— Хаим, если ты выиграешь в лотерею десять тысяч, как ты их истратишь?
— Отдам долг Гольдбергу.
— А остальные?
— Остальные подождут.
Рабинович заключил договор с Черноморским пароходством на покраску корабля. В назначенный день приходит комиссия, смотрит — с одной стороны корабль прекрасно выкрашен, а с другой — грязь, ржавчина...
— Ну нет, — говорит комиссия, — такую работу мы принять не можем.
— Минуточку, — говорит Рабинович, — давайте внимательно прочтем договор. Там ясно сказано: Рабинович, с одной стороны, и Черноморское пароходство — с другой...
Кац говорит жене:
— Знаешь, Рейзл, если один из нас умрет раньше другого, я перееду в другой город.
Сват приводит жениха в дом невесты. Пока они ждут появления семьи, сват шепотом говорит:
— Тут вы таки имеете приличный дом! Вы видите это серебро, хрусталь, майсенский фарфор?..
— А кто мне докажет, что они не одолжили все это у соседей?
— Перестаньте сказать! Какой дурак станет им одалживать!
— Доктор, это правда, что женщины живут дольше мужчин?
— Во всяком случае, вдовы — да.
К еврею заходит соседка и видит, что он сидит голый и при галстуке.
— Соломон Моисеевич, что за вид?
— А что? Все равно ко мне никто не заходит.
— Тогда почему вы в галстуке?
— А вдруг кто-нибудь зайдет.
В одесской гимназии:
— Ферсман, назовите повелительное наклонение глагола «молчать».
- Ша!
Еврей едет в автобусе рядом с негром. Негр читает газету на идише. Еврей вздыхает:
— Посмотрите, ему мало, что он негр!..
В Тель-Авиве на Рош Ашана (Новый год) встречаются Петька и Чапаев.
— С Новым годом, Василий Иванович! Шана това!
Василий Иванович тихо:
— Воистину това!
— Доктор, помогите! Сделайте так, чтобы у меня были дети. Понимаете, у моего дедушки не было детей, у моего папы не было детей...
— Как это не было? А вы откуда?
— Я — из Кишинева!
— Это правда, что вы ждете ребенка?
-Да.
— Ну, дай бог. И кого же вы хотите — мальчика или девочку?
— Разумеется!
Евреи решили в местечке построить баню, но никак не могут договориться, какой в ней сделать пол. Одни говорят: из струганных досок, чтоб в босые ноги занозу не загнать. Другие говорят: из неструганых досок, а то очень скользко будет, можно ноги сломать.
Пошли к раввину. Раввин подумал и говорит:
— Доски таки надо построгать, но положить их струганной стороной вниз.
Урок биологии.
— Иванов, назови два хищника.
— Тигр и... ие знаю.
— Двойка. Петров, назови три хищника.
— Тигр, лев... э...
— Садись, двойка. Кацман! Пять хищников!
— Два тигра и три льва!
— Знаешь, когда я встречаю тебя, то сразу вспоминаю о Хаиме.
— Почему вдруг?
— Он тоже мне должен и не отдает.
Молодой еврей приходит к раввину:
— Ребе, я хочу жениться на дочери Шнеерзона.
— Так женись.
— Но ее родители против.
— Так не женись.
— Но я ее очень люблю.
— Так женись.
— Но мои родители тоже против.
— Так не женись.
— Но я не могу без нее жить.
— Так женись.
— Но на что мы будем жить?
— Знаешь, какой я дам тебе совет? Крестись!
— Зачем, ребе?
— Затем, чтоб ты морочил голову попу, а не мне.
— Ты помнишь дядю Гришу из Кишинева?
— Конечно, помню.
— Так представляешь, вчера ночью я во сне разговаривал с ним по телефону, хотя он уже два года как умер.
— Бывает...
— Но самое интересное, что сегодня принесли счет за переговоры с Кишиневом.
Еврей хвастается своим раввином:
— Однажды наш ребе упал в воду, глубина была больше трех метров, а наш ребе не умеет плавать. На счастье, у него были при себе две маринованные селедки. Он взял их в руки, они ожили и вытащили его на берег.
— Слушайте, я в эту историю не верю. Чем вы это можете доказать?
— Вы же сами видите: наш ребе жив!
Два еврея прогуливаются. Начинается дождь.
— Открой свой зонтик, — говорит один.
— Это ничего не даст, в нем одни дыры.
— Так зачем ты его взял?
— Откуда я мог знать, что пойдет дождь?
Две одесситки ругаются:
— Ах ты, старая курва!
— При чем тут возраст?
Украинец стоит возле плаката: «Бей жидов, спасай Россию!» Прочитал и думает: «Средство дюже гарно, но цель?!»
Учитель рассказывает ученикам о мудрости Создателя:
— Если у человека недоразвито одно из чувств, справедливый господь развивает какое-нибудь другое чувство. Слепой не видит, зато у него хороший слух. Глухой не слышит, зато у него хорошее обоняние. Кто приведет еше пример?
Отзывается Венчик:
— У моего дяди, — говорит он, — правая нога короче, зато левая длиннее.
В еврейской семье родился ребенок. Счастливый отец приходит к раввину.
— Ребе, как мне лучше записать мальчика? На год раньше? Его на год раньше возьмут в армию. На год позже? Тогда он на год позже вернется из армии. Что делать?
— Запиши, как есть.
— Ой! Мне это даже в голову не пришло!
Госпожа Гольдман отправляет в Киев телеграмму: «Врач велел оперировать оперировать».
Вскоре приходит ответ: «Врач велел оперировать оперировать».
Телеграфист усмотрел в этом шифр и поставил в известность полицию. В полиции госпожа Гольдман объясняет:
— Я имела в виду: «Врач велел оперировать. Оперировать?» Муж ответил: «Врач велел оперировать? Оперировать!»
Три еврейских коммерсанта часто ездят по одному и тому же маршруту. Они уже знают все анекдоты: стоит только открыть рот, все кивают:
— Знаем!
Наконец они решают все анекдоты записать, пронумеровать и называть только номер, чтоб вызвать смех.
По пути заходит новый пассажир и с удивлением присматривается. Он просит принять его в игру. И зучив перечень анекдотов, он выкрикивает: «32!» Никто не смеется.
— Что случилось? — удивляется он, — это ж первоклассный анекдот.
— Да, — соглашаются попутчики, — но надо уметь его рассказывать.
В кондитерскую заходит пожилой еврей. Видит продавца-еврея и обращается к нему:
— Молодой человек, у вас пряники свежие?
Продавец, понизив голос, отвечает:
— Не советую: очень старые и заплесневелые.
— А печенье?
— Печенье?.. Знаете что, возьмите лучше пряники.
В советские годы.
— Рабинович, скажите, что такое счастье?
— Счастье — это жить в нашей советской стране.
— А несчастье?
— Это иметь такое счастье.
Изя поехал к родственникам в Кишинев и там скончался. Родственники думают, как бы подешевле сообщить семье об этом печальном событии. Придумали и послали телеграмму: «Изя — все». Через неделю приходит ответная телеграмма: «Ой».
Уволенный Рабинович обращается в юридическую консультацию:
— Может ли дирекция...
— Может!
— Но в таком случае, могу ли я...
— Не можете!
Во время гражданской войны новобранец Моня пишет письмо домой:
«Здравствуйте, мои дорогие! Я служу в конной армии Буденного, вышлите мне двести рубле!! на покупку лошади, так как здесь все служат со своими лошадьми».
Получает ответ:
«Дорогой Моня! Двести рублей на покупку лошади тебе не выслали, так как письмо твое не получили. Смотри, не попади служить во флот, а то нам придется покупать тебе крейсер. Целую, мама».
Мать говорит репетитору своей дочери:
— Иосиф, я вам плачу деньги за уроки физики, а не за поцелуи.
— Вы абсолютно правы, но я это делаю совершенно бесплатно.
Рефери считает над упавшим боксером:
— Один, два, три...
— Моня, — шепчет секундант лежащему боксеру, — до восьми не вставай.
— Хорошо. А сейчас который час?
— Сара, вчера мне хотели дать по морде!
— Откуда ты знаешь?
— Так если не хотели бы — не дали!
В Тель-Авиве собирают деньги на памятник Юрию Гагарину: это он первый сказал: «Поехали!»
Рабинович заполняет анкету. Вопрос: «Колебались ли вы в проведении линии партии?»
Рабинович пишет: «Колебался вместе с линией».
На празднике какая-то парочка уединилась в темной спальне. Спустя некоторое время слышен ее страстный шепот:
— Ах, Сема, ты еше никогда меня не любил, как сегодня. Наверное, это потому, что сегодня праздник.
— Нет, наверное, это потому, что я — не Сема.
В советские времена.
В кабинет директора гастронома врывается разъяренный еврей:
— Вы директор? Это вы повесили объявление: «Сметана евреям не продается»?
- Я.
— У вас есть совесть? Черносотенец!
— Тихо! Ша! Что вы орете, как ненормальный? Вы эту сметану пробовали?
Возле театра встречаются два еврея.
— Абраша, что ты здесь делаешь?
— Как что? Приехал с женой в театр.
— А почему не заходишь?
— Не могу! Сегодня моя очередь караулить машину.
Хаим обращается к Богу:
— Господи, почему ты так несправедлив ко мне? Рабинович по лотерейному билету выиграл «шестисотый» «Мерседес», Меерович — стиральную машину и пылесос, а я никогда ничего не выигрываю. Помоги, устрой мне хороший выигрыш в лотерею!
И услышал глас с небес:
— Я согласен. Но дай мне шанс — купи хотя бы один лотерейный билет!
Жена — мужу:
— Сема, почему ты не носишь обручальное кольцо?
— В такую жару?
Умер старый еврей. Его родня в магазине похоронных принадлежностей выбирает гроб.
— Как вы думаете, — спрашивают они продавца, — какой гроб лучше?
— Как вам сказать? Цинковые, они, конечно, долговечнее, зато деревянные полезнее для здоровья.
Объявление: «Кооператив „Исход44 снимет в аренду 1 метр государственной границы».
— Вась, ты вроде русский, а обрезанный?
— А у меня двойное гражданство.
Инспектор ГАИ останавливает мчащуюся «Волгу».
— Водитель, почему не горят задние огни?
Водитель выскакивает из машины и начинает бегать вокруг, извергая жуткие вопли.
— Да ладно, — говорит милиционер, — не волнуйтесь так, это же пустяк.
— Хороший пустяк! А где прицепной фургон, где моя Сара и дети?
Конферансье:
— Выступает квартет «Дружба народов»: Дорошенко — Украина, Газарян — Армения, Думбадзе — Грузия, Рабинович — скрипка.
— Здравствуй, Циля! Где твой Хаим?
— Дома. Как всегда со своим четвероногим другом.
— Как? У вас есть собака?
— Не собака, а диван.
— Гольдберг, за вами рубль!
- Где?!
В цирке акробат выстраивает пирамиду из столов и стульев, наверх кладет доску и, балансируя на ней, играет на скрипке. Барух шепчет на ухо жене:
— Чтобы он был Яша Хейфец, так нет!
Инвалида войны 1812 года Рабиновича два раза в неделю привозят на каталке в одесский бордель, он заказывает самых молодых и горячих девочек, и они выползают от него полуживые. Бандерша заинтересовалась и спрашивает:
— Господин Рабинович, как это у вас получается?
— Вы знаете, во время войны меня контузило — и так удачно!..
Начальник отдела кадров говорит директору:
— Николай Петрович, так все-таки можно брать евреев на работу или нельзя?
— У нас все нации равны, так что евреев, конечно, брать можно, а вот сионистов — нельзя.
— А как отличить евреев от сионистов?
— Очень просто. Те евреи, которые у нас работают, — это просто евреи, а те, которые хотят к нам поступить, — сионисты.
— Тетя Сара, — бросается к гостье маленькая племянница. — Как хорошо, что вы приехали. Теперь у нас будет полное счастье.
— Почему ты так решила? — спрашивает тетка.
— Потому что папа, когда узнал, что вы к нам едете, сказал: «Только ее нам для полного счастья не хватает!»