Жизнеописание оболтуса

Творцы сенсаций

Да, чуть не забыл. Сразу скажу, что наш канал, как и наши вечерние новости — желтоватого оттенка. Чернуха, желтуха, порнуха, заказуха и веселуха. Ну, что поделаешь, зрителям такое нравится. Грубо говоря, если кто-то упал, то мы показываем несчастную окровавленную жопу, и говорим, что совершенно однозначно в ближайшем будущем так будет с каждым. Но бинтов на всех не хватит. А если кто-то занимается откровенным идиотизмом, то мы тоже тут как тут. Сначала поддержим, а потом поржем. И обязательно в обоих случаях зададим риторический вопрос: куда смотрят нерадивые милиционеры и чиновники, которые все деньги украли? За это зрители любят наши вечерние новости, искренне считая чуть ли не единственным честным каналом.

«Все китайские товары отравлены тяжелыми металлами и канцерогенами! Надел футболку с рынка — скоро будет рак! Выпил китайского пива — через месяц писать сможешь только сидя! Съел лапшу — завтра из твоей груди вылезет маленький желтенький пришелец из северного Шаолиня! Только китайские пакеты можно использовать для того, чтобы в них хранить сбережения, потому что…»

«Деньги еще опасней! Каждая купюра в мире является переносчиком смертоносных бактерий! Купишь хлеб, а на банкноте, которую тебе дали сдачи, принесешь домой вирус Эбола, сибирскую язву и синдром хронического защемления яичек (последнее реально страшно звучит). В общем, может быть, сразу после ужина вы не умрете, но до завтрака точно не доживете! Но уж лучше быстрая смерть, чем…»

«Медленная смерть! В девяностые годы на территории всей страны были утеряны тысячи источников радиации. Из радиоактивного металла могут построить детские качели во дворе или провести трубы в вашем доме! Вечером вы попили водички или посидели на скамейке, а утром у вас выросли хвост, рога и три хобота. Не знаю, как насчет рогов, а хвост точно появился из-за радиации, да еще такой красивый, чешуйчатый и на солнце переливающийся! Но вы все равно умрете, потому что…»

«В горячих точках обязательно начнут применять химическое и биологическое оружие! И всю эту гадость ветерком принесет к нам. Даже хлеб покупать не надо и на скамейке сидеть: открыл форточку — и сразу у вас хвост с хоботами отвалится. А вы к этому хозяйству только привыкать начали. Хвост реально красивый был. У вас кровотечение, вызванное множественным выпадением конечностей! Всё, сразу в реанимацию надо бежать, но…»

«В государстве не осталось нормальных врачей! Если вы все-таки успели добежать до реанимации, не радуйтесь раньше времени. Могут хвост не туда пришить. А он реально только сзади прилично смотрится. С хоботами вообще беда… Кстати, возможно, вы вообще попадете к сумасшедшему врачу, который вас топором: тюк-тюк! А хвост зажарит. И таких врачей в стране миллионы, потому что…»

«В стране — жуткий рост психических расстройств! Депрессия становится болезнью номер один! Люди едят банкноты, сидят на радиоактивных качелях и открывают форточки, чтобы свести счеты с этой скучной, унылой, убогой и безрадостной жизнью. Но и это не выход, потому что…»

«Мест на кладбищах катастрофически не хватает! Будете ждать свою очередь два года. Представляете, как вы будете выглядеть на своих похоронах? Это все сделали коррупционные чиновники! Они точно доведут страну до ручки! То, что вы еще живы, это просто чудо! Но радоваться рано! Готовьтесь к неотвратимой гибели и смотрите наш канал. Может быть, мы успеем вас предупредить…»

Вот примерно так. А что вы хотели? Мы тогда еще не знали про календарь майя, расу рептилоидов и Нибиру. Вот и крутились, как могли. А придуманный сотрудниками канала девиз «Утром — к бомжам, в обед — к ментам, а вечером — к президенту» красноречиво показывал разносторонность сюжетов и высочайший профессионализм их творцов.