Знак волшебства

Глава 1

Я шел по улице, не особенно торопясь попасть в свою холостяцкую квартиру. Стояла ранняя весна, недавно народ отметил 8 марта и дворники еще не убрали разбитые водочные бутылки, пивные пластиковые полторашки и прочий праздничный мусор. Несмотря на это, было хорошо. В силу глобального (или регионального – кто его знает) потепления температура была выше нуля и после не холодной, но все же зимы прогулка в яркий солнечный день доставляла удовольствие. Вдыхая прогорклый городской воздух, который по привычке именовался свежим, хотя имел в своем составе полный набор таблицы Менделеева, я глазел по сторонам, размахивая пакетом с хлебом и бедолагой курицей, умерщвленной для наполнения моего желудка. Такие вот мы люди. Питаемся трупами и рассуждаем о высоком.

Требовательное пищанье заставило меня взглянуть вниз, под ноги. На краю пешеходной дорожки, старательно подчищенной коммунальными службами от снега перед праздниками (растем!), сидело маленькое черненькое четырехлапое чудовище и старательно мяукало, требуя от человечества тепла и пропитания.

Котенок мог заставить пройти мимо только человека с каменным сердцем и черствыми чувствами. Таковым я, конечно, не был, потому нагнулся и подобрал малыша.

Зверь почувствовал себя как дома и вольготно разлегся на ладони. Он был еще совсем маленький, но глаза уже открылись и смотрели на меня взором старой жены, у которой муж пришел домой в два часа ночи, пьяный и пропахший женской парфюмерией.

– Где ты до сих пор был? – спрашивал его взгляд.

Есть хочет. Я зажал между коленями пакет, кое-как отколупнул от буханки кусочек хлеба и передал котенку. Тот торопливо вцепился передними лапками в халявную пищу и старательно зарычал, намекая на наличие частной собственности и страшных клыков.

– Мог бы и поблагодарить, – обиделся я на него. Кстати, надо бы определится с полом. Я перевернул котенка на спину, не обращая внимания на энергичные протесты пострадавшей стороны, не желающей прерывать процесс насыщения. Кошка!

Вообще-то я давно хотел завести кота. КОТА! Пусть ловит мышей или валяется в живописных позах в центре квартиры. Кошка в мои расчеты не входила. Женский пол и так надоедал всю жизнь, почему-то считая, что имеет на меня определенные права и требуя жениться или хотя бы поухаживать и потратить на нее энную сумму денег.

С другой стороны, бросать такую малютку… Погибнет же. От холода, от голода, от бродячей собаки…

– Ой, какой хороший! – услышал я восторженный женский вопль. Подкравшийся ко мне образец женского пола был достаточно хорош и молод – около двадцати лет. На сколько хорош, я судить не мог. На улице было еще холодно и женщины не начали раздеваться, демонстрируя характерные особенности своей фигуры.

– Мужчина, подарите мне его, а? – заискивающе попросила она и обворожительно улыбнулась.

Зря она это сделала. За тридцать два года своей жизни я уловил нехитрую мысль – женщина показывает свои зубы, как правило, в двух случаях – для того, чтобы укусить мужчину или для того, чтобы улыбнуться ему и попросить что-нибудь дорогое и роскошное. И зачастую оба варианта совпадают. Не верьте версии, что амурский тигр ужасное животное. Страшнее, чем женщина на охоте на городской улице, нет существа. И если вы видите женские зубы, показанные в приветливой улыбке, хватайте все свое и бегите из всех сил. Иначе пропадете. Вас охмурят и получат все необходимое. А потом бросят. Или, что самое страшное, заставят жениться и вы всю оставшуюся жизнь будете исполнять женские капризы, будучи мужем – подкаблучником.

– Вакансия занята, женщина, – передразнил я ее. – Котенок уже сделал выбор.

– Тогда может продадите, я заплачу, как за породистого, десять тысяч рублей.

Я еще раз осмотрел котенка. Сразу видно беспородный. Странно. Таких по дюжине на каждой улице найдется. Хозяева бесплатно отдадут, да еще благодарить будут. Нет, о странностях женской логики я знал не понаслышке, но всему есть предел. На всякий случай, откажу.

– Простите, но мне понравился изгиб ее шейки.

Кошечка, словно услышав мои слова, изогнулась, показывая, какая у нее длинная и красивая шея.

– Вы еще так молоды, – сделала она новую попытку, – отдайте старому больному человеку.

Я посмотрел на нее, как на сумасшедшую:

– Девушка, вы в своем уме? Вам в полтора раза меньше лет, чем мне.

Она несколько смутилась, перестала улыбаться и вернулась к своему повседневному образу холодной расчетливой стервы.

– Жаль, но все-таки, – на губах проявилось некое подобие улыбки, – если вы захотите расстаться с ней, не выбрасывайте на улицу, а отдайте в уголок живой природы.

Победоносно окинув меня взглядом с головы до ног, моя собеседница двинулась дальше к искомой цели. Я только хмыкнул. Как же они любят оставлять за собой последнее слово! Подумаешь. На войне побеждает не тот, кто стреляет последним, а тот, кто успевает первым. Последние лет десять меня уже не привлекали женские приколы. Привык, извините. И хотя женщины, как таковые, манили, но я предпочитал, чтобы они при свидании молчали, максимум – издавали восклицания.

Но вернемся к делам нашим текущим. Рук было только две и котенок прилично мешал, занимая одну из них. В другой болтался пакет и свободными оставались только зубы.

Котенок, промолчавший весь вышеприведенный диалог, решил поддержать честь женского мундира и требовательно мяукнул. Нет, ну эти долгогривые любого достанут!

Я зажал пакет между коленей и осторожно погладил кошечку по голове. Скушала хлебушек. Еще хочешь. Кошечка доверчиво схватилась передними лапками за палец. Мол, попался, мужик, не убежишь!

Пора, однако, домой. Дома нас ждет теплый и жирный суп, кошачий туалет, оставшийся от предыдущей кошки и просто приятное общение.

Я положил ее в карман пуховика. Она поначалу разворчалась, запищала, недовольная предложенным сервисом, но затем угрелась и повела себя тихо, пока я шел, увязая в мягком из-за тепла снеге и перегреваясь на весеннем солнце.

В квартире привычно стояла тишина. Я вытащил котенка. То ли кошечка решила, что находится в доме Джека-Потрошителя, перешедшего исключительно на диету кошачьим мясом, то ли что она попала в живот чуда-юда, но малышка тревожно понюхала воздух и, когда я поставил ее на пол, рванула, что было сил, под кухонный шкаф.

Я разделся и прошел на кухню следом, немного согрел суп и налил его в блюдечко, конфискованного у меня родного. Чай пить будем теперь с ложечки. Почувствовав запах съестного, кошечка поскакала к нему из-под шкафа, как бомж к бесхозной стеклотаре. По привычке зарычала и принялась лакать, периодически бросая взгляды на меня.

Да, мявка, видать братьев и сестер у тебя было много, а еды – мало. Мать явно бесхозная, питалась отбросами и что еще бог пошлет на городских дорогах, из-за этого молока детям доставалось мало. Прямо как средняя российская семья. Ну ничего, теперь ты будешь единственной представительницей кошачьих в квартире с бесконечным объемом питания. Кстати, а назову-ка я тебя Мявкой.

– Мявка, – позвал я кошечку. Та, не переставая хлебать, зарычала, приветливо помахала хвостиком, не возражая против полученного имени. Замечательно.

Прикончив суп, с раздутым животом и осоловелыми глазками, она все-таки уползла под шкаф. Ну да ладно. Блюдечко оказалось чистым, без намека на суп. Куда же в нее столько вошло? А еще говорят, что у котенка желудок меньше наперстка. Мне б такой наперсток…

Котенок вылез обратно. М-да. Живот у малышки раздулся. Не поймешь куда она больше – вдоль или поперек.

Мявка запищала и жалобно посмотрела на меня. Если я правильно понимаю… Я схватил Мявку и поставил в туалет. Со временем он станет ей в пору, а сейчас было похоже, что Гулливер попал на унитаз великанов.

Кошечка справила нужду. Я вытащил ее из туалета и отправил гулять по квартире. Правда, она считала квартирой только место под шкафом и убежала прятаться.

Так и стали жить. Мявка таилась под шкафом, воровато выбираясь из-под него при виде заветного блюдечка с едой. Вскоре ей стало не хватать места под шкафом и она перешла под более крупный платяной шкаф, стоявший в единственной комнате, откуда зыркала на меня из темноты. Но обеды она посещала дисциплинированно, только рычала менее агрессивно. Скоро придется менять блюдечко на тарелку.

И не таких обламывали. Я скрутил бумажку в фунтик, привязал его к нитке метра полтора длиной и, закинув удочку ближе к шкафу, потянул на себе. Мявка, как голодная щука, торпедой рванулась к фунтику и вцепилась в него зубами. Еще больше придавая схожесть с щукой, она яростно закрутила головой, стремясь оторвать хотя бы кусочек бумаги.

Однако масса маленькой кошечки была незначительно и я стал притягивать ее, потянув за нитку. Мявка рычала, ругалась, упиралась всеми четырьмя лапками, но неумолимо передвигалась ко мне. Когда до меня осталось совсем немного, она отпустила фантик и рванулась под шкаф.

Играла Мявка увлеченно, совсем не боялась меня, но когда игра заканчивалась, то пряталась в своем убежище, недоверчиво поглядывая и обнажая зубки.

Но однажды Мявка, потеряв в очередной раз фантик и рванув под шкаф, внезапно замедлила бег, остановилась, как бы не понимая, почему она должна прятаться и, поколебавшись, решительно двинулась на меня.

Я подхватил ее на руки. Кошечка стремительно набирала в росте и за неделю увеличилась в размерах где-то в три раза. Но на руках пока умещалась. Она испуганно рванулась, но я удержал ее и она вскоре успокоилась, принявшись увлеченно принюхиваться ко мне.

Жилище постепенно стала для нее родной, большие объемы комнаты уже не пугали. И кошка пустилась во все тяжкие, путешествуя по однокомнатной квартире. Любопытство Мявки складывалось из интереса кошачьих, заложенного природой, и любопытства представителей женского пола, изучающих территорию вероятного противника. То есть на пару ближайших дней работой она обеспечена, ее носик сунется во все укромные уголки, обнюхает все предметы, протрет их от пыли. А мне неплохо бы отдохнуть после длинной трудовой недели. Почему рабочий день длится, как год, а выходной пролетает со скоростью сбежавшего электрона?

Я развалился на диване с книжкой в руках. Все, меня не кантовать!

Но очередной роман Виталия Бодрова увлек меня не на долго. Со стороны открытого пространства квартиры раздался требовательный писк. Быстро же она, однако. Может это представитель мужского пола? И не из кошачьих совсем, а из… ну, собачьих, например. Хотя собаки тоже любопытные.

Писк повторился. Нет, пол у нее точно женский. Так доставать могут только женщины и животные, пораженные бешенством. Я глянул на пол. Мявка просительно смотрела на меня. Размеры еще не позволяли ей самостоятельно забираться на диван и она просила меня о дружеской услуге. И почему мужчина постоянно что-то обязан женщине?

Иди, Мявка. Я положил ее на живот. Кошечка сразу включила трансформатор, принявшись негромко урчать. Затем начала топтаться по мне, запуская коготочки в одежду. Вот ведь подлиза, показывает, как ей хорошо.

Я погладил ее по спинке. Мявка прогнулась и замурлыкала громче.

– Какие у ней красивые ушки! – подключился я к игре.

– Мр-р!

– И глазки хорошенькие, зелененькие.

– Мр-р!

– И лапки красивые.

– Мр-р!

– И шкурка чёрненькая, соболиная.

– Мр-р!

– Только вот речь однообразная.

– Мяу? – Мявка удивленно посмотрела на меня, как дирижер на музыканта, сфальшивившего на официальном концерте в присутствии президента.

– И носик черненький, вкусненький.

Кошечка успокоилась, помурлыкала, я был посмертно реабилитирован. Потом зевнула, потерла лапкой мордочку. Не пора ли тебе поспать, подружка? Поела (не один раз за день), поиграла, набегалась. Для комплекта действий составь компанию товарищу Морфею.

Мявка словно услышала меня, тряхнула головой, не соглашаясь, и решительно двинулась вперед, к голове. Туловища ей оказалось мало, она взобралась на подбородок передними лапками и вызывающе посмотрела мне в глаза. Вернее, в глаз, поскольку размеры не позволяли ей охватывать взглядом сразу оба глаза.

Я усмехнулся и попытался снять приставучую хвостатую девушку с лица. Но кошачьи глаза вдруг вспыхнули яркой вспышкой, охватив все пространство, я уже ничего не видел, проваливаясь в прохладную даль…