Полуночные поцелуи

Глава 31. Яблоки гала

Грета

— Грета, скажи своему отцу, что я останусь сегодня вечером в доме Жаклин, и что ему нужно приготовить ужин самому.

Я отрываю взгляд от своего телефона и моргаю, глядя на женщину, чей голос мог бы преодолеть звуковой барьер.

— Он тебя услышал, — сначала я была полностью согласна с тем, как мама злилась на папу, но теперь это становится глупостью, особенно когда мне пришлось смягчать общение во время нашей поездки во Францию на зимних каникулах. Господи помилуй, я чуть не совершила убийство.

— Мне все равно. Скажи ему.

Я перевожу взгляд с одного на другого, удивляясь, как из всех людей именно я стала миротворцем в этом доме.

В конце концов, независимо от того, как сильно я протестую против того, чтобы играть роль маминого лакея и быть втянутой в ссору моих родителей, я делаю, как она говорит. Мы с ней на одной стороне, даже если наши мотивы немного отличаются.

Измученно вздыхая, я поворачиваюсь на стуле и смотрю на прокаженного семьи Сах-нун.

— Ты это слышишь? Мама сегодня вечером останется в доме Жаклин, так что позаботься о себе.

— О, я слышал ее. Даже фермеры, выращивающие пшеницу в Индии, услышали ее, — он хмыкает, глядя на нас снизу-вверх.

Мама бормочет себе под нос французские ругательства, и даже если он ее не слышит, его глаза сужаются, он знает, что все, что она хочет ему сказать, неприятно. Такого не было с тех пор, как она узнала о том, что произошло в его офисе после игры чемпионата.

Мое сердце было разбито парнем, к которому я по глупости прониклась чувствами, но сердце мамы было разбито человеком, которому она отдала свое прошлое и настоящее. Она осознала, что сказал Отис, обвиняя папу в смерти моего брата, и, хотя она не винила меня за то, что я чувствовала то, что чувствовала я, или вела себя и реагировала так, как я, она мгновенно простила Отиса.

Для нее узнать о поведение ее мужа со своими игроками и обнаружить, что он не изменился, несмотря на то, что случилось с Джулианом, было предательством высшего по-рядка.

— Он обещал, — сказала она, рыдая, мне по телефону после того, как папа вернулся домой и рассказал о том, что произошло, думая, что он получит поддержку.

Я сама плакала, все еще припарковавшись на подъездной дорожке к дому Отиса, когда она позвонила.

— Он пообещал, что больше не будет говорить подобных вещей. После Джулиана, он обещал. Он обещал.

Я не знала, как утешить ее или какие слова могли бы унять мучившую ее тоску, поскольку я тоже испытывала нечто подобное и нуждалась в утешении.

Итак, я просто позволила ей поплакать о том, как сильно она скучает по Джулиану, и как папа опозорил его, продолжая быть таким же жестоким к своим игрокам, каким он был к своему сыну, даже после всего. Я позволила ей поплакать о том, как бы она хотела, чтобы уже развелась с ним, потому что у такого мужчины не может быть сердца.

— Это невозможно, — твердила она. Я позволила ей поплакать о том, как она все еще любит папу, потому что он ее Фарид, тот самый Фарид, который пел ей в живот, когда она была беременна.

Фарид, который всегда делал все возможное на ее день рождения и их годовщины. Он проснулся посреди ночи, когда Джулиан в детстве страдал от коликов, настаивая на том, что его сыну нужен отец, а не мать, чтобы заботиться о нем. Фарид, который вынес ее с больничной койки, когда она прижималась к безжизненному телу своего сына, напоминая ей, что, хотя она потеряла одного ребенка, был другой, который нуждался в ней, поэтому просить бога забрать ее, чтобы она была со своим младшим сыном, было несправедливо, не тогда, когда он и я, нам обоим тоже было больно. Он усердно трудился, чтобы вывести ее из отчаяния, несмотря на то, что был погружен в свое собственное. Он напомнил ей, что она не могла просто оставить его оставить меня, даже если бы действительно захотела в тот момент.

Он был ее Фаридом, а не тренером Сахнун. В отличие от меня, она не могла рассматривать папу как двойственность. Для нее он был одним человеком.

И я поняла это — я понимаю это. Я понимаю. Не до такой степени, но достаточно, чтобы из моих глаз потекло еще больше слез от того, что все это взаимосвязано, мои раны той ночью все еще были свежи. К тому времени, как я вернулась к себе домой, Элиза и Джеймс в панике яростно колотили в мою дверь, я разорвала воротник своей рубашки, используя его, чтобы промокнуть слезы и сопли, говоря себе, что я так сильно плакала из-за своей мамы. Это было ложью.

— Все готово, — поет мама, когда заканчивает завязывать небесно-голубой бант на корзинке. — Не забудь убрать остатки в холодильник, когда вернешься домой.

— Не волнуйся. Я могу с этим справиться. Ты говоришь мне это уже в третий раз. Я не ребенок. Я знаю, как позаботиться об остатках.

— Пожалуйста. Я видела недоеденные контейнеры на вынос, оставленные на кухонном столе, когда я приходила убираться. Ты безответственная и неряшливая девчонка, — возражает она, качая головой, затем протягивает свою длинную руку, чтобы шлепнуть меня. — Впустую тратим всю эту еду. Подумай о всех голодающих детях в Африке.

— Голодающие дети характерны не только для Африки, Лина. Здесь, в Соединенных Штатах, тоже много голодающих детей, — ворчит папа.

У мамы дергается левый глаз, и она понижает голос, чтобы быстро заговорить со мной по-французски.

— Скажи этому мужчине, чтобы он не обращался ко мне, пока я не обращусь к нему.

— Мам, я не…

— Сделай это!

Я делаю, что мне говорят, веду себя как попугай-посыльный.

Папа усмехается и закатывает глаза, что заставляет ее передавать через меня еще больше информации о его отношении, и вскоре они действительно кричат друг на друга напрямую, потому что так намного проще.

— Я ухожу, — перекрикиваю я их. Они не признают меня. Я хватаю корзину и убегаю, радуясь, что моя машина требует технического обслуживания, а это значит, что я могу взять винтажный кадиллак моего отца.

Поездка на кладбище недолгая, но я не тороплюсь, наслаждаясь пребыванием в машине. Жаль, что я не могу опустить окна, как мы делали раньше, но сейчас почти конец января, поэтому я решаю включить стереосистему, включив несколько любимых песен Джулиана. Тексты странные, но музыка достаточно хороша.

Когда папа устроился на работу в Миссисипи, он распорядился перенести кремацию Джулиана и надгробный знак с того места, где мы впервые похоронили его в Канзасе, желая сохранить его рядом. Я никогда не узнаю почему, так как ни один из моих родителей не навещает его часто. Мама была всего один раз с тех пор, как переехала сюда, а папа приходит только на день рождения Джулиана, чтобы возложить цветы, слишком благоприятный момент, чтобы оставаться надолго. Единственный человек, который регулярно старается видеться с ним и тусоваться с ним — это я.

Вопреки тому, как в фильмах ужасов могут передаваться места захоронений, «У Джулиана» больше похоже на сад, чем на кладбище. Территория ухожена, трава яркая и зеленая круглый год, вокруг участка множество цветов. Вокруг посажено множество деревьев — мое любимое — апельсиновое дерево рядом с его захоронением, прикрывающее его от солнца. Это отличное место, и папе пришлось умолять пожилую пару, которой оно принадлежало, продать участок ему.

— Что он делает, Мармеладная пчелка? — я кричу, когда подхожу близко. Я пыхчу и выдыхаю, поднимаясь по мучительному склону. — Ты выглядишь так же прекрасно, как всегда. Каменно-серый цвет тебе действительно идет.

Будучи мертвым и все такое, Джулиан не в состоянии ответить. Но я могу представить, что бы ответил его застывший во времени пятнадцатилетний «я», что-то вроде: «Ты тоже хорошо выглядишь, Грета. Обожаю эти волосы. Ты собиралась сегодня для Эйнштейна, или это был несчастный случай?»

Я пристально смотрю на него с печальной улыбкой на лице.

— Счастливый случай, большое тебе спасибо.

Слава Богу, сейчас никого нет рядом, иначе они посмотрели бы на меня и подумали, что я сумасшедшая.

Когда я, наконец, стою перед ним, раскрасневшаяся и запыхавшаяся, я возношу безмолвную молитву, а затем сразу приступаю к главному.

— Хорошо, итак, я принесла три разных вида сигарет. Я знаю, я знаю. Ты мертв, значит, ты избавился от этой привычки, но я только что вернулась к ней, и позволь мне сказать тебе, что это замечательно. — Я собираюсь залезть в карман своей куртки, но только для того, чтобы выругаться, осознав, что оставила ее на перилах дома моих родителей. Немного прохладно, но, учитывая физические нагрузки, которым я подверглась, чтобы подняться сюда, я едва ли заметила.

— Псих. Никаких тебе курить-дым. — Я беру одеяло подмышку и аккуратно расстилаю его на земле. Плюхнувшись, я хватаюсь за его край и заворачиваюсь в мягкий материал. — Но с другой стороны, мама действительно приготовила «makroud el louse». Не волнуйся, это бабушкин рецепт. — Высовывая руки из-под одеяла, как тираннозавр, я лезу в корзинку и протягиваю ему десерт. — Та-дам. Здесь их шесть. Я возьму пять, поскольку это справедливо.

— «Почему ты получаешь пять? Планируешь ли ты оставить крошки на земле по дороге домой?»

Я закатываю глаза. Если бы он был рядом со мной, я бы толкнула его локтем.

— О, заткнись. Ты должен быть благодарен, что я вообще делюсь. — Наклоняясь вперёд, я кладу перед ним печенье. — Кроме того, мне это нравится больше, чем тебе.

— «То, что я не просыпаюсь посреди ночи, чтобы съесть целый поднос, не значит, что они мне не нравятся также сильно.»

Игнорируя насмешку, я посвящаю его в свою жизнь. Я не разговаривала с Джулианом с выпускной недели. Я оживлена, чувствую легкость, когда разговариваю с ним.

Я рассказываю ему о том, как я сдала все свои экзамены в этом семестре, а это значит, что мне, слава богу, не нужно переезжать к маме и папе. Если мама действительно выполнит свою угрозу развода, я не хочу там быть. Я бы предпочла просто наблюдать за основными моментами — моя мама может быть веселой, когда она расстроена. Я понимаю, что мне следовало бы немного больше расстраиваться из-за развода моих родителей, но я слишком поглощена своими собственными проблемами, чтобы обращать на это внимание.

Я рассказываю ему все о нашей поездке во Францию, чтобы навестить мамину семью в Лионе, и о том, как наши родители ссорились большую часть поездки, изображая влюбленных только перед моими бабушкой и дедушкой. Он спрашивает о наших маме и отце и остальных членах большой семьи, и я вкратце рассказываю ему о том, как у них дела. Наши частые поездки во Францию и редкие визиты в Алжир были самыми яркими моментами нашего детства, наши живые бабушка и дедушка любили друг друга, у нас много двоюродных братьев и сестер, и они веселые.

Я рассказываю ему обо всех покупках, которые мы с мамой сделали в Париже — багаж «Goyard», купленный мамой, пришелся кстати — вдобавок к десяткам тысяч долларов, которые она потратила на ремонт в доме наших бабушки и дедушки.

— «А как насчет Отиса? Есть какие-нибудь новости о нем?»

Я не уверена, исходит ли этот вопрос от воображаемого Джулиана или от той части меня, которая не хочет забывать о нем, несмотря на то, что произошло.

— С тех пор, как я написала ему, чтобы он оставил меня в покое?

— «Да.»

— Ничего. — Я цепляюсь за одеяло. — Что прекрасно. На самом деле, здорово. Я попросила его не писать мне, и он исполнил мои пожелания и перестал. И это не похоже на то, что мы были… — Но я не говорю «вместе», потому что сказать это означало бы, что мне пришлось бы объяснять, что произошло в Париже. Где я вышвырнула «Какое У Него Лицо» из своего гостиничного номера, прежде чем все могло куда-то зайти, потому что было отвратительно, что кто-то, кто не был Отисом, целовал меня. И, честно говоря, я не хочу этого признавать, а тем более объяснять.

— «Ты не можешь просить об одном, но на самом деле хотеть чего-то другого. Это нечестно,»— ругается Джулиан. Он всегда был проницательным и мудрым для своего возраста. Возможно, он был моложе меня, но вел себя более ответственно и зрело, чем я. Каждый, кто встречался с нами, отпускал комментарии о том, что он действительно был самым старшим. Иногда я задаюсь вопросом, не из-за того ли это, как много ему пришлось вынести от рук нашего отца. Раньше меня раздражали эти комментарии, но теперь я жажду услышать это еще раз.

— Элиза рассказывала мне о нем. Могу я добавить, что без разрешения. — Я прикусываю нижнюю губу. Всякий раз, когда она упоминает его, повторяя то, что сказал Херик, или притворяясь, что разговаривает об этом с Джеймсом, я притворяюсь незаинтересованной или заставляю себя реагировать с легким раздражением. Тем не менее, мой пульс учащается, смесь облегчения и возбуждения пронизывает меня от любой крупицы информации о нем. Они почти уверены, что его выгнали из команды. Папа был не слишком доволен им после того, что он сказал, а ты же знаешь, каким придурком он может быть, когда несчастлив.

— Ты не должна плохо говорить о людях за их спиной. И я не выгонял его из команды. Он просто на испытательном сроке.

Я резко поворачиваю голову, чтобы определить местонахождение голоса, и вижу папу, без усилий поднимающегося по склону к тому месту, где я сижу.

Мое сердце падает. Черт, он это слышал. У меня будут неприятности? Он собирается отобрать у меня кадиллак? Блять.

— Что ты здесь делаешь? — спрашиваю я немного грубо, немного удивлено, но в основном пристыжено. Я уверена, что мой папа знает, что я не самого высокого мнения о нем, но это не значит, что ему нужно подтверждение.

— Ты забыла свою куртку.

— Ты проделал весь этот путь ради куртки?

— На улице холодно, девчонка. Кроме того, я ездил намного дальше за гораздо меньшие деньги. — Он фыркает. Он имеет в виду время, когда он совершил трехчасовую поездку в мой лагерь поддержки на той же неделе, когда я получила свои водительские права. Я должна была написать ему, когда приеду, а когда я этого не сделала, мой телефон был забыт на консоли моей машины, когда я догоняла своих друзей, он запаниковал и поехал ко мне. Он выглядел совершенно разбитым, и я пожурила его за излишнюю драматичность, смущенная появлением моих родителей. Только когда я обняла его на прощание, а он прижал меня крепче, чем обычно, я поняла, насколько он волновался. С тех пор я никогда не забывала написать ему.

Я позволяю одеялу упасть с моих плеч, когда тянусь за пальто и засовываю в него руки.

— Ты пытался сбежать от мамы? — обвиняюще спрашиваю я, когда он не уходит сразу. Зачем ему понадобилось преследовать меня? Не то чтобы я была к нему добрее, чем она. Я просто не могу проклинать его так, как это делает она.

Папа признается в этом не сразу, но я продолжаю пялиться на него, пока он не замолкает, недовольный своим признанием.

— Ты поймала меня. Она продолжает притворяться, что налагает на меня проклятья каждый раз, когда мы оказываемся в одной комнате

— Я не думаю, что она притворяется.

— Я тоже так не думаю.

Повисает затяжное молчание, и как раз в тот момент, когда я собираюсь попросить его уйти, чтобы оставить меня наедине с братом, папа протягивает пачку сигарет Vogue. Я закрываю глаза, мышцы напрягаются, когда я беру себя в руки.

— Прежде чем мы отойдем от темы, не хотела бы ты объяснить это?

— Это Джеймса, — автоматически вру я. Попробовать стоит.

— У него астма. Попробуй еще раз.

Это не мешает ему курить травку. Вместо того чтобы невольно уличить себя, я прикусываю язык и воздерживаюсь от всех своих оправданий, краем глаза поглядывая на папу.

Разочарование, написанное на его лице, хуже, чем гнев. Он мягко отчитывает меня.

— Брось, Грета, ты же знаешь, что это не так. У тебя все было так хорошо. Что случилось? Что происходит? С чего бы тебе сдаваться?

Отис. За исключением того, что кажется немного жалким признавать, что жалкий парень подтолкнул меня к такому саморазрушительному поступку. Конечно, ситуация немного сложнее, мои чувства многослойны и очевидны, но я не собираюсь рассказывать отцу о своей почти-любовной-жизни и о том, что я слон. Я пожимаю плечами.

— Я не знаю.

— Я это не приму. Скажи мне. Скажи мне, почему ты снова начала курить.

Я чувствую себя загнанной в угол и раздраженной его вторжением в то, что должно было стать приятным днем с моим братом.

— Почему бы тебе не сказать мне, почему ты это сделал?

— Почему я сделал что?

— Почему ты нарушил свое обещание, данное маме?

Это занимает секунду, но он понимает, что я имею в виду. Его брови разглаживаются, когда он хмурится.

— Обещание, — размышляет он про себя. Он садится и откидывается на спинку стула, упираясь голыми руками в землю, затем пристально смотрит в небо, как будто ищет там нужные слова. — Это не было обещанием, которое я давал маме. Это было адресовано Джулиану.

Он угрюмо опускает голову и смотрит на надгробие перед нами. «САМЫЙ ЛЮБИМЫЙ БРАТ И СЫН». Надпись общая и банальная, но от этого она не становится менее правдивой.

— Так будет лучше, — я фыркаю. — Мертвым нравится, когда ты нарушаешь обещания.

— По крайней мере, меня не преследовали призраки, — легче шутить, чем смотреть правде в глаза. — Пока. Любимым праздником Джулиана был Хэллоуин. Никогда не знаешь, что может случиться в этом году. Возможно, он выжидает удобного момента.

— Он действительно немного проникся духом этого праздника, правда же? Мне всегда приходилось забирать его из заброшенных домов.

Я усмехаюсь.

— А ты думал, что со мной трудно.

Папа презрительно хмыкает, скривив губы.

— Я бы в любой день согласился забрать своего сына со склада с привидениями, чем чувствовать страх из-за беременности.

— И все же ты не ответил на мой вопрос. Почему?

— Почему, почему, почему? — он закрывает глаза и опускает голову. Когда он наконец заговаривает, его голос становится чуть громче шепота, и я напрягаюсь, чтобы разобрать его признание. На его лице запечатлена запредельная печаль, печаль, которую может доставить только настоящая любовь.

— Я хотел доказать, что я не ошибался, — он делает паузу и поджимает губы, явно пытаясь правильно сформулировать свои мысли.

— Я хотел доказать, что это был не я, что я не был причиной, по которой он… Что это была не моя вина. Это проще, оставаться прежним. Легче быть таким, каким я всегда был, чем признать… чем посмотреть правде в глаза о том, кто я есть.

Я больше не могу смотреть на него, поэтому поворачиваюсь лицом к Джулиану. Как бы я ни старалась представить, что мог бы сказать мой младший брат в этот момент, ничего не приходит на ум. Даже я с трудом придумываю, что сказать, и только выдумываю обвинения.

— Итак, ты относился ко всем своим игрокам так же, как относился к нему… Зачем? Посмотреть, не покончит ли кто-нибудь случайно и с собой тоже? Тогда бы ты остановился? Это полный пиздец, тебе не кажется?

Папа непреклонно качает головой, прежде чем я заканчиваю говорить. Он сглатывает снова и снова, и все равно его слова выходят хриплыми, хрипловатыми от эмоций. Слеза скатывается из уголка его глаза.

— Это не просто. Я… — он прочищает горло. Когда он снова заговаривает, его голос звучит тихо и совсем не похоже на того ужасающего человека, который угрожал покончить с жизнью врачу, если он снова не реанимирует моего брата. — Я так обошелся со своим собственным сыном, и что потом? Я должен относиться ко всем остальным лучше, когда он единственный, кто действительно это заслужил? — Он снова качает головой. — Нет. Я не мог этого сделать. Нет.

— Две ошибки не делают одно правильным, — наши роли поменялись местами. Теперь я та, кто преподает ему урок.

— Я знаю это. Я знаю. Но как мне, по-твоему, жить с самим собой, а? Как я существую, зная, что являюсь источником стольких страданий? — он поворачивается, чтобы посмотреть на меня. У него красные глаза. Я не видела его таким опустошенным с тех пор, как… Ну, начиная с Джулиана.

Больно видеть, как кто-то настолько сильный опускается до такого, осознавать, что он притворялся сильным. Что в глубине души он считает себя никем, что заставляет его вести себя так, как будто он ничего не заслуживает. Из-за этого его трудно жалеть.

Трудно, но не невозможно.

Его логика не имеет для меня смысла. Я не могу пройти по пути, который он создал, из точки А в точку Б. Если бы я знала о неизбежных последствиях своих действий, если бы я знала, что последствия причинят боль не только мне, но и другому человеку, я бы этого не делала. Я бы воздержалась или, по крайней мере, попыталась.

— Ты мог бы быть добрее, — бормочу я. Дело не только в Джулиане или его игроках. Это также касается меня.

— Я мог бы. Должен был. И когда я был моложе, я снова и снова говорил себе, что я не буду таким, как мой отец, что я буду другим. Снова и снова я говорил это, а потом я вырос, и, не задумываясь, может быть, это произошло потому, что я не думал, я стал таким же, как он.

Трудно представить джедая жестоким. Но опять же, трудно представить моего отца в роли сына на месте Джулиана.

— Я не собираюсь быть такой, как ты, — яростно шепчу я, это заявление действует, как мольба к судьбе сделать это правдой.

Папа смотрит на меня с той же свирепой решимостью, что и у меня.

— Я надеюсь, что это не так, — наступает долгое молчание, прежде чем он заговаривает снова.

— Грета, — мягко начинает он, поворачиваясь, чтобы посмотреть на меня.

Я упрямо смотрю вперед.

— Я не могу изменить прошлое. Я сожалею об этом, но я не могу… Я не могу избавиться от того, что я сделал, и я не могу изменить себя в одночасье. Но я хочу, чтобы вы знали, что я постараюсь быть лучше. Мне следовало измениться с Джулианом, и я этого не сделал, но теперь я могу. Я постараюсь.

Я закрываю глаза, чтобы не закатить их заметно.

— Я хочу быть отцом, которого ты можешь хвалить за его спиной, когда его нет рядом, а не придурком, которого ты описываешь всякий раз, когда меня нет рядом.

Говорит ли он эту последнюю часть для того, чтобы обвинить меня или для того, чтобы обвинить меня в том, что я открыла свои чувства Отису, те самые чувства, которые были брошены ему в лицо, я не знаю. Все, что я знаю, это то, что он сказал это, показал это миру, признав свои ошибки так, как я никогда раньше не видела. И всю оставшуюся жизнь, если я увижу, что он поступает наоборот, я буду помнить этот момент и ненавидеть его за это немного больше.

— Хорошо.

— Я обещаю тебе, мой котенок, — он, кажется, недоволен моим ответом.

Я корчу гримасу.

— Я бы предпочла, чтобы ты не обещал. Мне больше не нужно разочаровываться.

Папа вздрагивает от моей прямоты, но остается невозмутимым.

— Я обещаю.

Я молча киваю. Я не доверяю себе, чтобы говорить. Момент кажется хрупким. Не каждый день мой папа бывает уязвим рядом со мной. На самом деле, в последний раз он говорил так эмоционально во время консультации по семейному горю, и даже тогда маме пришлось выбивать из него эмоции, вдохновляя психотерапевта предложить семейную терапию.

В этом мы похожи, папа и я.

— Итак, как… как мне это сделать? — спрашивает он, указывая рукой на надгробие.

— Сделать что?

— То, что ты здесь делаешь. С Джулианом.

Моя поза расслабляется, и я опускаю ноги, чтобы сесть, скрестив их.

— Что ты имеешь в виду? Ты просто поговори с ним, — я не упоминаю, что Джулиан отвечает мне взаимностью.

— Типа, разговор?

Я утвердительно киваю, и папа выглядит еще более озадаченным.

— Разве ты не отдаешь дань уважения?

— Я имею в виду, да, ты сделай это первым. А потом ты просто… — я жестом указываю между собой и могилой, — разговариваешь, о чем угодно.

— О чем угодно?

Еще один кивок.

Он вдумчиво относится к этому понятию.

— Все, что угодно, — через мгновение он начинает. Сначала он говорит о том, что скучает по нему, завидует тому, что Джулиан вознесся на небеса. Папа тоже хотел бы посмотреть на своего сына. Однако он довольствуется фотографиями и счастливыми воспоминаниями.

Далее он рассказывает о футболе, который он ласково называет «другим футболом», и сетует на то, сколько денег он потерял на неудачных ставках во время Премьер-лиги в этом году. Он сообщает Джулиану, что его любимая команда, «Арсенал», преуспевает в этом году, к большому огорчению отца. Он продолжает и продолжает, перескакивая с одной темы на другую, ему так много нужно сказать после того, как он никогда не делал этого раньше.

Меня это забавляет. Я никогда не слышала, чтобы папа был таким болтливым. Он не делает никаких пауз и тараторит без умолку, как человек, изголодавшийся по разговорам.

Это немного мило, даже подкупающе, наблюдать за ним в таком возбужденном состоянии. Я и раньше видела его чувствительным, особенно во время вечеров кино. Из нас троих скандалист — папа, а мы с мамой обычно равнодушны.

Но это совсем другое. Это не просто чувствительный Фарид Сахнун. Или отец Фарид Сахнун. Это игриво и беззаботно, с папой, сияющим от уха до уха, как будто он проводит лучшее время в своей жизни. Черт, он даже не улыбался так широко, когда мама взяла его на чемпионат мира на его день рождения.

Односторонний разговор затихает, и он удовлетворенно вздыхает. Приподнимая указательным пальцем крышку корзинки, он тянется за кусочком и замирает.

— Ты ничего не ела, — неодобрительно замечает он.

— Я не голодна.

— Ты уверена? — раздается шарканье, звук трущегося друг о друга нейлона, и вот так он вытаскивает пластиковый пакет из своей большой куртки. В нем лежат яблоки гала.

Нарезанные ломтиками яблоки гала.

И я не знаю, почему при виде этого у меня слезятся глаза, почему раздуваются ноздри, почему горло горит, независимо от того, сколько раз я сглатываю, чтобы погасить пламя. Я не знаю почему, но это не мешает мне протянуть руку, чтобы принять его подношение.

Он вздыхает с облегчением, как будто боялся, что я отвергну его нежный жест.

Пока я ем, я смотрю на своего отца во всей его несовершенной красе. И пока он смотрит, как я уплетаю кусочек за кусочком, улыбка на его лице становится шире, как будто это его кормят.

За все ошибки, которые он совершил, за всю боль, которую он причинил нашей семье в прошлом, и за все его неизбежные будущие неудачи, я люблю его. Даже если жизнь с ним не была идеальной, даже если иногда он делает меня несчастной, глубоко в моей душе гремит и тяжестью оседает в костях осознание того, что, в конце концов, что бы ни происходило между нами, всегда есть связь: Любовь. Моменты и жесты, подобные этим, заставляют плохое исчезнуть. Ясно, что, несмотря ни на что, он всегда будет моим отцом. Этот ущербный мужчина всегда будет любить меня.

Я не простила его, и к этому моменту ничего не стало лучше или исправлено, но я тоже хочу, чтобы он чувствовал себя немного непринужденно и знал, что чувствую я, поэтому я предлагаю ему кусочек моего яблока.

— Только половина? — папа дразнится, но без колебаний засовывает его в рот.

— Ты должен заработать на целый.

Он торжественно кивает и делает такое лицо, как будто глубоко задумался.

— Отлично. Но ты должна бросить курить, иначе будут последствия, — он использует этот тон, тот, который напоминает мне, что он тренер Сахнун, и я согласна. Мы пожимаем друг другу руки, но не сразу отпускаем друг друга. Вместо этого я прислоняюсь к нему и кладу голову ему на плечо, в то время как он кладет свою поверх моей. Я не могу вспомнить, чтобы была так близка со своим отцом, но это приятно. Наверное, до сих пор я никогда не осознавала, что хочу такого момента с ним, как этот.

И если бы у меня могло быть что-то подобное с папой, тогда, возможно… Мое сердце сжимается в груди. На короткую, томительную секунду я позволяю себе помечтать наяву о том, чем могло бы закончиться примирение с Отисом.

— Теперь, надо заставить твою маму простить меня, — папа тяжело вздыхает, вырывая меня из моих мыслей. — Есть какие-нибудь идеи?

Мы с мамой похожи, как две капли воды во многих отношениях, но ничто не связывает нас сильнее, чем наш материализм.

— Помимо действий, есть одна вещь, о которой я могу подумать, — я поднимаю голову, чтобы посмотреть на него. — Когда-нибудь слышал о Гарри Уинстоне?

Он поворачивается, чтобы неуверенно взглянуть на меня.

— Звучит подозрительно, но расскажи мне больше. Кто этот мистер Уинстон и что он может предложить моей жене?

Я бубню о любимом мамином ювелире, и все это время мне кажется, что кто-то наблюдает за мной. Я знаю, что это Джулиан, и он улыбается нам. Я не вижу этой улыбки, но я чувствую ее, когда облака над головой расступаются и солнце светит немного ярче, ветви дерева над головой раскачиваются и танцуют, кажутся немного счастливее.

Впервые за многие годы затор в моем сердце рассеивается, замки и цепи, забаррикадировавшие его, спадают, оставляя больше места для всех тех эмоций, с которыми я отчаянно боролась после смерти Джулиана. Я чувствую…

Наполненность.

Заметки

11 января 2020 в 4:24

Надгробная речь Джулиана

Я скучаю по тебе. Не каждый день и не все время. Только иногда. Обычно это происходит случайно, во вторник, когда я веду машину и звучит песня, которую мы раньше слушали. Я буду идти по жизни так, как будто тебя никогда не существовало, но в этот момент ты овладеваешь мной. Ты — это все, что я могу чувствовать. Ты давишь на меня своим отсутствием, сокрушаешь меня своим ничтожеством. Я покурю и притворюсь, что ты рядом со мной, мы вместе затягиваемся, как раньше, и будет лучше, пока не останется только окурок, и я буду плакать, желая, чтобы ты был здесь.

Как ты можешь больше не существовать и все еще поглощать меня так полностью? Почему ты не можешь просто оставить меня в покое? Ты меня наказываешь? Пытаешься показать мне, как тебе было больно, когда ты был жив?

На терапии тебе говорят, что из трагедий можно кое-чему научиться. И после долгого самоанализа, я думаю, я нашла свой жизненный урок.

Я поняла, что не хочу чувствовать. Я знала, что всегда любила тебя, потому что ты был моим младшим братом, нашей маленькой пчелкой-мармеладкой, но я не осознавала, насколько сильно. Я даже не знала, что у меня есть способность заботиться о ком-то так, как я забочусь о тебе. Усилилось ли это после того, как ты ушел от меня? Это потому, что ты так долго был частью моей жизни, а теперь тебя нет?

Я не знаю, что это такое, но что я точно знаю, так это то, что я никогда больше не хочу чувствовать себя так, как сейчас. Я никогда не хочу снова любить кого-то другого только для того, чтобы потом почувствовать их потерю. Я никогда не хочу находить счастье в улыбке другого человека или чувствовать себя, как дома в его смехе, если есть шанс, что я испытаю это снова.

Я не верю в загробную жизнь просто потому, что существую в чистом аду каждый раз, когда мне напоминают, что тебя здесь больше нет. Но если он есть, я знаю, что ты на небесах, и я надеюсь, что там ангелы говорят тебе, какой ты удивительный каждую секунду каждого дня. Жаль, что я не говорила тебе об этом каждую секунду каждого дня.

Мне жаль, что я пишу это с опозданием на год. Мне жаль, что я так рано ушла с твоих похорон. Мне жаль, что я не сделала больше, чтобы удержать тебя здесь. Мне жаль, что я не помогла унять твою боль.

Я так сильно люблю тебя, Джулиан, и даже если это причиняет боль, я не могу дождаться, когда снова буду скучать по тебе.

Со всей моей последней частичкой любви,

Грета