Тренинг привлекательности

Вариант развития событий, где каждый человек признает ответственность за свои действия и не «грузит» себя ответственностью за чужие действия и чувства, выглядит так:

Мужчина щиплет женщину за попу, она говорит: – Возмутительно! Не прикасайтесь ко мне!

– Простите, мэм, я ошибся.

Каждый из этих людей осознает, что он отвечает за свои действия, способен за себя постоять и уважает другого: не оскорбляет, не обвиняет, не заставляет взять на себя всю ответственность, а признает свою собственную зону. Вы можете перенести этот пример на любой конфликт, на любые взаимоотношения.

Итак, очень важно признавать, что вина – неконструктивное чувство. Если вы признаете это, то, когда вы предъявляете свои чувства другому, у вас не будет чувства страха, что вас отвергнут или пре-зреют, поскольку вы способны за себя постоять. У вас не будет чувства вины, когда другой человек будет предъявлять вам свои чувства.

Выражение чувств представляет собой формулу из трех составляющих:

1. чувство,

2. что его вызывает в действиях или словах другого человека,

3. желаемый выход из ситуации.

Например: «Я чувствую… в связи с тем, что… и я хочу…»

Для того чтобы усвоить эту формулу, выполним следующее упражнение.

Упражнение 33

В течение недели наблюдайте за ситуациями, которые возникают вокруг вас и с вашим участием, и записывайте в таблицу:

Вот, например, такие фразы: я «Я сержусь, когда ты называешь меня неряхой, это обидно и оскорбительно для меня. Больше не называй меня так». «Я ревную, и мне не нравится, что ты встречаешься с другой женщиной. Я хочу серьезных отношений. Я хочу, чтобы ты встречался только со мной». «Мне трудно говорить тебе об этом, но я скучаю без тебя, мне тебя не хватает. Я хочу, чтобы мы встречались чаще, например, кроме выходных, еще и по средам».

Если отношения строятся именно так, то знакомство с другим человеком и его внутренним миром строится не на догадках, таких, как «я обижусь, и он все поймет…», «я проучу его, и он больше не посмеет меня обижать…», а на ясном предъявлении себя другому человеку. Понять нас могут совсем не так, как мы хотим, поэтому важно, что именно говорить.

Когда вы научились предъявлять себя другому ясно, встает еще один вопрос: как уладить противоречащие друг другу потребности? Когда каждый предъявляет себя ясно, очень быстро становится понятным, что потребности у людей могут очень сильно отличаться и противоречить друг другу. И вот тут встает новая задача: научиться договариваться.

Вот пример такой договоренности:

«Я терпеть не могу гладить рубашки, но я смогу это делать, если ты будешь чистить мои сапоги…»

Большинство людей думает, что умеет общаться, но на самом деле это не так. Часто под умением общаться люди понимают умение болтать на разные темы или умение манипулировать вниманием и действиями других людей.