Еврейские анекдоты навсегда

13

Одна, ну очень известная певица, встречает нас за кулисами Колонного зала:

— Как поживаете, ребята? За границу выезжаете?

— Редко. Вот, может быть, скоро в ГДР поедем по армии.

— А я во Вьетланд еду.

— Во Вьетнам, наверное, или Таиланд.

— Нет, во Вьетланд.

— Но такой страны нет.

— Как нет, когда я туда уже оформилась!

— Рабинович, говорят, вы большой интриган?

— Да, но кто это ценит?

— Рабинович, как выдумаете, можно ли купить честного человека?

— Продать легче.

Старый еврей звонит своему школьному другу, а ныне работнику Новодевичьего кладбища:

— Боря, мы с тобой давние друзья. Знаешь, я хочу, чтоб, когда я умру, меня похоронили на твоем кладбище.

— Ты с ума сошел? Тут хоронят только знаменитостей. А ты кто?

— Я — никто! Но я готов заплатить за место на этом кладбище.

— Ну хорошо, я поговорю с людьми, но я ничего не обещаю.

На следующий день Боря звонит:

— Хаим, все в порядке, я договорился. И недорого — всего три тысячи долларов.

— Спасибо, Боря! Спасибо, дорогой!

— Но одно условие: ложиться надо завтра.

Муж пишет жене письмо из длительной командировки:

«Дорогая Соня, лучше тебя нет ни одной женщины на свете. Вчера я опять в этом убедился».

— Позовите, пожалуйста, Шнеерзона.

— Его нет.

— Он на работе?

— Нет.

— В командировке?

— Нет.

— В отпуске?

— Нет.

— Я вас правильно понял?

-Да.

Ночь. Телефонный звонок. Проснувшийся еврей хватает трубку:

— Алло! Я слушаю!

— Рабинович, у вас горячая вода есть?

— Есть, а что?

— Тогда мойте ноги и ложитесь спать!

Рабинович пытается перейти границу. Внезапно он слышит голоса. Это приближается отряд пограничников. Что делать? Рабинович заметался и вдруг видит — под деревом небольшая кучка говна. Он быстро спустил штаны и присел над этой кучкой. Пограничники подошли, посмотрели — вроде ничего страшного нет: человек справляет нужду. Вдруг один из них кричит:

— Стойте! А говно-то собачье!

— Ну а жизнь какая? — отвечает Рабинович.

Рабинович подал заявление на выезд. С работы его уволили, а визы не дают. Жить не на что. Тут приезжает в Одессу цирк. Гвоздь программы: дрессировщик сует голову в пасть тигру-людоеду. Затем он предлагает сделать то же самое желающим из публики — за 10 тысяч.

Рабинович выходит и, весь дрожа, сует голову в пасть. Потом вынимает ее из пасти целый и невредимый. С удивлением смотрит на тигра и слышит тигриный шепот:

— Не думайте, будто вы единственный еврей-отказник в этой стране!

К Рабиновичу ворвались погромщики. Он взмолился:

— Забирайте все, только Сонечку не трогайте!

Выходит Сонечка:

— Нет, папочка! Погром так погром.

Гуревич несколько недель ухаживает за своей соседкой, госпожой Кон.

— Как поживает ваш муж? — спрашивает он, встретив ее на лестнице.

— Уехал в командировку.

— Да? Тогда я наведаюсь к вам сегодня ночью.

— Вы что? — возмущенно произносит она. — Я что, по-вашему, продажная женщина?

— Дорогая, а кто тут говорит о деньгах?

— Ой, как бы я хотел иметь гарем, — мечтательно говорит еврей.

— Гарем? Зачем тебе гарем? Ты же не мусульманин.

— Зачем?.. Гарем — это же потрясающая вещь! Первой жене я скажу, что пошел ко второй, второй — что пошел к третьей, третьей — что пошел к первой. А сам, как султан, пойду себе спать.

В ОВИРе уговаривают ученого-еврея остаться:

— Квартира у вас хорошая, работа хорошая, все есть... Зачем вам уезжать?

— Я не хочу ехать, это жена настаивает.

— И вы, мужчина, не можете повлиять на жену?

— Родители жены тоже хотят ехать...

— Вот пусть и едут, а вы оставайтесь.

— К сожалению, я единственный еврей в семье.

Гости приглашены на обед в бедную еврейскую семью. Они сидят за столом, а жена кричит с кухни:

— Мойше, нести куру?

— Погоди, гости еще едят хлеб.

Через пять минут она снова кричит:

— Ну что, нести куру?

— Да погоди же! Гости едят хлеб.

Еще через пару минут сам хозяин кричит:

— Роза, гости уже съели .хлеб! Можешь нести куру.

Хозяйка вносит живую курицу, ставит ее на стол, и курица начинает клевать хлебные крошки.

— Хаим, тебе не мешает, что ты левша?

— Нет. У каждого человека есть свои особенности. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь сахар в стакане чая?

— Правой.

— Ну вот. А нормальные люди мешают ложечкой.

В Одессе приезжий увидел на овощном киоске вывеску: «Овощей». Он говорит продавцу:

— Правильно писать — «Овощи».

Продавец отвечает:

— Вы, наверное, из Москвы?

— Да.

— А вы знаете на Тверской колбасный магазин?

— Знаю.

— И что на нем написано? «Колбасы»!

— Реб Мойше, что вы сегодня такой молчаливый?

— В такой холод чтобы я руки из карманов вынимал?!

Циперовича ведут на расстрел. Он спрашивает:

— Какой сегодня день?

— Понедельник.

— Ничего себе неделька начинается!..

Господин Польниц обращается к своему помощнику:

— Мордехай, раздобудь мне красивую таксу. Вот тебе пятьдесят марок.

— Пятьдесят марок, и вы говорите, это должна быть первоктассная такса? — колеблется Мордехай.

— Ладно, вот тебе еше двадцать марок.

— Думаете, семьдесят марок достаточно?

— Хорошо. Я даю тебе восемьдесят. Это, конечно, слишком много, да ладно уж.

Мордехай берет деньги и идет. В дверях он оборачивается и спрашивает:

— Уважаемый господин, что такое такса?

В анкете ОВИРа появились два новых вопроса:

I. Были ли ранее за границей? Если «да», то почему вернулись?

2. Были ли вы в детстве евреем?

Батюшка и раввин купили вскладчину автомобиль.

Договорились, что машина не будет принадлежать ни к какой конфессии. Но вечером батюшка втайне от раввина все же окропил машину святой водой. Наутро он идет к машине и видит: выхлопная труба обрезана.

По улице идет негр и несет унитаз. Прохожий говорит:

— Надо же! Как еврей — так со скрипочкой!

Ребе — мальчику:

— Ты молишься перед едой?

— Зачем? Моя мама хорошо готовит.

Ревека родила сына. Вечером собрались гости. Чтобы уберечь ребенка от сглаза, родители поставили колыбель в темный угол, а вместо ребенка положили туда старую собаку и прикрыли одеялом. Любопытная соседка приподнимает краешек одеяла и радостно говорит:

— Дай ему бог здоровья! Вылитый отец!

В одесской школе идет урок русского языка. Учитель говорит классу:

— Сегодня мы изучаем степени сравнения. Чтобы было ясно, приведу пример. Берем слово «хорошо». Сравнительная степень «лучше», превосходная — «очень хорошо», и степень, которая ни с чем не сравнится — «чтоб я так жил»! Поняли? Моня, тогда возьми слово «плохо» и сделай с ним то же самое.

— Хуже.

— Молодец! Теперь давай превосходную степень.

— Очень плохо.

— Прекрасно! Ну, и последняя степень?

— Чтоб вы так жили!

В Станиславове встречаются двое шно-реров.

— Ну что, поздравь меня. Я выдал дочь замуж.

— Мазд тов! А за кого?

— За Лейба Шнееровича.

— А что ты дал в приданое?

— Ой, не спрашивай! Я на этом разорился. Пришлось уступить ему всю Казимировскую улицу и еще половину Лелевельской!

Приходит «новый русский» к старому еврею и говорит:

— Папа, дай денег!

В купе поезда молодая женщина читает журнал «Плейбой».

— Что там пишут? — спрашивает ее сосед, пожилой еврей.

— Интересная статья! Там сказано, что самые темпераментные мужчины — это грузины, евреи и индейцы.

Еврей встает с места:

— Тогда разрешите представиться: Гиви Абрамович Чингачгук!

— Доктор, мне сказали, что только вы мне можете помочь! Моя фамилия Шмок!

— Я извиняюсь, но тут медицина бессильна.

Хаим записался на бесплатные курсы парашютистов при ДОСААФ. Через три месяца учебы их построили и объявили:

— Сейчас вас поднимут на высоту тысяча метров. Вы прыгаете, дергаете за кольцо основного парашюта. Если он вдруг не откроется, дергаете за кольцо запасного. Затем опускаетесь на землю. К вам подъезжает машина, и вы возвращаетесь сюда.

Хаим прыгнул, дернул за кольцо основного парашюта — он не открылся. Дернул за кольцо запасного — тот тоже не открывается. Хаим посмотрел вниз и сказал:

— Хорошенькое дело, если там еще не будет машины.

К раввину приходит молодой еврей и говорит:

— Ребе, я женат только три месяца, а моя жена уже родила ребенка. Как это может быть? Ведь все знают, что для этого нужно девять месяцев!

Раввин говорит:

— Ты жил со своей женой три месяца?

-Да!

— А она с тобой жила три месяца?

-Да.

— А друг с другом вы сколько жили?

— Тоже три месяца.

— Сколько будет три, три и три?

— Девять...

— Вот, и не морочь мне голову!

Еврей нелегально переходит государственную границу. Вдруг, как из-под земли, вырастает пограничник, вскидывает автомат и кричит:

— Стой! Кто идет?

— Ша! Тихо! — говорит еврей. — Уже никто никуда не идет.

В еврейской семье родился мальчик с недоразвитым веком.

Доктор говорит маме:

— Ничего страшного. Скоро вы будете делать ребенку обрезание — вот этим кусочком мы и надставим веко.

— Скажите, доктор, а у мальчика не будет хреновый взгляд на жизнь?

К миллионеру Гинзбургу является бедно одетый молодой человек.

— Господин Гинзбург, у меня к вам деловое предложение. Мы с вами можем заработать по триста тысяч.

— Интересно. И что же это за дело?

— Я знаю, что вы даете за своей дочерью шестьсот тысяч приданого. Так вот, я ее беру за полцены.

Муж и жена слушают оперу. Он говорит:

— Какая у этой певицы прекрасная колоратура!

— Бесстыдник! Ты бы лучше слушал, как она поет.

Жириновский говорит Макашову:

— Что это за имя у тебя? Альберт! Ты, наверное, еврей, однозначно!

— Да ты что! Я русский! До седьмого колена русский!

— А выше колена?!

Двое русских предстали перед судом по обвинению в избиении еврея.

— Объясните суду, почему вы избили гражданина Гуревича? — спрашивает судья.

— Товарищ судья! Распили мы поллитра, включили радио. Говорят: Израиль начал войну с Египтом, и они уже под Газой. Распили мы еще поллитра — они уже на Суэцком канале. Пошли в магазин, взяли еще поллитра, распили прямо там же... Глядим, они уже здесь, возле метро стоят!

Умирает старый еврей — единственный в городе, кто умел заваривать вкусный чай. У его постели собралась вся родня.

— Папа, вы все равно умираете. Зачем вам уносить с собой секрет? Расскажите нам, в чем тайна вашего прекрасного чая?

Старик обвел всех долгим взглядом и сказал:

— Дети мои! Не жалейте заварки.

При Советской власти еврей заполняет анкету:

«Были ли за границей?» — Нет.

«Находились ли под судом и следствием?» — Нет.

«Были ли на оккупированной территории?» — Нет.

«Национальность?» — Да!

— Простите, ваша дочь вышла замуж?

— Нет, а что?

— Но она же сидит возле дома и кормит ребенка грудью!

— Так что? Если у нее есть лишнее время и молоко, почему бы не покормить?

В хедере идет урок.

— Скажите, ребе, — спрашивает мальчик, — а что такое гиппопотам?

— Это такая сумасшедшая рыба.

— Рыба? А почему она живет на суше?

— Я ж тебе говорю: сумасшедшая!

На приеме старый терапевт слушает больного:

— Та-ак... Хорошо... Хорошо... Очень хорошо.

— Доктор, что хорошо?

— Хорошо, что это у вас, а не у меня.

Жена обнимает мужа:

— Сема, ты меня любишь?

— Бекицер, что ты хочешь, чтобы я тебе купил?

У Рабиновича спросили:

— Как вы считаете, чем порнография отличается от эротики?

— Очень просто! Когда товарищ Брежнев целуется с руководителями капстран — это эротика, а когда со своими — это уже порнография.

— Гуревич, почему вы не были на последнем партсобрании?

— Мне никто не сказал, что это последнее собрание. Иначе я бы непременно пришел.

Вторая мировая война. К немцам в плен попали трое: француз, русский и еврей. Немецкий офицер говорит:

— Мы вас будем расстрелять! Но как благородный нация выполним ваше последнее желание.

Француз попросил молодую женщину, русский — бутылку водки, а еврей — немножко клубники.

— Ты что? Где мы тебе зимой найдем клубнику?

— Ничего страшного, я могу подождать до лета.

— А вы, Михаил Израилевич, чего дрожите?

— Отечество в опасности!

В Одессе женщина продает цветы. Замечает молодую пару:

— Молодой человек, купите своей невесте розы! Пусть цветы говорят за вас.

— Ладно, дайте одну. Я буду краток.

Еврейский бизнес в Одессе. Портной умудрился продать черный костюм для покойника с парой запасных брюк.

— Дядя Сема, у нас гости, папа просит у вас штопор.

— Хорошо, Изя. Скажи папе, что я сейчас переоденусь и сам принесу.

Космонавт Рабинович второй месяц на орбите и вдруг забыл свой позывной.

— Земля, Земля! Кто я?

— Поц ты, вот кто! Но сейчас ты «Сокол».