Люцифер. Путь Падшего

Глава 38. Сатана и сатанисты

Вы не подумайте — планета большая, а умишко у смертных ограниченный и маленький, так что в былые времена обращались ко мне очень часто, в той или иной ипостаси, благо нажить их я успел предостаточно. Ну а что? Отец он высоко, да у него и своих хлопот достаточно, а я вот он, рядом. Все слышу, все вижу и все знаю. А еще, якобы, готов на все что угодно ради очередной несчастной душонки, которой даже чайник не вскипятить.

Вот и пришлось ввести ряд дополнительных условий и ограничений.

Правда, в те времена не было секретарш, кодовых замков и определителей номера. Зато были демоны-прислужники, кровавые ритуалы и заклинания.

Поначалу это помогало, ввиду слабо развитой коммуникации и повальной безграмотности. Но чем дальше, тем больше становилось посвященных, и меня опять начали дергать по поводу и без. Вот и пришлось ввести дополнительный «фильтр» в виде требования пары капель дьявольской крови.

А так как я ни кровью, ни визитками не имею обыкновения разбрасываться, то количество вызовов стало строго ограниченным и предсказуемым, не чаще пары раз в пятилетку.

Кто бы это мог быть, да еще и прямо здесь, в Лос-Анжелесе? В том, что вызов идет именно отсюда, не было никаких сомнений: радиус восприятия этого сосуда был весьма ограничен.

— Ай! В барабанную перепонку себе поколи, придурок! — зашипел я от новой вспышки боли.

Так. Направление есть — зов идет вон оттуда. Расстояние? Пока не понятно.

Будь я не в человеческом теле, а в специально выращенном для визита на Землю смертном сосуде, у меня было бы куда больше возможностей. В том числе и по быстрому перемещению в нужное место. Но эта куча плоти в лучшем случае может двигаться со скоростью такси, которое еще нужно как-то ухитриться вызвать.

Этак и помереть недолго еще до того, как удастся найти мерзкого колдуна…

— Ай!

…непонятно как завладевшего моей кровью и текстом заклинания.

— Святое благословения! Ты почему не включаешься?

Я нажал кнопку на боковой панели «трофейного» смартфона. И тот, видите ли, заявил, что не узнает во мне хозяина и потребовал пин-код! Это как вообще? Что за дискриминация по демоническому признаку? И ведь не загуглишь, потому что для этого сперва нужно разблокировать злосчастный аппарат!

Ох, вот как чуял, что не к добру на нем изображен надкушенный символ Эдемского Плода.

Впрочем, раз уж владелец валялся рядом оглушенный, то проблема «правильного лица» в конце концов разрешилась, и я стал обладателем новенького телефона.

Быстро набрал номер Войны и выяснил, что у Всадников все нормально. Не считая того, что они потеряли своего Мастера, Голод ухитрился подраться с какими-то байкерами после концерта и победил их со счетом 8:0, а Война в последнюю минуту успел вытащить пьяную Чуму из тонированного джипа, куда ее пытались усадить два «нанюхавшихся пидора из Беверли».

На словах все звучало вполне пристойно, но как оно было на самом деле?

Вряд ли Голод победил десяток крепких и привычных к потасовкам ребят в обычном кулачном бою. И сомнительно, чтобы представители «золотой молодежи», чью ориентацию Война наверняка определил неверно, просто так выпустили из рук лакомый кусочек. Наверняка с ними была охрана или водитель. Да и это же эЛ-Эй, где «ствол» есть у каждого второго!

Но Майк заверил, что все Всадники живы и здоровы, а остальное уже не так важно.

Я пообещал, что скоро вернусь и приказал им сидеть в номере и никуда не высовываться. И быть наготове, чтобы явиться по указанному мной адресу в любой момент!

Кто его знает, что там за колдун? Мне вон и общения с Музыкантом по самые рога хватило.

Кстати, о рогах.

Я спрятал свои «трофеи» в пространственные карманы, которых у меня было уже шесть штук, и вызвал такси через приложение, как учил Голод. Удобная штука, оказывается!

Обещанная машина объявилась довольно быстро, и мы поехали кататься в поисках источника моих сердечных страданий — в самом что ни на есть прямом смысле!

От ночного водопада энергии у меня остались сущие крохи: 150 Разрушения и 32 Сотворения.

Впрочем, еще несколько дней назад я и такому был бы рад. Ну, ничего. Завтра у «Взадников» еще один концерт в Лос-Анжелесе, а потом будет целый тур по побережью. Надеюсь, что с этого мне тоже что-нибудь перепадет, не смотря на расстояние. Хотя, стоило позаботиться и о другом источнике энергии.

Чем, собственно, я прямо сейчас и занимался.

Черная душа колдуна-сатаниста ничуть не хуже, чем душа маньяка-насильника или убийцы, но заполучить ее при этом намного проще — достаточно лишь попросить. А если их там целая секта? Одиночке нелегко раздобыть все нужные компоненты для ритуала, если только он не получил их по наследству.

— Так куда едем-то? — снова забеспокоился водитель.

— Прямо. Скажу, когда свернуть…

— Дело ваше, мистер, — пожал тот плечами, — Но оплата почасовая…

Гималайский гризли тебе мистер…

Через несколько минут вектор сигнала сменился, и я скомандовал:

— Налево!

Через десять минут мы уперлись в здание, напоминающее старую школу или какое-то другое учебное заведение. Но вывеска над воротами гласила: «Сообщество слепых Сириус».

— Серьезно? — непроизвольно вырвалось у меня.

Хотя, для колдуна прикрытие ничуть не хуже других, должен признать.

— Приехали?

— Похоже, что приехали, — вздохнул я и выбрался из машины.

Судя по тому, что водитель не сказал ни слова, а сразу тронулся с места, поездка оплачивалась с карты, привязанной к приложению. Удобно, однако, и даже не пришлось тратить на него энергию!

— Эй, есть кто живой! И, желательно, зрячий?! — крикнул я в сторону будки охраны.

Тишина.

Скрип.

Кашель.

Разумеется, я знал, что там кто-то сидит: вот она, аура чистой светлой души, светится голубоватым с легким ореолом золотистых искр.

— Грешно смеяться над чужими недугами! — наконец, отозвался старческий голос.

— Знаю, простите.

А также люблю, умею, практикую — правда, вслух я этого говорить не стал.

— А вы, собственно, по какому вопросу?

— Так ведь того… вызывали… Причем настойчиво и срочно.

— Дорогу знаете?

Эххх… Сердечко-то совсем заходится, бедное.

— Найду.

— Проходите.

С натужным скрипом ворота начали открываться. Едва образовалась достаточно широкая щель, я быстро проскользнул на ту сторону и почти бегом бросился к правому крылу здания. В голове ударным набатом звучало: «Veni, Satano! Opera pra estro»…

Будь проклят Интернет и его создатель! Ух, попадись он мне в когти!

Замок в двери я просто выжег огненным сгустком — даже Ключ не стал доставать.

Подвал? Хранилище? Библиотека? Как банально! Ну, хоть не кладбище — не люблю их. Все эти неприкаянные души, ментальные паразиты, мелкие инферналы и прочая нечисть так и норовят если не присосаться, то хотя бы прикоснуться к ауре своего Владыки.

Ступени чистые, ни пылинки: вряд ли потому что обитатели пансионата незрячих внимательно следят за чистотой и регулярно моют лестницы. Скорее всего, об этом заботится именно тот, кто в данный момент и есть моя головная боль в самом прямом смысле. Как и источник моих сердечных страданий.

С-сука.

Я замер перед дверью, которая, вдобавок, еще и оказалась завешана тяжелой шторой цвета засохшей крови. А на ней была вычерчена ритуальная звезда, только кровью настоящей и свежей. Вон, даже гнусная кровохлебка рядом вьется, не решаясь припасть к угощению, напитанному силой. Видать, еще не настолько оголодала, бедняжка.

Тварь почуяла мое присутствие и исчезла в стене.

Пять… восемь… двенадцать.

Ого! Да у них тут целая секта, похоже!

Стоят правильным кругом, а в центре медленно тает какой-то непонятный источник силы. Ну, хоть не свежеубиенная девственница — и на том спасибо. Способ усилить ритуал, конечно, эффективный, но вовсе не потому что меня возбуждают невинные страхолюдины, чаще всего еще и неполовозрелые. Не говоря уже о практически никакой ценности их душонки, едва-едва успевшей накопить пар-тройку значимых деяний за свою короткую никчемную жизнь.

А потому что ну бесят же тупые недоумки, которые считают, что меня можно привлечь таким дешевым способом! И на подобные вызовы Люцифер является в очень и очень скверном расположении духа.

Кстати, об эффектном появлении.

У меня же сейчас нет ни крыльев, ни рогов, ни огненной ауры и демонического Подавителя Воли, не говоря уже об Ужасающем Облике Владыки Преисподней.

Чем я буду радовать своих почитателей?

Хотя…

От этой грязной, пропахшей потом и алкоголем одежды с чужого плеча все равно надо было избавиться и найти что-нибудь поприличнее. Так что я вытащил из Пространственного Кармана бутыль с керосином, позаимствованную в пыточной нациста, щедро плеснул на себя и щелкнул пальцами, воспламеняя свой нехитрый наряд.

Вооружился Немезидой и мощным пинком вышиб дверь, предварительно разрушив замок при помощи Ключа.

Так я и заявился перед своей паствой: полуголый, благоухающий ацетоном вместо серы, весь из себя пылающий и лениво размахивающий битой бродяга. С покрытыми чешуей и Знаками руками и грудью, и с горящими желтыми глазами. Думаю, что из-за пламени и расстояния моего яростного демонического шевеления ушами они все равно не заметили.

— Ну, допустим, я пришел. Чего звали, жалкие и временно живые смертные? — пафосно объявил я, лениво ковыряясь удлиненным когтем в зубах.

А тогда, напоминаю, у меня их было 40 штук, острых и зеленоватых.

— Простите, а вы кто? — после небольшой заминки прозвучал испуганный детский (!) голос…

Та-а-ак.

Только не говорите, что Владыку Дьявола ухитрились призвать какие-нибудь слепые малолетки, случайно отыскав где-нибудь древнюю книгу с описанием ритуалов! Или, что еще хуже, найдя их в Интернете! Который вообще создавался как легкодоступный источник запретной информации, вроде извращенного порно или рецептов жутких ядов, или тех же пыток!

Я прищурился.

Ага. Нет, говоривший оказался вовсе не ребенком: 17 лет, студент первого курса исторического факультета. Младший аколит Секты Свидетелей Сатаны.

Вон, у него на мантии даже символ в виде трех «С» из сплетающихся змей вышит, так же, как и у всех остальных.

Бесят!

Какие, к ангелам, это Свидетели? В лучшем случае «Секта сосунков-сатанистов» — самому старшему едва исполнилось 23 года! Ну, хоть незрячих среди них оказалось лишь двое.

— Да, собственно, тот, кого вы вызывали. Люцифер. Сатана. Дьявол. Князь Тьмы. Владыка Ада. Отец Лжи и Греха. Тысячеликий грешник. Падший ангел. Мне продолжать или вы уже прониклись моим величием?

— А где крылья?

— И рога?

— И хвост и копыта?

— И зачем вам бита?

— А почему вы голый?

— Дура а ты где демонов в одежде видела? — посыпалось со стороны этих недосатанистов.

Чрево Тиамат, как же они бесят!

— То есть моего эффектного появления и огненной ауры вам недостаточно?

— От вас керосином пахнет, — потянул носом один из «сектантов», — И палеными волосами.

— Бюджет на спецэффекты урезали, — огрызнулся я, — Ладно, значит, пойдем по старинке, длинным путем. Вот ты, парфюмер недоделанный. Кто на днях батину машину разбил, а сказал, что ее угнали, а? А интимное видео сестры кто выложил в Интернет?

Я влил немного энергии в искусство чтения душ и отпечатков греха.

— Теперь ты, любитель хвостов и копыт. Дрочишь, подглядывая за сестрой в душе. Ты, которая с брэкетами. Анальной девственности лишилась раньше, чем обычной. И с кем? Со своим отчимом!

— Нэт?! — отодвинулся от указанной мною девушки стоявший рядом парень.

— А сам-то? Кто запускал ручонку в трусики своей пятилетней сестре? Тьфу ты. Да что ж вы все такие озабоченные-то, а? Хотя нет, не все. Симеон, например, наркоман, и ворует у матери украшения, которые потом несет в ломбард. Этот ваш типа главный, который магистр — обворовывает слепых, ведя нечистую бухгалтерию.

Я прервался, чтобы перевести дыхание и выбрать еще пару примеров поинтереснее.

— Теперь ты, Челси: хочешь сделать себе сиськи чтобы склеить на них миллиардера, и для этого воруешь телефоны в раздевалке фитнес-центра, в котором работаешь. Люди! Когда вы уже научитесь делать силиконовые мозги, а? Уф, все, устал. Еще какие-то доказательства нужны? Ушами могу пошевелить, например.

— Может он этот… эльф?

— Или леприкон? Я кино видела, он тоже желания исполняет…

— Как же. Вы. Меня. Бесите! Эй ты… — я ткнул пальцем в главного «сатаниста», который стоял чуть в стороне, прижав обеими руками к груди толстенную книгу, — Берт, кажется?

— Д-да.

— В этой книге про ритуал вычитал?

— Д-да.

— А где кровь добыл?

— Д-да…

— Ты дебил?

— Д…

Пауза.

— Н-нет.

— Откуда, спрашиваю, взял кровь демона для ритуала?

— Купил у одного старого индейца. А тот сказал, что ему ее подарила сама богиня Мика Кутля…

Поубивал бы!

— Бог Миктлантекутли*?

— Д-да. Мика-кутля… вот как вы только что сказали.

— Миктлантекутли — так называли меня ацтеки, что б им икалось и заикалось до скончания веков.

— А разве они не вымерли?

— Угу. И куда, как ты думаешь, вымерли эти треклятые язычники? Все ко мне, в Ад! Значит так, вы все, кто считает меня эльфом, леприконом и хуй вас знает еще кем. Эти ваши остроухие фольклорные персонажи умеют делать вот так, а?

Я развел в стороны ладони, между которыми «вспух» усиленный до 10-го уровня шар «Адского Пламени», и швырнул его вперед. Пылающий снаряд угодил точно в центр злополучной книги, прожигая насквозь ее и заодно Главного Сатаниста. Который таки посмертно действительно стал свидетелем моего явления на Земле.

— Кажется, в каком-то кино джинн так делал…

— Челси! Радость ты моя доскообразная! Я тебе сейчас реально силиконовые мозги засуну в твою пустую хорошенькую голову! Лучше молчи…

Я погасил пламя, встал в максимально пафосную сторону, призвал на помощь Эхо Долины Обреченных и громогласно во всех смыслах объявил:

— Итак. Я есть Люцифер, которого вы, малолетние недоумки, по какому-то недоразумению ухитрились призвать. Так что быстро отдали мне свои души, и я пошел. Мне еще несколько миллионов грешников нужно успеть замучить до завтрака…

Молчат. Смотрят.

Бесят.

— Ну?!

— А желания? — робко подал голос 17-летний аколит.

— Какие еще желания?

— Вы должны выполнить желания в обмен на наши бессмертные души. Так нам сказал Магистр, — он запнулся и перевел взгляд на тело с дырой в груди.

— Ну надо же… это что там у тебя в руке? Никак, план мероприятия?

Мое «Познание сути» определило листок смятой бумаги как «Список угодных сатане дел на плохой бумаге со следами свиного жира».

— Д-да.

— Давай сюда. Ага. «Рисование пентаграммы» кровью — вычеркнуто. Принесение Тобби в жертву — вычеркнуто. Тобби это у нас кто?

— М-моя собака, — подняла руку одна из девушек и всхлипнула, — Б-была…

Бесят!

— Медитация. Заклинание. Призыв Сатаны. Исполнение желаний. Пьянка и неистовая оргия.

Последний пункт я перечитал дважды:

— Чего?!

Внимательно посмотрел на этих «сатанистов». Собственно, в этой короткой фразе и было указано то, ради чего сюда пришли большинство из них: побухать и потрахаться. Для жалких задротов, вроде спрятавшегося за спины товарищей Тима, это вообще единственный шанс запихать свой огрызок в живую женщину. А все эти жертвоприношения, продажа души — это так, нуарный антураж для потрахушек в духе дешевых ужастиков.

И тут вдруг появляюсь я, весь такой красивый. Хе.

— Иисус, мать твою безмерно уважаемую госпожу Марию, Назаретский! — я задрал голову к потолку, — И после всего этого ты выступаешь против абортов?! Смотри, как вырождается твое племя! Вместо безудержного соития в пьянящем дурмане страсти от осознания только что снизошедшего до них откровения и избавления от груза греха и страха перед Страшным Судом, эти прыщавые малолетки планируют тупо пьяный перепихон, ради которого, собственно, тут и собрались! А эта юная прелестница даже заявилась сюда с пробкой в заднице! И кому, прикажете, убирать весь этот гадюшник, а? Кто потом будет до скончания веков мучиться с этими недоносками, выдумывая им все новые и новые развлечения? Разумеется, Люцифер. Который и так пашет без выходных и отпусков, прибирая за вами, непогрешимыми и всеведущими, и исправляя ваши же ошибки! ЗА-Е-БА-ЛО! В монастырь уйду… в женский…

Уф-ф-ф. Высказался.

— Так я не поняла, а что, исполнения желаний не будет?

— Милая моя. Чтобы заставить демона исполнить желание, мало его призвать. Нужен специальный связующий ритуал. Сдерживающий контур. Подчиняющее заклинание. Крайне рекомендуется завладеть его филактерией или, на худой конец, выяснить истинное имя. Ну и побеспокоиться о собственной безопасности: святая вода, намоленные распятья, ватиканское или византийское лампадное масло, десяток опытных отцов-экзорцистов и бочка освященного пороха с серебряной дробью — где все это, голубушка моя?

— Нету.

— Правильно, нету. Поэтому давайте-ка быстро и совершенно добровольно отдавайте мне свои души, и я пойду. А вы наконец-то сможете потрахаться.

— И… вы даже полицию не будете вызвать?

— Не буду. Вот тебе пентаграмма, что не буду. И родителям вашим ничего не скажу. Вы же такие славные детишечки. Из вас же потом такое вырастет, что… Ох-х-х…

— А если я не хочу отдавать душу?

— Тогда проваливай. Выход там.

Взгляды дружно устремились в сторону выбитой мною двери. На пути к которой как раз и лежал убитый мною Магистр.

— Ну, щеночки мои сладкие, кто первый хочет похвастаться дяде Люциферу, как он отвратительно вел себя в этом году?

И я ухмыльнулся во все свои сорок невероятно острых зеленоватых клыков.

* Примечания Захарии

Миктлантекутли — владыка загробного мира у древних ацтеков. Как рассказал Люцифер, хитрожопые (дословно) индейцы специально придумывали своим богам такие трудно произносимые имена, чтобы не сказать их нечаянно, например, во сне или в приступе гнева, и не вызвать ненужное внимание высших сил к своей скромной и очень смертной персоне. Что, на самом деле, не помешало бы сделать и современным верующим, которые запросто могут поминать Творца нашего, например, занимаясь жестким групповым сексом или избивая ребенка за плохую отметку в школе.