Au bal des rombières

NUIT CÂLINE

Je puise l’heure fraîche au cadran de ma Pasha. Il indique vingt-deux heures vingt-huit. Je descends au bar écluser un gin-tonic millésimé. Pinaud et Jérémie s’y trouvent. Orangeade et vin blanc. Deux bons petits diables. Le pianiste joue une langourance ancienne pour birbes nostalgeos. Y a un couple chenu qui en profite pour se trépider l’arthrite. Lui, vieux bellâtre teint, saboulé blazer bleu marine, elle, rombière rugissante, peinturlurée poupée russe, avec un décolleté béant sur de la triperie en débandade. Excepté ces téméraires de la piste, un alcoolo mondain au rade, et puis deux perruches jacassantes en train de se raconter les fausses couches de leurs petites-filles sur un canapé.

— Tout est terminé ? demandé-je à mes acolytes.

— Oui, dit M. Blanc. Côté Italienne, ça baigne. Le trio est installé dans une maisonnette charmante sur la seule hauteur de la commune. Maison bretonne, basse avec un toit d’ardoise. Ils en sont les premiers occupants.

— Je sais, fais-je, mon pote le dirlo vient de la faire bâtir ; il a signé la réception la semaine passée. Et pour ce qui est de l’inspection ?

— Nous avons tout visité. Pas un mètre carré de ton usine à eau chaude qui nous ait échappé. Les cabines, les sous-sols, les machineries. Le vieux est fourbu.

César opine.

— C’est un vrai labyrinthe, cette baraque, gémit-il.

— Tout paraît normal, assure Jérémie.

Le pianiste s’arrête de triturer son clavier universel pour s’effacer une gorgée du scotch posé sur sa caisse à remouler. Il agilise ses doigts en les opposant les uns aux autres, puis réattaque par une valse anglaise irrésistible pour des gens nés avant la guerre de 70. Le couple d’ancêtres rafistolés remet ça. Nuit d’ivresse. Requinqués, qu’ils sont, par la t’es salaud t’es rapide dont parle Alexandre-Benoît.

Jérémie demande :

— Tu espères quoi de l’Italienne ?

— La vérité !

— Si cette gonzesse est une dure à cuire des Brigades Rouges, tu peux te gratter !

— N’oublie pas la magie béruréenne. Le Gros est un inventif dans son genre, et un persuasif. De plus, quand il commerce avec des criminelles, ses scrupules deviennent inexistants.

César sourit aux anges.

— Lui, les bavures, connaît pas, fait-il.

Tendre bonhomme ; doux et absent, frêle et solide néanmoins. Lorsqu’il a cet air qui hésite entre la libération du constipé chronique et l’éjaculation inespérée du coïtman parcimonieux, on voudrait l’adopter, quand bien même il est plus âgé que n’importe qui.

M. Blanc dit au bout d’une rêvasserie :

— J’ai aperçu la femme du directeur : une merveille !

Cher grand primate aux lèvres gonflées à l’hélium, comme il me tartine du baume sur la prostate en disant cela ! N’est-ce pas qu’elle est belle, ma Lucette ? N’est-ce pas qu’elle est un rêve de chair ? N’est-ce pas que sa délicatesse est infinie ? Si tu savais sa véritable odeur, le velouté de sa peau, le goût ineffable de sa mouillance ! O bonheur offert au détour de la vie ! O récompense suprême. Présent céleste ! Musique douce !

Je ferme les yeux ! Elle me manque déjà ! Je voudrais courir à son appartement, foutre Alexis hors de chez lui et aimer sa femme à en perdre la raison.

Quelque part dans l’institut de thalassothérapie, la personne qui avait scotché une petite boîte sombre contre le sommier du divin San-Antonio, regarda sa pendule. Elle se dit que dans un peu plus de quatre heures, beaucoup de vieillards seraient réveillés.

Elle se brossa les dents et s’en fut se coucher. Ce soir-là, la seconde partie des programmes télévisés ne valait pas tripette, alors qu’elle constitue d’ordinaire le seul « créneau » valable du huitième art.

Un grondement me tire des songes.

Je rêvais, mais de quoi ? Mais à qui ? Le monde flou qui hantait mon sommeil s’évapore comme la buée d’un pare-brise au soleil.

Je réalise que c’est un bruit de chasse d’eau qui vient de m’arracher. Un vieux couple occupe la chambre contiguë. Grande allure malgré sa double croulance. Mais ça pisse beaucoup, à cet âge ! Alors, chaque nuit, à différentes reprises, « Vlaouffff ! », la chasse est ouverte ! Je ne me suis pas encore habitué à ces cataractes conçues et réalisées par mes inestimables camarades Jacob et Delafon qui vacarment dans le silence nocturne de l’institut.

Son usine à résurrection, Alex, pèche un peu par l’insonorisation qui n’est pas tip-top, comme disent les Helvètes. Lorsque la paix de l’après-minuit règne, il semble que chaque son soit réverbéré, amplifié.

Je blottis ma tronche pensante dans l’oreiller, espérant que mes voisins auront, dorénavant, leurs vessies performantes jusqu’à l’aube. Généralement, quand l’un réveille l’autre en licebroquant, le second va vidanger ses ballasts à son tour. Et là, ça ne rate pas. Un deuxième « Vlaoufff ! » retentit, escamoté par rapport au précédent, car la chasse n’a pas eu le temps de se remplir complètement.

Bon, alors maintenant ça y est, les bébés, hein ? On va faire son gros dodo octogénaire. Et gaffe à la ronflette ! La noye précédente, pépère a donné un récital qui évoquait les magnifiques tentatives de Clément Ader pour soulever l’Eole de terre.

Heureusement, rien de tel ne se produit. Je vais pouvoir remettre la gomme. Déjà du capiteux se forme dans mon cerveau. Je me tourne côté mur pour fuir la vague clarté sourdant de la baie, malgré les rideaux doublés à l’amiante.

En route !

Mais zob !

Il ronfle pas, le fossile : il parle. D’après ce que m’a raconté le valet d’étage, c’est un noble classé monument historique. Le duc Manchakouïe de Maideu, vieille famille bretonne.

Je l’entends demander à sa rombiasse :

— Il semblerait que le sommeil vous fuit, Madeleine-Yolande ?

— Il est de fait, répond sa bergère d’une voix incomplète, son dentier baignant dans une eau parfumée à la menthe.

— Il en va de même pour moi, ma douce amie.

— En ce cas, comptons nos moutons, Gaétan, plaisante la vioque, mutine.

A pareille heure, faut de la santé. Y a que les potes à Mathusalem qui peuvent, sans dommage, tourner le dos au sommeil.

Quelle heure est-il, au fait ?

J’actionne le commutateur amovible de mon chevet. Ma pendulette de voyage révèle trois heures moins cinq. Dis, ils vont pas m’émietter les claouis avec leurs boniments dix-septième siècle, les deux ! Une escale, j’admets, mais faut que je continue ma traversée, moi. Je suis un homme d’action et qui baise beaucoup, j’ai besoin de récupérer, bordel ! S’ils poursuivent leur jactance, je vais appeler le veilleur de nuit pour qu’il leur intime de ne plus perturber de leurs radotages la quiétude bourgeoise des autres pensionnaires.

Le duc fait comme ça :

— Peut-être aurions-nous mieux à faire qu’à compter des moutons, Madeleine-Yolande.

— Quoi donc, mon ami ? Lire ?

Un temps.

L’époux prend un ton embarrassé :

— Madeleine-Yolande, éprouveriez-vous quelque agrément à ce que je vous léchasse le sexe ?

La propose abrupte doit déconcerter l’hypothétique bénéficiaire, laquelle murmure :

— Serait-ce bien raisonnable, Gaétan ?

— Où voyez-vous de la déraison dans une pratique qui n’est peut-être pas recommandée par notre Sainte Mère l’Eglise mais qu’elle tolère cependant entre époux, ma bonne ?

— Je songeais à notre dernière expérience en ce domaine, Gaétan. Rappelez-vous que vous vous étouffâtes et avalâtes l’un de mes poils pubiens dont vous eûtes grand mal à vous défaire.

— C’était, il y a deux ans, ma douce, et je fus victime de ma fougue ; depuis lors, j’ai eu un grave malaise cardiaque qui a tempéré mes ardeurs. Vous m’obligeriez en acceptant ma proposition. Je ne vous garantis pas que ce cunnilinctus sera suivi d’une prestation plus virile, à l’impossible nul n’est tenu, du moins est-il davantage propice à l’érection que la lecture d’un ouvrage de Paul Claudel.

— En ce cas, exquis polisson, je cède à votre gracieux caprice. Mais laissez-moi vous prévenir que vous ne devez pas attendre de ma part la même complaisance en retour. La dernière fois que je vous ai accordé ce plaisir, j’ai eu la mâchoire bloquée pendant deux jours, et en pure perte puisque votre vieille petite affaire est demeurée sur son quant-à-soi.

Le duc rigole frêle.

— Madeleine-Yolande, mon tendre cœur, à mon âge le plaisir consiste à en donner, non à en espérer. Ayez la bonté de relever votre chemise de nuit et de vous placer en travers de notre couche, les jambes ouvertes et pendantes afin que je puisse m’agenouiller entre elles pour ces dévotions de la chair !

— Ne devriez-vous point fermer le rideau, Gaétan ?

— Pourquoi, mon oiseau des îles ? Nous n’avons pas d’autre vis-à-vis que l’Amérique, et je doute qu’un voyeur puisse nous lorgner depuis ce continent stupide, quand bien même il disposerait d’une longue-vue géante !

— Alors, laissez-moi éteindre votre lampe.

— Que nenni ! Vous ôteriez une grande partie de mon bonheur !

— Deviendriez-vous vicieux, Gaétan ?

Un qui se cintre, c’est l’ami Sana, mon pote !

Du coup, me voici tout à fait réveillé. Et, grivois comme tu me sais, je me dis que voilà un spectacle incontournable. Je serais impardonnable de rater cette prestation de deux sang-bleu totalisant plus d’un siècle et demi.

Je saute du lit, cours à la baie, la fais doucement coulisser pour passer sur ma terrasse. J’enjambe icelle, me penche pour empoigner le garde-dingue de la terrasse voisine et, sans peine, passe de l’une à l’autre.

Tu croirais un film hard sur écran large ! Grandiose et affligeant. Mémère a obéi à son duc. Elle se tient en posture de minette-de-chambre. Il a de l’appétit, monseigneur ! Les appas de sa madame, tu repasseras ! C’est flasque, blafard, plissé, veiné, pendouillard, gerbant ! Il aurait meilleur compte d’aller bouffer une duchesse dans une pâtisserie, Manchakouïe de Maideu ! Il se tient devant ces délices, en chemise de noye armoriée. Tu aperçois juste la plante de ses pinceaux, grisâtre. Vaille que vaille, il a posé ses mains sur les cuisses dégoulinantes de Mme de…

Oh ! la dégustation, dis donc ! Mais tu sais qu’il raffole, le duc ! Ils ont bien raison de bavouiller tous les deux ans, ça leur permet de recharger les ardeurs et convoitises. C’est un bouffeur du Jockey Club, monseigneur. Ne bouffe pas : lape. Menu ! Un greffier devant sa sous-tasse de milk. Dans ce tête-à-tête, c’est Gaëtan qui fait la chatte. Parole !

Moi, de voir ça, j’empreins de tristesse. Je me dis : la vita, quelle rigolade ! Farces et attrapes ! On mascarade à qui mieux, mieux, duc ou manar, Sartre ou moi ! La danse des petits cochons.

Et puis, je pige pas pendant « x » secondes. Voilà le galandage séparant nos deux chambres qui vole en morceaux. Les deux vieux forniqueurs sont ensevelis sous des plâtras.

Curieux : je vois et n’entends qu’après, comme si je n’étais pas sur place et que la distanciation image son ait le temps d’opérer. Ça fait un sacré badaboum, n’empêche. La vitre de ma baie a explosé comme le tube cathodique d’un poste allumé contre lequel tu pisses. Les rideaux déchiquetés, happés par le vent, flottent maintenant à l’extérieur. Les deux chambres, la mienne et celle des ducs, se trouvent réunies. Depuis mon point d’observation, j’aperçois mon lit disloqué, épave fumante de catastrophe routière. Des flammes lèchent la moquette et la tapisserie.

D’une cabriole, je repasse sur ma terrasse. Tu verrais ma turne (mot alsacien), tu te mettrais à pleurer. C’est ce que je fais. Mais moi, c’est la reconnaissance qui me fait fondre. Un flot de pensées me choient dans le cigare, tels les gravats sur ceux du couple en dévergondage. Je réalise qu’il y avait du plastic sous mon lit. Si je n’avais été éveillé par les pissats de mes voisins, puis alléché (c’est le mot) par leurs projets amoureux qui m’ont incité au voyeurisme (ce n’est pas mon style, mais j’étais alerté par le « document humain » que la chose constituait !), je serais mort. Disloqué, en charpie, cramé, fumant comme étron neuf dans l’hiver. Ainsi donc le hasard, une fois encore, m’a sauvé la mise !

Je franchis la brèche pratiquée dans la cloison pour porter secours aux vieux amoureux ducaux. Ils geignassent en remuant faiblement, les pauvres. Le souffle de l’explosion a projeté sur eux cinquante kilos de briquetage, plâtre, boiserie. Ils peuvent pas dépêtrer.

Ça rapplique d’un peu partout. Ça hurle, glapit dans les couloirs, cavalcade. Des heurts ! On cigogne ma lourde dégondée. Des gens se pointent, pyjama, chemise de nuit, en slip aussi ! En robe de chambre, en robe des champs, ces patates ! Ils exclament du désastre, trépignent de cette désolance. Les plus avisés courent chercher l’extincteur du couloir pour éteindre les flammes qui lèchent les murs et la moquette. D’autres m’aident à dégravoiser (gravats se dit aussi gravois) mes malheureux voisins.

La stupeur quand on les retrouve en position de minette fervente ! Duc, ducon, duconnard ! Gaëtan, il a la moitié du mufle enfoncé dans la cavité sud de sa duchesse, ayant dérouillé une charge impressionnante derrière la tronche ! On a du mal à l’arracher de son garde-manger. Le drame, à monseigneur, c’est qu’il lui restait huit incisives d’origine et qu’elles ont, au moment de l’impact, sectionné le vieux clito-bigornuche de sa rombière. La pauvre femme saigne comme jamais depuis l’interruption de ses requins !

Ils ne sont pas morts, Dieu merci beaucoup, mais seulement commotionnés. Lui, évanoui ; médème dans la choucroute fermentée, proférant des mots sans grande contenance métaphysique. Elle a la blancheur Pierrot, Madeleine-Yolande. C’est un brouhaha indescriptible. Maintenant qu’il n’y a plus de danger, tout le monde se pointe ! Alexis et Lucette, les pompiers de Riquebon-sur-Mer, la gendarmerie.

Y a un rameutage monstre, en bas. Des clilles qui demandent leur note illico pour se tirer rapidos ! On est à Beyrouth ou quoi ? Ça va plus, ces calamités ! Ils sont ici pour se refaire une santé, pas pour essayer des cercueils, bonté divine !

Alexis ne dit rien. Il ressemble à une botte de poireaux en train de jaunir dans le casier à légumes du frigo. Sa douce compagne ne me quitte pas de son regard embué.

— On a voulu vous tuer ? chuchote-t-elle.

— On le dirait !

— Oh ! mon amour, je serais morte également si l’on y était parvenu !

Cette affirmation ne fait qu’humecter la compresse de la passion. Je lui souris et, d’une folle œillée, lui promets tout !

Lieutenant Fissaile.

Grand, jeune, sympa. Les joues bleues de barbe car il est aussi très brun.

Nous sommes en tête-à-tête dans le bureau de Clabote. Je viens de lui montrer ma brèmouze, miraculeusement réchappée à l’explosion, et il semble coopératif.

— Vous êtes ici au sujet de la quintuple électrocution, commissaire ?

— En effet.

— Incognito ?

— J’essayais, mais il semblerait que mon identité soit connue du meurtrier puisqu’il a tenté de m’éliminer.

— La bombe se trouvait plaquée à votre sommier, selon les premières constatations. C’est un miracle que vous vous soyez levé.

Je lui narre une partie de la vérité. Les ducs qui licebroquent, puis qui discutent. Impossible de me rendormir. Alors je vais sur ma terrasse prendre une bolée d’oxygène océanique. Je suis assis sur un transat lorsque le patacaisse se produit.

— Sale affaire pour l’institut, remarque le lieutenant de gendarmerie.

Je vais me planter devant lui.

— J’ai un sérieux coup de main à vous demander, mon lieutenant.

— De quoi s’agit-il ?

— J’ai besoin que ce soit un accident !

— Que racontez-vous là, commissaire ?

— Si c’est officiellement un simple accident, la clientèle ne s’enfuira pas à tire-d’aile comme elle en manifeste d’ores et déjà l’intention. Le criminel est dans nos murs, il ne faut pas lui fournir l’occasion de filer à la faveur d’un exode général.

— Mais voyons, commissaire, une explosion pareille !

— On faisait des réparations dans ma salle de bains. Une bombonne de gaz y avait été entreposée, destinée à la soudure. Elle a éclaté sous l’effet de la chaleur.

— Ça ne tient pas debout.

— Tout tient debout pour le public lorsque c’est affirmé catégoriquement par les autorités. Il me faut encore quarante-huit heures pour mener mon enquête à son terme ; peut-être moins.

— Vous tenez une piste ?

— J’en tiens plusieurs, hélas. Si vous étiez un vieil officier de gendarmerie blanchi sous le képi, je ne formulerais pas une telle requête ; mais vous êtes un garçon moderne, je le vois. Je vous couvre, lieutenant ; aidez-moi !

Il hésite un peu.

— Vous savez que les assurances vont dépêcher des experts, objecte-t-il. C’est pas à eux que vous ferez le coup de la bonbonne !

— Les experts feront leur boulot, lieutenant, ce sont des gens discrets, leur profession l’exige ; je leur demanderai de ne pas éventer la mèche (si j’ose dire à propos de bombe) avant ces quarante-huit heures fatidiques que je me suis fixées pour limite.

Le gendarme me défrime avec une certaine estime.

— J’admire votre confiance en vous-même, commissaire ; elle est la marque d’un homme déterminé et… optimiste.

Je lui souris amitieusement :

— Il faut toujours se mettre au pied du mur avant que les autres ne vous y fassent tomber ! C’est en se lançant des défis qu’on résout les problèmes.

Là-dessus, j’appelle Alexis qui se morfond dans l’antichambre, pour lui dire qu’une fois encore, je viens de lui arranger ses bidons !

La Rolls silencieuse de Pinaud grimpe souplement la colline. Ses phares paisibles prennent à la nuit des maisons de vacances, fermées vu la saison. Style normand à faux colombages, ou bien breton : chaume et ardoise. Au sommet, un reliquat de chantier. Subsistent encore une cabane de planches et des chiottes amovibles. Les plantations d’arbres ont été effectuées, mais non encore la pelouse, ce qui fait que la pimpante maison blanche qui se dresse sur ce look-out est environnée de boue grasse. Des planches mises bout à bout constituent un gué entre la petite route et le perron. A l’écart, une épave sombre qui est la bagnole historique (préhistorique aussi !) d’Alexandre-Benoît Bérurier. Tout est éteint dans la construction que l’on pourrait supposer vide, à l’instar des autres crèches du voisinage.

Nous stoppons et je m’engage en tête de file indienne sur le passage planchu.

L’air est vif. L’océan gronde. La lune, ébréchée, joue à cache-cache avec des nuages qui ressemblent au froc du Gravos.

Je vais pour tambouriner à l’huis (Mariano) quand je constate que la porte n’est pas complètement close. Se barricader, pas son genre, Béru. Ce serait même « le caddie de ses saucisses », comme il le dit volontiers. Nous pénétrons. Odeur de peinture et de plâtre frais. La crèche n’est pas meublée. L’électricité ne fonctionne pas encore. Ma loupiote de fouille (stylo rayon laser !). Comme en plein jour ! Une invention du génial Mathias.

Le futur living à droite de l’entrée. J’aperçois Béru et sa pouffiasse enroulés dans une couvrante qu’il a sortie de sa chignole. Les deux amants font un duo de ronflette. Lui dans les basses nobles, elle dans les sopranos galvanisés.

Je soulève la couverture et retiens mon souffle. C’est beau. C’est très beau. Béru n’est vêtu que de son veston, because la fraîche nocturne, la fille ne porte que son manteau. Ils se sont endormis après une séance de fornication, les jambons emmêlés, mufle à mufle. La chopine du gros, bien qu’étant au repos, ressemble à un gros reptile en train de gravir le mont de Vénus de la contractuelle pour aller se réfugier dans ses broussailles.

Sa Majesté doit faire un rêve, car elle lâche un grand pet mélancolique, réverbéré par le vide du local.

Je leur passe outre et me mets à la recherche d’Ellena. Elle ne se trouve pas dans la pièce principale. Je visite les autres, sans plus de succès. Zobé ! La garce s’est tirée. La colère qui me point alors ressemble à s’y méprendre à une crise d’angevine de poitevine. L’étau. Je me dis que je vais shooter dans le gros cul du Gros jusqu’à ce que le cuir de ma godasse soit aussi mince qu’une peau d’oignon.

Les yeux globuleux de M. Blanc scintillent durement dans la pénombre.

— Elle a filé, ne dirait-on point ? demande Pinaud.

Belle déduction qui révèle son sens aigu de l’observation.

Je retourne au couple maudit.

— Deux pourceaux ! note M. Blanc en les désignant du menton.

— Mais touchants, corrige le doux Pinuche dont la bienveillance est sans limites.

— J’aimerais leur pisser dessus, avoué-je, féroce.

Je me penche sur l’oreille béruréenne, laquelle ressemble à une plante carnivore de La Petite Boutique des Horreurs, et je hurle à en fendre les vitres neuves :

— Debout, Ducon !

Monsieur et madame déléthargent. Violette a poussé un cri, Béru un nouveau pet ; chacun laissant s’exprimer la voix profonde de sa conscience brutalement rétablie.

Ils se dressent sur un coude. L’on dirait un ballet aquatique de dauphins. On a envie de leur lancer des poissons séchés.

— Tu n’es qu’un empaffé, Béru, grondé-je.

Il se bat de la main éventeuse contre l’impitoyable rayon de ma lampe.

— C’est cela, et ça consiste en quoi ? demande-t-il sans s’émouvoir.

— La Ritale n’est plus là ! aboyé-je en berger allemand.

Tu crois que ça le boulverse, l’Enfoiré ?

— Naturellement, pisqu’on est venu la chercher d’ta part, Edouard !

Quelque part, un clocher breton égrène cinq coups bretons frappés dans le bronze. Le vent du petit matin miaule sur la lande.

— On est venu la chercher ! s’exclame Pinuchet.

— Qui ? plante Jérémie.

— Oui, qui ? insisté-je.

C’est Violette, la contractuelle, qui répond :

— Ben… les gendarmes !

Je tourneboule de la pensarde.

— Les gendarmes ?!?!?

— Mouais, deux, commente le Surgonflé. Ils ont dit qu’ils viendraient d’ta part, grand. Z’ont cigogné à la lourde du temps qu’on dormait. Je leur z’ai ouvert. Ils m’ont expliqué qu’y z’agissaient sur tes instructions : y v’naient prend’ livreraison d’la pécore. J’ai pas douté un seul instant qu’y pouvaient m’berlurer. Comment eussent-ils suce qu’on s’trouvait dans c’te villa ? Z’ont ajouté, toujours d’ta part, qu’on d’vait finir la noye ici et y attend’ d’tes nouvelles. Z’ont passé les cadennes à l’Italoche et sont r’partis.

Il nous dévisage de son mieux, à travers ma loupiote qui continue de l’éblouir.

— Si j’croive comprend’, c’tait bidon ? On s’est laissé piéger ? C’est marrant, j’avais une arrière-pensée qu’en t’est-ce j’les ai vus partir, les trois. Du fait qu’on était réveillés et qu’y f’sait frisquet, on a r’mis le couvert, histoire d’ nous réchauffer, moi et Violette. Un’ bath s’couée qui décoiffe les ch’veux du bas, hein, môme ? Pas du coup d’bite d’amateur. Su’l’plancher, c’est pas du gâteau. Heureusement qu’j’avais une couvrante dans ma tire ! J’m’a couché dessus et Miss Turlure m’a hissé l’mât d’gascogne à la menteuse et à la manivelle. N’ensute, elle m’a fait l’coup du concours hippique, à la volutueuse. Comme écuiller, celle-là, l’en remonterait à la princesse Anne ! Ce trot angliche qu’elle t’pratique ! Charogne, tu t’croiverais su’ les ch’vaux de bois d’aut’fois. Ceux qui montaient et descendaient en tourniquant…

J’interromps la complaisante description :

— A quelle heure ces faux gendarmes sont-ils venus chercher l’Italienne.

Le Mahousse se tourne vers Violette :

— A ton avis, Minouche ?

— Minuit dix ! répond-elle sans : hésiter, ambages, coup férir, tergiverser, prendre de gants. J’ai regardé l’heure à ma montre en entendant frapper.

Ça revient à dire que la Mencini est loin, maintenant. Elle a eu cinq plombes pour mettre les adjas. Et puis ça signifie également qu’elle avait des complices dans le secteur. Or, si elle a des complices, c’est qu’elle a commis une « action ». Quelle ? L’assassinat de sa « patronne » ? Elle pouvait le réaliser sans aide ! Non, il y a autre chose. Je me rends compte, en m’avançant dans cette drôle d’affaire, qu’elle est beaucoup plus importante qu’on ne l’imagine au départ. En tout cas, les morts et les agressions pleuvent dru. D’entrée, cinq personnes électrocutées. Ensuite, une vieille dame étouffée ! On continue par un gusman carbonisé à l’acide ! Et puis voilà qu’on s’en prend à l’Antonio, qu’on doit juger par trop trublion, et on lui fout une bombe dans son pucier. Et ce n’est pas fini !

— Remettez vos culottes et venez roupiller dans un lieu plus confortable, fais-je aux tourtereaux.

César me prend par le bras.

Il est pensif, au clair de lune (le clerc de l’une), le Remblayé. En allant vers sa Rolls, il murmure :

— Essayer de voir les choses qui se cachent derrière les choses !

Un philosophe, je te dis !

Je les tire du sommeil.

C’est lui qui vient m’ouvrir, en pyjama bleu avec un écusson d’inspiration marine sur la poitrine. Il est velu du poitrail. Ça fait comme le résultat d’un sac d’aspirateur ayant servi à faire le ménage chez un tondeur de chiens.

— Toi ! soupire-t-il. Tu sais qu’il n’est pas cinq heures et demie ! Tu es donc increvable !

Je note qu’il pue de la gueule. Il a dû écluser une bibine avant de se recoucher.

— Increvable est le mot, je l’ai prouvé tout à l’heure, Alex.

— Que veux-tu ?

— Te parler.

Il bâille, ce qui ne fait que renforcer sa mauvaise haleine.

— Bon, je t’écoute. Ça ne peut pas attendre demain ?

— Nous sommes demain !

Il va donner la lumière d’un lampadaire et se love dans un fauteuil.

— Assieds-toi.

Le foutre me biche.

— Sois gentil, Alexis, ne me fais pas la gueule ! C’est toi qui m’as demandé de venir à la rescousse ! J’ai manqué laisser mes os plus ou moins carbonisés dans ton institut. Je t’arrange les pires bidons avec un culot qui m’impressionne moi-même, et tu es là, tout gringrin, parce que je te tire du lit !

Il a un bout de sourire.

— Excuse, fait-il, j’ai le réveil maussade.

Sur ce, Lucette apparaît (transparaît, apparitionne, surgit, nimbée de lumière céleste). Chemise de nuit affolante. Nu-pieds. Les seins dressés sous le fin tissu.

Elle demande :

— Du nouveau ?

— Il faut que je vous parle à l’un et à l’autre, éludé-je ; séparément, si vous n’y voyez pas d’inconvénient ?

Ils me friment, se défriment, décontenancés.

Alex soupire :

— Commence par elle, pendant ce temps je préparerai un peu de café.

— Venez ! fait Lucette.

On pénètre dans leur chambre. Dieu soit loué, il y a une targette à la porte. Je la tire. Après quoi je biche la fabuleuse dans mes bras et je me mets à lui bouffer la gueule jusqu’aux amygdales. On vit une vraie passion ! Pendant que je la patine, elle me dégaine l’outil, non sans mal car il est pis que la fameuse justice de Berne ! Je lui soulève sa chemise floue, adosse la gosse à la cloison. M’en voudrais de la tringler dans le lit conjugal, j’ai ma dignité !

Elle a noué ses bras à mon cou, par tendresse bien sûr, mais aussi pour s’agripper. Ses jambes m’enserrent le bassin. Ce qu’elle est souple ! Faut dire qu’avec cet institut à dispose, elle peut culturephysiquer tout son soûl ! Mister Popaul, tu parles s’il est bien dressé (aux deux sens du terme). Inutile de le guider, il connaît le chemin. La voie royale que causait Malraux. Sa tête chercheuse s’offre un sans faute ! Droit au nid des délices !

Une odeur de caoua filtre sous la porte. Je te cigogne Lucette à perdre haleine. Elle retient ses gémissements de son mieux. Si le cornard vient tendre l’oreille pour percer notre converse, il risque de trouver notre dialecte un peu juste, ou onomatopesque sur les bords. Etreinte échevelée ! Furia divine des sens survoltés. Faut aimer pour s’activer sur un tel rythme. Rut, bon, j’admets. Mais multiplié par l’amour, te dis-je. Prendre une femme dans ces conditions équivaut à se donner à elle. Oh ! la prouesse du mec ! La fée suspendue à lui, enragée dans le pistonnage à double circonvolution ! L’énergie qu’on peut dépenser dans un instant aussi fou n’est pas mesurable ! Folie ! Folie !

Je suis fier de me montrer aussi suprême ! Aussi généreux de mon être !

— Ah ! comme je t’adore, chuchote-t-elle en tordant son admirable tête de gauche et de droite (à moins que ce ne soit de droite et de gauche) ; comme je suis toute à toi ! Ta femme ! Ta femelle ! Ta chienne ! Je meurs ! Je meurs…

Elle révulse des carreaux et s’affaisse. Juste je place mon lâché de colombes à la déboulante. Vouha ! Oh ! la belle bleue ! Vive monsieur le maire !

Mon interrogatoire est terminé !