Ешь. Молись. Разводись (СИ)

Глава 27

Почему я решила, что он будет за мной гнаться?

Идиотка.

Подумаешь, пару раз трахнул. Ну да, классно было, вкусно. Но это мне. Может ему не так?

Чертовски не хотелось покидать Питер. Совсем.

И уютный номер с видом на Исаакий.

Смотрела на собор, на шикарную колоннаду и думала, что мне так хочется побывать наверху!

Еще круче было бы сделать это ночью. Но это ведь невозможно?

Или возможно только с таким спутником как Арсений.

Почему-то я была уверена — он бы открыл доступ легко.

Но я хотела закрыть доступ к Арсению, поэтому — мимо.

Золотой купол собора на фоне голубого неба. И кто сказал, что в Питере оно низкое? Низкие тучи, а само небо, когда оно вот такое, голубое — нереальная высь и даль.

Вспомнила свой первый визит в Питер, с первой любовью. Наш поезд отправлялся то ли в час дня, то ли в два часа, не помню точно, но утро мы решили посвятить визиту в Исаакий, точнее подъему на колоннаду. Вещи с собой взяли.

Сначала зашли в сам храм, поразивший меня величием, размером, красотой. Я раскрыв рот ходила и смотрела. Парням, конечно, вся эта красота была немного до лампады, они опять терпеливо ждали пока я закончу наслаждаться.

Друг моего Лёшки торопил, мол, надо быстрее подниматься, а то мы на поезд опоздаем. Сам подъем я не очень помню. Ну, лестница и лестница. В восемнадцать лет любая лестница, в принципе, ерунда.

Вид, открывшийся на великий город, не просто впечатлил. Я буквально задохнулась от эмоций.

На фотике уже плёнка закончилась, осталось всего пару кадров, я так долго выбирала что же запечатлеть! Адмиралтейство и Зимний дворец с кусочком Невы и Дворцовой? Или небольшой скверик, перед которым стоял Медный всадник, скрытый зеленью деревьев? Или вид на город, простые здания, о которых я почти ничего не знала?

Что-то я сфотографировала. Где теперь эти кадры?

Внизу мы были за двадцать минут до отправления поезда. А еще на вокзал добраться! О такси тогда и мечтать не приходилось — дорого, да и не было их почти. Полетели на троллейбус.

Вскочили, выдохнули — едем. А где выходить? Спросили у пожилой петербурженки, сколько нам ехать. Она нам очень подробно рассказала. Настолько подробно, что мы выскочили на остановку раньше. Когда сообразили — троллейбус уже закрыл двери. У нас было минут семь. Понятно, что сейчас я вспоминаю все эти временные рамки очень приблизительно, но мы реально очень и очень опаздывали. Что делать? Руки в ноги и бежать по Невскому к Московскому вокзалу!

Долетели до следующей остановки одновременно с тем самым троллейбусом, из которого вылезла та самая петербурженка, и смеясь спросила — ну что, любители ходить пешком, не опоздали?

Мы не опоздали. В последний вагон вскочили за две минуты до отправления.

Отдышались и пошли искать свои места.

Я довольно часто вспоминаю ту поездку, особенно сейчас, наверное, потому, что испытываю какую-то горечь от тех отношений.

Лёшка был хорошим парнем, он меня любил. Просто мы были разные. Я более эмоциональная, к тому же тогда повёрнутая на своей учёбе на профессии.

Мне было интереснее читать исторические книги, книги по живописи, ходить по музеям, по храмам. Да-да, молодой девочке в восемнадцать лет.

Я и в Питер тогда с ними поехала потому, что мечтала посмотреть Эрмитаж. Это потом уже, закончив институт, начав работать я поостыла. Скажем так, зарплата поостудила. Но у меня уже начались отношения с Олегом, я замуж собиралась, детей рожать, поэтому меня тогда не сильно напрягало то, что любимая профессия, полученная мной мало кому нужна.

Я стала другим интересоваться. Жизненные приоритеты поменялись.

Потом уже, решая, вернуться ли мне на работу я стала и в ней искать новые горизонты. С живописи перешла на архитектуру, на историю, задумалась над экскурсиями.

Золотое свечение купола Исаакиевского собора вернуло меня из прошлого в настоящее. Я хотела там побывать. Но мне нужно было покинуть город.

Поэтому я резво собрала вещи и в шесть утра свалила из номера.

Доехала до Женьки, которая, к счастью, утром, в такую рань еще оставалась дома и свободна.

— Так, мать, ты со своими «любовями» совсем там с ума сошла?

— Я с «любовями» рассталась. Сбежала. Но не хочу уезжать. И снимать другую гостиницу опасаюсь. У моего Казановы большие связи в Питере.

— Почему Казанова сразу?

— Так. Как его еще назвать? Мужчина изменяет жене с первой встречной.

— Казанова был не женат, по-моему.

— Не важно, Жень. Извини, что я вот так свалилась, но я буквально на сутки. Или хочешь, вечером уеду. Сейчас нет моральных сил рулить. Но и оставаться. Если бы ты знала, что вчера было!

Женя поднимает бровь. Она не сильно любопытная, но, конечно, про мои похождения ей знать уже интересно — заинтриговал её мой Арс, который вовсе не мой.

Быстро докладываю, как вчера мы встретили в Мариинке Королькевича с его недо-примой.

— Оказалось, что Арсений с ней знаком.

— Почему я не удивлена? — глубокомысленно закатывает глазки моя подруга.

— Почему? — переспрашиваю я.

— Еще одно доказательство, что на этой мадам пробу не где ставить.

— Она мадемуазель.

— Не важно.

Я вспоминаю одну из своих фигурок, когда-то я очень её любила.

Изящная фарфоровая статуэтка, балерина. В нежной ажурной пачке, с поднятыми вверх в третьей позиции ручками. Милая девочка, не очень дорого стоила, особой ценности не представляла. Просто в какой-то момент она мне очень сильно нравилась. Такая нежная, хрупкая, вот-вот взлетит.

Я тогда не задумывалась о том, что балет, в принципе, очень жёсткая и жестокая штука. И чтобы выжить там, чтобы добиться хоть каких-то результатов нужно не просто пахать, пахать и пахать, но еще и уметь кусаться, огрызаться, толкаться локтями.

Или иметь богатого покровителя. И даже имея его всё равно уметь выбивать себе место под солнцем, потому что покровитель может сгинуть, или у кого-то может оказаться более сильная поддержка.

Почему я думаю об этом сейчас? Вчера было сказано не так много. Но кое-что из сказанного я не могла выкинуть из головы.

И тон, с которым Жанна пыталась говорить с Арсом. И то, как Арс говорил с моим бывшим. И то, о чем кричала моя интуиция.

Что-то будет.

Что-то скоро изменится.

И не факт, что перемены меня порадуют.

Хочу ли я возвращения бывшего мужа?

Сейчас при одной мысли меня передергивает. Да и сразу, еще тогда — не хотелось.

Он был предателем. Он поступил как предатель со мной и с детьми.

Такое не лечится.

Такое сложно забыть. Нельзя — так вернее.

В его поступках, в его словах, действиях была какая-то квинтэссенция измены.

Он собрал всё самое худшее. Полный набор штампов предательства. Со всех сторон.

Наверное, это трудно было бы просто объяснить другому человеку, даже подругам. Да, господи, даже мама моя не могла сразу понять!

Почему я так категорична и враждебна к бывшему.

Я?

Реально — я?

Странно и непонятно это для меня, ну да, ладно.

Женя внимательно слушает мой сбивчивый рассказ. Я не говорю, что мы с Арсом снова сделали на крыше, но это ясно без слов.

— Милка, чего ты опять бежишь? Чего убиваешься? Мужик тебе во всем признался. Жену не любит, женился по расчёту. Пожалей его, приголубь, оторвись. Если вам так кайфово вместе — зачем лишать себя счастья?

— Ты серьёзно сейчас? У него жена!

— И?

— Ты сама была такой вот женой, дурой, с рогами! И я.

— Нет, Мила, мы были другими жёнами. И мужики нам изменяли по-другому.

— Да, да, «это другое». Эта фразу которой можно всё оправдать.

— Я не оправдываю. Я просто чувствую, на уровне интуиции что ли, что тебе не стоит так вот всё бросать. Подумай.

— О чём?

— Да о себе, господи! О се-бе! Просто о себе подумай! О жене твоего красавчика пусть кто-то другой подумает. Считай, что тебе провидение и высшие силы выкатили компенсацию за твоего Козлевича, тьфу, Королькевича.

О себе.

Я не могла думать о себе. Я думала о несчастной жене Арса.

Что делает она ночью, пока его нет? О чём думает? Верит ли в его сверхурочную работу, встречи с коллегами, затянувшиеся переговоры и прочую лабуду?

Я в своё время верила. Когда-то.

Верила и поплатилась. Верит ли она?

Вряд ли он ей говорит — прости, родная, я поехал трахаться с другой, не скучай, правда же?

С другой стороны, он повёл меня в Мариинку. Мы ведь могли встретить там его знакомых? В итоге, встретили моих, что по теории вероятности, вероятно совсем маловероятно. Боже.

Как всё сложно.

Мне нужен антракт. Занавес. Актеры меняют костюм и грим.

Женя оставила мне ключи и ушла на работу. Её дети разъехались на лето, кто-то был у друзей, кто-то у бабушки. Муж — строитель — на объекте до вечера. Подруга категорично заявила, что я могу остаться хоть до конца недели, но я понимала, что мой максимум — до утра.

Меня манила только колоннада. Утром я уеду.

Утром меня не будет в этом городе. И в жизни Арса.

Собственно, в его жизни меня уже нет. Он позвонил один раз. Я не ответила и заблокировала номер.

Всё.

Финита.

Если бы.

Часто ли коренные петербуржцы забираются на колоннаду Исаакия?

Уверена, так же часто как москвичи гуляют по Красной площади или Арбату.

Но увидев знакомые широкие плечи я почему-то даже не удивилась.

Следил за мной? Ждал?

Надеялся?

— Привет.

Он бесцеремонно тянет меня на себя, прижимает, иронично вглядываясь в моё лицо.

А потом целует, ничего не говоря. Жадно.

Почему я не могу с ним бороться?

Почему этот город сводит нас снова и снова?