La queue en trompette

9 ET PENDANT CE TEMPS-LÀ JE REMONTAIS LA MANIVELLE

L’agence Kappa, nul n’en ignore, est spécialisée dans la photographie des mannequins de mode. Elle possède l’une des plus prestigieuses équipes de photographes de Pantruche, dans laquelle figure un guette-au-trou de toute première force : mon pote Andanson, l’Irlandoche francisé. James est blond comme une muleta de toréador, avec des taches de son plein la frime, un front de bouvillon et cinquante kilogrammes d’appareils sur le burlingue. Il ne marche jamais, mais court toujours d’une allure trottineuse en maintenant sa charge ballottante de ses dix bras.

Voilà-t-il pas que je tombe sur lui au déboulé de l’ascenseur. J’allais y prendre place, il en sort.

— La classe ! s’écrie-t-il, car il nomme ainsi tous les êtres de sexe masculin avec lesquels il est en relation, à l’exception, mais je n’en suis pas sûr, de l’archevêque de Paris et du président de la République.

Il me donne l’accolade, nonobstant sa quincaillerie professionnelle formant rempart.

— Tu as un instant à m’accorder, James ?

— Non : je suis attendu par le secrétaire général du P.C.

— C’est un homme charmant : je te ferai un billet de retard pour lui…

Je l’entraîne d’autor vers le fond du hall. Il consent à se déposer avec sa charge sur une banquette de marbre.

— Quand je te parle d’Éléonore, ça te fait penser à qui ? l’attaqué-je.

— À l’Aquitaine ?

— L’Aquitaine, c’était Aliénor, pas Éléonore.

— Alors au top model ?

— Gagné ! Tu l’as déjà rencontrée ?

— Si tu avais autant de billets de cinq cents que j’ai pris de clichés d’elle, tu rachèterais l’Élysée pour t’en faire une garçonnière.

— Parle-moi de cette personne. Je ne la connais pas, toi si ; présente-la-moi.

— C’est à quel sujet ? J’aime mieux te dire qu’entre les Renseignements généraux et ma pomme, y a la largeur du Pacifique !

— Sois tranquille, il s’agit de lui venir en aide ; cette môme semble traverser une zone de hautes turbulences.

— Quel genre ?

— Un ou des malfaisants lui font des frayeurs et j’ai envie de lui porter aide et assistance.

— Tu es sincère ?

— Je te le jure ! Un serment de flic vaut celui d’Hippocrate.

— O.K. ! O.K. ! Voyons… que t’en dire ? Avant tout, elle est belle à te flanquer envie de pleurer. Un style d’enfer ! T’as jamais vu ses portraits ?

— Je ne m’attarde pas sur les photos de mode.

— Tu as tort, car elle mérite le voyage. Une gueule de déesse grecque : la perfection. Quand on la flashe, c’est tout bon de la cave au grenier. Achète le dernier numéro de Vogue, j’y ai six clichés de cette beauté, en train de présenter la collection d’automne. Lorsque je viens de réaliser un reportage sur cette fille, je retourne vite dans mon manoir, en faire profiter ma femme !

— Elle affure beaucoup de carbi ?

— J’ai pas de fenêtre qui donne sur son compte bancaire, mais il doit y avoir des choses plus tristes que ça à regarder.

— Son comportement ?

— Impec. Pas extrêmement liante mais courtoise. Travailler avec elle ne m’a pas posé de problèmes.

— Côté fesses ? Elle se régale à la croque-au-sel ou elle grimpe aux asperges ?

— Mystère. Je ne l’ai jamais rencontrée avec personne, pas davantage femme que matou. Sa répute est celle d’une grande pro très motivée par le boulot. Il lui arrive de participer à des raouts mondains, son métier l’exige, sans plus. Si tu veux le fin fond de ma pensée, elle serait comme la défunte petite dame Kennedy que ça ne me surprendrait pas. La Jackie préférait les zibelines de l’amateur Onassis à sa vieille bite.

— Où demeure-t-elle ?

— Attends, bouge pas.

Mon pote entreprend de se fouiller. Ce qui n’est guère commode avec toutes ces courroies qui lui barrent le bide. Il finit par sortir un minuscule carnet en haillons de ses vagues, le consulte et annonce :

— Éléonore, 2 quai-aux-Fleurs. Tu veux également son bigophone ?

— Ça peut toujours servir, accepté-je.

Un instant plus tard, j’emplette Vogue au kiosque le plus voisin, le feuillette et trouve sans difficulté le portrait de la belle.

C’est vrai qu’elle te dégoupille l’aorte, Éléonore. Ce que tu biches en priorité dans les vasistas, ce sont ses yeux ! Des lotos bleu très pâle que sa bruneur (on dit bien blondeur) met en évidence. Regard intense, énigmatique et profond. Quand tu parviens à t’arracher à leur fascination, c’est kif lorsqu’on fait des U.V. sans lunettes. T’es ébloui jusqu’au cervelet.

À part ça, si je puis dire, le visage est gracieux, la bouche charnue te composerait tout un repas (et toute une nuit). Les nichebabes ne concurrencent pas ceux de Lolo Ferrari, mais au moins on peut les sortir dans le monde sans provoquer d’émeute. Corps admirable ; de quoi se mettre le pénis en tire-bouchon et des rubans adhésifs aux roupettes, pas qu’elles sonnent le tocsin.

Retour à ma tire où Salami s’est endormi. Il doit faire un rêve car un léger mouvement régulier de ses pattounes indique qu’il arpente des landes. Peut-être chasse-t-il le renard, tout comme ses ancêtres ?

Quai-aux-Fleurs, je dégote une place superbe devant une porte casher.

Ma manœuvre tire le bandonéon de son sommeil. Il bâille tel un crocodile, sort de voiture avec la dignité de Mme Deux (Elisabeth de son prénom) descendant (car on en « descend ») de son carrosse. Une petite giclette contre une façade et il s’engouffre à ma suite dans l’immeuble.

Consultation du tableau des locataires accroché à la loge pipeletteuse. Des fiches s’inscrivent sur un bioutifoul carton bleu.

Je trouve aisément ce que je cherche : « ELEONORE », en majuscules et, juste dessous, en caractères mignards « Valériane de la Liche ». Faut-il en conclure que cette mirifique donzelle est « sang bleu », palsambleu ? Il semblerait. En tout cas elle se montre modeste, compte tenu de la minusculité des lettres formant son véritable blase.

Second étage droite. Je presse une sonnette en faux marbre, obtenant ainsi une fausse note qui se répercute longuement.

Je convictionne qu’il n’y a personne et prépare déjà mon sésame quand, à ma (grande, vive, profonde) surprise, la porte s’entrouvre avec une lenteur que je vais séance tenante te qualifier de spectrale pour en faire chier plus d’un en les prenant sur leur propre terrain.

Sort alors du néant un ectoplasme blafard qui, en fin de compte, doit être humain, les fantômes ne portant pas de lunettes et se déplaçant sans l’aide de canne.

L’être (donc) demande inaudiblement quelque chose, se rapportant à l’objet de ma visite. Il est privé de ses cordes vocales pour des raisons que je subodore cancéreuses. Ses besicles, équipées de verres bleus, me refusent son regard.

— Bonjour, madame, fais-je après avoir constaté que le zombie est vêtu d’une robe.

Une sorte de rot caverneux me répond.

— Merci, dis-je à tout hasard, c’est gentil à vous. Pourrais-je parler à Mlle Éléonore ?

La créature émet un gargouillis qui évoque le bruit produit par un gamin achevant son Coke avec une paille. Je sens que nos rapports vont être soit très délicats, soit très brefs.

— Elle n’est pas ici ? insisté-je.

L’écordée vocale secoue négativement la tête.

— Vous savez quand elle rentrera ? poursuis-je.

Elle renégationne derechef et du.

— Mademoiselle est en voyage ?

Acquiescement. Puis la vieillarde fait un écart et gronde méchamment pour la raison (valable) que mon cador vient de la bousculer pour pénétrer dans l’apparte.

Furax, le spectre à binocles m’agresse afin que je rappelle mon animal effronté.

— Salami ! le hélé-je.

Soudain, un aboiement féroce, que je ne lui connaissais encore pas retentit.

— Ici, Salami ! Ici tout de suite ! m’emporté-je.

Comme son concerto pour chasse à courre s’amplifie, je me précipite après avoir bousculé la mémé décordevocalisée.

Je n’ai pas parcouru trois mètres qu’une voix masculine retentit :

— Arrête, connard !

Je volte.

Je face !

Stupeur : la vieille a retrouvé son organe de jeune homme.

Elle me braque avec un calibre sorti de ses brailles, tellement énorme qu’Al Capone serait parti d’Alcatraz à la nage pour aller l’acheter.

« La vie est un flot de merde tranquille », songé-je.