Du sable dans la vaseline

9

Notre croque fut plus que mélanco : sinistre. Non à cause des mets sans imagination, mais de par la prostration de mon camarade. Les cons ne sont pas faits pour le désespoir. Il est l’apanage des gens intelligents, de ceux qui le vivent comme il doit l’être. J’ai toujours l’impression qu’un con malheureux souille son chagrin.

Pourtant l’ambiance en valait d’autres. Si le taulier possédait des racines françaises, sa rombiasse en charriait d’ibériques, aussi la musique sentait-elle sous les bras.

Au Gamma, un surcroît de détresse attendait Alexandre-Benoît : pendant le dîner, la Grosse était venue chercher ses effets et en avait profité pour chourrer l’osier du ménage que Bibendum serrait dans une chaussette trop portée, manière de décourager les éventuels rats d’hôtel.

Ce nouveau coup du sort terrassa mon ami. Il s’effondra en sanglotant dans un fauteuil.

— C’est d’ trop ! articula-t-il. N’au point qu’ j’en sus, ou j’ me tue, ou j’ m’ soûle.

Je lui fis valoir qu’il ne s’était encore jamais suicidé mais, en revanche, beaucoup enivré. Il devait donc user d’une solution parfaitement maîtrisée.

Il en convint et pour commencer se fit apporter six boutanches de côtes-du-Rhône.

Je voulus prendre des nouvelles de la Gorgone des Palaces. Elle ne se trouvait pas dans ses appartes. Contre un billet de dix dollars, le portier de nuit me révéla qu’elle était partie en compagnie d’une grosse femme, avec armes et bagages. Je fus alors heureux et fier de n’avoir jamais convolé ; l’amour mène souvent à la rupture et celle-ci au dégoût de soi-même (un peu) et des femmes (beaucoup).

Désabusé, lassé de ce long voyage, mécontent du genre humain, doutant de la magnanimité du Seigneur (qu’Il me le pardonne), je me réfugias dans ma chambre et branchis les infos locales. Une gonzesse, à la menteuse bien huilée, racontait les accidents mortels du soir dans le Nevada.

Il n’est pas un pays où la speed limit[4] soit plus rigoureuse qu’aux U.S.A., et cependant c’est celui des plus grandes catastrophes. La guenuche commentait des images absolument terrific : un énorme camion-citerne couvant deux chignoles de tourisme plus aplaties que le béret du général Massu. Détail effroyable, la tronche sectionnée d’un conducteur avait roulé au sol. Ses yeux encore ouverts exprimaient l’horreur de la collision.

Ne voulant pas m’enfoncer davantage dans le marasme, je zappai et sélectionnai un film hard. Très captivant. Ça racontait une jolie dame d’une trentaine damnée, voyageant en avion avec sa fillette. Elle occupait le milieu d’une rangée de trois places. Sur la gauche, sa gamine dormait à poings fermés, dirait un boxeur. À sa droite, un beau ténébreux du Bronx ou de Cloak City chambrait la maman en lui faisant caresser un steel braque à cataloguer dans les chibres classés monuments historiques. Processus classique : n’y tenant plus, la passagère se sert du monstre zob comme brosse à dents. En consécutent des plaintes, des cris, des râles.

Une hôtesse, attirée, s’astique la motte aussi sec (si l’on peut dire). Un officier du bord, mystérieusement prévenu, radine, le décolleté sud béant. Dard-dard, il embroque la jeune femme sur les genoux d’un vieux pasteur, après que sa partenaire eut placé chacun de ses talons sur le dossier d’un fauteuil.

L’ecclésiastique qui dormaillait, s’imagine dans les rets (ou raies ?) d’un rêve érotique. Au moment où il découvre le charmant barbu de la demoiselle, une épaule bien prise dans un uniforme galonné obstrue sa vue, cependant qu’un cataclysme se déchaîne sur ses guiboles pastorales. Or, il a de l’arthrite ! Croit qu’on y arrache une guitare ! Putoise à plein gosier ! La confusion monte comme de la Chantilly bien battue.

Ça réveille l’archevêque dont il est le péone et qui ronflait Grand Prix à son côté. Il pense, lui aussi, à quelque songe d’ammoniaque[5]. Une pluie de cheveux blonds ruisselle sur son bénoche ! Il se tourne vers son coadjudefruit. C’t’un mec qui a perdu sa toiture et son crâne poli brille kif la tête de mon nœud après que je l’eus ointe de beurre pour la rendre plus gouleyante.

— Que se passe-t-il ? demande-t-il avec l’accent canadien.

— Au Grand Dieu si je le sais ! répond son escorteur. Il semblerait que l’hôtesse ait eu un malaise et que l’officier la ranime.

— Oh ! Yes, my God ! Again ! râle la délicieuse jeune femme en simulacrant une pipe, à vide (et avide).

L’en prend plein les baguettes, Ninette, sous les yeux des deux religieux effarés.

Là, je pousse, tu vas dire, et je suis en train de perdre des tours pour mon accession au Paradis. Mais le cher bon Dieu ne s’en offusque pas, Lui : Il se marre. S’Il nous a donné des zigounettes, à tous, c’était pas pour qu’on en fasse des tringles à rideaux ! Ça Le réjouit, nos ramonées éblouissantes. On Lui rend hommage, Notre Père qu’êtes soucieux. Il bénit nos élans (du corps et de l’âme). Plus on malmène nos génitoires, plus Il est satisfait de Son œuvre. Il préfère la musique des sommiers à celle des harmoniums. Le Cantique des Cantiques !

Et maintenant, tous en chœur : La Grande Pâmade ! Paroles de saint Augustin sur une partition de Montemoilesblancsenneige.

Ce vol devient une partouze interstellaire. Une ravissante Chinoise se trousse pour faire un trot anglais sur le braque du commandant de bord, qui, heureusement, a mis le pilotage automatique.

Mais je veux pas abonder. C’est pas mon genre. Je ne prends jamais parti : j’ai les miennes. Chacun se fait dégorger l’escarguinche suivant ses pulsions.

Le film s’achève dans une délirade totale. Je coupe la téloche. Mon slip reste d’un calme empreint de sérénité. Mon caberluche est trop sollicité par mes soucis pour que je puisse franchement réagir devant ces dévergondages à cent balles la pute.

Que faire ?

Écluser de l’alcool ?

N’à quoi bon ? Ça n’a jamais rien solutionné du côté vésicule biliaire.

Dans la rumeur nocturne que ne supprime pas totalement l’insonorisation de l’hôtel, je perçois, insistantes, désespérantes, les sirènes de police, de pompiers, d’ambulances également. À n’importe quelle heure, une ville saigne, souffre et brûle. On a baisé abusivement sur cette minuscule planète, les gars, et créé notre propre asphyxie. On respire un air corrompu qui a déjà été pété deux ou trois fois. Bientôt, on ne pourra plus gonfler ses soufflets. Nos poumons rouleront sur la jante. On finira comme les momies de Palerme, raides et parcheminées, empilés sur des étagères.

Il existe des positions propices à la réflexion. L’une de mes préférées consiste à me tenir assis à une table. J’allonge les bras, contemple le néant ; alors les idées affluent, les perspectives prennent une signification différente.

Les pales de ma gamberge se mettent à girer, lentement pour commencer, puis s’emballent.

Je revois la représentation du magicien allemand : son ours escamoté et restitué dans un déguisement, le père Lapine, tout joyce de prêter son sénile concours à un numéro de prestidigitation, les deux assistantes choucardes butées dans ma chambre, le flic à gueule de Frankenstein, sa secrétaire se jouant « La chatte sur un doigt brûlant », la maisonnette ricaine où elle gisait trucidée, mon altercation avec l’hyperobèse que j’ai failli énucléer, la double fuite des dames Pinuche-Béru qui s’en sont (et Dalida) allées vers d’autres amours…

Ô vie, comme tu es sauvage parfois !

En y regardant de près, tout gravite autour de Liebling. C’est en sortant de sa cage que César s’est évaporé ! Ce sont ses jolies partenaires qu’on a assaisonnées sur mon lit ! C’est en sa compagnie que Berthaga s’est enfuie ! Ce gussier se trouve à l’intersection de toutes les embrouilles. Il doit bien y avoir une raison à cela ?

Quelle heure est-elle ?

Regard à ma Cartier cloutée de diamants. (« Un jour, on t’assassinera pour te voler cette montre ! » prophétise sombrement m’man). Il est zéro heure vingt. Ici, la soirée commence.

Une giclette de « New York-New York » sur mon minois prolétaire, un coup de peigne à ma chevelure d’irrésistible. J’humidifie mes lèvres d’un panais cacheteur d’enveloppes.

Paré, Antoine ?

Je n’ai pas de mal à dégauchir l’adresse d’Erwin. Il habite une résidence de luxe. L’entrée de marbre blond est surveillée par un gardien en uniforme bleu nuit à boutons d’or. L’homme promène sur la vie en général et les visiteurs en particulier le regard d’un faucon myope épiant un agnelet au-dessous de lui. Pour l’instant, il est en converse avec un couple de Noirs enfourrurés. Il finit par décrocher une clé d’or à un tableau et se lève pour aller montrer je ne sais quoi aux bronzés.

— Vous désirez ? me demande-t-il.

— Voir M. Liebling.

— N’est pas encore rentré.

Il appuie sur le bouton de l’ascenseur, fait pénétrer les Blacks et les rejoint. Glissement feutré de l’appareil.

Avec une noble impudence, je contourne son pupitre pour examiner le tableau des caroubles. Sous chacune d’elles figure, en anglaise noire, le nom du locataire. Je repère celle du prince de la magie, l’empare et attends le retour de la cage élévatrice.

N’instant après, me voici devant une lourde, en comparaison de laquelle celle de Notre-Dame passerait pour la porte des gogues. J’y sonne. Rien ne s’opère. Réitère, en pure perte. Dès lors, j’use de la clé. J’ouvre, tourne ensuite le loquet intérieur afin que l’huis ne se referme pas, puis descends remettre la chiave à son crochet. Le hall est toujours désert !

Je remonte !