Люси Салливан выходит замуж

Глава сорок первая

Я проснулась в семь утра — ведь это была суббота, — с ощущением, что что-то не так. Что?

«Ах да!» — вспомнила я.

«Ох, нет!» — тут же пожалела я о том, что вспомнила.

К счастью, у меня было такое тяжелое похмелье, что я сумела снова заснуть.

Когда я проснулась второй раз, было уже около десяти часов. Воспоминание о том, что я потеряла Гаса, стукнуло меня по голове, как сковородка. Я поднялась и дотащилась до кухни. Шарлотта и Карен наводили там порядок. После вчерашнего ужина осталось столько еды, что я чуть не расплакалась, но сдержалась, потому что не хотела, чтобы Карен и Шарлотта решили, будто я плачу из-за Гаса.

— С добрым утром, — сказала я.

— С добрым утром, — ответили они.

Я ждала. Я даже затаила дыхание, надеясь, что одна из них воскликнет: «Ой, а тебе звонил Гас!»

Но ни одна из них не воскликнула.

Я знала, что не было смысла спрашивать их, звонил ли Гас. Они обе отлично понимали, как мне это важно. Если бы он позвонил, то они сразу же сообщили бы мне об этом. Думаю, ради такой новости они даже разбудили бы меня.

Но даже понимая это, я неожиданно для себя выпалила:

— Мне никто не звонил?

— Э-э… нет, — пробормотала Карен, не глядя на меня.

— Нет, — подтвердила Шарлотта, — никто не звонил.

Я же отлично знала, каков будет ответ, почему же он так огорчил меня?

— Как твоя лодыжка? — спросила я Шарлотту.

— Нормально, — ответила она застенчиво.

— Я сбегаю за газетой, — предложила я. — А потом помогу вам убираться. Купить что-нибудь?

— Нет, спасибо.

Мне не нужна была газета. Но я знала, что если буду кружить возле телефона, то он никогда не зазвонит. Если Гас и проявится, то произойдет это скорее всего тогда, когда меня не будет дома.

Вернувшись, я остановилась в прихожей, ожидая, что мне навстречу выбегут Шарлотта или Карен и, задыхаясь от возбуждения, крикнут: «Угадай, кто сейчас звонил?» Или: «Угадай, кто пришел?»

Но никто не выбежал мне навстречу и ничего не крикнул, задыхаясь от возбуждения. И мне пришлось самой идти на кухню, где мне вручили полотенце и поставили у раковины.

— Мне никто не звонил? — услышала я свой собственный голос.

Карен и Шарлотта отрицательно качнули головами. Я сжала губы. Больше не буду спрашивать, пообещала я себе. К чему усугублять свое отчаяние и надоедать соседкам своим несчастьем.

Вместо этого я решила последовать совету всех женских журналов: Чем-нибудь Заняться. Предполагалось, что Чем-нибудь Заняться очень помогает, когда надо отвлечься и не думать о сбежавшем мужчине. Мне повезло: в доме после званого ужина Карен было море работы — правда, я не ожидала, что мне тоже придется участвовать в уборке. Я думала, что ко мне проявят сочувствие и снисхождение, что Карен освободит меня от хозяйственных забот в честь моего особого положения — ведь меня бросил Гас.

Зря я так думала.

— Займись чем-нибудь, — заявила она и продолжила загружать раковину грязной посудой. — Отвлекись, не думай о нем.

И я расстроилась еще больше. Я хотела симпатии, я хотела, чтобы меня пожалели, чтобы ко мне отнеслись, как к больной. А посуду мыть я совсем не хотела.

Все, кто утверждает, будто «Займись Чем-нибудь» помогает при разбитом сердце, ошибаются. Потому что я в тот день все время чем-нибудь занималась и при этом все время думала о Гасе. Да и как мытье полов в ванной, где кого-то стошнило прошлой ночью, могло улучшить мое настроение? А еще я пропылесосила всю квартиру, вымыла все неразбитые стаканы и тарелки, собрала и вынесла на помойку все разбитые стаканы и тарелки и приклеила на мусорный ящик предупреждающую записку, чтобы бомжи не поранились. Я выкинула окурки из тысячи пепельниц, закрыла фольгой миски с оставшейся едой и убрала их в холодильник, где они заняли ценное пространство, предназначавшееся для хранения трехнедельного запаса обезжиренного йогурта, и где они будут обрастать плесенью, пока мы их не выкинем. Еще я попыталась отскоблить стеарин с ковра, но не смогла и поэтому передвинула диван, чтобы закрыть пятно. И я постоянно думала о Гасе.

Мои нервы были на пределе. Телефон звонил весь день, и каждый раз я вздрагивала и судорожно молилась: «Пожалуйста, Боже, пусть это будет Гас». Сама я боялась отвечать на звонки — потому что вдруг это действительно был Гас. Не могла же я допустить, чтобы он подумал, будто я жду его звонка. Это было бы непростительно. Поэтому Шарлотте приходилось отрываться от чистки пригоревшей кастрюли, а Карен — от медленного хождения по квартире с освежителем воздуха и подходить к телефону вместо меня.

И, как и положено брошенной женщине, каждый раз я настаивала, чтобы они выжидали, пока телефон не прозвонит минимум десять секунд.

— Нет, подожди еще немного, — просила я, раз за разом. — Пусть еще позвонит. Нельзя, чтобы он подумал, будто мы бросились отвечать.

— Но мы же бросились, — озадачилась Шарлотта. — По крайней мере, ты бросилась.

Но ничего не помогало. Только один раз за весь день позвонили мне, и это была моя мать.

— Почему вы так долго не отвечали? — спросила она, когда Шарлотта печально передала мне трубку.

И вдруг, совершенно неожиданно для меня, наступил субботний вечер.

Субботний вечер всегда занимал в моей жизни ведущее место. Для меня это был прекрасный момент, яркое пятно в мрачном мире. Но пустой субботний вечер, субботний вечер без Гаса — оказалось, что это страшное явление.

Шесть (неужели всего шесть?) предыдущих субботних вечеров были заняты, потому что я была с Гасом. Иногда мы куда-нибудь ходили, иногда оставались дома, но что бы мы ни делали, мы делали это вместе. А теперь мне казалось, будто раньше у меня никогда, никогда не было свободного субботнего вечера. Я не знала, что делать с этой жуткой вещью. У меня было ощущение, словно мне сунули в руки змею и велели поразвлекать ее несколько часов.

Все мои друзья имели пару. Шарлотта была с Саймоном, Карен была с Дэниелом, Дэниел был с Карен, и вообще, он уже не был моим другом.

Можно было бы позвонить Дэннису, но, как всякий гей, в субботний вечер он наверняка был занят тем, что брил себе голову и готовился к ночи разнузданного гедонизма.

Шарлотта и Саймон предложили мне сходить с ними в кино (как сказала Шарлотта, после вчерашнего разгула ее могло хватить только на кино), но я отказалась. Отказалась не потому, что боялась стать третьей лишней — с этим у меня не было никаких проблем, я почти всю свою жизнь была третьей, четвертой и пятой лишней, и обидно было только первые десять тысяч раз, — а потому, как ни стыдно мне в этом признаться, я боялась, что в наше отсутствие придет Гас.

Я, как дура, все еще надеялась, что он даст о себе знать. Я надеялась, что он придет — в восемь часов, в парадном костюме с чужого плеча и с плохо завязанным галстуком, перепутав пятницу с субботой.

Такая возможность существовала, убеждала я себя.

Ведь такое иногда случается. Вдруг и со мной случится, и тогда я буду спасена. Я смогу радостно отойти от края бездны, потому что мне нет никакой нужды там находиться.

Карен и Дэниел не пригласили меня присоединиться к ним, куда бы они ни направлялись. Да я от них и не ожидала этого. Рядом с Дэниелом я испытывала такую неловкость, что почти перестала разговаривать с ним. И стоило мне вспомнить, как вчера вечером я решила, что он собирается поцеловать меня, хотя на самом деле он просто жалел меня из-за Гаса, я тут же заливалась краской. Как мне такое в голову пришло? И что еще хуже, как такая идея могла мне понравиться? Ведь это же Дэниел. И целоваться с ним — почти то же самое, что целоваться с моим отцом.

В общем, все ушли, а я осталась дома одна — теплым, ясным апрельским вечером.

Где-то между появлением в моей жизни Гаса и его исчезновением зима превратилась в весну, но я была слишком занята радостью и влюбленностью, чтобы обратить на это внимание.

Я обнаружила, что быть брошенной женщиной в теплый, ясный вечер еще противнее, чем обычно.

Когда было темно и холодно, я могла задернуть занавески, разжечь камин, закутаться в одеяло и почувствовать себя уютно в своем одиночестве. А яркость весеннего вечера только подчеркивала мою неудачливость, выставляла напоказ тот факт, что меня бросили. Зима в этом плане была лучше — мое несчастье не так бросалось в глаза.

Гас не пришел в восемь часов, и я спустилась еще на одну ступеньку по лестнице страдания. Почему я не могла просто броситься вниз и покончить с этим? То, что пластырь с раны надо сдирать одним смелым рывком, я понимала, но когда дело доходило до сердечных невзгод, меня охватывала поразительная медлительность и нерешительность.

Я решила сходить в видеопрокат. И купить бутылку вина, потому что одолеть этот вечер без помощи алкоголя не представлялось возможным.

— Гас так и так не позвонит, Гас встречается со своей Мэнди, — говорила я, играя с богами в игру «мне все равно». Если сыграешь в нее успешно, если убедишь богов, что тебе действительно не нужно то, что тебе очень нужно, то бывает, что боги из вредности и чувства противоречия дадут это тебе.

В прокате Эдриан встретил меня как давно пропавшую сестру.

— Люси! Где ты была? — закричал он через весь магазин. — Я не видел тебя сто лет!

— Привет, Эдриан, — еле слышно произнесла я, стараясь собственным примером понизить громкость его воплей.

— Так чему же я обязан удовольствием видеть тебя? — надрывался он. — Да еще в субботу вечером? Не иначе, он тебя бросил!

Я натянуто улыбнулась и повернулась к полкам. Но когда Эдриан занялся своими делами, я заставила себя внимательнее взглянуть на него. Я убеждала себя, что теперь, когда я снова одна, мне нужно быть начеку в поисках суженого, предсказанного мне миссис Нолан. И Эдриан был не так уж плох. Симпатичный зад, но это был не зад Гаса. Симпатичная улыбка, но — не улыбка Гаса.

Все бесполезно. Моя голова была забита Гасом, и я просто не могла смотреть на других мужчин.

И я еще не верила по-настоящему, что с Гасом все кончено. Меня надо стукнуть по голове бесспорным, очевидным доказательством, вбить в землю по пояс свидетельствами, чтобы я могла наконец в это поверить. Я не умела легко расставаться с мечтами.

Потом я зашла в винный магазин. Он был наполнен веселой молодежью, покупающей бутылки вина, банки пива и пачки сигарет. Меня снова пронзило знакомое чувство, что жизнь — праздник, на который меня не пригласили. С Гасом мне ненадолго показалось, что я тоже могу принять участие во всеобщих увеселениях, но теперь я снова была привидением на пиру жизни.

Домой я возвращалась медленно, стараясь протянуть время. И вдруг меня охватила паника: я решила, что прямо сейчас мне звонит Гас. И я рванула бегом, подлетела к дому, задыхаясь, открыла дверь в квартиру и кинулась к телефону проверить, не мигает ли огонек автоответчика. Не мигал.

Я напилась и снова позвонила по старому номеру Гаса. Никто не ответил, и я разозлилась. Мне было жизненно необходимо поговорить с ним, потому что я знала: он сумеет все объяснить и вернуть меня к жизни.

Плохо соображая от горя и выпитого вина, я даже собиралась взять такси, поехать в Кэмден и попытаться найти Гаса там, бродя по улицам и пабам, но, к счастью, что-то остановило меня — может, невыносимая перспектива встретить его, гуляющего под ручку с таинственной Мэнди (по-видимому, во мне еще оставалась капля разума).

Воскресное утро встретило меня тишиной. Даже не вставая с постели, я догадалась, что ни Карен, ни Шарлотты не было дома, что их не было дома всю ночь. Итак, семь часов утра, мне абсолютно не хочется спать, и я абсолютно одинока.

Ну и чем я могу отвлечь себя от своего одиночества? Как мне запретить себе думать о Гасe?

Можно было бы почитать, но читать ничего не хотелось. Можно было бы посмотреть телевизор, но я знала, что не смогу сосредоточиться. Можно было бы выйти в парк и побегать, чтобы снять стресс, но мне было не подняться с кровати. Можно было бы позвонить в телефонную психологическую службу, но мне было стыдно занимать их время своей жалобой («Меня бросил мой молодой человек»), ведь им, наверное, звонили люди с настоящими проблемами.

Мое тягостное положение брошенной женщины усугублялось еще и тем, что я потеряла не только бойфренда, но и свою надежду на замужество, что было не менее больно. Но в этом я была виновата сама. Не надо было так серьезно относиться к предсказаниям миссис Нолан. Ведь именно я ругала Мередию и Меган за то, что они верили гадалке. А стоило им отвернуться, как я тут же поверила ей сама. И вместо того, чтобы рассматривать наши отношения с Гасом как очередное легкое увлечение, я решила, что мы предназначены друг для друга и что нам суждено быть вместе.

Я лежала в кровати с распухшей головой и винила себя, оправдывала, винила снова, прислушивалась, не звонит ли телефон, дико ревновала к неизвестной Мэнди, надеялась, что она всего лишь знакомая, думала, что Гас еще позвонит, говорила себе, что нельзя быть такой наивной тупицей, потом думала, что нет, он все-таки может позвонить, предупреждала себя, что скоро превращусь в мазохистку, возражала себе, что это не мазохизм, а романтизм, и так далее, и так далее…

Никогда еще пустота воскресного утра не была такой невыносимой. Только перекати-поле населяли пыльные улицы заброшенного города моей души.

Как же я жила до Гаса, недоумевала я. Чем и как заполняла я эти бесконечные часы? Я не могла припомнить, чтобы раньше воскресенья были до такой степени пустыми, хотя мне пришлось пережить не одно воскресенье и не два, пока в моей жизни не появился Гас.

Потом я поняла, что случилось: он пришел, заполнил свободное пространство в моей душе, а уходя, забрал с собой больше, чем принес. Он прокрался в мое сердце, завоевал мое доверие, выждал, когда я отвернусь, и стащил мои эмоциональные приспособления и подстраховки, оставив мою внутреннюю гостиную голой. После чего он, наверное, отправился в паб в Кэмдене и продал все награбленное по бросовой цене.

Меня обвели вокруг пальца, и не в первый раз.

Воскресенье длилось вечность. Шарлота и Карен так и не появились. Телефон так и не зазвонил. Часов в девять вечера я сходила в видеопрокат поменять кассету и купила еще одну бутылку вина. Вернувшись домой, я выпила вино и легла спать.

И потом наступил понедельник. Выходные прошли, а он не позвонил.