Психо-Стая

Глава 23

ВАЛЕК

Когда я вообще начал позволять людям прикасаться ко мне — и не убивать их за это?

Туман в голове почти рассеялся, я снова способен более-менее нормально думать, но всё равно всё вокруг кажется… мягким. Размытым по краям. Как будто смотришь через запотевшее стекло.

Я не должен терпеть то, как Призрак гладит меня по волосам. Но терплю. Почему? Потому что приятно — когда тебя трогают руки, которые не причиняют боль?

Вот до чего я докатился.

Я поднимаюсь на ноги — шатко, словно пьяный, игнорирую настороженный взгляд Тэйна и плыву к одной из арок, уходящих глубже в гостевое крыло. При каждом шаге мягкий ковёр будто втягивает ноги, а я снова и снова ловлю себя на мысли, какая неприличная роскошь нас окружает.

Белый мрамор и золотая вязь.

Безупречно. Идеально. Как лабораторный халат моего отца — пока я его не перекрасил. Эта мысль заставляет меня улыбнуться. Неужели прошло всего несколько дней с тех пор, как я забрал Айви?

Может, и меньше.

Время перестаёт существовать, когда танцуешь на грани безумия, дружишь с ним, как со старым приятелем. Дрянь, которой меня накачали в том учреждении, тоже не помогла. Но и до этого всё было… неправильным.

Разбитым.

Я провожу пальцами по стене, чувствуя прохладный камень под кожей. Такой не похожий на стерильный металл лабораторий. На грубый бетон учреждения, где они пытались сломать меня снова. Им стоило понимать лучше. Нельзя сломать то, что уже сломано.

Я замираю, поймав свой взгляд в позолоченном зеркале.

На меня смотрят серебряные глаза — слишком яркие. Слишком острые. Белые, вечно взъерошенные волосы, как у любого вриссианца, спадают рваными слоями вокруг лица.

Я выгляжу точно как он.

Только глаза другие.

У него были синие.

Были.

Прошедшее время.

Потому что я их вырезал к чертовой матери, прежде чем убить.

Из груди вырывается короткий смешок — я вспоминаю день, когда выбрался из той дыры и наблюдал, как всё вокруг горит. В отражении уголки моих губ тянутся в знакомую ухмылку, и я вижу, насколько сильно она отличает меня от человека, который заставил меня появиться на свет.

Но в этой ухмылке есть что-то новое.

Чуть-чуть мягкости.

Чуть меньше яда.

Почти нормальный.

Улыбка дрогнула — и исчезла.

Мерзко. Я хожу за омегой, как потерявшийся щенок, позволяю её дикому зверю гладить меня по голове, словно домашнюю кошку.

Я забочусь.

От этой мысли у меня губы кривятся с отвращением. Я должен был быть другим. Сильнее. Мне никто не нужны был. Именно для этого меня выводили — идеального убийцу. Холодного. Расчётливого. Бесчувственного.

И где-то на этом пути он облажался.

Потому что я забочусь.

Не только об Айви.

Об этом сборнике сломанных игрушек, что зовут себя стаей. Даже об этом идиоте Виски — хотя я скорее бы полоскал рот стеклом и цианидом, чем признал это вслух.

Отец бы возненавидел то, чем я стал.

Ему хватало поводов ненавидеть: он злился на меня даже тогда, когда я плакал из-за смерти одного из братьев во время эксперимента. Называл меня сопливым слабаком.

Нынешний я — который тоскует и мается по потерянной ебанутой семье, — вызвал бы у него рвотный рефлекс.

Может, заботиться — не так уж плохо.

Надеюсь, он смотрит на меня из ебаного ада.

Я двигаюсь дальше по гостевому крылу, шаги почти бесшумны, хотя походка всё ещё шатает слегка. Белые стены уходят вдаль — коридор за коридором, будто бесконечный лабиринт лабораторий.

Но эти другие.

Здесь нет эха криков.

Я думал, что делаю всё правильно, когда забрал Айви. Думал, что даю ей выбор, которого у меня никогда не было. Свободу решать свою судьбу.

Но я ошибался.

Не насчёт выбора — он ей действительно был нужен — а насчёт того, как я это сделал.

Я, может, и открыл её позолоченную клетку, но когда маленькая птичка не взлетела, я сунул руку внутрь и схватил её. Пытался заставить её сделать то, чего она не хотела — как и всякое говно на двух ногах, что пыталось сломать её дух. Думал, что знаю, что для неё лучше. Думал, что имею право сделать этот выбор за неё.

Я причинил ей боль.

Предал её.

И впервые в жизни меня это реально ебёт. И очень сильно. Я заслужил вылететь из стаи. Вылететь из её жизни. Это было бы справедливо.

Моя рука снова находит стену, когда накатывает новая волна головокружения. Дрянь всё ещё выходит из организма, и от этого мир то и дело плывёт и переворачивается. Но голова у меня сейчас яснее, чем за последние дни. Достаточно ясная, чтобы понять, что я натворил. Достаточно ясная, чтобы почувствовать нечто опасно похожее на вину. Вину, сожаление и стыд.

Вот это пустое ноющее место у меня в груди — это оно?

Как интересно.

Никогда бы не подумал, что способен на такое. Хотя… я никогда не думал, что способен и на любовь.

А вот же я — моё чёрное сердце бьётся ради одной свирепой маленькой омеги, которая меня ненавидит. И имеет полное право ненавидеть. Которая должна была бы собственноручно казнить меня за моё жалкое, самодовольное предательство.

И, клянусь богами, я бы позволил. Я бы даже позволил ей повесить меня. И всё же…

Она взяла меня за руку.

Дала утешение, когда я его не заслуживал. Точно так же, как она делала для Призрака. Для всех нас. Мой отец сказал бы, что это делает её слабой. Что сострадание — смертельный изъян. Дефект, который нужно выжечь, искоренить. Собственная кровь ничего для него не значила.

Если уж на то пошло, он получал особое удовольствие, мучая тех, кто произошёл от его собственной спермы. Я помню, как охотился за ним сквозь дым и пламя. Помню, как он пытался взывать к нашему общему происхождению. Будто это хоть что-то значило. Будто он сам годами не вдалбливал мне, насколько ничтожны кровные узы. И я позаботился, чтобы он прожил достаточно, чтобы оценить иронию. Позаботился, чтобы он понял: да, он создал идеального убийцу.

Но не в том смысле, который он имел в виду.

Если узы, созданные самой кровью, ничего не значат, то почему узы, созданные на шатком, капризном дерьме вроде доверия, привязанности и любви, должны значить хоть что-то?

Кровь хотя бы для большинства людей ещё что-то значит в этом ебаном мире.

Но они значат.

Не просто что-то.

Всё.

И это пугает меня больше, чем любая пытка. Я не просто привязан к этой стае и омеге в её центре. Это противоречит всему, во что я когда-либо верил, всему, чем я являюсь, но я боюсь, что начинаю их любить.

От этой мысли меня бросает в озноб.

Я оказываюсь в чем-то вроде храма. Снова белый мрамор, снова золотая филигрань. Мягкие кресла, расставленные вокруг низких столиков. Воздушные занавеси, колышущиеся от сквозняка, которого я не чувствую. Сладкий дым благовоний из резных курильниц в форме самой птицы. Она стоит в центре цветной мозаики, что покрывает комнату от стены до стены. Её невозможные крылья бросают радужные тени на мраморный пол и белые камни, из которых на полу выложено её же изображение. Она склоняет голову, третий глаз сияет древней мудростью.

Магии не существует.

Богов тоже.

Но в этот момент эта странная пернатая тварь кажется такой же реальной, как и я.

— Смотрю, ты выбралась с поезда, — говорю я сухо, пошатываясь.

— Да, — отвечает она мягко, её голос отдаётся у меня в черепе. — И это последний раз, когда ты меня увидишь, Валек.

Я ухмыляюсь.

— Ты знаешь моё имя?

— Конечно, знаю, — отвечает она, запрокидывая голову на своей змеиной шее и приглаживая длинное белое перо в клюве. — Я знаю каждого своего ребёнка, кого позвали в Сурхииру.

— Меня никто никуда не звал, — говорю я. — Я просто пошёл за омегой и её стаей идиотов в поезд. Никакого божественного приглашения.

Все её глаза сияют откровенным развлечением.

— И всё же ты здесь, — произносит она, её голос звенит, будто колокол. — Впервые в жизни следуя сердцу, а не разуму.

Я оскаливаю зубы — то ли в улыбке, то ли в рычании.

— У меня нет сердца. Его давно вырезали из меня.

— Ты не такой сломанный, как думаешь, — говорит она, и голос звучит у меня внутри. — Просто треснул в тех местах, через которые может проходить свет.

Я резко смеюсь — звук отскакивает от стерильных стен.

— И что ты вообще знаешь о том, чтобы быть сломанным, моя пернатая подруга?

Она распахивает крылья — и на секунду я замечаю линии трещин, которые проходят через её эфемерное тело. Как витраж, склеенный обратно золотыми нитями.

— Больше, чем ты можешь подумать, — отвечает она.

Может, я всё ещё под кайфом сильнее, чем казалось. А может, наконец происходит полноценный пиздец у меня в голове — и я просто схожу с ума.

Я открываю рот, чтобы задать ещё вопрос… но птицы уже нет.

Храм пуст — если не считать молодую служительницу в дальнем конце зала, которая зажигает свечи с отточенной грацией, расставляя их на вычурном мраморном алтаре. Её фата чуть сдвигается, когда она бросает на меня взгляд — в её позе отчётливо читается настороженность.

Я некоторое время просто смотрю на неё — забавляет, как она пытается скрыть страх.

Умная девочка.

Инстинкты у людей обычно на меня срабатывают правильно.

— У меня есть вопросы, — говорю я спокойно. — Об этом месте.

Голова всё ещё ватная, по краям мутная, но мне нужно понять, куда мы вообще заехали. Она медлит, бросает взгляд к дверям — будто надеется, что кто-то войдёт и спасёт её от разговора со мной. Но никто не появляется, и она чуть клонит голову, заправляя тёмную прядь за ухо.

— Я попробую ответить на то, что смогу.

— Как здесь на самом деле? — я обвожу рукой наши безупречные окрестности. — Не глянец, который все видят. А то, что под ним.

— Я… не уверена, что вы имеете в виду.

— Ещё как уверена.

Я медленно подхожу, отмечая, как её тело напрягается, но она не отступает.

Интересно.

У этих людей под всей своей небесной грацией есть хребет.

— Идеально белые стены. Золото на всём, на чём только можно. Люди здесь ходят так, будто над всей остальной грязью мира — выше. Так и есть? Или есть что-то ещё?

Она какое-то время изучает меня, голова чуть наклонена. Бусины на фате звенят тихо.

— Мы… другие, — говорит наконец. — Но не так, как думают чужаки. Мы не прячемся от проблем мира. Мы просто выбираем, как встречать их.

— И как же?

— Красотой. Сохранением знаний. Тем, что мы удерживаем то, что было утрачено, когда другие выбрали разрушение.

В её голосе появляется сила, и гордость слышна отчётливо.

— Мы помним, каким мир был раньше. И храним эти воспоминания.

Я провожу пальцами по низкому столу, по тончайшей филиграни. Металл тёплый, будто живой.

— А омеги? — спрашиваю негромко. — Слышал, с ними здесь обращаются иначе.

Сквозь фату видно её улыбку.

— Они священны для нас. Благословенны самой Богиней.

Она кивает в сторону мозаики, где секунду назад стояла птица — хотя на её лице нет ни следа того, что она видела то же самое.

— Они сердце нашего общества. Хранительницы древнейших традиций.

— Не собственность, значит?

Слова выходят резче, чем я планировал.

— Собственность? — она звучит искренне возмущённо. — Нет. Никогда. Омеги — драгоценность. Их защищают. Но они свободны выбирать свой путь. Правила куда строже для альф, хотя и это недавно изменилось — по приказу королевы. Она сама омега.

Дрянь явно ещё шевелится у меня в крови, потому что в голове начинают крутиться мысли, которые я себе никогда не позволял.

Место, где Айви была бы в безопасности.

По-настоящему в безопасности.

— А если кто-то хотел бы остаться? — спрашиваю осторожно.

— Кто-то… снаружи? Вы имеете в виду вашу омегу?

Голос у неё мягкий, понимающий.

Я резко поднимаю голову — но она лишь чуть пожимает плечами.

— У нас есть глаза. Мы видим, как вы все вращаетесь вокруг неё. Как яростно её защищаете.

— Она больше не моя, — бурчу. — Я всё блестяще просрал.

— Правда?

Она зажигает очередную свечу — движения точные, красивые.

— Она держала тебя за руку. Давала утешение, когда тебе было больно. Это не похоже на то, чтобы она полностью от тебя отказалась.

Я оскаливаюсь — не пойму, усмешка это или оскал.

— Ты наблюдательнее, чем кажется. Но ошибаешься. Айви меня не хочет. Она просто проявила милосердие. У вас есть ваша богиня — а у меня моя.

— Возможно, — отвечает служительница.

Она кладёт свечу, разворачивается ко мне полностью — и вздыхает.

— Чтобы ответить на ваш вопрос… да. Если она захочет остаться, её примут. Всех вас примут. Но вам пришлось бы сделать некоторые… корректировки.

Она бросает на меня долгий, оценочный взгляд.

— Корректировки? — повторяю я, заинтересован.

— Мы делаем многое иначе. Наши обычаи, наш способ жить… нужно время, чтобы понять.

Она на секунду думает — подбирает слова:

— Но тем, кто готов попробовать, по-настоящему принять наши пути… у нас всегда найдётся место. Особенно для омеги пропавшего принца.

Мысль чертовски соблазнительна. Слишком соблазнительна. Новая жизнь. Шанс быть кем-то другим, чем тем, кем меня создали. И кем я сам себя сделал. Но я же знаю — я вру себе.

Айви меня не хочет.

И правильно делает.

Не то чтобы это имело значение. Я почти уверен, что скоро сдохну. Ангел смерти всю жизнь ходит за мной по пятам, и сейчас я чувствую его ближе, чем когда-либо.

Но для меня важно одно — знать, что Айви будет в безопасности, когда я сделаю последний вдох.

И этот странный кусочек невозможного рая на земле может это обеспечить.

— В чём подвох? — спрашиваю я.

Она мягко смеётся:

— «Подвох», как вы говорите, — это полная приверженность нашим путям. Никаких полумер. Никакой ноги в двух мирах.

Её взгляд становится серьёзным:

— Мы сохраняем нашу изоляцию не просто так. Кто выбирает остаться — должен выбрать окончательно.

— Позолоченная клетка всё равно клетка, — отмечаю я.

— А клетка ли это, если дверь всегда открыта? — она разводит руками. — Мы остаёмся, потому что то, то что мы построили здесь, стоит того, чтобы хранить. Стоит защитить. Даже от нас самих.

Я снова думаю об Айви. О том, как она выбрала остаться со стаей, даже когда я предложил ей свободу. О том, как она медленно учит нас всех тому, что быть связанным по собственной воле — это не то же самое, что быть запертым.

Чёрт.

Когда я вообще начал думать вот так?

Наверное, дрянь в крови выходит неправильно.

Служительница смотрит на меня своими всё-понимающими глазами:

— Подумайте об этом, — мягко говорит она. — Время есть.

Есть?

Я не уверен. По крайней мере, не для меня.

Прежде чем я успеваю спросить ещё, дверь храма открывается — другая служительница зовёт первую. Та склоняет голову и уплывает прочь.

Прекрасно.

Теперь я один на один со своими мыслями — а они слишком чёткие, чтобы было спокойно, — когда я подхожу к алтарю, где служительница ставила свечи.

Как и всё в этом вычурном городе — алтарь идеален: белый мрамор, золотая филигрань. Но есть в нём что-то другое: поверхность местами отполирована до блеска — будто её веками касались руки, полные веры.

Свет от десятков свечей отражается в камне — огоньки не дрожат, словно воздух тут не шевелится вовсе. Бронзовые курильницы в форме птиц и цветов висят на тонких цепях, сладковатый дым поднимается из их клювов, как замёрзшее дыхание.

И дым складывается в узоры.

Почти как письмена.

Над алтарём возвышается мраморная статуя — та самая птица, её драгоценные глаза впиваются в меня. Развёрнутые крылья обрамляют полки и свечи.

У этой статуи только два глаза, не три.

Тонкая вспышка белого у края крыла привлекает мой взгляд.

Шарф.

Белый, как остальные, но не золотой — серебряный. Серебром прошиты острые треугольные узоры.

Почти как лезвия.

Будто этот шарф сделали для меня.

Слова служительницы об «изменениях» эхом перекатываются в голове — как слова призрачной птицы. Пальцы дрожат — но я тянусь и беру шарф с алтаря. Ткань по ощущениям как лунный свет на коже. Тонкая, почти невесомая. Ничего общего с грубой армейской тряпкой, к которой я привык.

Мозаичная птица будто смотрит, когда я подношу шарф к лицу. Её глаза блестят — может, в насмешке. Может, в осуждении. Кто разберёт этих богов.

Даже воображаемых.

— Не смотри так на меня, — бурчу себе под нос, аккуратно наматывая ткань на нижнюю часть лица. — Это ты говорила, что я был «призван».

Ответа нет.

Наверное, к лучшему.

Шарф ложится на место слишком естественно. Я терпеть не могу всё, что хоть немного напоминает намордник — но шёлк холодит кожу, и я удерживаюсь от того, чтобы сорвать его и швырнуть в свечи.

Я вдыхаю.

Ожидаю запах пыли или сладкий удушливый аромат дыма.

Но ничего.

Чисто.

Свежо.

Как снег после первого морозного рассвета.

Подхожу к полированной бронзе — и вижу отражение. Серебряные волосы. Серебряные глаза. Серебряный шарф. Почти вписываюсь под атмосферу. Почти выгляжу так, будто мне есть место в этом невозможном городе и его невозможных обещаниях. Почти не похож на беглого уродца, который стал убийцей просто потому, что не знал, куда девать своё разодранное существование.

Я не удерживаюсь и начинаю громко хохотать. На всю тишину храма.

Как же странно.

И слова богини — или галлюцинации, кому какое дело — снова звучат в голове:

«Просто треснул в тех местах, через которые может пройти свет.»

Идеально. Просто охеренно. Теперь я ещё и советы по жизни принимаю от галлюцинаций.