Жизнь за гранью

Понимание

Вопросов, в отличие от ответов, было так много, что я решил исполнить своё недавнее желание и с удовольствием погрузился в обжигающе холодные воды реки. Однако, вопреки ожиданиям, после купания меня не только не сморило в сон, но прямо-таки распирало от бодрости. Мне хотелось прыгать, кувыркаться, скакать, смеяться… Синева небес была так близка и так доступна! Я представил себя шагающим по облакам и взлетел. Это была свобода! Я больше не был привязан к земле! Сделав несколько пробных кругов, я полетел к черневшему в скалах над верхней кромкой горной растительности проёму.

Небольшой грот был именно тем местом, в котором я теперь остро нуждался, внезапно осознав, чего мне так не хватало со времени катастрофы. Несмотря на любовь родителей, живших со мной женщин и жён, моих любимых Фрумиле и Лёнчика, я всегда остро чувствовал своё одиночество. Все мои попытки получить совет к действию от близких людей терпели фиаско, а моё стремление поделиться одолевавшими мыслями упиралось в стену непонимания. Не нашедшие отклика умозаключения уходили в подкорку, порождая комплекс невостребованности и отчуждения и окрашивая любовь и преданность близким в тона жертвенности.

Мне было сложно понять родителей, учивших меня, что надо всегда говорить правду, что стыдно хитрить и воровать, что различные финтифлюшки в доме – мещанство, презиравших спекулянтов и карьеристов… и наказывающих меня за ту же правду, или попытки выяснить причины, по которым меня ругают, дарящих мне фарфоровые статуэтки.

Я вырос простодушным и прямолинейным до глупости, с обострённым чувством долга и ответственности, абсолютно не приспособленным к миру обмана, лжи, ханжества, стяжательства и бандитизма, лести, подхалимажа, подлости и всему прочему, определяющему успешность карьерного роста и денежного благополучия. Когда, уже юношей, я пытался спокойно поговорить с родителями на эту тему, они всячески уходили от ответа, а «зажатые в угол» начинали злиться и требовали прекратить этот разговор.

Всё, чего я так жаждал – было понимание. Не находя его в своих родителях, я сделал всё, чтобы мой сын чувствовал свою востребованность, всегда выслушивая его и разговаривая с ним на все, волнующие его темы, какими бы наивными они мне не казались.

И вот меня понимают, зачастую даже лучше, чем я сам себя – Петерс, дети, Учитель, Садовник… всё так близко, что я буквально задыхаюсь, лишённый личного пространства.

А мой Лёнечка?! Разве он не был одинок?! Ребёнок общающийся с животными и растениями, брошенный родителями в монастыре… Какая разница почему да отчего?! Маленький мальчик среди строгих чужих людей… И сколь не твердил бы мне разум, что этого требовала безопасность сына, чувства взрывали сознание, вынося на поверхность первобытные инстинкты, и я готов был выть от внезапного понимания и запоздалой жалости. Ничего не исправить. Прости меня, сынок…

Маленькая ящерка скользнула вверх по ноге и ткнулась мордочкой в ладонь. Он был со мной, мой мальчик. Чувства переполняли меня. Хотелось плакать. Я больше не был настолько высокомерен, чтобы считать себя не имеющим права на ошибку. И, неожиданно, пришло понимание родителей. Они, как и я сам, были обыкновенными людьми, а не безгрешными, всезнающими и всемогущими созданиями, как это часто представляется нам в детстве, и проживали, как и все люди, свои собственные личные жизни, со своими радостями и горестями, и своим осознанием происходящего.

«Ты потом поймёшь и пожалеешь, – говорила мне мама, когда я пытался оспаривать её или папино решение, – но будет поздно…» Что ж, я понял! Жалею ли?! Наверно да, но только о том, что доставлял им огорчения. Я даже не помню предметов споров. Мы по-разному воспринимали происходящие события и мне не в чем обвинять ни себя, ни их. Да, они не прислушивались ко мне, и не пытались понять ход моих мыслей, но родители считали, что поступают правильно и это было их право.

«Я похож на бабочку, созревшую в коконе прошлых лет и теперь сбрасывающую с себя его иссохшую оболочку…» – мелькнувшая мысль заставила меня улыбнуться, но сравнение было настолько точным, что я тут же сосредоточился, осознав, что это частично из-за меня семья задерживается здесь и у меня нет времени на расслабление и рефлексию. Надо было понять диапазон своих возможностей.