CHAPITRE XXIV ON FAIT LE MÉNAGE

Pas joyces, les chevaliers du guet, ohé !

La triste figure, ces bons messires.

Les deux jeunots n’osent pas me visionner et se perdent dans la contemplation de leurs tatanes pas proprettes le moindre. Lefangeux découvre une capsule de Coca-Cola plantée dans le talon de sa botte et, de l’ôter, ça lui permet une occupation naturelle.

Leurs mines sinistrées finissent par m’amuser.

— Ecoutez, les mômes, finis-je par déclarer, ce sont les choses du métier. Le flic propose mais Dieu dispose. Vous avez perdu une bataille, vous n’avez pas perdu la guerre, comme disait Grand Pif dans les brumes londoniennes.

Ça les détend.

La Pinasse, qui se sent également blanchie par cette absolution imprévue, redresse la morve bleuâtre qui lui filamente au bout du tarin.

— Sana a raison, mes petits gars. Quand, comme moi, vous aurez vu le loup péter sur la pierre de bois…

Beau dicton. Le verbe péter, illico, relation directe, me fiche Béru dans le collimateur.

— A propos, où est le Gros ? Il a craint mon courroux et a couru se blinder ?

Pinuchet branle son vieux chef hors d’usage et raison.

— Du tout, il est monté dans l’ambulance qui évacuait le gars abattu.

— Quelle idée !

— Il tenait absolument à voir son visage, mais à cause de la balle qui avait perforé le casque, il était impossible de le lui ôter ; alors il est allé à la morgue. Une chose l’intriguait.

— Quoi donc ?

— Le blouson du type. A cause d’un autocollant sur le bras qui représente E.T. en train de se faire faire une pipe par Blanche-Neige. Le Gros m’a dit que ce gadget lui rappelait quelqu’un et qu’il voulait en avoir le cœur net.

— Il pouvait vérifier les papiers du gars.

— Il n’en avait pas sur lui ; dans ce genre d’opération, les malfrats évitent d’emporter leur livret de famille.

Je réfléchis.

— Mathias a eu le réflexe de foncer aussi à l’Institut médico-légal, ils ont dû s’y retrouver. Alors, selon toi, les deux types qui ont abattu un motard et kidnappé l’autre ne faisaient pas partie de leur groupe ?

— Je vois mal pourquoi ils se seraient comportés ainsi en pleine action, Antoine, d’autant que le coup aurait réussi, de la manière dont il s’est opéré ; en agissant de la sorte, ils ont pris de très gros risques.

Lurette murmure :

— Je peux déconner, patron ?

— Nous sommes là pour ça, petit.

— Plus je me repasse le film de l’événement, plus je suis convaincu que ces deux types se foutaient de la sacoche et ne s’intéressaient qu’au mec qui la tenait.

— Développe !

— Ecoutez, ils abattent le pilote pour être certains qu’une décarrade folle ne les prendra pas au dépourvu. Puis l’un d’eux bondit de la tire et va alpaguer le second motard en le braquant. Il ne se préoccupait pas du tout de la sacoche, je le jure. T’es d’ac, Lafange ?

Lefangeux réfléchit, opine lentement.

— C’est juste, confirme-t-il.

— Le gars serrait sa prise d’instinct, reprend Lurette, mais quelque chose me dit que s’il l’avait abandonnée sur le trottoir, son agresseur n’aurait pas fait un geste pour la ramasser.

— Intéressant, mon pote. T’as droit à un changement de chewing-gum. Si ce que tu prétends est vrai, cela signifie que les deux de la bagnole savaient que la sacoche ne contenait pas de fric. Ils voulaient simplement s’emparer d’un des motards. Donc, ils avaient exactement les mêmes visées que nous ! Et s’ils voulaient enlever un motard c’est, comme nous-mêmes en avions l’intention, afin de lui faire cracher le nom de son chef, en ayant pour but final la récupération de la valoche.

— Bon Dieu, mais c’est bien sûr ! déclame Lefangeux.

Tiens, il me court un peu sur la prostate, le détrousseur de ruisseaux. Je déteste les gonziers qui veulent faire de l’esprit quand l’heure est à fermer sa gueule. J’ai idée qu’il deviendra pas sociétaire dans mon équipe nouvelle. Je lui préfère Lurette, le frémissant, mulot actif, sale comme des poubelles en grève, mais qui fait tilt à bon escient.

— Et ce serait qui, ces deux bonshommes ? rêvassé-je.

— Des mecs étranges venus d’ailleurs ! continue finement Lefangeux, qu’encore une ou deux commak et il se retrouve au chômedu des troupes sanantoniaises, l’apôtre du nylon zéro zéro sept et de la mouche à merde artificielle !

Je cherche à répondre à la question de l’Enrhumé.

— Des Ricains ? suggère Lurette.

— Possible. Mais je ne sens pas la chose.

— Parce que vous avez pas mis le pied dedans, se permet Lefangeux.

Bon, alors d’accord, je lui souhaite sa fête, plus une bonne et heureuse année, plus de joyeuses Pâques. Il m’entend, le chat botté ! Et les voisins itou. Ceux du dessus, ceux du dessous, ceux d’à droite, ceux d’à gauche, ceux d’en face. Je lui raconte tout bien, comme quoi quand on est un grand branque à la con, puant le poisson mort et l’asticot décomposé et qu’on laisse filocher des arcans, alors qu’on a à charge de les surveiller, on a l’obligation extrêmement obligatoire de verrouiller sa pauvre gueule d’handicapé mental et de réserver ses boutades pour les débiles de son espèce. J’ajoute encore des trucs, en surnombre.

Lurette s’est arrêté de mâcher, Pinaud biche la tremble et sa stalactite fait du yoyo à l’extrémité de son long pif.

A bout de rage, je finis par la fermer.

Lors, le martin-pêcheur, plus verdâtre que sa tenue de terre-neuvas (ou terre-neuvien, ou terre-neuvier), se lève.

— Y a maldonne, il fait ; excusez-moi : y a franchement maldonne. Je ne suis pas venu dans votre équipe à la con pour me faire houspiller de la sorte. Je suis un fonctionnaire, moi, pas un moujik de l’époque tsariste. Je préfère retourner dans des contrées plus civilisées.

Je lui tapote l’épaule.

— Je ne te saurai jamais suffisamment gré de cette décision, Lafange. Ce qu’il me faut, ce sont des chasseurs. Toi, t’es même pas un pécheur, t’es un poisson. T’as des ouïes à la place des oreilles, et quand tu essaies de parler ça fait des bulles. Retourne vite à l’aquarium, mec. Quand je passerai dans le coin, je t’apporterai des daphnies !

Furax, il manque dégonder la porte en l’ouvrant. Avant de partir, il se retourne et me lance :

— Vous voulez que je vous dise, commissaire ? Vous êtes un type bidon !

Il disparaît, laissant une traînée olfactive à base de caoutchouc mouillé.

Je me tourne alors vers le môme Lurette.

— Et toi ?

— Moi, quoi, patron ?

Il appuie sur le terme de patron, bien me signifier qu’il reste un inconditionnel.

— Tu demeures avec un type bidon, petit gars ?

— Vous connaissiez la devise des Savoyards avant qu’ils ne deviennent français, commissaire ?

Je la lui récite :

— Nos cœurs vont où coulent nos rivières ?

— Vous avez gagné, rigole-t-il, mais c’est moi qui continue !

Brave môme. Un jour, j’essaierai de lui faire cracher sa chierie de chewing-gum une fois pour toutes. Et puis de le faire se peigner. Et aussi mettre des hardes moins cradingues. Et puis non, merde, voilà que je deviens vieux crabe, dents blanches, haleine fraîche ! Mondain, style Pépère. Tiens, au fait, que devient-il Achille ? En quels lieux confinés, aux odeurs légères, est-il allé cacher sa honte ?

Le biniou grésille. Pinaud, qui se trouve le plus proche de l’appareil, décroche.

— Mouais ? Ah ! c’est toi, Gros. Sana ? Je te le passe !

Il me tend le combiné en murmurant :

— Alexandre-Benoît paraît plus surexcité qu’un pou.

Il peut, avec tous ceux qui doivent avoir un bail renouvelable pour loger dans ses poils à cet énorme débraillé. On a dit du lion qu’il était en somme du mouton assimilé ; Béru, lui, c’est du porc reconstitué.

Son organe de diplomate britannique me froisse le tympan comme si c’était du faf à train satiné.

— C’est toi, Tout-Beau ? halète la locomotive. J’ai eu la paluche d’or, mec. Radinez d’urgencerie dans l’Quinzième, rue Lecourbe, près des boulevards prairieféeriques, un petit restau qui s’appelle Le Père Ventru ; la surprise du chef vous attend, les mecs !

— Explique un peu !

— Perdez-moi pas d’temps, jvous pass’rai tout l’programme avec projectiles de diapos. Mathias est en route pour l’burlingue pisqu’y faut qu’en aura un qui tient la caisse.

Il raccroche.

* * *

Malgré la circulation extrêmement dense à cette heure, nous ne mettons qu’un quart d’heure pour atteindre Le Père Ventru. L’immeuble est délabré et je pressens que quelque part, un promoteur bande en pensant à lui. Le restaurant paraît être le point de contamination initial de toute cette vétusté. Sa façade dépeinte a oublié sa couleur originelle. Des rideaux jaunes, troués, masquent pudiquement la petite salle à l’abandon. Cinq tables que je décide bancales, avec des nappes en papier qui ont déjà fait leur devoir au service de midi roi des étés. Les misérables pots de moutarde ressemblent à des anus d’asiles de vieux. Un passe-plats verdâtre bée sur un antre malodorant où stagnent des odeurs sédimentaires. Ça fouette le vieux chou non ventilé, la saucisse oubliée dans sa graisse de cuisson, le hareng racorni, et surtout la pomme de terre frite dont la même huile sert depuis l’ouverture de l’établissement en 1932 (c’est encore écrit dans le verre de la porte : Maison fondée en 1932).

Le Gros est assis à l’une des tables devant une bouteille de vin rouge violet, sorte de beaujolais grec qui aurait dû s’arrêter définitivement à Orléans[5].

Au milieu de la salle, un couple chenu, gras, croulant, coulant, emmitouflé dans de la tricotaille de grand-mère, pleure à pleins seaux.

Etrange scène en vérité. Bérurier leur fait face. Il écluse son nectar sans mot dire, l’œil globuleux, mi-hépatique, mi-attendri, avec toutefois un zeste d’implacabilité dans la partie centrale.

Il nous accueille d’un hochement de tête.

— Assistez-vous, mes drôles, c’est ma tournée.

Nous prenons place, muettement, Pinaud, Lurette et moi.

— Et le roi du lancer léger ? s’inquiète mister Gradu.

— On vient de divorcer, expliqué-je, il trouvait mes méthodes bidon.

— Tant mieux, déplore le Gros, j’déteste les gens qui puent.

Ça lui fait penser à virguler une vesse. Il la libère prudemment, prenant appui sur une seule fesse, les yeux fermés comme la Callas avant d’y aller de son contre-ut. Et puis bon, tout s’opère sans dégât. Content de sa prouesse qui n’était pas gagnée d’avance, Béru explique :

— J’sais pas si la Pine t’a dit, Tout-Beau, mais l’blouson du gazier dessoudé m’disait quéqu’chose. J’sus été à la morgue où c’que Mathias a aidé l’toubib à décasquer l’motard. Bon, illico j’retapisse le môme.

— Le môme ?

— Vingt piges, une misère ! J’l’avais vu ici, où c’qu’j’viens claper, moi et Berthe l’vendredi qu’c’est jour de tripes à la lyonnaise. A propos, qu’est-ce v’s’y mettez-t-il dans vos tripes, maâme Ventru, pour qu’ça leur donne c’goût d’merde aux herbes qui leur va si bien ?

La malheureuse voudrait répondre, hélas, ses sanglots l’en empêchent.

— Bien sûr, j’comprends vot’ douleur, maâme Ventru, concède l’Immense, on a beau êt’ la mère d’une charogne, un fils c’t’ un fils.

Il ajoute, baissant l’ton :

— Si v’ voudriez apporter une aut’ bouteille et trois verres, malgré vot’ chagrin, c’serait gentil.

La pauvre femme arrache ses deux cent vingt livres, varices comprises, de sa chaise pour vaquer. Béru poursuit :

— Donc, j’avais z’eu l’occasion d’apercevoir leur garn’ment ici. Son blouson av’c l’autocollante qu’on voye Blanche-Neige pomper E.T., j’trouvais marrant, ça m’a resté. Sitôt identifié le zèbre, je m’pointe annoncer la nouvelle à ces pauv’ gens. Allez, chialez pas, père Ventru, il était mal barré, c’ch’napan ; dites-vous bien que, comme que comme, il aurait mal fini !

Ces chaleureuses paroles augmentent les larmes du bonhomme. Le Gros renifle, touché au cœur.

— Allez donc nous couper quéqu’ tranches de tête roulée et d’jambon persillé au lieu d’morfondre, père Ventru, ça vous chang’ra les idées !

Et le gros type, accoutumé au labeur, va rejoindre sa vieille dans l’office puant.

Sa Majesté chuchote :

— J’leur ai tiré les vers du blair. Y n’savaient même plus où y zen étaient, ces pauv’ vieux. Edmond, leur chiare, il se traîne déjà un pedigree à rallonge : vol à l’étalage, vol de voiture, et d’autres bricoles du genre. V’là deux mois, il leur a dit qu’il avait trouvé du boulot chez un antiquitaire, comme manutionnaire. L’père Ventru, un mec franc comme Delors, n’a pas coupé dans le vanne. Il a chargé son aut’ fils, Gaston, l’aîné, qui lui travaille dans les assurances et a opinion sur rut, d’s’rancarder dont à propos ce dénommé Achille Parmentier, marchand d’pouillerie boulevard Gouvion-Saint-Cyr. Il a appris qu’le zigus en question était un vrai pourri, condamné pour recel dans des affaires débectantes.

— Fabuleux, Gros ! complimenté-je.

— On fonce, patron ? demande Lurette qui piaffe comme Edith, mais d’impatience.

— On fonce, acquiescé-je. Mais pas seuls !

— Merde, nous sommes quatre ! objecte le malaxeur d’Hollywood machin chouette.

— Pas suffisant pour donner l’assaut.

Mon « disciple » se rembrunit.

— Vous allez nous faire encore expédier les scribouillards d’élite de la Grande Cabane ?

— Non, non, j’ai une bien meilleure idée, fils : on va demander aux trois Ricains de nous prêter main-forte, après tout, c’est pour eux qu’on se crève l’oigne, non ? Un peu d’exercice, après la tringle, ça fait du bien.

Je me dirige vers le téléphone au moment où Mme Ventru rapplique, toujours en crue, avec du pinard et de la charcutaille.

— On va pas avoir l’temps pour ça, ma pauv’ dame, lui fait Béru ; mettez-y nous-y dans un sac en plastique, on l’dégustera en cours d’route.

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