Анекдоты от Виктора Болотникова

* * *

– Рабинович, за вами рубль! – Где?! – Я имею ввиду, что вы должны мне рубль. – Тогда возьмите тот, что за мной!

* * *

Телеграмма Рабиновичу: "Волнуйтесь. Подробности письмом. Цукерман". Телеграмма Цукерману: "Что случилось? Волнуемся. Рабинович". Телеграмма Рабиновичу: "Волнуйтесь. Кажется, умер Моня. Цукерман". Телеграмма Цукерману: "Так кажется или да? Волнуемся. Рабинович". Телеграмма Рабиновичу: "Пока да. Цукерман".

* * *

Рабинович не пришел на лекцию. Спрашивает утром Рубинштейна: – Какой интерес был? – Чтоб ты двести лет жил. Говорили за какого-то Гегеля, Фейербаха. У одного зерно нашли, у другого материю. Судить, говорят, будут.

* * *

– Рабинович, где вы работаете? – На железной дороге. – И много там наших? – Двое осталось: я и шлагбаум.

* * *

– Здравствуйте, господин Рабинович. Я слышал, что у Вас умерла жена, примите мои соболезнования... – Не жена, а теща. – Ну что, тоже не плохо...

* * *

– Будьте любезны, попросите к телефону Рабиновича. – Вам какого, старшего или младшего? – Старшего... – Они оба умерли?

* * *

– Рабинович, почему вы хотите в Израиль? – Надоели праздники! – Какие праздники? – Колбасу купил – праздник, туалетную бумагу достал – праздник...

* * *

– Рабинович, одолжите мне сто рублей. – У меня, к сожалению, с собой столько нет. – А дома? – Дома, спасибо, все в порядке.

* * *

Рабинович звонит в НКВД и спрашивает, не залетел ли к ним его попугай. На другом конце провода матерятся. – Простите, – говорит Рабинович, – я только хотел вас предупредить, на случай если вы его поймаете, что я не разделяю его политических убеждений!

* * *

У Рабиновича родился сын. Он приглашает гостей на праздник: – Когда придете, стучите ногами. – Почему ногами? – Но вы же не с пустыми руками придете!

* * *

– Хотите послушать, как гудит Рабинович? – Давайте. – Рабинович, идите сюда. Сколько времени вы уже не живете со своей женой? – У-у-у-у!

* * *

Звонок в заводскую контору: – Позовите пожалуйста инженера Рабиновича! – Рабинович ушел по цехам... Немного погодя, обиженно: – Сами Вы и поц, и хам! А Рабинович – порядочный человек!

* * *

Рабиновичу приказали сделать плакат к первомайской демонстрации. – А что на нем писать-то? – Придумай краткий лозунг о силе и единстве нашей партии! На демонстрации Рабинович нес плакат: НАСРАТЬ.

* * *

Игры Доброй Воли. Награждение победителей по метанию молота. С трибуны вскакивет Рабинович и бросает молот за пределы стадиона. На пресс-конференции: – Как вам удалось достичь таких результатов? – Дайте мне еще серп – я его еще дальше заброшу!

* * *

Рабинович переходит границу. Вдруг он видит, что его засекли советские пограничники, замечает собачьи экскременты и, присаживаясь, притворяется справляющим большую нужду. Пограничники подходят. – Это ведь собачье! – говорит один. – А вы разве дадите сходить по-человечески?

* * *

На улице. Один из прохожих неожиданно бьет другого. – Вы с ума сошли! За что? – Ой, простите, я обознался. Думал, что вы – Рабинович. – А если Рабинович, так можно бить? – Слушайте, что вы пристали! Какое вам дело до Рабиновича.

* * *

ОБХСС приходит к Рабиновичу. – Рабинович, сдавайте золото. Есть у Вас? – Да, 90 кг. – Где? Покажите. – Сарочка, золотце, за тобой пришли...

* * *

– Господин Рабинович, здравствуйте. Тысяча лет и зим, где вы пропали? Как же вы изменились. Раньше вы были толстый, низенький, почти без волос, а теперь стали высоким, худым и волосы кучерявые. – Я не Рабинович! – Так вы и фамилию переменили?

* * *

Рабинович идет по улице и громко возмущается: – Вот паразиты! Вот мерзавцы! Его задерживают и требуют пояснить, кого он имел ввиду. – Конечно, Романовых! Не могли за триста лет наготовить нам на какие-то там пятьдесят!

* * *

Рабинович уехал в Израиль. Потом вернулся опять. Снова уехал. Снова вернулся. ОВИРу это надоело. – Что вы ездите туда-сюда? – Видите ли, в СССР хорошо, в Израиле еще лучше, но лучше всего при пересадке в Париже.

* * *

В школе маленького Рабиновича спрашивают: – Где работает твой отец? – В проституции. – Что ты такое говоришь?! – Ну да. Уходя на работу, всегда говорит: "Опять иду в этот бордель". А мама ему: "И хоть бы эти курвы хорошо платили!"

* * *

– Рабинович, вы должны мне сорок рублей! – Я знаю. Завтра, с самого утра... – Завтра, завтра! Я уже знаю твое "завтра"! На прошлой неделе ты сказал, что не можешь отдать, в прошлом месяце ты сказал, что не можешь отдать. В прошлом году... – И что? Я хоть раз не сдержал слово?!

* * *

Рабинович каждое утро подходит к газетному киоску, берет газету, просматривает первую страницу и возвращает не купив. Через несколько дней продавец спрашивает что он ищет. – Некролог. – Некрологи помещают на последней странице. – Некролог, которого я жду, будет на первой!

* * *

Инспекция ездит по совхозам, выясняя, чем там кормят кур. "Отборным зерном", отвечают в одном совхозе. "Разбазаривать на кур отборное зерно?!", – следует страшный разнос. "Отбросами", – отвечают в другом – предупрежденном совхозе. "Советских кур – отбросами?!", – следует страшный разнос. Директор третьего совхоза Рабинович говорит комиссии: – Сколько полагается в день на курицу? Две копейки? Вот мы каждой курице и даем деньгами!

* * *

На политзанятиях Рабинович задает вопрос: – Вот вы говорите, что все так хорошо, а куда девалось масло? – Я подумаю и отвечу в следующий раз, – говорит руководитель. В следующий раз поднимает руку другой. – Вы, вероятно, хотите спросить, куда девалось масло? – обращается к нему руководитель. – Нет, я хочу спросить, куда девался Рабинович?

* * *

– Рабинович, вы хотите в Израиль. Вам что, мало платят? – Нет, платят хорошо. – Не устраивает работа? – Вполне устраивает. – Плохо с жильем? – Нет, квартира хорошая. – Так чего ж ты, жидовская морда, еще хочешь?

* * *

Трое готовятся к приему в партию и боятся, что их не примут из-за непролетарского происхождения. – Я честно скажу, что у моего отца был маленький заводик – не такой, конечно, как ЗиС! – говорит один. – А я честно скажу, что у моего отца был маленький магазинчик – не такой, конечно, как ГУМ! – И я честно скажу, – говорит Рабинович, что у моей матери был маленький бардачок – не такой, конечно, как весь этот бардак!

* * *

В отдел кадров одной московской конторы приходит Рабинович и просит принять на работу. Начальник отдела кадров говорит: – Знаете, молодой человек, у нас тут сотрудник умер. Очень уважали в коллективе. Вот, давайте, как испытание вам: сможете устроить его на Новодевичье кладбище, возьмем вас на работу. Ну а уж если нет, то и нет. – Договорились, – говорит Рабинович и убегает. Назавтра звонит в отдел кадров. – Так, записывайте. Есть семь мест на Новодевичьем, три у Кремлевской стены и два места в Мавзолее. Готовьте людей!

* * *

Новый директор НИИ – большой демократ. Он запросто пришел в лабораторию и жмет руки сотрудникам. Те представляются: – Иванов. – Очень приятно! – Петров. – Очень приятно! – Рабинович. – Ну-ну, ничего, ничего, – похлопывает его по плечу директор.

* * *

Иностранец на Красной Площади спросил Рабиновича, что это за очередь возле ГУМа. Рабинович ответил, что это очередь подписываться на заем. Молотов вызвал Рабиновича: – Товарищ Рабинович, от имени советского правительства и советского народа я благодарю вас за ваш поступок. Как вам пришла мысль так находчиво ответить? – Я патриот! – Скажите, что бы вы хотели? Вы получите все, что захотите! – Дайте мне визу в Америку!

* * *

В сумасшедшем доме – комиссия. В одной из палат мужчина жалуется: – Сколько меня еще будут здесь держать? Я нормальный человек, а меня не выпускают уже полгода! – А кто вы такой? – Я мясник Рабинович из центрального гастронома... Комиссия зашла к главврачу, интересуется: – Зачем вы мясника Рабиновича так долго держите? – Да это инженер Иванов – у него тяжелая форма мании величия...

* * *

– Рабинович, у вас дача... – Так разве это плохо? – У вас машина... – Ну разве это плохо? – У вашей жены норковая шуба... – Ну что в этом плохого? – Но у вас зарплата всего 120 рублей! – Ну разве это хорошо?!

* * *

– Скажите, Рабинович, почему вы все время врете? – Я никогда не вру. – Нет вы все время врете. Вот куда вы сейчас едете? – В Херсон. – Ну вот вы опять врете – Да с чего вы взяли? Я никогда не вру. – Вы сказали, что едете в Херсон, чтобы я подумал, что вы едете в Николаев, хотя на самом деле вы едете в Херсон. Так зачем же вы врете?

* * *

– Алло! Моя фамилия Рабинович. Вам нужны такие специалисты? – Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики. – Я окончил мехмат. – Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику. – Я также окончил физфак. – Замечательно! Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное предприятие, так что нужно знать туркменский язык. – Я знаю туркменский язык. – И долго ты еще будешь надо мной издеваться, жидовская морда?!

* * *

Чекисты стучатся к Рабиновичу. Открывает. – Сам отдашь золото или нам искать? – Ищите. Пройдя в комнату поднимают половик, там люк... – Нам открыть или сам? – Открывайте. Открывают люк, там подвальчик, посреди которого на полу огромная гайка. – Нам отвинчивать или... – Отвинчивайте. Отвинтили. Раздается страшный грохот. – Что это? – Не знаю, внизу кинотеатр, может там люстра отвалилась?!!

* * *

(А)браша согрешил с чужой женой и, как положено, пришел в синагогу за отпущением грехов. Его встречает (Р)аввин. (Р) – Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?! (А) – Не могу, раби (Р) – Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана – она известная блудница. (А) – Нет, раби (Р) – Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как та низко пал, несчастный! (А) – Нет, раби (Р) – Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей лавочника Рабиновича?! О-о-о-о! (А) – Нет, раби (Р) – Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения! (А) выходит из синагоги довольный, как слон. Столпившиеся у крыльца (Е)вреи спрашивают его: (Е) – Ну как, Абраша, отпустил тебе раби грех? (А) – Нет (Е) – А чего ты тогда такой довольный? (А) – А я таких три адреса узнал!

* * *

Как-то вызвали Рабиновича в ОБХСС. Сидит там следователь, допрос начинает: – Скажите, Рабинович, а как вы зарабатываете на жизнь? – Ну я, это, выспариваю – Как это?! – А вот у вас какая зарплата? – 200 р., ну и что?! – Спорим на ползарплаты, что я себя за глаз укушу? – Ладно. Рабинович достает стеклянный глаз, кусает его и вставляет на место. – А теперь спорим на остальные деньги, что я себя за второй глаз укушу? – Спорим. Рабинович достает вставную челюсть, кусает ею себя за второй глаз. Следователь отдает деньги. – Так. А у вас еще деньги есть? Следователь, порывшись в карманах, достает мелочи на рубль. Рабинович: – Спорим, что я сейчас помочусь одеколоном "Шипр"? – Спорим. Рабинович мочится на лысину следователя. Следователь, понюхав: – Нет, не "Шипр"! Рабинович отдал рубль и говорит: – А хотите, верну 200 р.? – ДА! – Тогда напишите мне справку с печатью о том, что тут было, а то я поспорил, что на мента помочусь!

* * *

ХХ-ая Летняя Олимпиада. Марафон. Японский комментатор: – Вота безить, безить... амарикански спортсмена в кроссовках "Niке". Вота на поворота у него развязываютца снурки, путаютца, он падает, говорита "дерьмо" по-американцка и сходит с дистанции... – Вота безить, безить... франзуский спортсмена в кроссовках "Аdidаs". Вота на поворота у него отклеиваюца подосва, он падает, говорита "Черт" по-французка и сходит с дистанция... – Вот безить, безить... русска спортсмен в кроссовках "Красный Богатыря". Вот на поворота у него отклеиваюца и отпадают обе подосва, он... он... говорит непонятное слово "Ну и хуй с ними" и безит дальсе...

* * *

– Василий Иванович, презервативы американские привезли! – Баловство все это, Петька, я вот 30 лет гильзой от трехдюймовки пользовался и еще столько же попользуюсь.

* * *

Диалог посреди Копенгагена. Датчанин: – Вы иностранец? Янки: – Это вы иностранец, а я американец!

* * *

– Василий Иванович! Американцы на Луне высадились! – Ишь, куда мы их загнали!

* * *

Молоденькая англичанка, стараясь произвести впечатление на своего американского кавалера, гордо заявила: – Моя родословная идет от одного из предков, к плечу которого прикоснулась королева и произвела его в рыцари. – Это что, вот моя родословная идет от одного предка, к голове которого прикоснулся томагавком индейский вождь, и он стал ангелом!

* * *

Создали американцы робота, заменяющего мужчину. Пригласили русскую, немку и американку. Первой пошла американка, через некоторое время выходит, у нее спрашивают: – Как вы считаете, способен этот робот заменить мужчину в сексе? – Да, конечно. Немка ответила то же самое. Пошла россиянка. Час, два, три нету. Потом крик: – Я тебе покажу "батарейки сели"!

* * *

Проходит международный конкурс говорящих жоп. На сцену выходит француженка, поворачивается задом к микрофону: – L'аmоur! Гром аплодисментов, редкие крики "браво", "ой-ля-ля", с галерки кто-то нетвердым голосом затягивает "Марсельезу". Когда зал успокаивается, на сцену выходит американка: – I lоvе уоu! Бурные аплодисменты, быстро перешедшие в овации, публика в экстазе, вверх летят вырванные сиденья, на галерке завязывается драка... Через некоторое время блюстителям порядка удается-таки навести порядок в зале. На сцену выходит русская, мостится задом к микрофону и говорит хорошо поставленным голосом: – Серафим Туликов. "Родина моя"

* * *

В подразделении американских рейнджеров висел такой плакат: "Если ты убиваешь ради удовольствия, ты садист. Если ты убиваешь ради денег, то ты наемник. Если ты убиваешь ради и того, и другого, то ты рейнджер".

* * *

Русский, американец и немец попали к людоедам. Им сказали: – У нас есть в ущелье эхо. Вы будете кричать по очереди. Чьи слова эхо будет долго повторять, того оставим, остальных съедим. Американец закричал: "Рейган!" Эхо повторило и замолкло. Немец закричал: "Гитлер!" Эхо повторило и замолкло. Русский как закричит: – Мужики, в магазин водку завезли! Эхо: – Где, где, где... где, где, где? И так целый час не могло успокоиться.

* * *

Американский корреспондент приехал на Украину. Грязь. Дороги нет. Он бредет уставший, весь в грязи, мимо коровника и спрашивает: – Где председатель? И тут одна из коров на чистом английском ему отвечает: – Председатель в поле! – Как? Вы говорите по-английски? – Да. А что тут такого? Я окончила Оксфорд с отличием. Корреспондент совершенно обалдев дождался председателя. – Вы знаете, у вас замечательная корова – она даже по-английски говорит. – О це она может! – Но она говорит, что закончила Оксфорд! – Не, це она пиздит!

* * *

Изобрели ученые прибор, который читает мысли, ну и надо испытать. Пригласили американца и говорят ему: – Вон, видишь девушка стоит? Ударь ее! У американца сразу мысли в голове: "Ну, как же я ее ударю? А вдруг это дочь президента?". Не стал бить. Пригласили француза и тоже самое ему сказали. У француза сразу мысли пошли: "Ну, как же я ее ударю? Женщина вроде, не солидно как-то". Не стал бить. Пригласили русского и говорят: – Вон, видишь девушка стоит? Ударь ее! Смотрят прибор ничего не показывает. Вдруг русский подошел к ней и шарах ей по голове. На приборе мысль: " Может еще и ногой ударить?"

* * *

Русские создали супервездеход. Пригласили журналистов, хвастаются. Американский пишет – Супервездеход русских поражает воображение. До чего они только не додумаются лишь бы дороги не ремонтировать!

* * *

Сообщение ИнформБюро: На мирный советский теплоход, совершавший круиз по атлантическому океану, в районе полуострова Флорида было произведено нападение со стороны американского атомного авианосца. Наш мирный теплоход отразил нападение, тем самым уничтожив нападавший авианосец, и продолжил плавание на заданной глубине.

* * *

Почему у Ирочки больше пар трусов, чем у американок? У американки семь пар, чтобы иметь чистые трусы на каждый день недели. У Ирочки двенадцать пар, чтобы иметь чистые трусы на каждый месяц года.

* * *

Грег будит среди ночи Ирочку и рассказывает: – Я потрясен американской технологией! Когда я открыл дверь в туалет, свет сам зажегся! А когда я закрыл дверь, свет сам выключился! – Ты что, опять нассал в холодильник?

* * *

Валентин Зорин беседует с Генри Киссинджером. – Скажите, господин Киссинджер, вы считаетесь изобретателем "челночной дипломатии". Поясните, что это такое, на примере? – О, это очень просто, – отвечает Киссинджер.– допустим, прихожу я к Рокфеллеру и говорю: " Послушайте, Рокфеллер, вы хотите иметь своим зятем крутого сибирского мужика?" – Фу!– говорит Рокфеллер.– Вы что? – А если он при этом будет клиентом швейцарского банка? – О, это другое дело! Дальше совсем просто. Прихожу я в банк, спрашиваю: " Вы хотите иметь своим клиентом крутого сибирского мужика?" – Фу-у, – говорят в банке. – А если он при этом будет зятем Рокфеллера? – О-о, другое дело! Дальше – просто пустяки. Приезжаю к крутому сибирскому мужику, спрашиваю: " Хочешь жениться на обыкновенной американке?" – Фу-у!– говорит тот. – А стать при этом зятем Рокфеллера? – О-о! Другое дело! Теперь – сущая ерунда. Прихожу я к дочери Рокфеллера, спрашиваю: – Ты хочешь иметь мужем клиента швейцарского банка? – Фу-у, – говорит она. – А если это будет крутой сибирский мужик? – О-о-о-о!

* * *

Американская экспедиция двигается по нашей тундре. День едут, два, неделю... Вдруг смотрят: посреди тундры пьяный мужик в рваном ватнике валяется. Они к нему подбегают и спрашивают: Ду ю спик инглиш? А он отвечает: Йес! Бат фиглиш толку...

* * *

Как реагируют пилоты разных стран на воткнутый в кресло гвоздь: Англичанин: Оой! Штурман, уберите эту гадость...: -| Американец: – Оой! Бортмеханик, кто это воткнул?! Немедленно убрать! Русский: – Ааайй! Матьматьмать! Штурман, доработки машины были? – Да вроде были... Пилот, пытаясь устроиться в кресле: – Айй! Ойй.. Уйй... ебаные констуктора!.. (про себя): – А может, так и должно?...

* * *

В Штатах какой-то праздник был. Идет по улицам парад, Девчонки с ногами и барабанами. Мисс Вселенной, индейцы. Американцы и гости ихней Америки флажками машут. Слон идет, а за ним клоун. Вдруг слон хвост поднимает, и оттуда падает экскремент, кусками. Клоун их ловко подхватил, пожонглировал, подбросил высоко и по одному ногой изящно отправил в специальную корзинку у себя за спиной. Публика в восторге! Дети аж салют отдали такому ловкому клоуну! Праздник удался на славу. Все усталые и довольные, а один дяденька подходит к клоуну и говорит: – Скажите, а сколько вы получаете за свой оригинальный номер? – Двадцатку, – отвечает клоун. – Понимаете, – говорит ему дяденька.– Я бизнесмен, по сути дела миллиардер. Но, вот незадача, время от времени на всяких там раутах и приемах со мной случаются приблизительно такие же конфузы, как с вашим слоном сегодня. Если бы Вы согласились таким же образом сглаживать мое неудобство и разряжать обстановку с помощью подобных трюков, то я готов платить Вам за это по тысяче долларов за раз. Согласны? Клоун посмотрел на него, как на идиота и ответил: – Неужели ты думаешь, что ради твоих вонючих тысячи долларов я брошу шоу-бизнес!

* * *

Сидит кот Матроскин за столом пьет простоквашу, кисель, включил радио и слушает. По радио передают: "Над Простоквашино потерпел катастрофу американский самолет Боинг-747". Кот вслух: "Ох уж этот Шарик, ну и охотник."

* * *

Собрались как-то американец(Ам), англичанин(Ан) и русский(Р), да зашла у них беседа, где как скотину на мясо забивают: (Ам)-У нас ее током убивают, чтобы не горчило мясо. (Ан)-А у нас Баха дают послушать, покормят хорошо, чтобы мясо нежней было. (Р) -А у нас... не знаю, приходишь в магазин, а там кости, хари, копыта, рагу,... – взрывают наверное.

* * *

Занятия в американской спецшколе. После лекции по особенностям русского языка, преподаватель обращается к слушателям: – Господа, у кого есть вопросы? – Сэр, не могли бы вы уточнить в каком месте фразы: "Мужики, кто последний за пивом", употребляется неопределенный артикль – бля?

* * *

Организуется конкурс среди лучших медвежатников России, Германии и США: на минуту гасится свет, и за это время конкурсанты должны вскрыть сейф и утащить из него деньги. Американцы за минуту не смогли даже сейф вскрыть. Немцы сейф всрыть успели, а вот деньги взять времени не хватило. Настал черед русских. Погасили свет, засекли минуту. Время кончилось, судьи пытаются включить свет, а он не включается. В это время раздается голос из темноты: – "Вань, ты только что сто миллионов спер, на хрена тебе лампочка?"

* * *

Вернулся американец к себе в Америку из совка. Ну дома его спрашивают, мол как они (мы) там живут? – Вы знаете когда у них была революция? – Ну в октябре... – А празднуют они ее в ноябре... И все у них так...

* * *

Объявили конкурс: кто больше кубометров леса за час спилит. Американцы: за час 500 кбм! Японцы: с новейшей техникой за час – 1000 Кбм! Один русский: садится на пень, забивает косячок... через 15 минут – еще косячок... через 15 минут – опять косячок... Жюри все это надоело – ушли... Возвертаются... нет леса! Через день ходьбы – тоже одни пеньки! Через два дня наконец-то показался лес... Жюри: – Как вам это удалось?! Русский: Люблю по обкурке лобзиком прикалываться!

* * *

Собрались французы с англичанами прорыть тоннель под Ла-Маншем и стали выбирать компанию для этой работы: Американцы предложили прокладку тоннелей с двух сторон и состыковку их с точностью 15 м. Время проведения работ – 2 года. Японцы – та же схема, но точность – 5м и время-год. Тут выходит представитель русского метростроя и говорит: – Значитца так, копать будем с двух сторон, две недели. Нихуя не гарантируем в крайнем случае будет два тоннеля!

* * *

Американец приезжает из СССР домой. Друзья его спрашивают: – Джон, ну как у них там? – О! Это долго рассказывать. Объясню в двух словах. Есть там праздник Великого Октября, но справляют его в ноябре. И вот так у них все...

* * *

Проходит конкурс, кому больше похуй. Стадион, участвуют русский, француз и американец. Французу приводят самых красивых женщин, много всякой жратвы. А он даже не замечает – глубоко похуй. Американцу приносят кучу денег, привозят шикарный автомобиль. А он не обращает внимания – абсолютно похуй. Русскому тоже привозят жратвы, женщин, автомобиль, денег. Он быстренько нажрался, поебался, взял деньги и собирается уезжать. Судья: неувязочка, мол, вышла, конкурс-то вы просрали. Русский: А мне похуй ваша неувязочка!

* * *

Встречаются русский и американец. Американец: – У нас демократия. У нас каждый может встать перед Белым домом и крикнуть: "Долой Буша!", и ему ничего не будет. Русский: – У нас тоже демократия. У нас тоже любой может выйти на Красную площадь и крикнуть: "Долой Буша!", и ему тоже ничего не будет.

* * *

Из сообщений ТАСС: – Вчера в шесть часов вечера на нашу страну вероломно напал Китай. Бои ведутся в районе Пекина. – В Атлантическом океане потерпел крушение и затонул американский авианосец. С нашей стороны потерь нет.

* * *

Попали два парня в плен в Афганистане, потом освободили их американцы, переправили в Штаты. Пожили они там пару лет, и одолела одного тоска по родине. Решил вернуться. Другой его отговаривал – ни в какую. Тогда попросил его прислать фотографию: если все нормально – то простую, а если что не так будет то с "Беломориной". Второй, только к нам заявился – его сразу на десять лет за измену Родине. И намекают: выманишь, мол, друга из Штатов – отпустим... Получает первый от второго письмо. Приезжай мол, тут все классно, не жизнь, а малина! И фотография в письме: стоит парень довольный, рядом девушка-красавица, сзади машина новая... И В КАЖДОЙ РУКЕ – ПО ПАЧКЕ "БЕЛОМОРА"!

* * *

Заслали американцы шпионов на Украину. Ну как положено в лес на парашютах выбросили. Те с чубами, прикид соответствующий, вышли из леса и в ближайшую деревню. Идут по главной улице, а на встречу пацаненок: – Здорово, амiрiканцкiе шпiенi. -: -() Идут дальше, на встречу бабка за водой идет. Тhе sаmе. Идут дальше, на встречу дед старый: – Здорово, амiрiканцкiе шпiенi. – Дiдку, якi ж мi амiрiканцкiе шпiенi – глядi якi гарнi хлопцi? – Дак вiж ребяткi – негры.

* * *

Поспорили француз, американец и русский, кто большую температуру холода выдержит. Построили холодильник все как у людей положено, засунули туда француза, температура минус 45 он замерз, американца – 50 он тоже инеем покрылся, русский думает кого туда посадить – 50 приличная температура, смотрит за углом два бухаря бормотуху хлещут подходит и говорит, мужики два ящика бормотухи надо в холодильнике посидеть, те между собой поговорили, еще ящик водки сверху мы согласны. Мужики бирут это пойло залазят в холодильник температура минус 60 им хоть бы хны, минус 70 они давай песни орать, минус 80 рожи друг другу бить, минус 90 мирится, минус 100 начали шепотом разговаривать, минус 110 мгновенная тишина. Ну думают все замерзли минус 110 кто выдержит, открывают дверь, оттуда удар в челюсть и голос, Вась я правильно сделал, правильно говорит и так холодно, а они еще двери открывают.

* * *

Изобрели, значиться, в СССР стиральную машину "Дон-2". Производство наладили, магазины продукцией заполонили, не берут. Думают чего делать, думали, думали и придумали: надобно рекламу сотворить, по этому поводу обратились к американским коллегам за помощью. Проходит месяц, второй, третий наконец-то сделали. Руководство завода запирается в кабинете и начинается просмотр: Глубинка России, река, тишина, к берегу подходит русская баба с подоном полным белья, становится раком, начинает полоскать, через какое-то время из-за кустов выглядывает мужик, с диким воплем подбегает к бабе и впендюривает ей в жопу! Крик: ЕБУТ! В это время появляется надпись на весь экран: ЕБАЛИ, ЕБУТ И БУДУТ ЕБАТЬ, ПОКА НЕ КУПИТЕ СТИРАЛЬУЮ МАШИУ "ДОН-2"!

* * *

Из жизни шпионов и студентов: Засылают к нам американцы шпиона под видом студента. А через месяц его разоблачают. – Ты-ж такой крутой был! Чего тебя взяли-то? – спрашивают его в штабе. -: Все учиться – я учиться, все курить – я курить, все пиво пить – я учиться... Посылают второго. Через месяц и его взяли. – Ну а тебя-то чего взяли? У тебя ж 100%-ая конспирация. – Ну так, все учиться – я учиться, все курить – я курить, все пиво пить – я пиво пить, все по бабам – я чертежи сдавать... Посылают самого крутого. Летом и его берут. – Почему? – Ну это, все учиться – я учиться, все курить – и я с ними, все пиво пить – и я с ними, все по бабам – я в первых рядах, все сессию сдали, а я – нет.

* * *

Сидят в тюрьме русский(Р), американец(А) и немец(Н). Все в одиночках. Дали им тюремщики для развлечения по два железных шара. Через 2 месяца заходят к каждому: – Покажите, что научились делать с шарами? (А) кладет один шар на пол, другим бросает в него. Шары катаются по всей камере, по полу, потолку... – О, боулинг, хорошо. (Н) ставит один шар на другой – шары стоят. – О, немецкая аккуратность. Заходят к (Р). Он лежит на нарах, плюет в потолок. – Что ты научился делать с шарами? (Р): С какими шарами? – А мы 2 месяца назад давали. (Р): А-а-а... Дык, один сразу сломался, а второй где-то проебал.

* * *

Предложили Французу, Американцу и Хохлу, кто сколько проскачет на коне, тому столько земли и дадут. Француз проскакал 1 км, остановил лошадь, говорит: – Мне хватит. Тут я поставлю усадьбу. Тут цветник. Там на шезлонгах буду отдыхать... Американец проскакал 3 км, остановил лошадь, говорит: – Мне хватит. Тут будет стоять моя вилла. Тут газон. Тут лужайка для гольфа. А там площадка для вертолета. Хохол вскочил на коня и поскакал... Скакал, скакал... Скакал, скакал... Коня загнал, конь свалился, а Хохол бегом кинулся, бежит, бежит... Споткнулся, упал. Падая срывает с головы шапку, кидает вперед: – А тамо бурачкив посаджу...

* * *

Как соблазнить женщину? Француз ведет ее в ресторан, заказывает дорогой ужин с винами, женщина млеет, входит в экстаз – и она его. Американец сажает женщину в роскошный "форд", несется со скоростью сто пятьдесят верст в час, женщина возбуждается, входит в экстаз – и она его Русский приходит к ней домой, дает червонец – и она его, затем он отнимает червонец, и она в экстазе.

* * *

Во время войны во Вьетнаме сбили вьетнамцы американского аса. ну, добрался он до своих, его и спрашивают, кто же это тебя, аса такого, сбил? Да вот, говорит, перед тем как в меня попали, слышу один вьетнамец по радио говорит другому: Вась, я Хуй-Ну. Вот этот Хуй-Ну меня и сбил...

* * *

Приезжает американец к русскому в Союз теплая встреча двух друзей и русский просит американца сбегать за пивом Американец говорит что не знает языка тогда русский пишет все на бумажке в транскрипции Американец уходит в магазин Диалог в магазине: Американец (по бумажке): пиво есть? Продавец: пива нет Американец (по бумажке): блят, так и знал.

* * *

Через месяц заходят в бунгало к американцу, там обезьяна – ноги на столе, в зубах сигара, (А) – еще две недели, заговорит. (В) – в котел. У француза обезьяна вся в завитушках, напомажена и т.д. – сплошной шарм. (Ф) – ну еще дней десять! (В) – в котел. У русского в хижине бардак, самогоном воняет, обезьяна в углу, на цепочке вся грязная, нечесанная. (Р), с бодуна: да я ее кормил, поил ухаживал... – Обезьяна из угла – "Врррррррррет" 8-()

* * *

Собеседование при приеме на работу. Американец (А), владеющий русским, расспрашивает девушку (Д): (А) Что вы заканчивали? (Д) Юрфак. (А) Fuск mе?!

* * *

Поймало бельгийца, француза и американца племя людоедов. Вождь предложил им условие: если они закажут себе блюдо, которое им не смогут найти, то их отпускают на свободу, в противном случае – съедают. Американец заказал Биг-Мак. Через 5 дней израненный воин племени притащил Биг-Мак. Американца сьели, а из его кожи сделали барабан. Француз заказал Карамбер (сыр такой?). История повторилась и у племени появился еще один барабан. Бельгиец заказал тарелку жидкой каши и вилку. Вождь отговаривал его, сказав, что все это есть у него в хижине. Но бельгиец стоял на своем. Он долго ел вилкой кашу, а по окончании этого процесса, истомившего все племя, стал наносить себе удары вилкой по животу, выкрикивая "Вот вам барабан, вот вам барабан...!"

* * *

Новый русский на банкете в Штатах: ест, пьет все подряд. Рядом с ним останавливается американец. Русский: – Тебя как зовут? – Смит. – Ешь, Смит! – Не хочу. – Ешь – халява. – Я ем тогда, когда хочу есть. – Не понимаю... – Когда хочу есть, я – ем! Когда не хочу есть, я – не ем! – Ну, ты прямо, как животное какое!

* * *

На симпозиуме о приоритетах в Женеве. Англичанин: – Господа, наш Д.Уайт первым в мире изобрел паровую машину. Надеюсь, все согласны в этом! Русский: – Простите, но еще раньше вашего Уайта это сделал русский самоучка Ползунов! Американец: – Я думаю, что право первого изобретения электролампочки принадлежит Эдисону! Русский: – Никак нет! Его опередил наш ученый Лодыгин. Француз: – Господа, после долгих споров о приоритетах в области открытий в науке и технике, я позволю заметить, что никто не будет оспаривать того, что минет чисто французское изобретение! Согласились все, кроме русского: – Прошу сделать перерыв, я должен запросить наше правительство. После перерыва француз, обращаясь к русскому: – Ну что, коллега, я был прав? – Никак нет! Ведь еще наш царь Иван Грозный, обращаясь в думе к боярам, говорил: "Хуй вам в рот, бояре!" Так что минет – чисто русское изобретение!

* * *

Северный полюс. Большая льдина. Встречаются русский (Р), американец (А) и чукча (Ч). Сели, развели костер, выпили, закусили, ну и, само собой, время поговорить. А: Вот у нас морозы – выйдешь зимой отлить, так струя прямо на ходу застывает. Р: А у нас – выйдешь зимою воды набрать, опустишь ведро в колодец, вытаскиваешь – просто шапка льда. Ч: А у нас зимой выходишь из юрты, слово скажешь замерзает и падает. А вот весной такой пиздеж начинается!

* * *

Поспорили, у кого кошка съест горчицу. Американец взял ложку и начал запихивать горчицу ей в рот. Русский возмутился: "Это насилие!". Англичанин положил горчицу между кусками колбасы и дал кошке. Русский: "Это обман!". Русский намазал кошке горчицей под хвостом. Она с воем начала вылизывать. Русский: "Вот как надо! Обратите внимание: совершенно добровольно и с песней!".

* * *

Проходит Всемирный симпозиум генетиков. Выступает американец: – Мы скрестили корову с курицей – получаем одновременно молоко, мясо и яйца! Выступает француз: – А мы скрестили муху с пчелой – летает на помойках, а дает мед! Выступает русский: – А мы скрестили арбуз с тараканами – разрежешь, семечки сами расползаются!

* * *

В небольшом американском городке хирург местного госпиталя спрашивает у директора автомобильного магазина: – Сколько вы продали мотоциклов в этом месяце? – 200 штук. – Интересно, куда же делись еще трое?

* * *

Американский корреспондент спрашивает у Зюганова: – Мистер Сюганофф, ви член КПСС? – Кто – я член!? Да я ее мозг!

* * *

Идут, значит, англичанин и американец вместе, подходят к лифту: – Прошу вас, сэр, – говорит американец, – пройдемте в "еlеvаtоr" (лифт по-американски). – Сэр, – отвечает англичанин, – эта штука называется "lift" (лифт по-английски). – Ну как же? Ведь лифт изобрели в Америке! – Может, вы будете утверждать, что и английский язык изобрели в Америке?!

* * *

В Тихом океане натолкнулся на айсберг и затонул американский авианосец. Экипажу "Айсберга" объявлена благодарность.

* * *

Сидят на острове две атомные бомбы: российская и американская: -Ну мне пора домой лететь, -говорит американская. -Давай провожу, -предлагает российская.

* * *

Вашингтон. Вашингтон объявил о выпуске первой партии американских долларов на русском языке.

* * *

После взрыва "Челленджера" американцы расследовали, почему взорвался правый бак шаттла. А русские в это время расследовали, почему не взорвался левый?

* * *

В Индийском океане по неизвестной причине затонула американская подводная лодка. С нашей стороны потерь нет.

* * *

– Американец спрашивает: "Может ли в СССР инженер купить машину?" Радио молчало три дня, потом ответило с пафосом: "А у вас негров линчуют"

* * *

Вчера американским патрульным катером была подбита китайская подводная лодка. Погибло семь человек экипажа и три тысячи гребцов.

* * *

Советский гражданин бросается к машине американского посла и прокалывает шину. – Воздухом свободы подышать захотелось! – объясняет он.

* * *

– Что общего у наших вождей с американскими безработными? – И те, и другие не уверены в своем завтрашнем дне.

* * *

Американский турист в Англии говорит привратнику в замке: – Мы совершили глупейшую ошибку. Дали на чай самому лорду, а не Вам. – Ай, ай, как плохо, сударь. Теперь мне не видать ваших чаевых.

* * *

Американец покупает в Шотландии замок. – Ммммммм... Я бы купил ваш замок, но только если в нем есть привидения. – Вот уж не знаю. За восемьсот лет ни одного не видел...

* * *

Прочие Америка. Двое в постели, дело близится к развязке. Она: – Оh, hоnеу, уоu finish? – Nо, I'm Swеdish...

* * *

Идет экзамен в американской разведшколе перед заброской в Союз. Кто конспект читает, кто шпоры пишет... Один другого спрашивает: – Ты не помнишь, в каком месте в фразе "Пива нет" ставится артикль "Бля"?"

* * *

Дневник американского предпринимателя, приехавшего в Россию: День первый. Весь день пили с русскими предпринимателями. Чуть не сдохли. День второй. Похмелялись. Лучше бы я вчера сдох.

* * *

Преподавательница физики в 7-м классе: – Мы живем на одной стороне Земли и видим одну сторону Луны, а американцы живут на другой стороне Земли и видят другую сторону Луны.

* * *

Две американские туристки стоят в Лондонском музее перед статуей Геракла. Одна говорит другой: – Нет, дорогая, Биг Бэн – это часы...

* * *

Забили грузины ведмедя, ну идут, несут его. На встречу американские туристы: – Что, гризли? Грузины в ответ: – Да нэт, так, кынжалами его...

* * *

При въезде в штат Айова американская туристская компания установила большой рекламный щит с надписью по-русски: "Добро пожаловать в штат Айова – житницу Советского Союза!"

* * *

Американский нефтяной магнат приехал с женой в Париж. Остановившись перед Эйфелевой башней, он довольно покачал головой и сказал жене: – Эта вышка стоит здесь уже черт знает сколько времени. А нефти они, значит, так и не нашли.

* * *

Мужчины хвалятся друг перед другом женами. Американец: – Моя жена изящна, как тростинка! Француз: – Моя тонкая, как былинка! Русский покачал головой: – Что это за жены? Их в постели граблями искать надо.

* * *

Встречаются русский и американец. Американец берет в руку камень, сжимает в кулаке и из камня капает вода. Показывает корочку: 'ЦРУ США'. Наш достает трехлитровую банку, лимон, сжимает лимон в кулаке и выдавливает полную банку сока. Показывает корочку: 'ЦСУ СССР'.

* * *

Американский турист ходит с гидом по Лондону. – Все тут у вас такое маленькое, зажатое, – говорит он. – Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше. – О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника.

* * *

В промежуточном порту встречаются два корабля: один из СССР в Израиль, другой в обратную сторону. Все пассажиры сгрудились к бортам и крутят пальцами около висков. Американец спрашивает кого-то: – Это что, ваше национальное приветствие?

* * *

Американский журналист, беря интервью у английского писателя, положил ноги на стол, но тут же спохватился и спросил: – Простите, вас не смущает моя привычка? – О нет, не беспокойтесь! Можете положить на стол все четыре ноги...

* * *

Старый американский миллионер нетерпеливо ждет, когда его дочери оденутся, чтобы после этого идти с ними в театр. Наконец ему надоедает ожидание, и он кричит: – Сколько вам требуется времени, чтобы собраться? Поглядите на меня: кусок ваты в уши, и я уже готов.

* * *

Пожилая американская леди посвятила всю свою жизнь посещению тюрем и утешению осужденных. Она посылает письмо в одну из тюрем: "Дорогой номер 322515, в следующий четверг я смогу навестить вас. Теперь, когда мы уже знакомы какое-то время, я надеюсь, что смогу называть вас более ласково – 322..."

* * *

Вьетнам. Друг против друга находятся две боевые позиции. Американская и Вьетнамская. С американской позиции кричат: – Вьетнамцы, сдавайтесь! С вьетнамской: – Вьетнамцы не сдаются! Карпэнко, снаряды.

* * *

Американский матрос изнасиловал негритянку и говорит ей: – Гордись, я подарил тебе лучший гонконгский сифилис. На это негритянка отвечает, гнусавя: – Посмотрим, чей сильнее.

* * *

Американец путешествует по Европе. – Где мы? – В Париже, мсье – отвечает шофер. – К черту подробности! В какой стране?

* * *

Американец задает вопрос: – Может ли советский инженер купить машину? После долгого молчания Тверское радио ответило: – А у вас в Америке негров линчуют...

* * *

Американская кинозвезда рассказывает подруге: – Представьте себе, мне пришлось на некоторое время отложить свадьбу с Гари. – Почему? – Я выхожу сейчас замуж за Фреда.

* * *

В американской тюрьме ведут преступника на электрический стул. Палач: – Пожалуйста, дайте нам адреса ваших ближайших родственников. – Чтобы выдать им мой прах? – Нет, чтобы выслать им счет за электричество.

* * *

На симпозиуме американский профессор спросил советского коллегу: – Бывает ли у вас, что лечите вы от одной болезни, а посмертное вскрытие показывает совсем другую? – Нет, конечно. У нас от чего лечат, от того и умирают.

* * *

Американские дети вернулись домой из России, где провели каникулы в детском лагере дружбы. Мама спрашивает сына: – Как же ты, не зная языка, общался с русскими ребятами? – Да что ты, мамочка, общий-то язык, бляха-муха, мы сразу, блин, нашли.

* * *

Американский миллиардер, охнув, хватается за сердце и тревожно говорит своему помощнику: – Роджер, поскорее купите какую-нибудь приличную больницу. У меня, кажется, инфаркт.

* * *

"Аполлон" и "Союз" после стыковки летят вместе. Они пролетают над Советским Союзом и видят миллионы телескопов, уставленных в небо. – Какая тяга к науке в вашем народе! – восхищаются американские космонавты. – Нет, это они из горла пьют!

* * *

Американец получил по почте кошелек с деньгами, который похитили у него несколько месяцев тому назад в лондонском аэропорту. В записке вор извинялся и уверял, что был вынужден так поступить, поскольку перед посадкой в самолет обнаружил, что забыл деньги дома.

* * *

Во время поездки по Шотландии американский турист решил посетить знаменитое озеро Лох-Несс, надеясь увидеть там нашумевшего на весь мир обитателя его вод. – Когда обычно появляется это чудище? – спросил он гида. – Как правило, после пятой рюмки.

* * *

Идут по пустыне русский, американец и англичанин. Нашли старинную бутылку, открыли а оттуда джин. Ну и как водится раз его освободили исполняет любые желания. Англичанин – домой в Англию. Американец – домой в Америку. русский ящик водки и тех 2-х назад: так хорошо сидели.

* * *

Перед американским посольством двое советских граждан любуются роскошным Кадиллаком. – Какая прекрасная советская машина! – говорит один. – Вы что, американских машин никогда не видели? – Видел! Но вас первый раз вижу!

* * *

Прознали американцы, что русские заключили договор, чтобы ихних никого в Афгане небыло. Но также прослышали, что хохлов(сорри, я сам такой; ) вместо них засылать будут. Заслали агента, идет он и смотрит афганец сало ест. Он к нему: И что, ты, сало ешь.? На что в ответ: – И какой же афганец сало не ист?!

* * *

Сидит чукча на самом северо-восточном берегу нашей необьятной и ловит рыбу. Всплывает подлодка с американскими опознавательными знаками, с нее спрашивают: – Dо уоu sреак еngliсh, sir? Чукча грустно: – Уеs, I dо... Но кому это нужно в этой гребаной стране?..

* * *

Американец, спускающийся с трапа самолета в Хитроу, при виде тумана: – Фи, какая мерзкая погода! И долго здесь это еще будет продолжаться, вы не знаете? Лондонец: – Увы, сэр, ничего не могу сказать определенного. Я живу здесь только тридцать пять лет.

* * *

В Лондоне один шотландец встретился с туристом из США. – Ты из какой страны приехал? – спрашивает он. – Из самой великой страны мира! – ответил американец. – Точно, как и я! – обрадовался шотландец. – Только у тебя совсем не шотландский выговор.

* * *

Интервью с американскими космонавтами. Задается вопрос: – Скажите во время ваших высадок на Луну были какие-нибудь проишествия? – Да, однажды произошел просто вопиющий случай: мы как раз брали с Томом грунт для анализа, как к нам подъехал советский луноход, отобрал все пробы и тут же уехал!

* * *

Маленький американец заявился к врачу: – Послушайте, док, мне кажется, я заболел корью. Однако могу никому об этом не говорить. – Будьте благоразумны, – продолжал он, увидев изумление на лице врача. – Дайте мне 10 долларов, я пойду в школу и распространю болезнь на остальных учеников.

* * *

Американец: – У нас был случай! Муж застал жену с любовником и убил его! Француз: – Вот-вот тот же самый случай. Так он убил десять человек. Русский: – У нас у одного мужика брата убили, так он всю страну перевернул, до сих пор не можем разобраться.

* * *

Плывет по Атлантике американский линкор. Вдруг – торпедная атака. Бах-трах! Пошел линкор ко дну. Рядом всплывает подводная лодка, вылазят двое усатых мужиков. Один другому: – Кумэ, а ты впевненый, що то був москальский корабль?! – А ты що ж, не бачив, скильки в нього зирочок на флази?

* * *

Американский профсоюзный деятель посетил НИИ. В комнатах за столами почти никого не было. В коридоре сотрудники стояли кучками, курили и рассказывали анекдоты. На подоконнике двое играли в шахматы. Одна женщина демонстрировала другой новую кофточку. Уходя, гость сказал: – Желаю вам успеха в вашей забастовке!

* * *

Американские космонавты вернулись с Луны. – Ну, что нового видели там на этот раз? – спросили их. – Встретили двоих. Они как и мы – люди, только туфли носят без носков, брюки без трусов, бородой обросли, курить просили. – Понятно. Значит и советские добрались туда.

* * *

Сидят на бревне русский, англичанин и американец. – Моя жена, – говорит американец, – как газель, такая же красивая и стройная. – А моя жена, – говорит англичанин, – тоже красивая и стройная, как олениха. Русский думал, думал... – Не помню, – говорит, – но тоже какая-то скотина...

* * *

Американец закуривает на Красной площади. К нему подходит милиционер и жестами объясняет, что здесь курить нельзя. Американец гасит сигарету и говорит: – О'кей, я понимайт, аэродром, аэродром... Советская культура – Вы заметили, у нас сильно выросла культура. Мы уже плюем в урны. Правда, мы еще не попадаем, но уже плюем.

* * *

В международном аэропорту Кеннеди совершает посадку самолет польской авиакомпании LОТ. Самолет останавливается буквально в пятидесяти сантиметрах от края взлетно-посадочной полосы. В кабине управления один пилот говорит другому: – Ну вот, это дурная Америка! Такие короткие взлетные полосы. А посмотри по сторонам – ведь три с половиной мили в ширину!

* * *

Когда находят муху в пиве, то: Американец: выливает на пол, заказывает по новой. Англичанин: встает и, не прикасаясь к пиву, уходит. Француз: зовет офицанта и требует налить заново. Китаец: ловит муху, выпивает пиво, закусывает мухой. Африканец: ловит муху, съедает, выпивает пиво. Русский: ловит муху, выпивает пиво, бросает в пустую кружку муху и требует по новой.

* * *

Риск по-американски: гонки на незнакомых машинах, причем одна из десяти – с неисправным мотором. Риск по-французски: близость с незнакомыми женщинами, причем одна из десяти больна венерической болезнью. Риск по-русски: рассказывание политических анекдотов в компании, где один – стукач. Все знают кто, но все равно рассказывают.

* * *

Англичанин, американец и чукча проходят испытание на выживание: кто больше дней продержится без еды. У каждого комната, в которой тумбочка, кровать и телефон. Англичанин позвонил через три дня, американец – через пять дней. Чукча молчит десять дней, двадцать. Решила комиссия проверить: как там чувствует себя победитель. Заходят, видят – сидит чукча на коленях перед телефоном и умоляет: – Телефон, телефон, чукча кушать хочет.

* * *

Прилетели американцы на Марс. Только вышли на поверхность, – бац! – попались в ловушку – решетка неизвестного сплава. Подручными методами разрезать не смогли. Послали запрос на землю. Оттуда решетку распилили направленным лазерным лучом. Выходят, и навстречу им марсиане. – Да, слабовата у вас техника. Тут до вас русские были, так они с помощью ломика и какой-то матери за 15 минут эту решетку расколупали.

* * *

Приезжают американцы к нам и спрашивают: – вы с какого возраста детей учите на компьютерах работать? Наши отвечают: с первого класса! Американцы: ух ты, а можно посмотреть? Приводят американцев в первый класс. На парте стоит четыре компьютера. Учительница говорит: Петров, возьми один компьютер и поставь его на подоконник. Дети, сколько копьютеров осталось?

* * *

На другой день после концерта в небольшом американском городе известный скрипач ворвался в редакцию местной газеты и с гневом потребовал главного редактора. – Я трижды заявлял вашему остолопу-репортеру, что играю на скрипке великого Страдивари! А в газете об этом ни слова! – Если ваш господин Страдивари желает рекламировать свою продукцию, пусть платит по десять долларов за строчку!

* * *

Американский миллионер купил ГУМ и объявил бесплатную раздачу товаров. Вскоре ГУМ и подступы к нему были завалены телами убитых и раненых. Миллионера спросили: – Зачем вам это было нужно? – Мне было интересно, что будет, когда вы перейдете к распределению "каждому по потребностям".

* * *

Американский миллионер говорит: – Когда мы с женой приехали в Америку, у нас было всего 2 цента. Мы купили 2 грязных яблока, вымыли их и продали за 4 цента. Потом купили на них 4 яблока и продали за 8 центов. – А потом? – Потом умерла моя бабушка и оставила нам в наследство 2 миллиона долларов.

* * *

Готовится к запуску новая американская баллистическая ракета. На дереве у стартовой площадки сидят две вороны. – Взлетит! – говорит одна. – Не взлетит! – говорит другая. Происходит запуск, и ракета взрывается. – Это ты накаркала! – Служу Советскому Союзу!

* * *

Американец въехал на мост на своем стареньком автомобиле и остановился перед шлагбаумом. Из будки вышел дюжий сторож с ружьем и сказал: – Проезд платный. Доллар за машину и доллар за пассажирку. Водитель подумал и ответил: – Машину вы, пожалуй, за доллар можете взять, но жену меньше, чем за полтора доллара не отдам!

* * *

Беседуют француз, американец и русский. – У нас, – говорит француз, – считается признаком благополучия, если у тебя есть вилла, ферма и любовница. – У нас страна побогаче, – говорит американец, – поэтому признаком благополучия считается, если у тебя две виллы, две фермы и две любовницы. – А у нас, – говорит русский, – одни вилы на две фермы и люби кого хочешь!

* * *

Секретный агент американского ЦРУ докладывает руководству: – Русский мужик имеет не один половой член, а несколько! – Подтвердите фактами! – А чего подтверждать-то?! Побывал я и в их секретных лабораториях, и на Байконуре, и на Новой Земле. К кому ни подойду, всегда меня спрашивали: "Тебе какого хуя здесь надо?"

* * *

Американский бизнесмен обращается к молодому человеку, добивающемуся места курьера: – Нам требуется сообразительный, быстрый и сильный курьер. Соответствуете ли вы этим качествам? – Думаю, что да, сэр. Минуту назад я выбросил из приемной пятерых других претендентов на это место.

* * *

Соревнование силачей. Входит здоровенный американский атлет, поднимает огромный железный шар. Толпа в восторге: "Ах!". Выходит русский Иван. Перед ним железный куб в два раза больше шара. Ему говорят: – Вань, а под кубом – водка. – Где? – говорит Иван. Поднимает куб и разочарованно говорит, – опять галлюцинация.

* * *

У англичанина спросили, какую бы он хотел иметь жену: – Чтобы это была настоящая леди. У француза: – Чтобы была веселой и со стройной фигурой. У американца: – Чтобы ростом была мне до пояса и чтобы голова квадратная. – Ну, чтобы ростом до пояса, это мы еще понять можем, но зачем голова квадратная?! – А это чтобы удобнее было на нее бутылки ставить.

* * *

Американцы много лет готовили резидента для работы в СССР. Его легенда была разработана блестяще. Наконец, его забросили с самолета на советскую территорию, и он вышел из лесу, одетый в ватник и кепку. Зайдя во двор избы, он попросил у бабки напиться. – А ты, милок, не шпион ли будешь? – С чего ты взяла, бабка? – Да мы в наших краях негров отродясь не видали!

* * *

Американец как-то и говорит: – А у нас в Америке корове, перед тем как ее убить, дают послушать симфоническую музыку, и от этого мясо у коровы мягче. А француз ему: – А у нас их убивают электрическим током, чтоб она не успела почуять, что ее убивают, и мясо у нас еще мягче. Русский: – А я захожу в магазин – там копыта, рога, хвосты какие-то. Черт его знает, взрывают, наверное...

* * *

Америка. Прошлый век. В глушь провели железную дорогу. В мэрию приходит индеец и говорит, что желает сменить имя. – Какое имя вы хотели бы получить? – Большой Железный Мустанг с Огромной Трубкой, Скачущий по Прерии, Который Пыхтит и Тарахтит. – Ого! А как это будет звучать по-индейски? – Ыау-у-у-у!

* * *

Уговорили чукчу взять на охоту американского туриста. Зашли они глубоко в тайгу, вышли на берлогу. – Твоя смотреть, чукча не мешать, – говорит чукча. И стал чукча прыгать у берлоги, кричать, палкой тревожить хозяина тайги. Проснулся медведь и на обидчика двинулся. Чукча на лыжи и бежать. Видит американец, догоняет чукчу медведь. Выстрелил, сразил медведя. Подбегает к нему чукча: – Зачем стреляла? Совсем плохой охотник! Как тушу будем к чуму тащить?

* * *

Международный конкурс фокусников. Выходит индус, показывает на ладонь: – Ничего нет. Пу! (дует на ладонь.) – Яйцо! Пу! – Курица! Пу! – Ничего нет! Выходит американец: – Ничего нет. Пу! – Кусок железа! Пу! – Колесо! Пу! – Автомобиль! Пу! – Ничего нет! Выходит русский: – Ничего нет. Пу! – секретарь райкома! Пу! – секретарь обкома! Пу! – секретарь ЦК! Пу! – ничего нет!

* * *

Сидит чукча на берегу моря. Всплывает подводная американская лодка. Высовывается мотрос и спрашивает: – Чукча в какой стороне Америка? – Зюд Зюд Вест. Уплыла. Тут всплывает наша лодка. Высовывается мотрос: – Чукча американскую лодку видел, куда они поплыли? – Зюд Зюд Вест. – Да ты Зюззи, а лучше рукой махни.

* * *

Поймали индейцы американца, француза и русского и говорят им: – Значит так, кто выпьет нашего зелья, выколет глаз нашему дракону и изнасилует нашу женщину, того мы отпустим. Остальных съедим. Американец выпил зелья – сдох. Француз выпил зелья, пошел к дракону – тот его сожрал. Русский выпил все зелье в стойбище и пошел в пещеру к дракону. Оттуда раздаются страшные и жуткие вопли и крики, через некоторое время выходит русский, отряхивает руки и говорит: – Ну так, где тут эта баба, которой глаз выколоть надо?

* * *

Идут гонки Формула-1. Комментатор: – Вот идет американский гонщик, со скоростью 300 км/ч, подходит к повороту сбрасывает до 100 и блестяще проходит поворот, следом за ним идет японец у него скорость 400, подходит к повороту сбрасывает до 200 и блестяще про ходит поворот. Следом за ним идет русский гонщик у него скорость 500, он подходит к повороту, набирает еще 200 и с криком: "Хули, вы здесь расселись", проезжает по зрительским трибунам.

* * *

Проходит мировой чемпионат, кто дольше сможет ругаться. Претенденты на победу, англичанин, немец, американец, русский. Наконец, пришла их очередь выступать. Первым вышел англичанин. Целый час ругался. Вышел немец – полтора часа ругался. Вышел американец – ругался два часа! Пришла очередь русского. Зайдя в зал, он пошел к судьям, и зацепился за край ковра. После этого он пять часов всех матом крыл. Затем, еле успокоившись, он подошел к судьям и спросил: – Ну что? Можно начинать?

* * *

Репортер спрашивает у крупного бизнесмена: – Как вам удалось составить такое состояние? – Когда я впервые вступил на американскую землю, у меня в кармане был только доллар. С него я и начал свою деятельность. – Как же вы распорядились этим долларом? – Я послал телеграмму в Бердичев. "Папаша, – написал я, – срочно высылайте, сколько можете".

* * *

Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть. – Это насилие! – протестует русский. Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка съедает. – Это обман! – протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает. – Обратите внимание, – говорит русский, – добровольно и с песней.

* * *

Американский мальчуган затеял свой бизнес – пек и продавал пирожки по 5 центов. Мало-помалу дела шли. Один прохожий все время бросал пареньку 5 центов, но пирожок не брал. И вот однажды мальчуган позвал этого прохожего: – Сэр! – А, мальчик, ты, наверное, хочешь знать, почему я каждый день даю тебе 5 центов и не беру пирожок? – Нет, сэр! С сегодняшнего дня пирожок стоит 10 центов!

* * *

На остров после крушения корабля попали американец, русский и хохол. Выловили их дикари и говорят каждому: чтобы получить пирогу и умотать отсюда, надо заплатить сто долларов, или съесть ведро лука или тебя все племя трахает. Американец: Легко! – достает сто долларов и уплывает. Русский: – Легко! Ведро лука мне! давясь, доедает и уплывает Хохол: – Легко! Ведро лука мне! Начинает есть. Съел полведра. – Нет, не могу больше! Давайте лучше трахайте! Племя трахает, прошло 5 человек. – Та щоб вы сказились! Давайте лодку! – достает сто долларов.

* * *

Собрались как-то русский, американец, француз и начали разговор про своих жен. Аменриканец говорит: "Моя жена как на лошадь сядет, так у нее ноги до земли достают. Это не потому что лошадь маленькая, а потому что ноги длинные." Француз: "Моя жена как горошину проглотит, так у нее живот раздувается, это не потому что горошина большая, а потому что талия маленькая." Ну русский почесал репу и говорит: "Я утром на роботу иду, свою жену по заднице тресну, а вечером прихожу он все трясется. Это не потому, что задница большая, а потому что у нас самый короткий рабочий день."

* * *

В Африке дикое племя поймало американца, англичанина и русского. Решили придать смерти. Но смилостивились и спросили у них, кто как хочет умереть. Есть на выбор: электрический стул, гильотина и виселица. Первый пошел американец: "Раз я американец, казните меня на эл. стуле!". Сказано-сделано. Включили ток... нет тока. Ладно уж, двум смертям не бывать, отпустили американца. Американец, выходя, шепнул англичанину: "Электричества нет, выбирай стул!". Англичанин так и сделал – и его отпустили. В свою очередь он шепнул русскому, выбирай, дескать, стул! Русский широкой душой: "Ну раз нет тока, вешайте меня братцы!".

* * *

Однажды в Олимпийские виды спорта ввели новый: забивание гвоздей головой. Проходят соревнования. Выступает французский спортсмен. Два гвоздя забил – и его унесли с разбитой головой. Выступает американский спортсмен. Три гвоздя забил и его унесли с разбитой головой. Выступает чукча. Забил пятьдесят гвоздей. Объявляют результат: первое место занял спортсмен США, второе место занял спортсмен Франции, третье место занял чукча. Тренеры чукчи обиделись и пошли выяснять почему только третье. "А ваш спортсмен вообще нарушил правила: он забивал гвозди шляпками вниз."

* * *

Одно американское предприятие купило в Советском Союзе самолет. Этот самолет был аккуратно упакован в ящики, оставалось его только собрать. Когда в США собрали самолет, получился пароход. Все очень удивились, разобрали конструкцию, собрали заново и опять вместо самолета пароход. Делать нечего, вызвали представителя из Советского Союза. Тот приехал и собрал им самолет. Американцы спрашивают: – Как это у вас получилось? – Здесь же в инструкции русским языком написано, что после сборки обработать напильником!

* * *

Приезжает американец на родину из России. Смотрит, а у него с конца капает. Пошел к врачу. Врач посмотрел и говорит: – У нас такой болезни не зарегистрировано. Езжайте туда откуда привезли и лечитесь там. Приезжает американец к врачу в Россию, врач его осмотрел и говорит: – Это просто – у вас "ТРИСИЧУХА обыкновенная" Американец: – Это что ж такое то? – ТРИппер, – СИфилис, – ЧУма, – ХАлера

* * *

Пробыв пару недель в Англии, американец был очень удивлен внезапным падением своей популярности. Вначале его приглашали, устраивали приемы, всячески развлекали. А тут вдруг телефон замолчал, почтовый ящик опустел, не стало приглашений. Не понимая, в чем дело, он зашел к своему приятелю: – Скажи честно, что случилось? Я буквально подвергнут остракизму. – Дело в том, старик, что при охоте на лис у нас в Англии принято кричать "Ату!". А ты, когда мы охотились на прошлой неделе, заорал: "Лови его, сукина сына!".

* * *

Решили как-то устроить соревнование – кто больше выпьет. Налили водку в разные емкости: в наперсток, в рюмку, в стакан, в банку и в ведро. Подошел француз. Выпил наперсток, выпил рюмку. Отрубился. Подошел англичанин. Выпил наперсток, выпил рюмку, выпил стакан. Отрубился. Подошел американец. Выпил наперсток, выпил рюмку, выпил стакан, выпил банку. Отрубился. Подошел русский. Выпил ведро, выпил банку, выпил стакан, выпил рюмку. Смотрел, смотрел на наперсток, потом плюнул, махнул рукой и ушел. Спрашивают: "Почему же он не выпил наперсток?" – Меру знает!

* * *

Идет научный семинар по астронавтике. Англичане представляют на обсуждение новые технологии по исследованию вакуума и его возможные преобразования в зависимости от силы и частоты солнечных протуберанцев. Американцы выступают с проектом экспедиции к Меркурию, дабы исследовать Солнце в непосредственной близости. Русский представитель выступает с заявлением, что советские космонавты не далее, как через месяц, представят образцы с поверхности солнца... – Так они ведь расплавятся! – Вы думаете что у нас ученые дураки?! Космонавты высадятся на поверхность солнца в 00.13 а улетят, уже с образцами, в 03.32.

* * *

Идет международный конгресс сексологов. Выступает американец: – В нашей лаборатории сделан порошок, позволяющий увеличить половой член на 10 см! Аплодисменты в зале. Выступает француз: – В нашей лаборатории создана микстура, которая увеличивает половой член на 15 см! Аплодисменты в зале. Выступает грузин: – Ми изобрели пилюли, из-за которых половой член становится как дыня! -?! Вопрос из зала: – В длину или в ширину? – Прэждэ всэго ми имээм в виду вкюсовие качэства!

* * *

Приехали в Москву два американца-туриста. Один белый, другой ниггер. Сняли номера в гостинице, а вечером пошли бродить по Москве, туристы ведь, как никак. В каком то кабаке нажрались в уматинушку. Добираются обратно, негр уже лыка не вяжет, пришлось его товарищу взвалить этого негра себе на плечо и везти на себе. Чтобы укоротить путь свой, пошел он по территории стройки, коротким путем к гостинице. Вдруг навстречу появляется бухой сторож и орет – "Эй ты пидар, стой, куда идешь". Американец: – "Неllо! Неllо" – "Я те дам хуйло, полож рубероид на место"

* * *

Украли американцы технологическую линию по печати червонцев. Печатают – те поголовно синие, а должны быть красные. Украли технолога. – Синюю краску льете? – Льем! – Красную краску льете? – Льем! – А спирт льете? – Льем! – Ну вы идиоты!

* * *

В общежитии университета им. П. Лумумбы собрались русский, американец и негр. Решили пивка хлебнуть, а идти лень. Разыграли, выпало негру идти. Он давай отказываться: – Да вы что, ребята, я же по-русски не бум-бум... – Ничего, мы тебе все на бумажке напишем. Написали. Подходит негр к киоску и читает: – Тефушка, пифо ест? – НЕТ! Читает дальше: – Фот бльяд! Я так и снал!

* * *

Умирает американец. Жена хочет поговорить с ним. Устраивает спиритический сеанс, вызывает дух мужа. – Джон? – Да, Мери. – Джон, как там у вас, что вы делаете? – Утром кушаем, трахаемся, спим, днем – кушаем, трахаемся, спим, вечером кушаем, трахаемся, спим. Так – каждый день. – Джон, где ты? В раю? – Я кролик в штате Кентукки.

* * *

Два друга ковбоя Билл и Джо заблудились в американской пустыне. И надо же, неудача, Джо укусила змея прямо за хуй. А у них, в Америке, понятно, телефоны на каждом шагу. Вот Билл звонит доктору: – Док, тут моего друга укусила змея. Что делать?! – Ну надо срочно отсосать укус. Билл вешает трубку. Джо: – Ну что сказал Док?! – Слушай, а ты занимался в детстве гимнастикой? – Нет. – Он сказал, что ты умрешь.

* * *

Американские ракетчики сидят. – Ну что, по капельке? – Ну что, по наперсточку? – Ну что, по рюмочке? – Ну что, пустим ракету в русских? Сидят наши ракетчики. – Ну что, по стаканчику? – Ну что, по бутылочке? – Ну что, по канистрочке? Ударяя всеми пальцами по пульту: – Этот День Победы!..

* * *

Советская рабочая делегация в Америке. – Это чей завод? – Форда. – А чьи это автомобили стоят? – Рабочих. Американская рабочая делегация в СССР. – Чей это завод? – Он принадлежит рабочим. – А чей это автомобиль стоит? – Директора завода.

* * *

Русский и американец разговорились о машинах. – Когда у меня хорошее настроение, – говорит американец, – я предпочитаю ездить на автомобиле светлой окраски! Если я чрезмерно загружен или возникает много проблем, то я сажусь за руль темной машины! Ну а если я отдыхаю за границей, то выбираю машины ярких праздничных цветов! – Ну, у нас все проще, – говорит русский, – если настроение очень хорошее, то можешь прокатиться на желтой машине с синей полоской. Если чувствуешь себя неважно, то машина будет белая, а полоса красная. А за границу я один раз тоже ездил. Но только на танке!

* * *

Суровым сибирским мужикам прислали американский дереворубочный станок. – Э-э-э... – сказали суровые сибирские мужики и вставили в станок щепку. – Хрусь! – перерубил ее станок. – О-о-о... – сказали суровые сибирские мужики и вставили в станок полено. – Хр-русь! – перерубил его станок. – О-О-о... – сказали суровые сибирские мужики и вставили в станок вековую сосну. Хр-р-рус-с-сть! – перерубил ее станок. – О-О-О... – сказали суровые сибирские мужики и вставили в станок железный ломик. КР-Р-Р-Р-РЯК! – сломался станок. – Э-э-э... – сказали суровые сибирские мужики.

* * *

Ученые решили провести опыт. По такому важному вопросу: "Где же вежливее мужчины?" Взяли трех мужчин: американца, англичанина и русского, подключили устройство, читающее мысли, и поставили женщину. Попросили американца ударить женщину, и на экране появилась надпись: – Как я могу стукнуть женщину, ведь я же мужчина. Попросили англичанина сделать то же, и на экране появилась надпись: – Как я могу стукнуть женщину, ведь я джентльмен. Попросили русского сделать то же, и на экране ничего не появилось. Попросили еще раз стукнуть, и опять ничего не появилось. Попросили еще раз стукнуть, и на экране возникла надпись: – Ногой, что ли, пнуть.

* * *

Проводятся мировые соревнования по самолетному спорту между Россией и США. Ну, американцы давай наворачивать всевозможные фигуры... Наши смотрят, дело плохо. Нашли какого-то пьянчужку и говорят: – Можешь давить на все кнопки, кроме красной. Ну и полетел он. Летит-летит и думает: – А что же будет, если красную нажать? Нажал, катапультировался и зацепился штанами за крыло. Летит, орет. Американец в бинокль смотрит и спрашивает: – Что это с ним? – Как что, не видишь – крыло чинит. – А почему глаза квадратные? – Ключ на 16 просит!

* * *

Приезжает американец в Союз, на завод, приходит к директору, просит привести к нему Васю, тот ему говорит: какого Васю – у меня их сотня, после построил их всех в ряд, американец нашел своего, обнялись, погуляли. После этого директор спрашивает у Васи: "А кто он тебе, ты что – многих иностранцев знаешь?", – А Вася и говорит "Да я самого Папу Римского знаю!", – Да не может быть! Поехали они в Ватикан. Вася говорит: "Я сейчас пойду, выйду с ним на балкон, выпью кофе, обнимусь, поцелуюсь." Пошел Вася. Возвращается он видит, директор в обмороке лежит, поднял он его. Спрашивает: "Ты чего?". – Ну когда я увидел как ты вышел, обнялся, поцеловался, но когда мимо проезжал президент США, вышел, посмотрел на балкон и спросил: "Какой это хуй там с Васей кофе пьет?" – Тут я и не выдержал.

* * *

Как-то устроили автогонки. Американец вышел на старт на "Маккларене", итальянец на "Феррари", а русские выставили дядю Васю на стареньком "Запорожце". Ну вообщем стартовали. Пока брали разгон дядя Вася незаметно успел тросом за машину американца зацепиться. Далее приводим сообщения американского гонщика своему боссу: – Скорость 100 – итальянец с русским на хвосте – Скорость 200 – итальянец с русским на хвосте – Скорость 400 – итальянец отстает, русский на хвосте – Скорость 600 – итальянец отстал, русский все еще на хвосте Тут сзади из под старенького запорожца повалил густой дым. Американец: – Босс, босс схожу с дистанции! Русский включает реактивные двигатели!

* * *

Стоят два американца на Бруклинском мосту. Первый говорит второму: – Смотри, идет француз, спорим на один доллар, что он сейчас с моста прыгнет! – Спорим! Первый подходит к французу и говорит: – Месье, а вы знаете, что у вас во Франции закрыли все публичные дома. Француз хватается за голову и прыгает с моста. Идет англичанин. Спорят на десять долларов, что он тоже спрыгнет с моста. – Сэр, а Вы знаете, что у Вас в Англии закрыли парламент, а в его помещении открыли публичный дом. Англичанин хватается за голову и прыгает с моста. Идет русский. Спорят на сто долларов. Второй утверждает, что РУССКИЙ НИКОГДА не спрыгнет с моста. – Товарищ, а вы знаете, что с этого моста прыгать нельзя? Русский со словами: "А мне все похую! " прыгает с моста.

* * *

Сидят бухают русский(Р) американец(А) и японец(Я). Выпили по первой: А: У нас ракеты Першинг, так дальность полета 3000 км, а радиус попадания 1 м. Все: Да! Я: А у нас небоскребы строят по 100 этажей, и лифты поднимают за 3 сек., и никаких перегрузок. Все: Да! Р: А у меня друг Вася Так у него на хую 7 попугаев помещается, и так понахохлившись, понахохлившись. Выпили по второй: А: А у наших першингов радиус попадания 100 м. Все: Да! Я: А у нас лифты до 50 этажа все нормально, а потом перегрузки и херня всякая начинается. Все Да! Р: А у меня друг Вася, так у него на хую 7 попугаев помещаются, ну не понахохлившись, а поприжавшись. Выпили по третьей: А: А наши першинги или вообще не вылетят, или в шахте взорвутся. Все: Да! Я: А у нас эти лифты никогда не работают, на 100-й этаж пешком ходишь. Все Да! Р: А у меня друг Вася Так у него на хую 7 попугаев помещаются, поприжавшись, поприжавшись а у последнего все время лапка спадает.

* * *

Поймали людоеды немца, француза, русского и американца в джунглях. Говорят пленникам: прежде, чем вас сожрать, мы исполним ваши последние желания. Немец захотел пива. Людоеды обшарили все джунгли – принесли ему кружку баварского пива. Потом его съели. Француз захотел... женщину. Короче, тоже было исполнено. И потом тоже был съеден. Настала очередь русского. – Твое последнее желание? – Дайте мне пинка под зад. – И больше ничего. – Только пинка под зад... Вождь дал Ваньке пинка под зад. Ванька из под полы достает "Калашников" и все племя косит... Американец спрашивает у русского: – Почему же ты не вступился, когда убивали немца и француза? На что русский ответил: – Русские люди – мирные люди. Нас не трогают – и мы не трогаем...

* * *

Едут в такси два дипломата (дипломатических работника). Один – другому: – Представляешь, был я вчера на приеме у французского посла, так я там так опозорился, так опозорился... – А что же случилось? – Да вот, стою я, разговариваю с ним, и вдруг замечаю, что он как-то странно начал себя вести: смотрит на меня как-то необычно, все время по сторонам оглядывается. Потом выяснилось – у меня платочек в кармане был высунут на 4 мм выше обычного. Так стыдно было, так стыдно... – Да, – говорит другой, – это еще что, вот у меня было недавно. Пригласил меня как-то на званый ужин американский посол. Все нормально, только когда чай пили я три раза ложечкой о чашечку стукнул. Так я со стыда готов был сквозь землю провалиться... Шофер слушал, слушал, потом поворачивается и говорит: – Ребята, вы меня, конечно, извините, но это ничего, что я к вам спиной сижу?

* * *

Идет олимпиада. И решили алкоголики всего мира устроить свою олимпиаду – кто больше выпьет. Соревнования решили проводить ковшиками. Комментатор: – На помост выходит американский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый, пятый – сломался. Пока с помоста выносят американского спортсмена, на трибунах русский спортсмен разминается красненьким. – На помост выходит французский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, седьмой, восьмой, девятый – сломался. Французского спортсмена выносят с помоста, а в это время русский спортсмен на трибунах разминается красненьким. – На помост выходит русский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, седьмой, восьмой, девятый, десятый, одиннадцатый, двенадцатый, тринадцатый – сломался. Пока чинят ковшик, русский спортсмен разминается красненьким.

* * *

Американец приехал в советский союз и поселился в гостинице: "интурист". Уровень обслуживания ему понравился, но как-то он пожаловался директору, что хотел бы заказать в свой номер женщину, а в СССР такой сервис не практикуется. – Ничего, – сказал директор, – организуем. На следующий день американцу принесли список с женскими именами и предложили просмотреть. Американец остановил свой выбор на женщине, по фамилии "раvlоvnа". Ему пообещали, что завтра, в пять часов дня она придет. На следующий день, ровно в пять дня в номер постучали. Зашла довольно немолодая женщина и сразу спросила: "где у вас ванна". Американец показал. Женщина скрылась в ванной. Сгорая от нетерпения американец стал ждать. Пятнадцать минут, полчаса, час. Он заглянул в неприкрытую ванную и обнаружил, что вся она завешана мужскими рубашками, детской одеждой, бельем. Сама павловна, наклонившись над ванной, стирала, а сбоку лежала куча грязного белья. Американцу павловна стала сбивчиво объяснять, что горячую воду уже три недели не подключают, прачечная на ремонте... Американец ничего не понял, и, удивленно сказал: – а мне дома рассказывали, что русские женщины страстные... – Ах, да! Павловна заученным движением хватает американца и скручивает его в бараний рог а ну говори! Наряд на два человекочаса подпишешь или нет?

* * *

Летит самолет полярной авиации АН-2 в районе полюса, вдруг движок застучал. Только сели, как рядом садится радио разведчик еF-111. Наши: – Ребята, вы что? Американцы: – Вынужденная... Наши: – О, у нас тоже! Ну, достали спиртику, распили за дружбу народов. Наш пилот штатовскому: – Вот, Починимся, я тебя на своей "Аннушке" только так по скорости на любой высоте... Наступило утро, похмелились, починились. Наш пилот – бортмеханику: – Вась, а о чем я вчера с американцами спорил? Бортмеханик: – Да, говорил, что по скорости их обгоним... Пилот: – Что делать будем? Бортмеханик: – Ладно, придумаем... Перед взлетом наши зацепили трос за гак на еF-111, взлетели. В американском самолете. Штурман: – Джон, русские 100м на хвосте, измени геометрию крыла. Через некоторое время: – Джон, русский опять на хвосте, включи форсаж турбин. Еще через некоторое время: – Джон, мы проебали, русские только начали изменять геометрию крыла...

* * *

Русские и американцы поспорили – где народ круче живет. Поехали сначала в Америку, поймали первого встречного фермера: – Как дела? – Прекрасно! – Сколько зарабатываешь? – 10000$ в месяц. – Что имеешь? – Трактор, машину, свой дом, 50 голов скота, квартира в Вашингтоне. – Что вечером делаешь? – С друзьями отдыхаю. Поехали в Россию. Кого взять? Поймали дядю Васю с глубинки и говорят: – Ты отвечай на все вопросы как есть, а если что не так – то мы тебе дадим знак – "Хм-хм" – и ты сразу исправляйся! – Как дела? – Херово! Хм-хм... в Америке жить! – Сколько зарабатываешь? – Да что там – десять штук! Хм-хм... в минуту, конечно! – Что имеешь? – Грабли да вилы! Хм-хм... с вертикальным взлетом! – Что делаешь вечером! – А что тут делать то? Баб конечно же...! Хм-хм-хм-хм-хм... – И мужиков тоже!

* * *

Выпивают американец, француз и русский... Американец: – Я Джон из Нью-Йорка. За ночь я имею четырех баб, а если меньше, то это потерянное время. Француз: – Я Жан из Парижа. За ночь я имею трех баб, а если меньше, то мне стыдно за такое времяпровождение. Русский: – Я Петя из Москвы. За ночь я имею только двух баб. Выпили еще, и еще, и добавили. Американец говорит: – Честно сказать, я приврал. На самом деле, если одну бабу поимею, то это классно. Француз говорит: – Честно сказать, я тоже приврал. У меня уже полгода никого не было. Русский: – Знаете, я тоже вам наврал. На самом деле я Петя из подмосковья.

* * *

На политзанятиях: – Американские агрессоры вмешиваются во внутренние дела Советского Союза во всем мире...

* * *

Собрался как-то съезд ученых разных стран, кто чего изобрел нового, интересного. Встает итальянец и говорит: – Наш ученый Маркони изобрел радио. А русский ему в ответ: – Нет, радио изобрел русский ученый Попов. Встает американец: – Эдисон изобрел электрическую лампочку. Русский опять: – Нет, лампочку изобрел Ладыгин. Поднимается немец и говорит: – Ладно там, радио, лампочка, но вот рентген точно изобрел немец Рентген. А русский: – Неправда ваша. Согласно историческим документам, русский царь Иван Грозный, собирая Думу, говорил: хуй вам в рот бояре, я вас насквозь вижу. Что также является ответом французскому представителю, что минет изобрели французы.

* * *

Начинается чемпионат мира по минету. Ну ажиотаж, пресса и т.д. Приходит [К]орресподент к американкам. "Мы очень много тренировались, у нас молодая перспективная команда, к тому же США – хозяева чемпионата. Мы победим, если Маня не приедет". Француженки. Наше традиционное преимущество в этом виде спорта... В общем, победим, если Маня..." А что за Маня такая? Авторитет? Ну авторитет или нет, а кубик Рубика во рту собирает!

* * *

Эпизод 1. Беременная женщина идет по Чикаго. Вдруг мимо проноситься машина с гангстерами, стрельба по соседнему офису, паника, визг и т.п. Результат – одна из очередей прошивает женщине живот. Эпизод 2. Прошло 15 лет. Типичный американский коттедж. Девочка 15-ти лет вся в слезах подбегает к маме. – Что случилось, доченька? – Мама, я сейчас писала и у меня выпала пуля! – Ничего, доченька, много лет назад случилось вот что: Рассказывает. Через час вбегает возбужденный сын: – Мама, знаешь, случилось ужасное! – Знаю, сынок, ты писал и... – Нет, мама. Я дрочил и застрелил бабушку.

* * *

На медицинском конгрессе. Американец сокрушается: – Вот беда! Лечим больных от сердца, а они умирают от печени... Француз поддакивает: – А мы от печени лечим – от сердца мрут. Наш с достоинством: – У нас все в порядке. От чего лечим, от того и умирают!

* * *

Американское подразделение по ведению психологической войны, прибыв во время второй мировой войны на один из островов Юго-Восточной Азии, напечатало на японском языке большое количество листовок, в которых были обещаны хорошее обращение и пища из деликатесов для тех, кто сдастся в плен. На следующий день после того, как тысячи листовок были сброшены повсюду, к штабу подошла группа заросших щетиной американских морских пехотинцев. – Мы сдаемся, – заявил один из них. – А теперь подавайте, черт побери, ваши деликатесы.

* * *

Идет занятие в американской армии. Преподаватель: "В Советской Армии есть особые подразделения десантных войск. Каждый боец такого подразделения вооружен автоматом, гранатами,, нунчаками, штык-ножом, саперной лопатой... Он владеет дзю-до и карате на уровне черного пояса. В бою такой боец в одиночку расправляется с десятком пехотинцев. Также в Советской Армии существуют и спецподразделения, называемые стройбат. Бойцам таких спецподразделений оружия вообще не выдают!"

* * *

Американский моряк из дальнего похода пишет письмо своей невесте: "Ты если идешь куда, то старайся смотреть преимущественно в пол." Та – с удивлением пишет ответ: "Почему?" Получает ответ: "Потому, что когда я вернусь, ты будешь смотреть преимущественно в потолок."

* * *

Решил чукча курами обзавестись. Купил десяток щипаных кур в гастрономе вспорол свой китайский пуховик и стал в тушки (АКА трупики) птиц втыкать псрышки и пух. Входит жена и спрашивает: – Однако, что ты творишь? – Кур. – Ды ты Бог, однако.

* * *

Китаец рассказывает, как у них борются с деторождением. – Стоит очередь, беру два кирпича, и бах ими по яйцам. И кричу: "Следующий?" – Послушай, а не больно? – Ну почему же, когда по пальцу попаду – больно.

* * *

Петька прибегает: – Василий Иванович! Пленного китайца поймали! Начали его пытать холодом. Дали – Как себя чувствуешь? – Холосо! Дали минус – Как себя чувствуешь? – Холосо! Дали минус 40! – Как себя чувствуешь? – Холосо! У нас в Якутии есе больсе бывает!

* * *

Сообщение ТАСС. "Сегодня Китай без об'явления войны сбросил на СССР атомную бомбу. Потери – около 200 000 человек. В ответ, следуя своей миролюбивой политике, Советский Союз сбросил на Китай гуманную резиновую бомбу. Потери с китайской стороны составили 5 человек." Через неделю. " На сегодняшний день потери Китая составляют около миллионов человек. Гуманная резиновая бомба ВСЕ ЕЩЕ ПРЫГАЕТ!"

* * *

Едет мужик на машине. И останавливает его гаишник. "Ты, – говорит, – повернул не там, давай штраф..." – "?! Я уже километров пять еду не сворачивая никуда!" "Ну скорость превысил... Или ремни не пристегнул... Мне, короче, скучно, вот штрафану тебя – повеселее будет. Сможешь меня развеселить по другому – отпущу без штрафа" Подумал мужик, подумал... – Знаешь, как в Китае с рождаемостью борются? – Ну-ка, ну-ка! – Собирают мужиков толпу, раздевают их догола и укладывают всех в большом таком зале на пол, а на потолке кино-порнуху крутят. А потом мужик такой с косой проходит по залу... Гаишник, естественно, ржать. Мужик, не будучи дураком, включает скорость и потихоньку укатывает. Через минуту тот же гаишник догоняет его и велит остановиться. – А что с _ними_ дальше-то делают? Тут мужик не сдержался: – Которые побольше – вам на жезлы идут, а которые поменьше – на свистки!

* * *

Сообщение Информ Бюро: На мирный пашущий советский трактор было произведено нападение со стороны китайской границы. В нападении приняли участие более трех миллионов китайцев. Наш мирный трактор отразил нападение тридцатью залпами из стопятидесятипятимиллиметровой оглобли и, включив свой двигатель на четвертую скорость, вышел на околоземную орбиту. Самочувствие трактористов хорошее, все системы трактора функционируют нормально. Маршал сельского хозяйства Иванов в ноте китайскому правительству заявил, что в случае повторения подобных инцидентов мы будем вынуждены вывести на поля граничащие с Китаем всю свою сельскохозяйственную технику, в том числе и сенокосилки "Дружба" с вертикальным взлетом и посадкой.

* * *

Новости китайской жизни: В Китае введена в строй атомная электростанция дающая более ста мегаватт электроэнергии в час. Зайдя в здание электростанции, корреспонденты увидели как два миллиона китайцев в шелковых трусиках ползают по эбонитовой палочке.

* * *

Когда наступит всемирный голод? – Когда китайцы начнут есть вилками.

* * *

Советско-Китайская граница. Китайцы выучили русские фамилии и кричат из окопа: – Иванов... (чпок) – Петров... (чпок) нашим это издевательство надоело: – подумали-подумали: – Эй, китайцы! Кто потерял мешочек риса?... Да куда же вы гады лезете!?

* * *

Продам китайский гарнитур из одиннадцати предметов – две циновки и девять портретов Мао Цзедуна.

* * *

Идет урок, училка задает домашнее задание: – Сидоров! Расскажешь, кто живет в Японии. – Петров! Расскажешь, кто живет в Китае. – А ты Вовочка, расскажешь, кто живет в Сирии. На следующий день училка ведет опрос: – Сидоров, кто живет в Японии?! – Японцы. – Петров, а кто живет в Китае? – Тю-ю! Китайцы! – Та-ак... ну Вовочка, узнал?! – Да! Карлики! -?! – А я у мамы спросил "Кто живет в Сирии", а она ответила: "Мне до пизды!" Я померил – 70 см.

* * *

Души прекрасные порывы – А.С.Пушкин. Капли в рот не брать – надпись на глазных каплях. Главное ребята сердцем не стареть – Фауст. Последний долг всегда отдают с опозданием. Без женщин жить нельзя на свете нет – Робинзон Крузо. Терпение и труд все перетрут – Сизиф. Нада тарапися не нада, шевилися нада. (Китайская поговорка). Лучше работать завтра, чем сегодня! (лозунг) Если Вы ждете ребенка Вам необходимо позаботиться, чтобы на столе было сладкое. (совет врача)

* * *

Возврашается китаец из России, ну и как водится, приняв рисовой водки под секретным названием саке, рассказывает: – У русских денег, ну до едреней фени! – А где ж они их берут? – Да, куют. – Как это, куют? – Да как, как... Ну вот приходит мой хозяин к жене и говорит: "Маш, а Маш, ну дай трешку, а?" А она ему: "Иди накуй!"

* * *

– Какая самая хоккейная страна в мире? – Канада? – Нет. – США? – Нет. – Неужели Россия?! – Да нет же! Китай! Там двести сорок миллионов хоккеистов! Правда коньков у них нет...

* * *

Сегодня запущен первый китайский космический корабль. Самочувствие экипажа из 3 космонавтов и 200 кочегаров нормальное.

* * *

На китайском искусственном спутнике (вариант – подводной лодке) штурман кочегару: "Бросай кривые дрова, поворачивать будем!"

* * *

Китайского покойника Ут Кина хоронили с музыкой и оркестром. Найдя последнее излишним, хор откопали.

* * *

Решили китайцы на Марс слетать, звонят в Союз и спрашивают: – Есть ли жизнь на Марсе? А им в ответ: – Хотите есть – ешьте!

* * *

– Твоя жена очень похудела во время отпуска. Как это ей удалось? – Она сидела на китайской диете: ела куриный бульон китайскими палочками.

* * *

Вчера в территориальных водах СССР была замечена китайская подводная лодка. Приняты меры – отобраны весла.

* * *

СССР объявил войну Китаю. На следующий день 600 миллионов китайцев сдались в плен, и СССР подписал безоговорочную капитуляцию.

* * *

Китайская горничная в гостинице обращается к советскому специалисту: – Товалисц инзенел, будец пиц цай или "нуегонахуй"?

* * *

– Можно ли, построив всех китайцев в очередь, перестрелять их из автомата? – Только если в это время задние не будут размножаться.

* * *

Студент сдает экзамен по английскому языку. Преподаватель ему удивленно: – Молодой человек, Вы мне на китайском отвечаете! – Черт, в темноте вчера не тот учебник взял.

* * *

Для запуска спутника пятьсот миллионов китайцев образовали живую пирамиду в тысячу этажей. В последний момент пирамида развалилась, т.к. один на триста семнадцатом этаже плохо усвоил цитатник Мао.

* * *

Сегодня в провинции Шаньдунь сдана в эксплуатацию новая мощная электростанция. Принцип действия: три миллиона китайцев в шелковых трусах ползают по эбонитовому стержню...

* * *

Вчера был осуществлен запуск первого китайского искусственного спутника Земли. При запуске пострадало три тысячи человек. Они получили грыжу во время натягивания гигантской рогатки.

* * *

Жены советских сановников хвастают своими мужьями: – Мой – заместитель главного начальника над депутатами! – А мой каждый год в заграницу ездит. Он в Коминтерне китайцем служит.

* * *

Решили Волк, Заяц и Хомяк эмигрировать в Китай. Волк: – Меня будут звать там Братец Вуй. Заяц: – А меня – Братец Зуй. Хомяк: – Тогда я, наверное, не поеду...

* * *

На заводском митинге клеймили китайских ревизионистов. Один рабочий очень глубоко все это прочувствовал. После митинга он идет с завода по улице и вдруг видит китайца. Рабочий решительно подходит к нему, берет за грудки: – У, жидовская морда!

* * *

Обсуждают китайцы план нападения на СССР: – границу будем пересекать маленькими группами по 8 – 9 миллионов человек в каждой. – по краям пустим пехоту, а в центре пойдут танки. – а почему танки в центре? – что ж я вам единственный танк буду на пополам распиливать?

* * *

Старик чех поймал золотую рыбку. Она предложила отпустить ее в обмен на исполнение трех желаний. – Мое первое желание, – сказал старик, – чтобы Китай напал на нас. Второе чтобы Китай еще раз напал на нас. Третье – чтобы Китай в третий раз напал на нас! Узнав об этом, разгневанная старуха стала метать громы и молнии. – Как ты не понимаешь? – сказал старик. – При этом китайцы шесть раз пройдут через них!

* * *

Чукчи объявили войну китайцам, те долго искали на карте их местонахождение, нашли какую-то неизвестную точку и решили туда поехать. Приезжают и видят: стоят три юрты. Заходят и спрашивают: – Вы чукчи? – Да, мы чукчи. – Это вы нам войну объявили? Так нас же миллиард! – Да, зря мы объявили. Где мы вас хоронить будем?

* * *

Приезжает водитель-дальнобойщик в маленький городок. Заходит в бар. Спрашивает: – А где бы мне тут девочку найти? Ему бармен и отвечает: – Девочек тут нет, можно только старого китайца Вонга. Водила естественно отказался, впрочем через час подходит и спрашивает: – А сколько мне этот китаец стоить будет? – 10 долларов. – 10 долларов какому-то старому китайцу? – Нет. Это нам с братом, а то ведь Вонг не голубой и это дело очень не любит.

* * *

Летит самолет над пустыней. Вдруг – авария. В общем, спаслись только англичанин, русский, негр и китаец. Идут по пустыне. Вдруг – волки. Они – бежать. Но волки догоняют. Что делать? Решили – "Бросим негра. Пока они с ним разберутся убежим." Бросили. Бегут дальше – волки опять догоняют. "Давай китайца бросим". – Давай. Бросили. Бегут – снова волки. Русский вдруг из-за пазухи достает автомат – бах-бах-бах – всех волков перестрелял. Англичанин ему: – Что ж ты раньше-то?! Русский достает бутылку водки: – А чего тут на четверых пить?

* * *

Решили провести опрос среди студентов разных институтов – за сколько те сдадут китайский язык. Подходя к физтеховцу: – За сколько китайский сдашь? – Ну, месяца за два. Приходят в МГУ: – За сколько китайский сдашь? – Ну, где-то за месяц. Приходят в МИФИ: – За сколько китайский сдашь? – Методичка есть? – Есть! – Ну сейчас докурю и пошли сдавать...

* * *

Утро англичанина: встает с постели, смотрит что жена спит, и тихонько, чтоб не разбудить ее, идет на кухню, открывает холодильник, варит себе два яйца и идет на работу. Утро француза: встает с постели, видит что жена не вернулась с вечеринки, идет на кухню, открывает холодильник, жарит себе два яйца и идет на работу. Утро русского: встает с постели, видит что жена не вернулась с ночной смены, идет на кухню, открывает холодильник, там ни фига нету, чешет себе два яйца и идет на работу. Утро китайца: встает с постели, видит что жена ушла на курсы по бесплодию, идет на кухню, смотрит на то место где должен был быть холодильник, чешет себе то место, где должны были быть два яйца и идет на работу.

* * *

После совместного советско-китайского полета у китайского астронавта берут интервью: – Скажите пожалуйста, была ли на борту дружеская атмосфера и хорошее взаимопонимание? – О да, я холосо понималь советская товалиса! – Скажите, а... Ну и так далее. Вдруг кто-то из журналистов обращает внимание руки космонавта, и тут же задается вопрос: – Скажите пожалуйста, а почему у вас все руки синие? Был какой-то несчастный случай? – Нет, это лусская товалиса меня все влемя по лукам била и орала: "Не трож приборы, чурка неотесанная!".

* * *

Наши космонавты на орбите работают... Вдруг в иллюминатор стучится кто-то, посмотрели, батюшки – китаец! Спрашивают: – Ты как сюда попал? – А это новая китайская технология, – говорит, – товарися на товарися, товарися на товарися, и здравствуйте, товариси!

* * *

Приходит мужик на прием к врачу и говорит: – Доктор, у меня горб растет. Врач очень долго его рассматривал, общупывал, потом достает то-о-о-олстый запыленный талмуд и начинает его листать... – Древняя китайская мудрость гласит: "Если у вас растет горб – нужно отрезать левое яйцо"... К хирургу! Пошел мужик – отрезали. Через месяц приходит: Доктор, у меня по прежнему растет горб. Врач опять берет свой то-о-о-олстый талмуд и начинает долго листать... – Древняя китайская мудрость гласит: "Если вам отрезали левое яйцо, а горб по-прежнему растет – нужно отрезать и правое яйцо"... К хирургу! Пошел мужик отрезали. Через месяц опять приходит: – Доктор! У меня он все равно растет. Врач снова за свой талмуд, долго листал. – Древняя китайская мудрость гласит: "Если вам отрезали оба яйца и это не помогло, значит яйца здесь были ни при чем"...

* * *

Поймали инопланетяне русского, немца, и китайца. И говорят: – Кто назовет такое число которое мы не знаем – отпустим, а остальных пустим на фарш. Китаец: – 10000000000! Инопланетяне: – Знаем, на фарш. Немец: – 9999999999999999999999999! – И это знаем, на фарш. Русский: – Дохуя! – О, как?! Не знаем. Свободен, только скажи сколько это? Русский: – А вы спросите у стрелочника... Пришли инопланетяне к стрелочнику и спрашивают сколько это дохуя? Стрелочник: – Видите рельсы, видите поперек их деревяшки? Видите они штучками такими прибиты? Так идите и считайте их, а когда будет: "А ну их нахуй!" Так это только половина.

* * *

– Какое значение имеет для вас Советский Союз? – спросили поляка. – Это буферное государство между Польшей и Китаем.

* * *

– Кто будет командовать в войне с Китаем? – Последний маршал в бой нас поведет!

* * *

Поехала девушка на юг и пишет письмо матери: "Мама, у меня все прекрасно, я полностью отдалась пинг-понгу." Мать отвечает: "Ничего, что китаец, главное, чтобы человек был хороший."

* * *

Однажды у чукчи родился шестой ребенок. Вот чукча и заполняет метрику: национальность отца – чукча, национальность матери – чукча, национальность ребенка – китаец. Его спрашивают: "Как же китаец, если вы, родители – чукчи?" "Однако, чукча газету читал, а там написано, что сейчас каждый шестой на Земле китаец."

* * *

Залезли под машину (чтоб никто не видел) китаец с японкой, – язык общения русский, – ну и начали заниматься... ээ... тем, ради чего залезли. Слышны возгласы: – Тебе калясо[хорошо] – мне калясо! – Тебе калясо – мне калясо! Тут хозяин машины прибегает: – Ааа, попались! Вчера двигатель сперли, а сегодня колеса делите!

* * *

Остановил ГАИшник мужика и говорит: – Расскажешь анекдот про милицию – отпущу. – Ну-у, как можно рассказывать анекдоты о нашей доблестной милиции – Ладно, расскажешь анекдот о ГАИ – отпущу. – Ну-у, как можно рассказывать анекдоты о нашем доблестном ГАИ. – Ну хоть какой-нибудь анекдот расскажи! – Ладно. Придумали в Китае, как с рождаемостью бороться. Заводят всех в большой храм, кладут на спину и на потолке показывают порнуху. Как только все доходят до кондиции, заходят с косами и косят. Те, что побольше идут милиции на дубинки, а что поменьше – ГАИшникам на свистки. После покоса материал отправляют в Японию, где его упаковывают и отправляют во Францию, французские женщины используют его до полного размягчения, после чего товар едет в Россию, где каждый экземпляр одевается в серую форму и устанавливается на перекрестке.

* * *

Объявили чукчи войну китайцам. Китайцы удивились, вылетели на разведку. Летят над чукоткой, видят, стоят всего три чума. Приземлились они и давай чукчей грузить: "Слабо вам воевать с нами, ведь вас всего три чума, а нас миллиард." Чукчи: "Вот мы и думаем, где хоронить-то вас, однако."

* * *

Было это давно в общежитии МЭИ. Один студент вдруг стал всегда появляться в чистых носках. Оказывается его поселили вдвоем с китайцем и он потребовал, чтобы тот ежедневно стирал носки для белого человека. На предупреждения, что китаец может отомстить, студент только смеялся. Однажды утром студент проснулся и увидел на своей тумбочке кирпич, перевязанный веревкой. На кирпиче лежала записка со словами: "китайская месть". Улыбнувшись, он вышвырнул кирпич в окно. А под кирпичом записка – "к этому кирпичу привязан твой хуй!" Мужик – в окно, в полете перехватывает кирпич, а к нему снизу еще одна приклеена: – " а твои яйца привязаны к батарее под окном"

* * *

Сообщение ТАСС: "Сегодня в Китае по древнему способу был произведен запуск спутника. У десяти тысяч китайцев выскочила грыжа."

* * *

Голос из радио: – Внимание! Вчера в Китае запущен новый космический корабль. Самочувствие одного пилота и 128 кочегаров отличное. – И еще одна новость: В северной провинции Китая введена в действие новая электростанция. Сорок китайцев в шелковых трусиках катаются по эбонитовой горочке.

* * *

Бабуля подходит к негру: – Негр, негр, ты китаец? – Нет, бабушка, я негр. – Негр, Негр, ты китаец? – Нет, бабушка, я негр. – Негр, Негр, ты китаец? – Да, бабушка, я китаец! – Господи, а как на негра-то похож...

* * *

Сидит на туче Чебурашка. Внизу коленопреклоненные люди: – О, наш Великий Мохнатый Большеухий Бог! Проходящий мимо Гена: – Братцы, дык это ж известный пидор Чебурашка! Ему тихонько на ухо пожилой джентльмен: – Будешь вонять, паскуда, наш Бог станет Зеленым и Пупырчатым!

* * *

Урок английской литературы. Учительница задала сочинение на свободную тему. Ходит между рядами и смотрит, о чем кто пишет. Двоечник Джонни сидит на последней парте, мрачно уставившись в потолок, в тетради – пусто. – Что ты, Джонни? Не знаешь, о чем написать? – Нет, мэм... – Ну хорошо, я тебе подскажу. Напиши о Боге, о нашей королеве, добавь немного секса и таинственности и все будет ОК! – Благодарю, мэм, я так и сделаю... Учительница проверяет сочинения. В тетради Джонни всего лишь одна фраза: "О, Боже, – воскликнула королева, – я опять беременна, и неизвестно от кого!"

* * *

В одном английском колледже среди учащихся был объявлен конкурс на самый короткий рассказ. Тема любая, но есть четыре обязательных условия: В сочинении должна быть упомянута королева; Упомянут бог; Чтобы было немного секса; Чтобы присутствовала тайна. Первую премию получил студент, который выполнив все условия, уместил рассказ в одной фразе: "О боже, – вскричала королева, – я беременна и неизвестно от кого!".

* * *

Во время первой мировой войны английская королева посещает госпиталь с благотворительными целями, разговаривает с ранеными, дает крестик, шоколадку. Королева: – Куда ранен? – В ногу, Ваше величество. – Кость цела? – Цела, Ваше величество. – Слава богу, – следует крестик, шоколадка. Следующий: – Куда ранен? – В руку, Ваше величество. – Кость цела? – Цела, Ваше величество. – Слава богу, – далее крестик, шоколадка. Следующий: – Куда ранен? Раненый мнется, не отвечает. Свита ему шипит: – Отвечай, королева спрашивает. – В половой орган, Ваше величество. – Кость цела? Весь госпиталь кричит: – Да здравствует король!

* * *

Хозяин предупреждает гостей: – Ради Бога, джентльмены, только не садитесь на этот диван, он кишит клопами! – Почему же вы не выкинете его? – Пробовал, но эти твари приносят его назад!

* * *

Майкл, молодой приятный парень, страдал от недержания газов. Однажды он пошел на свидание с девушкой и весь вечер сдерживал себя как только мог. Наконец он понял, что надо срочно прощаться. Но девушка настаивала, чтобы он зашел познакомиться с ее родителями. В гостиной у его ног удобно устроился пес по кличке Барон. Беседа протекала спокойно до того момента, пока Майкл мог сдерживаться. Но природа взяла свое, и раздался громкий непристойный звук... – Барон! – воскликнул отец девушки. "Слава Богу, не на меня подумали", успокоился Майкл окончательно. Но через минуту он снова не смог сдержать себя... – Барон! – завопил отец! Майкл расслабился нечеловечески... – Барон! – завизжал отец, – да отойди же ты от этого молодого джентльмена, пока он не обгадил тебя с ног до головы.

* * *

Секс по-французски: француз имеет любовницу Секс по-английски: англичанин подглядывает в замочную скважину, как француз имеет его жену Секс по-грузински: грузин имеет англичанина, который... Секс по-итальянски: итальянец снимает фильм про то, как грузин... Секс по-советски: русского имеют на партсобрании за просмотр итальянской порнографии.

* * *

Женщина покупает презервативы: – Вам какие: английские – длинные и тонкие, или японские – коротенькие и толстые? – Английские, но пояпонистее!

* * *

Француз и англичанин сидят на берегу реки, ловят рыбу. Вдруг хлынул проливной дождь и вымочил их до нитки. Решили согреться. Достает англичанин пачку сигарет – все насквозь мокрое. А француз, усмехаясь, достает сухонькие сигареты из презерватива. Англичанин, восхищенный идеей, бежит в аптеку: – Соuld уоu hеlр mе, рlеаsе. I nееd а соndоm! – Fоr mеn оr fоr wоmеn? – Fоr "Саmеl"! – ОН! Sех Giаnt! (вариант: Оh! Кing Sizе!)

* * *

Журналистка решила написать статью о сексуальной жизни современных женщин. Спрашивает француженку: – Какая вам поза больше всего нравится? На коленях. – Противозачаточные средства применяете? – Презервативы, это дешево и надежно. Спрашивает англичанку – поза? Конечно, классическая. Противозачаточные средства? Таблетки. Прилетает журналистка в Россию и в Шереметьево встречает готовящуюся к вылету российскую женскую сборную по баскетболу. Она подходит к самой длинной баскетболистке и просит интервью. – Какая ваша самая любимая поза? – Я стоя люблю. – А, простите за нескромный вопрос, где вы берете таких высоких партнеров? – Да я им просто табуретку подставляю. – А противозачаточные средства применяете? – А как же! Я мужикам в глаза смотрю, и как вижу, что они кончать собираются, я табуретку из-под них выбиваю...

* * *

Шерлок Холмс и доктор Уотсон прогуливались по вечернему Лондону. Проходя по мосту Холмс остановился и сказал: – Друг мой, используя свой дедуктивный метод я походе научился управлять поведением людей. – Да ну!? – Ну давайте проверим. Вот видите идет джентльмен. Сейчас он прыгнет с этого моста. – Не может быть! Холмс останавливает человека и говорит: – Вы англичанин? – Да. – Вы идете из банка? – Да. – А Вы знаете, что час назад его ограбили? – А... что... нет... не может быть! И с криком прыгает в реку. – Ну, Холмс, это совпадение. – Хорошо, смотрите, вот еще один идет. – Простите, Вы француз? – Да. – Вы идете от проститутки? – Да. – А Вы знаете, что всему Лондону известно, что у нее сифилис? – А... что... Та же картина. – Ну, друг мой, я Вам доказал? – Да нет. Вот если бы еще разок... Идет мужик... – Добрый вечер, милейший! – Привет! – А Вы случайно не из России? – Ну?! – В таком случае Вам не известно о том, что в Англии издан закон, запрещающий прыгать с этого моста? Мужик (перекидывая ногу через перила): – А нам, русским мужикам похуй!

* * *

Поручик Рж. и Н.Ростова танцуют на бале. Н. жалуется поручику, что ночевать ей негде и, что жизнь кончена и т.д. Поручик, как джентльмен, предлагает ей провести ночь у него. Приходят они после бала в скромную комнатушку поручика, где последний предлагает Наташе свою постель, а сам будет спать в чулане. Ночь. Поручик засыпает. Наташа – "Поручик, мне холодно". Поручик встает, достает второе одеяло, укрывает Наташу и уходит в чулан. Через некоторое время опять "Поручик, мне холодно." Ржевский встает, достает свой тулуп, шинель, укрывает ее и опять уходит в чулан. Через некоторое время снова – "Поручик, мне холодно". – Сударыня, но у меня больше нечем Вас укрыть. – Поручик, мой покойный супруг согревал меня своим телом Поручик смотрит на часы: – Сударыня, сейчас час ночи и я не пойду выкапывать тело вашего мужа

* * *

Василий Иванович выучил английский. Вызывает Петьку: "Петька! Ху из эбсэнт?" – Че Вы сказали, Василий Иванович? – Че-че, балбес! Говорю принеси мне мои сапоги, дубина! Через полчаса, запыхавшись, прибегает Петька и орет: "Василий Иванович! Эбсэнт из хуй, сапоги спиздили!

* * *

Выделили Петьке и Василию Иванычу миллион: езжайте в Индию изучать английский язык. Ну, пока ехали: пропили. Приехали и попадают на шоу: кто слона рассмешит получит миллион. Петька шепнул слону что-то на ухо: слон молчит. Василий Иваныч шепнул и слон заржал. Пока учили язык опять миллион пропили. Возвращаются, а денег-то нету. Ну и опять пошли на шоу: кто сделает так, чтобы слон заплакал получит миллион. Петька опять шепнул слону – ноль эмоций. Василий Иванович шепнул, слон заревел. Вернулись на родину, и Петька спрашивает: – А как ты Василий Иваныч умудрился слона рассмешить?. – А я ему Петька сказал, что у меня хуй больше чем у него. – Ну а почему он заплакал? – А я ему показал.

* * *

Учительница английского языка пишет на доске предложение для перевода. Очень волнуется, так как на уроке присутствует пожилой инспектор, который сидит рядом с Вовочкой. От волнения у нее упал мел. Она нагнулась, чтобы поднять его. Все мальчики вытянули шеи. А инспектор что-то шепнул Вове. – Ну, дети, кто может перевести предложение? – спрашивает учительница. Вовочка вскакивает и начинает переводить: – С такой жопой не в школе работать, а в... – Вон из класса! – кричит учительница. Перед выходом инспектору: – Что ж ты, старый козел, не знаешь, а подсказываешь!

* * *

Один написал на заборе "Хрущев – дурак". Ему дали 11 лет – один год за порчу государственной собственности и 10 лет за разглашение государственной тайны. К тому времени, когда Хрущев вернулся из Англии, осужденный уже отсидел год, и его освободили – разглашенное им перестало быть государственной тайной.

* * *

Пришел человек в деревню вечером, стучится ко вдове в дом: – Пустите переночевать! – Не пущу, ты приставать будешь! – Не буду приставать, я же джентльмен. – Ладно, входи. Наутро выходит человек во двор – видит: ходит там пять куриц и десять петухов. – А что ж это у тебя на одну курицу два петуха, хозяйка? – А тут всего только один петух, остальные – джентльмены.

* * *

Два джентльмена после охоты сидят у камина, вытянув ноги к огню, и молчат: – Сэр, боюсь, что ваши носки начинают тлеть. – Вы, вероятное, хотите сказать – сапоги, сэр? – Нет, сапоги уже давно сгорели, сэр.

* * *

Проходит в Англии соревнование по стрельбе из лука. Мишень – яблоко у слуги на голов) Выходит первый стрелок: одет – красиво, лук – серебром блестит, стреляет – попадает прямо в яблочко. Подходит к судьям – говорит: – I аm Rоbin Gооd! Аплодисменты. Выходит второй стрелок: одет – прекрасно, лук золотом блестит, стреляет – попадает в первую стрелу. Подходит к судьям говорит: – I аm Riсhаrd Liоn Неаrt! Бурные аплодисменты. Выходит третий стрелок: одежда грязная, рваная; лук – из кривой деревяшки, тетива – из обыкновенной веревки, стрела – кривая, перегаром – за версту несет, стреляет – попадет слуге в лицо все лицо в крови О. Подходит к судьям – говорит: – I аm sоrrу.

* * *

Два джентльмена после бурно проведенной ночи выходят из ресторана. Еще темно. – Вы слышите, Джон, как красиво поет жаворонок? – Никакой это не жаворонок, это поет форель. – Вы с ума сошли! Форель? Ночью?

* * *

Японцы изобрели холодильную камеру вырабатывающую до -1000 градусов, и поставили условие: кто дольше просидит в камере, тому оттадут остров Хоккайдо. Первым попробовал француз, попросив, чтобы ему дали женщину и ящик вина. Но, не просидев там при – 200 градусов и минуты, выскочил. Вторым изъявил желание англичанин. Просидел от с женщиной и ящиком виски в холодильнике до – 300 градусов. Больше желающих не было, кроме вдрызг пьяного Ивана. Вот он и говорит: Мне в холодильник поставьте бидон самогонки и приведите кума. Так и сделали. Закрыли их обоих и наблюдают за градусником, на котором через час стрелка уже зашкаливала за – 1000 градусов. Один япошка говорит другому: – Что ж, давай достанем те "сосульки", уже померли, наверное, кумовья? Япошка открывает холодильник и наблюдает картину: сидят кумовья друг на против друга и пьют самогон. Как вдруг один кум как шарахнул японца по голове и спрашивает: – Кум, я правильно сделал? – Конечно, правильно, здесь и так холодно, а он еще дверь открывает.

* * *

В Англии идет аукцион Соттби'с, продается картина Рафаэля. Стартовая цена – $. Идут торги: 60 000 баксов, 80 000, 100 000, 150 000... Заходят двое новых русских: – 500 000 баксов. – 500 000 – раз, 500 000 – два, 500 000 – три. Продано! Один НР другому: – Ну, шо, Вася, открытку купили, пошли теперь подарки покупать.

* * *

Мужик с бабой едут в 2-х местном купе. Время ложиться спать. Мужик выходит покурить, чтобы дать женщине переодеться. Возвращается – женщина лежит в чем мать родила и спит. Мужик как истинный джентльмен укрывает даму одеялом и ложиться спать сам. Ночью вдруг просыпается и видит, что дама опять раскрытая лежит. Ну он ее опять укрыл. Наутро женщина выходит на своей станции и дает мужику 3 рубля. М. -За что это? Ж. -По рублю за каждый раз, что Вы меня укрывали. М. -?... А еще рубль за что? Ж. – А на этот рубль купи себе капусты и обожрись, козел!

* * *

Едут в поезде в 2-местном купе англичанка и грузин. Англичанка в соблазнительной миниюбке. Молодой человек пожирает ее глазами. Видя столь пристальное к себе внимание, англичанка кокетничает. То к зеркалу подойдет прическу поправит, то чемодан на верхней полке подвинет. Но грузин молчит и, знай себе, ест англичанку глазами. Чтобы как-то разрядить обстановку англичанка спрашивает: – Dо Уоu sреаk Еnglish? Грузин отвечает: – Вах! Конэшна хочу!

* * *

В казино. Дама спрашивает джентльмена, играющего в карты: – Вы помните меня? В позапрошлом году вы здесь же просили меня выйти за вас замуж. – И вы вышли?– рассеяно спрашивает он, тасуя колоду карт.

* * *

Пришли в ресторан англичанин, француз и русский. Всем подали чай. Англичанин размешивает ложечкой сахар. Дзынь! – ударилась нечаянно ложечка о стенку стакана. – Извините! – поспешил сказать англичанин. Дзынь!– ударилась ложечка у француза. – Извините, – сказал тот. Русский: – ТЫСЯЧА извинений! Дзынь, дзынь, дзынь...

* * *

Пошли Петька с Василием Ивановичем в театр на премьеру спектакля "Волшебная лампа Алладина" на английском языке. Сидят, смотрят, скучают – ничего не понимают. И тут Петьке по малой нужде приспичило. Вышел в туалет, долго его искал, сходил по нужде и назад злой такой возвращается: – Василий Иванович, тут у них не только театр комедии, но еще и сортиры с шуточками: захожу я в туалет, там света нет – темнотища! Вижу, вдали горшок светится. И тихо так все вокруг. Только я подошел, только нужду справлять начал, как из горшка какие-то вопли по-английски послышались. Я со злости матом его и покрыл. А со всех сторон такой хохот начался, как будто не на магнитофон записано, а и в самом деле привидения смеялись. В общем, убежал я оттуда. Черт бы их всех, шутников... – ДА ТЫ ЧТО, Петька! Ты такой номер пропустил, пока ходил! Выходит Алладин на сцену, кричит "Джин-джин, выходи!" А тот молчит, пока ему волшебные слова не скажут. И тут вдруг какой-то кретин вылезает на сцену и начинает при всей публике снимать штаны! Все притихли, ждут что дальше будет. А он прямо на этого джина в горшок начал нужду справлять! Тот орет по-английски, что мол, в сценарии этого не было, а мужик его по-нашему, матюгами, зал так и отпал...

* * *

Вечером некий английский лорд заблудился в лесу. Ну, чего делать, орать начал. От его крика проснулся медведь в берлоге, подошел к нему и говорит: – Зачем Вы кричите, сэр? – Я хотел быть услышанным. – Вы добились своего, сэр, однако доставит ли Вам это удовольствие?

* * *

Можно ли изнасиловать женщину, у которой кривые ноги? Армянское радио неделю молчало. Подключилось "Би-Би-Си". Через некоторое время поступил ответ: "Англичане – джентльмены и палки в колеса ставить не будут".

* * *

Встречаются два английских лорда. – Вы знаете, сэр, у меня такое подозрение, что моя жена изменяет мне с садовником. – Почему? – Захожу я в ее спальню, и на постели рядом с женой обнаруживаю розу. – Даа... А у меня такое подозрение, что моя жена изменяет мне с водопроводчиком. – Почему? – Захожу я в ее спальню, и на постели рядом с женой обнаруживаю... -? – Водопроводчика!

* * *

Англия. Средневековый замок. В одной из комнат сидят две маленькие девочки со своими нянями и говорят о мальчиках. Пробивает 7 часов вечера, входит дворецкий: – Ваш чай, леди. Проходит 10 лет. В комнате сидят молоденькие девушки с нянями и разговаривают о парнях. 7 часов и входит дворецкий. – Ваш чай леди. Проходит еще 10 лет. В комнате сидят две взрослые женщины и говорят о своих мужьях. 7 часов и дворецкий. – Ваш чай, леди. Еще 10 лет миновало. Сидят две пожилые женщины и говорят о чужих мужьях. 7 часов и дворецкий. – Ваш чай, леди. Еще 10 лет. В комнате сидят две бабушки и уже ни о чем не говорят. Пробивает 7 часов, а дворецкого нет. 8, дворецкого нет. 9, его все так же нет. В часов бабушки наконец решают посмотреть, что произошло с дворецким. Поднимаются они в его комнату, а он валяется на кровати в доску пьяный. – В чем дело, Джон?– спрашивают они – Господи, как же мне надоел этот ваш чай!