La queue en trompette

8 TEMPÊTE SOUS UN CRÂNE EN LONGUEUR

Il n’a pas fermé entièrement la porte d’entrée, Pinuchet et, curieusement, de la musique parvient de l’intérieur. Un tango argentin pur fruit : du Maurice Gardel, je parierais, si langoureux que tu filerais ta quille loin entre celles de ta cavalière, jusqu’à toucher sa chaglatte avec la cuisse.

Je pénètre dans un appartement beaucoup moins soft que celui du first floor. Me mets à la recherche de La Pine et trouve le vénérable limier devant une psyché, en train de danser en s’autoberçant dans ses bras. Le regard mi-clos, la mâchoire ganacheuse, il se pâme, le doux César. Se croit à Buenos Aires.

— Tu prépares un concours ou c’est pour les besoins de l’enquête ? demandé-je brutalement.

Il revient à nous, bat des cils, se désenlace progressivement.

— Ah ! le tango, soupire-t-il. Sais-tu que, dans ma jeunesse, j’ai gagné le concours de Nogent-le-Rotrou ? J’avais pour partenaire une exquise postière auxiliaire prénommée Marinette, souple comme… comme…

— Une liane ? lui proposé-je obligeamment.

— Exactement !

— Tu la tirais ?

— Es-tu fou ! Elle était la fille de l’adjudant-chef Chamarret.

— Tu sais que ça baise, une fille d’adjudant-chef ?

— Pas Marinette ! assure-t-il, farouche, muré dans sa dévotion ancienne.

Notre conversation, d’une suprême importance, tu l’auras remarqué, est brusquement interrompue par mon camarade Salami. Celui-ci gémit et mordille le bas de mon pantalon de flanelle, exécuté par Jack Tailor, le tailleur des élites.

— Ça ne va pas, mon cher ? l’interrogé-je-t-il.

Il hausse une oreille puis, d’un mouvement de tête me fait signe de l’accompagner. Ce dont je. Il m’entraîne dans la partie chambre à coucher de la morte. Celle que nous venons de quitter sert de bureau-bibliothèque. Le lit de la vieille est défait, ce qui paraît logique vu qu’elle a dû être réveillée, en pleine nuitée, par sa voisine du dessus. Sur sa table de chevet : deux verres à eau où macèrent ses prothèses pendant sa dorme.

Salami, d’un bond aisé malgré la courtesse de ses pattes, saute sur le plumard et empoigne l’oreiller à pleines chailles. Il le pousse jusqu’au bord du pucier, le laisse choir sur la descente de lit, le rejoint et, de ses pattes griffues, entreprend de le gratter furieusement.

Comprenant ce qu’il veut, je m’en saisis et enlève la taie.

Quelle n’est pas ma surprise d’apercevoir une poche ménagée dans l’épaisseur du coussin en mousse. Je tire sur la fermeture Éclair qui la clôt[7] et déniche un pistolet automatique. Mais attention, pas du gadget pour dame craintive ! Que non pas ! C’est du riboustin de hold-up, un 9 mm de fabrication anciennement tchécoslovaque ; belle arme de poing qui doit vachement secouer la pattoune d’une mamie quand elle presse la détente !

Je le renifle : il n’a pas servi. Le cran de sûreté est mis. Vérification du chargeur : garni complet. C’est pas contre les risques de malaises cardiaques qu’elle roupillait avec une telle seringue, la vioque. Long-dix-raies que c’était une drôle de Mère-Grand, la veuve de l’ancien ministre !

J’enveloppe l’arquebuse dans la taie que je viens d’ôter et la fourre tant mal que bien dans ma ceinture.

Forte caresse sur le crâne plein de résonances et de raisonnements du cador-miracle.

— Mon cher, lui dis-je, vous êtes décidément un collaborateur hors paires, malgré celle que vous trimbalez entre vos postérieures.

Il fouette l’air de son appendice caudal, pour marquer sa satisfaisance. Il raffole des compliments, ce brave ami. Plus tu lui mouilles la compresse, plus il se montre coopérant.

Un quart d’heure plus tard, je laisse mes deux collègues poursuivre leurs investigations et rejoins la Maison Poultoc. Il est grand temps que je mette un dispositif adéquat en branle au lieu de bricoler.

Avant de quitter Saint-Cloud, j’ai demandé à mon chien s’il préférait demeurer à pied d’œuvre ou me suivre ; immédiatement, il a opté pour la seconde proposition. Tu sais que ça devient le grand amour ? Avec un loustic de sa trempe, je pressens des résultats formides.

Tout en drivant ma Ferrari, je « discute » avec lui. Notre converse n’est pas à sens unique, comme tu pourrais le penser : nous procédons à d’authentiques échanges de points de vue. Je lâche des questions ; il les étudie calmos et me donne soit la réponse souhaitée, soit une manifestation d’ignorance. Dans ce cas il émet un bruit pareil à un raclement de gorge.

— Salami, soupiré-je, vous rendez-vous compte à quel point cette affaire est embrouillée ?

Il n’hésite pas à approuver mes dires.

— Ce ravissant petit immeuble est réparti entre deux femmes en danger de mort. À preuve, l’une d’elles vient d’être assassinée, reprends-je : une digne bourgeoise aisée, veuve d’un ancien ministre. Elle n’ignorait pas que sa vie se trouvait menacée puisqu’elle dormait avec une pétoire dans son oreiller. Je me demande bien d’ailleurs comment elle aurait fait pour s’en saisir en cas d’urgence.

« Ladite dame est trucidée à la place de sa voisine et dans l’appartement de celle-ci. À première vue, il pourrait s’agir d’une erreur du meurtrier. Mais non, mon ami, que nenni ; la preuve : on a ôté l’œil de verre de la vioque pour y prélever une chose minuscule qu’elle y planquait. Vous aimez les mystères, honorable hound ? »

Agacé par ce qu’il pense être de l’ironie, il pète avec humeur.

— N’auriez-vous pas achevé le canard à l’orange de maman ? demandé-je.

Il tourne la tête de l’autre côté et se met à contempler une fort jolie automobile arrêtée à ma droite par l’encombrement. C’est pas pour faire un mauvais jeu de mots mais il a vraiment un caractère de chien, ce con !

Divine surprise qui me ravit : Alexandre-Benoît vient d’arriver à la Maison Pébroque, retour de l’hosto.

Je m’évertue à prendre une mine alarmée :

— Alors, Gros, notre chère Berthe ?

Il fait la moue du gazier « avant les pastilles Fucca ».

— J’ croive qu’é tient le bambou, mec : conclusion intestinale, méritonite double infection maréchalisée, brèfle, on peut déjà la considérer nazebroque. Les toubibs a dit qu’si é passe le véquende, c’est qu’é aura l’cul bordé d’nouilles.

— Je suis navré, bredouillé-je.

Il me pose trois kilogrammes de main sur l’épaule.

— Qu’est-ce tu veux, grand. J’s’rai pas l’premier veuf qu’aura perdu sa femme.

Cette considération philosophique me rassérène.

— Certes, conviens-je.

Le Mammouth poursuit :

— J’veuille pas dire « une d’perdue, dix d’retrouvées », biscotte des gonzesses façon Berthy, on doive s’lever matin ; mais quoi, faudrera bien qu’ j’refasse ma vie. J’ai déjà des idées sur Solange, qui tient l’restau des Hydroglisseurs à Juvisy. Son vieux a canné l’an dernier et, av’c son tempérament style « Vodka en Flammes », ell’ t’essore la membrane en trois coups de reins. N’en plus, y en n’a pas deux comme ell’ pour l’ coq au vin. Enfin, faut pas s’ bousculer, rien n’presse : ça peut attend’ la s’maine prochaine. Ah ! t’as toujours ton clebs à la gomme. J’veuille pas t’vexer, mais y n’m’est pas sympa ; j’horreur la façon qu’y m’regarde tel si j’serais une merde.

— Comment voudrais-tu qu’il te contemple ? ricané-je.

— J’sais pas : aut’ment. C’est pas pace qu’il a des cannes d’ dix centimètres qu’y faut en installer. T’as connu Riton, le cul-d’jatte qu’avait pas d’ jambes ? Y avait pas plus simp’ qu’ c’t’homme. Ton cador, a beau rouler sur la jante, y n’m’impressionne pas.

— Méfie-toi, avertis-je : il comprend tout. Tu vas t’en faire un ennemi.

— Lui ! Y pige c’qu’on cause ? s’esclaffe le veuf par excès. Tu voudrerais m’faire croire ça ?

— Tu vas en avoir la preuve. Salami ! L’officier de police Bérurier te semble-t-il intelligent ? Si tu es d’accord, aboie une fois, si tu ne l’es pas, fais semblant de lui pisser dessus.

Mon pote n’hésite pas et lève la patte contre son falzuche, comme il l’a fait chez moi la veille : sans retenue !

Furieux, Alexandre-Benoît veut shooter dans le flanc de mon précieux animal, lequel esquive d’une brève rotation et s’empare ensuite prestement du mocassin de l’Enflure dont l’odeur le révulse.

Bérurier s’élance à sa poursuite. Mais malgré la brièveté de ses pattes, mon basset se montre plus véloce et fonce à l’extérieur de la Casa Parapluie. Bérurier renonce à le courser. Il fait retour en claudiquant. Quatre de ses orteils sortent d’une immonde socquette percée.

— Où qu’t’as pris c’ démon ? halète-t-il.

— Un cadeau du vieil Achille ; il s’agit d’un toutou-phénomène. Honnêtement, je pense que tu aurais intérêt à devenir intime avec lui, sinon votre cohabitation deviendra rapidement un enfer !

— Mon pied dans l’cul, oui ! riposte Bibendum.

— En ce cas, que Dieu te garde ! Maintenant montons dans mon bureau : une drôle d’affaire me choit sur la potiche, Gros. Il va falloir que nous nous y collions tous, et mon petit doigt me chuchote que ça ne va pas être de la tarte aux poils !