Анекдоты от Виктора Болотникова

* * *

Хохол жалуется, что сны не всегда сбываются. – Ото, прыснывся мене сон, шо рядом спить гарна дывчина. Мацаю, мацаю – нема. – А в другой раз приснылось, что наклав в постель. Проснувся, мацаю, мацаю лежит.

* * *

хохол в ответ на приглашение фельдфебеля посетить газовую камеру: – Пане хвельтхвебелю, ну скильки ж можно: учора – газова камера, позавчора газова камера, согодни – знов газова камера... Вже ж голова болыть!

* * *

у Хохла спрашивают: – Хохол у тебя СПИД есть? Х. думает: "Что это такое СПИД – не знаю. Сказать, что нет нельзя, потому что скажут как же так, хохол, а СПИДА нет, вдруг засмеют. А сказать, что есть, а вдруг попросят поделиться, а у меня и нет ничего. Опять засмеют". Подумал и отвечает: – Да трохи маю, но только для себе.

* * *

Хохол сидит дома у окна и ест сало. Мимо по улице проходит сосед. Сосед: Петро! Петро: Га? Сосед: А що це ти там робиш? Петро: Та ось, сало iм... Сосед: Га... А менi даси шматочок? Петро: А чого ж, заходь! Сосед сунулся было в калитку – а там огромный волкодав: "Гав! Гав!" Сосед: Та в тебе ж собака злий! Петро: Та отож...

* * *

Хохол и француз попали на два соседних острова. Скучно французу, ходит по берегу, зовет хохла: – Хохол, плыви сюда, коньяк есть! Молчит хохол. – Хохол, плыви сюда, женщина есть! Молчит хохол. – Хохол, плыви сюда, твое любимое блюдо есть! – кричит француз. Хохол бросился в море и быстро поплыл к французу, приговаривая после каждого взмаха рук: – Сало! Сало!

* * *

Хохол, прочитав плакат "Бей жидов, спасай Россию": – Лозунг гарный... А циль погана...

* * *

Приходит домой хохол-националист после митинга, уставший, голодный, смотрит, лифт в подъезде работает, забегает в квартиру, а там жена на газе еду готовит, тому аж поплохело, заходит в ванну, а там горячая вода. Сползая по стенке, шепчет: – Все, опять оккупанты вернулись!

* * *

Хохол снимает со стены хаты ружье и куда-то собирается. – Ты куда, Петро, собравси? – спрашивает его жена. – Та пиду трохи москалей постреляю. – А ну, как они тебя? – А мени та за что?

* * *

Плывет хохол по Миссисипи. Вдруг его кто-то за пятку хватает. Хохол оборачивается – "Шо цэ такэ?" Никто не отзывается. Плывет дальше – опять кто-то хвать за пятку – "Шо цэ такэ?" Опять молчание. Плывет дальше – кто-то опять хвать за пятку – хохол хочет обернуться, но уходит под воду. Из под воды высовывается морда крокодила – "Шо цэ такэ, Шо цэ такэ... Це – крокодил!"

* * *

Хохол проходит таможню. Его спрашивают: – Наркотики есть? – Та оно повний чемодан! Они смотрят – полный чемодан сала. – Так это же сало! – Та я ж од нього кайфую!

* * *

Рассказывает ветеран войны, хохол. – Как-то меня и еще трех москалей поймали немцы и заставили дерьмо есть. Москали не выдержали и умерли, а я жив остался. Во как! – А как же ты выжил-то? – А я лучшенькое выбирал!

* * *

Начало обычное: хохол, рыбалка, золотая рыбка, три желания... Хохол: – Ммммм... Хочу, чтобы монголо-татары Швецию взяли! Рыбка: -? Пожалуйста... Хохол: – Теперь хочу, чтобы шведы отогнали басурманов! Рыбка: – Изволь... Последнее твое желание. Хохол: – Хочу, чтобы басурмане опять Швецию взяли! Рыбка: -? Ты что, старче?! Это же последнее желание! Хохол: – Ну так шо ж... Зато по москалям три раза такое прокатится!

* * *

Переезжает хохол через границу. Таможенники его спрашивают: – Ну, дядька, чего везешь? Может, наркотики, золото? – Золота немае, а що це таке "наркотики"? – Ну, как бы тебе объяснить – это то, от чего тащатся и балдеют. – А, це. Так от його тут цiлий клумок. – Где? А ну-ка посмотрим... Тю, так это ж сало! Какое ж сало наркотик? – Може, це i не наркотик, але я вiд нього балдею...

* * *

Попали на необитемый остров бизнесмен, "голубой" и хохол. Ну туземцы и говорят: – До ближайшего торгового пути, где ваши корабли ходят, далеко. Но мы вас туда отвезем, если выполните одно из трех желаний: либо 500 долл., либо вся деревня поимеет, либо сьесть мешок соли. Бизнесмен: Вот вам 500 долл.! – Его отвезли. "Голубой": Ну давайте, начинайте, мне в кайф! – Поимели, отвезли. Хохол: Несите мешок соли! – Полмешка сьел, больше не может. А может, второе? – Полдеревни поимело, не может больше – сейчас помрет! Наконец говорит: Ну ладно, вот вам 500 долл.!

* * *

Пришел хохол в ресторан, выпил графинчик, подозвал это официанта и спрашивает – Шо таке там в углу чернеется? Это ЖЫДИ?! – Не, это рояль – А шо там в углу белеется, ЖЫДИ!?! – Не, то клавиши на рояле – А шо они каки-то желтеньки? – Так ведь сделаны из слоновой кости! – От жыди проклятущие! Ну пошто слоника змордовали?!

* * *

Приходит хохол домой и говорит жене: – Жена давай пылесос купим? – А шо цэ таке? – Да цэ машина такая. – А зачем вин нужен? – Да вин пыль сосе. – А сколько вин стоит? – 100 карбованцев. – Да пусть вин лучше хуй сосе!

* * *

Едут в одном купе аристократ с дочкой и хохол с сыном. Сын хохла встает и говорит: – Батянь, ну я пойду, поссу? – Иди, сынко. Сынок ушел. Аристократ подходит к хохлу и говорит: – Можно Вас на секундочку? Ну вышли они в тамбур. Аристократ говорит: – Как же Вы так можете? Девочка моя, чистое девственное создание, она слова грубого не слышала, а Ваш сен такие вещи говорит. – Хорошо, я приму меры. Возвращается сын хохла. Хохол ему по морде – Бац! Он ему: – Батянь, за что?! – Як же ж ты мог? Девка то поду неебаная, а ты – "пойду, поссу"..

* * *

Хохол с юга вернулся к себе на хутор, и привез краба. Домой пришел, краба к воротам привязал, стоит любуется. Люди мимо идут, и вопросы задают: – Петро, шо цэ таке? – Цэ краб. – Петро, шо цэ таке? – Цэ краб. – Петро, шо цэ за зверь? – Цэ краб. Устал Петро на вопросы отвечать, а тут еще один сосед идет: – Петро, шо цэ таке? – Цэ мандовоха! – Ох, гарна была дивчина! (Другой вариант концовки: Ох, яки'ж там бляди?)

* * *

Едут в одном купе интелегент и хохол. Интелегент открыл дипломат, достал бутылку "Столичной", стопку, лимон, нож. Отрезал лимона, налил стопку, выпил, закусил. Подохол к зеркалу, посмотрел на язык, убрал водку и сидит. Хохол его спрашивает: – Ты шо цэ робышь? – Да вот я на язык смотрю, как покраснел – норма, хватить пить. Хохол достает из мешка банку самогона, здоровый кусок сала и граненый стакан. Наливает, отрезает кусок сала, выпивает. Закусыват и смотрит в зеркало, открув рот и вывалив язык. Садится. Повторяет всю процедуру. После третьего стакана интелегент его спрашивает: – А ты что делаешь? – Да оцэ дывлюсь, як по горло сало плавае, так и норма – нэ пью!

* * *

Приехал хохол поступать в Москву, в театральный институт. Первый экзамен русская литература. Зашел, взял билет – читает: "Тургенев, Муму". Начинает рассказывать: – У цьому оповiданнi Тургенев описав життя за крiпаччини. Жила-була бариня i був у неi крiпак якого звали Герасим. Крiпак той був глухий i нiмий i тому не мав можливостi спiлкуватися з iншими людьми.. Тут встает член комиссии: – Молодой человек, говорите пожалуйста по-русски – экзамен ведь по русской литературе!.. Хохол: – Чекайте-чекайте, зараз все буде!.. Так от – мав Герасим лише одного товариша – цуцика якого вiн назвав Муму, бо бiльше не вмiв нiчого говорити. От якось той цуцик нагавкав на бариню, вона розсердилась i наказала Герасиму його втопити.. Тут опять встает член комиссии: – Молодой человек, да говорите же по-русски, тем более, что не все Вас понимают.. – Чекайте-чекайте, зараз все буде!.. Так от – що робити Герасиму – вiн же крiпак? Узяв човника, виплив на середину озера, прив'язав на один кiнець мотузки цеглину, другий кiнець – цуциковi на шию. Пiдняв його, а цуцик йому у вiчi глянув i вашою клятою москальскою мовою говорить: "Герасим. За что?"

* * *

Сидит такой дородный хохол на крыльце своей хаты и смачно так откушивает сала. Вдруг видит что через щели в заборе его бедный сосед разглядывает. – Мыкола, шо ты там стоишь? Иди же ж сюда, сала съедим. – Так не могу же ж – у тебя там собаки злые. – Та ото ж!

* * *

Прилетает хохол домой на самолете, а в аэропорту его встречает друг. Хохол спускается по трапу со спущенными штанами, а его друг, увидев такое, кричит: – Никола! Ты что, усрался?! – Нее... это стюардесса в самолете: "то пристегните ремни, то отстегните ремни...

* * *

Карпаты. Стоит мужик с берданкой на обочине дороги, подьезжает машина – Вуйко як проiхати до Киева? – Так ото прямо. Подьезжает следующая машина – Э мужик как проехать на Москву? – Злазь, москалику вже приiхав!

* * *

Приехал москаль на Западенщину, нужно ему с вокзада до аэропорта на автобусе проехаться. Подходит он к дедку и спрашивает: – Дед, а где здИсь останИвка? – Не останивка, а зупынка, а ты, москалику, вже приихав...

* * *

– Грыцько, ты куды берданку понес? – Та, пиду трохи москалив пошмаляю... – Ай-я.. А коли они тебе? – Га? А мени за що?

* * *

Встречаются два хохла, один спрашивает: – Ты Степана Хмару знаешь? – Ни, не знаю, – отвечает другой. – А Степана Бендеру, знаешь? – О, Степана Бендеру знаю. – Так от вин проты Хмары – москаль.

* * *

Iван! Навiщо ти березу рубаеш? Та ось вона собi росте, а прийде москаль i скаже: "Типично русский пейзаж..."

* * *

– Чув, Петро, москалi у космос полетiли? – Що, геть усi?

* * *

– Петро, ти знаеш як клятi москалi нашу козацьку шаблю кличуть? – Як? – "Тише, девочки".

* * *

– А як москали кличуть наш борщ? – Як? – Пе-ервое (издевательски) – Повбывав бы...

* * *

– Куме, я бачив, у вас на подвiр`i берези ростуть? – То так, ростуть. – То спиляйте негайно, бо знов прийдуть москалi та скажуть: "Боже, как хорошо снова оказаться под березой на родной земле..."

* * *

– Мыкола, ты знаешь як москали КД ПЗУ называют? – Як? – СиДи Ром! – Як, Як?! Поубывав бы!

* * *

Два хохла пьют пиво. – Петро, а як це москалi наше пиво [пыво] кличуть? – Пi-i-iво [пи-и-иво]... – Ух, вбив би! [Вбыв бы]

* * *

– Куме, де це ваш собака? – Та, я його зарiзав. – О-о! А за що? – Бо москалям продався! – Як!? – А ось так! Приходжу додому – а вiн менi з будки: "Гав, гав!"

* * *

Малыш спрашивает деда-хохла: – Диду, почему ты не ездишь на своей машине? – Не любят нас клятые москали, не дают нам нефти. – Диду, а почему у нас дома газовая плита не работает? – Не любят нас клятые москали, не дают нам газа. – Диду, а почему у нас генофонд сокращается? – Да я ж говорю, не любят нас клятые москали!

* * *

Приходит сын к отцу и спрашивает: – Тату! А що то за люди такi – карбованець мають – проп'ють, десять мають проп'ють? – То, синку, москалi! Ти вiд них далi тримайся, бо по свiту пiдеш. – Тату! А що то ще за люди такi – карбованець мають – десять зроблять, десять мають – сто зроблять? – То, синку, жиди! То дуже розумнi люди, але ти далi вiд них тримайся, бо по свiту пустять. – Тату! А ото ще такi люди бувають, що за карбованця i рiдну мати продадуть! – Йой, синку! Зате якi гарнi пiснi спiваэмо!

* * *

Идет заседание Верховного Совета в Киеве. Председатель просит: – Включите третий микрофон. Подошедший к микрофону депутат говорит: – Шановни депутаты! Дозвольте мени сказаты за жидив. Председательствующий: – Ни. Не треба. Бо це вопрос националистычный. – Ну, тоди за москалив скажу. – И за москалив не можно, бо це тоже националистичный вопрос. – Так я буду говорить за экологию. – Вот за экологию давай. – Шановни депутаты! Шо ж у нас робыться?! Рички вси повысыхали, леса вси повырубалы. Нема де жида утопыти и москал повисыти...

* * *

Дiду пилить москаля двуручною пилою. Пiдходить син. – Дiду, нащо ви його так пилите, це ж довго, бензопила вон лежить. (или так) (Дiду, вiзьмить рушницю та застрелить його!) – Уйди синку, маю натхнення (у меня вдохновение) – Уйди синку, маю час!

* * *

1961 год... – Петро! – Га? – Москали в космос полетели! – Что, ВСЕ?! – Нет, один – Гагарин. – Так чему же ты радуешься?...

* * *

Журналист берет интервью у богатой пожилой француженки: – Мадам, говорят, вы составили себе капитал только потому, что обладаете даром любви... – Я? Даром? Никогда!

* * *

Семья собирается обедать. Жена собирается накрывать на стол. Муж выходит на лесничную клетку на этаж выше покурить и вываливается из окна. Пролетая мимо своей кухни, кричит жене: "На меня не накрывай!" Ночь... Франция... Париж... Наш торговый представитель добирается до постели в своем номере. Смыкает уставшие веки... Через 30 минут просыпается от настойчивого шепота за стеной: "МОДАМ ЖИВУПЛЕ ОХМАР." Он стучит в стену: "ПРЕКРАТИТЕ ЕСТЬ – СПАТЬ НЕ ДАЕТЕ!" За стеной все стихает. Еще через 30 минут ситуация повторяется, но с фразы: "МОДАМ ЖИВУПЛЕ ВУСТРИЦА!" Спустя полчаса, услышав за стеной: "МОДАМ ЖИВУПЛЕ КРАВЕТКА", русская душа не выдерживает. Торговый представитель выскакивает на балкон и разражается многоэтажным русским матом... С соседнего балкона выскакивает не совсем одетый мужчина, и между ними происходит такой разговор: – Мужик, ты русский? – Да. – Французский знаешь? – Да. – Тогда, Христа ради прошу... Уже второй час бьюсь... Скажи – как по _ФРАНЦУЗСКИ_РАКОМ_?

* * *

Купил наш лох в Париже 100 презервативов и решил проверить, бывает у них там брак или нет и таки нашел один. На следующий день приходит в этот магазин и говорит: – Я у вас купил вчера сотню презервативов, так вот один был дырявый! – О, как жаль, месье! Мы Вам такую ночь испортили!

* * *

Объявили всемирный конкурс проститок честь России защищала Анка-пулеметчица из дивизии В.И.Чапаева. И вот она приехала с конкурса, но со 2-м местом... Ее спрашивают на партбюро: " Как же ты Анка прошляпила то? ". А она и говорит: " Француженка их Парижа три члена в рот взяла и Марсельезу спела, а я восемь, да слова забыла".

* * *

В парижский публичный дом входит советский турист и просит женщину, только, говорит, я хотел бы ее несколько необычным способом... – Хорошо, мсье, сейчас освободится Жаклин, она может все! Т. уходит в апартаменты, и раздается истошный женский вопль: – Нет, мсье! Что угодно! Только не это! Вылетает раскрасневшаяся Жаклин, и хозяйка ее укоряет: – Ну как же так, Жаклин?! Ты подрываешь репутацию заведения! – Мадам! Он предложил мне _ТАКОЕ_! В кредит, да еще и за рубли!

* * *

Что может дать самая красивая женщина Парижа? – Она не может дать больше того, что может дать.

* * *

Выбился мужик в люди. Приезжает в родную деревню... Обступают его селяне... Щупают костюм... Ткань крутая, фасон крутой... – Где костюмчик-то справил? – Да... в Париже... – А далеко ентот Париж-то? – Да тыщи две верст будет... – Надо же, такая глухомань, а так шьют хорошо...

* * *

Приехав в деревню отдыхать, парижанин объясняет родственникам: – В Париже теперь так грязно, что по утрам даже птицы кашляют.

* * *

Российский фермер поехал по путевке в Париж. Вернулся, раздал все подарки и рассказывает жене: – Мань, Париж – это нечто аж вааще! Залазишь на Фефелеву башню, а вокруг – мать твою... Посмотришь налево – твою мать, Мань! Посмотришь направо – мать твою итить!.. Вверх посмотришь – мать твою... Ты что плачешь-то, Мань? – Господи, красотишша-то каакаа!

* * *

– Я снова хочу в Париж! – А что ты уже там был? – Нет! Я уже хотел!

* * *

Н.Р. в Париже заходит в дорогой ресторан. Подозвав официанта, заказывает: – Мне лучших холодных закусок на 500 баксов, лучших горячих блюд на 500 баксов, лучшей водки и коньяка на 500 баксов и лучшего дессерта на 500 баксов. Тут за соседний столик садится француз и начинает заказывать: – Мне французского вина не моложе 25 лет-125 граммов, и 125 граммов цыпленка не старше трех месяцев, и когда будете его готовить, залейте ему на четверть дюйма масла в анус. Тут из-за горы закусок высовывается чавкающее лицо Н.Р. Щелчком пальцев подзывая официанта, он кричит: – И мне масла в анус на 500 баксов!

* * *

Разговаривают двое Н.Р. – Как съездил в Париж? – Отлично! Сразу же снял француженку! – А как ты с ней разговаривал? Ты ж французский не знаешь. – Рисунками. Предлагаю выпить – рисую стакан. Предлагаю поесть – тарелку. Хочет она потанцевать – рисует фигурки. А однажды она нарисовала кровать... – Ух ты-ы! – Вот и я обалдел: и как она узнала, что я торгую мебелью?

* * *

На железнодорожной полосе близ Парижа парочка занимается любовью. Приближается экспресс. Машинист, увидев их, начинает истошно сигналить, а затем включает экстренное торможение. Экспресс останавливается буквально в метре от парочки. Машинист выскакивает и с крепкой бранью подбегает к парочке. В это время молодой человек поднимается, застегивает брюки и обезоруживающей улыбкой говорит: – Мсье, кто-то из нас должен был остановиться. Извините, я не мог...

* * *

Учитель спрашивает ученика: – Что такое лошадиная сила? Ответ: – Это скорость, которую развивает лошадь весом 1 кг и ростом 1 метр – Да где же это ты такую лошадь-то видел? – А ее так просто и не увидишь. Она находится в Париже, в палате мер и весов.

* * *

Вернулись из славного города Парижу В.И., Петька и Анка. Проводят прессконфу. "Ну как там, Василий Иванович?" – спрашивают у В.И. В.И.: "Ну, во-первых, не Василий Иванович, а ВасилИ; а во-вторых, там все по-простому – рюмку коньяка и на антресоль". "Ну как там, Петька?" – спрашивают у П. П.: "Ну, во-первых, не Петька, а Пьер; а во-вторых, там все по-простому – две рюмки коньяка и на антресоль". "Ну как там, Анка?", – спрашивают у А. А.: "Ну, во-первых, не Анка, а Антресоль..."

* * *

Преподаватель французского языка спрашивает студента: – Как бы вы попросили в Париже воды напиться? – Простите, профессор, но какой же дурак в Париже пьет воду?!

* * *

Француженка возвращается из СССР, заходит в свою парижскую квартиру, идет в ванную, потом заваривает кофе, наливает рюмку коньяка, смотрит в окно на Эйфелеву башню, потягивается и говорит: "Шарман, бля", шарман".

* * *

Французы и француженки Вечер в полицейском участке Парижа. Дежурный пилкой чистит ногти. Вбегает полицейский: – Мсье, на бульваре Капуцинов, проститутки дерутся с педерастами! Дежурный продолжает чистить ногти: – Ну и как там наши!

* * *

Француз приехал в Грецию. Там он познакомился с симпатичными греками. Они обедали вместе. Хозяева предложили гостю аперитив. Едва парижанин осушил стакан, как почувствовал, что поплыли стены и потолок. Чтобы не упасть, он ухватился за стул. – Ну и ну! До чего сильный аперитив! – Это не аперитив, просто началось небольшое землетрясение.

* * *

Франция. Париж. Престижный квартал. Шикарная спальня. Огромная кровать. На окнах шелковые портьеры. Возле окна стоит он – очень красивый юноша по имени Жан. К очень красивому Жану подходит не менее красивая Мари и обнимает его. Происходит такой диалог (очень нежно, шепотом): – Мари, скажи мне – ты бы хотела стать мужчиной? – Не знаю... А ты, Жан?...

* * *

На окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым стояла бутылка с лимонадом, не выдержал и сказал: – Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени? – Меня это не касается – я русский.

* * *

Наш человек был в Париже. Там ему очень понравилось. Но однажды, идя по улице, он в сердцах плюнул. К нему тут же подошел полицейский: – Месье, с вас 200 франков штрафа. Вы нарушили общественный порядок, вы оскорбили Париж и Францию своим плевком! – Как 200 франков?! У меня всего обмена на 250 франков. – Ничего не знаю, платите штраф, иначе отведу вас в участок! Ему ничего не оставалось, как заплатить. Дома жена стала его расспрашивать: – Ну как Париж? Небось Эйфелева башня, Латинский квартал? – О-о! – Кафе, рестораны? – М-м! – И парижанки все красивые? – Эх-х! – Вася, ну а обо мне ты хоть раз вспомнил? – спросила жена чуть нервно. – Конечно, вспомнил. Но это обошлось мне в 200 франков!

* * *

Объявление: "Меняю трехкомнатную квартиру в Москве на двухкомнатную в Париже. Возможны варианты."

* * *

Париж. Вечер. Из раскрытого окна – раздраженный мужской голос: "Луиза, а как же наш вечерний минет?" – "Ах, дорогой, у меня так болит голова. Сделай в стакан, я потом выпью".

* * *

Париж. Раннее утро. Девушка просыпается между двумя мужчинами, закуривает сигарету, потягивается и мечтательно произносит: "Интересно, что бы сказала моя мама, если бы узнала, что я курю..."

* * *

Париж. Очередь за бананами. Подходит девушка. "Почем бананы, мсье?" – "5 франков за фунт, мадам". – "Я мадемуазель" – "Но я же вижу, как Вы держите банан, мадам".

* * *

– Что быстрее всего на свете? – Мысль. За одну минуту можно перенестись из Еревана в Париж и поставить дюжину палок самой красивой женщине.

* * *

Идут по улице двое мужчин и беседуют. Вдруг один спрашивает: – Слушай, а твоя жена что, в Париже была? – Да нет, один дурак научил.

* * *

В Париже на кладбище траурная процессия проходит мимо лавочки, где мадам делает миньет месье. Мадам: – Поль, сними шляпу, а то как-то перед людьми неудобно...

* * *

Проститутка сдает деньги в парижский банк. – Мадам, – говорит ей служащий, – пардон, но эти деньги фальшивые! – Боже мой, – кричит она, – выходит, меня изнасиловали!

* * *

Парижский парк. Ночь. Разговор на скамейке: – Пьер, сними очки, ты рвешь мне чулки... Через несколько минут... – Пьер, надень очки, ты трахаешь скамейку...

* * *

Советский турист приезжает в Париж. Горничная в отеле его спрашивает: – Мосье, когда вам приготовить ванну? – Сегодня – среда, в субботу, пожалуйста.

* * *

Михаил Сергеевич спрашивает Раису Максимовну: – Что ты будешь делать со своим ваучером, Раечка? – Куплю самолет и слетаю в Париж, а на оставшиеся деньги приобрету коттедж на Гавайях и пару "Мерседесов".

* * *

Раннее утро в парижском квартале. Выходит заспанный дворник и начинает мести: "Вжи-и-и-х... Вжи-и-и-х... Вжи-и-и-х..." Из окна высовывается женщина: – Мсье, как вам не стыдно – вы же сбиваете с ритма весь квартал! – Пардон, мадам – "Вжих-вжих, вжих-вжих, вжих-вжих!"

* * *

В Париже господин решил съездить поразвлечься, сел в такси, которым управляла молодая дама. – Отвезите меня в самый дешевый бордель. – Месье, вы уже в нем!

* * *

Новости, СNN, погода: – В Париже +27, Лондоне +20, Вашингтоне +30, в д.Б.Говнюки – дожди... – В Стокгольме +25, Берлине +28, Варне +35, в д.Б.Говнюки – дожди... – В Риме +37, Мадриде +32, Киеве +30, деревню Б.Говнюки – смоет.

* * *

В парижской парикмахерской клиент говорит мастеру: – Разделите мне волосы на две равные половины. Через некоторое время мастер говорит в некоторой растерянности: – Прошу прощения, мсье, но у вас нечетное количество волос...

* * *

Ковальский долго ходил по залам парижского музей и очень устал. Сел на первое кресло, которое заметил. Служащий музея подошел к нему и вежливо заметил. – Здесь нельзя сидеть. Это кресло Людовика 14. – Ну и что?! – сказал Ковальский. – Когда он придет, я встану.

* * *

Известная парижская кокотка говорит друзьям в баре: – Видите того статного мужчину? Я сделала из него миллионера! – Каким образом? – Очень просто. Когда я с ним познакомилась, он был миллиардером.

* * *

Чета парижан приобрела небольшой домик в деревне. Молодая супруга с рвением принялась за разведение цветов. Муж наблюдает за ней и спрашивает: – А почему ты кладешь по два семени в одну лунку? Жена краснеет: – Видишь ли, дорогой, без этого они не дадут цветов...

* * *

Париж. Булонский лес. Господин копает на газоне яму. К нему подходит полицейский и спрашивает: – Мсье, а что это вы, собственно, делаете? – Я даму жду на свидание, – отвечает господин. – А ямка-то зачем? – Да она у меня горбатенькая...

* * *

Возвращается Ваня из Парижа, сажает свою Машку за стол: – Ну, Мань, Париж – это полный пиздец! На Фефелеву башню забираюсь – Мань, еб твою мать! Налево посмотришь – еб твою мать, Мань! Направо глянешь – Мань, еб твою мать!... Вперед, назад – ... Мань, еб твою мать!... Ты чего плачешь-то, Мань? – Красотища какая!

* * *

Парижская актриса, уверенная в своей привлекательности, послала своему знакомому банкиру письмо, в котором попросила немного денег. Банкир послал ей чек на тысячу франков с припиской: "Мадам, примите от меня тысячу франков и десять тысяч комплиментов..." Актриса не замедлила с ответом: "Благодарю, хотя я бы предпочла тысячу комплиментов и десять тысяч франков".

* * *

Париж. Ресторан. За столиком с буталками и салатами лицом в блюдо с черной икрой отрубился мужик Из проходящей мимо компании: – Вася, ты ли это?! – Не виделись 15 лет! – Ну как жизнь?! Вася на секунду оторвавшись от блюда: – Удалась.

* * *

Встречаются две подруги. – Я вот в Париже была! – Ну и что ты там делала? – Да я вот в Сене купалась! – Вот дура – в сене ебутся, а она купается...

* * *

В Париже ночью бандит останавливает женщину: – Раздевайся! Женщина снимает пальто, шарф, платье... Потом спрашивает: – А вы?! – Мне нельзя, я на работе. – Можно подумать, я здесь просто так гуляю!

* * *

На экзамене (не знаю уж, по какому предмету): Препод: Так что, по вашему, такое лошадиная сила? Студент: Нууу... Это сила одной лошади высотой один метр и весом один килограмм. Препод (слегка офонарев): Позвольте, да где же вы видели такую лошадь? Студент: А я ее и не видел. Она хранится в палате мер и весов под Парижем.

* * *

В небольшом парижском "белогвардейском" ресторане сидят два старика-эмигранта. Полумрак. Звучит тихая печальная музыка. – Эх-х, Павел Иваныч... Вот сейчас бы залезть на этот рояль, снять штаны и насрать!.. – Да полно Вам, любезный Петр Антоныч! Не поймут они широты русской души...

* * *

К молодой паре, поселившейся недавно в новом доме на окраине Парижа, пришли друзья посмотреть, как они устроились. Во время беседы послышался какой-то треск. – У вас что здесь, мыши? – удивляются гости. – Какие мыши! Это наш сосед на седьмом этаже ест сухари!

* * *

Лежат Манька с Ванькой на печке в селе Иваново Рязанской губернии. Маня (почесывая пятку): – Вань, а до Парижу далеко? Ваня (почесывая затылок): – Да верст тыщ пять будя. Маня (ковыряя в носу): – Ох, и глухомань там, Вань!

* * *

Парижский адвокат зашел со своей женой в ночной клуб на Монмартре. Одна из девиц, сидевшая возле бара, улыбнулась ему, как хорошему знакомому. – Ты что, ее знаешь? – насупилась жена. – Да, – отвечает адвокат, – по профессиональным делам. – По чьим профессиональным делам, твоим или ее? – уточняет жена.

* * *

У ночного портье одного парижского отеля зазвонил телефон, и подвыпивший мужской голос спросил: – Говорит Диксон, я у вас живу, и хотел бы знать, действительно ли ваша гостиница называется "Империал"? – Ни в коем случае, мсье... У нас "Эспланада"! – Так значит прав тот человек, которого я только что выгнал из его номера...

* * *

Художественная выставка в Париже: Пикассо забыл свой пригласительный. Его не пускают: "докажите, что Вы Пикассо". Он рисует голубя мира, и его пропускают. Фурцева тоже забыла билет: – Но я же министр культуры СССР! – Докажите, вот Пикассо доказал, а теперь Вы докажите! – А кто такой Пикассо? – Все в порядке, госпожа министр, можете войти!

* * *

Париж, публичный дом, папа с сыном решили повеселится. Положили девочек на полу в ряд и начали с разных концов. Со стороны папы: – Пардон мадам,... мерси мадам! – Пардон мадам,... мерси мадам! Со стороны сына: – Пардон мадам,... мерси мадам! – Пардон мадам,... мерси мадам! – Пардон папа,... мерси папа!

* * *

Молодой парижский стихоплет флиртует с очаровательной девицей. – Итак, дорогая, что сказал твой отец, когда узнал, что я поэт? – спрашивает он игриво. – О, ты знаешь, он просто просиял! – отвечает она. – Думаю, что это чудесно, не правда ли, дорогая? – вдохновляется поэт. – Не думаю. Он обрадовался потому, что, когда недавно выставлял за дверь моего предыдущего поклонники, выяснилось, что тот был боксером!

* * *

Хорошенькая туристка прогуливается по Елисейским полям. Один напористый парижанин стал ее преследовать. Возмутившись его поведением, туристка подходит к полицейскому и говорит: – Вон тот мужчина, что стоит на углу6, меня все время преследует. Полицейский с восхищением смотрит на нее и галантно произносит: – Мадмуазель! если бы я сейчас не дежурил, я поступил бы точно так же, уверяю вас.

* * *

Париж. На улице красных фонарей стоит девушка, соблазнительно изогнув бедро. Подходит потенциальный клиент. – Сколько? – 80. – Почему так дорого? – Ты посмотри, какой изгиб бедра! – Ладно, согласен, пошли... – Пошли (идет, хромая, так и не сумев разогнуться).

* * *

Париж. Вечер. Турист проголодался, заходит в бар, к нему подходит официант: – Мсье желает девочку? – Нет... – Мсье желает мальчика? – Да нет... – Чего желает мсье? – Мне бы курочку... – О! Мсье знает толк в извращениях!

* * *

Приехал русский в Париж на похороны своего друга. Зашел в магазин чтобы купить черную шляпу. (Наш) – Дайте мне пожалуйста черный шапо. (Продавщица) – Вы знете у нас нету черного шапо, но есть разных размеров и моделей. (Н) – Нет, мне нужен только черный шапо. (П) – Вас устроит с черной полоской? (Н) – Нет мне нужен именно черный! (П) – Мне очень жаль, но вам наверно следует посетить другой магазин. Но можно задать вам вопрос? Почему вам нужен именно черный шапо? (Н) Вы знаете, у меня умер друг и я хотел бы принести соболезнования его жене. (П) О месье! Это так галантно с вашей стороны!

* * *

Стоят двое в очереди за пивом. Один рассказывает: – Вот в Париже жизнь! Приезжаешь на вокзал – встречают с огромным букетом цветов, сажают в роскошный автомобиль, везут в шикарный отель. Принимаешь ванну, ведут в ресторан. Ешь и пьешь – все бесплатно. Возвращаешься в номер, постель уже готова. Удовольствие получишь – высший класс! И еще пятьсот франков дают. – А ты там был? – Не был. – А откуда знаешь? – Жена была.

* * *

Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит мужчина: – Мадам торопится? – Мадам не торопится... – Мадам выпьет чашечку кофе? – Мадам выпьет чашечку кофе... Пьют кофе. – Мадам замужем? – Мадам замужем... – Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина? – Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз! – Шестнадцать раз! – Мсье торопится?

* * *

Случилось как-то нашему человеку поработать год в Париже. И вот когда истек срок его там пребывания, и получил он свои честно заработанные денежки, пришла ему в голову мысль: "Вот я, значится, целый год в Париже, и не разу не был парижском борделе!..." Пошел он в самый роскошный бордель и выбрал себе самую роскошную б... Когда они поднялись к ней в комнату, она говорит: – Я думаю, нам стоит начать с позы "Дирижабль". Мужик стоит с самым идиотским выражением лица. Б... понимает, что он о "Дирижабле" слышит в первый раз, обижается и уходит. Мужик остается ни с чем, заинтригованный этим самым "Дирижаблем". На последние деньги он идет в самый дешевый бордель, берет самую никакую девку, и говорит ей, что хочет "Дирижабль". Та, возмущаясь, отвечает: – За такие деньги и "Дирижабль"! – и уходит, сердито покачивая бедрами. На счастье у мужика билет был уже куплен, так что до дома он добрался. Дома, когда жена спросила его, где же все деньги, он честно все рассказал: про бордели, про "Дирижабль". Жена, выслушав устроила ему сцену, а затем ушла, забрав детей, жить к маме. Через несколько дней к нашему герою зашел друг, прихвативший с собой.5, узнав, в каком петельном настроении его друг. Распив эти самые.5, и услышав про все эти горести, друг говорит: – Слушай, старик, у меня бабка при царе держала бордель в Самаре. Я думаю, она сможет тебе рассказать, что же это за "Дирижабль". Поехал мужик к этой бабке, нашел ее, рассказал свою историю и спрашивает: – Что же это, бабуля, за "Дирижабль" растреклятый! У бабки на лице появилось мечтательное выражение и она со слезинкой прошептала: – Ах дирижабль, дирижабль... И умерла...

* * *

– Эти парижане такие извращенцы, – наставляла мать свою дочь. – Раньше или позже он предложит поменять технику сношений. Я надеюсь, ты ему откажешь. Свадьба состоялась, и через несколько недель француз предложил жене новый способ. – Нет! – сказала жена, помня о наставлениях матери. – Но, дорогая, разве ты не хочешь ребенка?

* * *

Приехал мужик с женой в Париж отдохнуть. Уже и уезжать пора. Тут он и думает: быть в Париже и не попробовать местных женщин! Да вот денег только 100 франков и осталось. Дай, думает, попробую... Подкатывает к одной дамочке на улице, а та ему: ничего хорошего вы тут за такие деньги не найдете. Подкатывает к другой – аналогично. Ну, думает, хоть с женой на кофе последний раз схожу. Сидят они с женой в кафе, а тут входит первая дама. Увидела мужика, подходит к нему и говорит: я же вам говорила – вы за такие деньги ничего хорошего тут не найдете.

* * *

– Скажите, где вы сшили себе этот костюм? – В Париже. – А это очень далеко от нашего Бердичева? – Да, больше тысячи километров. – Скажите пожалуйста! Такая глухомань, а шьют прилично!

* * *

В Париже открывается выставка. Пикассо забыл пригласительный билет. – Ну, докажите, что вы действительно Пикассо, нарисуйте что-нибудь! Пикассо нарисовал голубку, его пропустили. Министр Культуры СССР тоже забыла билет. Ей: – Ну докажите чем-нибудь, что вы министр; Пикассо, вон, голубку нарисовал! – Кто такой этот Пикассо? – А, товарищ Фурцева, проходите!

* * *

Во Франции клиент покупает мыло. Ему показывают мыло за 5 франков. Он нюхает и просит дать мыло подешевле. Ему дают за 3 франка. Он нюхает и просит дать еще подешевле. Тогда ему показывают кусок мыла стоимостью 1 франк, который он соглашается купить. Ему заворачивают мыло и сверху прикладывают еще какой-то маленький пакетик. – А это что? – спрашивает покупатель. – Это пачка презервативов. Мы их всегда даем таким клиентам, как вы, чтобы они не размножались.

* * *

Анка приезжает с конкурса проституток с серебряной медалью. Петька и Василий Иванович: – Рассказывай, почему второе место! – Встретились мы в финале с француженкой. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я не смогла. Петька с Василием Ивановичем подумали – не дело, надо тренировать. На следующий год Анка приезжает с золотой медалью и с медалью за оригинальность. Петька и Василий Иванович: – Рассказывай! – Опять мы с француженкой в финал вышли. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я сразу два, да еще как свистну!

* * *

Учительница вызывает Вовочку к доске: – А я урок не выучил. – Садись, два. – Не ставьте, я петухом могу прокричать! Прокричал петухом: – Ну, это на тройку. – А я могу по потолку ходить! Прошел по потолку: – Ну, это на четверку. – А хотите, я на вас плюну, и от вас французскими духами пахнуть будет? Плюнул. – Что-то духами не пахнет. – А мне и четверки хватит.

* * *

Исповедь молодой француженки, осужденной на 3 года по подозрению в убийстве. Я его пригласила на бокал вина, как это принято у нас во Франции, но выпили мы с ним 2 бутылки водки, как это принято у них в России. Потом, спустя некоторое время, я сняла колготки и бросила их в мусоропровод, как это принято у нас во Франции, а он снял свои сапоги и поставил их под подоконник, как это принято у них в России. Когда мы занимались любовью в постели, пришел мой муж – я хотела его с ним познакомить, как это принято у нас во Франции, но он сказал: "Я буду уходить огородами!" и выпрыгнул в окно, как...

* * *

Франция. Гастроли Якутского балета. постановка "Лебединое озеро". Колоссальный успех! Корреспондент спрашивает у балетмейстера: – Как долго вы репетировали? – Шесть месяцев и две недели... Репетировали мы собственно две недели, а шесть месяцев я пытался объяснить танцорам, что такое лебедь...

* * *

Транспарант, существовавший на шоссе во Франции: "Если вы поедете медленно, то увидите наше село – оно очень красивое. Если вы поедете быстро, то увидите нашу тюрьму – она очень сыра".

* * *

Поляк и француз на пляже. Вокруг фрацуза – стая женщин, на поляка же внимания никто не обращает. Обидно ему стало, подошел он к французу и говорит: " Слушай, почему ты пользуешься успехом, а я – нет?": -( "Очень просто" – отвечает француз. "Я кладу в плавки большой огурец, и дамы ловятся на это". Поляк тут же нашел огурец, засунул в плавки, ходит по пляжу – женщины от него шарахаются. Пошел опять к французу, выяснять в чем дело. "Очень просто" – отвечает француз. "Я кладу огурец в плавки спереди, а ты положил сзади!"

* * *

Петька уехал во Францию и присылает оттуда Василию Ивановичу посылку – бутылку бургундского и баночку красной икры. В.И. пишет в ответ: Спасибо, Петька, вино выпил – понравилось, а клюкву есть не стал – мелкая и рыбой воняет...

* * *

После международного симпозиума три медика "обмывают" знакомство. – Да, – говорит француз, – был у нас недавно потрясающий случай. Музыканту оторвало пальцы на руке. Сделали искусственные. И представляете – играет! Лучше прежнего. – Ничего удивительного, – замечает немец. – У нас спортсмену ногу отрезало. Так мы ему такой протез придумали, что он сейчас рекорды в беге ставит. Иванов слушал, слушал и говорит: – Все это у нас было. Я вот помню: во время войны отбили назад окоп, а там валяется на дне, простите, задница. Человека нет, а задница есть. Ну, естественно, пришили руки, ноги, голову... Сейчас бо-о-ольшим начальником работает.

* * *

В давние-стародавние времена... приехал специалист, француз. Устроился в гостиницу. Вечером позвонил к портье и очень вежливо попросил прислать к нему в номер женщину. Наш администратор сдуру сразу не отказал французу, а потом как-то не удобно, да и в грязь лицом ударить не хоцся. Ну и послал он к нему уборщицу, которая мыла пол в вестибюле этой же гостиницы. Та бросила ведро и тряпку, и ушла на задание... В три часа ночи француз с диким криком вылетает из своего номера, хватает такси и уезжает в аэропорт, чтобы поскорее убраться на Родину. Администратор с тяжелым сердцем приходит в номер француза, видит там свою уборщицу в самой развратной позе, от души смеющююся, и начинает ее крыть на чем свет стоит. А та отвечает: – Михалыч!Да ни что я с ним сделала! Вообще-та он мужик ничаво – всю ночь со мной то так, то эдак. А я, просто, захотела ему наш способ показать – красная шапочка называется. Это когда залупу в зубы берешь, а кожицу себе на голову натягиваешь.

* * *

Француз вернулся домой после посещения России. Естественно, первый вопрос к нему: "Ну, как там женщины?" Ну, – говорит, – женщины там разные. Есть толстые, брюзжащие тетки, вечно куда-то спешащие и с кучей сумок – "кошелки" называются. Есть бойкие молодые девицы, но страшные зануды, одеваются невзрачно и на уме у них только общественная работа – "комсомолки" называются. И, конечно, есть приятные молодые женщины, общительные, изысканно одетые, любят компании и молодых людей... Зовут их то ли "леди", то ли "ляди"...

* * *

Проходит международная автомобильная гонка. Голос комментатора: Внимание! Дан старт! Посмотрим, кто же в первой тройке: Первый номер – автомобиль Форд, экипаж из США, классная машина! Второй номер – автомобиль Рено, экипаж из Франции, посмотрите, какая красивая! Третий номер – автомобиль Камаз-15_тонн, груженый щебнем, экипаж из России, какая экзотика! Внимание! Машины приближаются к первому крутому повороту – посмотрим же в реальных условиях на их маневренность! Итак, к повороту приближается Форд, сбрасывает скорость и плавно вписывается в поворот – зрители на повороте аплодируют! Вот к повороту приближается Рено, из машины летят цветы, бурные аплодисменты, Рено сбрасывает скорость и плавно вписывается в поворот! А теперь к повороту приближается Камаз-15_тонн, и с истошным воплем водителя – "Расселись тут, суки!", не сбрасывая скорости... плавно вписывается в поворот!

* * *

Немец, француз и русский собираются на работу: Немец – проснулся, перелез через жену, сделал зарядку, подошел к холодильнику, выпил два яйца и пошел на работу. Француз – проснулся, залез на жену, сделал зарядку, подошел к холодильнику, выпил два яйца и пошел на работу. Русский – проснулся, перелез через то место где должна быть жена, подошел к тому месту где должен стоять холодильник, почесал два яйца и пошел на работу.

* * *

Почему французы рассказывают анекдоты про бельгийцев? Потому что это единственные анекдоты, которые они понимают.

* * *

У француженки спрашивают: – Вы во время полового акта разговариваете с мужем? – Да, если рядом есть телефон.

* * *

Поехала, значит, жаба во Францию отдыхать, Вернулась к себе на родину в родное болото, и делится впечатлениями: где была, что делала, и т.п. Ее и спрашивают. – Вот ты была во Франции, наверное умеешь говорить по-французски, скажи пару слов. – Ну что вам сказать? – Скажи ЖАБА СКАЧЕТ ПО БОЛОТУ. – ДЕ ЛЯ ЖАБЕ ДЕ БОЛОТЕ ДЕ ЛЯП, ДЕ ЛЯП, ДЕ ЛЯП.

* * *

– Поручик Ржевский, Ваше звание ассоциируется, как "ПОРУЧИК-ЛАЗУЧИК", Вы французский шпион... – Ой, "КАРНЕТ-КЛАРНЕТ-ТРАМБОН-ГОНДОН", Вы просто мудак, мосье Оболенский.

* * *

– В твоем возрасте, сынок, Наполеон был лучшим учеником в классе. – Да, папа. А в твоем возрасте он уже был императором Франции.

* * *

Акселерация по-французски. Шестимесячный малыш говорит матери: – Маман, приготовьте к вечеру вторую грудь, я буду ужинать не один.

* * *

Один француз – это любовь. Два француза – это дуэль. Много французов – это революция.

* * *

Французская диета: Утром кекс, а вечером секс! Если не поможет, то первое можно отменить.

* * *

– Чем отличается русский секс от французского? – Французский секс без нательного белья, а русский – без постельного.

* * *

– Как француженка делает аборт? – Тьфу!

* * *

Самый большой донжуан Франции. Если открыть его записную книжку, то в 147 строке по алфавиту мы находим девушку по фамилии Анна Аарон.

* * *

Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее описание своего утра. Первое место занял автор такого произведения: "Я встаю, завтракаю, одеваюсь и еду домой."

* * *

Француженка ведет автомобиль, останавливается перед светофором на красный свет. Загорается желтый свет – француженка ждет. Загорается зеленый свет – француженка ждет. Подходит постовой – Мадам желает какой-нибудь другой цвет?

* * *

– Тихий океан в два раза больше Атлантического, – сказал один приятель, когда они очутились в Сан-Франциско. Тот окинул взором бескрайнюю водную ширь и сказал: – Да, ровно в два раза.

* * *

Француз женился. У него спрашивают: – Ну как твоя молодая жена? – Превосходно. Очень рекомендую.

* * *

Стоят два француза-подростка. Один другому: – Как ты думаешь, что лучше – девушку трахнуть или кружку пива выпить? – Не знаю – пива не пробовал...

* * *

Петр I заметил при французском дворе придворного, который ежедневно появлялся в новом костюме. – Видимо, этот дворянин недоволен своим портным, – сказал Петр I.

* * *

Француз сидит в баре и пьяно бормочет: – Нет у меня теперь друзей, все умерли... Все, нет друзей... Но больше всех я жалею о Морисе... Да! О Морисе... И черт же дернул меня жениться на его вдове!..

* * *

В Африке съели французского посла. Естественно, французской стороной была направлена нота протеста. Те извиняются: так уж получилось, что же делать, ну съешьте и вы нашего...

* * *

Спорят супруги-французы в какой цвет покрасить потолок. Он: В голубой: Она: В розовый: Проходит случайный прохожий и вставляет: Покрась в розовый – она чаще его видит! Он: Ну ладно. Прохожий отходит. Он: По-моему мсье из провинции!

* * *

Когда во Франции было сильное наводнение, США прислали в помощь три миллиона долларов. Япония прислала пять миллионов долларов. СССР прислал десять миллионов учебников по плаванию.

* * *

Француженка вернулась домой из России, где долго работала на БАМе, наполнила ванну, залезла, потянулась от удовольствия: – Шарман, бля!

* * *

Комиссар французской полиции заполняет протокол на задержанную воровку. Будучи страстным почитателем женской красоты, в рубрике "глаза" пишет: "Черные, пылающие, выразительные, полные страсти и мольбы. Одного не хватает".

* * *

– Я слышал, что ты полгода жила во Франции... – Да. – И как у тебя с языком? – Сейчас-то нормально, а сначала брезговала...

* * *

Француженке надо припарковаться. Она видит промежуток между машинами, направляется туда, и ударяется передним бампером – Бум... Сдает назад, и ударяется задним бампером – Бум... Подходит постовой – Мадам паркуется по слуху?..

* * *

Молодая парочка села за столик в одном из маленьких французских ресторанчиков и принялась изучать меню. – Никогда не знаешь, что лучше заказать в таких местах, – сказал мужчина. – Заказывай скорую помощь, – сказала девица. – Вон идет мой муж!

* * *

По телевизору: – Уважаемые товарищи телезрители! Просим извинения за ошибку. Вы смотрели не демонстрацию моделей французской одежды весеннего сезона, а демонстрацию протеста французских сезонных рабочих.

* * *

Голливудская звезда вышла замуж пятый раз, но за французского художника в отличие о предыдущих. Репортеры ее спрашивают: – Вы счастливы в браке? – О, да! Теперь я всегда буду выходить замуж только за французских художников!

* * *

– Нынешнее поколение ничем не отличается от нашего, – утверждал один французский психолог. – Они тоже вырастают. Тоже идут в лицей. Тоже выкуривают свой первую сигарету. Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже рожают детей. Только в обратной последовательности.

* * *

Неизвестный молодой человек выиграл чемпионат Франции в беге на 100 метров. – Как вам удалось достигнуть таких поразительных успехов? Вы долго тренировались в каком-нибудь спортивном клубе? – Нет, в стрелковом тире. Я там работаю по замене мишеней...

* * *

Молодую француженку положили на операцию. Очнувшись от наркоза, она спросила: – Когда мой муж и я сможем возобновить нормальную половую жизнь? – Я должен посмотреть в свои медицинские книги. Вы первый пациент, который спрашивает меня об этом после удаления миндалин.

* * *

Мужчина наступил в автобусе даме на ногу и говорит: – Пардон мадам! Дама обалдела и спрашивает: – О мсье, Вы француз? Ответ: – ЕПТЫТЬ!

* * *

Француженка не первой молодости говорит мужу, выходя из кинотеатра: – Не понимаю, что находят в этой Бриджит Бордо? Если отвлечься от ее прически, фигуры и бюста, то что же тогда останется? – Ты! – мрачно ответил супруг.

* * *

Девушку, претендующую на место секретаря директора фирмы, спрашивают: – А вы владеете французским и испанскими языками? – Свободно! – А эсперанто? – Еще лучше – я прожила в этой стране шесть лет!

* * *

Француженка в магазине говорит продавцу: – Заверните, пожалуйста, мне этот банан. – Пожалуйста, мадам. – Я не мадам, я мадемуазель. – Что вы, мадам, я же вижу, как вы его держите.

* * *

Снится француженке сон: бежит она по туннелю, а за ней гонится неизвестный и странный мужик. Чувствует она, что больше не может, останавливается, прислоняется спиной к стенке и с замиранием сердца ждет. Он подбегает к ней и останавливается тоже. -Ну, и что Вы теперь собираетесь со мной делать? -Не... не знаю, мадам, ведь это же ваш сон...

* * *

Тот же французский журнал объявил другой конкурс: "Представьте себе, что вы сидите в ресторане с женщиной, с которой только что познакомились и которая вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните ей свой выход, причем так, чтобы это было правдой и прилично звучало? Первое место заняло такое объяснение: "Мадам, я должен выйти помочь своему другу, с которым познакомлю вас чуть позже."

* * *

Несколько французов попали на необитаемый остров. С ними спасся и попугай. Через месяц попугай заметил, что его товарищи по несчастью, поглядывая на него голодными глазами, разложили небольшой костер. Потом один из них, вооружившись ножом, стал звать попугая: – Коко, Коко! Поди сюда, маленький... Попугай тяжело вздохнул и приблизился. – Хорошо, – сказал он, – я согласен, но только называйте меня Жанной д'Арк...

* * *

Разговаривают две француженки: – А ты своего мужа во время полового акта видела? – Не я глаза закрываю. – А я тут увидела. – Ну и что? – Стоит бледный и за дверь держится!

* * *

Встречаются две женщины: русская и француженка. Русская: – Скажи, вот почему вы, француженки, такие худенькие да стройненькие, а мы русские бабы, большие и толстые? Француженка: – Просто диета у нас особенная: утром – кекс, вечером – секс. Русская: – Ну, а если не помогает? Француженка: – Тогда мучное исключить.

* * *

Француженка, сидящая за рулем, не справилась с управлением и через витрину въехала в посудный магазин. Притормозив у прилавка, она спросила продавца: – Будьте любезны! Это магазин "Элегант"? – Вы ошиблись, мадам! – почтительно ответил продавец. – Но если вы проедете прилавок, повернете налево через кабинет директора, затем направо через склад и далее по подвалу все прямо и прямо, вы попадете туда, куда вам нужно.

* * *

Во время прогулки по Булонскому лесу на молодую француженку напал бандит и изнасиловал ее. А потом еще давай куражиться: – Ну и что, мадам, Вы теперь скажете своему мужу? – Я скажу, что в Булонском лесу на меня напал бандит и дважды изнасиловал. – Простите, мадам, но это произошло только один раз. – А что, мсье, Вы куда-то торопитесь?

* * *

Юный француз говорит своему папе: – Хочу на Рождество настоящий револьвер! – Что? – бормочет отец. – Ты что, спятил, что ли? – Хочу револьвер, – хнычет мальчишка, – настоящий револьвер... – Хватит орать, – гремит отец, – кто в этом доме глава семьи? И тогда пацаненок преспокойно: – Ты глава, но вот если б у меня был револьвер...

* * *

Турист заходит во французский ресторан. Видит – над стойкой висит клетка с колибри. Турист: – Зажарьте мне эту птичку. Официант: – Что вы сэр, она стоит 500 франков! Турист: – Все равно зажарьте! Официант берет птичку, откручивает ей голову и несет на кухню. Затем приносит зажаренную. Турист: – А теперь отрежьте мне на 5 франков.

* * *

Жена возвращается из поездки во Францию и рассказывает мужу: – В первый день нас повезли на Монмартр, и там всех, кроме Марьи Ивановны изнасиловали. На следующий день нас повезли на Елисейские поля и там всех кроме Марьи Ивановны изнасиловали. На третий день нас повезли смотреть Эйфелеву башню и там тоже всех кроме Марьи Ивановны изнасиловали. – Ну а Марью Ивановну-то чего не тронули? – А она не захотела.

* * *

Два приятеля, хорошо погуляв на вечеринке, расходятся по домам. – О ревуар, – говорит один. – Что это значит? – Это по-французски – до свидания. – Здорово, – говорит другой, – цианистый калий. – А это еще что? – До свидания на любом языке.

* * *

Шеф со своей секретаршей едут в автомобиле. Вдруг машина сломалась. Шеф думает: "Как начальник, я должен вызвать техпомощь, но, как мужчина, сам должен исправить поломку". Выходит, ложится под машину. Секретарша: "Как женщина, я должна сидеть в машине, но, как секретарша, я должна быть рядом с шефом". Выходит, ложится под машину. Мимо проезжает полицейский: "Как француз, я должен проехать мимо, но, как полицейский, я должен их предупредить, что их машину давно угнали".

* * *

Однажды француз шел по лесу, и вдруг увидел маленькую, замерзшую лягушку, которая сказала ему человеческим голосом: – Добрый человек, возьми меня с собой... Француз сжалился над лягушкой, взял ее домой, накормил, и когда настало время ложиться спать, лягушка сказала ему: – Возьми меня к себе в постель... Француз взял. – А теперь поцелуй меня... И как только он поцеловал лягушку, она превратилась в очаровательную длинноногую блондинку. Но в это время зашла жена и почему-то не поверила всей этой истории...

* * *

Разговор двух французов: – Хорошая жена – та, у которой муж и любовник. – А я думал, это плохая. – Нет, плохая та, у которой только любовник. – А я думал, это падшая. – Нет, падшая та, у которой никого. – А я думал, это одинокая. – Нет, одинокая та, у которой один муж.

* * *

Миссис Эплстом возненавидела молодую горничную-француженку и сказала ей, что та может убираться. – А ваш муж, мадам, напротив, считает, что я отличная кухарка. Он мне сам об этом говорил. – Убирайтесь, здесь командую я! – А к тому же в постели я лучше, чем вы! – уедает француженка хозяйку. – Об этом вам тоже сказал мой муж? – Нет, мадам, это мне сказал ваш шофер.

* * *

Мать Бобби несколько дней была в отъезде и, вернувшись домой, спрашивает сынишку, что тут было интересного в ее отсутствие. – Однажды ночью, мама, была такая страшная гроза, что я перепугался, побежал в спальню, и мы с папой стали спать вместе... – Бобби, – назидательно поправила его хорошенькая француженка-гувернантка, – ты должен сказать: "Папа и я". – Нет, – воскликнул Бобби, – вы с папой спали во вторник, а я говорю про понедельник.

* * *

Пожилая семейная пара из США разговаривает в постеле перед сном. Муж: -Скажи, дорогая, ты мне когда-нибудь изменяла? Жена: -?! – Не волнуйся: раз это впрошлом – я не обижусь. – Ну было разок: помнишь, у меня как-то неожиданно появилась новая машина? Это как раз тот случай. Франция, сцена и действующие лица те же. Жена: -А помнишь у меня как-то появились новые брюлики? Это как раз тот случай. Те же, но в России: Жена: – А помнишь у тебя как-то украли пыжиковую шапку? Как раз тот случай!

* * *

Два старых приятеля, преуспевающие бизнесмены, случайно встретились на приеме. – Привет, как дела? – Да, откровенно, не очень. Дело в том, что мое предприятие сгорело дотла, и вот я теперь взял отпуск и думаю поехать во Францию в счет ста тысяч страховки. – Ну надо же, какое совпадение. А вот мое предприятие погибло во время наводнения, и я получил почти миллион страховки. После минутного молчания второй наклонился к первому и сказал: – Слушай, а как ты устроил наводнение.

* * *

В постели двое голеньких французов, между ними голенькая француженка. Она поворачивается налево: – Андре, будьте добры, сигареты – там на тумбочке. Благодарю! Поворачивается направо: – Мишель, пожалуйста, зажигалку – там, на пуфике. Мерси. Затягивается и восклицает: – Боже мой! В какой неописуемый ужас пришла бы моя мамочка, если бы только увидела, какую дрянь я курю по утрам!

* * *

Три француза в возрасте соответственно 50, 60 и 80 лет сидят в клубе за картами. В перерыве между робберами зашел разговор про женщин. Тот, которому 50 вещает: – Самое красивое место у женщины – это ноги! Когда я на них смотрю, получаю громадное эстетическое удовольствие... -летний вторит: – А для меня верх наслаждения – грудь! Смотреть на спелую, высокую грудь сплошное наслаждение... Тот, которому 80, перебивает их старческим скрипучим голосом: – Что-то вы не то господа говорите... У женщины есть еще что-то... не помню что, но шарман, господа, шарман...

* * *

Три французских бизнесмена в возрасте 50, 60 и 80 лет решили отдохнуть в ресторане. – Давайте только не говорить о делах, надо отвлечься. Поговорим о женщинах. Мужчина 50 лет: – Самое красивое место у женщины – это ноги. Когда я на них смотрю, то это вызывает у меня эстетическое наслаждение. Мужчина 60 лет: – А для меня – это груди. Когда я на них смотрю, я просто млею. Мужчина 80 лет перебивает их и скрипит своим старческим голосом: – Господа, господа! Вы не о том говорите. Есть у женщины еще что-то... Не помню, но шарман, господа, шарман!

* * *

"Лучше плохо ехать, чем хорошо идти." (Тур.) "Если тебе тяжело, помоги другому и тебе станет легче."(Тур.) "Альпинисты не мерзнут – они синеют." "Жареных в горах не находили, все, как-то, больше замерзших."(Продолжение п.3) "Зарубился сам заруби товарища."... Первый враг значка – гора, второй – инструктор... В кровь всасывается только манная каша и водка... Объективные опастности в горах: Перевернутый примус Голодный инструктор... Восхождение новичков есть одиночное восхождение инструктора с группой участников. Сванская страховка: "Ты меня видишь?" Французская страховка: "Ты меня помнишь?" Страховка вешается не там, где страшно, а там, где опасно. И последняя просьба о страховке: "Сбрось гимнастическую"...

* * *

– Мсье, е хочу снять у Вас номер. – Какой вы хотите номер. – Одноместный! – О! Вам привести девочку? – Нет! Я же сказал – одноместный. – Что?! Может Вы хотите мальчика? – НЕТ! Я же сказал – ОДНОМЕСТНЫЙ! – Тогда что же Вы хотите? – Ну, я хотел бы заказать жаренную рыбу. – О Хорошо, месье... Мы принесем Вам рыбу, но Франция еще не видела такого разврата...

* * *

В субботний полдень ученик медленно протягивает отцу свой школьный дневник. Какой ужас: двойка по алгебре, единица по французскому, тройка по физике и т.д. Отец снимает ремень, укладывает отпрыска на колени и как следует ему всыпает. После этого вся семья усаживается в машину и отправляется за город. Нервничая, отец излишне нажимает на акселератор, превышая скорость. Полицейский тут как тут, указывает ему на обочину дороги и начинает читать нотацию. Потом шарит по карманам в поисках ручки, чтобы выписать штраф, но не находит ее. – Ваше счастье, – говорит он нарушителю. – Если бы я нашел чем писать – тут же вас оштрафовал. В это время с заднего сиденья привстает наказанный лодырь. – Вот тебе, папа, – говорит он, – хорошая ручка – подарок к твоему завтрашнему дню рождения...

* * *

Поймали людоеды немца, француза, и русского и говорят пленникам: вот вам на троих три лошади, ежели не научите их говорить – съедим. Делать нечего, берет немец еды всякой и уходит в джунгли. Через месяц возвращается – сам тощий, лошадь еле между пальмами пролазит. – Лошадка, ну скажи же что-нибудь. – Игго-го! С французом та же история – то бишь тоже съели. Русский набрал бананов, ананасов и прочей тропической снеди, уходит в джунгли, через месяц возвращается – физиономия шире плеч, лошадь еле на ногах стоит. Дикари в ужасе. – Ты продукты на лошадь получал? – Получал... – А чего не кормил? – Как так не кормил? Только то и делала что ела... Лошадь: – Во свистит, во свистит...

* * *

Поехал один наш мужик за бугор. Во Францию. Как водится, первым делом – в публичный дом. Заходит в кабинет, тама дама – вся из себя, мечта поэта... Туда сюда, доходит до дела, а она (дама, т.е.) спрашивает мужика: – А ты бы ДИЛИЖАНСОМ смог бы мне вдуть? Мужик, весь распаленный, вдруг останавливается в недоумении и говорит: – А это как? Тут скандал, дама этого мужика выгоняет с треском, чуть не прибила его канделябром... Ну мужик, пока пыл не прошел, находит в подворотне проститутку, быстро договаривается с ней и – вперед! И тут, в самый ответственный момент черт дернул его спросить: – Хошь, я тебя ДИЛИЖАНСОМ? Реакция последовала незамедлительно – проститутка сильно испугавшись, быстро падает в обморок. Короче говоря, мужик, до самого возвращения домой про ДИЛИЖАНС не заикается. Но на языке чешется это слово, да и натура исследователя своего требует. И вот, в один прекрасный день и час он спрашивает жену: – Давай, я тебя ДИЛИЖАНСОМ? Что тут нача лось! Едва ему от развода спастись удалось, после того, как он вышел из больницы... Был у мужика друг. Закадычный. И вот, после долгой предварительной подготовки поведал он ему свою тайну: – А что же такое – ДИЛИЖАНС? Тот долго молчал, а потом сказал: – Есть у меня бабушка. Она до революции работала в публичном доме. Давай у нее спросим, может она знает? Пошли они к этой бабуле. Сидит в инвалидном кресле ста-аренькая бабуля – божий одуванчик. Ну подкатили друзья к этой бабуле со своим вопросом. А бабуля сказала: – Что? ДИЛИЖАНС!? Ах... И умерла.

* * *

Молдаванин приехал во Францию и решил пойти в публичный дом. Посмотрел на прейскурант цен, купил самый дешевый билет. Ходит по коридору, суется в одну дверь – там дорого, в другую – там еще дороже. Разозлился – идет к администратору: – Что это такое, меня обслужат или нет?! Тот смотрит на билет и говорит: – А за эту цену у нас самообслуживание.

* * *

Два француза, отец и сын решили оттянуться как следует, пошли в публичный дом, сняли там всех... скажем так, девушек, разложили рядком на большую кровать и пошли перебирать их по очереди, отец с одной стороны, сын с другой. Со стороны отца раздается: "Пардон, мадмуазель... мерси, мадмуазель... пардон, мадмаузель ... мерси, мадмуазель...". Со стороны сына: "Пардон, мадмуазель... мерси, мадмуазель... пардон, мадмаузель... мерси мадмуазель пардон, папа... мерси, папа..."

* * *

Две молодые аспирантки возьмут ваши интегралы французским способом. тел. 35-00-14

* * *

Французский мальчик спрашивает свою маму: – Мама, а что такое секс? – Ну это, когда один мужчина любит одну женщину и платит ей за это деньги. – А что такое групповой секс? – ... Ну это, когда несколько мужчин любят нескольких женщин и платят им за это деньги. – Мам, а что такое любовь? – ... Да это русские придумали, чтобы не платить.

* * *

В автобусе стоит женщина. На нее все время роняет голову пьяный, стоящий рядом. Женщина – Мужчина, вы что? Мужик – О, пардон, мадам. Ж. удивленно так – О, мьсе француз? М. – А хули же?

* * *

Сидит грустный мужчина в кафе. Подходит официант: – Что Вам угодно, месье? – Первое, второе и компот. Через некоторое время официант несет первое блюдо, при этом большой палец его левой руки находится в супе. Грустный мужчина огорчился еще больше, но ничего не сказал. Когда официант нес второе блюдо тот-же самый палец, очевидно случайно, находился в пюре. Мужчина и это стерпел. Но когда он увидел, что официант несет компот правой рукой, а большой палец его левой руки засунут в стакан, он не выдержал и сказал: – Послушайте, любезный, зачем Вы свой палец держите в моей еде? – О, месье, у меня там гнойный нарыв и врач посоветовал все время держать его в тепле. – А не лучше-ли Вам держать его у себя в заднице? – О, благодарю Вас, месье, я так и делаю между первым, вторым и третьим!

* * *

– Месье, дайте мне черный презерватив. – Но зачем именно черный? – Понимаете ли, у моей любовницы умер муж. – О, мсье, как это тонко...

* * *

– Официант, я хотел бы получить то же, что у господина за соседним столиком. – Нет проблем, месье. Я сейчас позову его к телефону, а вы действуйте.

* * *

Секретарь входит в кабинет шефа: – Месье, один из ваших сотрудников хочет поговорить с вами о надбавке. – Скажите, что меня нет. – Невозможно, это человек точно знает, что вы на месте. – Кто же он? – Это я, месье.

* * *

Приходит мужчина в публичный дом. – Мадам, я хотел бы воспользоваться услугами вашей девочки, но не совсем обычным способом... – В таком случае я предлагаю вам Лу-Лу, ее ничем невозможно удивить. Клиент и Лу-Лу поднимаются в номер. Через некоторое время Лу-Лу с криком и перепуганным лицом выбегает из номера: – Нет, нет, месье, только не это! – Что он хотел? – спрашивает владелица борделя. – Мадам, он хотел в кредит и за советские рубли!

* * *

Франсуа приходит со своим другом Дюбуа к дантисту и говорит: – Доктор, пожалуйста, удалите зуб, но только без обезболивания, а то я очень спешу! – О, месье, хочу выразить Вам свое уважение – для того чтобы удалить зуб без обезболивания, требуется огромное мужество! Покажите мне этот зуб. Франсуа оборачивается к своему другу: – Давай, Дюбуа, открывай рот!

* * *

Решил Господь Бог посмотреть, как люди на Земле друг-другу помогают, и стоит-ли им помогать. Ну, спустился, идет. Смотрит, алкаш навстречу пилит с бутылкой "777". Бог в алкаша превращается и к нему. Руки дрожат, сам весь синий. Б.: Братан, дай похмелиться! Помираю! Помоги-выручи! А.: Еще чего! Самому мало! Ладно, думает Бог, алкашам больше не помогаю. Идет дальше. Смотрит, нищий сидит. Денежка рядом в кепочке валяется. Превращается Бог в нищего, и к нему. Б.: Слушай, друг, неделю не ел! Дай бабок на булку хлеба! Н.: Еще чего! Самому мало! Хватает кепочку, ноги в руки и вперед. Понятно, нищим тоже не помогаю. Идет дальше, смотрит – на скамеечке нарк сидит и пяточку забивает. Бог к нему. Б.: Братан, ломает – не могу! Выручи, дай разок дернуть! Н.: Ну садись! Бог сел, забили они, дунули. Бог тащится. Посидел и нарку говорит: Б.: Вот ты мне помог. А я господь Бог. За это я тебе выполню три твоих любых желания – загадывай, что хочешь! Н.: Ну тогда давай еще пяточку! Бог пяточку сотворил, дунули, еще посидели. Бог снова нарку: Б.: Ну давай свое второе желание! Н.: А давай еще пяточку! Ладно. Сотворил Бог еще пяточку. Сидят, дымят. Бога уже круто прет. Б.: Ну давай последнее желание. Только смотри, это последнее – загадывай чего-нибудь очень четкое! Н.: А давай очень четкую пяточку! Ну сделал Бог очень четкую пяточку. Посидели. Бога уже совсем прет. Встает он и говорит: – Ну вот, выполнил я три твоих желания. Полечу обратно на небо. Прощай. Делает два шага, оборачивается и говорит: – А в рот ебись! Давай четвертое!

* * *

Стоят три алкаша в пивнухе, готовые вусмерть, пиво пьют. Один говорит: – Я, щас, ребята! Отходит от пивнухи 2 метра и начинает отливать. К нему подходит мент и говорит: Сейчас же спрячте и перестаньте! Алик: – Да, да... Подходит к корешкам. Улыбается до ушей, говорит: – Классно я мента наебал! – Как?! – Да, я спрятать спрятал, а перестать не перестал!

* * *

Алкоголики сидят под стогом сена и пьют. Стало холодно. Один из них поджег стог. Вдруг видят – люди из села к ним бегут. Один из алкашей говорит: – Ишь ты! Поджечь – никто не может, а греться – так все бегут.

* * *

Нарк добивает третий косяк: – Ох, лечу, лечу! Мимо ползет алкаш: – Дай и мне полетать! – Ну на... Алкаш затянулся раз-другой... – Что-то я ни хрена не лечу?! – А, дай сюда! Рожденный ползать летать не может!

* * *

Едет мужик на машине, вдруг двигатель заглох, тот открыл капот, ничего не может поделать. Вдруг слышит за спиной голос: – Проверьте, пожалуйста, карбюратор! Мужик оборачивается – лошадь стоит! Машинально полез под капот, проверил, машина завелась, он к лошади: – Послушайте, вы разбираетесь в двигателях? Лошадь на умняке (поправляя очки): – Я не только разбираюсь в двигателях! Я знаю пять иностранных языков, закончила Оксфордский и Кембриджский университеты. В это время из лесу выбегает какой-то алкаш (наверное, пастух), небритый, в рваной фуфайке и орет: – Ах ты, бля, скотина, от стада отбилась, а ну давай, а ну пошла! Мужик пастуху: – Да что же вы это делаете? Да ведь она же разбирается в двигателях! Знает пять иностранных языков! Закончила Оксфордский и Кембриджский университеты! – КТО? ОНА? ДА ПУСТЬ НЕ ПИЗДИТ!

* * *

Мужик-алкаш приходит к народному целителю... – Бля, сил нет, плотник я был, высший клас, а сейчас, бля, ну не могу, колотит всего, руки трясутся, жизни нет, закодируй, а! – Так, давай, раздевайся, совсем, так...(а фелшер здоровый, как бык, ставит в коленно-локтевую позицию и совершает акт мужеложества), ну, бля, ежели еще раз выпьешь, ВСЕЙ ДЕРЕВНЕ РАССКАЖУ...

* * *

Поймал некий страшный людоед троих чуваков – алкаша, ширяльщика и анашиста. Ну и говорит: – Я, робяты, вас не просто так отловил... Хочу, значитца, кайф ощутить! Кто мне это удовольствие доставит, того отпущу, а нет – сберляю со всеми потрохами! Алкаш мутил, мутил – вымутил какое-то жужло, сам с бодуна, руки трусятся, дал людоеду бухнуть. Тот все выжрал – вставило, стошнило, с утра голова болит, всего трясет – не кайф! Сточил алкаша. Ширяльщик в кумаре какую-то ширку трясущимися руками замутил – ширнул людоеда. Того как выбило на измену, протрясло – чуть копыта не отбросил – не кайф... Сточил и ширяльщика. Анашист чинно забил косячок, пыхнули совместно с людоедом. Вставило... пробило на хи-хи... посмеялись... пробило на умняк... протащились... отходнячок словили – кайф! – Ну иди дружок! Кайф! – грит людоед анашисту. Идет анашист, идет, вдруг сзади топот! Подбегает людодед с топором: – Извини, друг, на хавчик пробило!

* * *

В поезде едут алкаш (А) и картавый мальчик – лет так семи... (А) – Мальчик, тебя как зовут? (М) – Алкаша. (А) – Во б$я, и меня алкаша... А ты откуда ешедь? (М) Из лагеря... (А) – Во б$я, и я из лагеря... А куда едешь? (М) – К своей бабе (бабушке). (А) – Во б$я, и я к бабе... но только к чужой...

* * *

Две женщины, проводив мужей в дальнюю поездку, решают что надо бы расслабиться и пригласить мужиков. – Только нам надо много, человек 16 пригласить – говорит первая. -? – Ну как. На 16 мужиков – 8 алкашей и 4 импотента. – Так остается 4. – А вдруг нам по второму разу захочется?

* * *

Стоит на остановке пьяный в стельку мужик, обнимает фонарный столб. Мимо ползет другой алкаш: – Ээээ, братооок, да тебя ж с таким торшером ни в один троллейбус не пустят!

* * *

Идет алкаш по берегу. Видит – выбросило на берег золотую рыбку. Лежит, хвостом бьет, просит бросить ее в воду, обещает исполнить три желания. – Дай кружку пива на опохмел! Появляется кружка пива. Алкаш хватает рыбку, лупит ею по тыльной стороне кисти: – Вот и тарань есть!

* * *

Два алкаша говорят: – Вчера, зараза, так руки тряслись, пока кружку пива выпил, два передних зуба выбил... – Эт ерунда, вот я вчера с утра пописать пошел, так пока суть да дело – 3 раза кончил...

* * *

Алкаш заходит в магазин, смотрит на бутылку а продавцу ничего сказать не в состоянии только "ЭЭЭЭЭЭЭЭ" получается, продавцу надоело, алкаша выгнали. Сидит под дверью, горюет, вдруг смотрит – из магазина друг выходит с бутылкой Алкаш его и спрашивает как тому удалось водку купить. Тот объяснил, что надо сосредоточиться и продавцу сказать "вооодхааа" и дадаут. Заходит в магазин, сосредотачивается минут 15 и на одном дыхании говорит тихо-тихо "воодха" Продавец – "Чего?" Алкаш – "ЭЭЭЭЭЭЭЭ"

* * *

Решают два алкаша перед магазином: – Ну что, сколько брать будем, три или две? – Нее, вчера три взяли, так одна осталась. Берем две. Заходят в магазин и говорят: – Три водки и две конфетки.

* * *

Приходит алкаш в магазин: – Ачку аламора. – Чего, чего? – Не понимает продавщица. – Ачку АЛАМОРА... – Скажите внятней... – Ашла ахуй...

* * *

В давние славные застойные времена шла молодая женщина с девочкой лет 4-х мимо огромной очереди в винный магазин. А было раннее утро, весна, и цвели сады, и пели птички, и трезвонили трамваи, и шли они с девочкой в садик. И эта маленькая девочка звонким юным голоском на всю улицу сообщает маме: – Мам! Ты говорила, что меня аист принес, а Пашка из старшей группы сказал, что если не ебать, то детей не будет! И замолкли птички, и заткнулись трамваи, и наступила вселенская тишина, и выпала молодая женщина в осадок, остолбенела, остекленела. Но вышел из очереди старый алкаш с изможденным, пропитым лицом, снял он вежливо с лысой головы замусоленную кепчонку и произнес вещие слова: – Мадам! А она в чем-то права!

* * *

В автобусе мужик спрашивает у малыша: – Мальчик, как тебя зовут? – Алкаша. – И я алкаш! А откуда ты едешь? – Из лагеля. – И я из лагеря! А куда ты едешь? – Я – к бабе. Мужик с удивлением: – Хм! И я к бабе! – К чьей? – К своей! – А-а-а! А я к чужой.

* * *

– Как там твой алкаш? Опять по ночам деньги по казино и ресторанам просаживает? – Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации.

* * *

Два алкаша, Гарри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег Гарри берет сосиску и говорит – Есть идея! Пошли в бар. Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Гарри достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит: – Джо, на колени и соси! – Да ты что?! – Соси, я тебе сказал! Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое, заорал "Эй вы, гомосеки, ну-ка пошли отсюда!" Смотались они по-быстрому, Гарри: "Ну что, пошли в следующий бар?!" И т.д. После седьмой забегаловки Джо говорит: – Фффууу, нажрались, напились, может хватит? А то я устал, и колени болят. – Ладно, завязали, тем более я после третьего бара потерял сосиску.

* * *

Женщины делятся трудностями брачной жизни: – У меня – бабник, домой ночь – за полночь заявляется, кобель. – Мой лучше бы кобелировал, а он – алкаш, все до нитки пропивает. – А у меня, бабы, муж – сифилитик. -! Муж, проходя мимо: – Маша, я тебе столько раз говорил. Не сифилитик, а фи-ла-те-лист.

* * *

Алкаш приходит в галантерейный отдел, говорит: "У вас такой одеколон есть?" и дышит на продавщицу. – Нет, есть только такой, – говорит продавщица и дышит на алкаша – Не-е, этот слишком дорогой...

* * *

Вышла как-то женщина на улицу. Льет дождь. Зонтик остался дома. Бредет она по лужам. Вдруг на встречу ей алкаш, тоже без зонтика. Кричит: – Мамаша! Мамаша! Чего это они все под зонтиками, как дикари?!

* * *

Два алкаша, мужчина и женщина, ищут третьего. Женщина подходит к прохожему: – Третьим будешь? Он посмотрел на нее: – Я и первым не буду.

* * *

Одинокой женщине стало невтерпеж от либидо. Плюнула, и привела с улицы первого попавшегося алкаша за бутылку. Бутылку он выпил, больше ничего не надо и стал капризничать: – Бери, (говорит) чайник с водой и лезь на шкаф. – Зачем? – Лезь, сказал! Женщина решила: что-то новенькое! – и залезла. – Поливай! – покрикивает алкаш и приговаривает, – Хорошо! Дождь идет! Топочи ногами! – продолжает алкаш. – Хорошо! Гром гремит! Женщина: – А когда трахаться будем? – Кто ж в такую погоду трахается!?

* * *

Алкаш держит в руках пингвина и говорит: – Пингвин, ерш твою меть. Потом переворачивает его вверх ногами: – Гвинпин, меть твою ерш.

* * *

У мужиков во дворе выросло огроооомное дерево... никак его срубить не могут... Ну, позвали они алкаша, дали бутылку водки... утром просыпаются, алкаш спит, водки нет... а дерево стоит...[ Позвали токсикомана... дали ему клея... ацетона... еще вской гадости... Утром просыпаются... токсик убитыый лежит... клей и ацетон кончился... дерево стоит... Позвали нарка... дали ему беломора... шмали... Просыпаются утром – ни наркомана, ни шмали, ни дерева... пол-леса вырублено... и где-то вдалеке слышен стук топра... подбегают, а нарк там деревья вовсю валит.. только щепки летят... – Эй! Ты че... тебя одно дерево просили срубить, а ты пол-леса испортил...! – Да, ребят, поимаете, сначала по приколу, а потом прибило...

* * *

Засыпает алкаш под забором. А на следующее утро просыпается в шикарных аппартаментах. Слуги ему на столике привозят завтрак. Алкаш охренел. Вдруг видит – на столике записка. Разворачивает он ее и читает "Ушла от тебя навсегда. Прощай, твоя... КРЫША"

* * *

Приезжает жена из санатория – и ну на мужа орать: – Ах ты пьяница! Ах ты алкаш! Ты чем тут делал? Всю кухню пустыми бутылками завалил! Почесал он в затылке и говорит: – Чего-то я не соображу... Вроде ни одной пустой не покупал...

* * *

Два алкаша переговариваются: – Смотри, Иван не пил, не курил, и в гробу как живой лежит.

* * *

Сидит на улице на тротуаре алкаш, грязный, худой, держит в руке свою фотографию нескольколетней давности на которой он здоровый и красивый и говорит: "Люди, посмотрите, до чего я себя довел..."

* * *

Один алкаш другому: – Сема, а что бы нам взять на ужин? – А там, на кухне, бутылка мяса...

* * *

Осень, холодно, сыро. Заходит в рюмочную оборванный, окоченевший алкаш и просит налить похмелиться. Буфетчица жалеет его: – Вы бы себе хоть ботинки новые купили. – На хрена, здоровье дороже!

* * *

Алкаш шел по кладбищу вечером, упал в могилу разрытую и заснул. Наутро замерз, дрожит... Видит – на него мужик какой-то смотрит и спрашивает: – Что, замерз? Холодно? – Дддда... – А на фиг откопался?

* * *

Мужик возвращается с работы – в подъезде стоит, шатаясь, пьяный: – У, рогатенький... Ну, что с пьяного возьмешь. Мужик промолчал. На следующий день – то же самое. И еще раз. Он не выдерживает, и рассказывает жене об этом настырном алкаше. На другой день пьяный укоризненно грозит ему пальцем: – У, рогатенький, ты еще и ябеда...

* * *

Два алкаша хотят выпить: – Вась, сходи в мою спальню, там за шторкой стоит полпузыря водки. Вася после возвращения: – Петь, я не сплетник, конечно же, но, по-моему, твоя жена с каким-то мужиком там спит! – Тсссс! Это водка того мужика!

* * *

Двое алкашей сидят в луже и спорят: – Мы на луне! – Нет, мы не на луне! – Мы на луне! – Нет, мы не на луне! – А вон, смотри, за нами лунаход приехал

* * *

Жил-был один алкаш, который всегда находил повод выпить. Решили его отучить, лишив всех поводов. Дали ему бутылку, заперли в квартире одного и смотрят. Наливает он стакан, подходит к зеркалу и чокается сам с собой: "За ваше здоровье!" Вынесли всю мебель... Дали пузырь, заперли, смотрят. Поймал он таракана, привязал к ноге нитку, отпустил. Таракан побежал, мужик – хлоп стакан: "За отъезд!" Назад за нитку притянул, еще – хлоп: "За приезд!" Перетравили всех тараканов, убрали ну просто все... Дали пузырь, заперли, смотрят. Мужик наливает, щелкает пару раз себе пальцами по горлу: "Тук-тук!" Сам себе отвечает: "Кто там?" "Сто грамм!" "Проходи!" – И опрокидывает стакан.

* * *

Поспорили таксист(Т) с летчиком(Л), у кого работа опасней, никто никого убедить немог. Л – Короче, заходи завтра ко мне на работу, все сам увидишь. Садятса они в самолет... Л – Даю 100. Круто разгоняется, чутьли не сместа в воздух. Вадиле пофиг. Л – Даю 300! Разгон, вирожи над самой землей! Водила поглядывает по сторонам. Л – Даю 500! Включает форсаж! Крутит вертит самолетом как может! Ноль эмоций. Л (Влетая в туман) – Видимость 0 иду по приборам! Садится останавливаясь перед самым зданием! В – Ну интересно. Завтра тебя жду! Залезли в пошарпоное такси. Едут потехоньку. В (достовая из под седенья бутылку водяры) – Даю 100! Отхлебывает. Л – Ты что охренел! В (Выпивая еще) – Даю 200! Л – Тармози казел, на всречную выехали! В (допивая) – Даю 500! Л – Тармози алкаш! У мошины открываеться капот. В – Видимость 0 иду по приборам! Л – Какие приборы! Заворачивай! Поворот! В – Негони! До заворота 2 копейки осталось.

* * *

Начальник вызывает подчиненного: – Вы любите теплое пиво? – Конечно, нет! – А потных женщин? – Бр-р, нет, разумеется. – Значит, идешь в отпуск в декабре. Тот выходит и рассказывает обо всем сослуживцам. Заходит второй: – Вы любите теплую водку? – Да! – А потных женщин любите? – Да! – Хорошо, значит осенью поедете на картошку.

* * *

Гена крокодил просыпается с похмелья – голова трещит: – Чебурунька, сбегай за пивом... – Ага.. Как за пивом – так Чебурунька, а как пиво пить – так прорва ушастая!

* * *

Появился в древней Руси злой Змей-Людоед. Измучил народ-жуть. Надоел змей, и выслали русичи делегатов для поиска наемнного убийцы. Пришли делегаты к Илье Муромцу, рассказали, что и как. – Надо 366 трехлитровых банок пива и год на обдумывание, – ответил Илья. – Не, – сказали древнерусские депутаты – пока будешь думать, мы съедены будем! Пошли к Добрыне Никитьчу. Вдвое меньше потребовал Никитич. Снова делегаты сказали "Не" и отправились к Алеше Поповичу. Пришли, объяснили тему. Тут же вскочил Алеша с резной табуретки и принялся натягивать кольчугу... – А пиво и подумать? – опешили ходоки. – Чего думать, – бросил, вскакивая на коня, Попович, – Сматываться надо!

* * *

Винни-Пух поймал золотую рыбку. Она умоляет: – Отпусти меня, как только ты подумаешь, любое твое желание исполнится. Винни-Пух отпускает рыбку и идет по своим делам. Видит – мужики пиво пьют. Думает: "Эх, сейчас бы пива с таранечкой!" Вмиг все это появляется перед ним. Только он собрался все это выпить, навстречу ему Пятачок. – Винни, я тоже люблю пиво. Ой, Винни, куда это я пошел?!

* * *

– Василий Иванович, белые пиво с раками пьют! Василий Иванович берет бинокль, внимательно смотрит и говорит: – Да нет, Петька, это у них рожи такие.

* * *

Задумали Петька с В.И. заняться прибыльным делом. Решили и сделали – поставили палатку в пустыне на перекрестке караванных путей и крупно написали " ХОЛОДНОЕ ПИВО " Сидят – ждут, когда деньги потекут. Один караван прошел – бедуины с тоской на палатку посмотрели и дальше побрели, другой караван, под конец ползет одинокий бедуин посмотрел тоскливо на вывеску и дальше пополз. Петька не выдержал подошел и говорит: – Мужик – подойди, попей пивка холодненького. – Пиво... Холодное в пустыне!?. МИРАЖ!

* * *

– Смольный? – Да. – Пиво есть? – Не-а. – А где есть? – В Зимнем! – УУУУУУУУУУРРРРРРРРРАААААААААААААААААААААААА!

* * *

Прихожу как-то раз домой. Захожу в спальню, а там – жена с любовником. И смотрят так ехидно-ехидно! Я бегом к холодильнику – точно, мое пиво выпили!

* * *

Рассержанный пиволюб в пивбаре рычит на официанта: – Неужели думаете, что я буду пить такую дрянь? Позовите директора. Официант: – Это бесполезно, он тоже не будет пить.

* * *

– Официант, мне кажется, в прошлое воскресенье у вас было более свежее пиво. – Уверяю вас, что это то же самое.

* * *

Новоиспеченный капрал жаловался своему другу: – Вчера в баре я хотел отметитьсвое повышение, но бармен оскорбил меня, предложив только пиво. – Ну и что ты сделал? – Проглотил оскорбление.

* * *

Сидят звери на опушке. Вдруг прибегает лиса и смеется. Звери ее спрашивают: – Лиса, ты чо ржешь? – Там... И умерла от смеха. Сидят дальше. Прибегает медведь и тоже ржет. Его спрашивают: – Медведь, какого... ты ржешь? – Там на поляне... И умер от смеха. Сидят дальше, пиво пьют. Влетает на опушку заяц, просто заяц. Падает на землю и жувалом повернуть не может ( от смеха ). Его спрашивают: – Заяц ты чо? – Там на поляне, ХА-Ха-Ха, слон мартышек прет! – А чо смешного-то? – Да когда он кончает, они лопаются!

* * *

Просыпается мужик утром, смотрит за окно, а там... ни птичек, ни травки, ни листочков. Мужик в панике и шоке вылетает на улицу и видит ту же картину. Осматривается по сторонам, видит, – сидит на бордюре другой мужик и пиво пьет и бутербродом заедает. – Мужик! Да ты что делаешь? Ты посмотри вокруг! -? – у ты посмотри: ни птичек, ни травки, ни листочков! А ты пьешь?! – Пью. – И закусываешь?! – И закусываю. – у ты посмотри! ичегож вокруг нет! и... – у и что? Зима ж ведь...

* * *

Картина ада: сидит мужик, у него на коленях шикарная обнаженная блондинка, рядом стоит бочка со свежим, холодным пивом. _НО!_ в бочке снизу щель, а в блондинке нет!

* * *

– Вам пиво? – спрашивает официант постоянного клиента. – Нет, я на велосипеде, принесите минеральную воду. Через минуту официант приносит пиво и говорит: – Вы уже можете выпить пиво, ваш велосипед кто-то украл.

* * *

Двое посетителей заказывают в баре пиво. – Мне, пожалуйста, в чистой кружке, – добавляет один. Официант приносит два пива и спрашивает: – Кто из вас заказывал в чистой кружке?

* * *

– Водитель, выйдите из кабины! Надо проверить Вас на алкоголь. – Замечательно! Кто бы возражал? Ближе всего к нам ресторан "Южный", но можно и на пиво... в "Гамбринусе".

* * *

И не так все было вовсе... Заходит мужик в пивную, ну и разговорился с местным жителем, как живешь, на что пиво пьешь.. – А я, говорит, спорю – Как так? – Ну хочешь поспорим на 10, что я себя за глаз укушу.. – Слабо! Давай! Мужичек глаз вынул (стеклянный!), да и укусил – Давай теперь на 15 спорим, что второй укушу... – у, 7е/8б, давай! Второй-то точно не стеклянный! Мужичек, челюсть вставную вынул, да и за второй укусил – у спорим теперь на 25, что я на тебя пописаю, а будет духами пахнуть – Да ну тебя, с тобой спорить... то да се, вобщем уговорились на 1 (деньги небольшие) – Хм... Не получилось... у ладно, держи свой 1...

* * *

Понедельник. Утро. Очередь за пивом. Рядом за птичкой крадется кошка. Вдруг из очереди выходит мужик и дает ей здоровенного пинка. Очередь недоумевает – За что ты ее? Мужик огрызается – И так голова с будуна трещит, а тут она еще БУМ, БУМ, БУМ.

* * *

Подходит к разливу пива заика: – Ккккружку пппива! – Ппппажалуйста! Заика стоит, пьет пиво. Подходит другой мужик и просит пива. Продавец: – Пажалуиста! Заика подходит к продавцу и спрашивает: – Заччччем ттты на дододомной прикалллываешься? – Я не наааад тттобой. Я ннннааад ним ппппприкалываюсь!

* * *

Жена мужу: – Выбирай: или я или пиво! – А сколько пива?

* * *

Едет Хорошо Прикинутый Чувак На Хорошей Машине (ХПЧНХМ), не обязательно НР, даже наоборот. Видит у пивнухи стоит его одноклассник (О), водку пивом запивает без закуси. Подъезжает ХПЧНХМ к О и вопрошает: – Васька! Блин, ты чего это таким гадким делом занимаешься? Да еще в -00 аm! – А, привет... Да вот, понимаешь, на работе не платят, жена ушла, настроения нет... – Да брось ты! Жизнь она же полосами идет: черная полоса – белая полоса, ну так сложилось, что у тебя сейчас черная, не горюй, нормализуется... Дал денег немного и уехал. Через год ХПЧНХМ опять увидел О на том же месте. Тот весь грязный и в блевотине клянчил мелочь на пиво. Подъехал и говорит: – Да, Вася, похоже я ошибся... Тогда у тебя была белая полоса...

* * *

Когда вы покупаете женщину у вас ничего не остается после нее (кроме головной боли). А когда вы покупаете пиво вы можете сдать бутылки и купить другое пиво.

* * *

– Что лучше: пиво или теща? – Хорошо то и другое на столе в холодном виде.

* * *

– Батюшка, что Вы будете – белое или красное? – И пиво тоже...

* * *

– Эй мужик, ты пиво будешь? – Буду, конечно! – Когда будешь, то меня позови...

* * *

– Официант! Почему бифштекс пахнет пивом? Официант отодвигает тарелку как можно дальше на вытянутых руках. – А так?

* * *

В баре двое заказывают пиво. Один из них говорит: – Только, пожалуйста, в чистой кружке. Через минуту кельнер приносит 2 пива: – Кто там из вас хотел в чистой кружке?

* * *

– Чем отличается лекарство от пива? – Лекарства сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.

* * *

Пиво приходит в желудок, а там водка. – Подвинься! – Не подвинусь! – А ну пошли выйдем!

* * *

У старшеклассников контрольная по математике. В классе тишина. Вдруг открывается дверь, и взъерошенный карапуз прямо с порога кричит: – Мужики! Что вы здесь сидите, в наш буфет пиво привезли!

* * *

Мужик пришел в парикмахерскую. Парикмахерша ходит вокруг него и приговаривает: – Ну и шея, ну и шея! Мужик: – Ну так я, бля, пиво пью! Парикмахерша: – Да ты хоть хуй соси, а шею мыть надо!

* * *

Рецепт рождественской кулебяки. 200 г. Огурцов мелко нарезать, 100 г. Дрожжей мл. Молока 100 г. Муки 100 мл. Воды Соль и сахар по вкусу. Все это съесть запивая пивом. Через полчаса кулебяка готова.

* * *

– Ты давал нашему сыну на пиво? – Нет. – Теперь ясно, почему наши куры перестали нестись.

* * *

Волк переоделся козой, приходит к семерым козлятам: – Козляяятушки, ребяяятушки, отворитеся, отопритеся, ваша мама пришла, молочка принесла! Козлята из-за двери: – Эй, мужик, ты гооонишь, мы ее только что за пивом послали!

* * *

Вечером бомж с трудом дополз до своего подвала, уснул... Утром просыпается – а он в квартире на кровати спит. Встал на пол – на ковре тапочки. Одел их, приходит на кухню, смотрит – на столе записка: "Обед на плите, пиво в холодильнике. Прощай. Уехала навсегда. Твоя крыша"

* * *

Два официанта разговаривают в пивном баре – Слушай, – спрашивает один, – о чем с тобой так недовольно говорил мой клиент? – Он сказал, что пиво у нас прокисшее, закуска протухшая, а официант – хам. – А чем же он конкретно недоволен?

* * *

Сидит мужик в ресторане на вокзале, и не спеша пьет пиво. Раздался свисток паровоза, сигнал к отправлению. Мужику все до лампочки, сидит, пиво пьет, и говорит: – Свисти, свисти, билет-то все равно у меня!

* * *

Жена: – Почему ты каждый день ходишь в трактир? Муж: – Там очень хороший скрипач. – А что, в филармонии плохие скрипачи? – Нет, но там не подают пиво.

* * *

Алкоголик утром, поднося кружку с пивом ко рту, спрашивает: – Душа, приниманешь? Измученная душа в ответ: – Нет! – Душа, последний раз спрашиваю, принимаешь или нет? – Нет! – Тогда посторонись, а то оболью!

* * *

Входит в трамвай мужик: – Уступите место мужчине с аквариумом. Пионер вскакивает: "Садитесь, дяденька". Некоторое время пионер осовело смотрит на мужика, а затем, набравшись смелости, спрашивает: – Дядя, а где же аквариум? – Дык вот пол-литра пивом зальешь, да закусишь – там и аквариум...

* * *

Лежит в пустом желудке кусок бутерброда (КБ). Хорошо, тихо. Вдруг раз – на него сверху рюмка коньяка, другая... Потом икра, салаты, закуска разная... водочка пошла. Ну и спрашивает КБ у очередного куска писчи – мол, что там, наверху? "Юбилей у кого-то", – отвечают. Ладно... Дальше – хуже, вино полилось сверху в больших количествах. Плавает КБ и опять кричит: "Ребята, а что там наверху?" "Да юбилей у Иван Иваныча!" – слышит в ответ. А потом ба-бах – пиво вообще всех заливать стало! Не выдержал тут наш КБ – полез наверх, расталкивая всех соседей: – А ну-ка поглядим, что это за Иван Иваныч!

* * *

Едет шофер на грузовой машине. Смотрит – стоит женщина с канистрой. Просит подвезти. Посадил в кабину. Едут. Шофер кивает на канистру и спрашивает: – Пиво? – Нет! – Самогон? – Нет! – А что тогда? – Бензин. – Зачем?! – Знаю я вас. Только до первого леска довезете, как у вас сразу бензин кончается!

* * *

Очередь за разливным пивом. Стоит здоровенный детина, а за ним хилый интеллигентишко. Подходит очередь детины, и окошечко смачно закрывается. Детина с разворота интеллигенту – хрясь! Интеллигент: "За что, за что?" Детина: "А ЧТО ДЕЛАТЬ-ТО, ЧТО!"

* * *

У пешеходного перехода в ожидании разрешающего света светофора стоят люди. Нетвердой походкой подходит пьяный: – Слава Богу... дошел!.. Кто последний?

* * *

Праведник ушел в лучший мир. Апостол Петр его ласково принял, выдал крылышки, свободное облачко – садись, катайся по небу и наслаждайся. Праведник так и сделал. И вдруг видит – летит его сосед, скончавшийся раньше. Сосед был пьяницей и волочился за женщинами. И здесь, на небе, он восседает на облаке с бутылкой в одной руке, другой рукой обнимает девицу. Праведник, расстроенный, вернулся к святому Петру и спрашивает, как такое может быть. – Не расстраивайся, сын мой, Бог не ошибается. У твоего знакомого сосуд с дыркой, а девица без оной.

* * *

Мимо дома шел абсолютно пьяный охотник. – О! Домик! – сказал он себе, – может, нальют? Охотник вошел в открытую дверь и увидел волка, склонившегося с топором над трупом Красной Шапочки. – Стой! Куда! – заорал охотник и недолго думая пальнул в него. Волк упал. Охотник пошатываясь подошел к подоконнику, где стояла недопитая бутылка портвейна... Вдалеке послышалась милицейская сирена. Тихо наступало серое утро...

* * *

Разговаривают в лесу три охотника. У одного нет ноги. – Отец, где ты ногу потерял? – Да это длинная история. – Ну расскажи! Все равно сейчас спать ложиться. – Хорошо. Иду я как-то пьяненький по лесу. Вижу, нора заячья. Сунул туда двухстволку и выстрелил. Достаю зайца, кладу в сумку и иду дальше. Вижу, лисья нора. Сунул туда ружье, выстрелил. Достаю лису, кладу в сумку. Иду дальше. Вижу норища огромная. Делать – думаю – нечего. Встал перед ней и выстрелил. А она как оттуда рванет. И вот тебе. – Кто рванул-то? – Електричка, кто, кто...

* * *

Красная Шапочка вышла из запоя и направилась к хронической алкоголичке бабушке. С собой она взяла корзинку с двумя бутылками пива и одной рыбой-воблой. По дороге встретила она волка. Волк был пьян в дымину. Шатаясь и падая на четыре лапы, волк расспросил Красную Шапочку о том, куда она идет. Сквозь туман мыслей он побрел к бабушке, чтобы ее съесть, а затем хитростью съесть и Красную Шапочку. Волк подошел к бабушкиному дому. Оттуда доносилась песня. – Ой, цветет калина в поле у ручья... Эх... Парня молодого полюбила я... – Мать! – сказал волк, – Отпирай! – А кто там? – спросила бабушка. – Это я, твоя внучка траханая, Красная Шапочка. – А... Ты дерни за веревку. Дверь откроется. – Ладно. Волк вошел к бабушке. Она лежала на скособоченном диване в обвисающих рейтузах и рваной фуфайке. На полу валялись бычки и бутылки от портвейна. Краснорожая бабушка прищурилась и сказала: – Б...! Глядите: волк! Волк схватил топор и...

* * *

– Скажи, алкоголь растворяет сахар? – О да, – ответил старый пьяница. – Он растворяет также золото, каменные дома, лошадей, счастье, любовь и вообще все, что ценится людьми.

* * *

Выгнанный из дома пьяница, ни на что уже не способный как мужчина, подлечившись, стучится в свою квартиру. Жена нервно кричит: – Пошел прочь, презренный алкоголик и импотент! – Маша, если бы ты только знала, чем я тебе сейчас стучу! – Входи, циник!

* * *

Сотрудники одной фирмы потихоньку от шефа выпивали на работе. Спиртной напиток не оставлял после себя запаха. Через некоторое время шеф вызывает к себе пьянчужек. – Если уж пьете – говорит им, – то пейте алкоголь с запахом. Пусть посетители лучше думают, что имеют дело с пьяными профессионалами, чем с трезвыми идиотами!

* * *

Двое пьяных вваливаются в аптеку. Первый спрашивает: – У вас геморроидальные свечи есть? – Нет. – А подсвечники? – интересуется второй...

* * *

Сидит доктор на приеме с больной головой после воскресной пьянки. Заходит пациент: – Доктор, как мои анализы? Доктор, держась руками за больную голову: – У вас рак. – Как, доктор?! Вы же говорили, КАМНИ! Доктор, поднимая на него глаза: – И под каждым камнем – рак!

* * *

Пьяный хочет доехать до гостиницы. Он садится в такси. По дороге шофер замечает, что его пассажир начинает раздеваться. – Что это на вас напало? – спрашивает он вне себя от злости. – Ведь вы еще не в отеле... – Ч-что? – заикаясь, спрашивает клиент. – А вы не могли сказать мне этого раньше? Я только что снял обувь перед дверью.

* * *

На вечернюю дойку доярка пришла в доску пьяная. Корова: – Опять пьяная? – Угу. – Ладно, держись за сиськи – попрыгаю.

* * *

Пьяный мужик поздно приходит домой. Жена его материт на чем свет стоит и отправляет доить корову. Заходит в коровник, корова ему и говорит: – "Ну что напился? " – "Угу", "Жена доить меня послала? " – "Угу" – "Ну ладно, ты за сиськи держись, я прыгать буду"

* * *

Отправила мама Красную Шапочку к бабушке с пирожками, по пути к бабушке зашла Шапочка в магазин, купила бутылку " АГДАМа" выжрала и идет по лесу, поет песенки, кусок пирожка съест кусок бросит и шла она шла да и заснула под кустом. А по следу из пирожков шла корова, ела и про себя думала: " кто это так меня вкусно кормит " и наконец наткнулась на Красную Шапочку пьяную и спящую, думает корова: сушняк у девки дай ка я ее молоком напою и вымем ей в морду тычет, а Красная Шапочка проснулась видит такое дело и говорит: " Мальчики! Не все сразу!

* * *

Попали в ментовку Волк и Заяц из известного мультика. Сидят в КПЗ. Открывается дверь и бобры заносят влом пьяного верблюда. Волк: – Ну, счас нас бить будут. Заяц: – С чего это ты взял? В.: – Смотри, как лошадь отмудохали.

* * *

Пьяный пытается сесть на коня, но все тщетно. Тогда он зовет на помощь всех святых по очереди: – Святой Петр, помоги! Святой Михаил, помоги! Святой Георгий, помоги! Наконец он делает последнее усилие и, не рассчитав, перелетает через лошадь. – Тише! Тише! – бормочет он. – Не все сразу.

* * *

Салун. Распахивается дверь, входит лошадь, держа в зубах серебряный доллар. Подходит к стойке, кладет доллар и человеческим голосом говорит: "Виски и помидор!". Невозмутимый бармен наливает в миску виски, кладет рядом помидор. Лошадь лакает виски, съедает помидор и неторопливо уходит. Салун от удивления оцепенел. Вдруг раздается голос пьяного ковбоя: – Не, ну вы видели, а? Чтоб виски да помидорами закусывать?

* * *

Идет по лесу заяц, видит – стоит бутылка. "О! А вот и выпивка", – подумал заяц, выпил немного и спать свалился. Идет по лесу лиса, подходит к этому месту и говорит: "О! Вот выпивка и закуска!". Выпивает, падает. Идет волк. "О! Выпивка, закуска и баба!". Выпивает, падает. Идет медведь. "О! Выпивка, закуска, баба и есть кому морду набить". Выпил, и тоже с копыт долой. Заяц проснулся, смотрит валяются лиса, волк, и медведь. – Ну ни хрена себе я дел по пьяни натворил!

* * *

Пьяный мужик подходит к милиционеру. – Эй, мент! Как пройти на улицу Горького? – Орел со свиньей не разговаривает. – Ну тогда я полетел...

* * *

Идет русский по пустыне с попугаем на плече. Навстречу бедуин /местный житель/ с удавом на шее: – Слушай, русский, а правда, что ты можешь выпить стакан водки незакусывая? – Наливай... Налил, выпил, на попугая х-х-у-у-у-у-у, попугай б-р-р-р-р-р... Бедуин опять: – Слушай, русский, а правда, что ты можешь выпить второй стакан водки незакусывая? – Наливай... Налил, выпил, на попугая х-х-у-у-у-у-у, попугай б-р-р-р-р-р... Бедуин опять: – Слушай, русский, а правда, что ты можешь выпить третий стакан водки незакусывая? Попугай (пьяным голосом): – И третий, и четвертый, и пятый... А потом набъем тебе мор-р-рду... А червяка твоего съедим-м-м

* * *

Через недельку та же ситуация. Опять пьяный волк у подъезда. Но на сей раз подкатывается блестящая новенькая "Волга". Останавливается, из нее вылазит, ясное дело, лиса. Ну, волк, естественно: – Лиса, где взяла? – Меньше пить надо! Еще через неделю у того же подъезда стоит "Мерс", около него – лиса. Вдруг сверху раздается какой-т о шум. Лиса поднимает голову и видит вертолет, из кабины которого высовывается довольная рожа волка Лиса, чуть не плача от зависти: – Волк, где взял?! – Бутылки сдал!

* * *

Едет Илья Муромец утром по лесу. Видит: сидит Соловей-Разбойник. Весь побитый и без позолоченного зуба! – Соловушка! Кто это тебя? Да я за тебя рубаху порву полностью... – Езжай, Илья, все в порядке – это я с дуба навернулся. – Смотри. Если чего... Едет он дальше. Видит: Змей Горыныч в бинтах лежит весь. – Змеюшка! Милый! Кто тебя, да я его... – Ох, езжай, милый, езжай, это я на самолет напоролся. – Если что, змеюшка – свистни! Поехал он далее. Встречаются Змей Горыныч и Соловей-Разбойник. Один другому: – Вот Илья-то! Когда трезвый – золотой просто человек, а когда пьяный – то низко летишь, то тихо свистишь...

* * *

Пьяница возвращается домой. Упал в лужу. К нему подбегает собака и начинает лизать его: – И не просите, и не целуйте, за стол больше не сяду.

* * *

Мужик собрался на карнавал, нарядился в костюм собаки и пошел. На улице пьяный живодер его – хвать! И потащил на живодерню. – Ты что, мужик, пусти! Я же на карнавал, год собаки все-таки! – Знаю-знаю, все вы, собаки, так говорите...

* * *

Стоит среди улицы пьяный мужик. К нему подходит милиционер и говорит: – Гражданин, пройдемте в отделение, вы нарушаете общественный порядок! Мужик: – Отойди собака! Милиционер: – Так... еще и оскорбление при исполнении обязанностей, с вас штраф 3 рубля. Мужик достает из кармана червонец. Милиционер: – Но у меня нет сдачи с 10 рублей. – Ну... тогда ты... собака... собака... и щенок на рубль!

* * *

Идут два пьяницы по улице и один говорит другому: – Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет "лапочка". – Да ты на себя глянь – пьяный, грязный... – Спорим! – Да я твою жену знаю – ведьма... – Спорим! – Ладно, спорим. Приходят к нему домой. – Лапочка, открой нам дверь. – Лапочка! Да чтоб ты сдох, собака.

* * *

Пьяная слониха бегает по поляне и пытается поймать зайцев. Зайцы от нее шарахаются, естественно. Слониха орет: – Стойте, ТАМПАКСЫ!

* * *

Мужика клопы затрахали. Возвращается как-то домой с работы пьяный и злой. Посмотрел на диван, трахнул кулаком по столу: – А ну-ка, на хрен все отсюда! Клопы испуганно, цепочкой направляются за дверь. Только сзади самый маленький постоянно оглядывается. Мужик аж протрезвел от такой картины да как заржет. Самый маленький клоп, радостно: – Мужики! Пошли назад, он пошутил!

* * *

Выходит ворона из бара, вдрызг пьяная. Поднимает левое крыло, смотрит на него, потом обессиленная, опускает крыло с горьким вздохом. То же с правым. Тьфу, блядь, опять пешком до дому перхать...

* * *

Идет пьяный мужик, а на трамвайных рельсах кошка дохлая лежит. – Ох-ох-ох! Тоже мне, Анна Каренина!

* * *

Просыпается как-то раз муравей под танком и думает: "Тьфу ты, господи, чего только по пьяни домой не притащишь".

* * *

Обезьяна пришла в ресторан. – Две бутылки водки и тазик сметаны! Официант принес и стал смотреть, что она с этим будет делать. Обезьяна одну бутылку выпила... вторую... Потом встала и раз! Сметану из тазика себе на голову. – Обезьяна! Ты че?! – Ой! Я когда пьяная, я такая дура, такая дура...

* * *

Пьяный садится в автобусе около старушки. – Вы знаете, – говорит старушка, – ведь вы попадете прямо в ад, молодой человек. Пьяница вскочил и закричал водителю: – Остановитесь и выпустите меня, я сел не в тот автобус.

* * *

Стоит пьяный в ноль мужик, беспомощно разводит руками, пытаясь нечленораздельно что-то сказать: – А-а-а-а, Ы-ы-ы-ы... К нему подходят два парня, решив помочь: – Ну, что, отец, опохмелиться надо? В ответ: – А-а-а-а, Ы-ы-ы-ы... – Купить не можешь; не знают, что дать? Мужик, кивая: – А-а-а-а, Ы-ы-ы-ы... – Тогда собери все свой силы, открой дверь магазина, уверенно зайди, подойди к прилавку, твердо скажи: "Дайте мне портвейна за рубль семьдесят." Понял?! В ответ нетвердое "да". Подвели его к двери. Тот заходит, подходит к прилавку и скороговоркой говорит: – Дайте мне портвейна за рубль семьдесят! Продавец: – Что, что? – А-а-а-а, Ы-ы-ы-ы...

* * *

Остановка трамвая. Стоит пьяный Митек. Подходит троллейбус, открываются двери. Митек говорит – "Эта-а-а...", одновременно разводя руками. Троллейбус закрывает двери и уезжает. Митек – "Опа-а..."

* * *

Пьяный мужчина вошел в бар и заказал виски, сказав, что хочет отпраздновать свой развод. – Поздравляю, – сказал бармен. – Чувствуется, вы давно уже празднуете. – Да, – с радостью согласился тот. – Двадцать пять лет!

* * *

Приходит мужик домой после бурной, продолжительной пьянки. С порога кричит домочадцам: – Быстрее несите таз, сейчас буду блевать! Все забегали, запрыгали, ищут срочно таз, наконец нашли, подносят, а тот, забившись в уголок, говорит: – Все, концепция изменилась, я обосрался.

* * *

Лев издал указ по борьбе с пьянством. Кто будет замечен пьяным – того сьедят. На следующий день идет лев по лесу, а навстречу ему пьяный заяц. Лев спрашивает: – Заяц, ты мой указ читал? – Ну читал. – А почему пьяный? – Дык указ-то отметить надо? – Ну... Ладно, на первый раз прощаю. На другой день опять встречает пьяного зайца. – Заяц, ты мой указ читал? – Ага. – Почему опять пьяный? – Указ отметить надо? – Так ты вчера его ометил. – А опохмелиться надо? – Надо. Но чтоб в последний раз... На следующее утро гуляет лев по лесу. Глядь в луже лежит заяц, пьяней водки. Лев к нему. – Заяц, ты указ читал? – Ыгы. – Я тебя предупреждал? – Ыгы. – Все, теперь я тебя сьем. – Постой, лев, ты для кого указ издал? – Для зверей! – Ну а что до рыбы доебываешься?

* * *

Лев набрел на пьяного зайца. Взял его лапой, понюхал и чихнул. Заяц проснулся и говорит заплетающимся языком: – С-слышь, с-старик, ты что, в морду хочешь? П-положи, где взял!

* * *

В одной семье было два братика близнеца. Значит пришло время их дня рождения. Сбежалась куча гостей, и давай подарки им дарить. Одному подарили только футбольный мяч, а другому кучу всяких разностей. Ну гости, соответственно, ушли водку пьянствовать, а мальчики остались в комнате одни. И тут один из них давай перед другим хвастаться: – Вон смотри сколько мне игрушек надарили. Железная дорога, пистолет, велосипед, часы, книжки с раскрашивалками..., А у тебя всего этого нет! Его братик потупив взгляд в пол и вертя в руках свой мячик отвечает: – Зато у меня и рака легких нет.

* * *

– Частное отделение милиции, стоит мент, тормозит тачки. Останавливает первого: – Товарищ водитель Вы пьяны. – Да нет, не пьян... – Тогда дыхните в шарик. Водила дышит. Мент с удивлением: – Первая степень опьянения, штраф – 500 штук. Водила расплатился уехал. Мент тормозит следующего: – Товарищ водитель Вы пьяны. – Да нет, не пьян... – Тогда дыхните в шарик. Водила дышит. Мент с восхищением: – Вторая степень опьянения, штраф – 800 штук. Второй расплатился уехал. Останавливает третьего: – Товарищ водитель Вы пьяны. – Да нет, не пьян... – Тогда дыхните в шарик. – Так это ж презерватив?! – Хм, действительно трезвый, проезжай...

* * *

Пьяный мужик пристал к пенсионеру на лавочке у дома. – Скажи, отец, где живет Кирьян Кирьянов? – Так ты же и есть Кирьян. – Я знаю, ты скажи, где он живет.

* * *

Стук в дверь. Петка открывает и видит: стоит Василий Иванович, весь грязный, оплеваный, избитый и пьяный в дупель. – В.И., ты откуда?! – Из анекдотов Петька, из анекдотов...

* * *

Продолжаем публикацию старых анекдотов: Пьяный мужик ходит вокруг бочки. Подходит мент: – Мужик, ты куда идешь? – Да, вот забор кончится и мне направо.

* * *

Подходит на балу к вечно пьяному поручику какой-то корнет и говорит: – Поручик, вы, говорят, мастер, расскажите каламбур... Поручик не долго думая отвечает: – Запросто! Калом бур а телом бел...

* * *

Муж с женой были у друзей на дне рождения. Утром обоим на работу, мужу к 8-ми, жене – к 9-ти часам. Муж проснулся утром, башка трещит. Знает, что у жены есть спиртное, где-то спрятано. – Женушка, родненькая, зайчик, солнышко, – он ее такими словами никогда не называл, даже поцеловал. – Надо башку полечить, дай выпить. – Ты что, на работу пьяный пойдешь? Выпей таблетку, – и выложила упаковку таблеток на тумбочку. – Родненькая, отчего заболел, надо тем и лечиться. – Нет и все. Муж ходил, ходил, башка трещит, выпил таблетку и пошел на работу. Жена встала, начала тоже собираться на работу. Посмотрела на тумбочку и обомлела, на тумбочке лежала упаковка противозачаточных таблток. Давай звонить на работу. Дозвонилась, позвали к телефону ее мужа. – Коль, ты меня извини, я тебе заместо от головы дала противозачаточную таблетку. Муж как заржет в трубку. – Коль, ты что смеешься? – А я думаю, что это меня бугор с мастером трахают, а мне все похуй.

* * *

– Иванов, почему ты три дня не выходил на работу? – спросил мастер. – Так вы же сами сказали: пьяным на работу не приходить.

* * *

Без пяти минут одиннадцать в парикмахерское кресло сел мужчина. Когда парикмахер намылил ему лицо, клиент понял, что мастер уже начал встречать Новый год. – Вы пьяны! Я боюсь, что вы меня порежете... – Взвизгнул клиент. – А ты... Ты не боись... Ты мне только покажи, где у тебя подбородок.

* * *

Приходит домой муж пьяный вусмерть Открывает холодильник и говорит: – Шеф в центр повезешь? Нет ну и хуй с тобой и так полночь. Утром проснувшись и увидев что он сделал с холодильником взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит. Жена встает и увидев что нет холодильника, говорит: – Настырный какой, все таки уехал!

* * *

Пьяный пилот возвращается домой и стучит в дверь: – Тук, тук, тук, 117-ый просит посадку. Жена: – Посадку не разрешаю. – 117-ый пошел на второй круг. Отходит от двери, достает из карману бутылку, отпил и снова: – Тук, тук, тук, 117-ый просит посадку. Жена: – Посадку не разрешаю. – 117-ый пошел на запасной аэродром. Стучит к соседке: – Тук, тук, тук, 117-ый просит посадку. А ему из-за дверей: – Подожди, еще 116-ый не взлетел.

* * *

Пьяный пилот возвращается домой. Звонит. Жена из-за двери: – Кто там? – Борт тттринадддцать пппросит посадку... А из-за двери доносится: Тринадцатому – на второй круг, двадцать первому – срочно освободить полосу...

* * *

Идет пьяный мужик по рельсам и видит крысу перерезанную поездом. Останавливается, пристально смотрит и с издевкой в голосе говорит: "Ой-ой-ой какие мы нежные... ну прямо Анна Каренина".

* * *

Пьяный мужик стоит на вокзале возле столба с громкоговорителем: – Поезд на Мытищи прибывает на третью платформу. Мужик возмущенно: – Ну-ка, дура, повтори. – Повторяю...

* * *

В Москве по кольцевой дороге едет ментовский наряд, вдруг видят на дороге пьяный мужик. Старшой мент говорит младшему: Иди понюхай чем от него пахнет, ежели самогонкой то выбрось его за дорогу – пусть областники им занимаются, но если водкой – наш клиент, забирать будем. Младший понюхал и возвращается: – Коньяком от него пахнет. Старшой: Ну тогда пусть Товарищ отдыхает..

* * *

В курортном городке разгар сезона. Дом свиданий переполнен. Дошло до того, что по ночам пары развлекаются даже на крыше. В один прекрасный момент дама с клиентом в порыве страсти не замечают ничего и в объятиях приземляются прямо на тротуар, едва не раздавив проходящего пьяного. Пьяница начинает колотить в дверь публичного дома. Ему отвечают: – Пьяных не пускаем! – А мне и не надо. Я только хотел сказать – у вас вывеска свалилась!

* * *

В ресторан заходит клиент и говорит официанту (непрестанно причмокивая, аппетитно облизывая пальцы и роняя слюну): – Мне, будьте добры, курочку! – Пожалуйста. – Только вы знаете, как я люблю: мне ее соусом полейте хорошо! – Как прикажете, соусом польем. – И еще, возьмите чесночок и чесночком нашпигуйте! – С чесночком обязательно. – Не забудьте морковочки натереть и морковочкой обложить! – Ну, уж морковочкой... сделаем. – Да, петрушечки возьмите и петрушечки ей под крылышки! – Сей момент, петрушечка имеется. – Зеленый лучок, возьмите зеленый лучок и в ротик ей вставьте! – Отчего же нет, зеленый лучок вставим обязательно. – Хотелось бы еще сметанки, вы ей в попку сметанки налейте! – Нальем, нальем... За соседним столиком спит вдрызг пьяный мужик, в этот момент поднимает голову и орет: – ОФИЦИАНТ! ВСЕМ В ЖОПУ СМЕТАНЫ! Я ПЛАЧУ!

* * *

В салуне один в дупу пьяный ковбой схватив другого за воротник спрашивает строго: – Джон, ты с моей женой спишь!? – Нет, ну что ты, как ты мог подумать? – Брезгуешь, падла!?

* * *

Дикий Запад. Драка в салуне. Бармен хватает за шиворот пьяного ковбоя. – Зачем ты застрелил пианиста? – Ну ладно, впиши его в мой счет.

* * *

Идет родительское собрание в школе. Учительница говорит: – Есть у нас хорошие ученики, есть плохие, а есть Боря Пупкин! Кстати, папа его здесь? Пьяный голос с задней парты: – З-з-здесь. – Ваш сын на днях разбил окно в соседнем классе. – А я его воспитываю. – Дергает девочек за косы. – А я его воспитываю. – Не слушает учительницу на уроке. – А я его воспитываю. – И вообще я его уже две недели на занятиях не вижу. – А я его зарезал нахуй!

* * *

В южноафриканской школе разьяренный учитель орал ученикам: "Я вам, черным, по белому объясняю!"

* * *

Просыпается Васька с будуна, смотрит – отец его разбудил и говорит: – Вставай, сынок, пять часов уже, пора на сенокос... – Бать, какой там сенокос... – Не, вставай. А голова у Васьки болит, сушняк и все такое, какой там сенокос, но делать нечего, встает, кое как одевается и выходит с отцом на поле. Тут отец замечает, что точило забыли и послал он Ваську за ним домой. Васька доковылял кое как до дому и сразу к матери: – Мам, а мам! Я не знаю, что и почему, но отец говорит, что сегодня праздник какой-то церковный, работать нельзя и велел передать, чтоб на стол накрывала. Мать засуетилась, к печке побежала... А Васька к отцу пошел, на поле. – Бать! Я не знаю, что и почему, но мать говорит, что праздник какой-то церковный, работать нельзя, на стол накрывает... – Эх!, Ну нельзя, так нельзя, пойдем, сынок... Приходят, садятся за стол, пьют, едят, и вдруг, отец вспоминает, что сосед-то один живет, не с кем ему праздновать-то, и просит Ваську отнести ему чарку водки... Подошел Васька к соседскому порогу, чарку выхлебнул, стучится. Сосед открывает, а Васька ему: – Слышь, сосед. Я не знаю, что и почему, но отец как-то прознал, что ты к матери к моей ходишь, вот он топор сейчас точит, тебя прибить... Сосед за голову схватился и в хату. А Васька домой. – Бать, вроде и работать нельзя, а сосед дрова рубить собрался. Просит, чтоб ты ему топор отнес... Ну отец встал, взял топор и пошел к соседу... Васька с матерью остался. Вдруг, смотрят, пробегает сосед, а за ним батя с топором. Мать в ужасе: – Сынок, что случилось-то с ними? – Да я не знаю, что и почему, но узнал батя о том, что ты к соседу ходишь, вот он и хочет прибить его! Мать в ужасе на улицу. А Васька еще посидел, выпил, закусил, а тут отец вваливается в хату: – Вась, чего это они, сосед убегает, а мать по селу бежит и вопит... – Да я не знаю, бать, что и почему, но как-то они прознали, что ты на прошлой неделе по пьяни корову имел, вот и бегут всем рассказывать! Отец: – Уй, Бля – хватается за голову и выбегает из хаты. Васька посидел, еще выпил, закусил, потом еще, а сам приговаривает: – Говорил, же я, что сенокоса не будет!