Du sable dans la vaseline

14

Salami s’est calmé, pourtant il continue d’émettre de légères plaintes. De toute évidence, une couillerie l’obsède.

Une louche inquiétude me ronge. Et si le corps de ma bonne Pinasse gisait au fond de ce conduit ? Mon clébard l’aurait-il flairé ? Ça expliquerait ses larmoiements. Aucun son ne me parvient du puits d’où la vérité tarde à sortir.

L’immense nef est pleine de menus bruissements. Objets inanimés ? Quoi, inanimés ! Ils « existent », les objets. Ils possèdent une âme. Des savants t’affirmeront qu’il s’agit d’un phénomène de dilatation ou, au contraire, de contraction. Et alors ? C’est la preuve qu’ils ne sont pas immuables. Rien ne l’est complètement dans l’Univers. Gravitation, dilatation, expansion… TOUT bouge ! Hormis la quéquette au père Lanturlu.

— Tonio !

L’appel assourdi de Jérémie émane du noyau terrestre.

— Présent !

— Inutile que je me cogne la remontée par la corde, il y a une issue donnant sur l’arrière du théâtre…

— Tu as des nouvelles de la Pine ?

— Pas la moindre. Par contre, j’ai autre chose.

— Quoi ?

— Patiente cinq minutes, je te raconterai ça les yeux dans les yeux, ce sera plus stimulant !

— Comme tu voudras.

Je remets tout en place après avoir ramené le cordage. Salami est heureux à l’idée de plier bagage. On se refoule peinardos. Ces marches n’en finissent pas et nous rabotent les flûtes.

Enfin, retour à l’air pollué de la ville. Le mahomet arrose Vegas sans lésiner sur l’énergie solaire. L’air pue l’essence et la vieille friture saturée.

J’avise le gars Jéjé, au coin du bâtiment. Les mains dans ses poches, il semble fatigué et ressemble davantage à Nelson Mandella qu’à Eddie Murphy !

Nous nous jonctionnons.

— Tu disais donc ? à brûle-pourpoins-je.

Il bâille grand. Son effort alpiniste a fini de le mettre sur les rotules. Maintenant, le voyage accumule des kilos de plomb dans ses paturons.

— Bizarre théâtre, annonce-t-il ; je n’ai pas encore compris à quoi servait ce conduit. J’ai constaté qu’il débouchait sur un couloir de ciment menant à une sortie de dégagement. Généralement, l’utilité des choses apparaît spontanément, mais là, j’avoue ne pas piger. Cela dit, j’ai fait une découverte intéressante.

— À propos de César ?

— Non, du magicien dont tu m’as parlé. Son ours blanc gît au fond du conduit, la tête fracassée.

Je branle le chef.

— Ça commence à devenir palpitant, fais-je.

Il n’a pas de pot avec sa ménagerie, le bel Allemand. Son boa en cours de domptage valdingue dans la rue, le plantigrade assurant sa gloire du moment se fait éclater la calebasse et je ne parle pas de l’obèse chéri avec ma fourchette enfoncée dans la gueule. Décidément, la Bérurière débarque dans son existence à un moment peu propice aux ébats voluptueux. Se trouve au chômedu, Liebling, pour un bout de temps ; car ça ne se dresse pas en trois cours par correspondance, des partenaires aussi particuliers.

— Très bien, soupiré-je. Tu cherchais Pinuche et tu as Martin ! En ce qui concerne la Pinasse, tu n’as pas découvert d’autres traces de son passage ?

— Si, dit-il.

Il extrait un stylo-réclame de sa poche, qui vante les mérites du dentifrice dont le génie pinulcien a accrû le chiffre d’affaires.

Je l’empoche avec une certaine émotion.

Pauvre César jouant au Petit Poucet en circuit fermé (puisqu’il a semé ses « cailloux » à l’intérieur du music-hall). On l’a fait pénétrer par la porte des machinos afin de le hisser dans les cintres, puis on l’a descendu dans les profondeurs de l’établissement pour, tout compte fait, l’évacuer vers une destination inconnue.

À quoi rimait ce déplacement saugrenu, incohérent même ?

Tu le sais, toi, Bazu ?

Nous sommes logés à la même enseigne, non ?

Nous rentrons à l’hôtel, car c’est le jour qu’on « fait » les meilleures nuits !

La réception du Gamma nous révèle que l’établissement est complet. Qu’à cela ne tienne : Jérémie utilisera la chambre désertée par les Pinaud.

En gagnant les ascenseurs, qu’avisé-je-t-il, assis dans le hall ! Kesselring, avec son œil laiteux, sa ganache en or massif et son eczéma purulent. Entre les bras de son siège plantureux, il a l’attitude d’un mec décidé à attendre longtemps.

Sans barguigner, je me dirige vers lui.

— Monte te reposer pendant que je salue le directeur de la Police ! lancé-je à mon pote.

Il m’obéit, non sans avoir « photographié » le personnage d’un regard aussi sagace que l’objectif d’un Leica.

Nonœil-à-la-frime-daubée m’accueille d’un branlement de chef.

— Vous ici ! déclamé-je comme dans une pièce de patronage.

Geste mou de mon homologue signifiant : « vous le voyez ». Puis il me désigne le frère jumeau de son fauteuil en attente d’un cul. Je l’honore du mien.

— Seriez-vous là pour moi ? je demande.

Opination de Kesselring.

Son monoregard m’incommode.

— Vous avez une chance infernale ! fait-il.

— Vraiment ? m’étonné-je. Qu’est-ce qui vous le donne à penser ?

— La manière dont les choses s’organisent pour vous.

— J’avoue ne pas comprendre.

— Dans un premier temps, je fais votre connaissance alors que vous êtes au lit sous deux filles assassinées. Troublant, n’est-ce pas ?

— C’est le moins qu’on en puisse dire.

— Donc j’éprouve vis-à-vis de votre personne un sentiment de méfiance.

— Tout à fait justifié.

— Ce qui m’induit à vous faire suivre.

Là, j’estomaque.

— J’ai été suivi ? béé-je comme un bleu accroché par son fond de culotte à la plus haute branche d’un réverbère.

— Par un spécialiste, un Asiatique tout à fait remarquable. Il pourrait vous accompagner dans votre baignoire sans que vous vous en aperceviez.

— Chapeau ! D’ordinaire mon sixième sens m’avertit !

— Il n’existe pas de sixième sens avec Mondoloo.

Visiblement il est fier de son collaborateur, Mirette-fanée ; ainsi qu’un papa de son petit garçon surdoué.

J’attends la suite en phosphorant à perdre haleine, repassant par la pensée mes fesses et gestes depuis ma sortie de l’hôtel de police.

Fine mouche (à miel), il sent mon anxiété. S’en repaît ; je le devine un brin sadique sur les bords.

— Mon fileur est équipé d’un appareil nous permettant de garder le contact.

— À Vegas, on n’arrête pas le progrès ! ironisé-je.

— Sans Mondoloo, reprend mon confrère, je vous aurais arrêté pour le meurtre de ma secrétaire. Mais par lui j’ai appris que vous n’avez fait qu’entrer et sortir. Vous avez hélé Dolores avant de pénétrer dans la maison. Au bout de 10 secondes, vous en êtes reparti précipitamment. Mon auxiliaire a voulu jeter un œil à l’intérieur ; ce qu’il y a trouvé n’aurait pu être perpétré dans un laps de temps aussi court.

— Dieu est en général plein de prévenances avec moi, conviens-je.

Gueuledaubée a une moue complimenteuse.

— L’important est que vous en soyez persuadé ! Puis-je vous demander ce que vous alliez faire chez elle ?

— Elle me plaisait, révélé-je.

— Je l’avais remarqué !

— Comme vous vous en doutez un peu, je suis un coureur de femmes invétéré. Sitôt qu’une robe bien habitée croise ma route, j’entre en transe.

— Cette frénésie a dû vous causer pas mal de désagréments, non ?

— Quelquefois, mais ils ne sont rien comparé aux joies que j’en ai tirées.

Je suis un peu honteux de me vanter devant un homme pourvu d’une frime pareillement dévastée. Les bons coups de bite, Cécoinsse, c’est au claque de la mère Lola qu’il les donne. Probable qu’à cause de ses fonctions il grimpe gratos, mais ça me surprendrait qu’il déchaîne les passions ; à moins de s’équiper d’une capote en peau de porc-épic !

— Si vous me parliez de votre perquisition illégale chez Liebling ? Elle a coûté la vie à son serpent, ce dont je me fous, mais également à un gars du Daily Red Indian.

À quoi bon tergir le verset ? dirait Salman Ruddy. Puisque Kesselring joue franc-jeu avec moi, je vais être réglo avec lui.