Еврейские анекдоты навсегда

16

Три приятеля Сема, Лева и Боря любили в выходной день поиграть в преферанс, а заодно «сообразить на троих». И, естественно, иногда в выпивке теряли чувство меры.

Однажды во время игры с картами в руках Лева заснул. Друзья выключили свет и в темноте говорят:

— Лева, твой ход.

Лева открыл глаза: вокруг темно. Он в ужасе простонал:

— Ребята, я ослеп!..

Когда-то давно жил один царь. Однажды он заболел, и к нему вызвали лекаря. Тот осмотрел царя и говорит:

— Надо ставить клизму.

— Кому? — спросил царь.

— Вам.

— Мне? Клизму?! Казнить наглеца!

И лекаря казнили. Позвали второго. Он тоже говорит, что надо ставить царю клизму. И этого казнили. Наконец пришел еврей. Посмотрел царя и говорит:

— Ваше величество, что делать, надо ставить клизму.

— Кому? Мне?!

— Нет-нет, мне!

Еврею поставили клизму, а царь так развеселился, что сразу выздоровел. С тех пор так и повелось: когда царям плохо, евреям ставят клизму.

Два еврея сидят в парке на скамейке. Неожиданно пролетевшая птичка капнула одному из них на голову. Он собрал все это рукой и показывает приятелю:

— Моня, ты видишь, что они делают? А для русских они поют.

В отделе кадров:

— Фамилия, имя, отчество?

— Рабинович Исаак Соломонович.

— Национальность?

— Русский.

— Русский? Исаак — русский?

— А разве Исаакиевский собор — синагога?

Мать с сынишкой пришли на выставку современного оружия. Маленький Семочка заинтересовался зенитными ракетами и спрашивает сержанта, дежурящего у стенда:

— Дядя, а для чего эта ракета?

— Чтобы сбивать самолеты.

— Ой, правда? А сбейте вон тот, который в небе пролетает!

Мать вмешивается в разговор:

— Не делайте этого, товарищ военный, пока он не скажет «пожалуйста».

Хасид влюбился в русскую женщину

Состриг пейсы, сменил лапсердак на изящный костюм, отпустил маленькие усики, купил букет цветов и пошел на свидание. Тут выскочила из-за угла машина и сбила его. Когда он предстал перед Богом, то обратился к нему с жалобным упреком:

— Господи! За что? Я же так в тебя верил! Соблюдал все твои заповеди!

И услышал в ответ:

— Нюма, это ты? А я тебя не узнал!

— Мира, ты знаешь Вайнштейна, который живет в доме напротив тюрьмы?

— Знаю, а что?

— Так теперь он живет напротив своего дома.

— Будьте любезны, попросите к телефону Гуревича.

— Вам какого: старшего или младшего?

— Старшего.

— А они оба умерли.

Суд вынес еврею смертный приговор.

— По закону мы должны выполнить твою последнюю просьбу, — говорят ему.

— Предоставьте мне возможность посмотреть последнюю серию «Санта-Барбары».

Рабинович подбегает к милиционеру:

— Только что вот тут за углом с меня сняли часы!

— А почему вы не звали на помощь?

— Я боялся раскрыть рот: у меня золотые зубы!

— Чтобы уехать в Израиль, нужно собрать тысячу и одну справку, а чтобы вернуться — всего одну.

— Какую?

— Что ты не сумасшедший.

— Ну как, все евреи из Санкт-Петербурга уехали?

— Нет, одна еврейка осталась.

— Фамилия?

— Крейсер.

— Имя?

— Аврора.

В израильскую армию прибыл с инспекцией американский генерал. Он говорит израильскому генералу:

— Дисциплина у вас ни к черту не годится. Мимо прошел рядовой и нас не поприветствовал.

— Не может быть! Ну я ему сейчас устрою!

Еврейский генерал догоняет солдата и хватает его за рукав:

— Нема, ты что, на меня сердишься?

Жена Хаймовича умирает. Он ей говорит:

— Роза, скажи мне честно: ты мне изменяла?

— Как ты можешь обо мне так думать? Да пусть я на том свете столько раз перевернусь, сколько я тебе изменила.

Жена скончалась, а через пару лет умирает и сам Хаймович.

Поднимается на небо, ищет жену в раю, но ее там нет. Тогда он заглядывает в ад:

— Вы случайно мою Розу не встречали?

— А как же! Она у нас тут вентилятором работает.

Сын моряка тоже стал моряком и первый раз уходит в дальнее плавание. Отец говорит ему:

— Сынок, у тебя будут две проблемы: качка и женщины. От тошноты при качке купи таблетки, для женщин — презервативы.

Сын пошел в аптеку и купил десять таблеток и десять презервативов.

Отец говорит:

— Сынок, ты же не один уходишь в плавание, с тобой товарищи, и.м надо помочь, угостить их...

Сын идет в аптеку и просит сто таблеток и сто презервативов.

Провизорша говорит:

— Не понимаю: если вас от нее так тошнит, зачем вам столько презервативов?

Увидев очередные пышные похороны Генерального секретаря, Рабинович сказал жене:

— Подумать только, какое разбазаривание средств! Да на эти деньги я бы все ЦК похоронил.

Циперович звонит в дверь. Открывает пятилетний мальчик:

— Додик, мама дома?

— Дома.

— Тогда держи конфетку. А папа дома?

— Дома.

— Тогда отдай конфетку.

— Рабинович, вы что, меня считаете идиотом?

— Нет, но я могу и ошибаться.

Еврей-начальник вызывает подчиненного:

— Вы любите теплую водку?

— Нет, конечно.

— А потных женщин?

— Боже упаси!

— Прекрасно. Пойдете в отпуск в январе.

Муж неожиданно возвращается домой. Любовник хватает плоскогубцы и, стоя на табурете, делает вид, что чинит лампочку.

Муж спрашивает:

— Сара, кто это такой?

— Что не видишь? Монтер.

— Монтер?.. А почему он голый?

— Откуда я знаю? Такого прислали!

Муж обходит вокруг табурета:

— Да! А он еще и под напряжением!

В еврейском ресторане Фишбейн зовет официанта:

— Шломо, попробуй этот суп.

— Что вдруг? Это тот суп, что вы всегда заказываете.

— А ты попробуй.

— Слушайте, разве я когда-нибудь подавал вам плохой суп?

— Я тебе говорю: попробуй!

— Хорошо, уже пробую... А где ложка?

— О! Где ложка?.. — говорит Фишбейн.

Мать говорит сыну:

— Боря, то, что ты собираешься жениться, — это хорошо, но почему не на той девушке, с которой ты проводишь свободные вечера?

— А с кем же я тогда буду проводить свободные вечера?

Два бойца-освободителя над Бабьим Яром:

— Дывись, Грицько, що ци злыдни з нашими жидочками наробилы...

— Нэ журысь, Мыколо, пидем до ихнего Берлину, так с ихними жидочками ще не тэ наробимо.

— Соломон! Меня сегодня на базаре обозвали шлюхой!

— А я тебе сколько раз говорил: не ходи туда, где тебя все знают.

Двое договариваются о встрече.

— Завтра?

-Да.

- Где?

— Где хочешь.

— В какое время?

— Все равно.

— Ладно. Только очень тебя прошу, не опаздывай.

Пятилетний Вася говорит маме:

— Правда, Фима хороший? Я на нем женюсь!

— Что ты, Васенька! Он же еврей!

Ицик, счастливый отец четверых детей, однажды говорит жене:

— Я уверен, что Мотл не мой сын.

— Как ты можешь так утверждать? Как раз Мотл от тебя.

— Изя, вы играете на скрипке?

— Нет.

— А ваш брат Беня?

— Да.

— Что «да»?

— Тоже нет.

Хаим приходит домой и застает жену с любовником.

— Паразит! Я сейчас тебя пристрелю! — кричит Хаим любовнику.

Жена говорит:

— Только не в доме! Выйдите во двор.

Мужчины вышли во двор. Хаим предлагает:

— Мы оба ее любим. Я сейчас два раза выстрелю, мы оба упадем: к кому она подбежит — с тем пусть и остается.

Выстрелы. Оба падают. Жена кричит:

— Ицик, вылезай из-под кровати — эти два идиота застрелили друг друга.

Мужу 70 лет, жена на сорок лет моложе. Их супружество давно уже платоническое.

Вдруг жена заявляет:

— Господь услышал наши молитвы — у нас будет ребенок! Это чудо есть доказательство безграничного милосердия божия.

Муж идет за советом к раввину.

— Послушай, — говорит раввин, — у меня был знакомый охотник. Как-то раз по рассеянности он взял вместо ружья зонтик. Вдруг из зарослей выбегает лев. Мой знакомый раскрыл зонтик, раздался выстрел, и лев упал мертвым...

— Не может быть! Кто-то, наверное, выстрелил сбоку!

— Вот именно!

Еврейская мама дарит своему сыну два галстука. Он повязывает один из них, приходит к ней в гости, она открывает дверь и говорит:

— Лева, а что, другой галстук тебе не понравился?

— Хаймович, вы знаете, кто по национальности Папа Римский?

— Не может быть?!..

Шадхен говорит своему сыну:

— Майн кинд, тебе уже пора помогать мне. Запомни одно: никогда не бойся перехвалить жениха или невесту. Слушай, что я буду говорить, и во всем поддакивай.

И вот шадхен впервые берет с собой сына.

— Молодой человек, что за девушку я для вас имею! Вы бы видели ее красоту!

Сын добавляет:

— Клянусь своим здоровьем, это просто царица Савская!

Шадхен:

— Образованная.

Сын:

— Закончила два университета!

Шадхен:

— Ее отец очень богат.

Сын:

— Миллионер! Ротшильд!

Шадхен:

— Но только у нее есть маленький недостаток: горб.

Сын:

— Что значит «горб»! Это гора, а не горб!

В каюте парохода едут пожилая еврейка и молодой человек. Жара стоит страшная. Пожилая еврейка каждую секунду повторяет:

— Ой, как я хочу пить! Как я хочу пить!

— Наконец мужчина не выдерживает этих стонов, бежит на палубу в буфет, покупает бутылку лимонада и приносит.

Женщина с благодарностью выпивает и начинает снова:

— Ой, как же я хотела пить! Как я хотела пить!

Еврей читает хронику о послевоенном голоде.

— Ай-яй-яй, и все из-за этого усатого черта!

— Мимо проходил Берия и, услышав, потащил еврея к Сталину.

— Кого вы имели ввиду, товарищ Рабинович, под «усатым чертом»?

— Гитлера, конечно!

— Сталин:

— Хм... А ви, Лаврентий Павлович?

Жена провожает мужа в командировку в Одессу:

— Остановишься у Раечки, сэкономишь суточные.

Через месяц получает телеграмму от мужа:

— «Сэкономил суточные, Раечка потеряла месячные!»

— Тетя Рива, а ваш Изя газету есть!

— Пусть ест. Она вчерашняя.

К врачу-окулисту приходит старый еврей.

— Доктор, у меня проблемы с мочеиспусканием.

— Тогда почему вы пришли ко мне? Вам надо к урологу.

— Нет, мне нужен именно глазник. Когда я начинаю мочиться, у меня глаза лезут на лоб!

Разговор двух начальников:

— А вы евреев на работу берете?

— Теперь берем.

— А где вы их берете?

Два еврейских купца встречаются в поезде. Один из них говорит:

— Спорим на гульден, что я угадаю ваши мысли?

— Ну, спорим.

— Вы не хотите объявлять себя банкротом и едете в Вену договариваться с кредиторами. Я не прав?

— Вот вам гульден.

— Значит, я отгадал ваши мысли?

— Нет, у меня были совсем другие планы, но вы подали мне хорошую идею!

Маленький Фима пришел домой и плачет:

— В чем дело? — спросила мать.

— Нам сказали, чтобы завтра все пришли в школу в национальных костюмах.

— Хаим, ты слышишь? Этот сопляк уже хочет дубленку!

— Гуревич, сколько вы дадите за мою жену?

— Ни копейки.

— Договорились.

— Яша, послушай, ты не мог бы одолжить мне сотню?

— А когда ты отдашь?

— Одну минуточку! Я же ведь первый спросил.

Семочку и других детей привели с экскурсией на стройку. Учительница раздала им каски и говорит:

— Дети, обязательно вот это наденьте! А то недавно был такой случай: девочка и мальчик пришли на экскурсию. Девочка была в каске, а мальчик — нет. А потом случайно им на голову свалились кирпичи. Так вот, мальчика увезли в больницу, а девочка только засмеялась и убежала.

Семочка говорит:

— А я знаю эту девочку! Она до сих пор бегает в каске и смеется.

— Гуревич, вы лежали у нас в клинике целый месяц. Вы мне лично обещали бросить курить и стать другим человеком.

— Доктор, я стал другим человеком, но этот человек тоже курит.

В Америке первый приз на конкурсе коммивояжеров получил один еврей, который продавал холодильники эскимосам.

— Как это вам удается? — спросили его.

— Очень просто! На Аляске температура минус сорок градусов, а в холодильнике около нуля. Они там греются — вот и вся хохма!

— Ой, Яшенька! Наше вам с кисточкой! Как ви себя имеете? Говорят, ви удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?

— Я никого на виню...

— Скажите, а где тут поезд на Одессу?

— Уже ушел.

— Ну, здрасьте! А куда?

Муж возвращается из командировки, сразу бросается к шкафу, открывает его: там никого... Он стоит в растерянности. Вдруг слышит из постели:

— Да здесь я, здесь...

В поезде едут два еврея.

— Охо-хо, — вздыхает один.

— Охо-хо, — вздыхает другой.

После долгой паузы один говорит:

— Я вас очень прошу — ни слова о политике.

К раввину явился молодой человек и спросил, что нужно делать, чтобы стать великим ученым.

— Нужно отказаться от всех удовольствий, кроме учения. Ты должен терпеливо переносить голод, холод и нищету. И так до сорока лет.

— Ну, а потом?

— А потом ты привыкнешь.