Люцифер. Путь Падшего

Глава 27. Взадники Ада

— Агент Люцифер? — обратился ко мне один из копов.

— Чем обязан, офицер? — в тон отозвался я.

Розалия, услышав наш обмен приветствиями, вздрогнула, развернулась и сделала вид, что увлеченно переписывается с кем-то в смартфоне.

— Разговор не при свидетелях, — полицейский кивнул на Всадников.

— Ребята… — я жестом попросил их отойти.

Раздался характерный звонок открывающегося лифта, и копы вошли, приглашая меня следом.

— Думаю, здесь нас никто не подслушает, — пояснил один из них.

Идиоты.

Пришлось показать им на камеру и перенести нашу беседу в коридор 5-го этажа, предварительно убедившись, что там никого нет.

— Итак?

— Мы на задании. Должны следить за всем, что происходит в номере нашего подозре… подопечного… — начал свой рассказ коп.

— Тайно, как я понимаю?

Только при этом в полицейской форме, с оружием, которое они даже не пытались спрятать, и повсюду разгуливая вдвоем, мозоля глаза и персоналу, и постояльцам отеля.

— Именно, — кивнул офицер, — К сожалению, наше спецоборудование…

— Тим, да хватит! — перебил его второй, — Нет никакого оборудования! Нам даже соседний номер пришлось снимать за свой счет! И лично я не уверен, что наши расходы будут возмещены.

— Давайте ближе к делу, господа.

— О том, что в отеле поселился агент ФБР, мы узнали от своих коллег. Собственно, одного из них вы видели, и это был кузен Тима. В общем, мы хотели попросить вас… о помощи. Вы могли бы одолжить нам хотя бы пару жучков, микрофонов или подслушивающих устройств? Мы все вернем в целости и сохранности, обещаем!

Ну вот и что с ними делать, а?

— Понимаете, офицеры… Дело в том, что я не просто агент. А специальный агент под прикрытием. Так что все мое оборудование… оно не совсем обычное.

Тот, что был повыше, аж облизнулся от предвкушения.

— Впрочем, есть один прибор, который вам как раз подойдет. Давайте поднимемся в номер. Только у меня будет к вам встречная просьба.

— Все, что в наших силах! — заверил меня низенький, кивая, словно фарфоровый Будда.

Настоящий Будда, к слову, тоже постоянно кивал — потому что вечно ходил, задрав нос и глядя поверх голов простых людей, вот ему и приходилось «кивать», чтобы видеть взгляд собеседника.

Мы вернулись в наш со Всадниками номер. По пути я отзвонился своим ребятам и попросил подойти минут через пятнадцать и прихватить с собой Розалию.

— Может, по глотку виски? — предложил копам выпить.

— Служба, — тяжело вздохнул тот, что был повыше, — Извините, но мы вынуждены отказаться, агент.

— Можете называть меня просто Люцифером. Сами понимаете — конспирация.

— Так что насчет спецоборудования? — напомнил второй коп.

— А я уже все взял. Идемте, покажу, как его устанавливаться и пользоваться.

И снова лифт. Полицейские расположились на четвертом этаже, так что жертва их неуклюжей слежки, скорее всего, была каким-нибудь бизнесменом или участником ай-ти конференции.

— Вон в той стороне номер подозреваемого, — махнул рукой низенький, —Прямо через стену.

— Отлично! Ванная комната — это хорошо, — обрадовался я и сделал приглашающий жест рукой, — За мной!

Оказавшись внутри, я приказал копам постелить что-нибудь мягкое на пол, уселся на небрежно брошенное одеяло, достал из кармана прихваченный в нашем номер стакан и приставил его к стене.

— Прикладываете ухо и слышите все, что происходит по ту сторону.

— Круто! — восхищенно выдохнул высокий.

— Так это же обычный стакан, разве нет?

— Это очень хорошо, что он так похож на обычный стакан, — довольно улыбнулся я, — На самом деле это акустический стеклоструктурный звукоуловитель Граненна, просто замаскированный. Только, чур, не разбейте его и не потеряйте.

— Головой отвечаем! — радостной закивал один из копов.

— Ну а теперь слушайте мою просьбу…

* * *

На стук в дверь музыка по ту сторону не только не стихла, но даже стала громче, заглушая в том числе и шум голосов.

— Откройте, полиция! — еще громче забарабанил коп.

Голоса стихли, и кто-то немного убавил громкость звука. Но ровно настолько, чтобы было слышно раздавшееся по ту сторону:

— Мы никого не вызывали и у нас тут не притон, а просто репитиция.

— Жалоба поступила от ваших соседей… немедленно открывайте!

— Какие еще соседи? — зазвенел звонок, — Мы же договорились, чтобы в смежных номерах никого не было…

Наконец, дверь открылась, и в нее высунулось что-то патлатое и человекоподобное.

— Ого! Настоящие копы, — безрадостно выдохнул мужик, — Так что там с нашими соседями?

— А с соседями то, что они без ума от вашей музыки и вас самих, ребята! — радостно заорал я, буквально вталкивая патлатого в номер, — спасибо, господа офицеры, вы свободны!

— Эй, чувак, ты еще кто такой? — возмутился мужик.

— Крис. Что там у тебя происходит, ты зачем их впустил? — недовольно пробурчало лежащее на диване мужское тело, погребенное полуобнаженными женскими.

— Он не впускал, мы сами вошли, — попытался я выгородить Криса.

— И куда только менеджер смотрит? Давно пора уволить этого мудака… — продолжало ныть тело, — Осторожно, это мои яйца! Дура!

Раздался звонкий шлепок, предположительно — по оттопыренным женским ягодицам.

Колышущаяся куча-мала из волос и плоти взвизгнула и распалась на несколько тел.

— Роза, не представишь нам своих кумиров? — повернулся я к официантке.

— Крис, Томми, Эван, Локи и вон там торчат ноги Питера, — начала перечислять та, по очереди указывая пальцем.

— Питера с нами больше нет, так что это ноги Вилли, — тяжело вздохнул Томми.

Он выбрался из-под стонущих и четрыхающихся женских тел и на четвереньках подполз к лежащей неподалеку бутылке, схватил ее и приложился прямо к горлышку.

— Проклятье! — музыкант отбросил пустую бутылку в сторону и уставился на меня, — Ты еще что за хрен?

— Вообще-то меня зовут Люцифер, но ты можешь называть меня своим спасителем.

Я сделал пару шагов и протянул ему специально прихваченную из мини-бара бутылку виски.

— Ох! Холодная! — Томми приложил ее к затылку, — Спасибо, чувак! Реально спас!

— Томми, кто там? — простонал «утонувший» в кресле Локи, над которым вился сизый дымок с характерным ароматом.

— Мужик какой-то… С бухлом, — он присмотрелся, — И с телками! И еще какие-то мужики!

— Опять фанаты? Томми, скажи этому мужику, что если он не притащил с собой травку, то пусть выйдет в окно нахрен… А то я, кажется, проглотил свой косяк.

— Он все еще торчит у вас во рту, — подсказал я, — Вообще-то мы никакие не фанаты, и только вчера про вас услышали. Но вот прямо с этой минуты — я ваш горячий поклонник.

Ноги не то Питера, не то Вилли зашевелились:

— Эй, Томми, а что там хоть за телки? Сильно стремные? — раздался голос с той стороны.

Тот прищурился, присматриваясь.

— Одна вроде ебабельная… Вторая… На кузена твоего похожа, так что для тебя тоже норм.

— Да говорю же тебе, что я его с сестрой перепутал!

Ноги пропали, а потом вместо них появилась совершенно лысая и покрытая татуировками голова, к которой прилипла этикетка от весьма недешевого рома. Помнится, во времена сухого закона я за одну партию вот таких бутылочек почти три сотни душ заполучил.

— То есть ты с него штаны стаскивал потому что принял за свою сестру? — не унимался Томми, — Чувак, а ты в курсе, что ей еще даже шестнадцати нет, а?!

— …мамой клянусь, что он сама мой член в рот засунула… — влез в разборку Крис.

— Кто?

— Сестра Питера. Вы же про нее сейчас говорили, да?

— Ты?! С моей сестрой?! — белугой заревел Питер, хватаясь за лежащую рядом гитару.

— Эй-эй, только не «Лилит»! — Крис попятился назад, выставив перед собой руки, — Положи ее на место, чудовище! Я твою сестру и пальцем не тронул!

— Так ты же сам только что сказал…

— Ну это же хуй, а не палец! И она сама все сделала, я к ней даже не прикасался — очень талантливая девочка… Это ее в колледже научили да? Надо бы одну свою подругу туда отправить…

— Убью!!! — снова взревел вооруженный гитарой музыкант.

— Ты бы лучше на сцене так гроулил… — Крис ловко перескочил через столик, и тот встал хоть и невысокой, но все же непреодолимой преградой между пьяными и накуренными спорщиками.

Я взгромоздился на него и выставил руки в стороны:

— Стоять! Питер, положи гитару немедленно. А ты — вытащи руку из кармана, а то уж больно подозрительно она там у тебя дергается. Ребята, давайте жить дружно. А для этого предлагаю выкурить трубку мира... ну или пройтись по дорожке примирения. Роза!

Официантка подскочила ко мне и сунула в руку несколько пакетиков.

Я поднял их повыше, чтобы было хорошо видно, и потряс:

— Ну, кому чего?

— Ай! — Розалия взвизгнула, когда ее сгребла в охапку лапища Питера, променявшего гитару на девушку с не менее впечатляющими изгибами, чем у отброшенного в сторону инструмента.

Впрочем, в голосе ее я не услышал ни страха, ни возмущения.

— Мальчики, можно и мне косячок? — над столом появилась женская голова с растрепанными а-ля Медуза Горгона дредами.

Кажется, это одна из той кучи, которую Томми использовал в качестве одеяла, когда мы вошли. Сколько их там всего было-то?

Трое, судя по надписям интерфейса.

— Отсоси, шлюшка! — Крис выхватил у меня наркоту, спрятал ее за спиной и показал девушке средний палец.

— Не вопрос, — тряхнула та головой, — Тебе, или всем по очереди?

— Травка у меня, значит, остальные перетопчутся… — и «взадник» принялся расстегивать штаны.

Обожаю этих ребят!

Что-то громадное и тяжелое навалилось на меня сзади.

Это «восстал» еще один из «Взадников Ада», громадный, увешанный цепями и по фигуре напоминающий гризли. Если, конечно, бывают настолько бородатые гризли, да еще и с татуированными руками. Кажется, Розалия назвала его «Локи».

— Твоя соска? — кивнул тот куда-то в сторону.

Я повернулся, вглядываясь сквозь полумрак и клубы табачного дыма.

Ого! А девочка времени даром не теряет!

Там уже расположился в кресле Питер, которому официантка увлеченно делала минет.

— Ну-у-у… — я сделал неопределенный жест рукой.

— Чур, я следующий.

— В смысле, после нее отсасывать?

«Человек-гризли» нахмурился, обдумывая услышанное. Судя по обилию морщин и потраченному на осмысление времени, процесс этот давался ему очень нелегко.

Рядом со мной возник громадный волосатый шар и угрожающе близко качнулся возле лица:

— В ебало дам, — угрюмо пообещал Локи.

И какому кретину пришла в голову мысль назвать этого Йети в честь симпатичного худенького ангела? В них же кроме цвета шерсти* — ничего общего!

— Извини, неудачная получилась шутка. А эти шлюшки что? — я показал на трех голых девиц, валяющихся на диване.

Точнее уже на двух, потому что третья уже переместилась на пол и старательно «отрабатывала» косяк, обещанный Крисом.

— Не обижай девочек — это никакие не шлюхи, а наши верные фанатки. Только их себе уже Томми захапал, а он телками не любит делиться. Ревнивый. Злопамятный. Может и в гитару насрать.

— Совсем отмороженный что ли? Вы же не панки какие-нибудь…

— Да просто мудак он. Но зато вокалист от бога!

Ну-ну, как же. Простая генетическая предрасположенность — совершенно случайная комбинация цепочек ДНК. А вот портить инструменты товарищей по группе, да еще и так мерзопакостно — это уже за гранью добра и зла!

Я внимательно посмотрел на Томми.

Нет, никаких инферналов, подселенцев или инфектоидов, а значит, он не одержим и не в симбиозе с какой-нибудь гадостью, вроде фекаши или мелкого пакостника*. Пришлось потратить 1 единицу энергии, чтобы провести более тщательную диагностику.

Ага.

Рак кишечника. По сути, жить ему осталось всего пару лет. Будь со мной инициированная Чума, может, ей бы и удалось уничтожить опухоль, но увы…

— А ты сам? Басист? — предположил я.

— Соло-гитара. Меня Локи звать, — протянул тот волосатую лапищу для рукопожатия.

Мда. Я бы предположил, скорее, что он ударник, ну или на крайний случай клавишник, хотя с такими сардельками, заменяющими ему пальцы, еще попробуй в эти клавиши попади

Но чтобы соло гитара?

— Люцифер.

— Что, тоже в группе играешь?

— Нет. Просто папаша у меня с прибабахом… — вполне искренне признался я.

— Понимаю, — кивнул этот милейший человек-медведь, — Мое настоящее имя — Лучиано Грация Мария Хозе Тулупус.

— Святые подмышки, — вырвалось у меня.

— Угу… Представляешь? Я — Мария Грация!

Этот мохнатый здоровяк выпрямился во весь свой двухметровый рост.

— Сочувствую.

— Слушай, бро, — Локи снова склонился ко мне и зашептал, — А у тебя еще есть чего?

— Дурь, бухло и телки?

— Угу.

— Найдется…

— Аллилуйя! Во истину, тебя нам послал сам Господь!

На этом заявлении я аж поморщился. Хотя, с большой долей вероятности в этой заднице, полной приключений, я действительно оказался благодаря папаше.

— А то ведь у нас уже почти все кончилось — третий день… репетируем!

— Я думал, ваш менеджер занимается такими вопросами. Райдеры там всякие…

— Этот пидор еще вчера свалил кататься на доске и бросил нас на произвол судьбы! А местная администрация нас игнорирует. Раньше хоть присылали всяких, спросить, чего надо и все ли нас устраивает, но…

Он махнул рукой и тяжело вздохнул.

— Что такое?

— Да эти пингвины теперь нас стороной обходят!

— Почему? Кто-то строил глазки фанатам и Томми им тоже насрал… на стойку?

Локи мотнул головой:

— Неа… В ванной можешь посмотреть. Хотя, вон оно, само уже идет… Явление Христа народу!

Ну, так-то Изя перед людьми впервые предстал обосравшийся, заблеванный, окровавленный, орущий и с намотанной вокруг пуза пуповины…

Я обернулся и понял, что одноименец древнего ангела* таки прав.

Из ванны выползло именно зареванное, заблеванное и испачканное всякими биологическими жидкостями (и кровью в том числе) существо предположительно женского пола. В наряде администратора гостиницы. Только вместо пуповины — задранная и скатанная юбка. Трусов, разумеется, на ней тоже не было.

— Вы ее что — по кругу пустили?

— Мы?! Да она сама! — возмутился здоровяк, — Вон, смотри, чего вытворяет…

Он сунул руку в карман и достал смартфон.

Гхм. Пожалуй, стоит присмотреться к девочке — перерождение в суккуба она уж точно выдержит. На фото была не просто групповуха: эту администраторшу трахала вся группа одновременно, все пятеро! В Аду мы такую половую эквилибристику называем огненной звездой*, и суккубы исполняют ее на всех оргиях, в пылающем круге и под дружное рычание зрителей.

Но то демоны похоти, а это — обычная смертная девчушка едва ли лет двадцати.

Хотя нет. Ей всего девятнадцать, как подсказал мне интерфейс.

— Говорит, что снималась в настоящем порно, — добавил Локи.

Что ж, охотно верю.

— Друзья! — гаркнул Локи, — Предлагаю выпить и затянуться за нашего нового друга Люцифера, который спас эту гребанную вечеринку, притащив нам бухло, наркоту и телок!

— За Люцифера! — нестройно поддержали его остальные Взадники…

— Кстати, а как у тебя вообще, ну, с этим… — поинтересовался здоровяк.

— С чем именно? — невольно напрягся я, вспоминая о жалком состоянии своего нынешнего сосуда.

— С органами… с оганистами… организаторскими способностями, — не сразу смог выговорить он, — В смысле, сможешь замутить чего-нибудь? Массовое мероприятие какое…

— О да! — расплылся я в улыбке, вспоминая устроенные с моей подачи оргии, войны, выкошенные чумой и пожарами города, массовые казни и гонения по цвету кожи.

— Ай-да к нам в менеджеры!

— Извини, друг, но у меня другие планы на ближайшее время.

— Что может быть круче, чем устраивать туры для «Взадников Ада»? По деньгам не обидим. Выпивка, телки и наркота — сам видишь, всегда в наличии…

— Хочу повидаться с отцом, — честно признался я, — Тысячу лет с ним не виделись.

— Извини, бро. Батя — это святое… За родителей! — заорал Локи очередной тост, вскидывая руку, в которой была зажата таблетка с ухмыляющейся рожицей-смайликом*…

*******Примечания Захарии

Цвет шерсти — Люцифер утверждает, что у ангелов нет волос, и вообще волосы — это довольно позднее — изобретение Творца. Первые ангелы и вовсе были покрыты чешуей, просто с очень невыразительным рисунком. А длинная шерсть, украшающая ангельские головы, вообще играет роль своеобразного локатора, навигатора и «антенн» для связи с Отцом. Ни в каких других местах у ангелов (и демонов тоже) шерсть не растет.

Фекаши, мелкий пакостник — названия разного рода инфернальных сущностей. Каких-то из них создал сам Люцифер или другие ангелы, каких-то — Господь наш. А некоторые и вовсе зародились самостоятельно в каких-нибудь отходах. И далеко не всегда в безумной Клоаке Хаоса. Иногда Люцифер рассказывает мне о каких-нибудь из них, тех, что живут рядом с человеком. Тоскливые падальщики, депрессоры, дерьмодемоны, мусороеды, геймункулы (от слова «геймер»), вегатоны, чавкающие жирососы — в общем, после таких историй сутки-трое бессонных ночей мне обеспечены.

Локи — имя одного из ангелов, который присматривал за северно-европейскими народами, прививая им веру в единого бога. Большой шутник, уверявший свою «паству». Что бог един, и глаз у него один и вообще зовут его Один.

Огненная Звезда — как-то Люцифер показал мне изображение такого непотребства. Воистину, Творец наделил женщин слишком большим количеством отверстий и рук, раз они позволяют вытворять с собой ТАКОЕ! К слову, то изображение оказалось фотографией с какой-то байкерской тусовки годов 90-х, а вовсе не фантазией художника из Ада или кадром из какого-нибудь современного порнофильма… Господь, жги — эту планету уже не спасти!

Таблетка-смайлик — иногда так выглядят таблетки «экстази», популярного среди молодежи синтетического наркотика, усиливающего позитивные (и негативные тоже, но в меньшей степени) эмоции и вызывающего галлюцинации. Его еще называют «наркотиком вечеринок».