Champagne pour tout le monde !

CHAPITRE XXV

La principale différence existant entre un homme et un Anglais, c’est qu’un homme, n’importe sa capacité de self-control, ne peut s’empêcher de se manifester quand le sort lui est néfaste.

Le signor Avani étant italien, c’est-à-dire le contraire de britannique, il ne peut réprimer sa nature latine et, me voyant en passe de réussir l’exploit, il tente le tout for the all, à savoir qu’il se livre à une gymnastique que pardon, oh ! oh ! il doit mûrement travailler ses deltoïdes, zigomatiques, et tutti frutti ! Un caïman qui chercherait noise.

Dans un élan superbe et généreux, il se soulève du sol, chope ma manche avec ses dents et m’entraîne. Je titube (d’aspirine), ne m’attendant pas à semblable charge, si impromptue, et tombe à genoux. Athlète consommé, il parvient à passer ses jambes liées par-dessus ma poitrine afin que je bascule et il cherche à m’assommer à coups de talons, non mais tu te rends compte, Alfredine ? Sont-ce des manières civilisées ? L’intervention opportune, prompte et efficace de Bérurier met fin à ces simagrées. Le Gros shoote dans les claouis de l’énergumène, lequel part à dame pour une durée indéterminée, mais nous demanderons à la poste de lui garder son courrier à disposition. J’espère que ses génitoires sont garanties pièces et main-d’œuvre.

— Qu’est-ce tu disais donc ? enchaîne l’Irrémédiable.

J’amène le faux nichon de la jeune femme sur le bureau, ce qui n’est pas tellement enthousiasmant, toute prothèse inspirant une légitime répulsion, puisqu’elle supplée, chose inerte, à une partie du corps qui devrait être vivante, donc, beaucoup plus dégueulasse si l’on y réfléchit bien. Mais les gens ne réfléchissent jamais bien, car ils sont trop occupés à penser n’importe comment pour se persuader qu’ils sont, autre erreur monumentale : ils ne sont pas, ou à peine. Attends, j’arrête car ce dérapage nous entraînerait trop loin et t’as horreur.

J’ouvre de la pointe des ciseaux la couture du sein bidon. Et dedans, tu sais quoi ? De minuscules gélules transparentes, pas plus grosses que des molaires d’enfant de chœur. Elles contiennent une poudre grisâtre. Il y en a presque une centaine dans la loloche de plastique.

— Boîte hésite ? questionne le Gros qui — c’est de notoriété publique —, parle anglais mais avec l’accent de Saint-Locdu-le-Vieux.

Personne ne répond, et sa question franco-britiche tombe à plat comme une bouse de vache.

Manière d’en avoir le cœur net, je saisis la première gélule venue entre le pouce et l’index, puis, m’emparant des ciseaux (en anglais scissors) je m’apprête à sectionner l’une de ses deux extrémités.

Mais trois cris admirablement modulés retentissent :

— Non ! No ! & / %[20].

Le vieux gros moche Chinetoque, le pédé ravissantissimo et la secrétaire sous sein privé ont quasiment hurlé en même temps.

Je suspends mon geste par la peau des fesses. Contemple mon petit monde d’un œil qui a la forme d’un crochet à bottines à la renverse.

— Hé hé, lancé-je, c’est si grave que cela, mes amis ?

Ils mutisment comme ils ont gueulé : en chœur !

— Alors, là, fais-je, une explication est absolument inévitable.

— J’te demanderais une minute d’intention, mec, coupe Béru, mate un peu ce qu’ j’aspers-je.

Il me désigne le slip d’Avani que son coup de tatane a malmené. Une poche en caoutchouc dépasse de la niche à burnes.

— Comme quoi, il est moins garni qu’on croivait, ricane le Majestueux.

Et de dégager le réticule.

Tout comme le faux robert, plusieurs chiées de gélules identiques aux premières.

— Que contiennent ces petites capsules ? interrogé-je à la ronde.

Silence maréchal[21].

Ils sont pas marrants, ces gaziers !

Dans mes jolies méninges à balustres tournés, un boulot fantastique s’effectue. Je viens de piger qu’il y a eu fausse donne, ma poule d’eau. Et comment ! Les Italoches ne viennent pas chercher de la came à traiter, en Asie. Chose paradoxale : ils viennent en livrer ! Quelle est donc cette denrée terrifiante, contenue dans les mignonnes gélules ?

Je fais couler mes petites capsules d’une main dans l’autre, comme des grains de riz, devant mon auditoire fou d’anxiété.

— Béru, il est temps que tu interviennes, décidé-je. Choisis l’une de ces trois personnes, et va discuter avec elle dans un autre local.

— La discussion jaillit d’la lumière, approuve-t-il.

Un bout de moment qu’il espérait mon feu vert !

Il passe le trio en revue et désigne le travelo.

— Je vais commencer avec Madame, décide-t-il.

Je remercie chaleureusement l’imprimeur qui a bien voulu déposer les astérisques ci-dessus, m’évitant, par ce simple signe typographique, la chienlit de devoir tartiner sur mon attente pendant que le Gros « discute » avec le Chinois ensorceleur. Imagine ce gain de temps, de lignes et de conneries ! Il eût fallu que je te parle de mes pensées, déductions, considérations intimes ; du comportement des autres, des cris qui me parviennent de la pièce où se développe « l’entretien », tout ça… Et voilà que d’un coup de médius magique, mon cher imprimeur m’épargne ce texte fastidieux, et te l’épargne à toi aussi, lecteur et trice d’amour, faisant ainsi d’une paire deux couillons. Ah ! l’amour. Tu sais pas ? On devrait lui faire un cadeau pour le remercier. T’entends, le lino ? Ecris-moi ton adresse on t’enverra une cravate, t’auras qu’à me dire la couleur.

Donc, mon pote de l’imprimerie Bussière (celle de l’élite, t’as remarqué ?) a placé avec une prodigieuse dextérité les astérisques précités, ce qui signifie qu’un laps de temps s’est écoulé. Et Béru revient, tenant en laisse la vamp safranée.

— Mademoiselle a pas voulu causer, fait-il, j’croye qu’on tirera rien de ces pieds-nickelés, mon loulou.

Tout en disant, il m’adresse un clin d’œil qui dément. Je comprends qu’il s’est engagé à ne pas révéler devant ses complices la trahison de leur copain.

— Faudrait qu’on susse quoi fiche d’eux, poursuit l’Éloquent ; de manière qu’on pusse larguer les amarres sans bavure.

Toujours sur la brèche, actif et mystérieux, il part en quête d’une solution, et ne tarde pas à revenir avec. Chambre froide où sont conservés certains produits pharmaceutiques. Température zéro degré, ce qui est supportable. Ces gredins auront la possibilité de se rafraîchir les idées en attendant la réouverture de la taule, demain. Je pique les papiers du travelo, l’argent du Chinois, les gélules des Ritals, et bye-bye tout le monde !

On se casse de l’entrepôt une fois nos gus installés dans la pièce frigorifique. Généreux comme tu me sais, je les recouvre de paille d’emballage pour leur permettre de lutter plus ou moins contre le froid. Cela dit, si on les retrouve raides tant mieux !

— Alors, tu as pu faire parler le gars ? m’enquéré-je avec l’avidité que tu devines.

— Quel gars ? s’étonne Béru. Tu veux parler de la jolie Chinoise ?

— Oui.

Il me file un coup de coude coquin dans le baquet. Sa grosse ombre roule sur le trottoir, comique.

— Elle s’est affalée cinq sur cinq, espère ! Faut dire qu’j’lu ai réservé une séance pas banale.

— C’est-à-dire ?

— T’auras r’marqué qu’ell’ m’bottait. Alors, j’m’ l’ai payée sans sucre ni vaseline. M’ dis pas qu’ t’as pas entendu sa clameur, à mam’zelle ! Ell’ jouait Les Hauts de Hurlement ! Dis, faut admettr’ que là où l’chibraque à Béru passe, la volonté trépasse. Pour qu’é comprenne bien où j’voulais en viendre, elle a eu droit au bilboquet fantasque, mon pote ! Direction Lune, si tu vois l’trajet ? J’ peux t’dire qu’ son n’hangar à thermomètre a compris sa douleur ! Tout en actionnant d’la rapière à Charlemagne, j’lu posais des questions. Ell’ répondait comme su’ du velours, la garce. Elle n’songeait plus à berlurer, j’te prille d’agréer ! Faut dire qu’le fion y fumait, mam’zelle ! J’me demande à quelle date ell’ pourra s’rasseoir ! Pour la prochaine moisson des ananas, probab’.

Il rit, orgueilleux de son paf surdimensionné comme d’un don rarissime, un présent de Dieu qui a toujours tenu les Bérurier en haute estime.

— Je ne voudrais pas jouer les rabat-joie, mais tu sais que la demoiselle en question s’appelle Gaston, en chinois ? C’est un gars, camarade ! Un monsieur de sexe masculin, quoi !

L’ombre rouleuse du Gros semble s’allonger dans le soleil déclinant comme le geste auguste du semeur.

— Tu me chambres ? balbutie Queue-d’âne.

— Parole… d’homme ! J’ai été bien placé pour le savoir. M’est avis que tu as agi avec trop de précipitation, l’ami ! Une pièce rare, faut toujours l’examiner pile et face avant de la cataloguer fleur de coin.

Le noble chibreur reprend pensivement sa marche.

Peu à peu, sa sagesse paysanne retrouve pleinement ses droits.

— Après tout, déclare le Magistral, ce qui compte, c’est pas les choses, mais l’idée qu’on s’en fait.