Ешь. Молись. Разводись (СИ)

Глава 21

На крыше холодно. Но в панорамное окно тоже офигенный вид.

И… да, я не уехала в отель. Я всё еще тут.

Лежу в постели с женатым мужиком.

Я хочу его спросить. И понимаю, что смысла нет. Ну, зачем мне это знать? Завтра я уеду из Питера, да, я решила уже, завтра уеду, ничего ему говорить не буду. Смысл?

Телефон… ну, свой, конечно, менять смысла нет, его номер заблокирую. Наберёт с другого? Ну, можно в принципе не брать, если будет звонок из Санкт-Петербурга — у меня какой-то хитрый определитель, от мошенников, он показывает. Но позвонить Арсений может и с московского номера, конечно, да хоть с Владивостокского. Если захочет наберёт. И я отвечу. Ну, скажу, что продолжать общение не вижу смысла. Вот и всё.

Чувств никаких между нами нет и быть не может.

Просто встретились два одиночества…

Как в песне.

Просто притяжение. Просто секс.

Если бы он был свободен…

Чёрт, да, кстати… Если бы он был свободен, что тогда?

Да нет. Это так. Гипотетически. Он не свободен.

А я лежу на его волосатой груди.

Горячей.

Почему он такой горячий? Хочется поближе. Согреться чтобы.

Прижимаюсь.

Дрянь, дрянь… Его же жена ждёт?

Или не ждёт?

Он ведь наверняка что-то придумал, да? Сказал, что командировка. Деловая встреча.

Я тоже думала, что деловые встречи бывают по ночам.

Бывают, ага…

С юными помощницами.

И с балеринами.

Балерины днём не могут, у них театр, и вечером тоже. У них вообще всё строго по расписанию.

И секс, наверное, тоже по расписанию. Но, видимо, моего Олежека все устраивает.

Странно, что сейчас я рассуждаю об этом так спокойно.

Мне всё равно теперь?

Наверное, уже давно всё равно.

Уже.

Отболело.

Отстрадала.

Отрезало.

Просто поняла, что это случилось и сделать с этим уже ничего нельзя.

Поняла, что моего любимого человека просто нет. Может, никогда и не было. Придумала себе, как часто все мы придумываем.

— У тебя глаза необыкновенные, знаешь, хочется в них смотреть. Я сразу именно на глаза внимание обратил. Залип, как сейчас говорят.

Голос Арса заставляет вздрогнуть.

— Бывает такое, когда видишь человека и сразу хочется что-то ему сказать. Обратить его внимание на себя. У меня так не часто, не думай.

— Я не думаю.

— Хотел бы я знать, что сейчас в твоей головке творится прелестной.

Сильные руки тянут меня чуть вверх, губами касается виска, опускается ниже.

— Целовать-то можно еще, или ты уже от меня сбежала?

Усмехается, сканирует взглядом.

— Я еще тут.

— Ты уже далеко. Останься.

— Я тут.

— Останься дольше.

Целует. Так, что одно прикосновение запускает пожар внизу, в лоне сразу всё горит, ноет, тянет. Я никогда не думала, что я вот такая.

Нимфоманка? Похоже.

Зависима от секса.

Может, потому что секса такого у меня не было?

Давно. А может и никогда. Я не помню.

Помню, что в молодости с Олегом было очень хорошо. В последние годы скорее стабильно.

Страстно, да, чувственно. С оргазмами. Почти всегда. И… одинаково. Наверное так.

По накатанной. Олег знал, что делать и как, чтобы мне было хорошо. Чтобы довести меня до пика. Иногда мне было лень стараться, чтобы получить удовлетворение.

С Арсением я и не думала о том, что мне надо стараться.

С ним я просто улетела.

Что это? Настолько точное совпадение темпераментов? Химия пресловутая?

Или просто новизна ощущений? Наверное, всё вместе.

Наверное, если бы мы прожили вместе десять, пятнадцать лет, оно тоже стало бы обыденным, даже пресным.

Пресный. Вот. Я нашла определение для нашего секса с мужем в последнее время. Пресный.

Олег поэтому и ушёл? Хотелось взрыва эмоций? Урагана? Страсти?

Какая теперь разница.

Вот я с другим мужчиной — взрыв, ураган, страсть. Неужели этого не могло быть и с мужем, если бы он постарался?

Если бы мы оба захотели и постарались.

Но для того, чтобы начать стараться надо понять, что что-то не так. А мы делали вид, что нас всё устраивает.

Не устраивало.

Оказывается, и меня не устраивало!

Просто мне казалось, что так живут все. У всех такая же история и это нормально.

— Мила, вернись ко мне, а? Слишком много думаешь.

— Не могу не думать, извини.

— Думай обо мне тогда.

— О тебе? А о твоей жене можно думать?

Говорю и замираю.

Опасная зона. Я пересекла пресловутые красные линии.

Нельзя.

Чревато.

Но он просто смотрит, чуть опустив веки. Тяжелый взгляд.

А потом переворачивает меня, нависая. У него опять стоит. Он снова готов.

Сколько можно? Не мальчик же тоже!

Арс понимает о чём я думаю теперь, считывает мои мысли.

— Это с тобой так. Ты афродизиак. Ты моя виагра.

А он моя, потому что я снова теку. Горю. Раскрываюсь.

Так нельзя.

Ладно, эту ночь я себе позволю.

Одну ночь.

Должна быть такая ночь в жизни женщины.

Блудливая, порочная ночь, когда ты — сама страсть. Ведьма. Самка.

Богиня.

А он — твой бог.

Заставляешь этого бога — самца сходить по тебе с ума, рычать, возбуждаешь одним присутствием, взглядом. Запахом.

И он берёт тебя. Снова и снова. До изнеможения, до исступления. До стертых в хлам тканей. До обморока.

Но это не низко, не пошло. В этом нет грязи.

Это очень красиво.

И за это не должны наказать ни на этом, ни на том свете.

Это подарок вселенной.

Чистая страсть, без примесей лжи и коварства.

Утром всё это рассеется как дым, и мы будем жить дальше, обычной жизнью.

Не как боги, а как люди.

Главное — не жалеть.

Я не буду жалеть.

Я буду скучать.

Уже скучаю, еще принимая его в себя. Еще погружаясь в него. Еще отдаваясь. Целуя. Сплетаясь.

Мечтая, чтобы утро не наступило.

Никогда.

Так не бывает. Всё заканчивается.

Тащу чемодан к машине, негодуя на то, что набрала столько ненужных вещей. Зачем это платье? Жалко, что не попадаю в Мариинку, и с Женькой хотела встретиться, она ждёт звонка.

Ничего, приеду в другой раз. Может… в августе? Почему бы и нет? Можно и детей взять с собой. Хотя бы дней на пять. Съездить в Петергоф, я там сто лет не была. И в Эрмитаж. И в Русский музей. Просто погулять. Поесть пышек. В Питере вообще много, где можно вкусно поесть, и не пафосно.

— Всё-таки бежишь?