Du sable dans la vaseline

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Le détective arborait un complet de soie beigeâtre chiffonné et un nœud pap’ dont chaque aile représentait une plume de paon. La chose me rappela l’aversion de Félicie pour ces oiseaux ; elle assurait, preuves à l’appui, que leur parure bleu et vert portait malheur.

L’arrivant était un bourlingueur fatigué, aux cheveux gris, à la trogne violacée par l’alcool. Des varices de comptoir sillonnaient son gros pif, style carte des voies navigables. Un péone du concierge l’escortait, du genre sud-amerloque souligné d’un zeste de négritude.

Sitôt qu’ils eurent ouvert la porte, je leur criai de s’approcher du lit en décrivant un détour pour ne pas brouiller d’éventuelles traces de l’assassin. Le spectacle aurait flanqué la cagate à un constipé chronique. Imagine ces deux belles filles mortes et nues affalées sur ma partie basse, leur raisin continuant de dégouliner, et Bibi a loilpé sous les victimes, la bitoune pas dégonflée en plein, à trois centimètres de la bouche vernissée de rouge et de foutre de la môme Marika ! Tu prends conscience, Hortense ? Nick Pinkerton, le fameux privé du super-palace en avait le dentier pantelant ! Son accompagnateur trépidait de trouille dans son bath uniforme de pêcheur de pourliches.

— De quoi s’agit-il ? questionna le détective.

— Si je vous dis que tout ça résulte de la nacelle d’un téléphérique qui vient de se décrocher, vous ne me croirez pas, ripostai-je. Moi, mon vieux, à votre place, je ne toucherais à rien et j’appellerais la police, sinon ces messieurs risquent de vous faire pleurer les miches, vous ne pensez pas ?

En guise de réponse, il a saisi le turlut et composé le numéro de ses « collègues » officiels. Il avait raison de ne pas se prendre pour Columbo car il sucrait si fort qu’on se demandait comment il dégagerait Big Zob de ses brailles pour lancequiner.

Ils n’ont pas traîné, les draupers de Vegas. En moins de jouge le quartier a résonné de leurs sirènes. Bien plus fort que dans les films ! Ici, c’était pas un produc qui casquait les dépassements, mais le contribuable du Nevada. Ça n’en finissait pas de radiner, de ululer, de freiner à mort. La lumière des gyrophares montait jusqu’au plaftard de la chambre, kaléidoscopait d’étranges motifs sans queue ni tête.

En entendant ce ramdam, le privé de l’auberge n’a pas hésité : il a dégainé son flacon de remontant et l’a tuté d’une seule glottée, puis a roté avec la force d’un chalumeau oxhydrique ; si tu chopes ça en pleine poire, t’es schlass avant que le nuage ne se dissipe.

Et alors la brigade montée s’est pointée. Une horde ! Y en a eu de partout en même temps. Pas des sympas ! Le chef était un gonzier à l’air sauvage, ça provenait de son œil blanc qu’il trimbalait dans une orbite au pourtour désossé. Il possédait une tronche carrée, marquée d’eczéma, avec la moitié gauche de la mâchoire entièrement aurifiée (consécutivement à l’accident qui lui avait dévasté la prunelle). Il portait un costard marron avec une chemise à damiers et une cravate rouge sur laquelle était peint un héron. J’avais encore jamais vu un zigus commak, même dans les films d’épouvante comme La nuit des morts-vivants.

Il s’est avancé jusqu’au pied du lit pour visualiser le tableau : ça valait un Vermeer. Le privé bredouillait des choses dont Nonoeil se foutait comme de sa première culotte « Petit Bateau » (en anglais : Little Boat) ; il matait l’étrange groupe que nous formions, ces demoiselles et moi. Son mono-regard errait du con de ces jeunes filles à ma chopine contrite. C’était peut-être la première fois qu’il admirait une partouzette flinguée.

— Ces gens-là n’avaient pas l’air de s’embêter, a-t-il conclu.

Ensuite il a fait signe aux spécialistes de l’Identité et ces messieurs ont tiré des portraits de famille à tout va. Ils me faisaient la part chouette ! D’ici une heure, la bourdillerie de Las Vegas n’aurait pas assez de murs disponibles pour y placarder des gros plans de mon chibraque. J’avais hâte de parler au borgnus, de lui narrer le massacre ; mais il savourait la situation à la cuillère, ce forban ! Je me disais qu’en apprenant ma profession, il déflaquerait dans ses hardes !

Sans charre, jamais je n’étais resté si longtemps avec mon chauve à col roulé exposé aux pires convoitises.

Lorsque les photographes eurent terminé leur documentaire et le légiste enregistré les ultimes constatations sur les sœurs Brontë, on m’a enfin libéré des trépassées. J’ai remisé ma matraque entre mes jambes, faute de mieux, et couru à la salle de bains pour me défaire du sang qui me souillait.

Tandis que je me fourbissais la viande, le perdreau chief est venu me rejoindre et a refermé la porte d’un coup de talon familier. Je me suis demandé s’il pratiquait de la sorte à son domicile. Sûrement pas, car sa bobonne n’aurait pas toléré ses manières !

Il s’est assis sur le bidet et m’a considéré d’un œil (et pour cause) pensif.

— Pas banal, hein ? a-t-il attaqué.

Puis il s’est carré deux plaques de chewing-gum dans la clape, côté dents saines, ces saletés restant collées aux chailles métalliques.

— J’aimerais bien un résumé de cette affaire, me dit-il ; je suis l’inspecteur-chef Kesselring.

J’opinas, me séchis et pris place en face de lui sur le rebord de la baignoire. On composait un heureux tandem. Je nous vis dans la grande glace et ne pus m’empêcher de sourire à nos images saugrenues. Il m’interrogea sévèrement sur l’objet de mon hilarité. Je lui désignas nos frimes, mais ça ne l’amusa pas. Ce mec manquait d’humour, aussi me promis-je de prier pour lui à l’occasion, car un homme qui ne sait pas rire est en grand danger.

— Je vais tout vous raconter, assurai-je.

C’est ce que je fis, en termes précis, bien que j’eusse des défaillances en américain.

Je narris l’objet de notre séjour à Vegas, notre soirée au music-hall, la disparition du cher Pinaud, l’aimable concours prêté par les assistantes du prestidigitateur, concours qui bifurqua sur cette dramatique partouze. Ce type devait appartenir à quelque église pas catholique car il tordit le pif à mon évocation libertine, mais il mit vite cette partie de trous sur le compte de la frivolité gauloise et parut en prendre ses parties.

Il eut une période de scepticisme lorsque j’affirmai ne pas avoir entendu le meurtrier. Il m’était délicat de lui expliquer à quel point tu te places en deçà des réalités quand deux langues féminines te pourlèchent en chœur et frénétiquement la roustonnerie. Il pouvait pas piger, cécoinsse pâteux. Lui, en dehors de calcer sa petite médème à la papa et de se faire tailler un calumet à la va-vite par une indic, il ne savait de la volupté que ce qu’il en découvrait dans les revues sur papier couché.

— Et vous n’avez pas vu le ou les tireurs ? a-t-il insisté.

— Rien, vous dis-je ; ces jeunes filles me mobilisaient complètement.

De son bon œil, il m’a coulé un regard d’envie.

— Vous êtes bougrement dépravés, vous autres !

— Non : normaux. Français, quoi !

— Pourquoi êtes-vous resté dans le lit sous ces deux filles ?

— Pour que vous eussiez la possibilité d’exécuter les constatations d’usage sans que le moindre indice eût été déplacé.

Son lampion a exprimé de l’estime.

— Dites, c’est une réaction de pro, ça ?

— Je suis directeur de la Police parisienne.

Ça lui a filé un coup de buis sur le cassis. Et il a éclaté de rire ! Il était sauvé !