Полуночные поцелуи

Глава 25. Разговоры в постели: дубль два

Грета

Я не могу уснуть. Мое тело измучено напряженным сексом, но мой разум бодр, гиперактивен и очень бдителен. Я лениво смотрю на сытого мужчину, мирно отдыхающего рядом со мной.

Как это произошло? Как произошло короткое замыкание в моем мозгу, позволившее мне пригласить его остаться? Мы уже собирались уходить, собираясь взять что-нибудь на вынос у Рикки, когда произошла первая ошибка в моем суждении.

— Ты могла бы сэкономить столько денег, если бы позволила мне приготовить тебе домашнюю еду, — пробормотал он, натягивая ботинки.

Я пожала плечами.

— Тогда дерзай, принцесса.

И, несмотря на то, что он утверждал, что ему нужно пойти домой, чтобы доесть то или иное блюдо, он принял предложение при одном условии: мы используем бумажные тарелки.

Было приятно наблюдать, как он плавно маневрирует по кухне. Мы с Рэйвен сидели на кухонном островке и изображали интерес, пока Отис рассказывал с плохим британским акцентом обо всем, что он делает, явно надеясь, что он чему-то меня научит. Все, что он сделал — заставил меня усмехнуться.

Мы поужинали и поговорили на самые разные темы, например, о том, следует ли считать боулинг частью официального олимпийского вида спорта и о том, что черника — худшая из ягод. И мы продолжали разговаривать даже после того, как доели приготовленную им пасту, препираясь, притворно хмурясь и громко смеясь, пока мы оба естественно не замолчали, потому что прошло уже полчаса с тех пор, как мы в последний раз ели. Технически, ему пора было уходить.

— Вероятно ли, что меня вышвырнут, как обычную уличную шлюху, если я предложу выбросить одноразовые тарелки и ложки?

— Не предлагай.

Как и прежде, это вырвалось без раздумий, приглашение вырвалось из дремлющего, скрытого места внутри меня. Не было никаких оправданий приглашению, никакого логического объяснения, почему я так нагло и недвусмысленно нарушила правило ради него, почему я нарушала правила ради него с самого начала.

Но вот он лежит рядом со мной, в блаженном неведении о моем внутреннем смятении.

С нервной осторожностью, мое тело наклонено достаточно далеко, чтобы мое неровное дыхание не потревожило его, я сосредотачиваюсь на том, как его тело поднимается и опускается во сне. Я наблюдаю за тем, как его ноздри очаровательно раздуваются. Я замечаю, как его пальцы сжимаются и разжимаются поверх подушки. Каждая новая привычка, спать, на которую я обращаю внимание, заставляет мое сердце бешено колотиться и громким эхом отдаваться в ушах.

Мой разум разрывается между двумя мыслями: одна — пронизана горечью, другая — головокружительным трепетом. Мне горько из-за того, как этот глупый мальчик с голубыми глазами и умопомрачительной улыбкой врывается в мою жизнь и разрушает мои планы оставаться счастливо одинокой. Но у меня кружится голова и я в восторге от того, как этот великолепный парень с проникновенными глазами и глубокой улыбкой, с ямочками на щеках втискивается в мою жизнь и предлагает мне комфорт и компанию, которых я и не подозревала, что хочу. Последнее чувство заставляет меня выдумывать воображаемые сценарии и размышлять о том, как они заставили бы меня чувствовать.

Просыпаюсь из-за Отиса и его вонючего утреннего дыхания, его глаза светятся обожанием и весельем. Читаю книгу на диване, пока Отис смотрит какой-то дурацкий документальный фильм. Спорим о том, должно ли картофельное пюре содержать сыр или нет. Играем в камень-ножницы-бумага, чтобы определить, кто первым пойдет в душ.

Каждая сцена, которая мелькает у меня в голове, вызывает улыбку на моем лице, усиливающуюся до тех пор, пока я не начинаю жевать, мои щеки не начинают болеть, бабочки вырываются из своих коконов, чтобы проникнуть в мои внутренности с щекочущим удивлением.

Фишка этих выдуманных моментов в том, что они не фальшивые. Они действительно произошли. Вымысел — это то, как я реагирую в своем воображении, в отличие от того, как я реагировала в реальной жизни.

Утром я должна была поцеловать его в губы и упрекнуть, чтобы он почистил зубы зубной щеткой, которую он купил в ту первую ночь, и которую я положила в ящик своей ванной. Он не знает, что она у меня есть. В другой раз, когда он ночевал у меня, он ушел рано и почистил зубы дома.

Пока мы на диване занимаемся своими делами, мне следовало бы просунуть ноги под его бедра, которые он схватил бы и положил себе на колени, чтобы рассеянно массировать, полностью сосредоточившись на документальном фильме. Его руки были бы твердыми и мягкими, разминая все узлы, которые скопились.

Когда он подал мне картофельное пюре с сыром, мне следовало сказать ему, что оно на самом деле действительно вкусное, а не упрямо отрицать это. Бьюсь об заклад, увидеть его победную ухмылку стоило бы того.

И когда мы играли в камень-ножницы-бумага, и я проиграла, мне следовало присоединиться к нему в душе, а не вести себя как обиженная неудачница, отталкивая его в сторону и врываясь внутрь прежде, чем у него даже был шанс подняться на ноги. В любом случае, он всегда позволял мне идти первой.

Черт, думаю я, заставляя себя перестать сиять. Это не работает. Мой разум больше не контролирует мои мышцы. Блять. Блять. Блять.

Этого нельзя отрицать. Мне нравится Отис. Мне нравится… нравится он.

Это заставляет меня хотеть хихикать и визжать, когда я утыкаюсь лицом в подушку, размахивая руками и ногами в неудержимом возбуждении, когда я думаю о его взъерошенных волосах и его страстном голосе. Я хочу протянуть руку прямо сейчас и провести пальцами по его лицу, обводя контуры его грубых черт в изумлении, не веря, что кто-то вроде него существует, такой красивый и чудесный.

Когда это произошло? Когда я начала хотеть его? В какой момент он стал чем-то большим, чем просто хороший трах?

Было ли это после вечеринки, когда он поехал ко мне домой, чтобы подарить мне тот незабываемый поцелуй под омелой? Или это было, когда он пригласил меня к себе, чтобы официально встретиться с соседями и проанализировать футбол, пока мы вместе ужинали? Возможно, это было два часа назад, когда он готовил ужин и доказывал мне, что он лучше меня тверкает, одетый в розовый фартук и держащий лопатку.

Или это было, когда мы трахались, я стояла к нему спиной, и он попросил меня уделить ему минутку? Он прижимал меня к себе, и я была достаточно глупа, чтобы посмотреть ему в глаза и позволить ему поцеловать меня, заставив меня испытать все нежные чувства, которые он испытывал ко мне чувства, которые я впервые увидела в тот вечер на ужине моего отца на День благодарения. Была ли какая-то передача эмоций таким образом? Изменило ли его неровное сердцебиение у меня за спиной, его член, пульсирующий внутри меня, структуру моих эмоций?

Нет, этого не может быть. Эмоции не могут просто так выплеснуться на кого-то. Если бы это было так, я бы уже была в отношениях и влюблена, если бы это было так.

Должно быть — это произошло со временем. Мелочи поколебали мою решимость, разговоры и моменты, которые мы разделили. Которые я считала мимолетными и бессмысленными, но на самом деле проникли в меня, превратив его в человека, о котором я искренне забочусь и хочу быть рядом.

Но так всегда бывает? Кто-то становится важным, но не сразу. Они просачиваются внутрь. Естественно. Всегда требуется маленькое семечко, чтобы вырастить что-то глубокое.

Улыбка Отиса была семенем. Его смех был водой, его прикосновение — моим солнечным светом. И вот так просто я превратилась в того, кем раньше не была, я изменилась.

— Пошел ты, Резерфорд, — я вздыхаю, сжимая кулаки, чтобы удержаться от того, чтобы дотронуться до него. — Это не то, чего я хотела.

За исключением того, что я действительно этого хочу. Нет другого способа объяснить удовлетворение, которое охватывает меня, когда я просто наблюдаю за ним. Я потерпела поражение, и, честно говоря, меня это устраивает. Конечно, я боюсь. Напугана. Но я доверяю Отису.

— Почему ты так на меня смотришь? — он лениво хрипит.

Я вздрагиваю, удивленная звуком его голоса. Я была так погружена в свои собственные мысли. Я облизываю губы и морщусь, изо всех сил стараясь вести себя как обычно.

— Потому что ты такой красивый, когда спишь.

— Больше, чем, когда я бодрствую?

— Ага. Ты выглядишь так великолепно с закрытым ртом.

Он издает слабую усмешку. Он закрывает глаза, и я предполагаю, что он собирается снова заснуть, когда он внезапно тянется ко мне. Одна рука просунулась под меня, другая обвилась вокруг, чтобы схватить меня за задницу. Он притягивает меня к себе, и когда мы оказываемся вплотную друг к другу, лицом к лицу, он кладет свой подбородок выше моей головы.

Я прижимаюсь к нему, слушая ритм его сердца, взволнованная тем фактом, что он совпадает с моим. У меня покалывают пальцы на ногах.

— Это так? Как насчет того, чтобы я держал рот на замке, когда в следующий раз съем тебя? — он прижимается ко мне бедрами, не сильно, но и не совсем мягко.

Мне, не дано шанса, взять свои слова обратно. Он убирает руку с моего зада, чтобы проникнуть под рубашку, прижимая ладонь к обнаженной коже моего позвоночника. Его большой палец успокаивающе поглаживает близлежащий позвонок. Оставив поцелуй на моей макушке, он хрипло бормочет:

— Давай снова ляжем спать, детка.

Я не расслабляюсь. Несколько минут мы остаемся вот так, прижатые друг к другу, его глаза закрыты, мои широко открыты. Я все еще прискорбно бодрствую, но сейчас в моей голове только одна мысль.

Как мне заставить его признаться? Я имею в виду, это же очевидно? Я ему нравлюсь. Он хочет меня, как бы я его ни заполучила. Вот что он сказал.

Часть меня хочет разбудить его и рассказать ему. Что я чувствую, о лучах жидкого золота, сияющих внутри меня. Рассказать ему о том, как он заставляет меня бороться за то, чтобы сохранить невозмутимое выражение лица, о моей естественной реакции на его сияющую улыбку.

Но другая часть меня колеблется и насторожена. Мне следует узнать его поближе? Потому что я многого не знаю. Время, которое мы провели вместе, не дало мне возможности покопаться в его психике. Конечно, в основном это моя вина, учитывая то, как я относилась к нашим связям и как быстро меняла тему с чего-либо серьезного.

Смогу ли я терпеть его несовершенства и принять его прошлые ошибки? Примет ли он меня? Я не идеальна. Я так хорошо это осознаю. Но я надеюсь, что он все равно захочет меня.

И что мне делать с вопросами, которые у меня возникают по поводу того, что я уже наблюдала? Я задаюсь вопросом о его прошлых отношениях, особенно о том, что у него было с Отэм, которую я определила в ту первую ночь, когда мы говорили о любви. И у меня есть вопросы по поводу той едва скрываемой ярости, которую он проявил сначала в кафе, а затем за ужином во время речи Джефферсона Родни. Он печально известен тем, что затевает споры и драки с другими игроками на поле, особенно во время первых нескольких игр, когда он оправился от травмы. Удаления не были ему неизвестны.

Я никогда не была терпеливым человеком или притворялась таковой, поэтому я не собираюсь извиняться за то, что вернула Отиса в состояние сознания. Я не буду задавать ему вопросы, которые вертятся у меня в голове, но я поговорю с ним о чем-нибудь существенном. Я заведу разговор, который на какое-то время успокоит меня и заложит надлежащую основу для моих чувств.

— Ты не спишь? — шепчу я.

Он стонет и ослабляет свою хватку на мне. Я пользуюсь этой возможностью, чтобы протянуть руку и включить прикроватную лампу, быстро зарываясь обратно в его объятия.

— Что выдало это? Закрытые глаза или ровное дыхание?

Я провожу рукой между нами и кладу ладонь ему поверх боксеров. Он не может не отреагировать, каким бы сонным он ни был.

— Это был твой подергивающийся член.

— Ты, пытаешься оставаться нежной, когда к тебе прижимается красавчик, — говорит он с улыбкой.

— Позволь мне найти красавца, к которому можно прижаться, и я дам тебе знать, как все пройдет.

Он возмущенно выпускает струю воздуха над моей головой.

— Это просто невежливо, Мириам.

— Должна ли я отступить?

— Я бы тебе не поверил, даже если бы ты это сделала.

— О, не будь таким. Мне жаль.

— Какое неубедительное извинение, — его голос звучит более бодро, он откидывается назад и долго смотрит на меня. В его глазах клубится темное, туманное облако. Мой желудок сжимается от возбуждения. — Скажи это так, как будто ты это имеешь в виду.

— Как насчет того, чтобы заставить меня говорить серьезно?

Он это делает. Он накрывает мой рот своим. Это мягко и целомудренно, но эффект, который это производит на меня, подобен обжигающему поцелую. Электричество собирается на кончиках моих пальцев и проходит по всему телу, и я воспламеняюсь. Я подавляю дрожь восторга, когда его язык высовывается, чтобы облизать складки моих губ, нежно потираясь о мои собственные, когда я встречаю его влажные облизывания.

Я открываю рот, чтобы углубить поцелуй, но он отступает, наши губы раздвигаются с чавкающим звуком, когда он клюет меня несколько раз, с энтузиазмом, сладко. Я готова обвиться вокруг него и поглотить его целиком, но затем он полностью отстраняется.

Повисает тишина. Когда он, наконец, заговаривает, его слова вырываются с хриплым придыханием.

— На этот раз ты собираешься говорить серьезно?

— Что это значит? — я в оцепенении, желание затуманивает мой разум. Я даже не могу вспомнить, зачем я вообще его разбудила. Было ли это для того, чтобы заняться сексом? Мне больно, мои скользкие бедра об этом свидетельствуют.

— Твои извинения.

Я не могу подавить улыбку.

— Я искренне извиняюсь за то, что не назвала тебя красавчиком.

— И?

Я корчу гримасу и пытаюсь на месте сообразить, в чем еще я должна быть виновата.

— И за то, что не разбудила тебя минетом?

— Да, что ж, это было бы неплохо. Это издевательство, что мы упустили эту возможность, но это не совсем то, что я имел в виду.

Я не могу продолжать играть в эту игру в угадайку, поэтому со вздохом ухожу в отставку.

— Помоги мне, принцесса. Я подавлена.

— Ты также должна извиниться за… — он ждет, широко раскрыв глаза, кивая, как будто я собираюсь последовать за ним, но я этого не делаю. — За то, что разбудила меня, — фыркает он. — Я устал сегодня.

— О, черт, я забыла. Иди обратно спать.

— Слишком поздно. Я не могу уснуть, когда знаю, что ты не спишь, — он стонет, ёрзая на месте, как будто глубже зарываясь в матрас.

Трахните меня. Я действительно чувствую, как по моему телу пробегают уколы радости, ощущение более сильное, чем, когда мы целовались. Я сглатываю, чтобы удержаться от стона обожания.

— Разве ты не такой джентльмен? — я пытаюсь поддразнить, интонация моего голоса дрожит.

— Дедушка хорошо меня воспитал.

Сейчас мы оба полностью проснулись. Глубокое истощение все еще присутствует, но наше осознание друг друга и момента, который мы разделяем, вытесняет потребность в отдыхе.

— У меня есть вопрос.

Он перестает рисовать узор на моем плече и глубже зарывается головой в подушку.

— Возможно, у меня есть ответ.

— Почему у тебя есть татуировки? — на нем футболка. Я возразила против этого предмета одежды, когда он лег в ней в постель. Но, видимо, в моей квартире слишком холодно, даже несмотря на то, что я включила отопление. Я протягиваю руку ему за спину, залезая под рубашку, чтобы слегка провести кончиками ногтей по узорам на его спине.

Отис дрожит, его мышцы восхитительно перекатываются подо мной.

— Что ты имеешь в виду? У меня ничего не должно быть?

Я качаю головой.

— Нет, я просто имею в виду, что ты не похож на этот тип людей.

— А какой мой тип?

— Мягкий.

— Не стесняйся спросить моих товарищей по команде… я не хлюпик, — он кладет ладонь на мою левую грудь и надавливает вниз.

— А как насчет тебя? У тебя есть татуировка, и ты не похожа на этот тип.

— Ты хочешь сказать, что я не выгляжу как безобразная, опасная девчонка? — Я напустила на себя мерзкую рожу в качестве демонстрации.

— Нет, ты очень хорошая девочка. Хорошая девочка, которая любит угождать, — он ухмыляется, затем целует меня, прежде чем я успеваю запротестовать, и бабочки в моем животе превращаются в шумных летучих мышей-мутантов.

— Татуировки, — хрипит он, отрываясь от меня, его влажные губы мерцают в слабом лунном свете, — это то, что касается нас с Хериком. Мы начали набивать их, когда нам было, кажется, лет четырнадцать?

— Покажи мне, — я замечала татуировки раньше, но никогда как следует не рассматривала каждую в отдельности.

Отис высвобождается из моих объятий, срывает с себя рубашку, затем плюхается обратно на кровать лицом вниз. Я включаю свет на прикроватной тумбочке и устраиваюсь на нем верхом, опираясь на его чувственную задницу.

Я осторожно провожу по коллажу из чернил, не уверенная в том, где начинается и заканчивается одна татуировка, каждый штрих сливается воедино.

— Это что-то вроде одного большого произведения искусства или кучки маленьких?

— Куча маленьких. Мы били по одной после каждой игры, которую выигрывали в старшей школе, начиная с первого курса, пока мы оба не подписали контракт, с твоим отцом.

— И ты сказал, что начал в четырнадцать?

— Да. Однако Херик младше меня, так что технически он получил первую в тринадцать.

— Черт, это рано. Кто, черт возьми, стал бы делать татуировку ребенку?

— Брат Херика. Конечно же.

— Конечно же. Как я могла это не знать? — я слегка царапаю его, и он шипит от притворной боли, прежде чем рассмеяться, когда я впиваюсь ногтями по-настоящему, от этого звука сотрясается матрас.

— Так у каждой из них есть какое-то значение?

— Не совсем. Они в значительной степени случайны. Мы выбирали любой дизайн, который, по нашему мнению, выглядел круто.

Я оставляю поцелуй у основания его позвоночника, затем наношу россыпь поцелуев, загипнотизированная сложностью рисунков.

— Брат Андреса — чертов художник.

— Возможно, Джордан и сделал нам тату, но на самом деле рисунки принадлежат моему отцу. Я нашел коробку с его старыми шаблонами, когда убирал гараж перед старшей школой. Вот как мне пришла в голову эта идея.

И вот оно. Суть. Я никогда не слышала, чтобы он говорил о своем отце.

— Чем сейчас занимается твой отец? Он все еще занимается дизайном татуировок?

Его тело напрягается.

— Ничем, я, полагаю, — его чрезмерная беспечность немедленно предупреждает меня о том, что что-то не так. — Моя мама думает, что он играет в покер с Боном Скоттом на небесах, но парню действительно нравилось спать, так что я чувствую, что он просто хорошо и долго дремлет там, наверху.

Он говорит, что его отец мертв.

Люди реагируют по-разному, когда узнают, что любимый человек умер.

— Я сожалею о твоей потере, — самое распространенное, за ним следует. — Ты, должно быть, скучаешь по нему.

Но, правда, в том, что люди не сожалеют. И боль не уменьшается только потому, что они извиняются или даже признают боль. И когда они пытаются дать совет, например, о том, что время все лечит, и вы почувствуете себя лучше, просто подождите немного, они ошибаются. Это всегда будет чертовски больно, просто будет не так часто.

Я ничего не говорю, потому что понимаю. Когда я переворачиваюсь на бок, я кладу руку ему на щеку, и он закрывает свои печальные глаза, чтобы погрузиться в это прикосновение.

Я поняла.

— А как насчет тебя? Эта татуировка, которая у тебя здесь, — он запечатлевает поцелуй прямо над моим сердцем.

— Почему ты это сделала?

Я тоже пытаюсь отыграться на этом.

— Если бы я сказала, что это в память о моих прошлых отношениях с Джеймсом, что бы ты сделал?

Его губы кривятся в усмешке, когда он слегка шлепает меня по бедру.

— Не испытывай меня, женщина.

Мой смех продолжается, пока не переходит в короткие, неровные смешки. Когда это стихает, я устраиваюсь глубже в его объятиях и прижимаюсь щекой к его груди, уголок моего рта опускается вниз.

— Здесь не написано «Джеймс».

— Тогда кто? — и то, как он спрашивает, как напрягается его тело, в уголках глаз появляются морщинки, заставляет меня подозревать, что он уже знает.

Что не ослабляет узел, который завязывается у меня в животе. Сделай это. Нет смысла держать это в секрете. Это даже не секрет. Держу пари, Элиза проболталась. Кто-то должен заклеить ей рот суперклеем.

— Джулиан.

Узнавание вспыхивает в его глазах.

— Он мой младший брат, — был. — Он скончался за семестр до моего окончания средней школы.

— Ой, — Отис вежлив, изображает удивление. Это мило, что он пытается прикинуться дурачком, но я все еще расстроена, не в силах сдержать свое раздражение.

— Впрочем, ты уже знаешь, — обвиняю я. Он открывает рот, но я говорю через него. — Даже не пытайся отрицать это. Это написано у тебя на лице. Мне просто интересно, кто тебе сказал.

— Элиза. Но в ее защиту скажу, что она была очень пьяна.

Конечно. Как я и подозревала.

— Был также разговор, который у тебя был с твоим отцом, пока я был в шкафу. Я, э-э… — он отводит взгляд и посасывает нижнюю губу. — Я вроде как тоже это слышал.

Каждая тщательно отрегулированная функция в моем теле останавливается. Я становлюсь безжизненной, застывшей в ужасе. Он слышал, как я винила своего отца в смерти моего брата. Я думаю, меня сейчас стошнит.

— Ты никогда ничего не говорил, — пищу я. Мой голос звучит слабо и жалко. Я чувствую себя слабой и жалкой. Близость к нему больше не приносит утешения.

— Это потому, что ты сказала мне забыть обо всем, — он говорит это так просто, как будто мы говорим о погоде, а не об обвинении в убийстве, которое я выдвинула против своего отца.

Мое карабкающееся сердце болезненно сжимается, а задняя стенка горла горит. Внезапно начинают формироваться оправдания, стыд и сожаление из-за моего злобного порицания. Проявляется это в стремительном выбросе слов, связанные с потребностью защитить моего отца, даже если я не совсем верю словам.

— Я не имела в виду то, что сказала ему той ночью. У моего брата случайно случилась передозировка, и не похоже, чтобы мой отец давал ему наркотики или даже поощрял это. Раньше он курил, но бросил, когда родился Джулиан. Я знаю, что мой отец полностью запретил вам, ребята, даже курить сигареты, и это из-за Джулиана. Это просто… ты знаешь моего отца. Ты знаешь, каким он может быть. Он может оказывать сильное давление на людей, а Джулиан был молод, и я никогда не помогала ему оправдать ожидания, и это действительно был несчастный случай. Он никогда… Джулиан никогда раньше не делал ничего настолько безрассудного, он всегда знал свои пределы, но та ночь была плохой, и он просто… Но это не вина моего отца. Я просто разозлилась, когда он пришел, и не хотела идти на игру, поэтому я сказала то, что сказала, со злости, а не потому, что это было правдой. Я не хочу, чтобы ты думал о моем отце как о злом парне, когда это не так. Он любил моего брата. Любит моего брата. И я… тоже. Он не какой-нибудь злой сатана или что-то в этом роде. По крайней мере, не полностью.

Отис не пытается помешать, мне объясниться или перебить меня, чтобы унять мою панику. Он позволяет мне говорить долгими вдохами, пока я не израсходую весь кислород в своих легких. Тревога, поселившаяся глубоко внутри меня, исчезает в тот момент, когда он кладет теплую руку на мое лицо и шепчет:

— Хорошо. Я верю тебе. Твой отец не злой сатана. По крайней мере, не полностью.

Он не выпытывает больше информации. Он не опровергает мои претензии и не навязывает мне все те разы, когда мой отец был ужасен по отношению к нему. Он даже не спрашивает, как или от чего мой брат получил передозировку. Он просто смотрит на меня с ошеломляющим пониманием, его ладонь нейтрализует страх, поднимающийся по моим щекам.

Я смотрю в его глаза, и я знаю.

В наступающей за этим уютной тишине я жду, когда во мне поселится сожаление. Я жду, когда мое тело содрогнется, как это было, когда я впервые рассказала Джеймсу о Джулиане, когда меня затошнило, а затем быстро вырвало. Он был мил по этому поводу, откидывал мои волосы назад и успокаивал меня, как мог, но это не помогло. Я ненавидела его слова утешения — он на самом деле не понимал. С того дня я больше не поднимала с ним эту тему.

Но с Отисом ничего подобного не происходит. Мое тело, когда-то испытавшее беспокойство, погружается в тихий покой. Уткнувшись лицом ему в грудь, я чувствую себя в безопасности рядом с ним, странно насколько ближе я хочу стать. Не физически, мы с Отисом сделали практически все, что было под солнцем, чтобы быть ближе друг к другу физически, достигнув пределов, которые не должны быть возможными, но эмоционально.

— Могу я… Могу я тебе кое-что сказать? — я набираюсь смелости, чтобы погрузиться в более глубокие воды, даже если мой разум говорит мне сбавить обороты. Я жажду близости, которую нельзя насытить сексом, и у меня никогда не получалось себя лишать.

— Что случилось, лютик?

Глубокий вдох. Ты хочешь быть ближе, так будь ближе. Сделай шаг, чтобы он пробежал милю.

— Это то, о чем я на самом деле никогда никому не рассказывала.

Он сглатывает.

— И ты хочешь сказать это мне? — я киваю, и он задерживает дыхание, прежде чем выдыхает. — Хорошо.

Я закрываю глаза и набираюсь храбрости, чтобы снова затронуть эту тему.

— Я скучаю по Джулиану.

— Ты никогда никому этого не говорила? — в его тоне нет осуждения. Просто любопытство.

Я качаю головой.

— Почему нет?

— Потому что, произнося подобные вещи вслух, им становится немного больнее, понимаешь? — это правда, по крайней мере, для меня. Вот как это всегда ощущалось. Произнося это вслух, я чувствую, как частички меня самой сгорают в огне. Ситуация кажется слишком реальной. Если я оставлю Джулиана при себе, по крайней мере, бывают моменты, когда я могу притвориться, что сошла с ума и что мне все это померещилось. Даже если это всего на мгновение, я могу усомниться в себе ровно настолько, чтобы все это исчезло.

— Да. Я понимаю это, — шепчет он. — Я тоже мало говорю о своем отце. Я могу говорить о хороших временах. Но я никогда, я не… я игнорирую все плохие вещи и стираю их из своей головы.

Я не прошу его объяснить, потому что я это понимаю. У Джулиана были свои недостатки, но, кроме его пристрастия к наркотикам и утешения, которое это приносило ему, я не могу вспомнить ни одного недостатка, и я не могу вызвать в воображении то отвращение, которое я испытывала по поводу его пристрастия. Это родство заставляет меня сочувствовать Отису.

— Теперь, я, чувствую, что должен тебе кое-что сказать, — говорит он с нервным выдохом. Но мне это и не нужно. На самом деле, я не хочу, чтобы он этого делал. То, что мы делаем, — это не обмен информацией, это проблеск привязанности.

— Ты не обязан. Я просто… — я хотела ему что-нибудь подарить. Что-то, что только он мог получить от меня. Что-то, за что можно держаться и знать, что есть часть меня, которая хочет его так же, как я думаю, он хочет меня.

— Я хочу, — он наклоняется, чмокает меня в губы и проводит большим пальцем по возвышенности моей щеки.

Так я чувствую себя такой драгоценной. Обнимать его — все равно, что обнимать лунный свет, его переливы тепла проникают в меня, наполняя спокойной интенсивностью, пока я не начинаю сиять так же ярко, как и он.

— Иногда мне кажется, что того, что я делаю, никогда не бывает достаточно. Никто… Никто на самом деле не говорит мне, что этого достаточно.

Мой лунный свет тускнет при этом признании, его глаза теряют свой блеск, погружая нас обоих в темную тяжесть его неуверенности. Хотела бы я погрузиться в его сердце и стереть пыль с его забот. Но я недостаточно хорошо его знаю. Я хочу, боже, я не могу дождаться этого, но прямо сейчас я этого не делаю. Поэтому я говорю то, что хотела бы сказать Джулиану.

— Если это твое лучшее, тогда этого достаточно. Это все, и не важно, что могут подумать другие, это имеет значение. Это все.

Он не отвечает. Но это нормально, потому что он смотрит на меня, как на сон, я обнимаю его, как будто он лучшая версия моей реальности.

Нам не требуется много времени, чтобы заснуть, наши сердцебиения синхронизированы, а дыхание ровное. Он просит перевернуться, потому что так ему удобнее, и я соглашаюсь, баюкая его. Он прижимает мои руки к своему животу. Когда я проскальзываю в пространство между сном и бодрствованием, я бегу навстречу своим бодрствующим мыслям вместо того, чтобы идти другим путем. Как только я теряю сознание, мы с Джулианом предаемся блаженным воспоминаниям о том, каково было быть вместе в прошлом.

В моем сне я извиняюсь перед ним, прежде чем он уйдет. Он ничего не говорит в ответ, но, по крайней мере, он знает, как сильно я хотела бы быть рядом с ним. На мгновение, настолько ограниченное, что его можно было бы принять за ни что, моя вина отпущена. До конца моего сна я гоняюсь за этим чувством.

Видеть его в моем подсознании — это потрясающе. Мне хотелось бы верить, что именно поэтому я просыпаюсь счастливой.

Но разочарование охватывает меня мгновением, когда я открываю глаза и вижу, что Отис ушел. Его сторона кровати пуста и холодна, но вмятина от места, где он был, остается, подтверждая все, что произошло. На кровати также есть маленькая записка.

Человеческой газонокосилке,

Обведи одно

Была ли прошлая ночь сном?

ДА НЕТ

Улыбка озаряет мое лицо. Острая нужда пронзает меня, мне больно, потому что я скучаю по нему. Вот так просто я принимаю решение.

Пришло время испортить эту дружбу.