Тренинг привлекательности

Пример из практики

Из истории, которую рассказала клиентка, сложилось впечатление, что в отношениях с мужчинами она была хорошим другом, жилеткой, всегда утешала, понимала, поддерживала. Она все время была сосредоточена на их интересах, поэтому мало рассказывала о себе, почти никогда не говорила о том, что ей нравится, а что нет, о чем хочет говорить, о чем – нет, что хочет от них, а что – нет. Мужчины души в ней не чаяли, но при этом продолжали встречаться сдругими женщинами, почти никогда не интересовались личной жизнью девушки. Это ее очень обижало, она стала пропадать, не отвечала на звонки, но ничего не менялось, ее все равно не понимали, она не могла изменить устоявшиеся отношения. Обижалась, страдала, ревновала и злилась. Девушка так поступала, потому что хотела, чтобы ее не бросали, думала, что таким образом ей удастся сохранить отношения. Но мужчины ее воспринимали совершенно иначе, они думали, что она не нуждается в серьезных отношениях и ей подходит просто дружба. И так как она общалась с ними, как «мама» (которая обогреет, позаботится), они относились к ней как женщине-другу или как к маме, которой можно все рассказать, которая поймет и простит.

Терапевтическая работа с этой девушкой заключалась в тренировке умения чувствовать себя, отстаивать свои интересы, заботиться о своих потребностях. Мы предлагаем вам два упражнения, которые помогут научиться (или потренироваться) осознавать себя и свои потребности в отношениях с окружающими и строить диалог на основе этого понимания.

Упражнение 31

Эмоции и чувства являются ответом организма на влияние на него окружающей среды. Реагируя, мы отвечаем, и этот ответ является оптимальным для нас и ситуации, в которой мы находимся. Очень важно отмечать свой собственный ответ на происходящее. В течение ближайшей недели наблюдайте за собой и своими эмоциональными реакциями на то, что происходит вокруг вас и по от– ношению к вам. Имеют значение даже самые крошечные и слабые ответы организма. В течение этой недели заполняйте таблицу:

Каждый день мы переживаем различные эмоции: радость, злость, гнев, печаль, страх, вину. Если вы живы, то сообщаете о своих чувствах другим, выражая недовольство, раздражение или восторг, радость, восхищение. Но если по разным причинам вы не проявляете себя, то окружающие поступают с вами так, как считают нужным, а не так, как вы хотите, потому что вы им ничего о себе не сообщаете. Невыраженные чувства подвергаются неосознаваемому подавлению, а отсюда – депрессии, болезни и неудачи. Именно от слова «давление, подавление» произошло слово «депрессия»: «желание вырваться из-под пресса». Как именно следует делиться? Как сообщать о себе так, чтобы другие делали то, что вы хотите от них получить? Для этого выполним следующее упражнение.

Упражнение 32

Потренировавшись в предыдущем упражнении осознавать свои чувства-ответы на происходящее вокруг вас и по отношению к вам, сделаем следующий шаг – облечем ваш ответ в слова. Для того чтобы вы могли лучше прочувствовать, чем отличаются обычные реакции от предъявления чувств, вспомните какую-то ситуацию из прошлого, которую вы не можете забыть. Мы долго помним те ситуации, в которых осталось много незавершенных чувств. Вспомните, к кому именно (это может быть и один человек, и несколько) обращены ваши незавершенные чувства. Вы можете обнаружить это, если закроете глаза и представите те события. Проследив мысленным взором, заметьте, чья фигура выделяется для вас ярче всего? Это и есть тот человек, к которому остались незавершенные чувства.

После того, как вы обнаружили адресата, напишите ему «неотправленное письмо» по следующему образцу:

«Я пишу это письмо, чтобы поделиться с тобой своими чувствами (или – „чтобы рассказать тебе то, что никогда не говорил(а)“, или – „что на самом деле со мной происходило тогда, когда…“). Мне не нравится (или в прошедшем времени – „не нравилось“), что… Меня разочаровывает и раздражает, что… Я сержусь на то, что… Я хочу… Мне грустно, что… Меня задело… Мне больно… Я страдаю от того, что… Мне хотелось… Меня беспокоит… Я надеюсь, что… Я в ужасе от того, что… Я не хочу… Мне нужно… Меня смущает, мне неловко… Мне жаль… Мне стыдно… Мне не хотелось… Я люблю… Я понимаю… Я прощаю… Я ценю… Я благодарю за… Я знаю, что… Мне бы хотелось услышать от тебя… Я так и не получил(а) от тебя…» и так далее.

Отправлять или отдавать письмо не следует! Написав письмо, ответьте на вопросы и запишите ответы в тетрадь:

1. Что меняется, когда вы сообщаете о своих чувствах другому человеку в такой форме?

Вы можете обнаружить, что, построив свое общение именно так, вы встречаетесь с новыми переживаниями:

1. Беззащитность. Говоря о своих чувствах, вы открываете себя.

Если же вы представляете себя на месте получателя письма, то вы можете встретиться с такими вариантами реакций:

1. Сочувствие к автору письма и желание помочь и поддержать.

Чувство вины является главным препятствием к тому, чтобы люди понимали друг друга. В нашем обществе принято считать, что люди отвечают (несут ответственность) за эмоциональные переживания других. Это великое заблуждение. Мы не можем нести ответственность за то, что чувствуют другие люди, потому что они сами являются авторами своих чувств, а не мы. Мы можем совершать действия – имы отвечаем за них, но за то, какую реакцию это вызовет у других, мы не можем отвечать, поскольку у каждого человека реакция может быть отличной от других. И то, какая именно это реакция, зависит от того, кто чувствует, а не от того, кто эту реакцию вызвал.

Например, если мужчина щиплет женщину за попу, одна женщина испытает протест, другая – радость, третья – возбуждение, четвертая – страх и так далее. Каждая из них по-своему воспринимает мир, это обусловлено ее личной историей и мировоззрением. Поэтому мужчина не отвечает за то, как женщина отреагирует, он отвечает только за свое действие и за то, что он вызовет какую-то реакцию. Однако дальше, когда женщина отреагирует, от него будет зависеть, что сделает он в ответ. И он отвечает за то, что он дальше делает с этой коммуникацией. В этом и есть разница между виной и ответственностью.

Если мужчина ущипнул за попу женщину, которая возмущается, абсолютно нормально с его стороны будет отнестись к ее реакции как к естественной и не удивляться, что, видите ли, она не обрадовалась. Именно в этом выражается ответственность.

У нас же в обществе приняты следующие модели поведения.

1. Мужчина ущипнул женщину, она думает: «Я виновата в этом» и пугается.

2. В этой же ситуации она думает: «Кретин, нарушил мои границы!» и возмущается. Он думает: «Она дура, я не виноват».

3. В этой же ситуации она думает: «Кретин, нарушил мои границы!» и возмущается. Он думает: «Я кретин, я виноват».