Порочная преданность

8

ГАБРИЭЛЬ

После завтрака, пока Агнес и Белла занимаются домом, я беру ключи и выхожу на улицу, где ждет старая машина отца — «Лэнд Ровер 1975 года», который, как я помню, я учился водить одним летом, когда был ребенком. Когда я забираюсь в машину, меня пронзают эмоции, и я вдыхаю запах седельного мыла и, как я клянусь, слабый намек на его табак, хотя я знаю, что это невозможно.

Мой отец любил это место. Он унаследовал его от моего деда, который унаследовал его от своего отца, и так далее — та же старая история. Это место давно принадлежит семье, и я испытываю чувство вины, когда думаю о деле, с которым приехал сюда. Я знаю, как отец отнесся бы к тому, что я захотел бы продать это место.

У меня здесь много хороших детских воспоминаний. Если бы Делайла не скончалась вскоре после того, как я потерял родителей, я бы, наверное, привозил ее и детей сюда на лето. Этим летом Сесилия и Дэнни в первый раз увидят то, что является частью нашего семейного наследия. Но я ничего не могу изменить, и я рад, что они хотя бы видят это сейчас, особенно если я решусь на продажу.

Поездка по территории поместья спокойна и полна ностальгии, воспоминаний о лете, которое уже давно кажется прошлым, особенно после того, как прошли последние несколько лет. Сначала я заезжаю на виноградники, смотрю на быстро растущий виноград и беседую с рабочими и их бригадиром. Виноградник уже много лет работает хорошо без моего участия, мой управляющий Лусио отлично справляется со всеми делами. Я не нужен здесь, чтобы поддерживать его функционирование, по крайней мере, в той его части, которая связана с винным бизнесом, и это вызывает еще один проблеск чувства вины, когда я обдумываю свои планы в отношении поместья.

У меня полный портфель деловых интересов в Нью-Йорке, и эти обязанности требуют всего моего внимания. Я работаю с одними из самых влиятельных и опасных людей в мире, а это значит, что я должен быть всегда начеку, готовый справиться с ситуацией, если она возникнет, готовый разрядить обстановку, если потребуется. Готовность в любой момент переключиться. За эти годы я настолько привык к такому ритму, что теперь для меня это как вторая натура, мышечная память, которую я могу задействовать, не задумываясь об этом.

Но в результате всего этого я по большей части игнорировал это поместье. Оно прекрасно функционирует, но его потенциал далеко не исчерпан. Быстрый взгляд на бухгалтерские книги в подсобном помещении говорит мне об этом, как только я изучаю наш производственный график и объем производимого вина. Поместье могло бы делать больше во всех отношениях — с вином, скаковыми лошадьми, даже с самим домом и тем, для чего его можно было бы использовать. Какая-то часть меня бунтует при мысли о том, что мой семейный дом будет использоваться для сдачи в аренду на время отпуска, но другая, более практичная часть моего разума говорит, что до этого момента он вообще не использовался в течение многих лет. Другие семьи могли бы наслаждаться домом, который годами стоял пустым, создавая свои собственные воспоминания.

Ностальгия не является достаточно веской причиной для того, чтобы сохранять это место. Я знаю это, даже если мне было трудно признать это. И это моя ностальгия, а не Сесилии или Дэнни, поэтому мне еще труднее оправдать то, что я не могу его оставить. То время, которое я потрачу на то, чтобы вернуть этому месту его настоящий потенциал, можно будет потратить на другие воспоминания, когда вся эта ситуация с Братвой разрешится. У них будет шанс насладиться этим летом, что является светлым пятном в остальном мрачном беспорядке, но, когда вопрос с Игорем будет решен, мы вернемся домой. Это самое подходящее время для того, чтобы что-то изменить и оставить эту часть своего прошлого позади.

К тому времени как небо начинает окрашиваться, я увидел все, что нужно было увидеть за этот день, достаточно, чтобы понять, на чем мне нужно сосредоточиться за то время, что мы здесь. Я запираю дверь каменного здания, которое служит вторым офисом и хранилищем многих документов поместья, и поворачиваюсь как раз вовремя, чтобы мельком увидеть Беллу, выходящую на пробежку.

Она находится достаточно далеко, чтобы я не мог разглядеть ее, но я вижу достаточно. Не то чтобы я забыл, как хорошо она выглядит в своей тренировочной одежде, просто стресс последних нескольких дней затмил воспоминания. Но все возвращается в одно мгновение, когда я вижу, как она бежит трусцой по тропинке, и мой взгляд мгновенно фиксируется на изгибе ее задницы в обтягивающих леггинсах, которые на ней надеты.

Моя физическая реакция мгновенна. Я чувствую прилив крови к своему члену, пульсацию возбуждения, наблюдая за тем, как она возвращается к дому. Я становлюсь твердым еще до того, как осознаю это ощущение, а воспоминания об этих идеальных бедрах и упругой попке под моими руками заставляют мои ладони чесаться. Все в ней было… было идеальным.

Я чувствую еще один острый укол вины за то, что засмотрелся на нее. То, что она была в моей постели, то, что я знаю каждый ее сантиметр досконально, не означает, что я имею право смотреть на нее таким образом сейчас. Особенно когда эта часть наших отношений должна была закончиться.

Я дал ей все, что она хотела. Я научил ее, как должен чувствоваться секс. Я показал ей все способы, которыми она должна ожидать удовольствия. Я позаботился о том, чтобы ее первый опыт присутствия мужчины внутри нее запомнился ей только с лучшей стороны.

После этого все должно было закончиться. Навсегда. Она должна была снова стать няней.

И я был идиотом, думая, что это возможно.

Я застонал, прижимая пятку ладони к своему члену, глядя, как она исчезает за домом. Он пульсирует под моей рукой, напоминая мне, что я уже несколько дней не дрочил. Раньше я неделями, а иногда и месяцами не прикасался к себе, мое либидо было практически мертво после потери единственного человека, который значил для меня больше всего. Но Белла помогла мне снова почувствовать себя живым во многих отношениях.

Это самое неудобное из них, учитывая нашу нынешнюю ситуацию.

Я уже подумываю вернуться в офис, запереть дверь и дать себе послабление, в котором я так отчаянно нуждаюсь. Но меньше всего мне нужно, чтобы кто-то увидел меня через окно, и если я что-то и понял о желании, которое пробуждает во мне Белла, так это то, что быстрое, скрытое поглаживание ничего не сделает, чтобы ослабить мое возбуждение.

Вместо этого я еще раз прижимаю рукой основание своей упрямой эрекции, желая, чтобы она утихла, и неловко отступаю к дому.

Там я хотя бы отвлекаюсь, чтобы отвлечься. Беллы нигде не видно, Агнес говорит мне, что после пробежки она пошла наверх принять душ, и я быстро изгоняю эту мысль из головы и тоже поднимаюсь в душ. И снова я делаю все, что в моих силах, чтобы не думать о ней, иначе мой душ окажется длиннее, чем я рассчитывал.

В любом случае, это бессмысленно, говорю я себе, игнорируя свою эрекцию, пока вытираюсь и вытираюсь полотенцем. Ничто не удовлетворяет мою потребность в Белле, кроме самой женщины. И даже тогда я могу провести с ней всю ночь так, как не мог ни с кем уже долгое время. Я могу трахать ее столько раз, сколько она захочет, снова и снова. Достаточно одного ее взгляда, одного звука, чтобы я напрягся.

Отчаянно пытаясь выкинуть из головы все мысли о Белле и о том, что именно в ней меня возбуждает, я надеваю джинсы и черную льняную футболку и отправляюсь вниз. Меня встречает запах трав и готовящегося мяса, и, пройдя на кухню, я вижу Сесилию, накрывающую на стол, на кухне заметно чище, чем утром, хотя все еще есть вещи, которые нужно починить. Я также замечаю множество ярких липких записок, приклеенных к разным поверхностям, и это заставляет меня улыбнуться.

— Что это? — Спрашиваю я, и голос, от которого все волоски на моих руках встают дыбом, а по коже пробегают колючки, отвечает мне прямо за спиной.

— Мы записали все наши идеи и занесли их в блокнот, чтобы завтра вернуться и начать искать то, что мы хотим сделать на самом деле, — говорит Белла, входя в комнату с легкостью, которая заставляет меня думать, что она выглядит здесь как дома. Кажется, из нее ушла вся напряженность, и она выглядит совершенно прекрасно в темно-синих джинсах и майке без рукавов, а ее каштановые волосы собраны в высокий хвост. Я моргаю, думая, что то, что выглядит как серьги, — обман зрения, но потом вижу, что это не так. Она сменила свои обычные украшения из розового золота на золотые серьги, состоящие из горстки тонких цепочек, которые при движении задевают шею.

Я прихватил мешочек с тем, что выглядело как украшения, когда собирал для нее вещи. Очевидно, она решила использовать его по назначению. Вид покачивающихся сережек заставляет меня вспомнить, как я провел пальцем по ее шее, и вся кровь в моем теле тут же снова устремляется на юг.

Я опускаюсь на кухонный стул во главе стола и смотрю куда угодно, только не на эти проклятые серьги.

— Это место снова станет прекрасным, если за ним немного поухаживать. Я просто знаю это, — с энтузиазмом продолжает Белла, подходит к стойке, берет большую деревянную салатницу и ставит ее на стол. Она передвигается по кухне с уверенностью, которой я никогда раньше в ней не видел, и это завораживает. — Мы с Агнес сегодня очень взволнованы, так как строим планы.

— Я тоже, — вклинивается Сесилия, принося на стол тарелку с нарезанным хлебом из закваски и кувшин с оливковым маслом с травами, чтобы поставить его рядом с салатом, который, как я теперь вижу, состоит из смешанной зелени, с персиками и мягким, рассыпчатым козьим сыром, который, несомненно, из самого поместья, посыпан сверху. — Белла и Агнес позволяют мне выбирать цветовые решения.

— Она знает в этом толк — говорит Агнес, присоединяясь к остальным, когда она приносит на стол фарфоровое блюдо, которое я узнаю свадебный сервиз моей матери, в центре которого стоит жареный цыпленок с травами в окружении картофеля и овощей. Мгновение спустя входит Альдо, опускается рядом с женой, пока она чопорно усаживается и протягивает мне разделочный нож.

— Возможно, у нас есть будущий дизайнер интерьеров. — Белла ухмыляется Сесилии через стол. — Ее первый проект может быть прямо здесь, дома.

Что-то сжимается в моей груди, тугая полоса эмоций, из-за которой на мгновение становится трудно дышать. Это то, чего мне не хватало долгие годы. Я чувствую это здесь, прямо сейчас, в том, как Белла смотрит на мою дочь и как Сесилия улыбается ей в ответ, в мире между нами шестью за столом, такой же семьей, какой никто никогда не был.

Я хочу сохранить это. Это чувство, этот момент, я хочу заморозить его во времени и никогда не отпускать. Но я знаю, что смогу сохранить его лишь на некоторое время.

Белла уедет, в конце концов, когда закончится это дело с Игорем и она снова будет в безопасности. Сейчас она счастлива здесь, но однажды она почувствует себя в безопасности и начнет искать другую жизнь, свою собственную. Она определится с выбором профессии, может быть, займется фотографией по-настоящему, раз отец больше не сдерживает ее. Она встретит кого-нибудь. И она оставит эту работу и эту семью позади, став отправной точкой на пути к лучшей жизни, чем у нее была бы в противном случае.

От этой мысли мне должно быть хорошо. Это то, что я собирался сделать для нее. Но мысль о том, что я могу потерять ее, заставляет мою грудь болеть по-другому. А мысль о том, что кто-то другой может быть с ней, прикасаться к ней, делать с ней все то, что я до сих пор представляю и о чем мечтаю по ночам, заставляет меня испытывать ревнивое чувство собственничества, о котором я и забыл, что способен на него.

Но она не моя. И я уверен, что если попытаюсь сделать ее своей, то в конце концов только разочарую ее.

Я отгоняю эти мысли, когда мы начинаем есть, сосредоточившись на том, с каким воодушевлением Сесилия рассказывает мне о доме и их планах на него, о цветовой палитре, которая ей нравится, о своих идеях по поводу красок или обоев для разных комнат. Ее энтузиазм согревает меня, мне нравится мысль о том, что даже когда это место будет принадлежать кому-то другому, на нем все равно останется след моей семьи. Не только вклад моих родителей, но и моих детей.

Я собирался сообщить новость о планах продажи всем за ужином. Но, видя восторг на лицах Сесилии и Беллы по поводу ремонта, я не хочу пока ничего говорить. Я уже представляю, как осунутся их лица, как изменится тон ужина. Я знаю, какие объяснения мне придется пустить в ход и какой разговор завести о причинах продажи. И я не хочу испортить момент.

Я также не хочу лишать Беллу того единственного, что, кажется, приносит ей счастье, отвлекая от мыслей о том, что может произойти, когда Игорь нанесет ответный удар. А я знаю, что он это сделает. Я должен выяснить, как защититься от него, как сделать так, чтобы он больше не причинил вреда никому из тех, кто мне дорог, а пока я хочу, чтобы эти страхи были как можно дальше от Беллы.

Когда ужин закончен и со стола убрано, я вижу, как Белла начинает уходить, чтобы отвести детей наверх. Я знаю, что должен просто отпустить ее и закончить вечер, но вместо этого протягиваю руку и касаюсь ее руки.

Она замирает и смотрит на меня, вопросительно приподняв одну бровь.

— Спустишься, когда закончишь, и выпьешь со мной бокал вина?

Я вижу колебания на ее лице. Я догадываюсь, о чем она думает, что вспоминает — тот первый вечер, когда мы сидели в гостиной дома в Нью-Йорке и выпивали вместе, и бокал, который она пролила, и тот момент, когда мне потребовалось все, чтобы не поцеловать ее.

Кровь запульсировала у меня в висках. Я должен сказать ей, что, если она откажется, это неважно. Я должен сказать ей, что вместо этого я собираюсь лечь спать. Но я ничего этого не говорю, как бы четко я ни понимал, что должен.

— Хорошо, — мягко говорит она и поворачивается, чтобы уйти.

Когда она спускается обратно, я уже в гостиной. Сегодня они с Агнес привели комнату в приемлемый вид — пластик и тряпки убраны, мебель натерта до блеска. Камин пока не выглядит пригодным для использования, но, к счастью, сейчас лето. Я стою у камина и смотрю на темную усадьбу за высоким окном справа от меня, когда слышу за спиной ее шаги.

Мне приходится заставлять себя не оборачиваться мгновенно. Не дать одним движением понять, как сильно я ждал встречи с ней, когда она спустится.

Когда я наконец поворачиваюсь, то вижу ее силуэт в дверном проеме, входящий в комнату. Даже в трениках и свободной футболке, с волосами, собранными в беспорядке на голове, у меня перехватывает дыхание от нее. Мне хочется протянуть руку и провести пальцами по одной из тонких прядей волос, задевающих ее щеку. В слабом золотистом свете ламп, разбросанных по комнате, она выглядит светящейся.

Не прикасаться к ней — одно из самых трудных дел, которые мне когда-либо приходилось делать.

Я тянусь за одним из двух бокалов вина, которые налил, и протягиваю его ей.

— Я знаю, ты говорила мне, что хочешь этого — говорю я наконец, окидывая комнату еще одним взглядом, — но мне кажется, что я должен напомнить тебе, что ты не обязана делать ничего, связанного с ремонтом или обустройством дома. Это не твоя работа. Ты можешь остановиться в любой момент.

— Ты говоришь так, будто это зависимость, — тихо поддразнивает Белла, беря бокал с вином. Ее пальцы призрачно касаются моих, и я чувствую, как по коже пробегает электрический ток. — Я знаю, что не обязана, — добавляет она, опускаясь на край дивана и делая глоток вина. — Но это хорошо, что у меня есть проект. Он занимает мои мысли. Я знаю, что моя работа — присматривать за Сесилией и Дэнни, но они же не младенцы. Они сами о себе заботятся большую часть времени. Я просто здесь, чтобы структурировать их и быть рядом, если я им понадоблюсь. Сесилии, кстати, очень нравится этот проект, — добавляет она с легким смешком. — Если ты не понял это за ужином. Никогда бы не подумала, что она так увлечется декорированием.

— Я тоже. — Я борюсь с желанием сесть рядом с ней на диван, зная, что в этом случае мне будет сложнее удержаться от прикосновений. Вместо этого я опускаюсь в кресло у камина и провожу пальцами по потертому бархатному ворсу. — Теперь, когда я думаю об этом, все становится понятно. У нее был кукольный домик, который она обожала, когда была маленькой. Она постоянно его реорганизовывала. Всегда хотела новую мебель для него больше, чем новых кукол. А теперь она одержима теми, что были в том магазине, куда ты ее водила.

— Я видела, что она взяла с собой ту, которую выбрала я. — Белла делает еще один глоток вина, задумчиво глядя в окно. — Она очень беспокоилась обо мне. Мне очень жаль, Габриэль. — Она снова смотрит на меня. — Мне жаль, что я принесла это в твою жизнь. Я…

— Не надо, — твердо говорю я, качая головой. — Мы говорили об этом в самолете, Белла. Это не твоя вина. — Выражение ее лица говорит мне, что она не собирается отказываться от этого, но мне бы хотелось, чтобы она это сделала. Я хочу, чтобы она доверяла мне. Поверила, что я буду беречь ее.

Моя. Это слово снова проносится у меня в голове, и я отгоняю его. Это не так, хочу я этого или нет. Но это не значит, что я не могу ее защитить.

— Это объективно…, — начинает она, но я встречаюсь с ней взглядом, который заставляет ее опустить глаза. — Я знаю, что ты представлял себе риски, после того как я рассказала тебе, что произошло. Но неужели ты действительно думал, что Игорь…

— Нет. Я не думал, — перебиваю я, прежде чем она успевает продолжить. — Но это моя вина, Белла. Не твоя. Я не воспринял угрозу достаточно серьезно, и я буду сожалеть об этом до самой смерти, но если бы я воспринял ее серьезно, то не стал бы отсылать тебя к твоему отцу или куда-то еще. Мне следовало усилить охрану, связаться с контактами, чтобы найти способ предотвратить угрозу… Черт, я мог бы сделать множество вещей, над которыми работаю сейчас, чтобы попытаться все исправить. Но я ни о чем не жалею, Белла. И я не хочу, чтобы ты винила себя.

Она молча делает еще один глоток вина. Судя по выражению ее лица, я не могу сказать, стало ли ей легче. Но я намерен повторять это, если снова зайдет речь, столько раз, сколько потребуется, чтобы она поверила мне, когда я скажу, что она ни в чем не виновата. Я никогда не смогу убедить ее, что это так.

— Как я могу не верить? — Наконец спрашивает она, все еще прикусывая зубами нижнюю губу. Мне хочется протянуть руку, взять ее лицо в свои ладони, оттопырить большим пальцем губу и поцелуем убрать укус. Одна только мысль об этом вызывает во мне пульсацию желания, теплую боль в крови. Но я не двигаюсь. Она смотрит на меня, и ее глаза блестят, как будто она сдерживает слезы. — Как я могу не винить себя? То, что сказал Игорь…

— Неважно. — Я снова обрываю ее, прежде чем она успевает закрутиться. — Здесь он до тебя не доберется, Белла. Чем бы он тебе ни угрожал, что бы ни говорил, какие бы планы на тебя ни строил, с ними покончено. Все кончено. И он может попытаться продолжить, он может попытаться прийти за тобой, но я найду способ остановить его. Я обещаю тебе это.

Белла кивает, снова опуская взгляд. Я не могу сказать, о чем она думает, и все, чего я хочу, это убрать с ее лица это обеспокоенное выражение. Я хочу видеть ее такой, какой она была за ужином, счастливой и уверенной в себе, как будто она начала верить мне, когда я говорю, что буду оберегать ее. Как будто она снова начала чувствовать себя как дома.

— Здесь ты выглядишь более уверенной. — Я смотрю на нее, позволяя взгляду скользить по ее лицу, пока она наклоняется вперед, сжимая в обеих руках свой бокал с вином. — Когда ты помогала Агнес подавать ужин, то, как ты двигалась по кухне… — Я прерываю разговор, не зная, как закончить предложение. Я хочу сказать, что тебе здесь самое место, но в этом предложении так много слоев, так много частей, которые, как я знаю, я должен держать при себе.

Белла тихонько смеется, снова поднимая бокал с вином к губам. Я вижу, как они касаются ободка, и чувствую, как мой член дергается в джинсах, набухая на бедре. Глядя на ее рот, я всегда чувствовал, что вот-вот сорвусь, с самого начала.

— Я не знаю, — тихо говорит она, осушая бокал с вином. Я выхватываю его из ее пальцев и тянусь к бутылке на старом кофейном столике, наполняя ее наполовину, прежде чем вернуть ей. — Может быть, дело в том, что дом в Нью-Йорке как будто полностью принадлежит тебе. Как будто я была там новичком, немного незваной гостьей, с самого начала. Я всегда была на задворках, изучала распорядок дня, привыкала ко всему. Когда я въехала, для всех здесь уже был дом. Но здесь нет дома ни для кого — даже для тебя.

То, с какой быстротой она это поняла, заставило меня почувствовать себя слегка ошеломленным, застигнутым врасплох. Я и не подозревал, что она так хорошо меня читает, что она так хорошо меня понимает. Но Белла — человек внимательный, подмечающий детали, и теперь мы знаем друг друга во многих интимных аспектах. Полагаю, — думаю я, наблюдая за тем, как она делает очередной глоток вина, — что это не должно меня так удивлять, как удивляет.

— Это нейтральное пространство, — тихо говорит она. — И, возможно, поскольку я помогаю его ремонтировать, я тоже чувствую себя немного собственником. — Она смеется. — Не то чтобы я считала его своим или что-то в этом роде, — поспешно добавляет она.

Возможно, так и есть. Мысль всплывает, и я пытаюсь так же быстро подавить ее, вместе с растущим возбуждением. Глупая мысль. Мы с Беллой не вместе, а даже если бы и были вместе, у меня есть планы по продаже поместья. Но я не могу заставить себя говорить о них вслух, прямо сейчас. Не знаю почему, но мне кажется, что я не могу заставить себя сказать об этом. Это похоже на ту же мысль, что и за ужином: если что-то делает ее счастливой, заставляет смеяться, я не хочу ничего делать, чтобы это испортить. У нее столько всего отняли, и хотя планов остаться здесь никогда не было, почему-то сказать ей сейчас, когда она так надеется отремонтировать дом, что я планирую его продать, — все равно что отнять что-то еще. Это бессмысленно, но интуиция подсказывает мне, что об этом нужно молчать.

Так я и делаю. Потому что я все больше и больше начинаю понимать, как много для меня значит счастье Беллы.

Она сидит, спокойно потягивая вино, и я не знаю, что еще сказать. Я чувствую напряжение между нами, витающее в воздухе, и мне хочется встать и пойти к ней. Я хочу ее. Но я не двигаюсь с места, потому что знаю все, о чем мы договорились. И я не знаю, чего она хочет от меня.

— Мне пора спать — говорит Белла, осушая свой бокал вина и ставя его на стол. — Завтра нам предстоит много работы. А дети всегда встают раньше, чем я.

Она улыбается мне, вставая, и я наблюдаю, как она колеблется всего секунду, собираясь уходить.

— Спокойной ночи, Габриэль, — тихо говорит она и выходит из гостиной, направляясь к лестнице.

Я смотрю ей вслед, страстно желая прикоснуться к ней. Провести пальцами по ее мягким каштановым волосам, стягивая их в пучок, провести руками по ее талии, сжать в ладонях ее идеальную попку, обхватывая длинные, идеальные ноги. Мой член мгновенно твердеет и болит, и я опрокидываю в себя остатки вина, ожидая, пока она уйдет в свою комнату, прежде чем я тоже поднимусь наверх.

Я не могу доверять себе, что не прикоснусь к ней, если пройду мимо нее в коридоре прямо сейчас. Моя сдержанность кажется мне тонкой, ломкой, и я не хочу делать ничего, что могло бы расстроить ее, повредить доверию между нами. Но я так сильно хочу ее, что мне трудно думать о чем-то другом.

Дверь ее спальни закрыта, когда я прохожу мимо нее, свет выключен. На кратчайшую секунду мне кажется, что я слышу тихое хныканье от удовольствия, и мой член пульсирует в ответ. Я тянусь вниз, сдерживая стон, пока поправляю джинсы, борясь с желанием задержаться в коридоре. Посмотреть, не услышу ли я снова ее стон — не находится ли Белла в своей комнате, не трогает ли она себя. Мысль о том, как ее длинные тонкие пальцы скользят по ее влажной киске, перекатываются по клитору, заставляет меня напрячься сильнее, чем я мог предположить.

До моей комнаты недалеко. Я вхожу внутрь и закрываю за собой дверь. Знакомый звук возбужденного хныканья Беллы эхом отдается в моих ушах, пока я снимаю рубашку и расстегиваю джинсы, бросая их и трусы-боксеры на пол. Рука уже обхватывает мой ноющий член, когда я ложусь на кровать, и видения Беллы, лежащей на мне, заполняют мой разум, пока я нащупываю бутылочку со смазкой и открываю ее, позволяя ей капать на мою напряженную длину.

— Боже. Блядь. — Ругаюсь я сквозь стиснутые зубы, распределяя ее по своему члену, и тепло от моей руки мгновенно согревает его. Легко представить, что вместо этого по мне скользит киска Беллы, капая своим возбуждением, когда я начинаю поглаживать, задыхаясь от удовольствия от столь необходимого трения.

Я не понимал, как сильно мне это нужно, пока не начал. В голове пронеслись образы всего, что мы с Беллой делали вместе: как она растянулась на шезлонге у бассейна, когда я учил ее как ласкать себя, как ее глаза расширились и остекленели от удовольствия, когда она впервые увидела мой член и наблюдала, как я глажу себя для нее. Она, прижатая к стене в моем спортзале в подвале, ее рука, впервые обхватившая меня, ощущение ее горячей, гладкой руки, скользящей по моему члену, побуждающей меня кончить для нее. Вид ее, окрашенной моей спермой, вид ее, распростертой на капоте моего Феррари, мокрой от капель, пока я ел ее. Я застонал, вспоминая, какая она сладкая на вкус, как сильно я кончал из-за нее, вылизывая ее до кричащего оргазма на своей любимой машине.

И первую ночь. Единственную ночь.

Мои яйца напряглись, член запульсировал в кулаке, когда я вспомнил, как хорошо она ощущалась, обхватив меня. Горячая, влажная и тугая, каждая часть ее тела, полное совершенство, позволяющее мне быть ее первым. И, Боже, я хочу быть единственным членом, который когда-либо был в ней. Единственным мужчиной, который когда-либо прикасался к ней вот так. Чувство обладания захлестывает меня, такое же горячее, как возбуждение, бьющее по венам, когда я чувствую электрическое давление в основании позвоночника, обещание блаженства, когда мой член твердеет в кулаке, и я чувствую первые импульсы, когда моя сперма вытекает на мой живот.

— Белла. — Я выкрикиваю ее имя, вдыхая его вслух с экстатическим стоном, когда мой член снова пульсирует, окрашивая живот моей спермой. Это так чертовски приятно, но этого недостаточно. Я знал, что этого не будет достаточно.

Ничего, кроме нее в моей постели, никогда не будет достаточно, никогда больше.

Я медленно скольжу рукой по своему все еще пульсирующему члену, вдыхая воздух, когда кончики пальцев касаются слишком чувствительной головки. Мышцы моих бедер подергиваются, а бедра все еще выгибаются вверх, стремясь к плотному, идеальному прижатию ее тела ко мне. Я хочу кончить в нее, вместе с ней, почувствовать, как она пульсирует вокруг меня, пока я наполняю ее, и одной этой мысли достаточно, чтобы я снова начал твердеть, даже не успев полностью отойти от первого оргазма.

Я убираю руку с члена, издавая шипение разочарования. Дрочка — это едва ли решение проблемы моего возбуждения. Даже не решение, она едва снимает напряжение. Здесь, в итальянской глубинке, не так уж много вариантов встретить кого-то, но это не проблема. Если бы я захотел, то мог бы на ночь улететь в Рим и подцепить какую-нибудь женщину в баре или ночном клубе высокого класса. Какую-нибудь модель или знаменитость с ногами длиной в милю и пышными губами, которая сделает все, что я попрошу.

Проблема в том, что мне не нужна никакая другая женщина. Я никогда не был плейбоем, но после Беллы мысль о том, чтобы пойти и подцепить женщину для секса на одну ночь, просто отталкивает меня. Я чувствую, как мое возбуждение угасает, стоит мне только подумать об этом. Она погубила меня для любой другой женщины. И все бы ничего — если бы не тот факт, что я не могу… что я не должен хотеть ее для себя.

Я встаю и иду приводить себя в порядок, разочарование все еще бурлит в моих венах, но решения нет.

Я не хочу, чтобы она уходила. Я хочу, чтобы она была здесь, со мной, с моей семьей, так долго, как только я смогу ее удержать.

Мне нужно понять, как остановить себя от желания ее, пока оно не свело меня с ума.