Хозяйка города Роз

Глава 7. Элина. Из разных времён и жизней

Что Он возвращается, мне сообщает Марек. Называет дату. Сегодня воскресенье, значит Артур уже три дня в городе. Я не жду нашей встречи, но знаю, что она скоро произойдёт. Не намеренно. Случайно. Мы просто столкнёмся лбами на широких городских улицах. Иначе быть не может. Он покинул город, а я осталась. Вспоминаю его последние слова, когда мы стояли на железнодорожном вокзале, под моросящим сентябрьским дождём:

— Эля, ты только не обижайся на меня. Я не тебя бросаю, а город.

— Ты уезжаешь, чтобы вернуться? Мне тебя ждать? — спрашиваю у него и радуюсь, что идёт дождь. Я плачу, но из-за дождя моих слёз не видно. Это хорошо, ведь слёзы смягчают боль.

— Я не знаю, Эля. Но ты не жди, — он смотрит мне в глаза, не обижая ложью, не продлевая мои муки призрачной тенью надежды. — Мне нечего тебе предложить, ты и сама знаешь. Я не смог остановить мать, не сберёг Еву. Даже у тебя я взял то, что мне не принадлежало.

— Ты не взял, я сама тебе отдала, — поспешно произношу, чтобы снять с него хоть немного груза от чувства испытываемой им вины.

— Одна минута до отправления поезда! — предупреждает нас громкий голос проводника за спиной Артура. Он наклоняется и целует меня в губы: горячо, жадно, страстно, словно пытаясь насытиться этим последним поцелуем, запомнить его, как что-то важное, взять с собой, как памятную вещь.

— Влюблённые, поезд отправляется, — снова кричит проводник и протягивает Артуру руку. В поезд мужчина заскакивает уже на ходу.

«Мы не влюблённые», — проносится у меня в голове. Но эта мысль исчезает, растворяется под тяжестью осознания очевидного: я могу больше его никогда не увидеть. Вполне возможно, что мы расстались навсегда.

Вскоре я где-то прочитаю фразу о том, что любой, даже самый захудалый вокзал, видел намного больше настоящих поцелуев, чем самый модный Загс. Ева бы с этим не согласилась. И я тоже, ведь мы верили, что женятся лишь по любви. Но всего через пару месяцев я полностью изменю своё мнение, когда собственными губами смогу сравнить поцелуй на вокзале и поцелуй в Загсе.

Сегодня первое июня, а первого числа я всегда езжу к Еве на кладбище, почти каждый месяц. К тому же сегодня её день рождения. Пока я училась в другом городе, Ева всегда оставалась с Мареком дома, когда я приезжала, чтобы мы могли увидеться. Теперь, когда Он в городе, скорее всего тоже вспомнит о дне рождения сестры, но не прийти в этот день к Еве я не могу. Пока собираюсь, несколько раз заглядываю в зеркало. Я изменилась, очень. Возможно, Он даже не узнает меня. Мои волосы всё также длинны, но теперь я крашу их в любимый цвет Евы — цвет спелой вишни, совсем не модный теперь. Но я никогда не гналась за модой. Моя фигура по-прежнему стройна, но, в отличии от своих подруг и знакомых, я совсем не посещаю тренажёрный зал. Не люблю, да и некогда. А это в мои двадцать восемь уже является большим упущением. Теперь мышцы пресса должны быть не только у мужчин, но и у современных женщин. Как стеклопакеты в домах. Неважно, какой год постройки, какой материал стен и крыши. Хорошими были старые окна или плохими. Везде стеклопакеты. Даже в нашем, как мне кажется, застывшим во времени районе Роз. Иногда в интернете я видела совместные фота Артура с его девушками. Там сплошные стеклопакеты, все, как одна с дорогой немецкой или итальянской фурнитурой. В восемнадцать я была скорее худой, чем стройной. После рождения сына у меня округлилось там, где нужно, а стеклопакеты Артура по-прежнему остались худыми. Он, конечно, тоже возмужал и, кажется, стал ещё выше, но для мужчины это плюс, а не минус. А я по-прежнему метр шестьдесят семь. А Его стеклопакеты модельного роста, около ста восьмидесяти. Даже мои зелёно-карие глаза стали более карими, чем зелёными, а его зелёные сделались ещё ярче на фоне смуглой кожи тренированного тела. Всё же Артур Алмазов был одним из лучших футболистов нашей городской юношеской команды. А моё посещение дворца спорта ограничивалось проводимыми там футбольными матчами, куда я ходила за компанию с Евой, чтобы поддержать нет, не Артура, а Марека.

Заставив себя отойти от зеркала, я стала собираться. Чёрный комплект кружевного белья, делающий мою светлую кожу ещё белее и элегантное приталенное чёрное платье из плотного материала длиною до колен. Такая модель удлиняла мои ноги, а плотная ткань делала фигуру более стройной. В моём гардеробе почти вся одежда имела сочные тёмные тона, так как именно в сочетании с ними цвет моих волос смотрелся наиболее выигрышно. Сейчас, когда станет жарко, я всё ещё смогу позволить себе молодёжные джинсовые сарафаны на шлейках, под которые можно надевать белые маечки. Такой образ также хорошо сочетается с моими волосами.

Высокие каблуки я носила редко. И теперь, чтобы не выглядеть совсем уж мрачно, надела открытые вишнёвые босоножки на средней танкетке. Образ завершила небольшая сумочка в тон волосам и босоножкам. Наверное, в салоне городского автобуса я бы смотрелась не очень, но я давно пользуюсь услугами такси. Перед выходом наношу немного духов с ароматом вишни. Не сладкие, скорее с горчинкой. Открыла их для себя лет пять назад. А моё юношеское увлечение сладкой карамелью пусть останется тем, кто в Загсе целуется по любви.

Сначала указываю таксисту адрес цветочного салона. Там покупаю двадцать бордовых роз. Всегда только двадцать. Столько полных лет было Еве, когда она погибла. И ещё один букет. Затем называю адрес нового городского кладбища. Еву с матерью хоронили уже там. Оно открылось сравнительно недавно, лет двенадцать назад, но порою мне кажется таким же огромным и бескрайним, как наш город.

Выхожу из машины, рассчитываюсь, благодарю водителя и почти сразу вижу Его. Артур растерянно стоит у ворот, оглядывая бесконечные ряды могил. Конечно, за десять лет кладбище, в отличии от города, изменилось неузнаваемо. Но здесь нет улиц, лишь сектора. А мужчина вряд ли помнит тот, где похоронена его мать с сестрой. К тому же сектора появились не сразу. Возможно даже после его отъезда.

Одну минуту позволяю себе на него посмотреть. Сегодня на нём чёрные брюки и белая рубашка с коротким рукавом. Из-под него, на левом предплечье, виднеется край большой татуировки. Я уже видела её на каком-то фото. Пока он жил здесь, в городе, никаких тату на его теле не было. Не могу сказать, что мне это не нравится. Мысленно отмечаю совсем другое: он выглядит иначе, чем на самых последних снимках. А если сравнить его с тем парнем, что целовал меня на вокзале, то этот мужчина мне совершенно незнаком. Также, как и новый район Сити. Там живёт Марек, там есть квартира у нас с мужем. А я там постоянно жить не смогла. Но Артур вернулся именно туда, а я по-прежнему осталась в нашем районе Роз. Там, куда он никогда не вернётся. И дело не в том, что возвращаться ему некуда. Старый район и этот незнакомый мне мужчина просто несовместимы. И не нужно обладать экстрасенсорными способностями, чтобы это понять.

Тот парень, брат Евы, был моим первым. Но этот мужчина, с таким же букетом цветов, как у меня — не станет моим последним. Всё, что может быть у нас с ним общего — это могила на кладбище, город, его центральные улицы и букет вишнёвых роз.

Между мной и мужчиной остаётся не более десяти шагов, когда он оборачивается в мою сторону, ощутив чьё-то присутствие. Смотрит чуть удивлённо, настороженно и устало. Не узнаёт. Наверное, я могу пройти мимо. За моей спиной солнце, оно слепит ему глаза. И только мне сейчас решать, будет сегодня небесное светило моим врагом или союзником. Я делаю ещё два шага в сторону от мужчины. Теперь солнце меня не прячет. Замечаю, как мужчина слегка втягивает в себя лёгкий шлейф моих духов. Они тоже ему незнакомы.

— Привет, Артур. — Там, на вокзале, десять лет назад говорил только он, а мои губы немели от боли. Теперь первой здороваюсь я. Неужели придётся знакомиться заново? Представиться, поцеловать в щеку или просто отвести к могиле сестры?

— Привет, Эля. — В низком, чуть хрипловатом голосе нет знака вопроса. Он уверен, что это я. Всё же узнал. Но в его глазах, как на фото — холодный свет дорогих изумрудов, ничего не понять. Но и я не та, кому нужно что-то понимать. В моей жизни всё понятно давным-давно, а вопросы, на которые я ещё не узнала ответы — растерялись от срока давности.

Я не знаю, разочарован ли он моим видом, нашей встречей или ему всё нравится. «Или всё параллельно», — как сказал бы мой сын.

Мне тоже должно быть параллельно. Я даже не буду задавать обычных вопросов, типа: как дела; ты насовсем или на время; с чего ты вздумал вернуться; видел кого-то из друзей или решил ни с кем не встречаться? Уже гулял по городу? Как тебе изменения? А помнишь… В парке есть старый неработающий фонтан и осунувшаяся беседка… Я помню….

— Пойдём, нам в другие ворота. В самые первые. Конечно, можно и через эти, но там придётся идти по песку, а здесь можно по плитке, — произношу я, словно мы уже встречались вчера и договорились о встрече сегодня.

Он смотрит на мои босоножки.

— Да, конечно, лучше по плитке. Я понял, что ворота не эти, но пытался сориентироваться по секторам. Десять лет назад их не было.

«И нас не было», — проносится у меня в голове. — «Таких, которыми мы стали. Незнакомых. Чужих друг другу. Словно из разных времён и жизней. Он, конечно, из будущего, а я — застрявшая в прошлом.»

И между нами нет самого главного — настоящего.

Нам идти почти километр. И мы идём. Рядом. Подстраиваясь под шаг друг друга. Он замедляется, а я чуть убыстряюсь и получается так, как надо, нога в ногу. Молчим. Не напряжённо. Не думая ни о чём, как случайные попутчики. Десять лет — это очень много. В той беседке уже нет деревянных скамеек, лишь бетонные рассыпающиеся настилы. И столика давно нет. Я и сама не помню, когда именно он исчез.

Сумочка у меня на плече. А в руках два букета. Так как Ева похоронена рядом с матерью, то цветы я всегда покупаю и на вторую могилу. Всё же Анна Владимировна никогда не сказала мне ничего плохого. И чтобы потом не говорили после её смерти, для меня она останется матерью Евы, которую я любила, как сестру, и того парня, который, сегодня я узнала это точно, больше никогда не вернётся в этот город. Цветы я перекладываю на левую руку, так как Артур идёт с правой стороны от меня, и я уже несколько раз задела ими его плечо. Но букеты объёмные и, на половине пути, мне приходится начать поддерживать их правой рукой.

— Помочь? — предлагает он.

— Нет, не нужно. Мы почти пришли.

Но его взгляд задерживается на моей руке, на безымянном пальце с широким обручальным кольцом.

— Ты замужем? — обычный вопрос. Он не спрашивал обо мне у Марека. Я тоже не спрашивала. Знала пароль от странички Марека в социальных сетях и иногда заходила от него на страничку Артура. Она у него была закрытой, только для близких друзей. И женщин там я не видела.

— Да. Давно.

— И дети есть?

— Сын.

— Маленький?

— Не совсем. Уже в школу пошёл, — я говорю чуть больше, чем он спрашивает, чтобы предотвратить последующие вопросы.

Мы приходим. Сегодня с мраморного надгробия подруга смотрит на меня чуть удивлённо. Сколько раз я сюда прихожу, у неё всё время разный взгляд. Но говорить с ней при Артуре мне не хочется, даже мысленно. И ему, наверное, после стольких лет отсутствия, тоже хочется побыть с родными наедине. Но и уходить сразу как-то некрасиво, что ли. Словно я сбегаю, словно перед этим только удобного момента ждала, чтобы напомнить о себе.

Мужчина стоит у надгробий, а я присаживаюсь на скамеечку, которая сбоку. Выждав десять минут, всё же произношу:

— Артур, я пойду.

Он оборачивается, делает два шага и садится рядом. Скамейка достаточно длинна, чтобы мы не касались друг друга. И мужчина соблюдает эту дистанцию.

— Ты торопишься? — на этот раз спрашивает.

— Нет. Но я прихожу сюда часто, а тебе, наверное, хочется побыть здесь одному.

— Может быть, но у меня для этого ещё будет время. Сегодня у Евы день рождения. Думаешь, она бы обрадовалась, если бы ты ушла с её праздника раньше остальных гостей?

Я невольно улыбаюсь.

— Нет, не обрадовалась бы.

— Тогда давай ещё немного побудем. Ты же приехала на такси? А я на машине. Отвезу тебя, куда скажешь. Или муж будет забирать?

Я могу соврать. Сказать, что муж заберёт. Но врать у могилы Евы не хочется. По лицу Артура невозможно считывать эмоции, но я интуитивно понимаю, что ради элементарной вежливости он бы не стал меня подвозить. И дело не в нашем с ним личном прошлом. Нас по-прежнему связывает Ева, а сегодня особый день её памяти. Возможно, как и десять лет назад, близостью со мной он пытается ещё раз прикоснуться к ней.

— Нет, муж не будет забирать.

— Вечером с какого-то очередного медицинского симпозиума возвращается Марек. Решили встретиться с ним в каком-нибудь тихом кафе, помянуть Еву с мамой, — произносит Артур. — Или ты с ним не общаешься?

— С Мареком? Общаемся.

— Он никогда о тебе не говорил, — признаётся Артур.

Я пожимаю плечами и всё же ступаю на опасную территорию:

— Мы тоже с ним о тебе никогда не говорили. В его глазах мы с тобой не были близки. И о том, что у нас было в последний месяц до твоего отъезда он ничего не знает. Никто не знает. Если, конечно, ты сам ничего не рассказал, — произношу как можно легче и беспечнее. По-прежнему смотрю на удивлённое лицо Евы и мысленно ей отвечаю. — «Тебе я тоже об этом не говорила».

— Нет, не рассказал.

Я была готова к удивлению в его голосе, даже к вопросу о том, что же у нас было. Но он ответил обычным тоном. Значит, помнит. Возможно, не вспоминает, не воскрешает в памяти каждую минуту, но помнит. Я тоже помню. С точностью до каждой секунды. На самом деле, этих секунд было не так уж много. Но для воспоминаний достаточно. До конца жизни. У меня даже есть выбор: о чём именно вспоминать сегодня, ложась спать и что именно вспомнить, проснувшись утром.

— Эля, — вырывает меня из мыслей его голос. — Может, посидишь с нами?

— Нет, Артур. Возможно, в другой раз. Первого июля. Ведь десять лет будет. Или ты уже уедешь?

— Я пока не планирую уезжать. Более того, купил здесь квартиру. С Дюжевым виделся, даже с Комаровым. Он меня на семейный ужин пригласил. Только Марек со своими делами подкачал. Но мы с ним и так всё это время общались. Ты с кем-то из нашей пятёрки видишься?

Курю очень редко. Начала после рождения сына. Бывает, не чаще раза в месяц. Обычно здесь, на могиле Евы. Перед Артуром не собиралась. Но понимаю, что не выдержу, просто сбегу. Достаю тонкую ментоловую сигарету и зажигалку, быстро прикуриваю и глубоко затягиваюсь дымом. Пожалуй, сегодня одной не отделаюсь. Марек всегда мне делает замечания, говорит, что такие сигареты самые вредные для здоровья, особенно для сердца. Но от них почти нет запаха табака, как в воздухе, так и во рту. А моё сердце и не такое выдержит.

Уже проверено.

— Да. Со всеми вижусь. В основном по работе, — делаю очередную затяжку.

— Ты не курила, — замечает он. И на этот раз в его голосе хорошо слышится неодобрение. Но мне от этого ни холодно, ни жарко. И его мнение обо мне нам обоим уже неважно.

— Я мало курю. И ты раньше курил. Бросил?

— Нет. Но не злоупотребляю. Может и совсем брошу. Даже с собой сигарет нет. Дашь свою?

Я протягиваю ему пачку и зажигалку.

— Артур, наверное, мне лучше вызвать такси. Их у нас много. Они быстро приезжают. Теперь не час пик.

— Муж ревнивый?

— Обычный. И дома его сейчас нет, поэтому ревновать некому.

— Ты куда-то переехала? — он отодвигается ещё дальше, так как ветер в мою сторону относит табачный дым.

— Нет. Всё там же. В районе Роз. В доме, где родилась.

— Вы живёте с твоей мамой? — теперь в его голосе слышится удивление.

— Мама переехала в другой дом, — я поднимаюсь, и он тоже. — Артур, я вызову такси.

— Ты меня избегаешь, Эля?

Я смотрю в его лицо. Но в душу не пробиться. Какого ответа он от меня ждёт?

— Не избегаю. Слишком много времени прошло. Банально не хочу доставлять тебе неудобств.

— Ты — не неудобство для меня, — неожиданно отвечает он. Есть, где разгуляться моей фантазии. Но я не дам ей этого сделать. Он сказал, что всё помнит и, возможно, не хочет унижать меня равнодушием.

— Хорошо. Отвези.