Неудачник

Глава 7. Слом

Три дня отдыха. Слишком много для меня. Уже много лет я делал перерывы от походов в Башню лишь на сутки, в редких случаях двое. Даже выползая из неё в полумёртвом состоянии, полностью осознавал, что скоро должен буду вернуться в место, что едва меня не прикончило. И столь длительные, по моим меркам, выходные, сказались откровенно не самым лучшим образом.

Утро третьего дня я встречал на крыше своего дома, бессознательно напиваясь тем, сам не знаю чем, а также общаясь с единственным собеседником, что оказался готов меня слушать, то есть котом. Совру, если скажу, что ничего не предвещало беды, но столь сильный удар оказался довольно внезапным.

Проблему усугубляло то, что я не нашёл себе занятия, чтобы забить голову и отвлечься от навязчивых мыслей. Дома чисто, о снаряжении позаботился, даже гулял буквально на днях. А в обычные выходные у меня было слишком много дел. Уход за снаряжением или продажа добытого кровью и потом. В итоге, этот трёхдневный перерыв едва меня не сломал. Сумел сотворить то, на что не хватило всех монстров Башни и даже Зазеркалья.

Первый день прошёл спокойно. Я читал и отсыпался, отдыхая душой и телом. Второй было решено провести как недавно прошедший день рождения. Гулял по городу, старательно соблюдая чистоту головы и изгоняя из неё мысли. Заодно Кошмара с собой взял, просто потому что почему бы и нет. Человек с котом на плече смотрится странно, но если на его руке метка Охотника, то задавать вопросы как-то желания не возникает.

А ночью третьего меня резко переломило пополам. Пришло осознание ситуации, голова наполнилась противоречивыми мыслями. Каждый день, на протяжении уже трёх лет, что я охочусь, моя жизнь неразрывно связана с Башней. Да и раньше, когда приходилось работать мальчиком на побегушках.

Что подтверждает существование человека? Кто может объективно оценить его значимость в этом мире? Мысль о том, что всякая жизнь не имеет объективного смысла, меня уже давно не терзает, но вот отсутствие субъективного до сих пор ломает. Когда цель столь нелепа, что её словно и нет, а желание идти даже не появлялось.

Представим, что я однажды умру. И смерть задаст вопрос: "Как ты жил?". На этот вопрос невозможно ответить. Я просто не помню, чтобы один день хоть чем-то отличался от другого. Хоть сколько-нибудь яркие воспоминания сохраняются лишь о детстве, всё что после него ощущается сюжетом глупой книги, которая была прочитана от скуки.

Бесконечные рейды по Башне сделали мои будни полностью механическими. Проснулся, собрался, пошёл умирать. Выжил, вернулся, упал на кровать. Глоток воздуха, обновление снаряжения, а затем всё заново. Жизнь в неостановимом калейдоскопе однотипных кошмаров. А сейчас он словно на пару мгновений исчез.

Словно и не живу. Меня нет. Даже не для стороннего наблюдателя, а меня самого как личности. Всё моё существование- игра в шахматы со смертью. Бесконечный круговорот из крови и убийства монстров держал моё сознание в напряжении. Каждый день. Каждый час. Каждую минуту я думал о том, что должен сражаться и выжить.

А сейчас, получив неожиданную передышку, мозг резко осознал происходящее и уведомил об этом меня. В своём стиле. Решил узнать некоторые подробности происходящего. Что, собственно, происходит? Зачем? Какова конечная цель нашего неостановимого танца с собственной кончиной? На что мы вообще надеемся? А мы вообще хоть на что-то надеемся?

Пришло осознание- устал. Я банально измотан этим. Надоело. Мои разум и тело в два раза крепче человеческих, но даже они не могут работать в таком режиме. Им требуется разнообразие. Глоток воздуха. Увлечение. Любимый человек. Хоть что-то. Шанс перестать думать о своём выживании и сместить акцент восприятия. Как якорь, удерживающий корабль на одном месте в бушующий шторм. Способ зацепиться за жизнь.

Резко. Слишком резко произошёл Слом. Не было ни единого намёка на нечто подобное. Я прекрасно понимал, почему подобное произошло и даже в теории мог бы с этим что-то сделать, но не хватало сил. Как оказалось, ощущая эту ситуацию изнутри, ты просто технически ничего не можешь изменить. Хотя может и можешь, но в твоей голове даже нет подобных мыслей.

Когда моё сознание прояснится и мысли придут в порядок, я наверняка займусь самоанализом, найду конкретные причины Слома, спрогнозирую его последствия и появления в дальнейшем, испишу скрипучим и постоянно ставящим кляксы пером листов так десять, дабы во всех подробностях описать свои собственные мысли.

Но это будет когда-нибудь потом.

Слом. Никогда не подозревал, что со мной подобное может случиться. Считал себя слишком крепким для подобного. Как и все остальные, полагаю. Профессиональный термин, введённый Гильдией, мало что сообщающий неосведомлённому, помимо самого факта наличия некой проблемы. Для нас это слово худший диагноз. Гвоздь в гроб.

Иногда Охотник, чудом выбравшийся из могилы, становится неспособен вернуться в Башню. Он трясётся от страха и теряет сознание при взгляде на это порождение кошмара, мечтая лишь оказаться на другом конце континента. Или без причин впадает в неконтролируемую ярость. Или он потерял друга и утопает в истерике при малейшем упоминании об этом. Слом бывает разный. Его оттенки столь же уникальны, сколь отвратительны, если ощущать их изнутри.

Охотники сильнее и выносливее любого из живущих в нашем мире. Но мы остаёмся людьми, имеющими свои пределы. В том числе и психологические. Иногда Слом удаётся исцелить. Иногда он проходит сам, на что требуется много времени и помощь магов, способных копаться в сознании, когда таковые имеются в поколении. Если Охотник оправиться от удара не может, то он лишается силы по решению Голоса.

Голос был одним из немногих уникальных Охотников, что жили в каждом поколении. Не было ни дня, чтобы среди нас не существовал Голос, пусть даже и новорождённый. У него нет ступеней силы, она одинакова с самого начала и до самого конца. Он никогда не входит в Башню, имея на это исключительное право. Голос лишь в определённых случаях имеет право поговорить с богами. Буквально. Он один является мостом между нами и существами, создавшими Башню. Исключением является богиня равновесия, с которой можно связаться иным способом.

Судья. Этот Охотник появился после истории уничтожения одного Дома другим и после этого существовал в каждом поколении Охотников. Судья тоже не имеет ступеней, он отличается от Голоса лишь функцией. Человек, что неспособен на ложь и Охотник никогда не сумеет скрыть от него свою ложь. Споры между нами решаются только Судьёй, приговор всегда справедлив и его невозможно обжаловать, потому что решение Судьи- решение богов. В особо сложных случаях, если он не может самостоятельно вынести приговор, призывается богиня равновесия.

Лишь решением Голоса или Судьи Охотник теряет свои силы, даже если ещё способен сражаться.

Если говорить откровенно, этот Слом можно было предвидеть. Достаточно взглянуть на мою жизнь хоть раз, чтобы предсказать, что рано или поздно я проиграю своим эмоциям. Очевидно. Вот только, изнутри это ощущается совсем не так. Человек привыкает ко всему, даже к каждодневной угрозе собственной жизни. Вот и мне каждодневное отчаяние казалось привычным. Обычное дело, даже внимание обращать не стоит.

Сторонний наблюдатель очень быстро обнаружил бы проблему и указал мне на неё, но проблема в том, что такого наблюдателя просто не существовало. Лишь Таурин, но мы с ним не были достаточно близки.

Да, каждый из нас готов отдать жизнь за другого, если потребуется, но что он, в сущности, знает обо мне? Лишь имя. И это уже во много раз больше, чем все остальные, поскольку Таурин единственный человек, его помнящий.

Мой Слом оказался яростью. Злостью на собственную судьбу и всех вокруг. Желание напиться и дать кому-нибудь в глаз оказалось практически неконтролируемым. Мне просто повезло иметь некоторые навыки контроля собственных эмоций. Пришлось приобрести их после гибели родителей.

По большому счёту, это всё не имеет совершенно никакого значения. Важен лишь один вопрос. Могу ли я что-то с этим сделать? В качестве ресурса можно использовать некоторые накопления, в последнее время их прибавилось за счёт Мыши и Отражения.

Уйти в отпуск, уехать поближе к морю и спать до полудня. Вариант, причём довольно привлекательный. Но захочу ли я вернуться? Рано или поздно деньги кончатся, на всю жизнь точно не хватит, а зарабатывать иным способом Охотникам запрещено. Метку не спрятать.

Точнее, спрятать. Но Гильдия заметит твоё отсутствие. И если смерть не будет подтверждена, то пометит как беглеца. Голос задаст нужный вопрос богам, и быстро покажет на карте, где именно скрывается нерадивый Охотник. Метку действительно можно скрыть, но не от высшего существа.

Нужно как-нибудь разгрузить психику и создать себе тот самый якорь, который позволит сознанию удерживаться от падения в море отчаяния и ярости.

Увеличить время отдыха после похода? Однозначно. День на подготовку, а затем ещё один обязательный день на безделие. Посмотреть город и окрестности, съездить к морю, благо тут недалеко, можно и куда-нибудь подальше. Но этого мало.

Нужно изобрести себе какое-нибудь занятие, которое увлекало бы сознание и очищало разум. Хобби. Неплохо на роль отвлечения подойдёт девушка, но в ту сторону я ещё долго не захочу ходить.

Тут какое дело, если ты Охотник, многие хотят провести с тобой ночь или даже всю жизнь. Перспективный и престижный спутник. По меркам обычных людей мы все богаты, даже я, поскольку Башня- ресурс уникальный, как и все её производные, а мы фактически монополисты. Мало какой человек может позволить себе через день тратить по несколько золотых на зелья и снаряжение. Ежедневные расходы, у нормальных людей, измеряются медью, максимум серебром.

Проблемы начинаются в тот момент, когда девушка узнает, что перед ней Слабейший. Когда ты начнёшь на весь день уходить в Башню и приползать из неё в крови, отключаясь на пороге собственного дома. Когда она поймёт, что под подушкой хранится кинжал, а одна из комнат дома и вовсе арсенал. Когда придёт осознание, что единственным интересом твоей жизни является убийство и способы сделать его эффективнее. Тогда и любое золото теряет свою привлекательность.

Самые разумные Охотники предпочитают заводить интрижки на несколько дней, дабы удовлетворить основные человеческие потребности, а затем меняют партнёра. Некоторые всё-таки сходятся с обычными людьми по большому обоюдному чувству, которое позволяет терпеть все сопутствующие неприятности. Остальные остаются одиноки до конца своих дней или живут с такими же Охотниками как они сами. Как мои родители, долгое время охотящиеся вместе.

Так что девушка для меня не вариант. Над хобби стоит задуматься. Есть два варианта.

Во-первых, можно попробовать написать книгу о выживании в Башне. Методическая рекомендация. Систематизировать имеющиеся знания и сделать их доступными для всякого новичка. Даже если затея будет неудачной, сам факт работы может стать тем самым якорем.

Вторым вариантом является игра на скрипке. Для любого, кто меня хоть сколько-нибудь знает, это должно быть неожиданно, но сам я это желание заметил давно и сознательно его игнорировал, не желая тратить время. Теперь оно стало необходимостью. Иронично.

Но это в далёком будущем. Здесь и сейчас мне надо решить, что делать оставшееся время до получения нового снаряжения, чтобы не сойти с ума.

Было решено пить. Учитывая мой метаболизм и общую стойкость, последствий даже после самой сильной попойки чуть меньше нуля. И, что важнее, я сохраняю разум под воздействием алкоголя, всегда продолжая контролировать свои действия. Разве что становлюсь импульсивнее и значительно откровеннее.

Но это потом. Дома я почти ничего не хранил, а всё имеющееся уже выпил. На улицу в таком состоянии идти не хотелось, невзирая на абсолютную уверенность в высоком уровне самоконтроля. Нужно выплеснуть эмоции. К счастью, есть универсальный способ, который называется тренировкой. Я даже как-то интересовался, почему это вообще работает.

Понял примерно половину, потому что в книгах была безумная смесь из обрывков древних знаний и попыток моих современников заняться анализом человеческого тела на прежнем уровне, хоть бы и с помощью Охотников. Слишком многое было утрачено, но магия часть этих потерь позволила нивелировать. К примеру, знание о гормонах мы восстановили в полной мере.

Проблема в том, что это лишь уничтожение симптома, а не причины. Исцелиться таким образом не получиться, только снять обострение. Выплеснутая злость всегда вернётся, к тому же, этот процесс невозможно довести до конца, всё-таки физическая нагрузка немного не то. Как разные оттенки одного цвета.

Но это никакого значения не имеет. Я вышел на задний двор, сделал разминку, а затем впервые за много лет сжал кулак. Поверьте на слово, со всей силы вдарить монстру в челюсть- бесполезно, хотя иногда и приходится, ради чего на моих перчатках имеются шипы.

Более эффективен мягкий стиль рукопашного боя, гибкий в обороне и контратаке. Плавным и быстрым движением перехватить когтистую лапу, перекинуть тварь через себя, а затем стальной пяткой пробить череп сильно полезнее попытки поставить ей фингал под глазом. Сжимать кулак было категорически запрещено.

Но сегодня мне требовалось именно это. Я позаимствовал деревянный манекен, который изредка использовал старик на своих тренировках. Он предпочитал спарринги против живого противника, но иногда пригождалось и такое. Сегодня я был этому только рад. Сжал кулак и нанёс удар. Затем ещё один. И ещё…

Очнулся только почувствовав пронзающую боль в костяшках и ощутив каплю крови, сумевшую добежать даже до локтя. Напиваться расхотелось. Зато имелось желание потратить капельку зелья на исцеление в кровь разбитых рук и трёх смещённых суставов. Нет, четырёх. А ещё манекен треснул. Пополам.

Проморгавшись и придя в себя, огляделся по сторонам, обратив внимание на встревоженно мяукнувшего кота. Он смотрел на меня слишком уж осмысленно и понимающе для простого кота.

— Не переживай, чучело. — Я присел и погладил свой персональный Кошмар, стараясь сделать так, чтобы на него не попала кровь. — Я в порядке. Вот скрипку куплю и буду в порядке. Честное слово.

Не думаю, что он мне поверил. И правильно сделал. Но это не было ложью, я никогда не лгу. Таков чёткий ещё один якорь, позволяющий существовать моей личности. У меня ничего нет помимо собственного слова и было бы глупо потерять даже его. Просто мне хотелось убедить в сказанном самого себя. Допускаю, что могу намеренно усугубить Слом, доведя кризис до точки невозврата, а затем лишиться ужасающей привилегии Охотника. Но такой конец меня не устраивает.

После всего, через что я прошёл, после всей той боли и рек крови уйти вот так? Нет. Либо однажды я достигну своей цели, либо сдохну, пытаясь это сделать. Третьего не дано. Пережить этот день, а затем получить новое снаряжение и подняться как минимум до девятого. На меньшее не согласен.

Но и о Сломе забывать не стоит. В Башне я нахожусь в состоянии предельной концентрации и не думаю, что меня накроет во время очередного похода. Но к тому, что было сегодня утром, возвращаться не хочется. Скрипка- обязательно. Ведение записей и систематизация знаний, как часть наведения порядка в голове. Если не поможет, то вышивание крестиком и вальс. Что угодно, хоть бы помогло. Надо срочно почувствовать себя обычным человеком, отвлечься от этого напряжения. Расслабиться, отпустить ситуацию.

Какая глупость. Столько лет стремиться к достижению максимальной эффективности в Башне, чтобы разучиться отдыхать за её пределами. Настолько же глупо, насколько забавно. В моём стиле.