Секси дед или Ищу свою бабулю

Глава 7

Шикардос. Пожалуй, это первая появившаяся мысль, при виде сего «царства». Да, масштабы поражают. Лакшери Турция отдыхает.

– Ну как? – словно ребенок интересуется Олег, не скрывая радости в голосе.

– Признаться, я обескуражен. Я был уверен, что еду в санаторий для пенсионеров. Ты меня уделал. Молоток, – усаживаюсь в кресло, больше напоминающее королевский трон.

– Это вип-номер, стандартные поскромнее, но тоже хороши.

– Ах, это вип. Тут тебе и пиписинки с мандаринками.

– А то, для брата не жалко.

– Не боишься, что животные сии богатства испортят? – обвожу взглядом номер.

– Не боюсь. В этом и есть фишка. Богатые мамзели любят отдыхать со своими собачками, а некоторые мужики с кошками, – указывает взглядом на Люську. – Редко где такое предоставляют. А любой урон номеру оплачивает провинившийся. Ковров нет, не обгадят. Слушай, пойдем ко мне в кабинет. Выпьем. Чего здесь тухнуть?

– Рановато, – перевожу взгляд на часы. – Но, можно, – хватаю мандарин из корзины.

Да, виды реально поражают. Дорого, богато. Несмотря на то, что братья мы сводные и подростками зачастую враждовали, я за Олега рад.

Спустившись в главный холл и услышав уже знакомый голос, я подумал, что у меня глюки. Да быть такого не может! Однако, со зрением у меня все в порядке. Ошибки быть не может. Петровна срется у стойки ресепшена! Точно она. В конце концов, кто еще будет задалбывать администратора из-за номера. Шикарно. Просто блеск. А я еще не хотел сюда ехать.

– Ну что ж сказать, пути Господни неисповедимы….

– Ты что, в религию ударился? – резко притормаживает Олег, узрев «бабку Лену».

– Пфф… нет, конечно.

– И что это значит?

– Да кто его знает. Вроде типа, что ни хрена мы не знаем, что нам предначертано, а оно… предначертано и только ему, – тычу пальцем вверх. – Известно. Ой, короче, я не знаю. Чего придолбался? Пусть будет, как я сказал. Но надо погуглить на досуге. А ты к дамочке с собачкой не подойдешь? Она недовольна.

– Да пошла она в задницу. Уже второй номер меняет. Все ей не так.

– У меня к тебе одна малюсенькая просьба. Раз она снова меняет номер, посели ее в випку рядом со мной.

– А не жирно ей в випку? Она оплачивала стандарт, между прочим. Обойдется.

– Я доплачу, – закатывает глаза. – Ну ладно, если будет где-нибудь засор, я тебе его быстро устраню.

– На хрена она тебе сдалась?

– Это моя попутчица из поезда. Баба – огонь. Нет, пожарище. Ну что, поселишь?

– Ну если огонь и пожарище, то поселю, – усмехается Олег.

– Только я не при делах. Это типа презент от владельца. У меня тут одна идея возникла, поэтому давай выпивку отложим. Иди обрадуй Елену Петровну випкой.

Чувствую себя малолетним пацаном, который-таки достал карбид. Предвкушение точно такое же, как и от взрыва того самого карбида – феерическое. Буквально через минуту лицо Лены засияло. Однако она не спешит подниматься в номер, а присаживается на диван. Только сейчас заметил, что на ней какой-то убогий свитер на сто пятьдесят размеров больше, чем сама Петровна. Пятислойный воротник вообще атас. Хотя, к такой юбке в самый раз. А я еще на рубашку с полосками грешил.

Не раздумывая, подхожу к Лене и усаживаюсь к ней на диван, намеренно касаясь ее ноги.

– Ты уже организовала похороны своего родственника, Елена Петровна? – в который раз я жалею, что не обладаю способностью фотографировать глазами. Выражение лица у Лены – говорящее. К выпученным глазам добавился еще и открытый рот. – Учитывая, что девка ты у нас бедовая, ротик тебе надо бы прикрыть, а то залетит еще какое-нибудь насекомое, потом реанимируй тебя.

– Ты что тут делаешь?! – спустя несколько секунд наконец родила Лена.

– Отдыхаю в санатории, что ж еще? Так что там с похоронами?

– Дистанционно организовала, – бурчит себе под нос. И спустя несколько мгновений, меняет выражение лица, по всей видимости включая режим стервы. – Милейший Демьян, будь так добр, отсядь от меня. Ты нарушаешь мое личное пространство, – о, и тон сменила.

– Еще одно недоброе слово в мою сторону, и пострадает твой второй подбородок, милейшая, – видя изменившееся лицо Петровны, я быстро добавляю. – Шутка, я имел в виду твой свитер. Классный прикид. Монашка на выгуле. Нет, злая монашка. Тебе срочно нужен мужик, который нормально тебя приоденет.

– На себя намекаешь?

– Возможно. Это судьба, Ленок. Поезд, а теперь и санаторий.

– Не смей называть меня девкой и Ленок.

– Ты еще и злопамятная. Обижаешься за непочищенные зубы? Или переживаешь, что охотно сосалась с бульбашом и по совместительству зеком-сантехником? – на лице Петровны загруз. Причем полный. – Ты не курсе, кто такой бульбаш?

– В курсе. Это этнофолизм.

– Ой, Елена Петровна, не хотелось бы тебя огорчать, но это не этофолизм. Чем бы он там ни был.

– Этнофолизм. Также экспрессивный этноним — употребляется местным населением или народом с отрицательной коннотацией. Бульбаш относится к пейоративной лексике просторечия, – занавес, епта. Трахать. Трахать и еще раз долго и упорно трахать.

– А еще говоришь, что матами не ругаешься. Ты откуда эту херь знаешь?!

– Читаю на ночь. Действует, как хорошее снотворное.

– На ночь, Леночка, надо трахаться, а потом и спится крепко.

– Ты всерьез здесь поселился? – быстро меняет тему.

– Нет, блин, за тобой следил. А ты почему еще не заселилась?

– Жду пока мне приготовят вип-номер.

– Вип… да ты крутая. А у меня эконом.

– Поздравляю. Демьян?

– А?

– Мне не очень комфортно сидеть с тобой и разговаривать после случившегося. Понимаю, что тебя, вероятнее всего, забавляет такая зверушка как я, но ты теряешь время, проводя его со мной.

– Да ничего такого не случилось. Ну подумаешь, сиськи мне показала, да член пожамкала, ну телами малехо потерлись. Не переживай. Скушай лучше мандаринку, – протягиваю ее дольку.

‍​‌‌​​‌‌‌​​‌​‌‌​‌​​​‌​‌‌‌​‌‌​​​‌‌​​‌‌​‌​‌​​​‌​‌‌‍– Ты серьезно думаешь, что я буду есть мандарин, почищенный твоими грязными руками?

– Они чистые. Собакой твоей клянусь. Если не откроешь рот и не возьмешь с моей руки дольку, я выложу видео, где ты учишься материться.

– Шутишь?!

– Нет. Снимал для себя, но почему бы не поделиться, – плевать, что блефую. – Открывай, Елена Петровна, – подношу к ее губам мандарин. Нехотя, но Лена все же открывает рот.

– Вкусно?

– Отчетливо ощущаю привкус грязных рук.

– Значит понравилось. Я к тебе зайду вечерком.

– Зачем?!

– На свидание пойдем. Я даже оденусь прилично. Не пойдешь – выложу видео, – встаю с дивана, но Лена тут же хватает меня за руку.

– Зачем ты это делаешь?!

– Потому что хочу. И ты тоже хочешь, просто признаться себе боишься, что тебе в принципе может понравиться такой человек как я. Все, не грузись. Оденься во что-нибудь нормальное, пожалуйста. Лучше в платье.

– Даже если бы оно у меня было, я бы его не надела.

– До глубокого вечера, Елена Петровна. И волосы распусти.

Я однозначно двинулся кукушкой. Иначе не могу объяснить тот факт, что я вызвал такси и отправился в город, чтобы купить Лене платье на свой вкус. Ну, точно кукуху надо лечить.

***

Глядя на свой номер, настроение приподнимается до высот. Вот что значит добиваться своего. Здесь еще и джакузи есть! А какой шикарный вид открывается из окна. Нереальной красоты природа. Еще и балкон с садовыми качелями. Шикарно! Странное дело, красивым интерьером меня не удивить, но почему-то мне здесь очень нравится. Так нравится, что я забываю о потенциальном видео и цели своего визита. Искать какого-либо Вову – желания нет. Пора признаться самой себе, что мужчин в моей жизни не будет. Не хочу я этого. Не хочу и точка. А вот «сосаться», как выразился Демьян, мне и вправду с ним понравилось. Парадокс, учитывая, что я на дух не переношу все эти слюни. Возможно, все дело в том, что Демьян, в отличие от моего бывшего мужа, не оставил в моем рту годовой запас слюней. А может… «и ты тоже хочешь, просто признаться себе боишься, что тебе в принципе может понравиться такой человек как я». Ну он ведь мне не нравится.

– Ну не нравится же? – застываю перед зеркалом, глядя на свое отражение.

Не может мне понравиться татуированный сантехник. Это бред какой-то. Хотя… прикладываю пальцы к губам и обвожу их контур. Тяжело вздыхаю, не понимая, что со мной творится.

Скидываю с себя одежду и захожу в долгожданную душевую. Зачем-то проверяю ноги на гладкость, а затем рассматриваю себя между ног. К счастью, последствий от укуса муравьев нет. Ну, разве что, моя гордость пострадала.

Устроив своему телу полный спа, накидываю на себя халат и захожу в спальню. Ложусь на кровать и тянусь к вибрирующему мобильнику.

«Привет, красавица. Давай знакомиться. Я – Ашот»

Фу, Боже! Откидываю телефон в сторону, как только получаю фотографию члена этого самого Ашота. Когда следом снова вибрирует телефон, только уже с другого номера, я вздрагиваю, но все же беру мобильник.

20:11

«Эскюзмуа, мадемуазель. Давай знакомиться»

20:11

«Ну, хоть без фото письки, и на том спасибо»

20:11

«Писька есть, а надо? Кстати, а ты уверена, что перед «и» нужна запятая?»

20:12

«Демьян?»

20:12

«Он самый😊 Я через полчасика к тебе приду. Забей мой номер и волосы не забудь распустить»

20:12

«Я никуда не пойду. Спать хочу. Спокойной ночи»

Трусливо выключаю телефон и включаю телевизор. Не найдя ничего интересного, вышла на балкон и стала грызть себя сомнениями. Разочек же можно сходить. Может, он реально будет в пиджаке. От этой мысли неосознанно улыбнулась. Ладно, схожу.

Конченая идиотка… повторяю про себя трижды, рассматривая закрытую дверь балкона. Как можно было закрыть дверь?! Ну как?! Простояв как дура по ощущениям минут десять, я поняла, что дело может закончиться плохо. Я в шелковом халате в минус один! И уже реально замерзла. Кричать во все горло «помогите»?! Или в соседний номер? А это идея. Проблема в том, что в соседнем номере нет света, зато есть… щель в двери. Малюсенькая, но есть. Какой придурок оставляет открытой дверь балкона и уходит из номера. Хотя, не мне говорить о придурке. Не желая мерзнуть дальше, собравшись с духом, я все-таки перелезла через ограждение. Надо обязательно написать отзыв о небезопасности, ибо даже такая как я смогла перелезть на соседний балкон. Удача все-таки на моей стороне. Закрываю дверь балкона и захожу в чужой номер. Осталось сориентироваться, где тут свет и спуститься на ресепшен. Однако, как только я включила свет, моя удача повернулась ко мне спиной. Я наступила на что-то мягкое и судя по дикому ору – это кошка.

– Кисонька, прости, – приподнимаю вверх руки в примирительном жесте, но у кошки на этот счет другие представления. Секунда и она набрасывается на мои ноги, больно впиваясь когтями в кожу.

Когда я поняла, что дело плохо? Не тогда, когда разбила вазу, спасаясь от бешеной кошки. И даже не тогда, когда кинула в нее первой попавшейся вещью. И даже прыжок на кровать вместе с этой кошкой можно было пережить. По-настоящему стало плохо, когда я обо что-то споткнулась и воплощение зла этим воспользовалась, очень больно саданув лапой по моей шее. Сама не поняла, как я залезла в шкаф. Немного отдышавшись, чуть приоткрыла дверь, проверить, где эта мерзкая особа. А она никуда и не уходила. Сидит рядом с дверью с выражением морды «только попробуй выйти, я тебе шею перегрызу». Мне конец…

И что будет, когда придет хозяйка или хозяин этой твари? Вазу разбила, какие-то вещи пораскидала, на кровати попрыгала. В номер проникла… И все-таки не надо было мне сюда ехать. Экстрасенс – свинья! Закрываю глаза, пытаясь не расплакаться, как вдруг слышу звук открываемой двери. Черт!

Сижу как можно тише, пытаясь прислушаться к звукам. Видимо, хозяин, судя по хмыканью, очень любит свою кошку, раз не делает ей никаких замечаний. А ведь все выглядит так, как будто это она устроила беспорядок. С какой вероятностью хозяин уйдет из номера, а кошка или кот передумает на меня шипеть и набрасываться? Нулевая…

Хотя, теоретически, хозяин кошки может пойти мыться и тогда я побегу к двери. Да, точно. Складываю руки в молитвенном жесте и принимаюсь читать про себя молитву. Правда, успела я произнести всего пару строк, как вдруг поняла, что по ту сторону шкафа стоит хозяин кошки. Кажется, у меня остановилось сердце, когда я услышала, как открывается дверь. Машинально закрыла лицо руками. Боже, какой ужас. Хоть бы там был не какой-нибудь амбал… Мамочки. Мужчина хмыкает, но ничего не произносит. Я же, собравшись с духом, чуть убираю руку и смотрю вниз. В глаза тут же бросается татуировка на ноге. Поднимаю взгляд выше – трусы с надписью по центру «холодно нах». И тут до меня доходит. Резко поднимаю взгляд на лицо. Ну как так-то?!