Рысюхин, шампанского!

Глава 22

Утром проснулся от давления внизу, причём не только, так сказать, внутреннего, но и внешнего. И взгромоздилась на меня не Маша, которая спать предпочитала без касания к чему или кому-либо, и даже не кошка, которая иногда приходила среди ночи и устраивалась между мной и женой, а лежавшая слева Ульяна. Причём руку запустила под пижамную… Вот как назвать верхнюю часть этого спального костюма? Рубашка? Кофта? Куртка? В общем, под пижаму, положив ладонь на грудь. А бедром прижала… Прижала, в общем. И это прижатое, простите, начало реагировать на контакт, что тоже, я думаю, поучаствовало в пробуждении. Я постарался как можно аккуратнее выползти из-под придавившей меня девушки, но — не смог. Она проснулась, секунду-полторы, судя по отсутствующему выражению глаз, пыталась понять, где она. Потом оценила диспозицию, осознала, что она чувствует под собой, и…

Похоже, это её фирменный трюк, который она долго тренировала. Издав тот же самый, что накануне вечером, не то писк, не то визг — вот только сейчас в самое ухо! — она подпрыгнула, развернувшись в воздухе, и рванула на выход. Когда, как и чем Уля отбросила одеяло я так и не понял, не исключено, что звуковой волной. Во всяком случае, я левым ухом ничего, кроме звона не слышал, даже проверил, не течёт ли оттуда кровь.

Справа раздалось хихиканье. Похоже, супруга проснулась раньше, чем её подруга и я, после чего лежала и ждала развязки, вредина. А вот Мявекула, всё же пробравшаяся четвёртой в постель, выглядела недовольной такой громкой побудкой.

— Ну, что, — спросила, отсмеявшись, Мурка, — оценил вид снизу?

Надо сказать — да. В момент прыжка с разворотом подол ночной рубашки Ульяны поднялся колоколом сильно выше коленей, а с учётом того, что я в этот момент лежал на спине, простора для фантазии почти не осталось.

— Ульке об этом не говори только, а то сгорит со стыда. С учётом её стихии — может быть, и не только в фигуральном смысле.

Так, пересмеиваясь, начали вставать и одеваться. Благо после звуковой атаки организм мой резко выпал из «романтического» состояния, и ничто не мешало собираться, простите за подробности. Оставалось только накинуть халат для выхода к местам утреннего внимания. Хорошо ещё, что я вчера эту самую пижаму надел, не зная, куда заведёт эта встречная шуточка, обычно я спать в одежде не люблю. Иначе и вчера во время битвы подушками был бы конфуз, да и сегодня утром — тоже.

Завтрак подруги готовили вдвоём — у прислуги сегодня выходной — выгнав меня под предлогом, что им «надо посекретничать». Будто и так непонятно, что будут вчерашний вечер и нынешнее утро обсуждать!

За столом Ульяна сидела насыщенно-розового цвета, как после бани. Вряд ли на кухне с новой вытяжкой настолько жарко, явно дело в разговорах, что шли параллельно готовке. Не удивлюсь, если Мурка моя всё же не удержалась и прошлась насчёт «вида снизу», иначе с чего бы это ей постоянно смущаться, встречаясь со мной взглядом?

На улице на удивление распогодилось, выглянуло солнышко, так что сегодня ночной иней растает под его лучами, а не будет смыт дождём. Конечно, девятнадцатое октября — не август, но температура воздуха пока ещё выше нуля. Девочки решили пойти погулять и «заодно заглянуть в пару магазинов». Ага, «щаз», как говорит дед, «с четырьмя з». Это гулять мы будем от выхода из одного магазина до входа во второй.

— Девочки, милые, у меня одни выходной на неделе, я отдохнуть хочу!

— Так, а мы что предлагаем? Погуляем, развеемся!

— Ага, прогулки там будет минут десять в сумме, всё остальное — магазины.

— Конечно! Что может быть лучше для отдыха?

— Всё! Всё может быть лучше для отдыха: чинить кран на кухне, колоть дрова, убегать от стаи собак…

— Как ты вообще можешь сравнивать⁈

— Да, действительно — два из трёх моих вариантов ещё и на свежем воздухе, а не в пыльных лавках. Так что не только приятнее, но и для здоровья полезнее.

— Да как ты можешь вообще⁈ Тебе всё равно, в чём будет ходить твоя жена? Да и тебе надо бы присмотреть как минимум новое пальто…

— Моя жена ничего неприличного в люди не наденет, в остальном не «мне всё равно», а «я полагаюсь на её вкус». Всё равно ведь покупать будете абсолютно меня не спрашивая, исключительно из собственных соображений.

— Неправда, я всегда спрашиваю!

— Ага, какая из двух одинаковых кофточек «смотрится лучше».

— Они не одинаковые были! Там воротник[1]…

— Маша, не в воротнике дело. Даже когда спрашиваешь — всё равно выбираешь сама, независимо от моей реакции. Ну, и зачем тогда меня спрашивать, если ответ всё равно не учитываешь?

— Учитываю. Например, я уже говорила, что ты был прав — те зелёные перчатки мне совершенно ни к чему не подходят.

— Но ты их всё равно купила.

— Но не ношу ведь!

— Но купила.

— Конечно! Они такие красивые!

Я только вздохнул и развёл руками:

— Со мною купила, без меня бы купила — какая разница? Ради чего мне часами стоять, изображая вешалку в прихожей, в душных лавках, среди кучи незнакомых людей, невольно выслушивая обрывки кучи всяких дурацких историй, сплетен и обсуждений фасонов, причём всё в куче⁈ Чтобы раз в десять минут сказать что-то, что всё равно не будет услышано⁈ Да я лучше фургон помою, с ведром и тряпкой, или уроками займусь на неделю вперёд!

Девушки обиженно пыхтели, подбирая аргументы поубедительнее.

— Давайте я вам просто денег дам, а?

— Деньги у нас свои есть, нам взгляд со стороны нужен!

— На который вы всё равно не обратите внимания. О! Давай, я вместе с деньгами вам свою фотокарточку дам? С нею и посоветуетесь, с тем же точно эффектом!

Короче говоря, слово за слово — чуть не поругались. Может, дошло бы и до этого, но молчавшая в процессе Ульяна, дёрнув пару раз Мурку за рукав привлекла её внимание и что-то сказала на ушко, после чего все помолчали, успокоились, выпили принесённого Ульяной чая и пришли к компромиссу: я отвожу их к торговым рядам, потом еду мыть автомобиль и вообще по своим делам, после чего забираю подружек с покупками. А дома они покажут мне все обновки.

— Только не опаздывай! Нам стоять и ждать на улице совсем не к лицу и не хочется!

И, главное, с таким серьёзным видом! Тут я не выдержал и расхохотался, выпуская разом всё напряжение.

— Что я смешного сказала⁈

— Автомобиль помыть — это полчаса, с учётом дороги. Ну, если вдруг вообще всё пойдёт не так — час. Вы из «Пассажа» раньше, чем через три не выйдете ни при каких обстоятельствах — за исключением пожара в этом самом «Пассаже» или его разрушения по другим причинам.

Маша вроде как собиралась что-то возразить — но не смогла. Потому как нечего.

Мытьё автомобиля — это ещё одна сложность, которая проистекает из владения им. Точнее, не столько сложность, сколько докучливая необходимость. Ездить на грязном — просто невместно, в первую очередь, и этого уже вполне достаточно, а после получения титула тем более. Плюс возможное недовольство соседей и полиции. В общем, мыть надо — но не перед самым выездом в дорогу, это я уже умудрился по собственной глупости убедиться.

В Дубовом Логе или Викентьевке проблем не было: имелось и место, и возможность, и желающие немного заработать. В Буйничах, пока жил в общежитии — тоже: прямо от въезда на изнанку я увидел на стене одного из складов пожарный щит со свёрнутым брезентовым рукавом и гидрантом рядом. Сторож имел в заначке кусок старого рукава длиной метров десять и за рубль разрешал воспользоваться им, чтобы окатить автомобиль струёй под давлением на площадке между складами, где никто не видел и стоял второй гидрант. Условием было то, что я сам разворачиваю рукав и сам вешаю его на просушку. И никому не говорю.

А вот в Могилёве пришлось бы поломать голову, не помоги мне заметка в газете о том, что, дескать, некоторые вагоны конки не соответствуют требованиям губернатора, выезжая на линию грязными. Я сразу заинтересовался — а где же их должны мыть? Оказалось, что в городском депо, ежедневно перед выездом просто обдают из шлангов под давлением, а раз в неделю добавляют обработку щётками и мылом. На вопрос из кабины:

— А мой вагончик помыть можете? Не бесплатно, конечно.

Последовало лаконичное:

— Заезжай…те!

Последний слог добавился, когда я повернул руль и рука с перстнями оказалась на виду. За работу запросили пять рублей. Больше, чем суточная зарплата рабочего-подсобника, на секундочку, за несколько минут работы!

— Ну, так нас же трое!

— Так пять на три не делится?

В итоге я, больше из спортивного интереса, сбил цену до трёх рублей. Однако потом, посмотрев на работу людей и представив себе, каково это будет осенью, особенно поздней — заплатил всё равно пять.

— Сдачи не надо.

— А зачем тогда торговались, ваша милость⁈

— Для тренировки, и чтобы навык не терять.

— Весёлый барин! — усмехнулся бригадир мойщиков.

В дальнейшем, когда я заезжал туда помыть фургон, мойщики поняли, что чваниться я не собираюсь, и мы стали даже перешучиваться между собой. Вот только будет ли там кто-то в воскресенье? С одной стороны — конка работает, с другой — и без выходных люди работать не могут. Если закрыто — придётся ехать в пожарное депо, там тоже можно договориться, но ехать дальше и помоют хуже: ведь оплата пойдёт старшему расчёта, а мыть будут подчинённые, тогда как у транспортников деньги попадали прямо к работникам.

Оказалось — работали. Я даже спросил:

— Слушайте, как так получатся⁈ Вы что, вообще без выходных работаете, что ли⁈

— Нет, барин, всё по закону. Казённое же предприятие. У нас просто смена длинная, приходим за час до начала движения, ну, и прочее. Потому у нас две бригады, два дня работаем — два гуляем, по очереди.

— Тогда понятно, кроме одного — почему я всегда на вас попадаю?

— Везёт, наверное, ваша милость.

— Вопрос только, кому.

Улыбнулись оба, да и разошлись, артельщики — работать, я — ожидать. Причём работали они качественно, мыли не только то, что издалека видно, но прошлись струёй воды под давлением по колёсным нишам и, со стремянки — по крыше. Когда рассчитывался, увидел, что один из артельщиков, и без того кашляющий, набрал в сапог воды и теперь им хлюпает.

— Слушай, ему бы в тепло, да и ногу спиртом растереть, или хоть водкой и компресс наложить.

— Была бы водка…

— Вы бы её уже выпили.

— Точно! Но Ваньшу подлечить надо бы…

Я немного поколебался — ведь выпьют же, и как бы хуже не обернулось, но, говорят, в людей надо верить. Я, позвав за собой бригадира, полез в багажный отсек и там достал бутылку «Ржаной».

— При условии, что до конца смены пить не будете, и как минимум четверть пойдёт на растирание и компресс.

— Ком… что? Простите, ваша милость, мы люди простые, учёных слов не знаем.

— Ага, и с учёными котами не знакомы… Повязка это согревающая. Взять небольшую тряпицу, намочить согревающей жидкостью, приложить к больному месту. Сверху вощёную бумагу или ещё что-нибудь непромокаемое, поверх бумаги — тряпку и обвязать чем-нибудь, чтоб не сползало. Лучше всего на ночь делать, или хотя бы часа на два-три.

— Мудрёно…

— Не мудрёнее, чем бочковую селёдку разделывать. Чтоб с лучком, да маслицем…

— Ваша милость, не издевайтесь! Тут и бутылка, которую до вечера пить нельзя, так вы ещё и про закусь под неё речь завели!

— Ладно-ладно, не нервничай так, а то слюной захлебнёшься.

Как я и думал, на всё про всё ушло полчаса, ну, чуть больше. И то, больше — это от того, что по дороге заехал в небольшой семейный ресторан, заказал обед на троих на вынос, предупредив, что забирать буду, скорее всего, через несколько часов. Хозяйка не возражала, но взяла полную предоплату Я чуть было не совершил фатальную ошибку, собравшись зайти, посмотреть — где там девчонки, чем занимаются. Но вовремя сообразил, что если они меня заметят… Аж мурашки по спине. И, да — сидел я в кафешке с видом на выход из торговых рядов больше трёх часов. Свежих газет, которых я ещё не читал, тут не нашлось, так что пришлось скучать — но не так сильно, как в магазине. Тем более, что можно было пообщаться с дедом. Правда, кино смотреть я не рискнул, чтобы не пропустить своих — мало ли, вдруг случится чудо и им хватит для покупок всего лишь часа? Например, узнают, что где-то можно купить что-то, но только сегодня, хе-хе. Так что просто болтали обо всём подряд, начиная от вариантов развития изнанки и до истории моды в мире деда, пытаясь спрогнозировать, будет ли у нас здесь так же, и если да — то в чём и в какой степени. Ну, и песни слушали, из дедовой памяти, с пояснениями непонятных мест. В принципе — не так уж и плохо провёл день, если подумать.

Дома после обеда мне устроили что-то вроде показа мод: переодевались в спальне, выходили ко мне в гостиную, принимали несколько разных, порой — весьма странных, поз и уходили обратно. Всё бы ничего, и даже интересно местами, если бы не назойливые вопросы в стиле «А что лучше».

— Девочки, вы это серьёзно? Что лучше — юбка или жакет⁈ Вы можете на улицу только в чём-то одном из этого выйти⁈ Их нельзя сравнивать, это как зелёное и шершавое взять, и спросить — что теплее!

— Ты не умничай, а скажи, что сидит лучше?

— А ты, наверное, любишь маленьких детей мучить?

— Чтоооо⁈

— Вопросом «А кого ты больше любишь — папу или маму».

— Я в тебя сейчас туфлей кину!

Вместо ответа я, не без натуги, если честно, задействовал только-только освоенную технику «стальной кожи» — тоже эгрегор в чистом виде, нет ни в организме, ни в окружающей среде столько металла, чтобы… А, ладно, это меня заносит. Кстати, преподаватель ругался, говорил, что у меня классический случай «горя от ума», когда лишнее знание и понимание только мешает освоению техники. И, да — я её смог не только выучить, но и применить на практике последним в группе.

Увидев, что цвет моего лица стал отливать серым и поблёскивать, Мурка только вздохнула, обращаясь к подруге:

— И вот как с таким жить? Его же не то, что скалкой — сковородой не враз прошибёшь! У него, поросёнка, уровень выше!

— Ничего, допечём! — И выдохнула небольшой клуб огня, как кольцо дыма при курении, такой же разреженный и быстро развеявшийся.

Они захихикали, а я не вовремя вспомнил, что Огонь и Воздух неплохо так усиливают друг друга, при правильном применении. А мясо в сковородке неплохо запекается при не повреждённом слое металла…

Требования выбрать, что лучше, или, что ещё страшнее — на ком шляпка смотрится лучше, возникали ещё не раз, и мне постоянно приходилось увиливать от ответа, потому как любой выбор был бы неправильным. Наших с дедом общих усилий еле-еле хватало на это.

Пресёк мероприятие я — когда Мурка вышла в новом белье и пыталась вытащить в таком же виде Ульянку, которая пока упиралась, но уже готова была сдаться. Нечего портить девушку!

«Правильно, сам её попротишь! После свадьбы, ага!»

«Грррррр!»

Ужин был бы изрядно подпорчен очередными попытками развести меня на «а что тебе больше понравилось», но удалось перехватить инициативу, спрашивая, какой ломтик колбасы из двух лучше. Я даже гуманно подбрасывал критерии сравнения — в отличие от них, паразиток, и всё равно на седьмой минуте они пообещали меня побить. Я отложил оба ломтика в сторонку, и при любой попытке вернуться к провокационным вопросам, накалывал один из них на вилку и начинал задумчиво рассматривать. И вопрос чудесным образом снимался. Осталось только придумать, как выживать после ужина, когда волшебная колбаса будет съедена.

«Начни рассуждать о сравнительных достоинствах и недостатках кубоцентрической и гранецентрической решёток. Тебя хватит минимум минут на пятнадцать, потом можно начинать повторяться — всё равно они уже к исходу второй минуты потеряют связь с реальностью и ничего не запомнят».

«А если не поможет?»

«Тогда начинай задвигать про фазовые переходы».

«Но что с чем там сравнивать⁈»

«Мало ли. Например — было бы лучше, будь температура перехода на десять градусов выше или хуже? А если ниже?»

«Ну ты, дед, и зверюга!»

После ужина мы немного поиграли в карты, дед взял на себя роль Мурки, то есть — провокатора, и всё предлагал «сыграть на раздевание, а то просто так скучно». Потом девушки пошли раскладывать покупки, а я — проверять свою готовность к завтрашним занятиям и сливать имеющуюся энергию в накопитель.

Спать обе подружки пришли в нашу спальню, как будто так и надо, деловито устроились по оба бока от меня. Хорошо, что я по какому-то наитию опять надел пижаму. Но с Машей надо поговорить — если она и дальше будет меня дразнить, при этом создавая условия, исключающие разрядку — то я её где-нибудь поймаю, наедине…

[1] Было дело, угол воротника в одном случае был простой, во втором — раздвоенный, двумя треугольничками на каждую сторону. Вот только вопрос был «какая лучше сидит», и оценивать предлагалось со спины и сбоку…