Du sable dans la vaseline

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Elles sont deux poulardines : une Noire et une Blanche. En chemise d’uniforme bleue, flingue à la ceinture. Deux pépées pas mal chacune dans son genre. La Noire est blonde, la Blanche est brune : logique. Elles matent à la téloche un feuilleton, d’une telle indigence que l’écran en chiale de pitié (d’ailleurs, elles doivent l’essuyer fréquemment pour pas voir trouble).

Je n’avise personne d’autre céans. Où est la tronçonnée ?

Le living a repris meilleure figure car on a balayé les bris et débris. Mais les tentures arrachées, les tableaux crevés, les meubles éventrés racontent avec éloquence ce qui s’est passé.

L’arrivée d’un collègue pareillement dénuementé surprend ces jolies. Elles m’accablent de questions sur des tons peu amènes, sans prendre en pitié mon faciès démoli.

Drôles de panthères, aussi accessibles à la charité chrétienne qu’une borne kilométrique.

— Du calme ! lancé-je avec péremptoirité.

Las ! mon accent franchouilleux me casse la cabane. Les donzelles se regardent brièvement puis, avec un ensemble de duettistes expérimentées, capables d’exécuter un numéro de haute voltige, pouces dans le train et yeux fermés, dégainent leurs soufflants.

Je sais qu’on trouve des nières aussi promptes que des matous ; mais là, ce n’est pas le cas, les deux moukères accusent un retard d’au moins trois secondes sur ma pomme.

— Hé ! les filles, ne vous énervez pas, ça risque de chancetiquer votre cycle ! leur lancé-je, en joignant à mon discours le flingue du policier de l’hosto et ce sourire désarmant qui m’a valu jadis le Prix du plus beau Bébé de France !

Elles interrompent leur geste. Sur ces entrefesses, Blanc et Béru s’annoncent.

— Si un feu vous fait plaisir, servez-vous ! leur proposé-je en désignant les deux pécores.

Ils ne se gênent pas et cueillent leurs joujoux sans façon.

— Où est Mme Kesselring ? je demande-t-il.

La Noirpiote blonde désigne le plaftard.

— Au lit ?

Elle ne répond pas.

— Surveillez ces deux pouffes, enjoins-je avant de quitter le salon.

L’escalier desservant le premier est en bois rouge verni. Il évoque la batellerie de luxe. Les marches recouvertes de caoutchouc absorbent le bruit des pas.

Dans cette crèche, il n’est de vaste que le salon ; c’est souvent ainsi chez les gens ne détestant pas en mettre plein la vue à leurs relations.

L’étage s’inscrit dans un rehaussement et ne comporte que deux chambres. La porte de l’une est grande ouverte. La pièce est vide. La seconde est fermée et laisse échapper des bruits significatifs. Pas besoin d’avoir passé son monitoriat de « tireur de fond » pour deviner qu’on lonche à tout va.

Que fais-je, nonobstant ma dignité de gentleman ?

L’œil à la serrure, mon pote ! Comme n’importe quelle bignole, maîtresse de balais !

J’ai une vue de first quality.

Satan conduit le (trou) de bal ! Tu verrais cette partie de braque ! Faut dire qu’il est chibré d’importance, le calceur ! Un goume d’au moins trente centimètres, autant que j’en puisse juger. Le tout bel outil de compétition. Le possesseur d’une telle pièce montée se classerait médaille d’argent derrière le Gros dans un concours du Jockey Club.

J’ai une perspective imparable sur son fer de lance. Dedieu, la bestiole ! Il en pénètre une personne écartelée dont je n’aperçois que : les genoux, mollets, pinceaux et mains crispées sur les meules du tringleur.

Cette dame émet triomphalement des plaintes et les encouragements de mise (si je puis me permettre) en ces circonstances.

Toujours le même scénar : « Oui, oui ! Ah ! que c’est bon ! Encore ! Plus fort ! » ; si j’en omets, pardonne-moi.

Turellement, mon angle de vision se trouve limité. Cependant, je découvre en bordure de champ, dirait-on en cinématographie élémentaire première année, des objets étranges, qu’en homme cultivé je qualifierais de « magrittiens ».

Il me faut du temps pour les identifier, compte tenu qu’ils sont couchés sur le sol.

Je m’efforce pourtant, et puis je pige. Ça fait comme lorsqu’une dame de charité te palpe les roustons à travers le futiau. Je me dresse, ne voulant pas passer la journée à torticoler.

Assurément, la vie (la mienne du moins) est pleine d’imprévus.

Au bas de l’escadrin, j’avise le visage sombre de Jérémie, lequel, pour être noir, n’en est pas moins anxieux.

— Alors ? demande-t-il à voix basse.

— Séance de baise à la chambre ! le renseigné-je sur le même ton.

— Bien ?

— Très correcte, pour des Ricains.

Sur ces entremiches, la personne tringlée arrive au terminus de son fade et lance un grand cri de victoire, ainsi que beaucoup de gerces en pareils cas. L’étalon pique des deux pour ne pas demeurer en rade. Son apothéose, plus sobre, s’exprime par un grognement porcin dépourvu de vantardise.

Désunification du couple.

Je trémulse en reconnaissant le grand flic m’ayant conduit ici depuis le domicile de Nello Manzoni. Pas pour dire, mais tout ça fait un peu sac d’embrouilles.

Moi qui réfléchis à la vitesse de la lumière, je mets au moins douze secondes pour piger ; surtout ne le répète pas, ça nuirait à ma renommée.

Le bouillaveur va se fourbir la tige dans la salle de bains attenante. Pendant ce temps, la jolie médème caresse le corail de sa coquille Saint-Jacques, profiter des ultimes ondes de choc.

Puis Messire Chibrac revient et se saboule.

Ils échangent quelques niaiseries post-baisance, style : « C’était bon, chérie ? »… « Merveilleux, mon amour ; ta grosse queue me rend folle. » Plus d’autres fadaises (ou fa dièse) de ce cru qu’il serait inutile et vain de transcrire en un livre de cette qualité.

Au terme de ces inepties, le long perdreau actionne la targette et sort. Il est superbement accueilli et cueilli par un crochet au bouc qui le couche, bras en croix sur la moquette.

La veuve a eu les jambes sélectionnées par un jury mais en aucun cas sectionnées par une locomotive. Ses cuisses, Dieu thank you, sont admirablement prodigieuses et parfaitement intactes.

Près du plume, sa batterie orthopédique attend d’être réintégrée. C’est elle que j’avais retapissée par le trou de serrure.

Mary me visionne avec crainte et fureur. Moi, impavide, tu sais quoi ? Je cramponne ses deux cornes d’abondance en acier nickelé et vais les virguler par la fenêtre, dans les massifs de roses.

— À quoi bon conserver ces tristes choses, maintenant que vos exquises jambes ont repoussé ! fais-je plaisamment.

Voyant que l’amant au membre de gladiateur se redresse à demi, je le refoudroie d’un coup de bouddha en ivoire imitation.

Cette fois, la veuve n’en mène pas large.

— Ma chère, lui dis-je-t-il, allez donc dans la salle d’eau vous dégager les voies respiratoires. Ensuite nous deviserons.

Elle quitte sa couche pleine d’odeurs légères et se rabat sur son bidet pour un petit trot anglais absolveur de péchés.

Troublé, je la contemple en cours d’ablutions. Nul spectacle en ce monde, sinon le sommeil d’un bambin, n’offre autant de grâce. Il y a une espèce de pardon universel dans le geste de la femme se décamotant la babasse.

Loué soit le Seigneur qui nous a préparé une planète Terre complètement ronde. Tu imagines à quel point nous aurions l’air cons si elle avait été cubique ? Comment ferions-nous pour passer d’une face à l’autre ?

Je parie que t’avais encore jamais songé à tout ça, Dunœud !