Жизнеописание оболтуса

Позорище

Это был трудный день. День, который лучше забыть и делать вид, что его не было. Ибо, зная, что он был, дальше жить невозможно.

Возвращаюсь с очередной съемки в редакцию и застаю там странную картину. Федор, изящно вальсируя, кружит по редакции и поет песни. Время от времени он прерывается и пытается ловить воображаемых бабочек. Потом вновь срывается и с инфернальным хохотом и диким топотом начинает давить призрачных тараканов. Судя по безумному взгляду, он уже успел изрядно принять на грудь. Стоп! Он же должен был снимать рекламный сюжет для известного оператора мобильной связи!

Сотрудники канала смотрят на Федора и слушают рассказ оператора, сопровождавшего нашего редакционного алкоголика на съемках.

— Когда мы приехали, он трезвый был. А там фуршет с виски. Федя говорит, давай по одной — и начнем работать. И понеслось. Да что я рассказываю, я все на видео снимал.

Вставляем камеру в видеомагнитофон. В кадре Федор берет интервью у директора.

— Так вы говорите, что с вашей новой услугой можно дешево звонить по всему миру? — язык Феди делает такие пируэты, что с трудом можно понять, о чем он говорит.

— Да, — отвечает директор, — благодаря новейшим разработкам нашей компании, включающей в себя обновление программной базы и модернизацию серверного оборудования, нам удалось снизить…

— Да, погоди ты, директор! — Федор гневно обрывает руководителя компании.

Тот пялится на корреспондента, а его глаза при мигании громко издают характерный звук: «луп-луп». Но Федю эти обстоятельства никак не смущают.

— Директор, говори, блин, по-русски. Ну, послушай… Вот пришел строитель или водитель домой. Он устал. Он хочет кушать. Он снимает свои ботинки, носки вонючие. Жена ему борщ наливает. Вот он поел и сел телевизор посмотреть. И ты тут про серверное оборудование рассказываешь. Ну, фигня же получается. Строитель же не поймет ничего. Скажет, опять каких-то зажравшихся мудаков по телеку показывают. Директор, скажи, ты же не мудак?

Руководитель охренел еще больше. Но скандала он не хочет. С трудом изображает улыбку и отрицательно качает головой.

— А как надо сказать? — директор с трудом сдерживается, чтобы не стукнуть Федю.

— Погоди. Давай не расскажем, а покажем. Мы же телевидение, а не вот это, чмошники газетные, — Федя делает изящный реверанс в сторону коллег из печатных изданий. — Директор, вот у тебя есть друзья за границей?

— Есть.

— Звони! А потом покажешь мне свой баланс.

— Хорошо, — директор набирает номер.

— Куда звонишь? — спрашивает Федя.

— Другу в Лондон.

— Нехорошо в наше время там друзей иметь, непатриотично и, чего уж там, чревато, — между дела вставляет Федя.

Директор смущается, но продолжает звонить. В этот момент Федя выхватывает телефон.

— Это ФСБ! Мы знаем, где вы находитесь! Ха-ха-ха! Шутка. А ты правда в Лондоне сейчас? Серьезно? Прям в кэпитал оф Грейт Британ? Ну, молодец. А деньги где наворовал? Шучу, шучу. Ну, все, пока.

Далее камера застигает Федю в тот момент, когда он ущипнул за попу сотрудницу компании и с диковатым смехом убежал в мужской туалет. Видео прерывается.

Пауза. В редакцию входят санитары и аккуратно уводят Федора на улицу. В дверях появляется Белла и зовет меня в кабинет.

— Виктор, ты сам видел, что натворил Федор. Уму непостижимо! А ведь эта компания — крупный клиент нашего канала! Делай что хочешь, как хочешь отмазывайся, но сюжет должен выйти, и компания не должна разрывать с нами контракт. Обещаю все сделать в лучшем виде.

Так, первым делом, надо позвонить в компанию и объяснить, что теперь именно я буду с ними работать.

— Алло, это Анжела, пресс-секретарь компании? — нахожу нужную сотрудницу, которая с их стороны отвечает за сюжет.

— Да, добрый день!

— Меня зовут Виктор, — стараюсь сделать свой голос как можно более ангельским и дружелюбным. — Я заменяю Федора, он… это… заболел.

— Заболел? — Анжела взрывается и жжет в трубку напалмом. — Этот мерзавец был в стельку пьян! Он вел себя непристойно! Он ущипнул меня за попу! И… нашего директора! На глазах у американских партнеров! Это международный скандал! И этот, как его, харассмент! Мы засудим ваш канал… на хрен!

— Понимаете, это ведь тоже болезнь, — оправдываюсь я. — Я не про то, как он директора ущипнул, а про то, что он напился. Он обычно смирный, а тут такое. У вас, наверное, попа очень красивая, то есть фигура. Федор абы что щипать не станет. Извините за произошедшее. Давайте так: я прямо сейчас сделаю хороший сюжет о вашей компании и новой услуге. А вы не станете на нас обижаться и все объясните своему директору.

— Хорошо. Но если вы еще раз нас подведете, мы разрываем контракт!

— Заметано! Через два часа ждите текст на утверждение.

Пишу текст. Тревожно звонит обеспокоенный телефон. Трубку снимает молодой стажер.

— Народ, тут Федя звонит. Говорит, врачи хотят его убить.

— Нормально. А почему? Ради органов или для удовольствия? — шутят девушки.

— Я бы его тоже для удовольствия убила. Год обещал жениться, жил у меня в квартире, а в итоге кинул, — говорит бывшая возлюбленная Феди.

— Могут ради органов. Печень у него могучая. Я б себе такую пересадил. Она у него как подержанная «япошка»: вроде и километров немало отмотала, а еще столько же проедет, — ржет журналист из спортивной редакции.

— Да ладно, перестаньте. Федя по ходу «белочку» словил. Хорошо, что хоть за тараканами перестал гоняться, а то можно и голову об стену разбить в порыве охотничьего азарта, — комментируют многоопытные коллеги из программы о здоровье.

— А что Феде ответить? — спрашивает стажер.

— Скажи, что высылаем съемочную группу. Будем на скрытую камеру снимать, как его препарируют. Только пусть он не сопротивляется, а то сюжета про убийц в белых халатах не получится.

— Он послал меня в жопу. Говорит, будет прорываться к своим, — обиделся стажер.

Краем глаза вижу, что наш ведущий Аркадий пришел на работу на костылях. В редакции сразу начинает курсировать слух о том, что он неудачно упал с кровати.

Тем временем у меня все идет как по маслу. Клиентам текст понравился, мы с видеоинженером монтируем сюжет. Все готово. Я решаю пока не ехать домой, а посмотреть новости в эфирной.

Играет знакомая энергичная музыка, знаменующая начало вечернего выпуска новостей. На экране появляется Аркадий. А что с его взглядом? Он что, тоже пьян? Ребята, вы чего сговорились что ли?

— Здравствуйте, уважаемые зрители! Вот. Вы не ждали, а я появился. Главная новость сегодня: я мерзкая, эгоистичная сволочь.

Над каналом воцарилась могильная тишина. Эфирщики должны были моментально выключить Аркадия и пустить рекламу, но все сотрудники просто оцепенели от этого зрелища. Думаю, несколько миллионов наших зрителей тоже изрядно охренели от увиденного. Но это было только начало. И Аркадий тем временем продолжал.

— Меня бросила девушка, потому что я уехал из клуба с другой. Прости меня, я был пьян, прямо как сейчас. Я тебя люблю, а с той мымрой я просто потрахался в туалете.

Видимо, от переизбытка чувств и градусов Аркадий неожиданно упал на бок вместе с креслом. При этом из-под стола выпрыгнула его загипсованная нога. Выглядело это так, будто вместо человека новости теперь будет вести разжиревший гусь. Все сотрудники канала смотрели стеклянными глазами на происходящее, пораженные этой фантасмагорией. Из коридора раздался громогласный крик Беллы:

— Уходите на рекламу, вашу мать! Боже мой, кто-нибудь может сломать этому козлу еще одну ногу?

Занавес.

На следующее утро Белла устроила общее собрание.

— Господи, даже на сайте порнографии нет такой порнографии, какую устроили эти два козла. Аркадия мы увольняем. Федор остается на испытательный срок. Сама не знаю, почему, но ему такие корки всегда сходят с рук. Но это мелочи. Самое главное: про вчерашний инцидент все должны забыть. Кто бы вас ни спрашивал — такого никогда не было. И неважно, что это позорище видело несколько миллионов. Не было и все. Наверное, все люди каналы перепутали.