Анекдоты от Виктора Болотникова

* * *

Продавец, пытаясь продать шляпку немолодой женщине говорит... – Это белое перо на шляпке скидывает вам лет десять. – Да!? Тогда дайте мне еще одно перо.

* * *

В магазине продавщица покупателю: – Молодой человек, за Вами рубль. Тот не обращает на это внимания. Она снова: – Вы мне рубль должны! – Возьмите тот, что за мной...

* * *

– Я хотела купить трусы своему мужу, – говорит дама продавцу, – но, к сожалению, забыла его размер. – Это то, что вам нужно. – Молодой человек не задумываясь подает даме то, что она просила. – Но, – удивляется дама, – как вы могли узнать его размер? – Методом психологической дедукции. Мужчине, который просит жену купить ему трусы, нечего туда положить. Вот увидите, даже эти будут велики.

* * *

Приходит молодой человек в магазин и берет десять метров ткани. Продавец спрашивает: – А на что вы ее берете? – На костюм. – Да вы что, на костюм берут от силы три-четыре метра. – Ну да, это на костюм. А на кепку?

* * *

Молодой человек заходит в книжный магазин и спрашивает у продавщицы поздравительные открытки к Новому году. – Покажите мне что-нибудь сентиментальное... – Вот, пожалуйста: "Моей единственной с вечной любовью". – Прекрасно, дайте мне десяток!

* * *

В ювелирный магазин входит ослепительная блондинка в мини-юбке и прозрачной маечке... За прилавком стоит молодой парень-продавец. Девушка просит показать понравившееся ей кольцо с камнем. Протягивая ей кольцо, продавец продолжает на нее пялится... Рассматривая камень, блондинка спрашивает у него: – Стекло? Продавец: – ...стекает...

* * *

В магазин электротоваров пришел молодой человек: – Что бы вы хотели у нас купить? – спрашивает продавец. – Мне нужно купить подарок для тещи! – Вот пожалуйста электрический утюг, вот электрическая плита, вот электрическая кофеварка. – Скажите, а электрического стула у вас в продаже нет?

* * *

Один видный демократ, полагая, что должен знать взгляды своих врагов, всегда покупал газету "День". И вот однажды он не выдержал и спросил парня, у которого ее купил: – Молодой человек, вы мне кажетесь таким интеллигентным с виду, как же вы можете продавать такую дрянь? – Так я же ее продаю, а не покупаю, – был ответ.

* * *

В парфюмерном магазине молодой человек просит показать духи для своей невесты. Продавщица показывает ему все, что у них есть, и наконец достает последний флакон. – Вот эти – самые замечательные духи, что у нас есть, они называются "Быть может". Их цена – 100 франков. – 100 франков! – восклицает молодой человек. – Ничего себе! За эти деньги я предпочел бы не "Быть может", а "Наверняка"!

* * *

Дама высокого роста в отделе тканей, выбрав материал в клеточку обратилась к продавцу: – Молодой человек, отмерьте мне на юбку 40 см. Продавец внимательно посмотрел на даму и спросил: – Сколько вы сказали? Дама: – Вас смущает количество? Продавец: – Да, обычно женщины берут 70-75 см. – А я хочу, чтобы были видны мои чашечки... – Теперь мне понятно... и я посоветую вам взять 20 см, чтоб был виден весь сервиз!

* * *

В магазине дают ацетон. Толпа токсикоманов осаждает прилавок. Продавщица говорит: – Даю только по две бутылки в руки. Один взмолился: – Мне ящик, ящик мне... – Сказала – по две бутылки! Из толпы кричат: – Да дай, может человеку на свадьбу.

* * *

В первую брачную ночь жена обещала мужу, что никогда не заглянет в ящик его тумбочки. Через 25 лет она все-таки не удержалась и нарушила свое обещание. Каково же было ее удивление, когда она обнаружила, что там лежат три яйца и сто тысяч рублей. Когда она спросила его, что означают эти три яйца, он ответил: – Каждый раз, когда я шел к другой, я клал в ящик одно яйцо. – Три измены за 25 лет я еще могла бы тебе простить. Но откуда же эти сто тысяч? – Видишь ли, когда ящик переполнялся, я вынужден был продавать яйца...

* * *

Новый русский (НР) проиходит в ювелирный магазин (НР) Мне, это, крест золотой нужен... Продавец (П) показывают на витрину, выбирайте мол... (НР) Да нее это все туфта... Мне как у ребят надо, в натуре... Грамм так 500-600. Чтоб все нормально. Перепуганный продавец бежит на склад, долго там копается и через 15 минут возвращается. (П) Вот удалось найти: 659 грамм. Ручная работа. Обратите внимание вот здесь особенно редко... (НР) Не, ну вообще нормально, так. А есть такой же но без гимнаста?

* * *

Жена, проснувшись утром, говорит мужу: – Знаешь, дорогой, мне приснилось, что ты подарил мне к Рождеству великолепное ожерелье из золота с очень крупными черными жемчужинами, которое мы с тобой видели в прошедший понедельник в ювелирном магазине на 125 Strееt. Продавец еще говорил, что это очень редкий жемчуг и стоит это ожерелье 1799 долларов. Что бы это значило? Ты не знаешь? – Скоро узнаешь, – ответил муж. Вечером он возвращается домой со свертком в руках и торжественно преподносит его жене. С замиранием сердца жена разворачивает бумагу и обнаруживает в ней книгу: "Толкователь снов"...

* * *

Чебурашка нашел копейку и пристает к Гене: – Копейка – это много? – Отстань. – Много или мало? – Отстань. – Ну много или мало? – Много. Чебурашка пошел в магазин. Набрал кучу игрушек, подходит к продавщице: она на него вылупилась. А он подает копейку и говорит ей: – Чего вылупилась, сдачу давай!

* * *

Построили в СССР магазин, ну разумеется – крупнейший в мире. А вот сколько для него надо продавцов – не понятно. Объявили международный конкурс. Кто предлагает , кто 1000, самые смелые около 500. Приезжает японская делегация и говорят: – Вам пли васей лаботе надо два плодавца! -? – Один на входе, длугой на выходе. Тот, кто на входе, говолит "У нас нисиво нет!", а тот, котолый на выходе "Мы зе вас плидуплездали, сто у нас нисиво нет!"

* * *

Прибегает мужик в магазин: – Дайте мне кило сыра. Дали. Через пять минут опять: – Дайте мне 5 кг сыра. Дали. Через 10 минут снова: – Дайте мне 10 кг сыра. Продавщице стало любопытно: – Не дам, пока не скажешь, зачем тебе столько сыра. Мужик помялся немного: – Н-н-у ладно, бери сыр, пойдем со мной. Вышли из магазина, завернули за угол, зашли в кусты – там в земле дыра.Мужик поставил сыр около дыры и отошел. Из дыры высунулась мохнатая лапа и прибрала сыр.Раздалось чавкание. Продавщица удивленно: Е-Е-Е-е а что это? Мужик: Не знаю, но сы-ы-ы-р люби-и-и-и-ит!

* * *

Бабуся пришла в магазин. Берет с витрины огурец, нюхает, рассматривает, обращается к молоденькой продавщице: – А что у вас огурцы какие-то маленькие, сморщеные? – НА СЕБЯ ПОСМОТРИ, СТАРАЯ!

* * *

Заходит один человек в магазин и говорит продавцу: – Дайте мне пожалуйста вон ту ручку. Продавец достает и протягивает. – Что то мне она не нравиться дайте лучше зеленую... Продваец достает другую. – Вроде нечего, только кнопка неудобная, дайте другую... Продавей достает. История затягивется на 30 минут. Наконец покупатель выбирает ручку и собирается уходить... Продавец: – Постойте! Вот вам бесплатное приложение. И протягивет пачку противозачатачных средств. – За что? – А чтоб такие как вы не размножались!

* * *

Старушка в овощном магазине говорит продавщице: – Хотела купить пять кило картошки, да боюсь, что не донесу. – Берите, бабуля, – успокаивает продавщица, – я для вас так взвешу, что донесете.

* * *

Муж ругает жену: – Дура! Нахрен ты мне купила майку 52-го размера!? Ты что, не знаешь, что я ношу 44-й?! – А ты что, хочешь, чтобы все продавцы в магазине смеялись, какой у меня муж мозгляк!?

* * *

Мужик заходит в магазин: – Взвесьте мне 999 граммов колбасы. Продавщица: – Ну, может быть вам килограмм? – Да что мне, обожраться что ли?

* * *

Пришел мужик (М) в магазин "Мясо" и просит продавца (П): (М) Взвестье мне, пожалуйста, кило мяса. (П) У нас мяса нет. (М)?! У вас же на вывеске написано "Мясо"! (П) Ну и что? У меня на сарае "хуй" написано, а там дрова лежат.

* * *

Приходит гномик в магазин и обращается к продавщице: – Взвесьте, пожалуйста, 5 г. сыра. Продавщица, ехидно так: – А не обожрешся? – Будешь хамить – попрошу нарезать!

* * *

Приходит новый русский в магазин и спрашивает у продавщицы: – А это у вас что? – Яблоки. – Дайте мне 10 кг и каждое в отдельности заверните. – Но мы так не делаем, и плюс это будет дороже стоить. – Я заплачу Бедная продавщица выполняет заказ. – А что это там у вас еще? – Апельсины. – Взвесьте мне 10 кг и заверните каждый отдельно. – Но это же будет дороже! – Ничего, я заплачу. Действия повторяются – А чего это там у вас еще? – Изюм, но он не продается:

* * *

Приходит мужик в магазин и говорит продавщице: – Взвесьте мне, пожалуйста, колбаски грамм триста. – Хорошо! – А можно порезать? – Хорошо! – Мммммм... Какие-то эти кусочки кругленькие...Порежьте, пожалуйста, квадратиками. Продавец, недоумевая, режет. – Круто! А можно треугольничками? Продавец, свирепея, рубит. – Классно! А ну давайте меленько-меленько! Продавец, багровея: – Мужик, ты что, псих?! Мужик, суетясь, роется в карманах: – Да... У меня и справочка есть.

* * *

Женщина в магазине просит отпустить ей 30 метров бязи. – А зачем Вам так много? – интересуется продавец. – Я хочу сшить себе ночную рубашку. – Ну, на рубашку Вам в 3-х метров хватит. – Дело в том, что мой муж научный работник, и его процесс поиска интересует больше, чем результат.

* * *

Покупатель возвращает в магазин электропилу: – В инструкции написано, что с ее помощью можно распилить за день пять кубометров дров. А я, как ни стараюсь, больше двух не успеваю! Пожав плечами, продавец для проверки включает пилу в электросеть. Покупатель вздрагивает и спрашивает: – А чего это она зажужжала?

* * *

Человек в маске отмычками открыл магазин и, подойдя к телефону, набрал номер: – Дорогая, это ты? Я в магазине – без продавца, что тебе принести?

* * *

В парфюмерный магазин заходит субъект: – Одеколон есть? Продавщица: – Какой? Он дыхнул, она втянула носом воздух: – Такого нет. – А какой есть? Она дыхнула, он втянул воздух и со вздохом: – Дорого!

* * *

Решил мужик очки солнечные себе купить. Стоит в магазине и выбирает: то оправа не та, то размер и т.д. Вдруг одевает одни, смотрит на продавщицу, а та – голая. Снимает очки – одетая. Берет он эти очки и ходит по городу, тащится: снимает, одевает, снимает, одевает (когда объект соответствующий видит). Набегался, устал, идет домой. Перед дверью одевает очки и тихонечко заходит в дом. Проходит в комнату, а там жена и мужик какой-то чужой – голые. Наш мужик очки снимает все равно голые. "Вот блин", думает "всего день в этих долбанных очках проходил, а зрение уже испортил".

* * *

– Извините, что деньги все мокрые, – сказала дама продавцу в меховом магазине. Муж так рыдал, когда отдавал их мне...

* * *

Приходит мужик в магазин: Мужик: М м мне м м м... Продавец: Молока? М: М м м... П: Масла? М: М м м м... П: Макароны? М: М м м м мать твою еб, п п пива.

* * *

Продавец(Пр) и Покупатель(Пк) в магазине (Пк) -Синька Эсть? (Пр) – Эсть (Пк) Какой цвэт? (Пр) – Белий еб твой мать!

* * *

Мужик пришел в магазин покупать подарок на 8-е марта. Продавщица его спрашивает: – Вам для жены или подороже?

* * *

Покупатель в обувном магазине предъявляет претензию: – Я всего неделю назад купил у вас башмаки, а из них уже вылезают наружу пальцы? – Гм..., – замечает продавец. – А что, по-вашему, должно было из них вылезти?

* * *

Мужик в магазине очень долго выбирает шапку и не может выбрать. Продавщице он надоел до смерти, и она ему говорит: Может вам папаху дать? А мужик ей: По пизде себе дай, дура бешеная!

* * *

Мужчина входит в цветочный магазин и просит: – Подберите мне, пожалуйста, сто роз для моей жены. Продавщица в ужасе: – Господи! Что же вы такого натворили?!

* * *

В магазине очередь. Первый в ней стоит мужик. Протягивает чек продавщице, а она треплется с подругой из другого отдела. Мужик: – Девушка, вы мне сначала яйца отпустите, а уж потом трепитесь с кем хотите...

* * *

Продавец в магазине маленькому мальчику: – Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картошки?

* * *

– Юля, где ты купила такие красивые туфли? – Представь себе, в маленьком магазинчике на окраине. Заведующей они оказались малы, а продавщице – велики.

* * *

В магазине покупатель продавцу: – У вас бюстгальтер 1-го размера есть? – Такие пупырышки мы прижигаем зеленкой.

* * *

Покупатель заходит в магазин и кричит: – Спичек! – Не орите, – отвечает продавец, – я не глухая. Вам с фильтром или без?

* * *

Мужчина никак не может выбрать подарок жене ко дню рождения в одном из магазинов и обращается с просьбой к продавщице: – Извините, пожалуйста, если бы вы были моей женой, что бы вы выбрали? – Другого мужа...

* * *

Парень пришел в обувной магазин и, подойдя к прилавку, попросил шнурки для ботинок. – Какие тебе? – спросила продавщица. – Один левый, другой – правый.

* * *

В парфюмерном магазине помятый мужичок обращается к продавщице: – Два тройных и гвоздику! – А зачем нам гвоздика? – удивляется собутыльник. – Ты что, забыл, с нами будет дама!

* * *

Двухтысячный год. В мясном отделе магазина покупатель недоуменно смотрит на витрину: на ней куски мяса с шерстью, гвоздями и досками. Он спрашивает продавца, тот взрывается: – Сколько раз говорить – собачатина восьмого сорта, рубается вместе с будками!

* * *

Маленькая девочка приходит с бидоном в магазин, становится в очередь... Подходит к прилавку. Продавщица: "Тебе чего, девочка?" Девочка: "Мама сказала – сметаны." Продавщица: "А сколько тебе сметаны?" Девочка испуганно: "Мама сказала сметаны!" Продавщица взяла бидон, наполнила его до краев сметаной и говорит: "А деньги?" Девочка: "Мама сказала – деньги в бидоне."

* * *

Мужчина заходит в магазин и говорит продавцу: – Взвесьте мне один килограмм молока. Продавец, ничуть не удивившись, спрашивает: – Вам как: порезать или кусочком завернуть? – Мне все равно, я на велосипеде.

* * *

Продавец и покупатель в магазине: – Синька есть? – Есть. – Какого цвета? – Белого, твою мать!

* * *

Мужчина заходит в кооперативный магазин, чтобы купить жене подарок. – Сколько стоят эти туфли? – спрашивает он продавца. – 2000 рублей. Мужчина изумленно присвистывает: – А вот эти туфли, белые? – Два присвистывания.

* * *

В магазине женщина выбирает метлу. Перебрала все, что были, потом заставила продавца принести еще со склада, снова перебрала все сначала. Через два часа продавец уже взмок, наконец, она выбрала: – Вот эту. – Мадам, вам завернуть или так полетите?

* * *

Разговор квартиросъемщика и хозяйки: – Когда я выезжал из предыдущей квартиры, хозяйка плакала. – Не волнуйтесь, со мной этого не случится. Я беру квартплату вперед. Продавцы На витрине магазина написано: "У нас есть все, что вам нужно". В магазине напротив висит реклама: "Если у вас чего-нибудь нет, значит, это вам не нужно".

* * *

Заходит мужик в магазин и спрашивает продавца – У вас пряники свежие? – Нет, старые, вонючие, заплесневевшие, второй год лежат. – А печенье? – Знаете, возьмите лучше пряники.

* * *

Мужчина приходит в продуктовый магазин и говорит: – Бананы есть? – Бананов нет. То же самое на следующий, третий, четвертый день. На пятый день продавщица, увидев мужчину, поставила табличку: "Бананов нет!". Мужчина, прочитав табличку: – А, так, значит, все-таки были!..

* * *

Приходит мужик в обувной магазин и спрашивает: – Лимоны есть? – Нет. Назавтра приходит снова: – Лимоны есть? – Да нет же, это ж обувной магазин! На следующий день идет снова. Продавец увидел его издали и быстренько выставил табличку: "ЛИМОНОВ НЕТ!" Мужик: – А что, были?

* * *

Приходит мужик в магазин "Торты на заказ" и просит продавца: – Дайте мне вон тот огромный шоколадный торт. – Пожалуйста. – Все красиво, только напишите на нем кремом "Будь здоров, Вася!" Пожелание исполнили. – Вам упаковать в коробку или в полиэтилен? – Упаковывать не надо, я его сейчас съем!

* * *

В большом магазине техсредств. Покупатель: – А что это у вас такое? – Как что. Бензопила. Производительность 40 деревьев в час. – А, заверните. На следующий день. Вчерашний покупатель и продавец. Покупатель: – Вот вы говорили 40, а я только 20 спилил. – А на каком бензине вы работали? – А что, там еще и бензин нужен?

* * *

Муж(М) с женой (Ж) приходят в магазин. (М) – Покажите, пожалуйста: вон тот голубой галстук. (Ж) – Нет, не покупай голубой – их у тебе и так десяток. (М) Тогда покажите мне красный. (Ж) – Нет, только не красный -это слишком вульгарно! (М) – Ну хорошо, дайте мне тогда зеленый. (ж) – Да ты что, сошел с ума – зеленый приносит несчастье – снова вмешивается жена. Муж достает пистолет и стреляет в жену, после чего оборачивается к продавщице – Дайте мне теперь черный, пожалуйста.

* * *

Приходит мужик в магазин. Продавец: "Чего желаете?" Мужик: "Перчатки" Продавец: "Вам в дверь на право" Пошел. Заходит. Продавец: "Чего желаете?" Мужик: "Перчатки" Продавец: "Кожаные или вязаные?" Мужик: "Кожаные" Продавец: "Вам в дверь налево" Пошел. Заходит. Продавец: "Чего желаете?" Мужик: "Перчатки кожаные". Продавец: "Какого цвета?" Мужик: "Черного" Продавец: "Вам в дверь направо". Пошел. Заходит. Продавец: "Чего желаете?" Мужик: "Перчатки кожаные, черного цвета". Ходил полдня. Перед закрытием магазина заходит левый чувак, тащит за собой унитаз, а в правой руке несет кафельную плитку и говорит: "Короче, жопу я показывал вчера, вот мой унитаз, вот моя плитка. Подберите мне рулон туалетной бумаги".

* * *

Приходит мужик в овощной магазин. Спрашивает у продавщицы: – Морква есть? – Есть. – Пошинкуйте мне 200 грамм. Забивает морковку в уши и уходит. Через день: – Морква есть? – Есть. – Пошинкуйте мне 200 грамм. Забивает морковку в уши и уходит. Еще через день: – Морква есть? – Нет, есть только редиска. – Пошинкуйте мне 200 грамм. Забивает редиску в уши и собирается уходить. Продавщица спрашивает: – Слушай, что ты всякую фигню в уши забиваешь? – А что, морква есть?!

* * *

Магазин. Очередь. Мужик протягивая чек продавщице: – Десяток яиц. – Яйца кончились. Возьмите яичный порошок. – Хорошо. – (В кассу) З-ииииии-н-а! Перебей мужчине яйца в порошок!

* * *

Мужик заходит в магазин и спрашивает абрикосовый соус Продавец говорит что нет, М – тогда дайте рисовый берет соус и начинает его лить себе на голову... П Что вы всякую дрянь себе на голову льете? М – А что, есть томатный?

* * *

Винни-пух приходит к Пятаку и говорит: – Я хочу открыть кооператив "Медок". Ты мне поможешь? – Ух ты! Конечно! Мед будешь продавать? – Нет, мед я буду покупать, а продавать я буду свинину.

* * *

В секс-шопе. Продавщица – покупателю: – Вам завернуть или надеть?

* * *

Покупатель спрашивает у продавца живой рыбы: – Почему ваша рыба не шевелится? – Она отдыхает. – А почему она вверх брюхом плавает? – Она спит. – А почему она воняет?! – Слушай, дорогой, когда ты спишь – ты себя контролируешь?

* * *

Перед Олимпиадой продавцам дали ЦУ не говорить что "этого нет" а уводить разговор в сторону. Заходит покупатель – Дайте мне перчатки. – Кожаные? – Да – Теплые? – Да – Черные или коричневые? – Да все равно – Вы ведь наверно к шубе подбираете? Вот принисите шубу, мы вам и подберем. Тот пошел за шубой, встретился с приятелем и рассказал про такое дело. Тот в ответ – Безнадега! Я им уже и унитаз притаскивал и жопу три раза показывал, но туалетной бумаги они мне выбрать не смогли!

* * *

Покупатель – продавцу: – Раз уж вы взвесили свой палец, заверните и его.

* * *

Приняли новую продавщицу в секс-шоп. Поставили у прилавка – давай, работай. Управляющий удалился. Приходит покупательница. – Дайте мне, пожалуйста, вот этот черный дилдо. – Пожалуйста. С вас 50 марок. Подходит вторая покупательница. – Мне, пожалуйста, розовый дилдо, побольше размером. – Пожалуйста. С вас 50 марок. Заходит третья покупательница. – Девушка, мне, пожалуйста, вот этот большой серебристый дилдо. – С вас 100 марок, мадам. Мадам ушла. Приходит управляющий. – Ну как у вас идет торговля? – Отлично! Уже продала два дилдо по 50 марок и ваш серебристый термос за 100.

* * *

В рыбном отделе покупатель продавцу: – Отрежьте мне, пожалуйста, голову.

* * *

Покупатель: – Я хотел бы посмотреть дешевую, но красивую и прочную обувь. Продавец: – Я тоже.

* * *

Продавец покупательнице: – Вы за три часа примерили семнадцать платьев! – Учитывая их цену, для меня это единственный способ их поносить.

* * *

– Мадам, – говорит продавщица в отделе шляп покупательнице, которая мучила ее шесть часов, – может, вы все-таки наденете шляпу, которую выбрали, а то сейчас на вашей голове коробка от нее!

* * *

Покупательница кричит продавцу: – Это безобразие! Принесите мне книгу жалоб! – Какой том?

* * *

На ташкентском базаре покупатель поднимает дыню и, чтобы сбить цену, ехидничает: – Эти яблоки у вас самые большие? Продавец парирует: – Не трогайте виноград руками...

* * *

Перемерив не менее двух десятков шляпок, покупательница обращается к продавщице: – Я, пожалуй, возьму вот эту. Сколько мне платить? – Нисколько, мадам. Вы в ней пришли.

* * *

Покупатель обращается к продавщице: – Заверните, пожалуйста, эти три носовые платочка. Я хочу подарить их жене. – Вы, наверное, хотите сделать ей сюрприз? – О, да! Она ведь надеется на замшевое пальто...

* * *

Покупатель никак не может решиться купить пуловер и наконец обращается к продавцу: – Вы абсолютно уверены, что этот пуловер сделан из чистой шерсти? – Не буду вас обманывать, пуговицы на нем из пластмассы.

* * *

Покупатель спрашивает продавца: – Что значит 90 дней гарантии на эту вещь? – Это значит, что если она сломается, ремонтный работник придет к вам через 90 дней.

* * *

Покупатель спрашивает у продавца: – У вас пряники свежие? – Да нет, очень старые, даже заплесневели. – А печенье? – О нет, возьмите уж лучше пряники!

* * *

У шестилетнего мальчугана спросили: – Кем бы ты хотел быть? – Продавцом. – Но для этого ты еще слишком мал. – Ничего. Я мог бы торговать из-под прилавка.

* * *

Поспорили трое заик, что купят в киоске сигарет и не заикнутся. Подходит к киоску первый, быстро говорит "Бонд"... Второй подходит и быстро говорит "Кэмел"... Третий подходит и быстро говорит "ЭЛЭМ" Продавец: – А Вам какой, красный или синий? – К-К-К-К-КОЗЕЛ!

* * *

В автосалоне некий любитель быстрой езды интересуется насколько прочна и надежна та модель, перед которой он стоит. – Ну, а что со мной будет, если я врежусь в дерево со скоростью 120 километров в час? – Спрашивает он продавца. – Все предусмотрено, мосье! – Отвечает продавец. – Видите, вон там над рулем фигурку святого Кристофа? – Да. Он не даст мне врезаться в дерево? – О нет, мосье! Дело не в дереве, он поможет вам попасть в рай без очереди.

* * *

У продавщицы, торгующей булочками, на ценнике было написано: "Булочка, но не простая, а очень простая, всего за 3 рубля".

* * *

– Что вы делаете? – спросил его удивленный продавец. – Ты что, не видишь? – Я оглядываюсь.

* * *

Иностранец забыл слово "пять", подходит к продавцу и говорит: – Мне шесть булочек, а одну не надо.

* * *

Продавец газет выкрикивает: – "Правды" нет! "Советская Россия" продана! Остался только "Труд" три копейки!

* * *

К продавцу подходит женщина и просит взвесить сверток. Продавец спрашивает: – Тут ровно кило двести. А что у вас там? – Два килограмма мяса, которые я купила у вас десять минут назад.

* * *

– Почему у вас зеркало над весами? – спрашивает приятель у продавца. – Э, милый мой, ты плохо знаешь женщин, – ухмыляется тот. – Когда можно полюбоваться собой в зеркало, станут ли они смотреть на стрелку весов?

* * *

– Я не понимаю тебя, – говорит жена мужу, – ты раздуваешь скандал только потому, что мой бюстгальтер испачкал своими пальцами продавец мазута. Будь это нефтяной магнат, ты бы нашел это замечательным.

* * *

Пожилая дама долго выбирает платье. Наконец, она просит у продавца вон то, с полосками. – Мадам, но ведь горизонтальные линии полнят... – Да вы что, наглец, думаете я кушать это платье буду?

* * *

Стоят тетки в очереди за огурчиками, выбирают. Первая: – Мне вон тех, длинненьких, потоньше. Другая: – А мне небольших, потолще. Третья молчит. Продавщица: – А вам каких? – А мне все равно, я на салат беру.

* * *

Муж: – Ты купила мне рубашку не моего размера. Она раза в два больше того, что я ношу. Жена: – Знаю. Но я не хотела, чтобы продавщица видела, за какого мозгляка я вышла...

* * *

Мужик в штучном отделе продавщице: – Девушка! Дайте мне, пожалуйста, бутылочку винца! – А Вам какого – красного или белого? – Да мне все равно: я дальтоник...

* * *

Мальчик подходит к колонке с газированной водой, выпивает и протягивает продавщице рубль. – Напился? – спрашивает продавщица. – Что надо сказать? – Где сдача?

* * *

Корейский иммигрант в Нью-Йорке увидел вывеску "Ноt Dоg" и обрадовался, что и тут, значит, собачек кушают. Тянет продавцу денежку и просит "оnе роrtiоn оf Ноt Dоg, рlеаsе." Ему вручают НоtDоg – сосиску в булочке. Кореец внимательно разглядывает сосиску и возвращает ее продавцу: "Givе mе, рlеаsе, аnоthеr раrt оf dоg."

* * *

Вернулся мужик с зоны. Заходит в кондитерскую. Обращается к продавцу, показывая на полку: – Дайте мне вон ту печенюшку. – Вафлю, что ли? – Ты за базаром-то следи!

* * *

Продавец газет бежит по улице и кричит: – Грандиозное мошенничество! Тридцать жертв! -Прохожий, заинтересовавшись, покупает газету, но не находит в ней никаких сенсационных материалов. И слышит как мальчишка продолжает кричать: – Грандиозное мошенничество! Тридцать одна жертва!

* * *

– Это вы продаете ореховую спальню? – Да. – А посмотреть можно? Где она у вас? – А вот, в углу... – Так это же собачья конура! – Орех! Выходи, я твою спальню продавать буду!

* * *

Забегает огромный мужчина с ручным пулеметом в булочную, дышит тяжело, глаза кровью налиты. – У Вас э булочки з маком?! Булочек, как всегда, не оказалось.Но ввиду создавшегося тяжелого положения правду сказать продавцы не рискнули. – Та э, э булочки, не хвилюйтесь! – Нэ бба-бба-ба-ба-ч-чу! – обиделся мужик.

* * *

Человек стоит перед лотком продавца лотерейных билетов. – Значит, говорите, я могу выиграть большие деньги? – Разумеется. – А когда состоится тираж? – В следующую среду. – Не подойдет, деньги мне нужны к этой субботе.

* * *

Маленький мальчик возвращается с мамой из города. Над его головой большая связка воздушных шариков. – Зачем тебе столько? – спрашивает отец. – Разве мы с мамой не учили тебя, что деньги надо экономить? – А я их и не тратил! При каждой маминой покупке продавцы давали мне шарик бесплатно...

* * *

К хозяину бара обращается посетитель: – Сколько литров пива вы продаете ежедневно? – Что-то около 200 литров. – А хотите, я скажу вам, как продавать 300 литров в день? – Конечно! Как? – Наливайте кружки полнее.

* * *

Заходит проголодавшийся мужик в кафе, подходит к стойке, взял меню и говорит: – Мне на первое борщ? Продавец: – У нас нет первого. – Ну, тогда на второе макароны? – У нас нет второго. – А чай-то хоть с сахаром? – Чего? Может, тебе еще и заварки положить?

* * *

Молодая мама продавцу: – Не кажется ли вам, что игрушка слишком сложна для малыша? – Нет, она как раз рассчитана на то, чтобы приучить ребенка к современной жизни. Как бы малыш ни пытался ее сложить, у него все равно ничего не получится.

* * *

– Продавец, дайте мне, пожалуйста, чулки со швом посредине. – У нас на всех чулках шов. – Не знаю как у вас, а у моей Сары все швы сбоку.

* * *

В году этак 79 (не помню уже точно) приехали "Бони-М" на гастроли в тогда еще СССР. И, как назло, поломался у них ревербератор: ( Помните, они еще песню пели "Sunnу", а он повторял: "...sunnу-sunnу..." Заваливают они в "Электронику": – У вас ревербераторы есть? – А как же! – А проверить можно? Продавец достает ревербератор, подключает микрофон: "Раз" "...раз-раз-раз..." Купили: ( Начинается концерт. Выскакивает на сцену очаровашка Лиз Митчелл: – Sunnу!.. – "...раз-раз-раз..."

* * *

Представительный мужчина заходит в зоомагазин и просит достать ему приблизительно 2 тысячи тараканов. – Зачем? – лишь и мог вымолвить удивленный продавец. – Сегодня переезжаю, а условия моего договора об аренде гласят, что я должен оставить помещение в том же виде, в каком я его арендовал.

* * *

– Прораб! Лопата поломалась! – Обопрись о бетономешалку.

* * *

На стройку собирается комиссия. Прораб инструктирует рабочих: – Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть. Комиссия приехала, осматривает. Вдруг рухнула одна стена. Рабочий радостно, посмотрев на часы: – Десять тридцать пять. Точно по графику.

* * *

На стройке рабочие-штукатуры приходят к прорабу и жалуются: – Там дом развалился, что делать-то? – Сколько раз можно повторять – сначала обои наклейте, а потом уж и штукатурку снимайте

* * *

Государственная комиссия принимает новый дом. Председатель говорит прорабу: – Не кажется ли вам, что встроенные шкафы слишком велики? – Какие шкафы?! – удивляется прораб. – Это же комнаты!

* * *

– Я могу любого изуродовать одним нажатием пальца! – О, вы, наверное, мастер по джиу-джитсу? – Нет, я фотограф!

* * *

Заупрямился у мужика верблюд в пустыне, не хочет идти. Еле допер он его до небольшого оазиса, а там надпись – "Верблюдоремонтная мастерская". Мужик, понятно, туда. Там такой здоровый детина и эстакада стоит. – Чего у вас? – детина спрашивает. – Да вот, верблюд не идет. – На эстакаду! Загнали его на эстакаду, детина берет кувалду и как стукнет верблюда по яйцам! Тот скрывается за горизонтом. Тут мужик и говорит: – А я как доберусь? – На эстакаду!

* * *

– Почему вы вчера не пришли на работу? – спрашивает мастер. – Я пришел, но уже никого не было.

* * *

– Иван Иванович! У мастера Петрова выговоры уже некуда писать. Вся личная карта заполнена. – Сделайте вкладыш. Не увольнять же из-за такого пустяка хорошего работника.

* * *

– Готово, мастер! Все 4 запорол! – Я ж тебе только 3 давал! – А я и образец запорол!

* * *

Подходит хозяйка медной горы к Даниле-мастеру и спрашивает: – Что Данила, не выходит каменный цветок? А он сидит на корточках со спущенными штанами и огромными глазами, и отвечает: – Неееее выыыыыыыыххххххххоооооодддддиит

* * *

Мастер застает рабочего, роющегося в ящике с деталями. – Сегодня ты взял гайку, – журит он его, – завтра болт, а потом, глядишь, и коробку скоростей. Что же это получается? – Мотороллер.

* * *

Рабочие звонят своему мастеру: – Иван Петрович, поздравляем вас с Днем 8 марта! – Что я вам, баба, что ли! – Баба не баба, а сука-то ты хорошая!

* * *

– Сколько вас тут работает? – С мастером – десять. – А без мастера? – Никого.

* * *

Пожилой мужчина нес на плечах в мастерскую большие старинные часы. Нечаянно задел ими проходящую женщину. Собирая вещи, которые у нее рассыпались, она кричит: – А вы не могли бы, как все нормальные люди, носить часы на руке?

* * *

– Почему мастер тебя уволил? – Понимаешь, мастер – это человек, который ходит и наблюдает за работой других. – Ну это известно всем, а почему же тебя уволили? – Из зависти. Многие думали, что мастер – это я.

* * *

– Эй, Степанида! – кричит мастер. – Ты что расселась, как герцогиня Люксембургская! Работать надо! Стерва ленивая! Придя в свою конторку, он достал журнал учета воспитательной работы, вздохнул и записал: "Проведена беседа со сверловщицей Ивановой о международном положении и поднятии производительности труда".

* * *

В стрип-баре танцует дэвушка, тут раздается выстрел... Спадает лифчик. Встает мужик и говорит "Билли Джонс, Техас, мастер". Все посмотрели, похлопали, смотрят на девку дальше. Опять выстрел... Слетают трусики. Встает другой: "Энди Хаммер, Колорадо, профессионал"... Посмотрели, похлопали, дальше смотрят на девку. Тут вдруг раздается охуительный выстрел... Девка упала замертво. Встает амбал 8х7: "Батько Тарас, Украiна, любитель"...

* * *

Комментатор боксерского матча обращается сидящему знаменитому в прошлом мастеру ринга за разъяснением: – Интересная ситуация! Только что один боксер нанес другому точный удар прямо в челюсть. Почему рефери не засчитал этот великолепный хук? – Действительно, удар был нанесен прямо в челюсть, но в последний момент тот боксер умудрился успеть натянуть трусы по самые уши, и рефери квалифицировал этот удар как удар ниже пояса.

* * *

Хозяйка медной горы: – Ну что, Данила-мастер, не выходит каменный цветок? Натуженно: – Н-не, выхо-одит.

* * *

Звонок в дверь. – Кто там? – Мастера вызывали, ебать вашу дочь? – Нет! Нет! – Ну и чините свой кран сами, дочь вашу ебать!

* * *

Два слесаря пришли на вызов. Открыли колодец, а там говна до краев... Мастер снимает сапоги – и туда. Через некоторое время – рука: "Ключ!". Ученик подает ключ. Еще через некоторое время – рука: "Отвертку!". Ученик подает отвертку. С шумом и бульканьем говно исчезает. Мастер вылез из колодца, и надевая сапоги, говорит ученику: – Вот, учись Петька! А то так и будешь всю жизнь будешь инструменты подавать...

* * *

В сапожной мастерской. – Мне обещали к сегодняшнему дню отремонтировать ботинки. – Можете получить. Платите два рубля. – Так мало? В квитанции написано, что ремонт стоит четыре рубля. – Все правильно. Просто один ваш ботинок мы потеряли.

* * *

Человек, посетивший мастерскую художника, обратился к нему с просьбой: – Не можете ли вы мне что – нибудь предложить – недорого и в масле? – Банку сардин.

* * *

Пошли как-то мастер и практикант устранять повреждение на высоковольтном кабеле. Пришли, смотрят: кабель перепахан, жилы скручены... Мастер: – Я сейчас подсуну лом между жил, а ты бей по ним кувалдой, чтобы они разогнулись. – Все понял. – Бей! Практикант размахнулся и как даст кувалдой мастеру по каске. Мастер, естественно, с копыт и сошел. – Дяденька, простите, я не нарочно, я не хотел, я промахнулся, я больше не буду... Мастер (с осоловевшими по 5 копеек глазами): – Какая падла ток включила?!

* * *

Чабан приехал в город, зашел в парикмахерскую, попал в женский зал. Мастер видит, парень здоровый, много денег, подстригла, сделала маникюр, педикюр, заодно и обласкала. Возвращается чабан в свой аул, все чешется. Сидит и ругается: – Нэ хороший девушка, чем-то наградила и ногти срезала.

* * *

Короче, приходит один честный пацан в бригаду на работу устраиваться. Встречает его братишка и говорит: – Ну ты это, в общем, на работу в понедельник приходи. Не опаздывай, прям утром часам к 12 подваливай. В 4 планерка, друзья приедут, выпьем, поговорим... – Да я, собственно, и не пью... – Да? Ну тогда в понедельник не приходи, приходи во вторник. Только не опаздывай – в 4 планерка, кореш обещал кокаину привезти... – Ды вы знаете, я в общем-то и не употребляю... – Жаль, жаль... ну тогда приходи в среду. Только уж точно пораньше приходи пахан обещал девушек доставить, развлекалка будет... – Да ну что вы! Я семьянин, женат уже 5 лет... не изменяю... – Да ну?! А ты случаем не голубой? – Нет, что вы... – Хм... ну тогда и в четверг тоже не приходи...

* * *

– У вас какая профессия? – Я – бригадир. – А что умеете делать? – Руководить. – А сами-то будете работать? – Пусть они у меня попробуют не работать!

* * *

На лесоповал приходит хилый дед и говорит лесорубам: – Ребята, возьмите меня в бригаду. Лесорубы удивляются: – Да куда тебе, дед, с твоим-то здоровьем. – Ну, возьмите поваром. Взяли поваром. На следующее утро, лесорубы не находят ни завтрака, ни деда. Выходят они из избушки и обнаруживают просеку, которая уходит вдаль. Пошли по ней. Видят, в конце просеки дед направо и налево лес валит. Изумленные лесорубы спрашивают: – Дед, ты где так научился? – В Сахаре, – коротко отвечает дед. – Да ты что, там ведь и деревьев нет. – И здесь не будет.

* * *

Новому стрелочнику в Киеве бригадир вручил масленку и приказал хорошенько смазать все стрелки. Тот ушел и очень долго не возвращался. Наконец от него пришла телеграмма: "Нахожусь в Барнауле, высылайте масло".

* * *

На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит: – Контрольное захоронение!

* * *

Сверхмодный молодой человек обращается к портному: – Вы могли бы сшить мне костюм цвета кофе с кипящим молоком? – С сахаром или без? – спокойно осведомился портной.

* * *

Заболел мужик: в плече колет, в пояснице ломит, в паху болит. Приходит он к врачу и говорит так, мол, и так в плече колет, в пояснице ломит, в паху болит. Врач ему на это: "У Вас, дорогой, болезнь Иванова, придется ампутировать член". Мужику не понравилось – пошел к другому врачу, тот сказал то же самое. Пошел мужик к самому Иванову, тот говорит: "Да, это моя болезнь, да, придется ампутировать. Ну, вы недельку еще погуляйте, а потом отрежем." В течении той недели мужик, чтоб хоть как-то развеяться пошел заказать себе костюм. В ателье портной обмерив его спрашивает: "А в какой штанине Вы, пардон, хуй носите?". Мужик: "Да какая Вам разница?". Портной: "Но если я не так сошью, у Вас будет в плече колоть, в пояснице ломить, а в паху болеть..."

* * *

Портной тщательно перемеривает материал заказчика. Тот не выдерживает: – Что перемериваете, чтобы и вам хватило? – Это-то я вижу, я хочу, чтобы и вам осталось.

* * *

Приходит мужик к доктору: – Доктор, спина болит, сил нет. Сделайте, что нибудь – Вот Вам таблетки. Придете через неделю. Через неделю: – Доктор, не помогло – Выпишу Вам уколы. Придете через неделю. Еще через неделю: – Доктор, жить не хочется, как болит. ПОМОГИТЕ! – Есть выход, надо ампутировать яйца. Операция прошла успешно.Спина прошла. Через некоторое время тот же мужик приходит к портному заказывать брюки. – Вы на какую сторону привыкли яйца носить, на левую или на правую? – А какое это имеет значение? – Очень большое. Если неправильно пошить брюки, сильно спина болеть будет.

* * *

В Бердичеве на одной улице четыре портняжных лавки. На первой надпись: "Лучший портной в России", на второй – "Лучший портной в Европе", на третьей – "Лучший портной в мире", а на четвертой – "Лучший портной на этой улице".

* * *

Аптекарь встречает своего приятеля и интересуется: – Ну что, друг, лечебная грязь, которую я дал тебе на прошлой неделе, улучшила внешность твоей жены? – Ты знаешь, только на два дня, а потом твоя присыпка облетела.

* * *

Врач хвастается приятелю: – Ни один из моих пациентов еще на меня не пожаловался! – Естественно, еще ни один не ушел живым.

* * *

В поликлинике молодой парень жалуется врачу, что у него такое ощущение, будто у него три яйца. Врач начинает ощупывать яйца пациента. Затем вызывает коллегу, и уже они оба ощупывают мошонку парня. После этого они говорят ему, что у него все в порядке и что его ощущения обманчивы. Выйдя из поликлиники, парень встречает приятеля, который интересуется, уж не заболел ли он. – Нет, не заболел. Просто ходил в поликлинику на массаж яиц.

* * *

У молодого человека, шедшего по улице, был такой вид, будто он столкнулся с паровозом. – Кто это тебя так разделал? – спросил его приятель. – Видишь ли, дело было так, – ответил парень. – Я пошел вчера вечером в ресторан со своей девушкой, и она обнаружила в супе какое-то насекомое. Она завизжала, позвала официанта и сказала: "Избавьте меня от этого паразита!" – Ну и что? – Официант схватил меня за шиворот и спустил с лестницы...

* * *

Один приятель говорит другому: – Знаешь, я решил жениться, но вот проблема: как узнать, честная она или нет? – Ну, это ты сразу узнаешь, – говорит ему женатый приятель, – честная в первую брачную ночь будет все делать невпопад, обязательно чего-нибудь напутает. Вскоре они встретились снова. Молодожен рассказывает: – Ты знаешь, оказалась честной – в первую ночь так растерялась, что подушку себе не под голову, а под задницу положила!

* * *

Молодой муж после свадьбы говорит приятелю: – Сегодня у моей жены начинается медовый месяц. – Только у нее? – Но ты же знаешь, что я диабетик.

* * *

– Ты последовал моему совету? – спросил опытный молодой человек у своего неопытного приятеля. – И поцеловал ее, когда она нем ожидала? – Я-то думал, ты сказал "куда", – ответил приятель, показывая на свой синяк под глазом.

* * *

Двое приятелей. – Чего это ты вырезаешь из газет? – Вот заметка о муже, получившем развод из-за того, что жена шарила по его карманам. – И что же ты с ней сделаешь? – Положу в свой карман.

* * *

Приятель жениху перед свадьбой: – Перестань твердить, что ты не заслуживаешь такого счастья. Подожди, пока она сама это поймет...

* * *

Два приятеля обсуждают семейные проблемы: – Сразу после свадьбы я подарил жене книгу "Тысяча способов экономии в семье". – И что? Есть результат? – Да. С тех пор я бросил курить.

* * *

На серебряной свадьбе муж спрашивает приятеля: – Сколько дают за убийство? – 25 лет. – Надо же! Ведь я сейчас уже был бы свободен!

* * *

Разговаривают два приятеля: – Не знаю, что и делать: куда ни спрячу деньги, жена непременно найдет! – А у меня ни разу не находила. Она туда со свадьбы не заглядывала. – Куда же? – В коробку с моими рваными носками.

* * *

Пришел мужик домой с новоселья от приятеля и рассказывает жене: – Такая у них квартира, ну такая у них квартира... Даже унитаз золотой! Жена не верит. Утром следующего дня повел жену к приятелю показывать золотой унитаз. Звонит в дверь. Открывает жена приятеля: – Эй, Вась! Пришел тот идиот, который тебе вчера в саксофон насрал!

* * *

Две приятельницы в кинотеатре. – Четвертый раз смотрю этот фильм и скажу вам откровенно, сегодня актеры играют, как никогда.

* * *

Женщина рассказывает приятельнице: – Текущие расходы мы всегда обсуждаем вместе с мужем, и обязательно после работы. Это очень помогает экономить деньги. – Каким образом? – Очень просто. Когда мы заканчиваем обсуждение, все магазины уже закрываются.

* * *

Один скрипач, отправившийся на постоянное место жительства в Израиль, внезапно решил покинуть историческую родину, объясняя свое решение тем, что уже два раза был обстрелян арабами. – Что ты говоришь? – удивился его приятель-пианист. – А я никогда не предполагал, что арабы так хорошо разбираются в музыке!

* * *

Ржевский впервые попал в театр. Сидит и спрашивает у приятеля: – А почему этот во фраке все время машет на даму палкой? – Он не машет. Он дирижирует. – Тогда почему дама все время кричит?

* * *

Юная дочь моей приятельницы заказала разговор с мамой. Телефонистка спросила: "Разговор с конкретным лицом или с любым, кто подойдет к телефону?" – Ну, я хотела бы поговорить с мамой, – ответила девочка. – Вы знаете, что это будет дороже стоить? – спросила телефонистка. – Ну, ладно, – ответила девочка, – тогда сестренку позовите.

* * *

Глубокой ночью звонит телефон. Жена берет трубку: – Дорогая, это я. Иду домой. Я не очень задержался? – Нет, любимый. – А можно я приведу 5-6 приятелей? – Конечно, любимый. – Мы немножко посидим, выпьем. – Ну, разумеется. Мужчина вдруг замолкает и потом говорит: – Извините, я, наверное, ошибся номером...

* * *

В ресторане за столик беседуют два приятеля. – Понимаешь, – рассказывает один, – недавно сижу я на берегу речушки и, представляешь, прямо на меня вдруг плывет осетрина! Официант, стоявший рядом, не выдержал: – Скажите, пожалуйста! И большая порция?

* * *

Муж и жена приобрели небольшой ресторанчик под вывеской "Отель-ресторан святого Георга и дракона". Спустя год жена умерла. – Мой бедный друг, – стал сочувствовать ему приятель, – что же ты теперь будешь делать? – Первым делом уберу с вывески слово "дракон".

* * *

– Подсудимый, вы признаете себя виновным в том, что ловили рыбу без разрешения и поймали восемнадцать штук? – Да, признаю. Но у меня есть просьба, гражданин судья. Не могли бы вы дать мне несколько экземпляров протокола, чтобы я мог показать его своим приятелям?

* * *

Встречаются два приятеля: – У тебя такой озабоченный вид... Какая-нибудь неприятность? – Понимаешь, вчера, по случаю приближающегося Рождества, мы крепко выпили. Когда вечеринка закончилась, я отвел Джона домой и так тихо уложил его в постель, что жена Джона ничего не заметила... – Ну так что же? Все прекрасно. – Да... Но сегодня я узнал, что Джон еще позавчера на все праздники уехал к родителям...

* * *

Приятель спрашивает хозяина небольшой фирмы: – Скажи честно, Гарри, почему ты принимаешь на работу только женатых мужчин, а холостякам отказываешь? Что за странная прихоть? – Это не прихоть, дело в том, что женатым не привыкать, когда на них кричат, а я очень несдержанный.

* * *

– Почему ты предпочитаешь, чтобы у тебя работали женатые, а не холостые? спросил любопытный приятель. – Видишь ли, – ответил предприниматель, – женатые лучше переносят мои крики.

* * *

Холостяк спрашивает женатого приятеля, как ему живется в новом качестве. – Замечательно, – отвечает тот, придешь домой – всюду чисто, прибрано, на столе обед, у плиты жена, красива, добра, внимательна и щебечет, щебечет, щебечет... Идиотка!

* * *

– Почему ты такой мрачный? – спросил приятель своего друга, который только что похоронил свою тетку. – Раньше ты что-то не очень о ней беспокоился. – Да, ты прав, – признался опечаленный товарищ. – Я определил ее в психиатрическую больницу, где она провела последние пять лет своей жизни. Тетка завещала мне все свое имущество, и вот теперь я должен доказать, что она это сделала в здравом уме!

* * *

Встретились два приятеля. У одного в руках коробка с телевизором. – Где ты взял такой дефицит? – Да вот, сходил к Нюрке, выпили, закусили, а потом она на кровать плюхнулась, да как взмолится: "Вася, возьми у меня самое дорогое!"

* * *

Мужик навестил своего приятеля в больнице и рассказывает: – Ну, он долго еще будет лечиться. – Ты разговаривал с доктором? – Нет, я видел медсестру.

* * *

Беседуют два маленьких приятеля: – Ты где родился? – В больнице. – Не может быть! А что у тебя было?

* * *

Встречаются два приятеля: – Слушай, ты занимался когда-нибудь со своей женой любовью при свете? – Нет, а что? – Попробуй. Это такое удовольствие, такая радость! Встречаются на следующий день: – Я тебе так благодарен за совет! Это действительно удовольствие. А как дети рады были!

* * *

Встретились два приятеля. – Привет, Вася, почему ты такой грустный? – У меня сын родился. – Так это же хорошо, тебе радоваться надо! – Все так, да про это моя жена узнала!

* * *

Встречаются два приятеля, один из них с двумя цветными телевизорами. – Зачем тебе два? – Теща сказала, что полжизни отдаст за цветной телевизор!

* * *

– Какой ты застенчивый, – насмешливо говорит девушка своему приятелю. – Да, в этом отношении я весь в отца, – отвечает тот. – Твой отец тоже был такой паинька? – Да. Мама всегда говорит, что, если бы он не был таким скромным, я был бы на четыре года старше.

* * *

Один сноб приятелю: – Я только что из Ватикана. Меня принял папа и говорил со мной почти час. – Знаю, – ответил приятель. – Он мне звонил.

* * *

Разговор с приятелем: – Мне всегда было трудно привести домой женщину – сначала из-за родителей, теперь из-за жены...

* * *

Мой приятель страшно расстроен, ему никак не удается найти квартиру на время своего бракосочетания. – Слушай, – сказал я ему, – а почему тебе временно не поселиться у родителей твоей жены? – Да ты что, смеешься? – рассердился приятель. – Это совершенно невозможно, они сами временно живут у своих родителей.

* * *

Парень девятнадцати лет женился против воли своих родителей на девице из кабаре. – Послушай, – говорит он своему приятелю, – надо как-нибудь сообщить об этом моим родителям. Ты возьмешься за это? – Ничего себе миссия, – заколебался друг. – Что же я скажу, если все знают, что они против? – А ты сделай так: сначала скажи, что я умер, а потом потихонечку отпусти тормоза...

* * *

– Доктор, у меня с женщинами не получается... – А сколько ж лет-то вам? – 82, но моему приятелю – 85, а он говорит, что у него все нормально. – Ну так и вы говорите.

* * *

Муж – приятелю, вздыхая: – Вообще-то моя благоверная – женщина немногословная. Вся беда в том, что ее немногие слова она употребляет почти непрерывно!

* * *

Два приятеля обходят полную женщину. – Ого! У нее рука толще моей ноги. – Ну, у тебя и нога!

* * *

Война идет давно, столько же времени без женщин. Трахнуться хочется, аж трясемся. Захватываем город. В окне здания мелькает тень. Мой приятель бросает туда гранату. Врываемся в дом, там две женщины. Одна убита, другая стоит в углу и трясется. Наверное, тоже трахаться хочет.

* * *

Разговаривают три приятеля: – Я предпочитаю двадцатилетних девушек. Они такие нежные, неискушенные... – А я люблю сорокалетних женщин. Они опытные, многое умеют, знают, что им нужно... – А мне вот больше всего по душе семидесятилетние. – ? – А они каждый раз думают, что это – последний, и чего только не вытворяют...

* * *

Встречаются два приятеля. Один хвастает: – Вот собрался жениться... – Поздравляю... А на ком, если не секрет? – Да ты ее знаешь. Татьяна из Мелитополя. – Ты в своем уме? Это же последняя женщина! С ней весь Мелитополь переспал! Ты даже думать перестань о женитьбе! Через полгода встречаются снова. – Как твои дела? – Да вот, женился. – Это на ком же? – Да на Татьяне из Мелитополя. – Как же ты мог! Я же тебя предупреждал! С ней же весь Мелитополь переспал! – Да съездил я в этот Мелитополь. Так... небольшой в общем-то городишко...

* * *

На отдыхе одна дама ехидно сообщает своей приятельнице: – Вчера на пляже я видела твоего мужа. И, между прочим, на руке у него висела симпатичная блондиночка. – А что в этом удивительного? – спокойно отвечает та. – Или ты хотела, чтобы у него на руке висело ведерко с песком и лопаткой?

* * *

Встретились два приятеля: – Ах, с какой девушкой я вчера познакомился! С какой девушкой... О, кстати, вон еще одна.

* * *

Девушка получила письмо от своего приятеля, который служил где-то возле Фолклендских островов. В конверте вместо письма она обнаружила короткую записку: "Ваш друг все еще любит вас, но он слишком много болтает. Цензор".

* * *

Девушка спрашивает своего нового приятеля: – Почему, когда мы целуемся, ты заставляешь держать тебя за уши? – Потому что однажды в такой ситуации у меня из кармана исчез кошелек с деньгами.

* * *

– Нет в наше время друзей, – жалуется один приятель другому. – Попросил недавно у одного взаймы тысячу рублей, и этот подлец мне отказал! – Сразу хочу тебя предупредить: я тоже подлец...

* * *

Два приятеля шли по пляжу и увидели объявление: "За спасение утопающего – 50 рублей". – Давай ты будешь тонуть, я спасу, а полтинник – пополам. Бросился один в воду, барахтается и кричит: – Тону! Спасите, помогите! – Ты тони, а не ори. Ниже написано, что за отыскание утопленника – сто рублей.

* * *

Идет по пустыне верблюд, еле ноги от жары тащит. Глядь, мимо джейран бежит, резво так, весело. Верблюд ему и говорит: – Послушай, приятель, как ты можешь в такую жару бегать? Я и то еле ноги переставляю. – А меня на бегу ветерок обдувает, и мне прохладно. Ты сам попробуй! Ну, припустил верблюд и скрылся за барханом, а джейран вслед за ним побежал. Бежит, бежит, глядь: тот верблюд лежит, язык высунул и уж не дышит. Джейран: – Да-а... Замерз, наверное.

* * *

Приятель советует жениху: – Не женись в феврале, женись в марте. – Почему? – Выгадаешь месяц.

* * *

Идет мужик, в обеих руках несет бутылки. Приятель его спрашивает: – Ты что, тару идешь сдавать? – Нет, с женой поругался, так она сказала: "Забирай свои вещи и уходи".

* * *

Мужик рассказывает приятелю сюжет нового боевика: – И тут он подкрадывается сзади к охраннику и раз его топором по голове! – Ну и что тот – умер? – Еще бы: топор-то отравленный...

* * *

Мужик читает газету и видит в ней некролог о себе. Расстроившись, он звонит приятелю: – Это черт знает что! Читал некролог? – Читал. А ты, собственно, откуда звонишь?

* * *

Мужик приходит на работу с перевязанной рукой. Приятель спрашивает, что случилось? – Только между нами. Выпил вчера крепко. – И что подрался? – Да нет. За закуской полез... в мышеловку.

* * *

Приходит как то раз мужик под мухой со своим приятелем к дому. – Слушай, – говорит, – надо добавить. Заходить я не буду, а то, сам знаешь, что будет. Пойди ты. На тебе ключ, откроешь дверь, зайдешь, пройдешь по коридору, там будет дверь спальни. Зайдешь тихо в спальню, там на кровати будет жена лежать, рядом с нею – мужик, а на тумбочке будет стоять бутылка коньяка. Возьми ее осторожно и дуй сюда. – Слушай, Вася, так может надаем этому мужику по чайнику? – Да тихо ты! Это его коньяк.

* * *

– В нашей семье все делается так, как хочет жена, – говорит мужчина приятелю. – Да что же ты, не можешь стукнуть кулаком по столу?! – Почему не могу? Ты думаешь, отчего у меня этот синяк под глазом?

* * *

Один мужчина был азартным шахматистом, но, хотя играл он очень слабо, никогда не признавал себя побежденным. Как-то, играя с известным шахматистом, он проиграл три партии подряд. Какой-то шутник подошел к нему и спросил: – Ну что, приятель? Неужели снова проиграл? – Первую партию мой партнер не проиграл, другую партию я у него не выиграл, а третью партию я хотел было свести к ничьей, но он не согласился.

* * *

После очередной рюмки парень жалуется приятелю: – Знаешь, как выпью – на теле появляются синие пятна... – У моей тоже характер еще тот...

* * *

– Любите ли вы Шекспира? – Трудно сказать. Скорее, мы просто приятели.

* * *

Флегматичный Свенсон рассказывает приятелю: – Представь себе, иду, слышу, сзади кого-то бьют. Оборачиваюсь – меня.

* * *

– А я знаю, как делать детей! – доверительно сообщил малыш приятелю. – Подумаешь, а я вот знаю, как их не делать! – ответил тот.

* * *

Несчастная вдова говорит приятельнице: – Ты не представляешь, как мне тяжело... Единственное утешение – я теперь точно знаю, где он проводит вечера...

* * *

– Я навел у себя дома полный порядок! – хвастает Рустам перед приятелями. Например, обед мне подается ровно в тринадцать тридцать пять! А если опоздаю хоть на минуту, не получу ничего!

* * *

Звезда Голливуда говорит своей приятельнице: – Я купила тебе в подарок книгу. По-моему, это учебник танцев под названием "Оливер Твист".

* * *

– Приходи ко мне встречать Новый Год, – приглашает один приятель другого. – А твоя жена в курсе? – Еще бы! Из-за этого сегодня утром она мне закатила грандиозный скандал...

* * *

Две приятельницы болтают за чашкой чая: – Я обожаю природу, – говорит одна. Вторая внимательно осматривает ее и говорит: – И это после того, что она с тобой сделала?

* * *

Беседуют два приятеля. – Ты помогаешь жене по дому? – спрашивает один. – Нет. Я все делаю сам.

* * *

Два приятеля встречаются накануне предстоящей выпивки. – Как ты себя чувствуешь? – Спасибо, лучше, чем буду чувствовать себя послезавтра.

* * *

Драматург хвастается приятелю: – И вот, когда опустился занавес, весь зал взорвался аплодисментами. – А что было нарисовано на занавесе?

* * *

На базаре бродяга утащил у торговца большую рыбину и спрятал ее под куртку. Торговец увидел торчащий хвост из-под куртки и заметил: – Эй, приятель! В другой раз надевай куртку длиннее или воруй рыб покороче.

* * *

Два приятеля встречаются и рассказывают о своих женах: – Моя жена из своей старой юбки умудрилась сшить мне галстук! – Это что, вот моя ухитрилась из моего старого галстука сшить себе юбку.

* * *

Один приятель жалуется другому: – Ума не приложу, что мне делать! Я так люблю Тамару, так хочу с ней встречаться... А ведь я человек семейный, у меня три семьи!

* * *

Встречаются две приятельницы, одна из них недавно вышла замуж. – Семейная жизнь – тяжелый труд! Мытье тарелок, уборка квартиры, заправка постелей... А через три месяца – все по новой!

* * *

– Ох, как мне хочется пойти в отпуск, – говорит известный критик приятелю, чтобы найти время почитать хотя бы одну книгу из тех тысяч, что я критикую в своих статьях!

* * *

Разговор приятелей: – У тебя так лицо округлилось после отпуска у моря. Вас так хорошо кормили? – Нет, просто мне приходилось два раза в день надувать резиновый матрац.

* * *

Разговаривают двое приятелей: – Ты знаешь, как тяжело потерять жену?! – Практически невозможно...

* * *

У одного моего приятеля такой подозрительный характер, что, когда его жена родила двойню, он устроил ей грандиозный скандал за то, что только один из них был похож на него.

* * *

Встречаются два приятеля через несколько дней после нового года. – Ну как, встретил Новый год? – Не знаю, еще не рассказывали...

* * *

После дружеской вечеринки один из ее участников, фотограф по профессии, приводит приятеля к себе в ателье. – Др-р-ру... жи... ще!.. Ты м-можешь сделать мне групповую... фото...графию? – Кон-нечно! Пож-ж-жалуйста... встань пол-лук-ру-гом!...

* * *

Встречаются два приятеля: – Ты знаешь, среди нас есть педики!.. – Да? Не знаю... А кто?.. – (хитро подмигнув): А поцелуешь – тогда и скажу...

* * *

Приятель почтовому работнику: – И так изо дня в день в течение восьми часов ты только и делаешь, что ставишь штемпель? Но ведь это дьявольски монотонная работа! – Не скажи. Ведь я ежедневно меняю штемпель.

* * *

Беседуют два приятеля. – Вчера купил на рынке прекрасную книгу "Как заработать миллион". Но, к сожалению, в книге не оказалось половины страниц. – Не печалься, полмиллиона – это тоже деньги!

* * *

Два крепко выпивших приятеля сидят в баре. – Ты не знаешь который сейчас час? – Знаю. – Спасибо.

* * *

– Как вы могли выстрелить в своего старого приятеля?! – Мне показалось, что это олень в кустах. – Но потом вы поняли, что ошиблись? – Только когда олень выстрелил в меня.

* * *

Встречаются два приятеля: – У меня несчастье – жена ушла и ни копейки ни оставила! – Я еще более несчастлив: у меня жена ни копейки ни оставляет, да еще и уходить не собирается!

* * *

Разговаривают за чашкой кофе две приятельницы. – У тебя чудесный кофе, моя милая! – Еще бы! Ведь этот кофе мой муж привез из Бразилии. – Восхитительно! К тому же он еще совсем горячий.

* * *

Встречаются две приятельницы: – Я слышала, ты позировала известному художнику. – Да, картина называется "Ева и змея". – А с кого же он рисовал Еву?

* * *

Два приятеля в Крыму отдыхали летом. Одному из них приходит письмо. Он вскрывает конверт, а там пустой лист бумаги. И объясняет приятелю: – Когда уезжал в отпуск, поссорился с женой, с тех пор мы с ней не разговариваем!

* * *

Встретились два приятеля. – Представляешь, моя невесте вернула мне кольцо и выходит замуж за другого! Хочу узнать, где он живет! – Зачем? Уж не хочешь ли ты вызвать его на дуэль? А может просто отлупить его? – Что ты! Что ты! Я просто хочу продать ему кольцо...

* * *

Два друга беседуют о своей семейной жизни. – Вот уже пятнадцать лет, как я женат, – говорит один. – Вначале я так ее прижимал и целовал, что она боялась, как бы я ее не задушил. – А теперь? – спрашивает приятель. – Видно, дело идет к этому!

* * *

Встречаются двое. Один, с огромным синяком на лице, тянет большущий чемодан. Показывая на синяк, говорит приятелю: – Это меня моя баба шарахнула так. – Да если бы моя жена меня пальцем тронула, не жить ей на этом свете. – Понятное дело. Ты думаешь, что же я в чемодане несу?

* * *

Разговаривают два приятеля: – Слушай, почему ты никогда не даришь своей жене цветы? – Боюсь, она использует их не по назначению, а как веник. – Ну и что, пусть в доме будет веник. – Да нет, она сядет на веник и умчит в трубу.

* * *

Два приятеля. – Ну и как прошел праздничный обед? – Вообще-то ничего. Но если бы суп не был таким же холодным, как вино, вино – не таким же безвкусным, как рыба, а рыба – не такая же костлявая, как хозяйка, то был бы не обед, а просто прелесть...

* * *

– Что случилось? – спрашивает один своего приятеля. – Почему ты так расстроен? – Понимаешь, я написал два письма – одно из них своему маклеру, спросив, не считает ли он меня за дурака, а второе – мисс Гординг, спросив, не выйдет ли она за меня замуж. Когда меня не было дома, кто-то позвонил и сказал "Да". Вот теперь я и не знаю, кто из них звонил.

* * *

Когда срок службы матроса Брауна подошел к концу, приятель спросил его, что он собирается делать дальше. – Я положу весло на плечо и буду идти в сторону от берега до тех пор, пока местные жители не начнут спрашивать, что это я несу на плече. Вот в этом месте я обоснуюсь и буду жить там до самой смерти.

* * *

Встречаются два приятеля. – Ты вчера телевизор смотрел вечером? – Ну?! – Так там ГОЛУБЫХ показывали! – Ну а мне-то что? У меня все равно телевизор черно-белый!

* * *

Встречаются два приятеля. – Где работаешь? – интересуется первый. – Лифтером в женской бане. – Это что, на лифте поднимаешь и опускаешь? – Нет, расстегиваю и застегиваю лифчики.

* * *

Встречаются два приятеля, один другого спрашивает: – Слушай, откуда у тебя такой здоровый синяк под глазом? – Да я вчера встретил друга, который возвратился из свадебного путешествия... – Ну так что же? – Это я его уговорил на этот брак.

* * *

– Что-то в последнее время ты очень нервничаешь, что случилось? – спрашивает пан Новак своего приятеля. – У меня дурные предчувствия. – Да в чем же дело? – Моя бывшая жена развелась уже третий раз и опять вышла замуж за своего первого мужа. А я был ее вторым мужем...

* * *

– Моя жена страшно боится грабителей, – рассказывает Моррис своим приятелям. Поэтому раньше часто будила меня по ночам, заслышав хоть малейший шорох. Все это продолжалось до тех пор, пока я не растолковал ей, что искусные воры всегда действуют тихо и осторожно. – Значит, теперь ты спишь спокойно? – Дудки, она стала теперь будить меня, как только в квартире наступает полная тишина.

* * *

Встречаются два старых приятеля. Ну, там, базар за жизнь и все такое. Один у другого и спрашивает: – Ты женился? – Да. А ты? – Нет. – А что у тебя обручальное кольцо на руке? – Так ведь я замужем.

* * *

Два приятеля сидят в кафе. – Я заметил, что все люди имеют свои странности – Говорит один. – У меня их нет – отвечает второй – И у тебя есть. – Какие же? – Я заметил, что ты размешиваешь чай правой рукой – Ну и что? – А большинство людей используют для этого ложечку...

* * *

Встретились два приятеля, не видевшиеся около 30 лет. Первый с удивлением насчитал в доме у второго 16 детей. – Ты, должно быть, очень хорошо живешь со своей женой, – заметил первый приятель. – Да что ты! – возразил второй – маленький, смирный человек лет сорока. – Она постоянно ворчит и шпыняет меня. По правде говоря, я боюсь ее как огня. – Тогда зачем ты настрогал столько детей? – А в толпе легче затеряться!

* * *

После хорошей выпивки муж заявляется домой, да еще и ведет с собой приятеля. – Опять нажрался! – кричит жена. – Ты кретин! – Повтори еще два раза, – просит муж. – Ты кретин! Ты кретин! – Вот видишь, какая послушная у меня жена, – с гордостью говорит муж своему приятелю.

* * *

– До чего у меня умный пес! – хвастается один приятель другому. – В момент схватывает то, что я от него хочу. В последнее время я хотел научить его лаять, когда ему хочется есть. Раз сто подряд показывал ему, что надо делать. – И он научился? – Да. Он теперь ни за что не начинает есть, пока я не залаю.

* * *

– Дядюшка, – признался, страшно смущаясь, молодой человек, – я страшно влюблен в чудесную девушку. Как мне узнать, что она обо мне думает? – Женись на ней, мальчик мой, женись и ты все узнаешь!

* * *

Приходят две пары молодоженов к сексопатологу: – Доктор, у нас проблема такая – мы все четверо росли в одном дворе... и я открою Вам секрет: у нас с Семеном папа... (пардон, это лишнее – заговорился). Так вот, учились в одном классе, ну и все такое. И вот женились мы. Тоже, кстати, в один день. Живем вот так уж две недели и никакого удовольствия от секса. Что вы нам посоветуете? – А попробуйте поменяться партнерами! – О! Это мысль! На следующее утро одна пара просыпается: – Как тебе понравилось? – Класс! Совсем другое дело! Ну, пойдем посмотрим, как там наши мальчики?

* * *

Свадьба в ресторане. Маленький мальчик впервые на торжестве. – Почему пани в таком длинном белом платье? – спрашивает он. – Ведь она выходит замуж, – объясняет мать. – Белый цвет символизирует чистоту, радость, счастье. – Тогда понятно, – отвечает мальчик, – почему у мужа строгий черный костюм.

* * *

Мужик захотел заполучить барышню, обещает ей горы золотые Она – Не надо мне звезд с неба, подари мне лучше хороший перочинный ножик. Он подарил, она бросает в сундук, а там уже полно таких. – ? – Пока я молодая, у меня нет проблем с мужиками, а как постарею..., чего только не сделает мальчик за перочинный ножик.

* * *

Маленький мальчик едет мимо мамы на велосипеде: – Эй, мама, а я еду без рук! кричит он, скрываясь за поворотом. Через минуту он возвращается: – Эй, мама, а я еду без зуба!

* * *

Идет Вовочка и матерится. Прохожий делает ему замечание: – Мальчик, будешь ругаться матом – зубы не вырастут. – А это хрен что ли? – показывает он единственный зуб.

* * *

Звонок. Зубной врач открывает дверь. Перед дверью стоят десять мальчиков. – Мне нужно вырвать зуб, – говорит один из них. – А твои друзья? – Они пришли послушать, как я буду орать.

* * *

Мальчик увидел в кино как индейцы себе лица раскрашивали, и спросил у отца, зачем они это делают. – Готовятся к войне. Вечером мальчик вбегает к отцу: – Папа, бежим, мама к войне готовится!

* * *

Кинолог идет по улице, видит – мальчик плачет. – Мальчик, где твой папа? – У меня нет папы! – рыдая, отвечает мальчик. – А! Неплановая вязка, -догадался кинолог.

* * *

Отправила мать тормоза за сметаной. Приходит в магазин, кладет бидон на прилавок: – Мальчик, тебе чего? – Мама сказала купить сметаны. – Полный бидон наливать? – Мама сказала – полный. Налила ему полный бидон и говорит: – Теперь давай деньги. – Мама сказала – деньги в бидоне...

* * *

Сексуальный маньяк вблизи театра лилипутов поймал мальчика лет 8. Сделал дело. Потянуло на разговор. – Кто твои родители? – Они умерли. Маньяку стало жалко пацана. – Так ты, сирота, один живешь? – Нет, с правнучкой.

* * *

Звонит телефон. Мальчик снимает трубку. – Да. Вам папу? А кто спрашивает? Его шеф? А какой шеф: старый осел или полный идиот?

* * *

Отец с сыном пошли в цирк. Перед ними выступают фокусники, акробаты, жонглеры и прочие эквилибристы. Очередной номер, конферансье объявляет: "Смертельный трюк! Прыжок из под купола цирка в бочку с водой! Фантастическая точность!.." и т.д. Артист забирается под купол и прыгает вниз, попадает точно в бочку. Оркестр играет туш, зрители аплодируют. Мальчик обращается к отцу: – Пап, я что-то не понял, "смертельный трюк", а никто не умер... Пап! Пап, ты чего?!

* * *

В цирке выходит на конферансье и объявляет: – А сейчас, мальчик с феноменальной памятью выпьет ведро воды! Выбегает мальчик, выпивает ведро воды и убегает. Через некоторое время опять конферансье: – А сейчас, мальчик с феноменальной памятью выпьет ведро воды! Выбегает мальчик, выпивает ведро воды и убегает. К окончанию представления снова выходит конферансье и торжественно объявляет: – А сейчас, мальчик с феноменальной памятью описает всех, кто сидит в первом ряду! Предупреждаю сразу – убегать бесполезно – у него феноменальная память!

* * *

По Тверской бегает Вовочка с газетами и выкрикивает: – Последняя новость! Грандиозная афера! Сто человек обмануто! Прохожий покупает газету и начинает быстро листать номер, а мальчик бежит дальше и кричит: – Последняя новость! Грандиозная афера! Сто один человек обманут!

* * *

Мать: – И это мой родной сын?! Такой капризный и несносный мальчик! Вовочка: – Ты сама, мама, несносная! Да если бы я знал, что у тебя такой характер, то никогда бы не позволил папе жениться на тебе.

* * *

Мужик в ресторане попробовал миногу. Понравилось. Проблема в том, как запомнить название решилась легко: ми-нога – первая часть названия – нота, а вторая часть тела. Через какое-то время он вновь оказывается в ресторане, но может вспомнить только то, что первая часть названия – нота, а вторая часть тела. Через пять минут весь ресторан, отвлекшись от поглощения пищи разгадывал шараду. Наконец всеобщее напряжение разряжается радостным воплем маленького мальчика – Я знаю! Си-сиська!

* * *

– Я спрашиваю в последний раз, почему вы хотите расторгнуть ваш брак? спрашивает судья. – Жена жаждала иметь мальчика, а я был против. – Почему? Ведь дети – украшение семьи. – Но она хотела иметь двадцатилетнего мальчика!

* * *

– Мадам, ваш Джованни бросил нам в окно кирпич. – Пожалуйста, верните нам его, мы с мужем сохраняем все эти маленькие напоминания о шалостях мальчика.

* * *

Мать написала письмо, поздравляя сына с помолвкой. "Дорогой мальчик, какая чудесная новость. Отец и я радуемся твоему счастью. Мы уже давно мечтали, чтобы ты удачно женился, ибо хорошая жена – это лучший дар небес мужчине. Она помогает ему развить в себе все лучшие качества и подавить пороки". В конце письма стояла отцовская приписка: "Мать пошла за маркой. Оставайся холостяком, дурень!"

* * *

Сидит маленький мальчик на дороге и плачет. Подходит к нему сердобольный дяденька: – Ты чего плачешь, мальчик? – Аааааа! У меня мама плохая! – Ну чего же она плохая? – Она-аааа котят утопила-аааа! – Да, плохая мама... – Ааааа обещала, что я-ааа утоплю!..

* * *

Шла КШ к Б. По дороге утомилась и прилегла под кустик поспать. Неподалеку коровка паслась. Видит девочка хорошая, пригожая дай, – думает, – я ее молочком угощу. Встала так что вымя у КШ прямо над лицом. КШ просыпается, глазки открывает, и говорит: "Ой, мальчики, только не все сразу! "

* * *

– О, дорогой! – радостно восклицает жена, встречая мужа с работы. – Ты должен быть очень довольным, сегодня наш мальчик произнес сегодня свое первое слово "папа"! – Ну надо же! А как это произошло? – В зоопарке, возле клетки с гориллой!

* * *

Мальчика привозят в больницу. Доктор его спрашивает: – Что тебя беспокоит? – Меня ничего. А дедушку беспокоит, что я проглотил часы.

* * *

Мужчина на приеме у хирурга: – Доктор, у меня жизнь – одна мука, член вымахал ниже пяток, укоротите до нормальных размеров. – Хорошо, в операционную. Уложили, привязали, ввели снотворное, но забыли спросить, где резать. Пригласили женщину-хирурга. Ходит вокруг стола, головой качает и охает. – А знаете что, мальчики, зачем вещь портить, давайте лучше ноги ему нарастим.

* * *

Попал это маленький мальчик в рождественскую сказку. Идет он по зимнему лесу и выходит на большую заснеженную поляну. Посреди поляны стоит дед мороз и, держа Снегурочку за косу, размахивает ею над головой. – Дедушка, – говорит мальчик, – отпустите ее, ей больно! – Ей не больно, – устало отвечает дедушка, – она мертвая!

* * *

Восьмилетний мальчик предлагает своей семилетней подружке выйти за него замуж. – Боюсь, что у нас ничего не выйдет. В моей семье все выходят замуж за ближайших родственников: мама замужем за папой, бабушка за дедушкой, а тетя за дядей.

* * *

Зима. Новый год. В дверь звонок. Маленький мальчик открывает дверь – за ней стоит громадный амбал в костюме Деда Мороза, с мешком посохом и прочими атрибутами. Амбал: – Знаешь, кто я? – Да-а-а, ты – Дед Мороз... – Да, я Дед Мороз, раздаю детям подарки. Только тебе надо рассказать какой-нибудь стишок. – Травка зеленеет, солнышко блестит, ласточка с весною... с весною, с весною... э-э-э... – Ты что? Забыл, что ли? – Агааа... – Ну еб твою мать! (крайне разочарованно).

* * *

Еле стоя на ногах, Дед Мороз звонит в дверь последней квартиры. На пороге его встречает маленький мальчик. – Ззздрастуй мальчик! Ты один дома? – Да, дедушка. – Ну тада расссскажи мне стишок. – А я не знаю стишков, дедушка. – Ну сспой песенку. – Я не умею. – Ну свисссни. – Я не умею свистеть, дедушка. – Ну ммальчик, это жже так просто: берешь два пальцца (показывает), засовываешь их в ррот и...

* * *

– Папа! А что такое бандформирование? – спрашивает мальчик папу. – Ну, как бы тебе доходчивее объяснить?! – говорит отец. – Вот помнишь, как я вчера пришел домой в три часа ночи?! – Помню! – И кто на меня тогда набросился? – Мама с бабушкой, со шваброй! – Вот это, сынок, и есть бандформирование...

* * *

Первое свидание. Робкий влюбленный неробкой девице: – А до меня у вас были мальчики? – Нет, не было. Были две девочки, но они у бабушки.

* * *

Маленький мальчик осматривает с бабушкой экспонаты в палеонтологическом музее. – Представляю, бабушка, как ты должна была бояться этих чудовищ, когда была маленькой.

* * *

Городской мальчик впервые приехал к своим старикам на ферму. Бродя по территории, он нашел в траве несколько бутылок из-под молока, сложенных вместе. Прибежав домой, он закричал: – Послушай, бабушка, я только что обнаружил гнездо коровы!

* * *

Парень с девушкой занимаются любовью. Неожиданно входят его родители. Мысли четверых: Парень: "Все, застукали, говорил ей – давай в следующий раз!" Девушка: "М-да, ну теперь он точно на мне жениться." Отец: "Что ж, подрастает парень, надо купить ему мотоцикл." Мать: "Боже мой, как она лежит – мальчику ведь неудобно!"

* * *

Приходит мальчик к маме домой весь мокрый. Мать у него спрашивает: – Ты чего такой мокрый? – Мы в игру играли: на что собачка писает. – Ну и на что? – На дерево. – Ну, а почему ты мокрый? – Да я деревом был!

* * *

Мальчик заходит в комнату и говорит маме: – Мама, наш папа на чердаке повесился. Мама хватается за сердце. – С первым апреля, мама! Мать облегченно вздыхает. – Он в туалете висит...

* * *

Очередь в винно-водочный отдел. По улице идут отец с сыном. Мальчик спрашивает: – Папа, а кто тут стоит? – А это, сынок, лентяи, которые самогон гнать не хотят.

* * *

В зоопарке мальчик спрашивает своего отца: – Папа, а почему у лебедя такая длинная шея? – Это потому, сынок, чтобы не утонуть, когда повышается уровень воды.

* * *

Мальчик спрашивает папу: – Папа! Как ты думаешь, тяжело потерять жену? – Очень тяжело, сынок, – говорит папа, – практически, совсем невозможно... Но я все равно надеюсь!

* * *

По причалу к пароходу "Сергей Есенин" торопится мамаша с маленьким сыном. – Мама, кто такой Сергей Есенин? – спрашивает сын. – Отстань! Сзади идет биндюжник и встревает в разговор: – Мальчик, ну откуда мама может знать, что "Сергей Есенин" – это бывший "Лазарь Каганович"?

* * *

Идет мальчик с папой по улице. Вдруг видят – две собачки любовью занимаются. Мальчик-сын и спрашивает папу: – Папа, а что собачки делают? Папа, задумался, как малышу объяснить? И говорит: – Понимаешь, сынок, у одной собачки лапки болят, а вторая собачка добрая, вот и несет ее. – Понятно, – отвечает сын. А через некоторое время спрашивает: – Папа, а почему добрых все время ебут?

* * *

Мальчик спрашивает отца, откуда он появился? – Понимаешь, сынок, скакала по лесу козочка. А из чащи вышел козел, ну ты и появился. Сыночек пошел к маме с расспросами, откуда он появился на свет? – Сказала по лесу козочка, а навстречу благородный олень... – А папа сказал, что это был козел. – Сыночек, это был благородный олень. А твой папа как был козлом, так им и остался.

* * *

Был у мамы слепой сын. С рождения не видел он ни яркого солнышка, ни синего неба, ни зеленой травки. Как-то раз вечером приходит мама и говорит ему: – Сынок, я такую мазь достала! Если смажешь ей глаза на ночь, утром уже будешь все видеть! – Неужели это правда, мама? Неужели я наконец-то увижу яркое солнышко, синее небо и зеленую травку? – Да сынок, так оно и будет! – Спасибо мама, ты такая заботливая! Утром мальчик просыпается, подходит к окну и снимает повязку... но ничего не видит. – Мама, я ничего не вижу! – С 1 апреля тебя, сынок!

* * *

Утро во дворце. Ночью убили императора Павла. Пустые коридоры. Слышно, как ветер шумит. Грохает дверь. Выбегает мальчик – сын императора Петр. Бежит и кричит: – Папа-а-а-а-а! Папа-а-а! Останавливается, будто вспоминает что-то, прижимает руку дугой к надбровью.. – Ах, да...

* * *

Объявление: "Принимает врач-скоростник'... На приеме: Заходит бабуля: – Сынок, я ссать не могу... – Сколько вам лет? – 90 – Свое отоссала, следующий! Заходит мальчик: – Дядя, я карандаш проглотил... – Попишешь ручкой, следующий! Заходит мужик: – Доктор, я очень плохо слышу, я даже не слышу, как пукаю... Врач дает ему лекарство. – И что, я буду лучше слышать? – Нет, будете громче пердеть, следующий! Заходит другой мужик и говорит: – Понимаете у меня, ну как-то даже стыдно говорить, член смотрит на ботинки. – А вы поставьте ботинки на тумбочку.

* * *

В кабинете у невропатолога мама и четырехлетний сын. Врач: – Мальчик, скажи пожалуйста, а сколько у киски лапок? – Четыре. – А сколько у киски ушек? – Два. – А сколько у киски глазок? – Два. – А есть ли у киски хвостик? – Мама, этот идиот никогда не видел кошек?!

* * *

К уборщице зоопарка подошел мальчик лет восьми. – Тетенька, скажите, пожалуйста, шимпанзе в клетке – мужчина? Тетенька снисходительно посмотрела на паренька и поучительно проговорила: – Сынок, мужчина должен быть с деньгами, а этот – самец.

* * *

Семилетний мальчик вернулся домой из парка без своих новых салазок. – Вы знаете, – сказал он родителям, – у меня их попросил покататься старик с симпатичным малышом. К 4 часам они пообещали салазки вернуть. Родителям все это не очень понравилось, но в глубине души они были довольны проявлением столь добрых чувств со стороны своего ребенка. Четыре часа – нет салазок. Но в 4-30 раздался звонок, и появился старик с малышом, салазками и большой коробкой конфет. Сын тут же скрылся в спальне и, выбежав оттуда, внимательно осмотрел салазки, и заявил: – Все в порядке, получите свои часы.

* * *

– Мама, – спрашивает маленький мальчик, – это правда, что ты меня купила на алименты, что прислал папка?

* * *

– Мама, можно я пойду поиграю с Петей? – Нет, он плохой мальчик... – Тогда можно я пойду и побью его?

* * *

Мальчик надел на голову горшок, подходит к маме и спрашивает: – Мама, мама, я похож на космонавта? – На падлу ты похож.

* * *

Маленький мальчик не хочет отдать сестре конфету. – Уступи – говорит мама, – Кто умнее, тот уступает. – Не такой я дурак, чтобы быть умнее!

* * *

Мальчик подходит к папе: – Папа, закрой глазки. – Зачем? – Мама сказала, что если ты закроешь глазки, нам всем будет легче жить.

* * *

– Дядя, дядя большое спасибо за ту трубу, которую вы мне подарили. – Да не за что, мальчик, она всего-то 60 копеек стоит. – Но зато мне каждое утро папа и каждый вечер мама дают по 10 рублей, чтоб я не дудел!

* * *

– Мальчик, мальчик! Ну чего же ты так горько плачешь? – Мама всех котяток утопила... – Ну ладно, это большое несчастье, но ты не расстраивайся... – Да, всех до одного утопила, ни одного мне утопить не дала...

* * *

Мальчик приходит домой весь в слезах: – Мама, меня избил один старшеклассник! – Боже, а ты смог бы его узнать? – Теперь его узнает любой. У меня в кармане его ухо...

* * *

Маленький мальчик приходит к маме и говорит: – Мама, а я выучил слово из трех букв... Она его ХРЯСЬ половником. Он подходит к папе и говорит, мол так и так, мама половником стукает... А папа спрашивает – какое слово? Он отвечает – "ДОМ". – О Тогда папа подходит к маме и ХРЯСЬ ее половником: – Больше надо о доме думать, а не о...!

* * *

Тринадцатилетний мальчик входит в дом и тащит за собой девчонку. – Мама, познакомься, это моя невеста Катя. Она больше не пьет и не курит... Мама в полной растерянности, не зная что сказать: – А-а-а почему? Катя, с трудом произнося отдельные слова: – Ик... А я больше не могу.

* * *

Маленький мальчик пристрастился говорить при каждом удобном и неудобном случае "Черт побери!", что, конечно, очень не нравилось матери. – Послушай, милый, вот видишь десять центов? Я подарю их тебе, если ты пообещаешь мне больше никогда не произносить этих ужасных слов. – Хорошо, мама, – ответил Джонни, беря десятицентовую монету, – обещаю. Положив монету в карман, мальчик хитро улыбнулся и сказал: – Мама, а я ведь знаю выражение, которое стоит целых пятьдесят центов!

* * *

Маленький мальчик ушел в лес и пропал. Мама ждет его, бегает вокруг дачи, зовет... Наконец он появился. – Ты где пропадал? Ушел на полчаса, а пришел через два. – Мама! Там в лесу так интересно было! На полянке голый дядя бегал за голой тетей. – Вот и не надо было на них смотреть, это сумасшедшие люди! – Ну, тетя может, и сумасшедшая, а дядя – точно нет. Это наш папа...

* * *

Маленький мальчик с мамой пришел на пляж. Видит малыш – рядом дядя лежит, а из-под плавок до колена хрен торчит. Заинтересовал этот факт малыша. Толкая маму в бок, спрашивает: – Мам! А что это у дяди? – Пися, – невозмутимо отвечает мама. Малыш, не удовлетворенный ответом, спрашивает у дяди: – Дядя, а что это у тебя? – и тычет пальцем в сторону органа. – Хрен! – А мама сказала, что пися! – Пойди и скажи своей маме, что она зажралась.

* * *

Вова подсматривает как мама с папой занимаются любовью. "Дорогая кого ты хочешь на этот раз – мальчика или девочку?" – Спрашивает папа. "Ну на этот-то раз девочку" – отвечает мама. Через несколько минут папа выходит из спальни. Вовочка снимает штаны и подставляет жопу: – А я хочу саблю, фломастеры и велосипед!

* * *

Мальчик и девочка играли в доктора, после чего разгневанная мама девочки притащила мальчика за ухо к его родителям. – Что вы так волнуетесь? – стал успокаивать отец мальчика. – Сексуальное любопытство в этом возрасте естественно. – Лучше бы он ее трахнул, – взревела мамаша. – Ваш маленький негодяй вырезал у моей дочери аппендицит!

* * *

– А как узнать, что мальчик уже стал мужчиной? – интересуется мама. – Очень просто, – говорит врач. – Если при виде лужи он обходит ее стороной, а не прыгает в нее обеими ногами, значит, он уже стал взрослым.

* * *

– Мальчик, как тебя зовут? – Вова. – А кем хочешь быть? – Космонавтом. – А кто твои мама и папа? – Вова.

* * *

Мальчик: – Папа прислал меня к вам, Александр Михайлович, попросить разменять ему десять рублей. – А где же десять рублей? – Папа пришлет их вам через три дня.

* * *

Один мальчик говорит другому: – Мой папа говорит, что приятнее давать, чем получать. – А кто у тебя папа? – Боксер.

* * *

Деревня. Мальчик подбегает к матери, которая роется в огороде: – Мам, а мам! Что это по нашему лесу голые люди бегают?! – Да наверно дикие, вот и бегают. – Ну та тетенька может и дикая, а вот наш папа...

* * *

– Папа Карло, мне Мальвина не дает – говорит, эта штука – шершавая... – Не горюй, мой мальчик, дай потру тебе эту штуку шкуркой. Потер шкуркой... – Знаешь, папа Карло... (задумчиво) Ну ее, эту Мальвину нафиг, потри лучше еще шкуркой!

* * *

Попросил мальчик своего папу объяснит, кто такой педераст. Папа объясняет: Сижу в зоне, сигарет нет, курить охота, подходит мужик и спрашивает: Курить хочешь? – Я говорю: Ну конечно хочу. – Ну тогда давай так: я тебя в жопу трахну и дам в сигарету. – Ну давай(курить-то охота). Ну трахнул он меня, а сигарету не дал...Ну не педераст? А?

* * *

Мальчик стоит в туалете и плачет. Приходит папа. – Ты что плачешь? – Да пописать не могу... – Почему?! – Я на писю наступи-и-ил...

* * *

– Мальчик, как тебя зовут? – Здравствуйте. – Ты что, тормоз? – Вася. – А где твои родители? – Сам ты тормоз.

* * *

Родители приходят на прием к врачу. – А кто у нас будет? Мальчик или девочка? – Вырастет – само решит!

* * *

Шестилетний мальчик спрашивает: – Слушай, а почему львы едят только сырое мясо? – Потому что готовить не умеют, – отвечает восьмилетняя сестра.

* * *

Очередь в роддоме... – Иванов. Мальчик. – Петров. Девочка. – Сидоров. Мальчик. – Григоришвили. Мальчик... Девочка... Девочка... Мальчик... Григоришвили распахивает дверь: – Сестра! У вас что, свет включен? – Да. – Так выключите быстрее они на свет лезут.

* * *

Вокруг мальчика, который проглотил 10-центовую монету, собралась толпа людей. Никто не знал, что надо делать. Тут из толпы вышел мужчина, взял мальчика за ноги и начал его трясти. Монета выпала. – Вы доктор? – спросили его. – Нет, – ответил мужчина, – я – сборщик налогов!

* * *

Маленький мальчик сломал ногу. – Я жертва эротики, – рассказывает он врачу. – Как это? – не понял доктор. – У моего отца дурная привычка ставить развратные книжки на самую верхнюю полку шкафа. Я хотел достать одну из них и упал со стула.

* * *

Приходит новый русский (НР) в роддом, и спрашивает: – Ну что? Врач: – Поздравляем, у Вас родился мальчик. – Хорошо, сколько? – Три пятьсот! – Нет проблем, раз, два, три, пятьсот.

* * *

У одного мальчика не было хуя. Каких только врачей не собирали – нет лекарства. Но наконец то нашли знахарку. Дала она Ваньке зелья. "Заберись на горку, хлебни глоток и скатись..." Забрался, отпил, скатился... Вырос маленький – маленький. Думает: "Заберусь-ка еще раз, опять хлебну, скачусь, – длиннее вырастет..." Хлебнул, скатился... Длиннее не вырос... А рядом такой же маленький – маленький.

* * *

Второклассник и второклассница вполголоса разговаривают о сексе в песочнице. Мальчик спрашивает: – А ты хотела бы попасть в публичный дом? Девочка с испугом: – Нет! – А я бы хотел!

* * *

– Алло, скорая, мой мальчик авторучку проглотил. Что мне делать? – Попишите пока карандашом. А мы скоро приедем...

* * *

На улице молодая и красивая женщина подходит к мужчине и говорит: – Вы не могли бы зайти ко мне домой? Он, естественно, согласился. Дома она его отвела в спальню и попросила раздеться, что он, естественно, сделал. После чего женщина привела из другой комнаты маленького мальчика и сказала: – Вот, смотри, и ты будешь таким хилым, если не будешь по утрам делать зарядку.

* * *

– Почему ты так горько плачешь? – спрашивает женщина мальчика. Между всхлипами мальчик говорит: – Потому что я иначе не могу.

* * *

Мальчик Валера в толпе потерял маму и, плача, спрашивает: – Вы не видели женщину без маленького мальчика, который очень похож на меня?

* * *

У одной женщины было десять детей, и все они были мальчиками. И звали их всех Борями. – Скажите, – спросили ее, – а как вы различаете их? – По отчеству, – ответила гордо женщина.

* * *

В коляске лежат два младенца – мальчик и девочка. Внезапно девочка начинает орать: – Насилуют! Помогите! Малыш посмотрел на нее и говорит: – Чего разоралась, замолчи. Никто тебя не насилует. Ты просто легла на соску.

* * *

На пляже встречаются маленький мальчик и маленькая девочка. Мальчик: – Оторвали? – Не... – Потеряли? – Не... – Так и было? – Ага... – Странная конструкция...

* * *

Мальчик рассматривает девочку: – Что, оторвали? – Нет, так и было. – Странная конструкция...

* * *

Пляж. Встречаются совершенно голые мальчик и девочка. Мальчик показывает пальцем – Потеряла? – Не-а – Украли? – Не-а – Так и было?! – Угу – Странная конструкция...

* * *

Лежат в коляске близнецы – Мальчик и Девочка. Вдруг Д как заорет: – НАСИЛУЮТ! М посмотрел внимательно, оценил обстановку и говорит: – Что орешь, дура, ты просто на соску легла!

* * *

Детки в детском саду решили поиграться в прятки и один мальчик начал считалочку: "Вы-шел сни-керс из ту-ма-на, вы-нул там-пакс из кар-мана...", тут его перебивает девочка: – Вась, тампакс не из кармана вынимают...

* * *

В детском саду, девочка стоит у раковины и руки моет. Сзади потходит мальчик, и засовывает ей... – (д) бона-бона – (м) нома-номано

* * *

– А сейчас у меня стрижка "под мальчика". – Надеюсь, все остальное осталось под девочку?

* * *

Пошел мальчик в лес погулять, заодно пописал. Потом увидел медведя, заодно покакал.

* * *

– Мальчик, что ты делаешь в моем саду? – Видите ли, синьор, одно из ваших яблок упало и я хотел повесить его обратно.

* * *

Один мальчик женился на старушке. А когда он умер, ей досталось все его состояние.

* * *

Игрок в гольф: "Это была худшая игра в моей жизни". Мальчик, подносящий клюшки: "Вы хотите сказать, что играли раньше, сэр?"

* * *

Мальчик увидел первый снег и рассуждает: – Сейчас холодно. Потом станет темно, и мы все вымрем, как мамонты.

* * *

Мальчик внимательно смотрит, как поят водой корову, потом говорит осуждающе: – Вот так молоко водой разбавляют...

* * *

– Мальчик! Почему ты так поздно гуляешь, иди домой. – А зачем? Я ведь не женат.

* * *

Перед роддомом. – Ле-ена-а! Лена! Кто-о? – Мальчик! – На кого похож? – Да ты его не знаешь.

* * *

Женя смотрит по телевизору фильм про мальчика, которого все любили. Снисходительно говорит: – Если меня отмыть, я таким же буду!

* * *

Посетитель спрашивает деревенского мальчика: – Где можно найти твоего отца? – В свинарнике. Вы узнаете его сразу – на нем коричневая шляпа!

* * *

Старушка заглядывает в детскую коляску. – Ой, какие чудесные близнецы! Оба мальчики? – Нет, только тот, что слева. Справа – это дыня, – отвечает отец.

* * *

– Дзиииинь... – открывают дверь, на пороге маленький мальчик. – Ты кто? Как тебя зовут? – Меня никак не зовут, я сам прихожу. А вообще-то я ПИЗДЕЦ. Ребята, залетай...

* * *

Начинающий ученик Баха спрашивает своего гениального учителя: – Маэстро, думаю, что орган мне никогда не освоить... – Что ты, мой мальчик, в сущности это тот же рояль, только с тем недостатком, что почему-то все время сопит.

* * *

Детский сад. Мальчик другому мальчику. – Вчера подругу ебал. – А сколько ей лет? – Семь. – Тю, старуха. – Ага, старуха, а ебется, как двухлетняя.

* * *

На морском пляже обычная кутерьма: смех, игры, брызги. Но один мальчик печально сидит на берегу. – Почему ты не купаешься? – Плавать я не умею, а писать не хочу...

* * *

Сидят два гомика на скамейке в парке, воркуют. Проходящая мимо проститутка предлагает: – Ну что, мальчики, за $50 развлечемся? – Уйди, чудище двужопое!

* * *

В окопе двое. По направлению к ним движется танк. -Бросай гранату! -Не могу, там мальчики! -Да, бросай же! -Не могу, там мальчики! -Бросай говорю! В этот момент танк останавливается и из люка высовывается механик: -Ребята, отойдите, а то мы вас задавим!

* * *

В роддом приходит отец узнать какое у него прибавление в семействе: – Родила? – Родила. – Мальчика? – Нет. – А кого?!

* * *

В бане два маленьких мальчика увидели голого мужчину с большим животом. Спрашивают его: – Дядя, а что у тебя в животе? – Бомба. Один тихо говорит другому: – Давай взорвем ее. – Опасно очень короткий фитиль.

* * *

Паренек слывший в деревне простачком, суетился возле кузнеца и уже изрядно надоел тому. Думая его напугать, кузнец сунул ему под нос кусок раскаленного железа. – Если вы мне дадите полдоллара, я его облизну, – простодушно сказал парнишка. Кузнец вытащил монету и отдал ее мальчику. Тот, ни слова не говоря, взял монету, лизнул ее, положил в карман и, весело насвистывая, побежал прочь.

* * *

На скамейке сидит слепой мальчик. Проходящий мимо сердобольный дядечка обращается к нему: – Мальчик! Хочешь поиграть на губной гармошке? – Хочу... – На, поиграй, – и протягивает ему бритву. По мере игры на гармошке улыбка мальчика становилась все шире и шире.

* * *

Идет мужик по улице, а на шее у него болтаются две вилки, связанные веревкой. К нему подбегает мальчик и спрашивает: – Дяденька, а что это у вас на шее? – Бинокль, мальчик, бинокль! Хочешь в него посмотреть? – Хочу... После чего мужик втыкает две вилки ему в глаза. – Ой, дяденька, а мне ничего не видно! – Ничего, я сейчас тебе резкость наведу... (начинает вращать вилки)

* * *

Муж под окном родильного дома кричит жене: – Маша! Кого родила?! – Мальчика! – А на кого похож?! – Ты его все равно не знаешь!

* * *

– Что тебе, мальчик? – Меня прислали узнать, как здоровье вашего мужа. – Скажи, что он очень слаб, с минуты на минуту ждем, что он умрет. – Прикажете подождать?

* * *

Идет мужик по лестнице. Мальчик ему говорит: – Дяденька, у нас ступени скользкие. – Молчи, сопляк-ляк-ляк-ляк.

* * *

Роддом. Нервно прохаживающийся по холлу мужчина. Выходит медсестра, выносит сверток. – У вас мальчик! – А можно его на руках подержать? – Конечно, – отдает сверток – А посмотреть можно? – Конечно! – начинает разворачивать, затем берет ребенка за ноги и – хрясь об угол, мозги в разные стороны, кровища... – ? – Да ладно, уж и пошутить нельзя! Мертвенький он у вас родился.

* * *

– Здравствуй мальчик, держи конфетку и доведи нас до штаба русских. Идут, идут, идут. – Мальчик, а тебя как зовут-то? – Ваня Сусанин. – Ганс, забери у него конфету! – Пошел нахуй, мальчик!

* * *

Какой ты ужасный мальчик! – закричал рассерженный отец. – Без конца задаешь вопрос за вопросом. Что было бы, если бы я в твоем возрасте задавал взрослым такое количество вопросов? – Может быть, ты смог тогда ответить хотя бы на один из моих, -вздохнул мальчик.

* * *

Разговор двух друзей. Парень, жена которого – гинеколог, объясняет собеседнику: – Самое надежное – спираль. Сперматозоид бежит по спирали, бежит, голова закружилась – брык, и готов...

* * *

Парень провожает девушку: – Ой, ты так долго меня провожаешь, может зайдешь ко мне чаю выпить?! – ОК, сейчас только загляну в аптеку, чего-нибудь к чаю куплю.

* * *

В психушке пациент пытался утопиться в ванне. Другой вовремя вытащил его. Врач говорит спасителю: – Ваш поступок говорит о том, что вы здоровы. Завтра я вас выпишу домой. К сожалению, спасенный вами парень все-таки покончил с собой – он повесился. – Вы ошибаетесь, доктор, – улыбаясь, говорит больной. Не было самоубийства просто я этого парня повесил просушиться.

* * *

Проходит парень медкомиссию. На приеме у "ухо-горло-носа". Врач проверяет слух: шепчет: "двадцать два". Ну, а пациент по инерции таким же шепотом ему отвечает: – Двадцать два. Врач: – Что?

* * *

Мужчина в столовой ест борщ. К нему подходит молодой парень. – Здесь, напротив часовщик жил, вы не знаете, он живой? – Нет, умер. – Как умер? А у него была жена, она живая? – Нет, умерла. – Как умерла? А у них дочь была, красивая такая, она-то хоть жива? – Нет, умерла. Когда я ем борщ, для меня все умерли.

* * *

– Я горжусь своими девочками и надеюсь удачно выдать их замуж, – доверительно говорит старик незнакомому молодому человеку. – Я скопил немного денег, поэтому они явятся к своим мужьям не бесприданницами. Взять, к примеру, Беатрис, ей двадцать пять лет, и она действительно славная девушка. Когда она пойдет замуж, я выделю ей тысячу долларов. Далее идет Беренис, которой скоро будет тридцать пять. Ей я дам три тысячи долларов. А человеку, что возьмет Беуму, а ей сорок лет, достанется пять тысяч долларов. Поразмыслив немного, парень спросил старика: – А нет ли у вас дочери под пятьдесят?

* * *

На пляже молодой человек познакомился с девушкой и тут же предлагает ей переспать с ним. – Какая наглость! – Возмущается девушка. – Ну, если Вы отказываетесь, то и не надо, – говорит парень. – Об отказе не может быть и речи, но какая наглость!

* * *

По аллее парка вечером идет женщина. Вдруг из кустов выскакивает молодой парень и тащит ее в кусты. – Помогите! – испуганно кричит женщина. – Да не ори, дура. Сам справлюсь.

* * *

Один парень сидит в театре в седьмом ряду партера. У него грязный пиджак, рубашка разорвана, всклокоченные волосы. Билетерша подходит к нему и говорит: – Покажите ваш билет. Парень протягивает ей свой билет, билетерша восклицает: – Молодой человек! Вы не можете здесь сидеть! У вас билет на балкон! Парень обжигает ее взглядом: – А что, разве не видно, что я упал?

* * *

Молодой парень познакомился с девушкой на пляже и стал намекать... – Если вы считаете меня проституткой, то вы ошиблись, – говорит девушка – Ну, что вы! Я же не собираюсь вам платить!

* * *

Молодой парень(П) прибегает на проходную театра. Там сидит вахтерша(В) и вяжет носочки. П.: Баба Маша, Люську из кордебалета позвать можно? В.: Да нет ее... П.: А Катерину? В.: Так ее тоже нету... П.: Ну тогда может Ирку? В.: Говорят тебе нет их! На гастроли уехали. П.: Так что же делать-то!? В.: Что – что... Ебите хор...

* * *

Заходит в купе парень без уха и смеется! Его спрашивают: – Ты что? Ухо потерял – плакать нужно! – Что там ухо! На свадьбе драка была! Мне ухо оторвали, а член жениха – вот, у меня в кармане!

* * *

Дискотека. Подходит парень (П) к девушке: – Можно тебя пригласить на танец? Девушка (Д) (сквозь зубы и с напряжением): – Да... П: – А как тебя зовут? Д: (сквозь зубы и с напряжением): – Оля... Дальше разговоры ведутся в том же духе. Закончилась дискотека. П: Можно тебя проводить домой? Д: (сквозь зубы и с напряжением): -Да... П: – А почему ты все время так странно разговариваешь? Д: (сквозь зубы и с напряжением): -Трахаться хочу, аж зубы сводит!

* * *

В читальный зал сельской библиотеки заходит парнишка в наушниках. На груди у него болтается японский "плэйер". Достает книжку и садится смотреть картинки. Тащится. К нему подходит библиотекарша и когда ей удается обратить на себя внимание парня, просит его выключить магнитофон. Парень естественно возмущен: – А вот в цивилизованных странах нигде не запрещают слушать музыку через "плэйер"! – В цивилизованных странах в магазинах батарейки есть, а бензиновый движок с генератором в вашем рюкзаке помимо всего прочего еще и чадит...

* * *

Возле книжного магазина собралась толпа Нумизматов. Обсуждают свои дела, новые выпуски монет и прочие там мелочи. В толпу входит парень (П) и все у всех разглядывает. К нему подходит Нумизмат (Н): Н: Ты что нумизмат? П: Нет, я сифилитик, но мне тоже интересно.

* * *

Тихая, затемненная комната, стены которой тонут в полумраке. В центре стоит столик и два кресла, освещаемые колеблющимся пламенем свечи. На аккуратно сервированном столе из корзинки со льдом выглядывает запотевшая бутылка шампанского. За столом ОН и ОНА. Чуть слышна мягкая, приятная музыка. И парень ласково и нежно глядя на девушку, разливает по фужерам самогон из 3-х литровой банки.

* * *

Парень проснулся утром после попойки и обзванивает своих друзей по телефону. – Вань! Я у тебя вчера был? – Нет, не был. – Петь, а я у тебя вчера случайно не был? – По-моему был. – Так это у тебя были прыгающие лимоны?! – А, падла, значит, это ты, когда готовил коктейль, выжал в фужер мою канарейку!

* * *

Парень с девушкой по телефону разговаривает: – Привет, Влада – Привет! – Поздравляю Тебя с новым годом – Тебя тоже – Ты согласна в будущем году стать моей женой – Да любимый... – ... А с кем это я разговариваю?

* * *

Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень говорит: – Дорогая, можно, я позволю себе небольшую шалость? – Можно, – говорит, вздохнув девушка, и зажмуривается. – Ну вот и все, и совсем не пахнет, правда?

* * *

– Выходи за меня замуж. – Хорошо, – отвечает девушка. И наступает тишина. Наконец девушка не выдерживает: – Почему ты больше ничего не скажешь, дорогой? – Я и так уже сказал лишнее, – отвечает парень.

* * *

Парень и девушка целуются около калитки. Неожиданно она восклицает: – Сейчас же уходи – отец идет! – А ты не могла бы сказать ему, что я... Ну что я твой брат?

* * *

Десятилетний сын явился домой в ужасном состоянии: одежда разорвана, лицо в синяках. – О! – воскликнула пораженная мать. – Сколько раз я тебе говорила не играть с этим мальчишкой! – Мама, – обиделся парень, – разве у меня такой вид, будто я с кем-то играл?

* * *

Едет семья отец мать и сын в такси. Сын у матери спрашивает: – мам а мам если бы ты была львицей а папа лев кем бы я был? – Львеночком сынок – мам а если бы ты была тигрицей а папа тигром? – Тигреночком – мам а если бы ты была... и т.д Таксисту надоело и говорит: – Слушай парень а если бы твоя мать была шлюхой а отец пидарасом, кем бы ты был? Отец не будь дураком отвечает: – кем, кем, таксистом...

* * *

Взволнованная старшеклассница спрашивает у матери: – Как ты считаешь, правильно это, когда парень в первый же вечер требует самых интимных услуг? – О боже! – стонет мать. – И что же он от тебя потребовал? – Сделать за него математику.

* * *

Пришел парень домой. Отец смотрит, а у на брюках, на интересном месте пятна. Отец и говорит: "Что это у тебя за пятна?". Сын отвечает: "Мороженное ел". Отец: "В следующий раз, когда будешь есть мороженное, брюки снимай.".

* * *

Приходит сын к отцу и объясняет, что хочет жениться. – Отлично, а кто она? – Это Катя из 37 квартиры... Молчание... – Сын, я должен тебе сказать как мужчина мужчине... Тебе нельзя жениться на ней – это твоя сестра... Парень в полной прострации... Попадается на глаза матери. – Что с тобой? – Да вот, хочу жениться на Кате из 37 квартиры. Молчание... – Сын, знаешь, тебе нельзя на ней жениться – она твоя сестра... – Да, отец сказал то же самое... – ?! Тогда можно...

* * *

Приходит на занятия парень с подбитым глазом... – Что с тобой? – Да вот, был вчера на вечеринке у девушки, танцевали ламбаду, а тут входит ее глухой папа...

* * *

Знакомится парень с девушкой, ну и девушка начинает его расспрашивать: – А у тебя "Мерседес" есть? – Нет. – А двухэтажная дача у тебя есть? – Нет! – А на фига ты мне такой нужен? Тот расстроенный приходит к отцу: – Я тут с такой девочкой сегодня познакомился, а она меня отослала. Говорит, что "Мерседеса" и двухэтажной дачи у меня нету! – Ну ладно, лимузин наш мы продадим и купим два "Мерседеса". Но три этажа на нашей вилле сносить – это уже слишком!

* * *

Парень с девушкой сидят на лавочке. Она: – О чем ты думаешь? Он: – О том же, что и ты. Она: – Только попробуй, я сейчас же закричу!

* * *

Парень с девушкой наедине. Он: – Хочешь, я тебя поцелую? – Не надо, я тебя и так люблю.

* * *

Парень уговаривает девушку. Она: – Нет! Во-первых, я еще девушка, а во-вторых, у меня после этого всегда голова болит.

* * *

Трахаются парень с девушкой. Девушка: – Милый, ты только береги меня от беременности. Парень кончает: – Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!

* * *

Девушка – Встречаемся в 7 вечера, там же. И если кто-то из нас опоздает... Парень:... то я подожду

* * *

Парень идет за девушкой, а та сумку тащит тяжеленную. А девушка-то ничего, с осаночкой. Ну паренек ее догоняет и вежливо так спрашивает: "Вам помочь?" Она оборачивается и парень, вздрогнув, бормочет: "Лучше уж вы сами... "

* * *

В очереди стоит парень с волосами до пояса. Подходит бабулька: – Девушка, ты последней будешь? – Я не девушка! – Дура! Нашла чем хвастаться!

* * *

Парень и девушка идут и молчат. Он спрашивает: – Что ты все время молчишь? – Хочу – и молчу. – Хочешь – и молчишь?!

* * *

Парень провожает девушку домой. Стоят у калитки, а он все молчит. – Мне уже домой пора, – говорит девушка. – Да постоя еще немного. Я тебе что-нибудь скажу, ты мне что-нибудь скажи, может у нас что-нибудь выйдет.

* * *

Парень увидел на улице девушку, она ему понравилась. – Девушка вы так мне понравились, хотите я вам фокус покажу? – Какой? – Вы пойдете ко мне домой, я вас трахну и вы исчезнете.

* * *

– Пойдем ко мне, послушаем пластинки, – предлагает парень девушке. – Хорошо, но обещай, что будем только слушать пластинки! – Обещаю. – А если мне не понравится? – Тогда встанешь, оденешься и пойдешь домой.

* * *

Подходит парень к девушке: – Девушка, с вами можно познакомиться? – Катя. – А поближе? – Две кати...

* * *

Сидят парень и девушка: – (Обнимая) ММмм... – Только чур, душить меня не надо. – А я ласково... – Мммм...

* * *

Одна девушка очень следила за своей фигурой. Почти ничего не ела. В один прекрасный момент, посчитав, что она "дошла до кондиции", пошла на дискотеку. Пригласил ее на танец парень. Во время танца ей стало плохо, она упала в обморок. – Воды, воды! – начали кричать. Она приподнимает голову и слабеньким голосом говорит: – И кусочек хлеба!

* * *

Парень спрашивает у своей подруги: – А что значит, если у девушки на руке обычное кольцо? – Это ничего не значит. – А если у девушки на руке обручальное кольцо? – Это значит, что она замужем. – А если у девушки на руке и обручальное и обычное кольцо? – Это значит, что она замужем, но это ничего не значит.

* * *

– Почему ты выглядишь таким бледным и печальным? – спросил взрослый парень своего юного романтически настроенного друга. – Случилось ужасное, – признался юноша. – Она самая удивительная девушка на свете. И я в конце концов набрался храбрости и предложил ей выйти за меня замуж. А она отказалась. – Ну, не печалься, – стал успокаивать друг, – женское "нет" часто обращается в "да". – Это я знаю, – печально произнес отвергнутый, – но она не сказала "нет", она сказала: "Что?! Тьфу!"

* * *

Танцует парень с девушкой: – Я читаю Ваши мысли, потому что Вы – как открытая книга! – Читайте, пожалуйста... Только перестаньте лапать обложку!

* * *

Парень говорит девушке: П: Пошли зайдем ко мне домой, я тебе _такой_ фокус покажу... Д: Какой фокус? П: Очень просто – я тебя трахну, и ты исчезнешь...

* * *

Парень с девушкой гуляет в парке, и тут захотелось ему в туалет. Он просит свою подругу немного подождать, а сам забирается поглубже в кусты, достает прибор и с облегчением начинает журчать. Вдруг раздается голос: – Эй-эй, ты чего делаешь?! – Тише, я с девушкой! – А я что, с бревном, что ли! Маша, вставай, нас обоссали...

* * *

Познакомился парень(П) с девушкой(Д). Договорились. Привел к себе домой, но заподозрив неладное, интересуется сколько ей лет. Д: – 13. П: – Да ты что, с ума сошла. Уходи домой немедленно. Д: – Ну и ладно. Подумаешь какой суеверный нашелся.

* * *

Две бабульки на лавочке: – Послушайте, ну и молодежь пошла нынче... – А что такое? – Да вот вчера захожу в подъезд, а там парень девке хуй в лицо тычет! Хорошо хоть в рот попал, а если б в глаз?!

* * *

– Мой парень просто наглец! Представь себе, когда я ему сказала, что не хочу его видеть, он взял и выключил свет!

* * *

Парень говорит своей подруге: – У тебя прекрасные глаза, особенно правый...

* * *

– Эй, парень, принеси-ка мне отбивную. – С удовольствием. – Можно без удовольствия, но обязательно с картошкой.

* * *

Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись: – Да ты совсем малышка, у тебя даже еще и шерсти нет. – А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?

* * *

На толстяка наехал парень на мопеде. – Ты что, объехать не мог, что ли? – закричал пострадавший. – Боялся, что бензина не хватит...

* * *

Управляющий возвращается домой с работы в отвратительном настроении. Жена спрашивает его: – Произошла какая-нибудь неприятность? – Вот именно. Парень, на котором я срываю злость, сегодня не вышел на работу.

* * *

Два менеджера ведут беседу о предстоящей встрече по боксу. – В конце второго раунда, – говорит один из них, – твой парень ударит моего и мой очутится нокауте. – Нет, нет, – протестует другой. – Не во втором раунде, а в седьмом или в восьмом. Мы не должны обманывать публику...

* * *

Приходит парень из армии в родную деревню. Односельчане его спрашивают: – Ну как там в армии? – Завтра покажу. Назавтра в четыре часа утра на всю округу зазвонил колокол. Весь народ сбежался. Парень и говорит: – Значит так, мы с отцом за дровами. Остальные – разойдись!

* * *

– Я чуть не упала в обморок, когда тот парень, что провожал меня вчера с вечеринки, полез целоваться, – доверительно сообщила она своему новому знакомому. – Да? – насмешливо произнес тот. – Тогда ты наверняка умрешь, если узнаешь, что у меня сейчас на уме.

* * *

Парень повеселился на славу, пришел домой, а завтра у него экзамен. Естественно ни выучить, ни даже прочитать он ничего не успевает, тем более, что в голове гудеж. Тут ему внутренний голос настойчиво советует: "выучи пятый билет, выучи пятый билет". Ну, парень радостный, выучивает пятый билет и ложится спать. На следующий день приходит на экзамен, берет билет, глядь – а билет тринадцатый. Внутренний голос: "Хм... Странно... "

* * *

Во время Конвенции, парень хочет пригласить Ирочку танцевать. – Можно вас? – Да, можно, но давай сначала потанцуем.

* * *

Приходит мужик в бар: – Дайте мне 39 стаканов чая пожалуйста. Бармен: – А может 40? – Ты что парень... Верблюд я по твоему, что ли?

* * *

Идет Парень(П) по деревне видит на окраине деревни колодец Подходит к колодцу и кричит в него а там тишина Ни эхо ни чего не слышно Ну он еще раз крикнул, опять тишина Взял камешек бросил опять тишина Посмотрел вокруг видит рельса лежит Он взял и кинул рельсу в колодец Опять тишина Видит подбежала коза к колодцу раз и прыгнула в него И тут Мужик(М) подходит и говорит (М) Парень, ты здесь козу не видел (П) Так она ж в колодец прыгнула (М) Как прыгнула я ж ее к рельсе привязал

* * *

Разговор двух мужиков. – У меня ребенок родился. Наташей назвали. – Нормальное имя. – Да имя-то нормальное, но парень с ним еще намучается.

* * *

– У меня была такая надувная кукла! – мечтательно стонет молодой человек. Совершенно потрясающая! Кожа, как бархат, из мягкого пластика, настоящие золотые волосы локонами рассыпаются по плечам. Высокая твердая грудь, как у Софи Лорен. Гибкая, словно всегда готова для любви! Мне с ней было лучше, чем с настоящей женщиной. – Ну и что же случилось? – Вчера мы поссорились, и она вернулась к своему фабриканту.

* * *

– Что ты сегодня такой нарядный, Чарли? – Справляю золотую свадьбу. – Шутишь, ты же всего пять лет как женат. – Но они мне стоили всех пятьдесят.

* * *

– Ты меня любишь? – Да. – Знаешь и я тебя. – Правда? – Да. Слушай давай поженимся. – Да ты что? У нас же на той неделе уже была золотая свадьба. – Склероз.

* * *

После большого количества безрезультатных попыток научить матроса Смита держаться на воде, а не идти топором ко дну инструктор, отчаявшись воскликнул: – Смит, у вас дома кто-нибудь умеет плавать? – Конечно, сэр! Золотые рыбки в аквариуме.

* * *

– Нельзя тебе идти в банду, Володя, – говорит Жег лов Шарапову. – Так ведь я не надолго, Глеб. Только подзаработаю деньжат, золотишка, и обратно в управление.

* * *

Решила таганская братва отдохнуть, рыбки половить. Прихватили пяток гранат, махнули на Пироговское да и бабахнули. Лезут рыбу собирать, глядь – а одна из рыбок-то Золотая. Очухалась она маленько от взрыва и говорит им человечьим голосом: отпустите, мол, три желания и прочее. Ну, какое первое желание? Всей братве по шестисотому "Мерсу"! Бабах – вся поляна в тачках! Та-ак, значит. Второе – в каждый "Мерс" полный багажник баксов! Открывают один, другой – е-мое, грина под завязку! Чтоб такое третье пожелать? Думали-думали – надумали: – Короче, рыба, сделай, чтоб солнцевская братва вся куда-нибудь делась! – Ой, нет, ребята, даже и не просите, не могу. Я ж у них под крышей...

* * *

Зима, Голландия, шестнадцатый век, заброшенный пруд. На пруду катается девушка в серебряных коньках, неподалеку катается юноша на обычных. Тут появляется добрая фея и спрашивает у девушки: "Что бы ты хотела сделать для этого юноши?" "Пусть у него будут золотые коньки" – ответила девушка. Зима, Голландия, шестнадцатый век, заброшенный пруд. На пруду катается девушка на серебряных коньках, рядом с ней кружит юноша на золотых коньках. Тут появляется добрая фея и спрашивает у юноши: "А что бы ты хотел сделать для девушки?" "Пусть ее осыпает дождь из роз" – ответил юноша. Зима, Голландия, шестнадцатый век, заброшенный пруд. На пруду катается девушка на серебряных коньках, радом с ней кружит юноша на золотых коньках, их осыпает дождь из роз. Тут появляется добрая фея и спрашивает у них: "А что бы вы хотели сделать для меня?" "А пошла ты в жопу" – ответил юноша. Зима, Голландия, шестнадцатый век, заброшенный пруд. На пруду катается девушка на серебряных коньках, рядом кружит юноша на золотых коньках, их осыпает дождь из роз, а из жопы юноши торчит добрая фея.