Даша на Луне

* * *

В 1996 году бывший сержант ВВС США неустановленным путем приобрел реактивный твердотопливный ускоритель — ракету JATO,используемую для разгона при взлете тяжелых транспортных самолётов. Решив прокатиться с ветерком, он укрепил ракету на принадлежащую ему «Шевроле-Импалу», встал в начале проходящего через пустыню длинного прямого участка шоссе и включил систему поджига.

Большая часть останков водителя так никогда и не была найдена. Однако из кратера, образовавшегося на склоне находящегося в двух милях от шоссе холма, были извлечены небольшие фрагменты костей и волос, позволяющие обоснованно предположить, как развивались события после старта. Осколки зубов, что характерно, торчали из обломков, которые считались частью рулевого колеса. Покойный водитель, который некоторым образом еще и немного летчик, стал одним из первых лауреатов Дарвиновской премии, выдаваемой за самое эффективное удаление своих генов из генофонда.

Все это, правда, предельно сокращенный и снабженный некоторым количеством идиоматических выражений, в присущем мне стиле экспрессивной выразительности я пересказала ОО в ответ на его план. Добавив, правда, что совершенно не против. Что из всех доступных мне способов покинуть этот мир предложенный план определенно самый лучший — с огоньком, так сказать.

— Это городская легенда, Дарья. Вымысел. Её несколько раз пытались воплотить в реальность, но так и не сумели заставить машину летать. Не надо сравнивать эти шоу с нашим продуманным планом. В том числе и потому, что целью устроителей шоу не была летающая машина. Их целью был максимально зрелищный взрыв.

Нашей же целью является твой перелет через трещину. В километре от тебя находится имеющий подходящий уклон участок склона. Прикрепив к своему луноциклу СДФ, ты активируешь загруженную в него программу, по которой он, используя собственный реактивный двигатель, разгонит твой луноцикл до скорости под сотню километров в час.

Поскольку склон, на котором ты будешь разгоняться, от природы изогнут подходящим образом, ровер оторвется от грунта, придав тебе направленное вверх ускорение. Продолжающий работать двигатель СДФ продолжит разгон, увеличивая дальность твоего прыжка по горизонтали. В условиях лунной гравитации и вакуума этого должно быть достаточно для преодоления разлома.

Мы всё рассчитали, Дарья. У тебя всё получится.

— Ну, — нейтрально сказала я, — хочу верить. — Скоро мы узнаем, какой финал ожидает твою затею — хороший или быстрый.

Сказав это, я посмотрела на индикатор загрузки обновления — за прошедшие десять минут Багаж сумел получить не более четверти патча, призванного научить его правильно разгонять ровер. Если качество соединения Земля — Луна не улучшится, мне придется сидеть в остывающей палатке еще как минимум полчаса.

— А как у вас дела вообще? Почему так долго не звонили? — спросила я, решив сменить тему.

— Ой, тут целая драма приключилась, — вздохнул ОО, — на волоске всё висело, если честно. Зато смело могу сказать: Дарья, ты друг сама себе. В смысле, спасла себя сама.

— Можно подумать, когда по-другому было… — пробурчала я, приготовившись слушать.

Одновременно с атакой на «Нефритовый странник», «Дефайнт» выпустил ракету, поразившую спутник-ретранслятор «Цюэцяо». И, словно этого было мало, запустили две ракеты с глушилками, которые, вращаясь вокруг Луны в противофазе, делали невозможным любой радиообмен с поверхностью.

И тут бы сказочке и конец, если бы не универсальный, вшитый в саму ткань бытия закон: любое зло всегда несет в себе семена собственного разрушения. Почему Гитлер так катастрофично опоздал с созданием ядерного оружия? Потому что боролся с евреями, и ученые, способные подарить ему бомбу, либо бежали из страны, либо сгинули в концлагерях. Почему над дырявостью «Золотого SHITа», призванного изолировать российский сегмент Интернета от всего мира, потешались все кому не лень? Потому что изолировать страну от Интернета должны специалисты, которые без этого Интернета своей жизни не представляют.

Игнорирующий глушилки спутник оказался на лунной орбите по схожей причине. Американцы перестарались с продавливанием единственной верного взгляда на историю исследований Луны. Снятые в павильонах отчеты о лунных миссиях, естественно, содержали недочеты. Полностью избежать ошибок не удавалось никому и никогда.

И когда тот или иной специалист, деликатно покашливая, просил разъяснить, к примеру, как так вышло, что на фотографии Земли, сделанной 20 июля 1969 года с Луны, над Оклахомой сплошная облачность, тогда как все местные газеты и госметеослужба показывают, что небо Оклахомщины в тот момент было безоблачным, он оказывался в рукотворном вакууме. Коллеги, начальство, домашние — в общем, все окружающие его люди — начинали считать его идиотом.

Слабые на этом ломались, соглашаясь с тем, что в газете, видимо, что-то попутали. Тем более что на сайте госметеослужбы уже красовался исправленный прогноз. Сильные — становились сильнее. И путь их лежал в сообщество «здравомыслящих ученых» — такое название выбрали они сами себе.

Я даже похихикала немножко над их самомнением. Ну нет чтобы назвать себя «лунными скептиками», «отрицателями», «свидетелями лунной лжи». Особенно если учесть, что со здравомыслием у этих ученых были определенные трудности — даже внутри своей группы они делились на фракции по степени упёртости, и самые упёртые считали, что американцы не были на Луне, потому что Луна — это плоская проекция на небесной сфере.

Но для группы, долгие годы служившей пылесосом для фриков и идиотов, у здравомыслящих были просто потрясающие реальные достижения. Они активно пропагандировали свои идеи, собрав приличную сумму, и попытались поставить точку в лунной эпопее. Запустить собственный спутник, который раз и навсегда докажет, что американцев на Луне не было, сфотографировав места их «высадок».

Понятно, что США были против. Поэтому первый спутник здравомыслящих окирпичился, как только был выведен на орбиту. По причине внедрения в код банальной программной закладки. Но, поскольку после ликвидации СССР спецслужбы обленились, сделано это было топорно. Остались следы вмешательства, которые без труда нашли ожидающие чего-то подобного здравомыслящие.

Так что второй спутник был спроектирован и построен с соблюдением мер противодействия саботажу. Все операции по сборке и программированнию записывались и проверялись дюжиной независимых контролеров. Впрочем, это не помогло. Выводящая спутник на орбиту российская ракета «Протон» просто взорвалась на старте.

Следующий спутник здравомыслящие вывели на орбиту собственной ракетой, но и он не смог добраться до Луны — необычайно сильные радиопомехи неизвестного происхождения помешали ему вовремя выключить разгонный двигатель, и он пролетел мимо.

Четвертому спутнику помехи были нипочем — он связывался с Землей узконаправленным лучом. Но и он затерялся в космосе, когда неизвестные бандиты, ворвавшиеся в центр управления с целью ограбления ученых, начали придуриваться, барабаня пальцами по терминалу связи со спутником. Введенная ими абракадабра чисто случайно сложилась в осмысленную последовательность команд, заставившую спутник потратить всё топливо на разгон в сторону Ориона.

Сфотографировать места посадки смог только пятый спутник. Справиться с поставленной задачей ему помогло то, что он являлся самым защищенным от взлома космическим аппаратом в истории. Управлять им могли только пятеро живущих в разных странах верховных лидеров здравомыслящих, действуя совместно. Протокол был настроен так: для формирования пакета команд нужны были пять цифровых подписей, и обойти эту защиту на Земле не мог никто. Против законов физики даже АНБ бороться бессильно.

Спутник блестяще отыграл заявленную программу. Оттанцевав свой сложный танец переходов с орбиты на орбиту, он вышел на низкую орбиту вокруг Луны, после чего сфотографировал и передал на Землю девственно пустой пейзаж первого места посадки. Естественно, там ничего не было. На настоящем месте первой посадки до сих пор торчал посадочный модуль, так что координаты во всех доступных источниках были нарочно искажены.

После опубликования фоточек пустого пейзажа, НАСА предсказуемо выступило с полным ехидного сочувствия заявлением об ошибке здравомыслящих, которые, не сумев настроить систему навигации своего спутника, сфотографировали совершенно другие фрагменты лунной поверхности. Кончался их релиз прямым оскорблением — утверждением, что вера в конспирологию сушит мозг.

Здравомыслящие, естественно, тут же выложили в открытый доступ все логи съемки с привязкой сфотографированных кратеров к ранее опубликованным лунным атласам. Никто им не поверил — над ними еще больше издевались, впрямую обвиняя в подгонке результатов под ответ. Якобы они, получив отлуп от НАСА, подделали в фотошопе свои доказательства, чтобы не выглядеть идиотами.

Скрежеща зубами, здравомыслящие проглотили пилюлю, приступив к реализации второй части Марлезонского балета. На этот раз они сами сняли координаты первого места посадки, воспользовавшись уголковым отражателем, закрепленном на модуле «Аполлон-11». Но немного не успели.

Потому что в утро коррекции у всех пятерых лидеров одновременно зазвонили сотовые телефоны. И мягкий вкрадчивый голос произнес:

— Мне нужны ваши кодовые последовательности, ваш спутник и ваше содействие.

Конечно, это был ОО. Он подробно рассказал, зачем ему нужен спутник — для трансляции сигнала сквозь вой глушилок. Не скрывал ОО и того, что миссия спутника после этого не будет реализована — он потратит весь заряд батарей на этот короткий, но столь необходимый сеанс связи. Со своей стороны он обещал компенсировать все затраты и оказать содействие в постройке новой ракеты. Если, конечно, здравомыслящие захотят — необходимость снимать места посадок после лунного откровения отпала.

Здравомыслящие согласились. Почти все. Даже старейший и самый упертый из пятерки Ральф Ларсен, представляющий в правлении секцию плоскоземельщиков, прошамкал: «Луна как небесное тело, конечно, не существует, но если есть шанс, что я ошибаюсь и что моё содействие может спасти молодую леди, то я не могу стоять в стороне».

Но, это тот случай, когда простого большинства недостаточно. Для переключения спутника нужны были все кодовые последовательности. Все пять. А ОО получил только четыре. Пятый член правления отказался.

Хранитель пятого ключа, господин Вконстов, более известный под кличкой Костик-Холокостик, уже успел высказать своё мнение по вопросу текущей лунной активности. Он назвал китайскую миссию на Луну театральной постановкой, а наши репортажи с поверхности голливудчиной дурного пошиба. Более того, Костик ухитрился сделать это в письменном виде, опубликовав заметку на портале здравомыслящих.

Это было катастрофой. Костик был печально знаменит тем, что не менял своего мнения никогда. Факты, доводы, аргументы — ничто и никогда не могло заставить этого почетного члена изменить свою точку зрения, признав ошибку. Кстати, именно это качество и привело Костика к успеху, позволив ему выбиться в пятерку лидеров здравомыслящих.

Дело в том, что люди, увы, ошибаются. Некоторые больше, некоторые меньше. Но ошибаются все. Кроме Костика. Костик не ошибается никогда. По крайней мере, так получается с его слов. Костик сумел заметить и оседлать забавное когнитивное искажение: если не признавать ошибок, то никто и не узнает, что ты ошибался.

Невероятно, но факт.

Как слушают научные прения обыватели? Как я речи Кима на корейском. Бла, бла, бла, космодром, бла, бла, бла, окно старта. В смысле, они не отслеживают ход прений, им доступны только подводящие итог дискуссии фразы. С их точки зрения, дискуссия выглядит так:

— Коллега, вы не правы! Вот смотрите: бла, бла, бла, бла.

А Коллега такой:

— Отнюдь, бла, бла, бла, — «я был прав», короче.

Ну, или:

— Бла, бла, бла, ой бля, признаю, ошибся.

Понимаете? Обыватель судит об исходе научного спора по репликам участников. Поэтому если ты вне зависимости от убойности аргументов будешь твердить, что ты прав, то очень скоро станешь весьма статусным и уважаемым членом здравомыслящих. Одним из пяти, которым сообщество доверило ключевые файлы контроля спутника. Потому что остальные члены сообщества ошибаются и признают ошибки, а ты нет.

Теперь понимаете, почему Костик не мог признать ошибку? Своим способом ведения дискуссий он заслужил настолько теплую любовь от реально здравомыслящих коллег, что любой его промах мог послужить поводом для отставки бедняжки. Раз заявив, что китайская миссия — постановка, он не мог передать свой ключевой файл, чтобы спасти гибнущую на Луне девушку.

И никакие аргументы не могли сдвинуть его с места. ОО тоже не мог повлиять на ситуацию — текущее местонахождение Костика было неизвестно, на форуме он присутствовал через несколько узлов защищенной сети Tor, и оперативно вычислить его адрес и заглянуть в гости с паяльником не получалось.

Нужно было договариваться, а Константин был недоговороспособен и неподкупен. Не по причине высоких моральных принципов, а потому что его столько раз пытались на этом подловить, что он начал видеть в любом предложении подвох. Уже согласившиеся четверо руководителей здравомыслящих попытались надавить на Костика, устроив кампанию на форуме — Костик отлаивался, как загнанное в угол животное, а потом и вовсе перестал выходить на связь.

И так бы я и погибла, замерзнув насмерть в палатке, если бы не мой прощальный салют. Как я и предполагала, за Луной наблюдали несколько телескопов, и вспышки сразу попали в топ новостей. Меньше чем через минуту ОО открыл на форуме тему «Как Костик-Холокостик убил Дашу» и инициировал массовую рассылку оповещений. Объяснил, почему зафиксированные обсерваториями по всему миру вспышки доказывают, что утверждения мисс Клинтон о полном уничтожении лунной миссии лживы и что Даша жива. Опубликовал схему моего пути, ожидающее меня препятствие и предложенное им решение. Рассказал, почему так необходимо связаться со мной в ближайшую пару часов и передать обновление прошивки СДФ. Показал, сколько я прошла, — точки гибели «Чанъэ» и место вспышек наглядно показывали мой путь. И прозрачно дал понять, что в моей смерти он обвинит Константина, и не успокоится, пока не сведет счеты.

Сыграл в открытую.

Просматривающий форум Костик взвесил все за и против, поняв, что мою смерть ему не простят, и переслал свой ключевой файл в центр управления полётом. Не забыв при этом приписать, что двое суток был вне сети, так как выходил из дома за хлебушком и забыл взять телефон. Но было не до него.

Спутник был разблокирован и оперативно перенастроен — все файлы были подготовлены заранее. В общем, я действительно спасла себя сама.

— Знаешь, а давай ты найдешь мне адрес этого Костика, — сказала я, дослушав историю до конца, — я приду к нему с приветом, топором и пистолетом.

— Замётано, — отозвался ОО, — но давай решать вопросы поэтапно. Сначала нам нужно вытащить тебя с Луны. Сколько там процентов обновления накатилось?

— Девяносто шесть, хотя вот уже девяносто семь, — отчиталась я. — Багаж после обновления долго будет перезагружаться.

— Нет, он у нас шустренький, — с теплотой в голосе, словно о любимой собаке, отозвался ОО, — на лету всё хватает. Так что зашнуровывайся, пора. И часы не забудь — ты будешь управлять прыжком с них.