Вовкулаки не пройдуть

Історія третя: і сміх, і сльози.

Зранку по дорозі втрапив мені назустріч ходячий барометр соціальних настроїв суспільства, сільський алкоголік на прізвисько Петя Гітлер. Як його там по паспорту насправді звуть і скільки йому років - навіть сам не знає. Бо багато п’є.

Петя Гітлер крокував із таким виглядом, наче щойно на подвір’я його розваленої хати впав з неба ящик халявної горілки. І жодна пляшка не розбилася. І тут я пригадала, що Петро вже кілька днів не набивався до нас із Павлом, випрошуючи півлітру нехай навіть в порядку сплати за вивезення свинячого гною. Делікатніших операцій ми йому на нашій фермі не довіряли відтоді, як Петя попісяв на переносний розподільний щиток. Перемкнуло так, що бідний Гітлер втратив здатність до розмноження, а ми ледь не позбулися свого бізнесу.

- Петро! Ти де пропав? Невже пити кинув?

Петро нарешті помітив мене, зупинився і став у позу, котра чомусь видавалася йому елегантною. Обидві руки встромив по лікоть у кишені штанів, а носаком правого драного черевика став креслити на землі літеру Х.

- Маріє! От ви культурна женщина. Маєте хазяйство, чоловіка і мобільник. Але не даєте людям по ньому дзвонити.

- Мобільник - то не телефон у сільраді. То задорога забавка. Навіть ти стільки не проп’єш. І потім - у твоїх людей совісті немає. Видзвонили мені всю батарейку за два дні, а тепер я маю їхати в область, щоб купити нову. У що мені моя доброта обходиться? Але я тобі про Хому, а ти мені про Ярему. Як не маєш, що сказати, то домалюй до отої літери, що ти на землі креслиш, ще дві і шуруй у тому напрямі… Куди пропав, питаю?

- Я на вас дивуюся. Ви за своїми свинями зовсім про політику забули. Вибори ж скоро! Розвідка від кандидатів уже наскакувала.

- Та-а-ак, знову бюлетеня продаси, як минулого разу?

- Маріє, беріть вище. Я тепер у команді.

- В якій? У Суркіса в “Динамо”? Чи може, до “Шахтаря” запросили?

- У тій, котра за кандидата агітує.

- Горе ти моє передвиборче. Теж мені - агітатор. На тебе люди як глянуть - одразу твого кандидата з бюлетеня викреслять. Не роздумуючи. Цікаво, який ідіот тебе найняв?

- Я ще не вирішив, але аванс узяв у всіх.

Я пригадала бюлетень минулих виборів - завдовжки з метр, бо інакше б усі претенденти не влізли - і зітхнула. Доведеться, видати, мені з Павлом напружувати на вивезення гною нашу малу механізацію. Петя Гітлер подався в велику політику.

Після розмови з нашим професійним агітатором зазирнула я в офіс до свого братика-Шерифа, а він теж сам на себе не схожий. Кислий якийсь. Навіть мені не зрадів.

- Чого це ти, Олексію? - кажу. - Знову щось вкрали, чи хтось повісився?

- Гірше! Вибори в цьому році дострокові. Раніше взимку були, а тепер от - щось там Верховна Рада намудрила з цією, як її? Конституційною реформою. Кажуть, аби демократію остаточно підрихтувати, то треба, щоб вибори на осінь перенести, разом із президентськими. Щоби, значить, кандидатам їздити агітувати було комфортніше. І державі, кажуть, дешевше.

- Що наш покійний дід казав, великого розуму рибалка? З дешевої рибки ніколи не буде царської юшки.

- Це вже точно. А ти звідки про вибори знаєш? Це ж іще не оголошувалося.

- Та знаю, знаю, мені Петя Гітлер уже розказав.

- Тобі Петя Гітлер, а нам полковник із самого Києва. Зібрали всіх дільничних в області і він пояснював, що й до чого. З одного боку, значить, каже, міліція має бути поза політикою. А з іншого - сам міністр сказав: як наші люди залишаться при владі, то я на радощах три доби пити буду. От я й думаю: чи я три доби протримаюся, чи ні?

- А тобі чого пити? Ти ж не Петя Гітлер.

- Ти що - смієшся? А міністр? Він же це не так просто ляпнув.

- Добре, окрім того, що ви три доби питимете, отой полковник більше нічого путнього не казав?

- Казав. Офіційно, каже, ви повинні забезпечити всім кандидатам рівні можливості. А там - дійте по обстановці. От я й думаю: що ж то воно таке значить, діяти по обстановці. Мо’, пити з усіма? То я, значить…

- Говорив наш дід - як значить, то отелиться. Дістань собі запасну печінку, бо як діятимеш по обстановці, то ця подасть у відставку. Ще до другого туру виборів. Або Петю Гітлера найми. Щоб тобі наливали, а він випивав. Хоча ні - він уже найнявся.

- До котрих?

- Сам не знає.

- Знову битимуть… Знову статистику мені зіпсують.

- Ще ніхто не чхнув, а ти вже: “будь здоров!” Чекай, може, якраз і обійдеться.

Довго чекати не довелося.

Спершу з’явилася лише одна команда. Що характерно - згідно з затвердженим графіком. Побачили на Василевій заправці хитрий плакат “Далі заправок немає” і кинулися хутчій поїти своїх залізних огирів.

- Агітація, кажете? Вибори, кажете? - задумливо протяг Василь, одночасно заправник, касир, автомеханік і власник “точки”, - Знову обіцянки-цяцянки роздавати будете?

- Так чого ж таки цяцянки?

- Та на минулих виборах підрядили отакі, як ви, хлопців-старшокласників листівки клеїти. Добрі гроші пообіцяли. А як вибори закінчилися, діти по зарплату прийшли, а їм - вибачайте, раз наш кандидат не пройшов, то й грошей немає. Отак! Діточок обманули! Демократи!

- Та ні, ми люди чесні! Гроші одразу - з рук в руки. Ми єдина політична сила, котра нікого не обманювала і не обманює. До речі, скільки з нас за бензин?

Розплачуючись, старший витяг пухкого гаманця і необережно засвітив Василеві його вміст. Оце й згубило і цю команду, і наступні агітбригади.

Ні, ніхто їх грабувати не збирався, боронь Боже! Просто покотилася одна за одною ціла низка дивовижних випадковостей. Спочатку за два кроки від заправки в абсолютно незрозумілий спосіб три з чотирьох машин наїхали колесами на гвіздки. При наступному уважному огляді з’ясувалося, що й з ресорами щось негаразд. А вже як зазирнули про всяк випадок у двигуни, то Василь сказав, що взагалі не розуміє, як вони до нас доїхали: до капоту не доторкнешся, як усе всередині перегрівається, не інакше, як термостати гигнулися, а то вам не жарти. Агітатори між собою погомоніли і дійшли висновку: якщо вже, щоб врятувати демократію, доведеться посилати по нові термостати до Києва, то таки доведеться посилати.

Одне слово - група осіла у Великих Колодах міцно. Втім, уже наступного ранку після ночівлі серед команди зародилися сумніви в доцільності подальшого пересування регіоном. Бо тут природа, погода, люди чуйні і щирі. А як смачно годують у місцевому генделику! Врешті решт, агітувати можна й звідси, не розтрушуючи кістки по вибоїнах і не ламаючи ресори на під’їздах до навколишніх хуторів. Однаково люди звідусіль до нашого села з’їжджаються, і не тільки на роботу. Хто по новини, а хто просто - щоб у Василевій “точці” цивілізацією подихати. А як хто до нас не дійде, то йому вдома про все розкажуть. Ще й наглядну агітацію принесуть.

Бідолахи! Вони навіть не здогадувалися, що гвіздки у пилюці на дорозі не самі по собі виросли. І чорні капоти гаряченні, бо сонечко добряче припікає. З гостями розіграли спектакль під назвою “Не втратимо шанс!” за класичним сюжетом “гроші ваші будуть наші”. Знову кажу, ніхто нікого не грабував. Просто у свідомості колодчан за останні роки відбулися кардинальні зміни. Якщо колись до баби Софи на подвір’я випадково, переплутавши поворот, заїжджала машина з міськими номерами, баба махала ціпком і кричала:

- Чого це ви сюди вперлися?

Зараз ціпок відпочиває. Бабуня виходить назустріч у білому фартушку і з солоденькою посмішкою:

- Ой, як ви вчасно! Я оце тільки корову подоїла. Молочка свіженького купите? А яєчок ще тепленьких візьмете? Тільки-но з-під курочки. Та подивіться, які у мене яблучка славні! А картопельки молоденької вкопаю - дві хвилиночки, поки під грушею в тіньочку відпочиватимете. Та чого вам просто сидіти - може, й поснідаєте? У мене дешевше обійдеться, ніж у генделику, зате чистіше і смачніше.

Ну хіба можна відмовити такій милій бабуні? Незвані (але не неждані) гості мліють під грушею, наминаючи деруни зі сметаною, платять від душі, а ввечері стара Софа каже зятю, імені якого ніяк не спроможеться вимовити:

- Синку, ти ж як харчі до генделика повезеш, то не забудь і мені скинути.

Отак! Зять у генделику пасе тих, хто їде основною дорогою, а теща - хто в об’їзд. Бізнес!

Отже, про те, що агітатори при грошах, за мить знали вже всі Великі Колоди. Хитрих гвіздочків у пилюку накидав юний спадкоємець автозаправки. Софин зять відсунув від плити у генделику свою кохану дружину Галю і терміново викликав з хутора бабу Франю, котра ще на весілля наших батьків готувала, але й досі пече такі пиріжки з вишнями, що після першого ж шматочка будь-яка кінозірка забуде про талію і напхається ними по зав’язку.

Ввечері місцеві “капіталісти” скликали нараду: чим би ще полегшити гаманці гостей? Для початку - в крихітному сільському готельчику, котрий на три койки, “раптом” не стало води і світла. Зате на вигоні з’явилося кілька яскравих наметів зі зручними тапчанчиками та іншими причандалами. Такий собі літній кемпінг чи піонерський табір. Усього на пару гривень за добу дорожче, зате ж - яке повітря, тиша, водичка поряд. І ніхто не знав, що кемпінг той спроворила родина директора готелю.

За пару днів на п’яти першій групі наступила друга.

- Ми ж із вами угоду підписували! Про чесні вибори! - зарепетували новоприбулі.

- Підписували. А ми хіба що? В угоді є пункт: форсмажорна ситуація. Так це вона і є. Ресори кавкнулися і термостати з Києва ще не привезли. Тож виїхати звідси ми не можемо. А вам що заважає?

Виявляється, щось та й заважає. Тому коли до Великих Колод хвацько підрулила третя група, дві попередні вже стояли обабіч дороги й кричали:

- Форсмажорна ситуація!

Домовилися. У кемпінгу швиденько потроїли кількість наметів, а місцевий фельдшер провів для всіх трьох команд лекцію на тему “Лікувальні властивості трав’яних настоянок” з подальшою дегустацією. Настоянки були на спирту, а точніше - на хорошій домашній самогонці. Гості за ті три гривні, що коштував вхідний квиток на лекцію, надегустувалися досхочу, поснули, як після маківки, а зранку влаштували дійство, яке вони самі назвали: