

— Фима, объясни мне: она что, красивее меня?

— Что ты, Дорочка! Ты у меня красивее всех.

— Так что, я хуже готовлю?

— Лучше тебя вообще никто не готовит.

— Так в чем же дело?

— Понимаешь, когда мы с ней занимаемся любовью, она так стонет, так стонет...

— Что же ты мне раньше не сказал? Я тоже буду стонать. Не хуже ее.

В эту же ночь стали пробовать. Она спрашивает:

— Ну что, уже стонать?

— Нет, еще рано.

— А теперь стонать?

— Подожди, я тебе скажу!

— А теперь можно?

— Давай...

— Ой, денег нет! Нет денег в доме!

Хаим известен своим немногословием. Приехав в Вену из Хелма, он зашел в парикмахерскую.

— Постричь?

— Ага.

— Побрить?

— Ага.

— Горячий компресс?

— Ага.

— Массаж?

— Ага.

— Одеколон?

— Ага.

— Двадцать пять крон.

— Ого!

В роддоме:

— Доктор, у меня неправильное положение плода!

— Ваша фамилия?

— Кацман.

— Не волнуйтесь. Маленький Кацман обязательно выкрутится!

Звонок:

- Это КГБ?

-Да.

— У Каплана с Речной улицы в огороде закопано золото.

Другой звонок:

— Каплан, я тут договорился, тебе сегодня вскопают огород!

Разговор двух евреев:

— Моя Роза такая рассеянная. Прихожу домой, а она вместо меня положила в кровать Рабиновича.

Три еврея пришли к священнику менять имена. Священник говорит:

— Ты, Мойша, будешь Михаил. И однозвучно, и однозначно. Ты, Борух, будешь Борис. И однозвучно, и однозначно. А ты, Сруль, будешь Акакий. Не однозвучно, но однозначно.

При советской власти Рабиновича арестовали за то, что он разбрасывал листовки. Но когда увидели, что это абсолютно чистые листки бумаги, Рабиновича отпустили. Друзья спрашивают:

— Зачем ты пустые листки разбрасывал, там же ничего не написано!

— А зачем писать? И так все ясно.

Старый еврей приходит в ОВИР:

— Я хочу уехать в Израиль. Дайте мне визу.

— Послушайте, вы же старый, больной человек. Куда вы поедете?

Климат там жуткий: то жара, то дожди...

— Хорошо, я пойду подумаю.

В конце дня чиновник выходит из своего кабинета и видит, что старый еврей сидит в приемной.

— Ну что. надумали?

— Да нет. все еше думаю: брать с собой зонтик или нет?

— Сема, ты знаешь, у царя Соломона было 700 жен и 300 наложниц. Интересно, чем он их кормил?

— Циля, меня больше интересует, чем он сам питался.

Рабинович на своем «Запорожце» врезается в «Мерседес». Из «Мерседеса» выходят крутые ребята, говорят:

— Ну, ты попал. С тебя восемь тысяч баксов.

— Помилуйте! Откуда? У меня пятеро детей...

— Это твои проблемы. Через неделю на этом же месте чтобы был с бабками. Иначе пеняй на себя.

Через неделю встречаются.

— Принес?

— Ребята, у меня дети...

— Ладно, мы добрые. Пять тысяч через три дня.

Опять встречаются.

— Принес?

— Поймите, у меня семья, дети...

— Ладно, три тысячи завтра.

Встречаются снова.

— Принес?

— Как я мог принести?..

— Вася, он нам надоел, убери его.

Вася говорит:

— Пошли.

— За что?

— Ты бабки не отдаешь!

— Как?! Я же постепенно отдаю!..

— Алло, алло! Это Одесса?

— Еще да.

У двух евреев, которые когда-то вместе учились в школе, во время перестройки дороги разошлись. Один стал коммерсантом, а другой — рэкетиром. Встретились они посидеть в кафе и обсудить проблемы.

— Изя, ты мой старый приятель, скажи прямо: сколько я тебе должен платить за охрану моего ларька?

— Сема, думаю, что девятьсот рублей тебя не разорят?

— Конечно, нет! Честно говоря, я мог бы платить и тысячу.

— Нет, Сема, я не кровосос. Сказано девятьсот — значит, девятьсот. С каждой тысячи.

Еврей приходит в поликлинику и просит записать его к врачу по уху и глазу.

— Нет такого врача, — говорят ему. — Есть ларинголог по уху и окулист — по глазу.

— Нет, мне нужно именно по уху и глазу вместе.

— А что же это у вас за болезнь?

— Я слышу одно, а вижу другое.

— От развитого социализма не лечим.

Встречаются два еврея:

— Хаймович! Почему вы не уехали в Израиль?

— А чего мне туда ехать? Мне и здесь плохо!

В купе ночью раздается сильный стук. Испуганные пассажиры спрашивают:

— Что это упало?

Еврей отвечает:

— Это .мое пальто упало.

— А почему так стукнуло?

— Это я в нем лежал.

Килька и тюлька вышли замуж за рыб еврейской национальности и стали называться мойвой и сайрой.

Телефонный звонок.

- Это КГБ?

-Да.

— К вам не залетал мой зеленый попугай?

— Нет.

— Если он залетит, хочу предупредить, что я его политических взглядов не разделяю.

— Рабинович, правду говорят, вы заядлый грибник?

— Да, есть немножко.

— И где же обычно собираете грибы?

— У нашего соседа Хаймовича на балконе.

— Он что, их там выращивает?

— Нет, сушит.

В отделе кадров:

— Здгавствуйте!

— До свидания!

— Вы знаете, Хаймович обманул железную дорогу!

— Каким образом?

— Он взял билет и не поехал.

На работе скоропостижно скончался Рабинович. Его друга Абрашу просят сообщить об этом жене, но сделать это как можно деликатнее. Абраша стучит в дверь квартиры и спрашивает:

— Вдова Рабинович здесь живет?

— Да, я здесь живу. Только я не вдова, у меня муж есть.

— Да? Фига у тебя есть, а не муж.

— Кажется, вы v меня уже были, — говорит врач больному. — Как ваша фамилия?

— Гуревич.

— Плеврит?

— Нет, аид.

— Рабинович, у вас уже восемь детей. Вы что, так любите жену или любите детей?

— Нет, я просто люблю эту работу.

Два еврея-гинеколога в выходной день сидят в стриптиз-баре. Один:

— Это стриптиз?

Второй:

— Эх!.. Скорей бы на работу...

В поезде едут еврей и украинец. Еврей достает мацу, украинец — сало. Еврей говорит:

— Давай в карты сыграем, в подкидного?

— Та карт же нэма!

— А ты будешь салом играть, а я мацой.

Украинец отрезал ломтик сала:

— Сало.

Еврей:

— А я его крою козырной мацой.

— Э-э, нет! Тогда давай еще раз.

Отрезает шмат сала.

— Козырное сало!

Еврей:

— Крыть нечем, принимаю.

Еврей на улице встречает Эйнштейна.

— Господин Эйнштейн, говорят, вы едете в Токио. Что вы собираетесь там делать?

— Буду читать лекции по теории относительности.

— А что это за теория?

— Ну, как бы вам объяснить попроще? Вот когда вы лежите с любимой женщиной, вам вечность кажется мгновением. А когда вы голым задом сидите на раскаленной сковородке, вам мгновение кажется вечностью.

— Ясно. И с этими хохмами вы собираетесь в Токио?