Гимназист. Проигравший

Глава 22 Ничто не предвещало…

Снова утренний подъем и поход в гимназию по весенним улицам.

Снова хмурые педели и самодовольные надзиратели… Словесность, физика, Закон Божий…

Весь урок — без малого час — отец Антоний доказывал школярам бытие Божие… Аргументы и силлогизмы — позаковыристей того самого «рогатого» силлогизма; ссылки и цитаты… Иоанн Дамаскин… Скотт Эригена… «Во-первых… во-вторых… в-третьих»…

Когда вышли на перемену Курилов протянул саркастически

— Ну, братцы, видимо табак — Божеское дело, если к таким доказательствам прибегать приходится…

Словесность была посвящена повторению — повторяли Гоголя с его «Шинелью»

Акакий Акакиевич на редкость кроткий, смиренный и робкий человек. Из тех '… которые не могут кусаться…"

И трагедия его — трагедия маленького человека даже не в том что он всю жизнь оставаясь в низком чине он не имел даже средств на новую шинель… Трагедия — что все его усилия и прилежание не были оценены… Да — был он кроток, скромен, послушлив и прилежен, — медленно произносил Кратов, прохаживаясь по рядам. И заслужил лишь насмешки и презрение…

Был он кроток, как свинья,

Скромен, как собака,

И прилежен, как волчок —

Настоящий дурачок! — позади Сергея тихо произнес Куркин свой экспромт

Потом был греческий

Господин Волынский действовал в своем привычном духе — вызывал подопечных одного за другим, слушал, не поднимая глаз, язвил вполголоса и ставил с злой усмешкой двойки. А Сергей смотрел в учебник — открыв его на списке греческих имен… И словно узнавал и оценивал их заново…

Порфирий— «пурпурный», Пафнутий— «принадлежащий Богу», Поликарп — «многоплодный», Пахом— «широкоплечий». Онуфрий,. Вспомнился соседский мальчишка — сын слесаря Потресова — к которому мама — иногда приходившая стирать белье к Суровым ласково обращалась «Онуфриюшка» и «Онуша». Имя это тоже сгинуло в его время — как и скажем Мефодий или Орест — они остались в прошлом. Разве что…

«Однажды отец Онуфрий обозревая окрестные озера обнаружил обнаженную Олену…» — вспомнил он школьный юмор из своего детства — дальше он в подробностях запамятовал — что то там про «окаянный отросток» который откусили похотливому служителю культа…

Простонародная Дуся — это греческая Евдокия, «наполненная добром» она же — Авдотья.

Груша — Аграфена, а Евлампия — имеет поэтичный смысл «светящаяся»… Лампа… В его время он припоминал только одну Евлампию — Лампу — из бесконечной эпопеи Дарьи Донцовой про хитрую частную сыщицу по фамилии Романова.

Калерия, по умолчанию «красивая», Глафира— «изящная, стройная», Пульхерия— «прекрасная», а Гликерия «сладкая».

Ну да — как отмечал уже мысленно — почитай все имена на Руси греческие еврейские да латинские… Даже Иван — русское имя — на самом деле в честь израильского пророка. Пара скандинавских — Олег да Ольга — хотя про Ольгу спорят — как и про Игоря…

А если и подумать то пресловутых русских имен и немного — Вячеслав и Ярослав, Светлана — имя церковью не признанное и вообще выдуманное поэтом Жуковским. Святослав — любимый в его время диванным язычниками. Борис и Глеб — да и то потому что звавшиеся так князья стали святыми мучениками. Еще само собой Владимир — в честь крестителя Руси… Есть вполне славянский Владислав — и то польское имя!

Ну и кот Гладислав — вспомнил он публикацию в отделе юмора своего портала — там были как то приведены «исконные славянские имена для котиков»

— Господин Суров! — надтреснуто каркнуло над ухом. Прошу вас отвечать!

И наставник самодовольно открыл хрестоматию на Ксенофонте.

…Перевод шел с заминками но более менее ровно.

Волынский придирался и фыркал.

— Вульгарно! Словно вы языку учились не у меня, а у какого-нибудь… одесского биндюжника! Впрочем — не безнадежно…

И в итоге с видимым неудовольствием поставил три вместо вожделенной для себя «пары».

— Вы по моему предмету всё-таки не столь и плохи… Но если не поправите латынь — не получите аттестат — предсказываю вам, — сообщил он

Раздался звонок, и Волынский удалился с удовлетворенным видом: в этот раз он поставил две единицы и пять двоек.

— Башибузук! — снова бросил ему вслед Любин.

— У меня сейчас такое состояние, точно я грузил вагоны полдня, — шепнул Сергей Спасскому. Подумал что странно звучит — откуда бы гимназисту знать про то как грузят вагоны? Но собеседник не обратил внимания… А и в самом деле — Валечка его вымотала… Даже мышцы побаливают местами. Надо будет в университете записаться в какое нибудь гимнастическое общество — раз уж фитнес-залов нет. И по здешним методикам подкачается и по будущим — какие запомнил

— Суров, что это вы, голубчик, по древним языкам захромали? — спросил подошедший Юрасов, останавливая на нем участливый взгляд.

— Так как-то… скверно все, — ответил Сергей, растерявшись от неожиданного доброжелательно-искреннего вопроса. Может он и наговаривает мысленно на учителя — может тот просто хороший человек — а он слишком уж испорчен своим временем?

— Вы, знаете, того… приналягте, — сказал Юрасов, — а то ведь обидно… Надо поскорей добираться до университета.

Юрасов торопливо ушел.

Вот уроки потихоньку пришли к концу…

Гимназисты ушли, пансионеры остались, расползшись по рекреациям.

Внизу у младших остался Тротт а вот за старшими как оказалось отрядили присматривать Генриха Штопса. А в качестве педеля сегодня был взятый на место Блошкина новенький — Ефим Георгиевич Бородатов — отставной унтер-офицер батальонной музыкантской команды лет сорока — само собой тут же прозванный — Борода(Хоть был бритый и с аккуратными усиками)

Изучая все ту же латынь Суров нет нет да осматривался.

Вот семиклассник Флегонт (еще одно вымершее в будущем имя) Рухнов решил поиздеваться на упитанным серьезным белобрысыму Мячиным. Повернувшись к нему он делает странные пассы прямо перед его лицом, не слишком однако приближая руки к «физии» одноклассника

— Эт-стэнь! Чего тебе? — раздражённо осведомляется Мячин.

— Мне-то? — хлопает глазами Рухнов

— Да, тебе?..

— Ничего. — Чего ж ты лезешь ко мне?

— Я не лезу… — с умилительной улыбкой отвечает Рухнов.

— Как не лезешь, Флегоша⁇

— Да ведь я же тебя и пальцем не трогаю…

— А это что? — тычет он в выводящую зигзаги руку однокашника

— Ну, так что ж? — спокойно осведомляется Рухнов. Да ведь я же тебя не тронул. По воздуху можно: воздух общий. И направил палец к его носу.

Мячин взбеленился его сверкнули гневом, и прозвучал раздражённый крик:

— Рухнов! Отстань же черт!

— Что там? Что? — заспешил к источнику шума педель. — Прощения просим — сообщил Борода Рухнову, — не нарушайте порядков и не мешайте другим заниматься.

— Я что — я ничего, я ж и пальцем не…

— Прощенья просим — но если не будет порядка придется господину Штопсу или господину Тротту доложить!

За окном наступали сумерки. Вот появился Штопс — и по рядам пробежал какой то шепоток — младшие классы о чем то сговаривались.

Затем вдруг ученики принялись исполнять в разных концах полушепотом — но так чтобы было слышно.

Немец — перец- колбаса

Кислая капуста

Съел мышонка без хвоста

Говорит что вкусно!

Наставник делал вид что ничего не слышит. А подопечные не унимались

Немец перец — колбаса,

Купил лошадь без хвоста,

Сел он задом наперед

И поехал в огород!

«Физрук» и преподаватель немецкого сурово и строго поводит глазами — медленно поворачиваясь.

Но стоит ему отвернутся как за спиной…

Немец-перец, колбаса,

Купил лошадь без хвоста,

Поехал женится,

Привязал корытце;

Корытце трясется,

Невеста смеется;

Корытце упало,

Невеста пропала.

Терпение господина Генриха лопается.

— О-это есть скандаль! Путет ли конец такому песобразию? — раздался вопрос, и в голосе Штопса звучало нарастающее раздражение.

Свистящее пение продолжалось

— Доннерветтер! — вырвалось наконец у герра Генриха. — Ви не взрослый — ви клюпые дети… Ви не понимайт… Что ж, я путу накасать.

Немец пошёл по рекреации и остановился около дежурного педеля.

— Зольдат, кто пел пестня?

— Не могу знать-с! — ответил Борода вытягиваясь в струнку.

— Как это не мошешь снать? — возмутился Штопс. Ти толшен снать! Ну корошо — пайти схоти са коспотин Тротт.

Тротт был ещё внизу, так как дежурил при младших учениках. Когда Борода ушёл, по рекрациям пронесся сдержанный гогот и хихиканье.

— Похоже пошел наш немец в разнос. В разнос!

Явился Тротт и вместе они принялись внимательно озирать подведомственные классы.

Гимназисты смотрели на суету двух немцев тихо хихикая… Даже Суров поддержал веселье.

Потом они потянулись в камеры. Там пансионеры, сбросив с себя оковы дисциплины, собрались вокруг стола, на котором появились булки и яблоки, и — о преступная страсть! — бутылочка ликера.

А умница Спасский начал читать Пушкина

Под стол холодных мудрецов,

Мы полем овладеем;

Под стол ученых дураков!

Без них мы пить умеем.

Потом Рихтер начал читать что то старинное — какой то отдающий сюрреализмом юмор про гусара и свинью.

…Вдруг увидел улан свинью, которая хрюкая подобралась под стол и ела остатки от пира. В другое время улан закричал бы ей: «вон, почтенная хавроньюшка! здесь пьют защитники отечества и герои Кульмские, а вы можете подождать вашей череды», и слова сии верно были бы сопровождены или толчками или дубиной, но теперь все было позабыто, везде царствовали свобода и равенство и свинья в полной мере доказала, что пословица не даром про нее сказана. И свинья в полной мере доказала, что пословица не даром про нее сказана. Она, ничуть не смущаясь, хрюкала и чавкала, наслаждаясь своей неожиданной трапезой. Всякий подумает, что этим и кончилось… *

— Хрю-хрю! — вдруг выступил Туранов

— Хрю-хрю! Хрю-хрю! — подхватили гимназисты.

Сергей вдруг представил как вот сейчас из под стола вылезает свинья — такая небольшая, розовая, с умными глазками, и деловито обнюхивает булочки на столе — и тоже рассмеялся

И в этот момент дверь распахнулась и появился хмурый Тротт.

— Что здесь происходит⁈ — прогремел он во весь голос. Я слышал хрюканье? Возможно, кто-то из вас сможет объяснить мне, почему в стенах гимназии появилась свинья?

Гимназисты переглянулись и замерли, ожидая неминуемой кары. Но тут произошло нечто неожиданное. Господин Тротт, обычно строгий и поминающий «роска», вдруг… улыбнулся.

— Если она вернется — скажите что я записал свинье в кондуит «тфа» по поведению! — и покинул несколько сконфуженных гимназистов.

— Уфф! — вытащил Рихтер ликер из-под подушки. Не заметил — аспид!

…Легкомысленное настроение тем не менее пропало, и они частью удалились обратно в рекреации, а частью принялись готовить уроки или читать.

…Сергей тоже вытащил из тумбочки недочитанные газеты.

«…Из области Уральского казачества сообщают что в Эмбинском округе колодцы могут быть отравлены от неведомых причин. Жители села Карачи рассказали о проявляющихся все новых симптомах, больше напоминающих массовое отравление: чудовищных видениях у детей, неконтролируемых порывах у мужчин, групповых потерях сознания и внезапном насилии. По словам отчаявшихся киргизов, их дети жалуются на постоянные жуткие галлюцинации — будто бы у их матерей вырастают хоботы и глаза на лбу. Один из больных, проснувшись, ощутил себя Чингизханом, другой — петухом. Сообщается о двух женщинах, которые после обморока придя в себя в громко смеяться и жестоко избили прохожего. При всем этом окружной врач Короваев — Амуров заявляет, что продукты питания и вода ничем не заражены…»

Сергей пожал плечами чуть усмехнувшись… В его время мерещатся инопланетяне на тарелках — в средние века — черти и ведьмы а сейчас вот — люди с хоботами…

Что там дальше?

«…Из Бразилии сообщают — указом императора Педру официально и полностью отменено рабство. Это решение уже названо бразильцами — Золотым законом»

Значит вот как… Можно порадоваться за Бразилию и бразильцев независимо от цвета кожи… Он напряг память пытаясь вспомнить — когда в его мире в Бразилии отменили рабство — но в этом смысле там зияла девственная пустота. Ну да и Бог с ним! *

О — а это интереснее.

«…Из Бельгии сообщают о том что на осень в городе Спа этого королевства намерены провести необычный конкурс — там будут выбирать самую красивую девушку — не города или страны, а мира! Всем девушкам, желающим побороться за звание самой красивой на планете, предлагается прислать по почте свою фотографию с кратким описанием себя…» *

Прочтя, Сергей неожиданно вспомнил как «Веритас» при поддержке кое-каких уважаемых людей воевал несколько лет назад с местным королем конкурсов красоты и модельного бизнеса — Леонидом Полчковым, который, по собственному признанию, начинал карьеру «с фильмов для взрослых». Сергей припоминал его — вовсе не качок-бычара, а скорее изящный танцор — шляпа и костюм для танго ему бы вполне подошли.

Какие они статьи писали — и те разлетались по всей России! «Порнокороль захватил конкурс красоты». «Вербовщики борделей не стесняются». «С конкурса — в публичный дом». Как смаковали они то как актер похабного жанра со скандалом забрал бренд «Мисс Тамбов» у прежнего владельца, который проводил конкурс полтора десятка лет, но не позаботился зарегистрировать товарный знак. Полчков быстренько оформил бренд на себя, а прежнему организатору запретил использовать название.

История повторилась в Казани, где Полчков зарегистрировал товарный знак «Мисс Татарстан» — после чего к ним обратилась прежняя хозяйка его — глава модельного агентства «Итиль» Мария Мешко — видная дама под сорок — тоже лауреат какого то конкурса в девяностых. Они тогда пытались доказать, что Полчков не проводит мероприятия, а лишь штампует товарные знаки, чтобы судиться с организаторами, и брать отступные.

Впрочем, конкурсы Клочков действительно проводил, у него их был целый букет: «Королева Кубани», «Королева России», «Мисс Бикини», «Мисс Черное море», «Алмазная корона России»… И без скандалов не обходится. Они сумели разговорить финалистку «Королевы бикини России» и та обвинила Полчкова в шантаже и сводничестве девушек со «спонсорами». Тогда обвинения в сексуальных домогательствах прозвучали и от других участниц. Но у Полчкова на это ответ был короткий: всё ложь, клевета, наветы. А подобные нападки вызваны тем, что он кому-то очень «не угоден в России» как организатор честного модельного бизнеса и чистых конкурсов — почти что мирового уровня!. А посмевших открыть рот участниц Полчков лишил титулов и вознаграждения с формулировкой «за аморальное поведение» — они, мол, занимались древнейшей профессией и тем самым запятнали честь состязаний. В контракте на участие был ведь и такой пункт — мелким шрифтом в самом конце!

Само собой всем все было понятно — что такое модельный бизнес и модельные агентства — так что обвинения звучали как то даже и комично.

Но так или иначе ту борьбу «Веритас» и лично Сергей проиграли… Их заставили дать опровержение, а суд не только запретил мадам Мешко использовать название «Мисс Татарстан», но и оштрафовал её на сотню тысяч за сайт с упоминанием бренда. Это неудачу он переживал лично — тем более что Мария намекала не только на должность пресс секретаря холдинга, но и на возможные романтические отношения…

Мда — а занятно ведь! Он присутствует, получается, при возникновении этого явления — а там в будущем наблюдал угасание конкурсов красоты — со всей этой «борьбой с сексизмом и объективизацией», бодипозитивом, «трансами» добывшими со скандалами право участвовать в этих шоу и падением интереса к сексу в цивилизованных странах…

Да о каких пустяках он думает — дело надо делать!

…Сергей вернулся мыслями в нынешнее время и достал заветную тетрадь

Недавняя идея насчет Клондайка, подкрепленная воспоминанием о Бонанзе получала потихоньку развитие…

Итак — продолжим…

На Клондайк нужно будет отправить из России трех человек. Лучше четверых но можно и троих. Один — обязательно старатель. Ближайшие старатели — на Урале… Это значит придется посылать кого-то хоть поверхностно знакомого с теми местами и с жизнью — чтоб нанял не какого-то забулдыгу а хоть сколько опытного… Золото на Урале ищут как смутно помнит все больше старообрядцы — вот с кем бы не хотелось связываться… Два человека это положим опытный охотник что по тайге сможет пройти и геолог. Охотника можно найти в Петербурге. Угу — усмехнулся он про себя — в Петербурге охотники — баре — самое большее — пострелять окрестных зайцев и когда-никогда — волка — ну и водки на привале попить. Значит — снова нанимать таежника — никак не ближе опять же Урала. Пообещать ему хороший куш. Нет — усмехнулся Сергей мысленно — за одни обещания пожалуй не пойдет — надо будет дать какие то деньги…

Геолога самое смешное найти проще всего — выгнанного за политику с прокламациями или просто бедного студента. Но поиск людей это не половина и даже не треть дела. Деньги — вот где самое уязвимое место!

Прямых пароходных линий из России в Америку нет — ближайшее место — это Гамбург. Но он в отличии от Сурова — младшего немецкого почти не знает… Так что Англия без вариантов. Но до Лондона еще надо добраться… Трое суток на поезде от Петербурга до Парижа… Затем пересадка на ветку идущую к парому Остенде. Виз слава Богу сейчас еще нет.

Сергей уже знал что билет первого класса от Лондона до Нью-Йорка на линиях Кунарда стоит примерно восемнадцать фунтов или сто восемьдесят рублей по курсу. Второго — полтораста. В третьем — для ищущих счастья в Америке голодранцев со всей Европы — восемь фунтов и сколько то там шиллингов. И плавание длилось десять дней.

Впрочем проще наверное от Лондона до Галифакса и там по свежепостроенной Канадской железной дороге до КАлгари или Ванкувера. А дальше — на лошадках, по рекам или вообще на собаках…

Но потребуется еще нанимать проводника в Канаде… Закупать лошадей и еду, пеммикан и консервы… И еще… И еще… И то. И это.

Сергей снова усмехнулся на этот раз зло…

«…Вот так то брат попаданец — близок локоть да не укусишь — на экспедицию потребуются средства каких у тебя нет и не предвидится…»

— Сергей — дружище! — перед ним стоял Куркин растерянно заискивающим выражением. У меня тут вот брошюрка…

«Мне некогда!» — хотел уже бросить Сергей машинально прикрывая карандашные выкладки…

— Уж будь любезен — выручи — спрячь ее в своем ранце — у тебя искать не будут, а мне голову намылят…

И он протянул попаданцу аккуратно завернутую газету нетолстую брошюру

Пожав плечами Сергей взял ее и сунул не глядя в стоящий тут же ранец.

И ощутил что организм уже требовал свою порцию никотина… Сегодня это будет третья сигарета…

Иногда он позволял себе четыре но старался ограничиться тремя…

Поднявшись — он покинул камеру и двинулся к лестнице…

…Здание гимназии было солидным, основательным и отличалось чрезвычайно запутанной планировкой. Двухэтажный большой усадебный дом не раз перестроенный и надстроенный…

Это старое уже сооружение с самого начала внушало гимназистам — с самого первого класса — некое неизбывное смутное уважение. Его стены, казалось, хранили в себе не только знания, но и тайны, которые шептали в ночной тишине. Иногда даже сами стены казалось что-то шептали — из их толщи доносился странный шум.

Само собой не обошлось без рассказов что это стонет дух зарытого под фундамент строителя — он мол упал в котлован и свернул шею и чтоб не останавливать работу и не было разбирательства его там же и прикопал… И вот теперь он — жалуется на жизнь и что захоронен без отпевания и гроба… Правда потом легенда переменилась — мол это артель строившая гимназию зарезала случайно забредшего на стройку пьяного богатого купца хваставшегося перед ними толстым кошельком и золотыми монетами и заложила труп кирпичами в подвале а деньги и золото поделили… Но мол не принесло это добра злодеям — никто не разбогател а кого то сгубила хворь кто то замерз зимой а кто то умер побираясь… Еще Сурову с самого начала эта версия казалась слишком книжной — с чего бы купцу — какой бы пьяный он не был — заходить на стройку и трясти деньгами — да и откуда известно что имущество мертвеца не принесло новоявленным разбойникам счастья?

Но так или иначе это предание и рассказы, добавляли зданию мистического ореола. Гимназисты, проходя коридорами и лестницами, бывало замирали, прислушиваясь, пытаясь уловить этот таинственный звук, который, казалось, исходил из самого сердца здания.

Ушедший от них в реальное училище учитель Борис Петрович Шереметский сказал что шум от труб в стенах — от воздушных каналов «аммосовских печей». Это воздушное отопление было не так давно в моде и даже смонтировано в Зимнем Дворце — но отчего то его не закончили — остались лишь замурованные в стенах кирпичные трубы. Но юным создания лучше верить в духов и приведений *

Знакомые школяры даже пару раз украдкой спускались в подвалы — и не иначе в надежде встретить призрак бедолаги каменщика или злосчастного купчины… Но экскурсии начальство пресекло…

Была и другая загадка — по все там же слухам на втором этаже альма матер была замурованная комната — и с ней была связана какая то тайна. И вроде как даже если пересчитать окна с улицы — а потом в классах и кабинетах то снаружи видно на одно окно больше…

Говорили что там должен был жить старший швейцар но только заселившись — он там повесился с чего то — и это произвело на начальство и попечителей такое впечатление что комнату замуровали и велели забыть… Была еще версия что архитектор ошибся и сделал комнату без окон а тупые каменщики так и сложили ее — отчего пришлось замуровывать бесполезную площадь — а архитектора мол отставили от дел и он с горя спился.

Наконец — что это был кабинет для музейного хранилища — в гимназии вроде бы хотели сделать небольшой краеведческий музей. Но как то привезли выкопанное в заволжском кургане неведомо какого народа добро — не золото само собой а кости деревяшки, да несколько черепков и изъеденных зеленью медных фигурок… И затея обернулась нехорошим… Однажды утром сторож обходя здание увидел распахнутую настежь дверь и заглянув внутрь — чуть не упал в обморок со страху — и явившийся вызванный им тогдашний директор — ныне уже пять лет как покойный — приказал запереть дверь заложить кирпичами и срочно побелить. Так и осталось неведомым публике — что там уж дескать было. Но Куркин даже клялся пару лет назад что его товарищ из старших классов Ленька Иланов видел у директора старый план гимназии где на втором этаже был отмечен странный квадрат без окон и дверей. Ну впрочем Иланов был известный враль да и Куркин правдолюбием особым не отличался.

Правда Юрасов как то услышав про замурованную комнату не поленился и и расспросил старожилов, и вроде как раскрыл эту тайну. Здание, помимо основного входа, имело две боковые лестницы. Одна — памятная Сергею и вторая — более узкая и крутая.

И вот на втором этаже, где и находилась согласно гимназической молве загадочная комната, двери к этой лестнице не было — ее заложили кирпичами чтобы малолетние пансионеры не бегали там и не шалили.

Но и до сих пор детишки из младших классов время от времени старательно вымеряли коридоры и стены и пересчитывали окна — ища — где загадочная комната с может быть каким то жутким содержимым может быть?

Так и получалось: на плане — проход, а в реальности — лишь замурованная, забытая дверь, ведущая в никуда. А «тайная комната» стала еще одной гимназической легендой из тех что неизбежно рождаются — как в его детстве рассказывали про «Черную руку» и «Белую даму» пионеры ночами под одеялом…

Сергей улыбнулся — ну да — тайная комната — разве что с мышиными какашками…

* Лицейская пародия Пушкина на рассказ Федора Глинки о гусарском быте

* Рабство было отменено в Бразилии 13 мая 1888 года — это и сейчас государственный праздник крупнейшей южноамериканской страны

*Именно в 1888 году прошел самый первый в мире конкурс красоты. На него пришло 350 заявок из Австрии, Америки, Алжира, Венгрии, Германии, Испании, Италии, Норвегии, России, Туниса, Турции, Франции и Швеции. Организатором конкурса выступил владелец местного казино Эрве дю Лоррен. Все расходы по проведению были оплачены казино, которое также предоставило призовой фонд в размере 10 000 франков (на современные деньги — приблизительно 70 000 долларов). Самую красивую девушку выбирало жюри из восьми человек, среди которых были художники, скульпторы и другие представители творческих профессий. Победительницей стала восемнадцатилетняя Берта Сукаре родом с острова Гваделупа в Карибском море.

*. Аммосовская печь — конвекционная система центрального отопления, названная так в честь своего создателя — российского военного инженера Николая Алексеевича Аммосова. Была создана им в соавторстве с военным инженером Василием Карелиным в 1834 г. Система представляла собой совокупность как дымовых (дымоудаление), жаровых (отопление помещений нагретым воздухом) каналов, так и вентиляционных, для подачи свежего воздуха в помещения. Внутренняя поверхность каналов оштукатуривалась. К Первой мировой войне заменена водяным и паровым отоплением.