Злой лжец

Глава 9

Доминик

В квартире Кэндис загорается свет.

Хорошо. Она, блядь, вернулась. Самое время, блядь.

Гравий хрустит под подошвами моих ботинок, когда я вскакиваю на ноги, держа в руке бинокль.

Я поднимаю бинокль и приближаю изображение, чтобы лучше ее разглядеть, когда она появляется в окне гостиной.

Как же я печален? И кем я, черт возьми, стал?

После того бесплодного разговора, который у нас был ранее, я пришел сюда. Как какой-то тупой ублюдок, я пришел сюда, чтобы сидеть и ждать, пока она вернется со своего свидания.

Это почти смешно и было бы таковым, если бы не было чертовски жалко.

Я понял, что здание слева позволит мне лучше рассмотреть другие комнаты в ее квартире. Мой предыдущий пост просто дал мне доступ к ее кухне.

Это место все еще скрыто и находится достаточно далеко, чтобы она никогда не поверила, что за ней кто-то наблюдает.

Я подумал, что подожду и посмотрю, вернется ли она, потому что мысль о том, что она проведет ночь с Жаком Бельмоном, взбесила меня, как черта.

Теперь, когда она дома, меня озаряет мысль, что она могла бы все еще спать с ним. Возвращаться домой рано — это ничего не значит. Моя девушка могла бы быть первой женщиной в его меню на вечер. Я не знаю, что за хрень, но они все одинаковы. Деньги — это власть, а власть — это сопутствующее, на каком бы языке вы ни говорили.

Ебать.

Эта чертова мысль заставляет меня проклинать себя за то, что я не заставил Кори или кого-то еще последовать за ней.

Этого было бы вполне достаточно, чтобы соответствовать статусу сумасшедшего преследователя, которым я быстро становлюсь.

В ту ночь, когда я думал о себе как о преследователе, я на самом деле не имел этого в виду. Я не начинал это как какой-то извращенный ритуал, но посмотрите на меня. Я чувствую, что достиг нового дна. Нового уровня отчаяния, которого, как я никогда не думал, может достичь такой человек, как я. Я также сомневаюсь, что Тристан имел в виду именно это, говоря о попытке.

Обычно, если я чего-то хочу, я это беру. Неважно, женщина это или вещь.

Я — завоеватель, чистый и простой.

Но в моей броне есть трещина. Трещина, которая делает Кэндис Риччи исключением из всех правил в книге, независимо от того, кому принадлежит книга или кто ее написал вместе с сопутствующими правилами.

А вот щель: мое сердце.

Я могу быть безжалостным ублюдком, когда захочу, и быть таким же безжалостным, как мои братья, но, черт возьми, в отличие от них, мое сердце — это сила сама по себе. Я пытаюсь контролировать его с помощью видимости безразличия, но люди не дураки.

Мой отец, например, не был таким.

Когда Па решил передать бизнес и уйти на пенсию, он дал своим четырем сыновьям шанс стать боссами семьи. Быть боссом семьи — это не вопрос власти или жадности. Это баланс всего.

Вот почему был выбран Массимо.

А я с другой стороны… нет, и я никогда не был этим расстроен. Я думаю, мой отец видел в каждом из нас качества, о которых он никогда не говорил.

Когда дело дошло до меня, он знал, что мое сердце станет моим благословением и моим проклятием.

Сердце — сильная вещь. Позволь не тем людям увидеть его, и оно может тебя погубить. Позволь себе чувствовать его слишком сильно, и оно тебя одолеет. Это значит, что когда ты теряешь контроль над ситуацией, это сводит тебя с ума.

Вот что случилось со мной.

Мое имя не ассоциируется со слабостью или беспомощностью. Когда я не могу вернуть себе контроль, я делаю всякую ерунду, вроде той, что я делаю сейчас.

Это называется быть нестабильным. Чертовски непредсказуемым и нестабильным. Поэтому, когда все вышло из-под контроля, это заставило меня сломаться.

Сейчас я смотрю на Кэндис и злюсь на себя и на ситуацию, которую я создал. Это дерьмо не связано с врагами или любой другой хренью, с которой мы сталкивались за эти годы. Это обо мне. Это о нас. Я и она.

Я знал, что будет нелегко снова ее увидеть, но, черт возьми, это тяжело.

Кэндис кладет сумочку и прислоняется к стене. Откинув голову назад, она закрывает глаза, и эти роскошные волосы, к которым я хочу прикоснуться, струятся по ее рукам.

О чем она думает?

О нем?

Обо мне?

Раньше я мог сказать, теперь я не знаю, и поделом мне. Идеальное наказание. Как я смею думать, что могу иметь все это? Я не могу.

Я хотел исправиться и очиститься. Перестать употреблять наркотики и подвергать опасности тех, кого я люблю.

Неважно, что мне говорят, я знаю, что мне пришлось уйти из дома, просто потому, что я был на саморазрушительной миссии, которая убила бы меня, и я чуть не убил ее. Никто не узнает о маске притворства, которую я носил каждый день, притворяясь, что я в порядке, и я был Домиником, к которому они все привыкли. Парнем, который мог сделать что угодно.

Мое решение уйти было трудным, и вот цена, которую я заплатил.

Мне бы очень хотелось подойти к ней и найти какой-нибудь волшебный способ все исправить.

Вместо этого у меня снова возникло это чертово чувство неконтролируемости, которое возникает из-за того, что я не могу справиться с дерьмом, которое продолжает попадать в мой чертов вентилятор.

Я не могу давить, когда дело касается Кэндис, но давить — в моей природе, так что я влип.

Я хочу, чтобы она поговорила со мной. Я хочу спорить. Я хочу драться. Я хочу сделать что-то большее, чем ничегонеделание, которое мы делаем, потому что это сводит меня с ума.

Та чертова ночь, когда я ее застрелил, застряла у меня в голове. Это первое, о чем я думаю, когда просыпаюсь, и последнее, о чем я думаю, когда наконец засыпаю ночью.

Каждую ночь я пытаюсь спасти ее. За семьсот шестьдесят ночей, которые я провел вдали от нее, я придумал семьсот шестьдесят разных способов спасти ее.

Мои воображаемые попытки не прекращались за те две ночи, что я провел дома, и я сомневаюсь, что сегодняшняя ночь будет отличаться.

Я все время возвращаюсь к тому моменту, когда пуля вылетела из пистолета, а потом понимаю, что проблема была не в этом, черт возьми. Момент, когда мне нужно было вернуться, был тогда, когда я принял слишком много наркотиков. Больше обычной дозы.

В ту ночь я обнаружил, что смотрю на фотографии отца, а потом горе взяло верх. Я искал утешения в запасе кокаина. Я понял, что принял слишком много. Он вывел меня из себя за считанные секунды. Я начал нести чушь и стрелять в доме с Массимо, Тристаном, Кэндис и Изабеллой прямо там, в комнате. Пуля срикошетила от стены и попала в Кэндис. Вот что случилось.

Я могу только представить, как ее отец перевернулся в гробу, когда пуля попала в нее. В тот момент я услышал его предостережение, громкое и ясное. Предостережение и напоминание о том, кем я был, и с кем он не хотел, чтобы его дочь оказалась в итоге.

Ужас этого воспоминания будет преследовать меня вечно. Особенно после всего, что она пережила с родителями. Она пережила смерть в ту ночь, когда они умерли, и я почти закончила работу.

Я был полностью готов сесть в тюрьму, но когда вмешалась полиция, она настояла на том, чтобы не выдвигать обвинения, поскольку это был несчастный случай.

Из-за того, кто я есть, у копов был бы день веселья. Они годами искали способ посадить меня за решетку. Все мои хакерские способности и навыки, чтобы дерьмо блестело, не остались незамеченными. У них просто нет ничего, что они могли бы прицепить к моей заднице, что бы держалось. Я бы сел в тюрьму за Кэндис, потому что я это заслужил.

Я вырываюсь из тьмы воспоминаний, когда она открывает глаза и отталкивается от стены.

Она ставит сумку на пол, снимает обувь и расстегивает молнию сбоку платья.

Когда она поднимается по лестнице и платье соскальзывает с ее тела, мой член твердеет.

Когда она выходит из шелковистой ткани, оставаясь только в бюстгальтере и стрингах, я задаюсь вопросом, действительно ли я собираюсь стоять здесь и продолжать смотреть.

Когда она поворачивается, и я вижу ее идеальную задницу в этих кружевных черных стрингах, я знаю, что нет смысла сомневаться в том, что я буду делать, а что нет. Во мне больше нет ничего достойного.

Я не буду притворяться тем, кем я не являюсь, и хотя у меня есть сердце, это не значит, что оно не темное. Это не значит, что холод, который вошел в меня, остановит возбуждение, которое терзает меня из-за женщины, которую я хочу трахнуть, но не могу.

Мне все равно, как я выгляжу. Прямо сейчас я бы сжег этот чертов город дотла ради этого момента.

Она расстегивает застежку на лифчике и спускает лямки вниз по рукам, высвобождая самую идеальную пару сисек, которые я когда-либо видел в своей жизни. Вид того, как они подпрыгивают, когда она идет, так сильно напрягает мой гребаный член, что я уже знаю, что единственное освобождение, которое я получу, это гранитные стены моего душа.

Она отбрасывает одежду в сторону и вылезает из стрингов, обнажая свою симпатичную киску, о которой я помню, как снова и снова заявлял права. Помимо тонкой полоски волос, подтверждающей, что она натуральная блондинка, она чисто выбрита и гладкая.

Да хрен с ним. Богиня, вот кто она. И эта сцена, где она стоит в своей квартире в полной невинности, совершенно не замечая моих злых бдительных глаз, как раз и делает меня дьяволом, а ее ангелом.

Эти сиськи трясутся, а кончики сосков выглядят как алмазные пики, когда она наклоняется, чтобы поднять свои стринги. Повернувшись, она снова показывает мне свою пышную задницу, и я сжимаю зубы, когда она уходит, исчезая в ванной комнате.

Я не могу видеть, что внутри, но я продолжаю смотреть добрых пять минут, стоя там, как идиот. Только тогда я понимаю, что все, на что я смотрю, это белые стены ее спальни.

Опускаю бинокль, качаю головой и смотрю на ебучий шатер, который мой член ставит у меня на штанах. Клянусь, это единственное, что заставляет меня уйти.

Я прихожу домой через пятнадцать минут, встаю под холодный душ и дрочу. Еще одна вещь в мой постоянно растущий список дерьма, которое меня бесит. Я не трахал женщину после нее, и черт знает, у меня было достаточно возможностей. Одна за другой они бросались на меня, но я выбрал жизнь как гребаный священник. Я не мог прикоснуться ни к одной из них, потому что это была не она. Не Кэндис Риччи. Мой ангел.

Поэтому я много раз принимал холодный душ, вспоминая ту ночь, когда у меня была единственная женщина, которую я хотел, но никогда не думал, что смогу ее получить.

Ничто этого не изменит. Ничто не может.