La queue en trompette

13 FLEURS ET COURONNES

— La guerre ! La guerre ! clame la vieille Alsaco en se jetant sous la table d’où elle a une vue imprenable et incompressible de mes attributs sexuels.

Au-dehors des cris s’amplifient.

Que vient-il de se passer ?

Je tente, avant tout, de calmer mémé, qui pousse des bramées tendance crise de nerfs :

— Ne vous affolez pas, chère madame, il s’agit probablement de l’éclatement d’une canalisation de gaz !

— Oui ! Ouiiiii ! couine la choucrouteuse aïeule. Ça sentait depuis un bon moment déjà !

Je m’élance hors du pavillon, vêtu de ma seule serviette de table, heureusement très grande, puisque provenant d’une arrière-grand-mère de la vioque.

Débouchant dans la naguère paisible rue, je me sens glacé d’effroi en découvrant ma superbe Ferrari convertie en sculpture d’Arman.

Elle n’a que son train arrière qui fasse encore penser à une voiture. L’avant n’existe qu’en qualité de tas de ferraille fumant.

Mais il y a plus pire ! Un bras d’homme gît sur la chaussée, sectionné au ras de l’épaule, tandis qu’une tête à demi décollée pend par-dessus ce qui fut ma portière gauche.

Mes idées suractivées déferlent dans mon caberlot comme les vagues à la pointe du Raz une nuit de tempête. Je me dis : « Un mec a essayé de chourer ton bolide, mais quelqu’un l’avait piégé et il y a laissé sa vie de glandu. »

Voilà pour la première salve de concepts.

La seconde se précipite tout de suite après au portillon : « Le hasard, ou la Providence, fait qu’un piqueur de bagnoles a morflé ; mais cette charge de plastic t’était destinée, Manche-à-burnes ! C’est ton bras qui ne devrait plus tenir à ta personne que par de hideux tendons blanchâtres jaillissant de chairs sanguinoleuses. Y en a qui se rendent aux sports d’hiver, toi, Bonhomme-la-lune, rends-toi à l’évidence : on veut ta peau. T’as fait chier tant et tant de malfrats au cours de ta carrière qu’ils ont dû former un consortium pour te liquider, Figure-de-fesses ! »

Les voisins s’accumoncellent. Les conneries s’échangent. Les questions fusent. À cause de ma serviette-de-table-cache-bitoune, je suis guigné.

— Elle ÉTAIT à toi, cette bagnole ? me demande un messager d’Afrique du Nord aux cheveux grisonnants.

— Hélas ! soupiré-je.

— C’ÉTAIT une Ferrari ?

— Exact.

— Dis donc ! Elle vaut combien ?

— Dans cet état, quelques centaines de francs ; j’ai pas encore consulté l’Argus.

Je sens que mon pagne me quitte à la suite d’une traction opérée par le bas. Je me penche et qu’aspers-je ? Salami ! Malgré ma confusion mentale due à ce douloureux événement, sa présence inopinée me souffle.

— Que faites-vous là, mon cher ? l’interrogé-je d’une voix effarée.

Il lâche le linge de ma pudeur et cligne de l’œil.

— Vous avez raison, coupé-je ; nous en parlerons plus tard.

— C’est vot’ chien, c’t’ bête-là ? me questionne une dame banlieusarde.

— Pourquoi ?

— Et vous le vouvoyez ?

— Aucun texte de loi ne s’y oppose, objecté-je.

La personne que je te dis se met à panteler du regard et des méninges.

Je m’approche tout près de ce qui fut mon véhicule tant chéri. De grande évidence, la charge d’explosif a été placée sous le siège conducteur. Ce qu’il n’empêche que le baquet voisin est également pulvérisé. Le trappon de la boîte à gants pend kif celui d’un pantalon de mataf occupé à sodomiser un pote. Fiévreusement, j’en ressors un cadre à photo de format moyen recelant le portrait de ma vieille. Elle me sourit avec son éternelle gentillesse, la Féloche. Comme son regard est doux, comme il est tendre !

— Hé ! m’interpelle un grand maigre habillé de mince. Vous n’avez pas le droit de toucher a quoi que ce soit avant l’arrivée de la police ! Même si cette voiture vous appartient.

— La police, c’est moi ! réponds-je d’un ton un peu sauvage. Ne me pompe pas l’air, figure de fifre, sinon, demain matin, les dents que je t’aurai fait avaler te mordront l’anus !

Sur cette réplique, digne d’Edmond Rostand, je rentre chez la mamie.

Curieusement, la perte de mon automobile me frappe davantage que l’attentat dirigé contre moi. On m’a privé de mon jouet favori, celui qui m’était le plus cher après ma bite. Dans l’instant, je ne me pose même pas la question de savoir si les assurances me rembourseront.

On l’a disloqué, réduit en charpie. Agression contre le beau, le génie humain ! Je vais te dire mieux : je n’ai que des bribes de pensées, à peine apitoyées, pour le voleur qui a péri dans l’explosion. Pourtant, en chouravant ma guinde, il m’a sauvé la vie, ce trouduc !

Une fois reloqué, je dégage la clé de contact de mon bénoche. Le petit cheval cabré, sur fond émaillé jaune, les couleurs italiennes et ce nom magique de sept lettres me poignent.

La gentille Muguette réalise que son coup de guizeau dans l’aumônière, ce sera pour une autre fois. Elle le sentait de toute exception, après nos préliminaires corsés. Le tournoi s’annonçait magistral. Elle allait s’offrir la tringlée du siècle. Mémé itou avait pigé en moi le matou fleur de coing. Elle aurait joué les mères Guette-au-trou, depuis le vestibule. Ne rien perdre de la fiesta. Qui sait, peut-être se serait-elle bricolé une main tombée sur la moulasse pour nous faire un brin de conduite dans les vertiges.

Dehors, ça commençait à remue-ménager ferme. Pas de cornes d’abondance, mais des abondances de cornes : pompelards, police-secours, ambulance. Plus la houlance de la foule.

Courageusement, je suis reparti dans la mêlée, ma brèmouze à la main. Les gaziers de la Maison Drauper me garde-à-vousaient en m’identifiant. Ils fouillaient ce qui restait de poches à ce qui restait de voleur. Le gusman avait un nom merguez, une main de Fatma en argent massif autour de ce qui subsistait de son cou.

J’avais conseillé à ma dulcinée inachevée de se placarder chez l’aïeule ; inutile qu’elle retrouve son minois dans les baveux du lendemain, ou à la téloche. Que justement, une tire Canal + arrivait à fond la caisse !

Je venais de récupérer mon biniou intact dans l’épave de ma gondole et je sonnai la garde. Pinuche, pour débuter. Il voulait me faire le papier de ses investigues à Saint-Cloud, mais je l’ai coupé net en lui enjoignant de me rejoindre. Ensuite, Mister Blanc, encore ébloui par sa récente paternité. Puis Béru, mais je n’obtins que son répondeur. J’en ai profité pour lui dire qu’il était réellement un sac de merde et j’ai raccroché.

Mes idées demeuraient confuses. Maudissant ce coup de turlu capté sans l’avoir voulu, je décidai d’attendre La Pine et le Noirpiot.

On embarqua le mort ainsi que les tronçons qu’il venait de laisser dans la rue de l’Alsacienne. Une dépanneuse vint quérir l’épave de ma charrette. Les pompelards s’étaient cassés les premiers, comprenant qu’après leur coup d’extincteur sur les décombres fumasseux, ils pouvaient rentrer verger leurs nanas.

Juste les matuches et les reporters qui s’attardèrent. Apprenant que j’étais moi, les premiers zélaient et les seconds fouillemerdaient, se gaffant qu’il n’était pas catho qu’un ponte de la Rousse se laisse lotionner sa brouette à l’explosif ; ils voulaient que je jacte, insistaient, bref faisaient leur boulot, comme me fit observer l’un d’eux. Je lui rétorquai que je faisais aussi le mien et qu’il valait mieux ne pas trop briser les burnes d’un fou de voitures auquel on venait de détruire son joujou.

Bien entendu, ils me demandèrent avec quel argent un fonctionnaire, fût-il supérieur, pouvait s’offrir une merveille de cette valeur. Je leur expliquai gentiment que je sodomisais un émir dont la baignoire était taillée dans un diamant. Comme ils avaient presque autant d’humour que moi, ils s’enquirent de la marque de ma vaseline. On finit par copiner et je jurai de leur accorder un scoop dans les quarante-huit heures à venir.

Pinaud se pointa trente minutes plus tard, et Blanc une demi-heure, si bien qu’ils arrivèrent presque simultanément. La Pine s’était amené dans sa Rolls-Royce (que Béru appelle sa Rollmops) et le Négus en taxi. Nous prîmes tous place à bord du royal véhicule. Je priai le chauffeur de nous driver à la maison car je tenais à pré-rassurer m’man, sinon les infos du lendemain matin risquaient de lui chahuter le guignol.

Ce fut devant ma grille que je repensai à Salami. Le bougre avait de nouveau disparu. Manifestement, il menait une existence très indépendante et j’eus peur que ses initiatives privées finissent par nous séparer pour de bon.

Félicie achevait sa vaisselle lorsque nous survînmes. Avec son tablier blanc et ses gants roses, ma vieille chérie faisait plutôt doctoresse. Chef de clinique dans une maternité, je dirais même.

Notre arrivée la mit aux archanges. J’ai jamais rencontré personne ayant davantage qu’elle le sens inné de l’accueil.

Son beau visage s’aggravit :

— Tu ne sais pas où est Salami, Antoine ?

— Ne t’inquiète pas, m’man, il va revenir.

Je lui brodis une fable crédible à propos de la mort de ma Ferrari : un malfrat, en se sauvant, l’avait percutée alors qu’elle se trouvait à l’arrêt. Malheureusement, elle prit feu…

— Et cet homme a eu du mal ?

Tout ce qu’elle dit, la chérie.

Ma tire n’importe pas, mais la santé du voleur, si. Dans le fond, c’est pas mal d’avoir une sainte pour mère ; ça compense un peu mes saloperies de pineur d’élite.

On se retrouve donc, mes deux hommes et moi, dans la cuisine de m’man, devant une « daube lyonnaise ». Les uns et les autres avions débuté un repas, et n’avions eu que le temps de claper l’entrée. Il est normal qu’on s’explique avec un plat à haute teneur énergétique.

Pinuche mange peu et parle beaucoup. Il narre en diagonale ses investigances dans ma cité clodoaldienne. Rien que je ne sache déjà, mais il repasse son croquis à l’encre de Chine. Intéressant pour le Noirpiot, lequel, biscotte cette nouvelle naissance dans sa tribu, a raté les épisodes qui ont succédé au préambule. Tellement d’événements se sont déroulés en quelques heures que tu pourrais te croire dans un roman de San-Antonio. J’ajoute mes chapitres à ceux du Père-la-Sucrette. Jérémie se fait répéter des trucs et classe tout ce fourbi dans sa boîte à idées étanche.

La daube est fantastique. Elle s’est surpassée, ma vieille. Curieux qu’un être qui se nourrit de rien accomplisse de telles prouesses culinaires. Ça fait partie de l’altruisme, je crois. Un besoin de combler les autres.

Tout en faisant castagnetter ses chailles éclatantes, le Jéjé récapite l’historiette.

Je te livre dans le désordre :

— Cette fille n’habitait pas l’appartement de Saint-Cloud. Pourtant, se sentant en danger, elle s’y réfugie. Ceux qui la traquent l’y débusquent puisqu’elle réclame de l’aide à un ami (ou amant) prénommé Pierre.

« Le risque s’accroissant, elle demande à sa voisine du dessous de monter la rejoindre. A-t-elle parlé du péril qui la guette ? Je ne le pense pas. »

— Pourquoi ? coupé-je.

— Parce que, dans ce cas, la vioque se serait munie du pistolet qu’elle dissimulait dans son oreiller.

— Très juste.

— Donc, elle monte chez Éléonore. Au bout d’un certain temps, la vieille use des toilettes. Pendant qu’elle s’y trouve, Éléonore, aux aguets, constate que l’ennemi vient à l’assaut muni d’une échelle. N’écoutant que sa terreur, elle s’enfuit sans alerter la veuve. L’arrivant pénètre dans l’appartement, la cherche. Il détecte une présence dans les cagoinsses et tire à travers la porte.

Le Négus marque un premier stop, afin, sans doute, de se concentrer avant de continuer.

Pinaud se sert un verre de vin, car, comme la nature, il a horreur du vide.

— Bon, fais-je, si je file le train à ton raisonnement, le meurtrier s’est donc trompé et a assaisonné la veuve Maubec en croyant qu’il s’agissait du mannequin.

— Élémentaire, mon cher Watson.

— Maintenant, parle-moi de l’œil de verre !

Ses deux lèvres mauves, telle la chatte de Mme Bidouille, la directrice de l’agence immobilière près de chez nous, s’écartent pour nous offrir une carnasserie d’un blanc de nacre.

— Juste ! admet mon dark pote, après un temps de gamberge qui le débilite.

Inexorable (de lapin), j’en rajoute :

— On a enfoncé la lourde des chiches parce qu’elle était fermée de l’intérieur, AU VERROU !

Argutie qui ne laisse pas place aux ergotages !

— On a bricolé son faux lampion avant qu’elle n’aille aux tartisses, soupire Othello.

— Et après cette petite opération oculaire, la dame aurait continué de vaquer avec son châsse bidon mis à l’envers ?

— Suppose qu’elle ne s’en soit pas aperçue ?

— Impossible ! La prothèse devient douloureuse si elle ne s’adapte pas à la cavité.

— Alors ?

— Mangeons ! coupé-je. Peut-être manquons-nous de quelques centaines de calories pour devenir perspicaces ?