Тренинг привлекательности

Это упражнение иллюстрирует простой механизм психики, с помощью которого мы познаем мир. Дело в том, что человеческому восприятию совершенно невозможно представить то, чего никогда не было, чего нет в его опыте. Например, когда Колумб приплыл к американским берегам, индейцы довольно долго не видели его кораблей. Шаман только заметил, что вода шевелится. Он долго наблюдал за этим явлением, пока наконец не увидел корабли. Тогда он рассказал о них другим, и все увидели корабли.

Для того чтобы познать новое, человек накладывает на новое, как на экран, весь свой опыт, пытаясь осознать видимое на основе прежних знаний. (У индейцев не было опыта, знаний о кораблях.) Дальше в процессе познания начинается проверка: так ли на самом деле устроено то, что я вижу? И только когда мы обнаруживаем отличия от виденного ранее, начинается присвоение нового и адекватное видение реальности. Однако человеку, столкнувшемуся в своей личной истории с тем, что познание нового для него опасно, трудно решиться на эту проверку реальности. Как правило, он ее не делает, а просто соглашается с тем, что видит: «Это так устроено потому, что я так считаю».

Мы смотрим на людей и думаем: «этот человек такой». И соглашаемся с этим. Без проверки. Считаем, что это реальность, тогда как это просто особенность восприятия. Причем каждый видит свое. Каждый из нас, описывая другого, говорит на самом деле о себе. Человек не может объективно смотреть на вещи и других людей в силу этого механизма. Каждый видит то, что диктуется ему его восприятием. Известно, что наблюдатель влияет на наблюдаемое, человеческое восприятие всегда субъективно. Единственный честный отклик, который может быть (и он тоже субъективен), – это когда мы говорим «я чувствую к тебе то-то». Наши чувства не врут – если мы чувствуем так, то это правда: мы чувствуем так. Наши описания всегда субъективны. Мы не знаем, каков другой, и другие не знают, каковы мы. Они могут чувствовать что-то по отношению к нам, и только.

Легко представить, как этот механизм влияет на отношения. Например, вы раздражены на кого-то, но не признаетесь себе в этом, стараясь «объяснить» себе ситуацию, уговорить себя, что все хорошо. В таком состоянии вы встречаете своего партнера, смотрите на него, и если (не дай бог!) его глаза не лучатся бешеной радостью от встречи с вами, вы можете подумать: «Он злится на меня», присвоив ему свое раздражение. После этого запускается цепь внутренних событий: вы начинаете фантазировать, за что он на вас может злиться, потом сочиняете аргументы против него, ваше исходное раздражение подливает масла в огонь, и вы выпаливаете: «Какого черта! Я ждала его целый вечер, а он приходит и морду воротит!» Нетрудно догадаться, что партнер будет в недоразумении и, скорее всего, в свою очередь ответит на-падкой.