Порочная преданность

9

БЕЛЛА

Все было бы намного проще, если бы я могла быть рядом с Габриэлем, не желая его. Я думала, что переспать с ним один раз будет достаточно. Я думала, что после этой единственной ночи все тайны исчезнут для нас обоих, а напряжение и предвкушение гаданий исчезнут.

Но я ошибалась.

Сегодня вечером в гостиной я почувствовала, почти осязаемо, ту потребность, которая неуклонно росла между нами с самого начала. Я хотела, чтобы он прикоснулся ко мне. Я хотела нарочно уронить свой бокал с вином, чтобы воссоздать ту ночь, когда я думала, что он может поцеловать меня в гостиной в Нью-Йорке.

Находиться в коридоре рядом с ним — это просто ад. Я захожу в свою спальню, закрываю за собой дверь и падаю на кровать, закрыв глаза. Все, о чем я могу думать, это то, что он так близко, что, если бы все было иначе, я могла бы пригласить его к себе в постель прямо сейчас. И несмотря на все причины, по которым я не должна этого делать, я хочу именно этого. Я хочу, чтобы он заставил меня забыть. Я хочу чувствовать себя так, как чувствовала до того ужасного утра, когда вернулся Игорь. Я хочу чувствовать то, что заставляет меня чувствовать Габриэль.

Я скольжу рукой по футболке, натягивая ткань над головой, и представляю, что это руки Габриэля на мне. Он проводит кончиками пальцев по моему упругому животу, загибает их вокруг хлопковых чашечек бюстгальтера, тянется расстегнуть его, чтобы ощутить мягкие формы моей груди и твердые соски под кончиками пальцев. Я тихонько вздыхаю и хнычу, пощипывая свои соски, желая, чтобы это он играл с ними. Он извлекает эти звуки из моего рта, другой рукой стягивает мои треники с бедер, заставляя меня выгибаться и стонать…

Я слышу шаги и замираю, полураздетая, на кровати. Они замирают за дверью, и мое сердце бьется сильнее и громче, я думаю, постучит ли Габриэль? Вдруг он войдет и застанет меня вот так, распростертой на кровати, с руками, блуждающими по телу, воображающей, что это он.

Что бы он сделал, если бы застал меня в таком состоянии?

Мысль о том, что он смотрит на меня, заставляет меня сжать бедра вместе, пульсация возбуждения пульсирует во мне, когда я снимаю с себя остатки одежды и бросаю ее на пол. Я скольжу одной рукой вниз между ног, издавая еще один тихий скулеж, когда чувствую, насколько я мокрая. Я вся мокрая, просто от мыслей о нем. Просто от того, что смотрю на него в гостиной, красивого и статного в мягком свете, немного более грубого, чем обычно. Я видела, как на нем отразились прошедшие дни: щетина на челюсти, которую он обычно сбривал, волосы выглядели так, будто он несколько раз проводил по ним руками. Мне захотелось провести по ним руками. Почувствовать, как вся эта щетина царапает мою кожу.

Я вдыхаю, а пальцы перебирают мой клитор. Я хочу, чтобы это был он. Боже, я хочу его. Я выгибаюсь дугой, вспоминая, каково это, когда его язык скользит по мне, его пальцы проникают в меня, его член…

Я прикусываю губу, чтобы не застонать, и, бросив играть с сосками, опускаю другую руку между ног. Я ввожу в себя два пальца, изгибая их в подражание тому, как Габриэль прикасается ко мне, и выгибаю спину, представляя, что это он входит в меня. Мне так много всего хочется попробовать с ним, я лишь смутно представляю, чему хочу, чтобы он меня научил.

Боль нарастает и нарастает, жар разливается по моей коже, мои руки наливаются возбуждением, пока я иду к оргазму, в котором так отчаянно нуждаюсь. Мое тело напряжено, и я знаю, что смогу довести себя до этого, но больше всего на свете я хочу Габриэля. Я хочу, чтобы его кожа прижималась к моей, чтобы он был горячим, чтобы его мускулистый вес придавливал меня к кровати, чтобы его руки, губы и…

Я вдыхаю, стискиваю зубы и утыкаюсь лицом в подушку, борясь с желанием закричать, и беспомощный стон выплескивается на ткань, когда оргазм обрушивается на меня. Я бьюсь об руки, выкрикивая имя Габриэля, желая большего. Я хочу больше его, и даже когда я разрываюсь на части от удовольствия, содрогаясь от его силы, этого все равно недостаточно.

Он — единственное, чего мне кажется достаточно. И я начала задумываться, не он ли единственный человек, который когда-либо сможет это сделать.

Я прикусываю губу, когда спускаюсь с высоты, эмоции обрушиваются на меня, и я не могу их распутать. Я не хотела давать им название, но даже с таким небольшим опытом в отношениях, как у меня, я знаю, что чувствую. То, что я чувствую уже дальше, чем я хочу признать.

Я влюблена в Габриэля. Это кажется неизбежным, как будто не было никакой возможности, что я когда-нибудь выберусь из всего этого, не полюбив его. Как я могла не любить его — человека, который так много сделал для меня, который был терпелив и добр, который показал мне, что мир — это не только жестокое, страшное место, в которое он превратился после ужасов моей свадьбы? Мужчину, который любит своих детей, который является таким отцом и, по сути, таким человеком, которого повезло бы знать, не говоря уже о любви.

Добавление физической составляющей в наши отношения сделало их неизбежными. Но мы договорились, что эмоции не будут частью этих отношений. О любви речь не шла. Габриэль сказал мне об этом черным по белому, еще до того, как поцеловал меня. Не было никакой двусмысленности. Я не могла сказать, что не понимаю. И я согласилась.

Я сказала ему, что хочу его, чтобы в будущем у меня была возможность завести роман с кем-то еще. Я хотела учиться вместе с ним, чтобы попробовать встречаться, не испытывая страха перед близостью. Мы оба были предельно ясны друг другу в том, что мы можем предложить. Чего мы хотели.

И все равно мы оказались здесь, и я не могу представить, что хочу кого-то другого.

Оргазм и поток эмоций оставили меня выжатой и обессиленной, но я все равно принимаю одно из снотворных, не желая рисковать кошмарами, которые могут разбудить кого-то еще. Не успеваю я оглянуться, как в ухе звенит будильник, и я нащупываю телефон, нажимая на кнопку «отбой».

Сегодня можно и не работать, но я знаю, что все равно буду заниматься делами по дому и помогать, но у меня есть все намерения спать до тех пор, пока не проснусь без будильника.

Я полностью погружаюсь в рутину, стараясь не думать о Габриэле и о том, что он заставляет меня чувствовать. Это кажется почти невозможным, когда одно из первых, что я вижу, — это он, сидящий за столом для завтрака в светло-голубой льняной рубашке на пуговицах с закатанными рукавами, с завивающимися кончиками волос, спадающими вперед, пока он листает свой телефон и откусывает кусочек яйца-пашот, которое Агнес приготовила этим утром и подала на тосте.

К счастью, он уезжает сразу после завтрака, собираясь заняться делами в поместье, пока Агнес, Сесилия и я занимаемся гостиной, пытаясь закончить уборку, прежде чем приступить к составлению твердых планов ремонта. К сожалению, около обеда в гостиную вваливается Габриэль в футболке и шортах с озорным видом.

— Захватите свои купальные костюмы — говорит он Сесилии и Дэнни. — И ты тоже, — добавляет он, глядя на меня. — Мы все пойдем обедать на озеро.

Мой живот сжимается, но это не от страха перед мыслью о том, что мне придется выйти на улицу в купальном костюме. По какой-то причине персонал поместья не вызывает у меня такого чувства паники, как в Нью-Йорке, когда я старалась не попадаться никому на глаза даже в футболке с короткими рукавами. У меня такое чувство, что это в основном потому, что мы так далеко от дома. У меня нет таких же негативных ассоциаций с пребыванием здесь. И когда речь заходит о старых страхах, Габриэль помогает мне чувствовать себя в безопасности.

А вот страхи посерьезнее по-прежнему нависают надо мной. Как будто ужасающая возможность того, что Игорь найдет меня здесь, делает остальные менее пугающими.

Я отгоняю эту мысль и натягиваю на лицо улыбку, пока никто из детей не заметил обратного или Габриэль.

— Хорошо. Пойдемте, возьмем купальные костюмы! — Говорю я Сесилии и Дэнни, направляя их к лестнице. Я не встречаюсь взглядом с Габриэлем, когда прохожу мимо него, не зная, хочу ли я увидеть желание на его лице при мысли о том, что он увидит меня в купальнике, или нет. Я не могу отделаться от мысли, что напряжение, которое я все еще чувствую между нами, одностороннее. Что его настойчивое желание защитить меня вызвано неуместным чувством ответственности за меня, и ничем иным.

Он согласился, что хотел, чтобы это был только один раз. И после всего этого я не могу представить, что он все еще хочет меня так, как раньше. Не тогда, когда я стала причиной стольких осложнений, что бы он ни говорил о том, что не стоит винить себя.

Воспоминания о том, как он прижал меня к стене на своем частном самолете, снова мелькают в моей голове, когда я поднимаюсь в свою комнату, чтобы переодеться, но я все еще не до конца уверена, что это был не просто адреналин, что он действительно все еще хотел меня. И с тех пор… Я вытесняю эту мысль из головы и роюсь в своей одежде, надеясь, что Габриэль прихватил для меня купальник. Я еще не до конца распаковала вещи и нашла его на дне сумки, которую он упаковал — два.

Один — тот самый черный бикини, который был на мне в ту ночь, когда он нашел меня у бассейна. Моя рука судорожно сжимается вокруг него, а пульс учащенно бьется в горле. Я ни за что не надену его на озеро, но меня тут же захлестывает желание, кожа становится горячей от воспоминаний о том, что мы делали в последний раз, когда я надевала его.

Второй — мой черный цельный купальник с белой отделкой по краям. Я выдергиваю его, сердце все еще колотится, когда я быстро натягиваю его и набрасываю на него джинсы и футболку, а ноги обуваю в кроссовки. Я не смотрю на бикини, пока иду к выходу, отчаянно надеясь, что мои мысли не отражаются на лице.

Габриэль должен был знать, что я найду его в какой-то момент. Зачем он его упаковал? Он также должен был знать, что я не надену его здесь. Если только он просто не хотел напомнить мне…

Грохот и смешанные крики Сесилии и Дэнни, сбегающих вниз по лестнице, к счастью, выбивают меня из колеи. Габриэль ждет с мягким холодильником, который, вероятно, заполнен обедом, который он хочет взять с собой на озеро, и он взглянул на меня, прежде чем повести двух детей к задней двери. Я немного отступаю назад, пульс все еще пульсирует у основания моего горла, и я пытаюсь собраться с мыслями.

Я должна найти способ пережить это. Чтобы не чувствовать себя так рядом с ним, все время. Иначе будет невозможно продолжать. А я не хочу потерять то, что нашла здесь. Если мы каким-то образом выберемся из этого, я хочу остаться. Я хочу сохранить это счастье и чувство дома, которое я обрела. Это может разрушить не только угроза со стороны Игоря. Угрозу представляет и то, что я хочу получить больше, чем могу. Больше, чем, по словам Габриэля, он может предложить.

На улице стоит старенький «Лэнд Ровер», темно-зеленый с мягким бежевым верхом, который Габриэль откидывает назад, пока Сесилия и Дэнни забираются на заднее сиденье. Он обходит меня, открывая дверь, и я улыбаюсь ему, забираясь на пассажирское сиденье. Его рука ненадолго касается моей, и я чувствую, как по позвоночнику пробегает дрожь.

У меня перехватывает дыхание, но я стараюсь не показывать этого.

Габриэль забирается на водительское сиденье и, заведя машину, ставит холодильник между сиденьями. Я скольжу руками по матерчатому сиденью и смотрю на него.

— Машина очень красивая, — бормочу я, рассматривая деревянную отделку и старое радио, а он ухмыляется.

— Это машина моего отца. Он любил эту машину, замечательно о ней заботился. Есть и более новые, — он показывает на две другие, припаркованные неподалеку, — но на этой он любил ездить по всему поместью. Было приятно ездить на ней с тех пор, как я вернулся.

— Ты можешь меня научить? — Я немного тоскливо смеюсь. Мы не продвинулись далеко в наших уроках вождения в Нью-Йорке, пока все не разрушилось. Я не представляю, будет ли у Габриэля время или желание учить меня здесь.

— Ты должна быть готова научиться водить машину с ручным управлением. — Он постукивает по ручке переключения передач. — Но это не так сложно, если привыкнуть.

Я моргаю, понимая, что он воспринимает меня всерьез. Я не думала, что он так думает, но понимаю, что это была ошибка. Габриэль всегда воспринимает меня всерьез.

— Я не думала, что ты согласишься, — пробормотала я, когда он поставил машину на передачу и начал спускаться по узкой дороге, которая приведет нас через поместье.

— Я буду рад научить тебя всему, чему ты захочешь. — Когда он говорит это, его голос немного понижается, становится хриплым, и мое сердце замирает в груди. Его рука ложится на ручку переключения передач, напрягаясь, словно он не дает себе дотронуться до меня. Как будто он осознал, что только что сказал и как это прозвучало.

Я тяжело сглатываю и отвожу взгляд, пока мы едем по поместью. Вблизи оно еще красивее, все зеленее и зеленее. Большая часть земли так или иначе используется или обрабатывается: виноградники, пастбища, большой сад, который я вижу рядом с несколькими хозяйственными постройками, но по мере того, как мы приближаемся к озеру, все становится менее ухоженным. Я вижу поле красных цветов, буйно цветущих у линии деревьев, а неподалеку — мерцающее серебристое озеро, окруженное пышной травой.

Дорога, которая по мере приближения к озеру превращается в нечто, напоминающее тропинку, заканчивается чуть раньше его края. Габриэль паркует машину и едва успевает заглушить двигатель, как Сесилия и Дэнни уже залезают в воду.

— Подождите, прежде чем лезть в воду! — Кричит он, открывая дверь и спрыгивая вниз. Я тоже спрыгиваю, не дожидаясь, пока Габриэль опомнится и откроет мою дверь. Мне нужна минута, чтобы перевести дух и собраться с мыслями. То, что он занят Сесилией и Дэнни, дает мне шанс сделать именно это.

Я оглядываюсь по сторонам, стараясь не думать о том, насколько мы здесь незащищены. Как легко нас может увидеть тот, кто ищет. Я хочу наслаждаться этим. Быть счастливой здесь, под теплыми лучами солнца, быть расслабленной, наслаждаться этими моментами с Габриэлем и двумя детьми, которых я полюбила. Почувствовав вкус этого ощущения в Нью-Йорке, когда все снова рухнуло, я чувствую, что жажду этого.

И не только ощущений. Но и его.

— Белла.

Его голос звучит так близко, что я подпрыгиваю. Я чувствую руку на своем бедре и поворачиваюсь, чтобы увидеть Габриэля в дюйме от себя. Мой взгляд падает на его рот, прежде чем я успеваю остановить себя, и я чувствую, как он напрягается, становясь очень неподвижным. Краем глаза я вижу, как Сесилия расстилает одеяло на траве, и начинаю отстраняться, но хватка Габриэля становится еще крепче. Мой пульс мгновенно учащается, дыхание перехватывает в горле.

Он никогда не прикасается ко мне вот так. Настойчиво, не спрашивая разрешения и не делая этого медленно. Это должно пугать меня, учитывая то, что я чувствовала раньше, но с ним, как я понимаю, это больше не так. Вместо этого я чувствую лишь прилив тепла, который начинается в животе и распространяется наружу, заставляя меня бороться за то, чтобы не прислониться к нему.

— Перестань думать о том, что может случиться, — тихо говорит он, его голос низкий и настойчивый, твердый до странности, от которого по моей коже бегут мурашки. — Я позабочусь о тебе. Я хотел, чтобы мы провели здесь приятный день — все четверо. Никто не будет мешать или портить его. Я обещаю. Белла, пожалуйста. — Его взгляд встречается с моим, и у меня снова перехватывает дыхание. — Постарайся расслабиться.

Он говорит это мягко, и я слышу в этих словах мольбу. Мольбу довериться ему. Позволить этому месту заставить меня чувствовать себя в безопасности. Дома. И я хочу этого.

Я так боюсь потерять это снова.

Я молча киваю и иду за ним туда, где Сесилия и Дэнни сидят на расстеленном покрывале для пикника. Сесилия чинно раскладывает еду для обеда — контейнер с маленькими соленьями, баночки с джемом, контейнер с фруктами, хлеб из закваски и крекеры, нарезанные мясные шашлыки и сыры. Есть банка лимонада и банка с чем-то, подозрительно похожим на вино. Когда я смотрю на Габриэля, он ухмыляется, достает банку и убирает ее в сумку, пока мы толпимся вокруг еды и начинаем есть.

У меня сдавливает грудь, и я отворачиваюсь. Когда я снова смотрю на него, то вижу, что беззаботное выражение исчезло с его лица, и он выглядит немного более сдержанным, хотя по-прежнему весел.

Еда восхитительна. Есть что-то такое в еде на солнце, я всегда любила устраивать пикники в Центральном парке с Кларой, еще в Нью-Йорке. А здесь, в итальянской сельской местности, рядом со сверкающим озером и солнцем, светящим на нас, это кажется еще более особенным.

Когда Сесилия и Дэнни вскакивают и бегут к воде, я начинаю собирать остатки еды, не глядя на Габриэля. Когда я поднимаю глаза, он смотрит на озеро, а двое детей плещутся у его кромки.

Я открываю рот, но ничего не выходит. Я не знаю, что сказать. Он хочет, чтобы я чувствовала себя в безопасности, но я не могу. А что касается остального…

Этот день похож на тот, когда мы с ним ходили в ботанический сад в городе. Когда на один день я позволила себе притвориться, что это нечто большее, чем было на самом деле, позволила себе просто наслаждаться тем, как он заставляет меня чувствовать себя. Тот день закончился тем, что я оказалась на капоте его «Феррари».

И если бы мы сейчас были одни…

Мой пульс подскочил в горле. В голове промелькнуло, как он переворачивает меня на одеяле, нависает надо мной, теплый, пахнущий специями и апельсинами, его рот движется по моей коже. Я чувствую, как сердцебиение замирает у меня в горле, и не могу подобрать ни слова, когда Габриэль смотрит на меня, встречаясь с моим взглядом.

Он наклоняется и снова достает вино. Он откидывает крышку банки, наклоняет ее, делая глоток, а затем протягивает ее мне.

Я нервно облизываю губы, принимая ее, и взгляд Габриэля мгновенно падает на мой рот.

— Оно отсюда? — Спрашиваю я, кивая в сторону поместья. — Это то, что ты делаешь?

— Ну, не я лично. — Он смеется, усаживаясь поудобнее. — Но да. Это с нашего виноградника, если ты об этом спрашиваешь.

Наш виноградник. Он не имеет в виду свой и мой, он имеет в виду виноградник своей семьи, и все же это слово вызывает у меня мурашки по коже, как будто, так и было. Я вдыхаю, поспешно опрокидываю банку и делаю глоток.

Вкус теплый, насыщенный, земляной, с нотками сладости, и я издаю небольшой звук удовольствия в глубине горла, когда проглатываю его, сама того не желая. Когда я смотрю на Габриэля, его взгляд прикован ко мне, глаза потемнели, и он смотрит на меня так, как я теперь очень хорошо знаю.

— Габриэль. — Я опускаю банку, все еще держа ее в руках, почти сжимая стекло.

— Что? — В его голосе снова звучат хриплые нотки, и мир словно сужается до нас. Никто не смотрит на нас, и у меня возникает дикая мысль, что я могу наклониться и украсть поцелуй, и никто не будет в курсе. Сесилия и Дэнни полностью заняты водой и сбором цветов с берега, они почти забыли о нашем присутствии.

Его взгляд снова падает на мой рот. Мне нравится, как он смотрит на мои губы, думаю я, прежде чем успеваю остановить себя, сердце трепещет птицей в горле. Он смотрел на них так с того самого первого раза, когда поскользнулся и позволил себе одарить меня взглядом желания, как будто они, та часть меня, которую он хочет больше всего.

Я хотела доставить ему все удовольствие своим ртом, после того как увидела, как он смотрит на них, в ту последнюю ночь, когда мы были вместе. Но я не смогла. Это был единственный страх, который я не могла преодолеть, единственная вещь, которая все еще вызывала у меня панический страх. А теперь…

Он придвигается ко мне. Мой пульс пульсирует, кровь шумит в ушах, а во рту пересохло. Я провожу языком по нижней губе, чтобы увлажнить ее, и вижу, как напрягаются мышцы на челюсти Габриэля.

— Пожалуйста, поцелуй меня. Я так хочу этого, хотя и не должен. Даже если мы не должны ничего делать, кроме как еще больше усложнять нашу ситуацию, превращая ее в нечто большее, чем она начиналась — в профессиональные отношения между вдовцом, нуждающимся в няне, и девушкой, нуждающейся в побеге.

— Мы не можем, — шепчу я, пока он не подошел ближе, пока мы не совершили ошибку, которую могут заметить Сесилия и Дэнни, что еще больше усложнит ситуацию. Я не сомневаюсь, что они были бы в восторге, увидев нас целующимися, тема наших с Габриэлем отношений никогда не поднималась, потому что мы были очень осторожны. Но они оба привязаны ко мне, и у меня такое чувство, что они всей душой поддержат меня в качестве мачехи.

Мое сердце учащенно забилось при этой мысли. Тоска по безопасности, стабильности и постоянному будущему с семьей, которую я полюбила, проникает в меня. Я борюсь с ней, отстраняясь от Габриэля и стараясь не замечать разочарованного взгляда, который мелькает на его лице, когда он садится, опираясь руками на колени. Он смотрит в сторону от меня, на детей, и я одновременно и хочу знать, о чем он думает, и рада, что не знаю.

Я смотрю на красивый профиль его лица, и меня охватывает чувство опустошенности. Как я смогу влюбиться в кого-нибудь, когда-либо снова? Даже если наступит время, когда я буду в безопасности от Братвы, когда мне нечего будет бояться Игоря, даже если наступит время, когда я смогу иметь именно то будущее, которое выберу, каким бы оно ни было… с каждым днем становится все более ясно, что невозможно будет найти кого-то, кто заставит меня чувствовать себя так, как Габриэль. Кто был бы хотя бы частью того мужчины, которым он является.

Но я не хочу быть одинокой навсегда. И я не хочу потерять эту работу или эту семью, которая все больше и больше становится похожей на мою собственную, из-за моих чувств к человеку, который, в конце концов, все еще является моим боссом. Даже если я не могу представить, как можно продолжать жить с ним, работать на него и одновременно быть с кем-то еще. Сейчас это кажется неправильным, как никогда.

Сможет ли Габриэль вынести, если он будет видеть меня с другим мужчиной? Мы ведь договорились, что он просто помогает мне преодолеть страхи, учит меня тому, чему я хочу научиться, чтобы я могла жить дальше с кем-то другим. Но я думаю о том, как он прикасался ко мне, как целовал меня…

Я прикусываю губу, глядя вниз на мягкое одеяло для пикника. От одной мысли о том, что я увижу Габриэля с другой женщиной, у меня начинает болеть в груди. Я не знаю, почему для него это должно быть иначе, если только он ничего не чувствует ко мне. Если только то, что было между нами, не было просто физическим удовольствием, и ничего больше.

Именно так и должно было быть.

Со временем это пройдет, говорю я себе, ковыряясь в шерстяной ткани и глядя на озеро. Все, что мне нужно, это сосредоточиться на других вещах, пока угроза Братвы не будет устранена, как обещал Габриэль, и мы не вернемся в Нью-Йорк. Тогда я смогу подумать о будущем, если, конечно, у меня вообще будет будущее, о котором стоит думать.

Я встаю, стягиваю рубашку через голову и смотрю на кристально чистое озеро. После обеда становится все жарче, и, когда пот стекает по моей шее, мне вдруг очень захотелось искупаться, и чтобы между мной и Габриэлем была хоть какая-то дистанция.

Я чувствую на себе его взгляд, когда бросаю рубашку на одеяло и расстегиваю джинсы, но не решаюсь посмотреть на него. А если посмотрю… Воспоминания о той ночи у бассейна проносятся надо мной, покрывая кожу колючками. Здесь, сегодня, ничего подобного произойти не может — у нас зрители. Но даже поцелуй, это слишком много, чтобы поддаться ему, и я могу сделать именно это, если посмотрю и увижу желание в глазах Габриэля.

Сбросив сандалии, я иду по траве к берегу озера, ни разу не оглянувшись. Помахав рукой Сесилии, которая держит в руках букет полевых цветов, я вхожу в воду и вздыхаю, ощущая ее прохладное прикосновение к моим лодыжкам.

Это место — рай. Это самое красивое место, где я когда-либо была, и оно стало в сто раз лучше благодаря тому, с кем я здесь. Если бы каждый мой миг не преследовал страх перед тем, кто неизбежно последует за мной, все было бы идеально.

Но этот страх неизбежен. И даже в мерцающей, теплой красоте этого конкретного момента, когда передо мной смех и жар взгляда Габриэля упирается мне в спину, я не могу избавиться от него.

Игорь придет за мной. И когда он это сделает, я с ужасом думаю о том, что может произойти.

Вечером на ужин — летняя паста из баранины со свежим горошком и бурратой, которую приготовила Агнес, в сочетании с игристым белым вином с виноградника поместья. После этого Габриэль устанавливает в гостиной проектор и экран, чтобы мы все могли посмотреть фильм. Когда он выключает свет, я стараюсь сесть в дальнем конце комнаты, рядом с Агнес, подальше от того места, где в темноте я могла бы случайно задеть его руку. Несмотря на это, я все равно чувствую, что он смотрит на меня всю ночь.

После того как все легли спать, я звоню Кларе по FaceTime, зная, что в Нью-Йорке она только что вернулась с работы. Она отвечает на втором звонке, ее лицо на экране светлое и счастливое, а за спиной — полуденный свет. Она на кухне своей маленькой квартиры-студии, я вижу марлевые занавески, расшитые маленькими бабочками, которые она повесила на окно позади себя.

— Белла! Не могу поверить, что ты позвонила, должно быть, у вас уже поздно.

— Полночь, — подтвердила я. — Но я хотела позвонить тебе. Я скучаю по тебе. — Как только я это произношу, тоска по дому охватывает меня, что прямо противоположно тому чувству, которое я испытывала ранее у озера. Но, как и в прошлый раз, когда я разговаривала с Кларой, это не тоска по Нью-Йорку. Я не знаю, было бы мне все равно, если бы я никогда туда не вернулась. Это тоска по моей лучшей подруге. Сейчас, как никогда, мне хочется, чтобы она была здесь. И я знаю, что для нее это было бы ужасным решением, поэтому я и не спрашиваю.

— Я тоже скучаю по тебе. Ты будешь очень усталой завтра, вставая с детьми так рано.

Я не могу полностью подавить зевок.

— Я знаю, — признаю я. — Но я хотела показать тебе этот дом. Мы с Агнес планируем, что будем делать, чтобы его отремонтировать. — Я поворачиваю экран, чтобы она могла видеть мягко освещенную гостиную с большими окнами, резным камином и темными деревянными полами, нуждающимися в отделке, а также винтажную мебель. — Кое-что из этого, как нам кажется, можно спасти. А многое придется заменить. — Сесилия подбирает цвета красок.

— Дом прекрасный, — пробормотала Клара. — На мой вкус, немного устаревший, но я знаю, что ты любишь старые вещи. — Она улыбается, когда я поворачиваю экран к себе лицом. — Покажи мне больше.

Я провожу ее по дому, как если бы она действительно была здесь. Я показываю ей кухню с видом на сад, старую библиотеку, ванную комнату с большой ванной на когтистых ножках и мозаичной плиткой ручной росписи, которую мы с Агнес решили сохранить, и мою спальню. Я опускаюсь на край кровати, а Клара смотрит на меня с экрана, выражение ее лица задумчивое.

— Знаешь, если бы я оказалась в твоей ситуации, я бы была в ужасе — говорит она. — Все время.

Я хмурюсь.

— Так и есть, — признаю я. — Но почему ты так говоришь? Я имею в виду, конечно, я в ужасе. Я понятия не имею, когда Игорь может узнать, где я, и что он может сделать, чтобы вернуть меня. Но…

— Просто дай мне закончить, — прерывает Клара. — Несмотря на то что тебе должно быть страшно, любому было бы страшно, ты выглядишь счастливой. Несмотря на обстоятельства. Все время, пока ты описывала мне дом, тот факт, что он принадлежал семье Габриэля, историю, связанную с ним, все это… ты улыбалась. Ты выглядела расслабленной. Умиротворенной. — Она медленно выдыхает. — Он хорош для тебя, Белла, и я думаю, то, где ты сейчас находишься, хорошо для тебя.

— Я даже не знаю, что он чувствует ко мне сейчас, — тихо говорю я. — Это все… это все смешалось со всем остальным. И сейчас не время думать об этом. Это только усложнит ситуацию. А не облегчит.

— Я уверена. — Клара прислонилась к стойке, выражение ее лица задумчивое. — Я просто хочу сказать, что, если что-то случится, я бы не стала так быстро уклоняться от этого. Я думаю, он делает тебя счастливой. А ты заслуживаешь счастья, Белла.

Еще долго после того, как мы перевели разговор на другие темы, еще долго после того, как я повесила трубку, и сейчас, лежа в постели и ожидая, когда начнет действовать снотворное, я не могу выбросить из головы это последнее утверждение. Я думаю, он делает тебя счастливой.

Она права. Габриэль столько раз делал меня счастливой. Думаю, за то короткое время, что я его знаю, он сделал меня счастливее всех, кто когда-либо был в моей жизни, за исключением Клары. Это часть того, почему я не хочу его терять, даже если это означает никогда не делать больше того, что было.