Еврейские анекдоты навсегда

15

Сидит Набатов у Смирнова-Сокольского. Звонит телефон. Сокольский:

— Да... Согласен. Записываю...

Набатов:

— Коля, что это?

— Мне предложили четыре концерта по пятьдесят рублей — я согласился.

— Как так? Ты же сам назначил себе цену — двести!

— Да, но я быстро посчитал, что лучше четыре раза по пятьдесят, чем ни одного за двести.

Царь Соломон ночью решил пойти в свой гарем. С ним рядом слуга с факелом в руке. Соломон выбрал наложницу, прилег. но ничего не получилось.

— Давай ты, — говорит он слуге.

У слуги все получилось. Царь Соломон говорит слуге:

— Вот как надо светить.

— Вы еврей?

— Нет. Я просто сегодня что-то плохо выгляжу.

Сообщение ТАСС:

— Вчера с космодрома Байконур запушен космический корабль «Союз-6». Все механизмы корабля работают отлично. Космонавт Кац Шлема Моисеевич впервые в жизни чувствует себя хорошо.

— Хаим, что бы ты делал, если бы у тебя был миллион долларов?

— Ничего.

— Как ничего?

— А зачем мне что-то делать, если у меня уже есть миллион долларов?

За свадебным столом француз и еврей сидят рядом и обсуждают свадебные подарки. Француз говорит:

— Я принес чайный сервиз «Тэт а тэт» на две персоны.

Еврей гордо:

— А я ситечко для чая на тридцать шесть персон!

— Мамочка, можно мне пойти погулять?

— С грязными ушами?

— Нет, с товарищами.

Ксендз говорит раввину:

— У вас не бывает никакого продвижения по службе. Вот вы раввин и умрете раввином. А я могу со временем стать епископом.

— Допустим. Что дальше?

— А епископ может стать кардиналом!

— Допустим. Что дальше?

— Ну... кардинал может стать Папой.

— А дальше?

— Ну, знаете! Не может же человек стать Господом Богом!

— Как сказать. Одному еврейскому мальчику это удалось.

Первый день в первом классе. Учительница просит каждого встать и назвать свою фамилию.

— Иванов.

— Петрова.

— Сидоров.

— Штирлиц.

— Не балуйся! Как твоя фамилия?

— Штирлиц.

— Завтра с отцом в школу придешь.

На следующий день ученик приходит с отцом.

Учительница:

— Ваш сын говорит, что он Штирлиц.

— Да это он стесняется. Борманы мы, Борманы.

— Скажите, доктор, как мне излечиться от импотенции?

— А вы что, совсем уже не можете?

— Нет, могу, но только раз в неделю.

— Что же, в вашем возрасте это совсем неплохо.

— Но Рабинович говорит, что он может каждый день.

— Рабинович говорит?.. Говорите тоже.

Сидоров, отец отстающего ученика, говорит учителю математики:

— Знаете что, Соломон Абрамыч, когда вы говорите, что четыре плюс четыре будет восемь, с этим еще можно согласиться. Но когда вы заявляете, что пять плюс три тоже восемь, то это уже. извините, ваши еврейские штучки!

Жена провожает мужа в санаторий.

— Моня, прошу тебя, не трать деньги на то. что дома можно иметь бесплатно.

— Рабинович, вы можете мне объяснить разницу между диалектическим и историческим материализмом?

— Точно не знаю, но ехать надо!

Приходит Моня домой и катит с собой велосипед.

— Ты где его взял? — спрашивает жена.

— Я встретил твою подругу Цилю. Она пригласила меня к себе, мы поужинали, гютом она села ко мне на колени и говорит: «Дорогой, возьми, что хочешь!» Я осмотрелся кругом, увидел велосипед и взял.

Муж пришел домой поздно. Разделся, а на нем женские трусы. Жена смотрит на него и молчит. Муж:

— Ну ты же у меня умная, придумай что-нибудь!

На лекции по астрономии лектор говорит:

— Через пять триллионов лет наше Солнце погаснет, и жизнь на Земле прекратится.

Рабинович тянет руку.

— Простите, через сколько лет?

— Через пять триллионов.

— Слава Богу, а то мне послышалось: через пять миллионов!

Пациент говорит врачу:

— Скажите, доктор, я буду жить?

Врач:

— А смысл?

— Моня, сколько будет семью восемь?

— А мы покупаем или продаем?

Хаим говорит врачу-терапевту:

— Я хочу посоветоваться насчет своего дяди Изи. У него навязчивая идея: он все время думает, что он курица.

— Так покажите его психиатру.

— Да? И остаться без свежих яиц к завтраку?

Вызывает Штирлица Мюллер:

— К нам поступили сведения, что вы еврей, Штирлиц.

— Нет, что вы, Мюллер, — я русский!

Контролер:

— Сударь, вы едете в скором поезде, а билет у вас пассажирский.

Извольте доплатить.

— Почему? Можете ехать медленно, я не тороплюсь.

— А ты пойдешь завтра на похороны Фридмана?

— С какой стати? Он же на мои не придет.

Умирает старый еврей, которого родственники сильно «доставали» при жизни. Сейчас они все собрались у смертного одра и ждут наследства.

— Дядя Абрам, — говорит один. — Может, вы что-нибудь хотите?

— Я хочу, — говорит умирающий слабым голосом, — чтобы, когда я умру, вы мне запихнули в задницу кактус.

— Ну что вы, дядя Абрам?! Разве так можно?

— Я прошу. А просьба умирающего — закон!

Умер Абрам. Родственники выполнили его последнюю просьбу. Через минуту раздается звонок в дверь.

Открывают — там наряд милиции.

— Где здесь зверски замученный еврей?

— Рабинович, вас просит жена к телефону!

— Просит?.. Значит, это не моя жена.

Чекисты стучат к Рабиновичу. Тот открывает.

— Сам отдашь золото или нам искать?

— Ищите.

Они проходят в комнату, поднимают половичок, там люк.

— Нам открыть или сам?

— Открывайте.

Открывают люк, там огромная гайка.

— Нам отвинчивать или...?

— Отвинчивайте.

Они только отвинтили, как раздался страшный грохот.

— Что это? — спрашивают чекисты.

— Понимаете, — говорит Рабинович, — там внизу кинотеатр. Наверное, люстра обвалилась.

Прием у Клоцев.

Хозяйка подносит одной из дам тарелку с пирожными.

— Спасибо, — отказывается та. — Я уже съела одно.

— Ну, допустим, не одно, а четыре, но кто вам считает!

В магазине пожилая еврейка просит у продавца нетоптаную курочку. Тот долго роется в коробке и достает синюю-синюю курицу.

— Послушайте. — говорит еврейка, — а вы уверены, что она нетоптаная?

— Матам, кто же на такую полезет?

Еврейская пара гуляет по зоопарку. Подходят к клетке льва, но льва там нет. Жена спрашивает:

— А где лев?

— Ушел к львице, — отвечает служитель.

— А когда вернется?

— Через час.

— Видишь, Абраша, — говорит жена. — Только через час.

Идут дальше. Слона в вольере тоже нет.

— Где слон? — спрашивает жена.

— У слонихи, — отвечает служитель.

— А когда вернется?

— Часа через два.

— Видишь, Абраша! Только через два часа.

Наконец они подходят к клетке оленя. Оленя тоже нет, он у оленихи.

Вернется через пять минут.

— Видишь, Роза, через каких-то пять минут.

— Да, но зато посмотри, какие у него рога!

В магазин к Канторовичу пришел налоговый инспектор.

— Канторович, почему вы не платите налогов с прибыли?

— Какие прибыли? У нас одни убытки!

— Как же вы живете?

— Понимаете, в субботу магазин не работает. В этот день у нас нет убытков — вот на эти деньги мы и живем.

— Рабинович, почему вы не вступаете в партию?

— Потому что тогда с меня будут спрашивать как с коммуниста, а относиться как к еврею.

У Стены Плача стоит еврей:

— Господи, я никогда тебя ни о чем не просил. Ни о маленьком, ни о большом. Первый раз в жизни прошу и последний. Я смерти у тебя прошу. Не для себя прошу!..

— Хаим, твоя жена что, француженка?

— Нет, это я ее научил.

Во время исхода из Египта Моисей довел народ свой до Красного моря и остановился, не зная, как переправиться на другой берег. Вызвал к себе инженера-строителя.

— Надо построить понтонный мост, — предложил инженер.

— А быстро можно это сделать?

— Нет, на это уйдет несколько месяцев. Моисей вызвал пресс-секретаря.

— Надо, — говорит пресс-секретарь, — воздеть руки к небу, воззвать к Всевышнему, чтобы воды расступились, провести народ твой, а потом чтоб воды сомкнулись перед египтянами.

— Хорошая мысль, — задумался Моисей. — И ты думаешь, у меня такое получится?

— Особой уверенности нет, — отвечает пресс-секретарь, — но публикацию в Ветхом Завете я тебе гарантирую.

Женщина пришла к раввину.

— Ребе, я хочу с вами посоветоваться. Дело в том, что пять лет тому назад мой муж вышел за фасолью и до сих пор не вернулся. Что мне делать?

— Лично я посоветовал бы вам открыть банку с зеленым горошком.

Еврей спрашивает в ОВИРе:

— Скажите, я могу уехать сегодня в Израиль?

— Конечно.

— А в Америку?

— Пожалуйста.

— И в Канаду?

— Поезжайте.

— Ну а в Германию?

— Да кто вас держит.

— Послушайте, ну а тем, кто останется, будут какие-то льготы?

Сара дома с любовником. Неожиданно муж входит в спальню. Любовник, не обращая на него внимания, продолжает свое дело. Потом заканчивает, надевает брюки, рубашку, повязывает галстук и устало выходит из квартиры мимо опешившего от такой наглости мужа.

— Capa, — наконец приходит в себя муж, — кто этот наглый хам?

— И не говори, Абраша, — быстро соглашается жена. — Именно хам! Ни тебе «здрасьте», ни мне «до свидания»...

Доброе утро, господин Кон. Куда это вы так спешите?

— Да вот решил застраховать свою дачу от пожара и града.

— От пожара — это я понимаю. Но как вы устроите град?!

— Знаешь, Фима, я со своей женой заключил очень выгодное пари: если вечером не прихожу домой в обещанное время — значит, проиграл, отдаю ей сто рублей.

— Ну, а если очень поздно придешь, скажем, под утро? Что тогда — скандал?

— В том-то и выгода моего пари. Она вскакивает с постели и радостно кричит: «Проиграл! Проиграл!»

Корабль затонул в миле от берега. Все пассажиры утонули, только два еврея, не умеющие плавать, спаслись.

— Как вам это удалось? — спрашивают у них.

— Когда корабль тонул, у нас как раз шел интересный разговор. И мы продолжали беседовать, пока не почувствовали под ногами землю.

— Мама, это правда, что суперлайнер «Титаник» потопили евреи?

— Правда, сынок. Все знают, что это дело рук какого-то Айсберга.

Сара, рыдая, разговаривает по телефону с матерью:

— Мама, уже полночь, а Абрама все нет и нет... Он, наверное, у какой-нибудь шлюхи...

— Сарочка, зачем сразу подозревать худшее? Может, он просто попал под автомобиль.

— Абраша, я вчера встретил в троллейбусе твою жену, и она мне такое рассказала о тебе, что я чуть с кровати не упал.

Состоятельный еврей приходит за советом к раввину.

— Ребе, скоро денежная реформа. Но вы же знаете нашу власть. Так посоветуйте, где лучше держать деньги: в банке или закопать в землю?

— Извините, дорогой, я на политические вопросы не отвечаю.

В этот момент раздается стук, и девичий голос спрашивает:

— Ребе, можно войти?

— Входи, дитя мое. Аты. — говорит ребе мужчине. — встань пока за ширму.

Входит молодая девушка и спрашивает:

— Ребе, завтра я выхожу замуж. Так что вы мне посоветуете надеть в первую брачную ночь: короткую рубашку или длинную?

— Деточка, наденешь ты длинную рубашку или короткую — все равно тебя употребят. Кстати, ты, швицер за ширмой, тебя это тоже касается.

Приходит мужик устраиваться на работу. Работник отдела кадров достает анкету и спрашивает:

— Вы еврей?

— Нет.

— Скажите честно, что еврей.

— Я же сказал, нет!

— Я вас очень прошу, ответьте честно, вы еврей?

— Я же сказал, нет!!! Щас по морде дам!!!

— Успокойтесь, успокойтесь. Что вы так переполошились? Переходим ко второму вопросу: «Ваши родители — евреи?»

— Давид, мне сегодня ночью снилась твоя жена.

— Ну? И что она говорила?

— Кажется, ничего.

— Значит, это была не моя жена.

Еврею не хотелось служить в армии. Чтобы его забраковала медицинская комиссия, он решил схитрить с анализом мочи: взял немного мочи отца, сестры, собаки и своей. Все слил и сдал. Через три дня на бланке военкомата пришел ответ: «У вашего отца — простатит, сестра на третьем месяце беременности, у собаки — чумка, а вы будете служить за Полярным кругом».

Объявление по одесскому радио:

— Всем евреям, улетающим рейсом Одесса — Тель-Авив, просьба явиться в горсовет, где вам будет вручена медаль «За освобождение Одессы».

— Рабинович, как вы относитесь к советской власти?

— Как к жене. Немножко боюсь, немножко хвалю, немножко ругаю, немножко люблю, немножко хочу другую.

Шадхен:

— У меня есть для вас невеста. Ее родители очень приличные люди...

— А как она выглядит?

— Красавица! Просто красавица!

— Богата?

— За ней дают огромное приданое.

— Так что, у нее нет недостатков?

— Есть один, маленький: она немножко беременна.

Во времена советской власти еврей в гастрономе:

— У вас есть черная икра?

— Нет.

— А красная?

— Тоже нет.

— А семга?

— Да нет же!

— А лососина?

— Слушай, пошел ты к черту, жидовская морда!

— Это надо же, — спокойно говорит еврей, — совсем как при царе Николае! Только тогда были и семга, и икра...

В зоомагазине продаются попугаи. Все по 500 рублей, а один 1200. Покупатель спрашивает:

— Скажите, а почему этот дороже всех?

— О-о, это попугай-полиглот! Можете с ним поговорить на любом языке.

— Интересно. Ду ю спик инглиш?

— Йес, оф кос.

— Парле ву франсэ?

— Ви.

— Ш прехен зи дойч?

— Я.

— Ду реет аф идиш?

— Пои, посмотри на мой нос!..