Анекдоты от Виктора Болотникова

* * *

После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями, – А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой статуи. – Ага. И такой холодный.

* * *

Студент пишет матери: "Мамочка, пришли мне теплые носки, но только заверни их, чтобы они не испачкались от сала и колбасы".

* * *

Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как ее выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит: – Иванова, у тебя сын родился! Препод ее, естественно, поздравляет, ставит оценку, расписывается.

* * *

Операционный зал. Хирург говорит студенту-практиканту: – Я знаю, старик, что у тебя это первая операция. Конечно, пройдет она не очень здорово, но, когда вскроешь больного, не нажимай слишком сильно на скальпель, можешь повредить стол.

* * *

Так вот: Встретились 2 студента и решили поспорить кто больше выпьет из мусорного ведра. Один выпил 3 глотка, а другой 10 глотков и победил. Его спрашивают – А зачем ты пил 10 глотков, мог выпить 4 и победить? – Да сопля попалась, перекусить не мог.

* * *

Заходит один студент в туалет. Там один его однокурсник в унитаз залез рукой, что-то там ищет. Ну он (который зашел) спрашивает: – Вась, а Вась, что ты там ищешь?! – Да вот пиджак упал, я его и достаю. – Ну я думаю ты его не собираешься после этого носить?! – Нет, что ты!, только вот у меня там бутерброд во внутреннем кармане остался!

* * *

У доктора парень с девушкой. Парень говорит, что от сношения ни у него, ни у его подруги нет никаких ощущений. После долгих безрезультатных расспросов доктор предлагает им заняться этим прямо у него. Попробовали несколько поз, но молодые стоят на своем: ничего, мол, не ощущаем. Доктор звонит коллеге в другую больницу, рассказывает про этот случай. – Да гони ты их в шею! – отвечает ему коллега, – Они у меня семь раз были, это студенты, им просто этим заниматься негде!

* * *

Два студента агротехника пошли на охоту. Через некоторое время они потеряли друг друг из виду и продолжали охоту поодиночке. Вдруг один из них заметил некое шевеление в кустах. Последовал выстрел. Подойдя ближе студент обнаружил, что ранил своего напарника. Горю его не было предела. Взвалив умирающего друга на плечи, студент отправился в ближайшую больницу... Два часа спустя в приемную, где взволнованный агротехник дожидался вестей о судьбе своего друга, вошел врач. – Доктор, скажите, он будет жить? – М-м...Думаю, у него было бы больше шансов если бы вы его не освежевали...

* * *

Студента послали по распределению в тайгу, летит на вертолете, вертолетчик говорит ему: – Видишь дом, вот я сейчас спущусь на 200 метров, и выпрыгивай, прибыли значит. Ну студент понятно обалдел, говорит: – Да ты что, я же разобьюсь, спустись хоть на 50. – Ага, знаю я ваших, спущусь ниже двухсот, один выпрыгнет, двое запрыгнут.

* * *

– Студент Павлов, как узнать советского инженера среди других? – По паспорту. – Что это значит? – Все фото в одном и том же костюме.

* * *

В мединституте на госэкзамене студенту-дипломнику показывают два скелета мужской и женский: – Кто это? Студент молчит. – Как, вы и этого не знаете? Чему вас шесть лет учили? Тот робко: – Маркс и Энгельс, что ли?..

* * *

Некто идет по институту и видит группу балдеющих студентов... – Чего балдеете? – Декан из окна выпал! И тут некто замечает рыдающего студика... – А ты что плачешь? – А я не видел!...

* * *

Студентку вуза спрашивают, сколько ей нужно денег, чтобы превратить их студенческое общежитие в публичный дом? – Две копейки, – отвечает она. – Чтобы позвонить туда и сказать: "Переходим на легальное положение".

* * *

Решили студенты Новый Год праздновать в заброшенном замке с привидениями. Одна девушка отказывается: – Мне мама не разрешает встречать Новый Год с привидениями. – Почему? – У них на работе одна женщина встречала Новый Год с привидением, так теперь не может в детский сад ребенка устроить!

* * *

Студенту нельзя жениться никогда: если будет заниматься женой, вырастут хвосты, а если учебой – рога. А если все-таки займется тем и тем, то отбросит копыта.

* * *

На заметку экзаменатору: "Будьте тактичны. Не повторяйте вопрос, если студент его не расслышал, а незаметно постарайтесь перевести разговор на другую тему".

* * *

Разговор двух студентов в туалете: – А нас в Оксфорде учили после туалета руки мыть! – А нас в МГУ учили на руки не ссать!

* * *

Посылают толпу студентов в наряд на кухню. Спрашивают у прапора: – А картофелечистка есть? – А как же! Экипаж – 5 человек...

* * *

Студент пинает булку. Другой студент спрашивает. – Ты что делаешь? – Тихо, за угол зайдем, вместе съедим.

* * *

Студента спрашивают: – Что лучше – Новый год или половая жизнь? – Конечно Новый год! – А почему? – Чаще бывает...

* * *

Два студента идут по улице, один увидел брошенную булку и давай ее пинать. Второй: – Что ты делаешь! Первый: – Подожди, сейчас допинаю за угол, вместе съедим.

* * *

Отстояв небольшую очередь в буфете студент говорит продавщице: – Пять сосисок... Из очереди: – Шикует! – ... и 47 вилок.

* * *

Студентка говорит подруге: – Мой жених не может на меня наглядеться. – Да? У моего тоже слабое зрение.

* * *

Идет сессия. Студент приходит в общежитие со счастливым выражением лица. – Ну как, Вася, сдал?! – Сдал. Даже с отбитым горлышком приняли!

* * *

Разговаривают студенты. – Ты уже сколько экзаменов завалил? – Вместе с завтрашним – пять.

* * *

Молодая семья из двух студентов живет в общежитии в одной комнате. Муж приходит с работы домой, видит – лежит записка: "Экзамен сдала на "отлично". Борщ на столе. Захочешь ебать – не буди."

* * *

Заходит студент в столовую, подходит без очереди, протягивает деньги. – Две сосиски. Очередь: – Жирует! – И восемнадцать вилок, пожалуйста.

* * *

– Если декан не возьмет свои слова обратно, – говорит один студент другому, – я уйду из колледжа. – Интересно, что он тебе сказал? – "Вон из колледжа!"

* * *

Известный австрийский химик Адольф Е. Франк во время экзамена сказал одному студенту: – Вы очень находчивы и сообразительны. Главное – вы умеете в немногих словах высказать огромное количество глупостей...

* * *

Студент сдает экзамен по социологии. Препод спрашивает: – Скажите, преступность растет или падает? Студент сначала растерялся, а потом воскликнул: – Падает! Ведь во времена Каина и Авеля она составляла 50 процентов.

* * *

Киоскер (студенту колледжа): – Возьмите эту книгу, в ней вы найдете половину ответов на домашние задания. Студент: – Вот здорово! Тогда дайте мне две такие книги!

* * *

Три голодных студента отдыхают в комнате на кроватях. Один говорит: – Ребята, а давайте свинью заведем... Представляете, сало, колбаска будет... Второй: – Да ну ее, ведь грязь, вонь... Третий: – Ничего, ребята, она привыкнет...

* * *

Как-то один студент заметил, что его приятель что-то копает на пустыре, и поинтересовался, чем это он занимается. Приятель ответил: "Вчера президент очень известной компании рекомендовал вкладывать свои ваучеры в землю. Одно только смущает, он не сказал, на какую глубину вкладывать ваучер".

* * *

– Студент Петров! Вы хоть газеты читаете? – Конечно! – И много вы их читаете? – Сколько оторву в туалете, столько и читаю...

* * *

Студент танцевал с девушкой и вдруг упал. – Воды! Воды! – закричала девушка. Прибежали с водой и поднесли стакан к губам пострадавшего. Студент медленно открыл глаза и тихо прошептал: – И хлеба.

* * *

На сачке в МВТУ встречаются две подружки-студентки. Одна говорит: – Ты извини, некогда – тороплюсь на коллоквиум по физике. – А что это такое? – Да я сама не знаю. Но на всякий случай подмылась...

* * *

Пятеро студентов наварили пельменей. Вооружились вилками и стали есть. Остался один самый маленький пельмень. Каждый стал предлагать его другому. Тут погас свет и раздался вопль: – А-а-а! Включился свет и обнаружилось: на тарелке рука, зажавшая пельмень, а в руку воткнуты четыре вилки.

* * *

Дневник студента. Понедельник. Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать. Вторник. Осталось 5 копеек. Очень хочется кушать. Среда. Денег нет. Страшно хочется кушать. Четверг. Получил стипендию. Пришел в общагу. Дальше не помню. Пятница. Не помню. Суббота. Не помню. Воскресенье. Не помню. Понедельник. Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать...

* * *

Перед крутым экзаменом студент от волнения роняет зачетку, а второй ради хохмы, заталкивает ее под дверь. Через пять минут зачетка вылетает обратно. Открывают, там стоит "отлично". Тот, кто помог затолкнуть, достает свою зачетку и тоже шварк под дверь. Через пять минут вылетает и его. Открывают. Надпись: "В одну и ту же игру два раза не играю!"

* * *

Меню в студенческой столовой: Суп без косточки – 3 коп. Суп с косточкой – 1 коп. Подходит студент и, с важным видом бросая 3 копейки, говорит – "суп с косточкой". Продавец наливает ему воды в тарелку. Студент: – А где косточка? – Сейчас освободится...

* * *

Студент с девушкой гуляют по городу, видят, продают пирожки. Девушка: – Вася, купи мне пирожок. Они подходят к продавщице. Студент: – У вас пирожки с вермишелью есть? – Нет. Студент: – Ну вот видишь, нет твоих любимых.

* * *

Как питается студент? В первые десять дней после стипендии – по правилу правой руки: заходит в столовую, закрывает правую часть мену и выбирает. В следующие десять дней – по правилу левой руки: заходит в столовую, закрывает левую часть меню и выбирает. Ну и в последние десять дней – по правилу буравчика: забежал, покрутился и выбежал.

* * *

Родители дочери-студентке: – Говори сейчас же! Где ты была всю ночь? – На лекции. – До четырех часов утра? – Да. Лектор оказался заикой.

* * *

Однажды Дирак читал лекцию по квантовой механике, изрисовал всю доску и под конец спросил: – Вопросы есть? – Я не понял, как вы вывели последнюю формулу, – сказал один студент. – Это утверждение. Я спрашивал: вопросы есть?

* * *

Студенты пожаловались декану, что в столовой отвратительно готовят. Декан вызвал повара и сказал, что если он не исправится, то будет уволен. – Послушайте, – стал оправдываться повар, – не стоит обращать внимание на то, что говорят молодые люди. Например, они говорят в столовой то же самое и о ваших лекциях.

* * *

Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают: – ЭХ, сейчас мяса бы... – А может свинью заведем? – Да ты что: грязь, вонь... – Да ничего, может быть привыкнет...

* * *

Идет группа студентов по пустыне. Вдруг видят зам. декана, по шею в песок зарытого! – Юрий Дмитриевич, кто же это вас так?!!? – А, проходила тут до вас еще одна группа. – Боже! Им что же песка не хватило.

* * *

Глухая ночь, через три часа ехать сдавать курсовой. Студент дочертил ватманский лист. Вдруг из раковины вылезает джинн: – Хочешь – любое твое желание выполню. Студент, мечтательно потягиваясь: – Эх, поедаться бы! Джинн выливает на лист банку туши: – Нет проблем!

* * *

Первокурсница долго и настойчиво добивается в библиотеке консерватории: – Дайте мне ноты Гуги! Долго и безуспешно пытаются понять чего она, собственно, хочет. Наконец кто-то догадывается: – Может быть, вам нужна опера Мейербера "Гугеноты"? – Ну да, – радостно кивает головой студентка, – я же вам сразу сказала!

* * *

Утро. Общага. Звонит будильник. Просыпаются студенты 1-5 курса. Первокурсник: Ребят, может учиться пойдем? Второкурсник: Не, лучше доспим. Третьекурсник: А может пивка выпить? Четверокурсник: А может водочки? Пятикурсник: Ребят, давайте монетку кинем. Если орлом упадет, то пивка выпьем, если решка – то водочки. Если ребром упадет – доспим, ну а если в воздухе зависнет, тогда учиться пойдем...

* * *

Два студента заключили пари. Пришли на остановку такси. – Скажи, водитель, какая цена до ул. Горького? – Червонец. – А если я с другом? – Червонец. – Видишь, Вася, я же говорил тебе, что ты ничего не стоишь.

* * *

Экзамен, студент завалил все вопросы, педагог ему в назидание: – Вот товарищ студент, представьте, что вы нашли два мешка – один с умом, а другой с деньгами. Вы какой бы взяли? – Конечно с деньгами! – Видите! А я бы на вашем месте взял мешок с умом... – Правильно, каждый берет то, чего ему не хватает!

* * *

Студент-медик осторожно приподнял край билета и обнаружил в нем такой вопрос: "Приведите пять достоинств материнского молока перед коровьим". – Во-первых, – неуверенно начал студент, – оно всегда свежее, во-вторых, оно чище, в-третьих, оно полезнее, в-четвертых, женщина всегда имеет его при себе. И, наконец, пятое, – студент задумался, – оно содержится в таком прелестном сосуде! Комиссия единодушно поставила ему пятерку.

* * *

Сидят студенты и ждут еще одного студента: – За что выпьем? – Чтобы Петров сдал на пять. Снова: – За что выпьем? – Чтобы Петров сдал на пять. Приходит Петров и говорит: – Сдал на 4-80. Одна бутылка была разбита.

* * *

Юная студентка объявляет родителям: – Я беременна... Раздается крик: – А отец, кто же отец? – Вам будет смешно, но я действительно не знаю, – объясняет будущая мамаша. – В этот вечер я забыла дома очки, а вечеринка проводилась втемную. Да и их было несколько...

* * *

– Я послал своего парня в колледж учиться, – жалуется один отец другому, – а он там вместо этого шляется по девочкам, курит, пьет и развлекается как может. – Вот удивил! Да большинство нынешних студентов ведут себя подобным образом, отреагировал второй отец. – Да, тут я явно дал маху, – с сожалением сказал первый папаша. – Мне надо было оставить парня дома, а самому махнуть в колледж.

* * *

День стипендии: действует правило правой руки. Студент приходит в столовую, правой рукой закрывает цены, левой выбирает названия блюд, покупает, ест. Неделя после стипендии: действует правило левой руки. Студент приходит в столовую, левой рукой закрывает названия блюд правой выбирает подходящие цены, покупает, ест. Неделя до стипендии: действует правило буравчика. Пришел студент в столовую, повертелся-повертелся и ушел...

* * *

Корреспондент областной газеты решил выявить уровень подготовки студентов. Он задал студентам разных курсов один вопрос: "Сколько будет 2х2?" Результаты его опроса были следующими: первокурсник с уверенностью ответил: "четыре"; второкурсник вытащил шпаргалку с таблицей умножения; третьекурсник достал калькулятор и быстренько сосчитал; четверокурсник побежал в дисплейный класс составлять программу; а пятикурсник с негодованием заявил: "Что я, все константы помнить обязан?"

* * *

Приходит студент на экзамен, и с умным видом заявляет преподу, что знает абсолютно все! П: – И на любой вопрос, значит, ответить можете? С: – Абсолютно! П: – В таком случае, эээ... выведите мне формулу бороды? (почесав репу спросил препод). С: – Нет ничего проще. Имеем: "борода", то есть – "бор" и "ода". "Бор" это лес, а "Ода" – стих. Значит "лес – стих", т.е. безветрие. Далее, "без-ве-трие" разложим как "Без ве 3е", выносим "е" за скобки, получаем е(3-b). е=2.7, b – коэффициент волосатости

* * *

Взял поп студента в ученики. – Остограмься, сын мой, и иди на проповедь. Сын дал слегонца и пошел. – У меня к тебе шесть претензий, сын мой, – сказал поп после проповеди: 1. Я тебе сказал остограммиться, а не ополлитриться. 2. Рясу в трусы не заправляют. На алтарь надо восходить, а не взбираться. 4. Кадилом взад и вперед машут, а не над головой. 5. Во время проповеди надо божью мать поминать, а ты какую поминал? И последнее, сын мой, в конце проповеди надо говорить АМИНЬ, а не пиздец!

* * *

Идут два студента-медика, впереди какой-то странной походкой топает старичок. Один из студентов ставит диагноз: – Геморрой. – Скорее, паркинсонизм, – говорит второй. – Спорить будем? – Ну давай! Подошли к старичку и спрашивают, что же у того, и рассказывают о пари. – Все мы немножко ошиблись, – говорит старичок. Вы думали, что у меня геморрой, вы – что паркинсонизм, а я думал, что пукну, и ошибся...

* * *

Заходит студент в столовку. Не то, что поесть, а так, поглядеть как это другие делают – до стипухи далеко. И видит: сидит мужик за столом, газетой закрылся, читает. А на столе перед ним – тарелка борща. Присмотрелся студент (мужик-то зачитался – ну очень интересная газета), подсел, и борщ по быстрому выхлебал. Но глядит, а на самом дне – расческа, а на ней – клок седых волос! Его выворачивает обратно в тарелку. И тут, услышав характерные звуки, мужик убирает газету, смотрит на студента и спрашивает: – Что, расческу увидел? – Ага, увидел. – И я видел.

* * *

Пошел студент на базар, накупил на последние деньги орехов. Пришел домой, сел есть. Первый, второй, третий... Доходит до последнего. Раскалывает его, а оттуда вылезает червяк в кепке и говорит: – Абыдна, да?

* * *

Хилые пацаны (студенты) смотрят по ТВ прогноз погоды на завтра -..ветер северо-западный... – (в слезы) опять на лекцию не попадем..

* * *

Задание на дом студентам МГИМО: составить ответ на ноту протеста правительства Буркина-Фасо по поводу потопления советской подлодкой их пассажирского парохода. Ну и разбор домашнего задания: – В общем, все хорошо справились с работой, однако хотелось бы указать на две наиболее часто встречающиеся ошибки: "не ебет" пишется раздельно, а "черножопые" с буквой "о".

* * *

На выпускном вечере в институте: "Ребята, давайте не терять связь в будущем друг с другом. Ведь мы все такие бестолковые, что наверняка станем начальниками".

* * *

Приходит как-то в приемную комиссию пищевого института абитуриент, и вот предстоит ему собеседование. Сидит это комиссия, скучает, а тут абитуриент какой-то странный, с коробкой из-под ботинок под мышкой. – Присаживайтесь, – говорят ему, – расскажите нам о себе. Что вас привело в наш институт. Вы, наверно, с детства хотели быть поваром, или, может, кондитером? – Да нет, – отвечает абитуриент, – я в детстве все больше русскими народными сказками интересовался... – Ну и...? – Ну вот поступил на филологический... – А что дальше? – Ну вот проучился год, и ушел оттуда. Меня биология заинтересовала. – Понятно, а мы тут при чем? – Так я и поступил на биофак. Вот там еще год проучился и ушел. – Да вы, оказывается, летун, молодой человек! – Да нет, вы не думайте, я все усвоил! – Ну хорошо, а что же все-таки вас к нам-то привело?! – Вы понимаете... Нет, вы только поймите меня правильно..., – говорит он, достает из-под мышки коробку и высыпает ее содержимое на стол. ПО СТОЛУ РАЗБЕГАЕТСЯ ВО ВСЕ СТОРОНЫ ДЮЖИНА КРОХОТНЫХ ИЗБУШЕК НА КУРЬИХ НОЖКАХ. – Вот... понимаете, они ТРЕТИЙ ДЕНЬ НИЧЕГО НЕ ЕДЯТ!

* * *

Телефонный звонок. – Алло, это прачечная? – Прачечная, хуячечная, институт культуры, козел ебаный...

* * *

Чапаев поступает в институт и проваливает экзамен. – На чем срезался-то, Василий Иванович? – На математике. – А что так? – Да понимаешь, Петька, спрашивают меня: сколько будет 0.5 плюс 0.5, а я нутром чую, что литр, а математически выразить не могу!

* * *

Поехал Василий Иванович поступать в институт. Через месяц Петька встречает. – Ну что, Василий Иванович? Сдал экзамены? – Да понимаешь, Петька. Все сдал: кал сдал, мочу сдал, математику не сдал. – А что ж тебя там спросили такое? – Да понимаешь, спросили меня что такое трехчлен в квадрате. Я себе такого даже представить не мог.

* * *

Василий Иванович: – Ну, как, Петька, первый день в институте? – Отлично! Там даже вас еще хорошо помнят! Нас с какими-то птицами сравнивали! – Орлами, небось величали? – Да не, вроде поменьше птичка была. – Соколы? – Не, лесная вроде. – Хм. Филин... Клест... Дятел... – Во! Точно! Два долбоеба, говорят!

* * *

Поступает Василий Иваныч в институт. Приемная комиссия решает: такого известного человека надо обязательно принять. На вступительном экзамене у него спрашивают (указывая на портрет К.Маркса): – Скажите, кто это? В.И. – ... – Мы вам подскажем первую букву – "М" В.И. – Махно! Ну зарос, не узнал.

* * *

Вовочка идет с папой мимо здания с вывеской "Вино", около которого стоит толпа. – Папа, что это такое? – Это, Вовочка, "Высший институт народного образования". – А чего они все трясутся? – А у них с двух часов – экзамен.

* * *

Решили Илья Муромец, Елена Премудрая и Баба Яга в Москву податься, в институты поступать. Ну и поступили: Илья в физкультурный, Ленка в МГУ, а Баба Яга в МИРЭА. Встречаются через некоторое время. Завели базар про жизнь студенческую. Илья: – Я у нас в институте самый сильный! Елена: – Хм, подумаешь, сильный. Я вот самая умная! Баба Яга: – Ха, ты сильный, ты умная, а я зато самая красивая!

* * *

Страшно ревнивая жена мужу: – Сейчас же покажи это письмо. По почерку видно, что оно от женщины. Да и потом, чего это ты так побледнел, читая его? – Возьми, дорогая, это счет из твоего Института красоты...

* * *

Институт заказал известного лектора(Л), чтобы тот прочитал 3 лекции. Ну на 1-ю лекцию собралась толпа народу (ТН). (л) – Вы знаете, о чем я вам сейчас расскажу? (ТН) – Да! (Л) – Ну зачем я вам тогда буду рассказывать? – И уходит. На 2-й лекции: (Л) – Вы знаете, о чем я вам буду рассказывать? (ТН) – Нет! (Л) Ну зачем же я вам буду рассказывать, если вы ничего не знаете? – И опять уходит. На 3-й лекции народ уже подговорились, что половина зала будет кричать `да`, а другая `нет`: (Л) – Знаете, о чем я вам сейчас расскажу? (1-я половина) – Да! (2-я половина) – Нет! (Л) – Ну пусть те, кто знают расскажут тем, кто не знает, – и опять уходит...

* * *

– В какой институт принимают без экзаменов? – В Институт Склифосовского.

* * *

– Какие три слова наиболее распространены в нашем институте? – Я не знаю... – Точно!

* * *

Московский Институт Связи. Разговор в туалете. Голос из первой кабинки – Ну что, сдал? Голос из второй – Не-а. Декан, гад, допуска не дал. Голос из третьей – И не дам.

* * *

Отец наставляет сына, поступившего в институт: – Будешь учиться на пять, куплю тебе черную "Волгу", будешь учиться на четыре, куплю белую "Волгу", а будешь учиться на три и два, куплю зеленую "Волгу" – езди на ней как дурак.

* * *

Директриса Института красоты объясняет пожилой актрисе, которая пожелала обновить свое лицо: – Если наша работа вас не удовлетворит, мы гарантируем вам полный возврат... – Моих денег? – Нет, ваших морщин!

* * *

Первокурсник гуляет во дворе института. Видит голова препода из песка торчит. Подходит. – Кто ж вас так, Марья Ивановна? – Да, вот, пятикурсники... Парень со словами: – Что? Песка что ли не хватило? – закапывает полностью...

* * *

Канализационный люк полный дерьма, подходят двое Первый ныряет, второй садится рядом и закуривает Первый выныривает: – Ключ на 12! Второй подает и первый скрывается из глаз... Первый выныривает снова – Ключ на 24! Второй подает и первый скрывается... Первый выныривает, вылазит отплевывается садится рядом, закуривает Первый: – Пора тебе в институт поступать, а то так и будешь всю жизнь ключи подавать...

* * *

Идет вступительный экзамен в институте. Заходит первый абитуриент: приемная комиссия: "Сколько будет 2+2" аб: "5" пк"Нет" аб: "6" пк: "Нет" аб: "8" пк: "Неправильно, но берем – дурак зато ищущий" Заходит второй абитуриент: приемная комиссия: "Сколько будет 2+2" аб: "3" пк": Нет" аб: "3" пк: "Нет" аб: "3" пк: "Неправильно, но берем – дурак зато упорный" Заходит третий абитуриент: приемная комиссия: "Сколько будет 2+2" аб: "4, конечно!" пк: "Правильно! Какой умный, но мест нет."

* * *

Один из выпускников медицинского вуза впервые принимает пациентов. – Доктор на меня все болезни напали. Помогите. – Пьете? – Нет. – Курите? – Нет. – Жареный картофель едите? – Да! – Немедленно откажитесь!

* * *

Молодой парень поступает в вуз. Сдает экзамены по математике. Ему надо нарисовать окружность. Он выходит к доске, берет мел и, не отрывая руки, рисует четкий круг. – Как вам это удалось без циркуля? – А я два года в армии мясорубку крутил.

* * *

Африканец, поступивший в московский вуз, получает письмо из дома: – Здравствуй, дорогой сынок. Мы так рады, что ты учишься в Москве. Папа, когда узнал об этом, от радости прыгнул с пальмы и сломал хвост.

* * *

Сидят два рыбака, удят. Один тянет одну за одной, а у другого – хоть бы шелохнулся... он и спрашивает первого: – На что ты ловишь-то? – да, вот, классная наживка – таблетки от триппера. – да ну! побежал в аптеку. – Дайте мне 10 упаковок таблеток от триппера! – Что, уже поймали? – участливо спрашивает аптекарша, – пока нет, но отличное место знаю! -радостно отвечает мужик.

* * *

– У вас повышенное давление, – говорит врач пациенту-рыбаку. – Это последняя рыбалки... – Рыбалка, напротив, успокаивает... – Согласен с вами, доктор. Но я ловлю рыбу в запрещенном месте.

* * *

– До женитьбы ты меня засыпал подарками. Почему же ты перестал делать это после нашей свадьбы? – А ты когда-нибудь слыхала, чтобы рыбак насаживал наживку на крючок после того, как рыба уже поймана?

* * *

Зима, утро. Над лунками сидят в тулупах рыбаки... Клева нет. Рассвело – клева нет. Девять часов, десять – нет клева... А на берегу стоит палатка, из нее музыка, мелькают женские ножки. Наконец, в первом часу из палатки вываливается мужик в трусах и кричит: – Мужики! Сегодня клева не будет! Клево было вчера!

* * *

Стоит мужик, ловит рыбу. На голове у него кирпич. Идет мимо женщина. Остановилась: "Почему кирпич на голове?" – "Дай, скажу". – "Да пошел ты..." И пошла дальше. Но любопытство взяло верх. Вернулась. "Почему же у тебя кирпич на голове?" – "Дай, скажу". Дала. Рыбак объясняет. – "Третий час ужу. На червя ни одной не поймал, а на кирпич третья".

* * *

Один рыбак рассказывает другому: – Мне вчера такой сон приснился! Будто сижу я в лодке, а рядом молодая, совершенно голая красавица... – Ну, а дальше то что? – А дальше я забросил удочку и поймал во-о-от такую рыбину!

* * *

Едут рыбаки и видят прудик, а мимо мужик коров гонит: – Р. Мужик, здесь рыба есть? – М. А куда ей отсюда нахуй деться? Сидели целый день – ни одной поклевки. Под вечер видят опять того же мужика: – Р. Мужик, ты ж сказал что здесь рыба есть! – М. А откуда ей здесь нахуй взяться...

* * *

Встречаются два мужика. – Как дела? – Да вот женился... – Ну, наверное, у тебя жена красивая? – Нет. Уродина уродиной... – Значит, умная, поди? – Нет... Дура дурой. – Ой, хозяйка в доме, не иначе, прекрасная? – Не-а. Ничего не умеет. – Ну тогда в постели хороша? – Да что ты – бревно бревном. – Так зачем же ты на ней женился?! – Да, понимаешь, у нее большие, жирные глисты! – Фу-у-у... – Ну, ты не рыбак – тебе не понять!

* * *

Рыбак достал из банки червяка, а тот и говорит: – Мужик, ты очень резко не подсекай, а то уши закладывает.

* * *

Прохожий остановился на берегу реки и добрых полчаса смотрел, как паренек, не шевелясь, сидел с удочкой. Наконец, прохожий не выдержал и спросил: – Послушай, рыбак, много поймал? – Вот как поймаю эту и еще одну, будет две.

* * *

Рыбак, собираясь на реку, говорит жене: – Сердце мое, ты, надеюсь, не забыла положить мне в сумку сковородку и масло? Хочу себе на обед поджарить несколько рыбин из улова. – А как же, милый. Кроме того, ты найдешь в сумке и банку сардин.

* * *

– Что-нибудь поймали? – интересуется прохожий. – Да, – мрачно отвечает рыбак. – Поймал одного и бросил в реку. – Наверное, маленький был? – Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый.

* * *

Два рыбака провели день на берегу реки. Под вечер один говорит другому: – Есть одна вещь, в которую я никогда не поверю. – Какая? – Ложь, что есть целые народы, которые живут одним рыболовством.

* * *

На берегу реки сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный житель и говорит: – Простите, я здесь вас часто вижу... – Да, я езжу сюда уже пять лет. – Но разве вы не знаете, что здесь нет никакой рыбы? – Ну, года два назад у меня начали появляться подозрения...

* * *

Разыгравшееся море грозило проглотить утлое суденышко, на котором находился рыбак с сыном. Видя, что они вот-вот пойдут ко дну, рыбак закричал: – На колени, сын мой! И, воздев очи ввысь, взмолился: – О, Николай Чудотворец, если ты нам поможешь в этой беде и не дашь погибнуть, я поставлю тебе такую свечу, как эта мачта! Несмотря на грозившую опасность, он был поражен словами отца. – А где же ты возьмешь столько воска для такой свечи, отец? – Оставь, – буркнул рыбак, – важно спастись, а там посмотрим.

* * *

Встречаются два старых приятеля-рыбака. – Привет! Сто лет тебя не видел. Как жизнь? – Да так себе. Вот женился... – Наверно, красавицу взял? – Да не спрашивай. Страшнее не бывает. – Может, редкостной душевной красоты? – Куда там... – Наверно хозяйка хорошая? – Если бы... – Может в постели? – Вспомню, волосы встают... – Слушай, так зачем ты взял? Брось ее и все. – Не могу. -?! – У нее редкие глисты есть. На них чебак хорошо клюет.

* * *

Рыбаки на Москве – реке появились. Спрашиваю: – Что, ловится? – А то как же! Маленькую выпускаем, а большую в спичечный коробок складываем.

* * *

Дистрофики пошли на рыбалку и играют в прятки. – Чур за удочки не прятаться! – И за лески тоже!

* * *

Вовочка спрашивает у мамы: – Мам, что за рыба "маникюрша"? – Откуда ты взял, что это рыба? – Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчера на рыбалке всю ночь жарил маникюршу!

* * *

Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло: он вытащил крупного леща, который неистово дергался и никак не давался в руки. – Послушай, как мне его прикончить? – спросил удачливый рыболов. – А ты его утопи!

* * *

– Просто не знаю, что и делать, – жалуется рыболов товарищу – Третий раз возвращаюсь с рыбалки и каждый раз нахожу под кроватью жены ее любовника. – Больше не поедешь на рыбалку? – Ну вот еще! Думаю просто отпилить ножки у кровати.

* * *

Мать обращается к сыну: – Возьми сестренку с собой на рыбалку. – Ни в коем случае! резко возражает тот. – Почему? Вот увидишь, она тебе не будет мешать. – Да не в этом дело, мама, – отмахивается сын. – я в прошлый раз ее взял с собой, так она мне всех червяков слопала...

* * *

Мужик на рыбалку пошел. Ну сел, налил стопку, поставил рядом с собой и рыбачит. Час сидел, заебался ждать. Вдруг – клюет. Ну он подсек, достает, а с крючка маленький карасик сорвался и прямо в стакан. Мужик карася выбросил, тяпнул и дальше сидит. Вдруг к нему рыба повалила, да все крупные. Мужик наловил сколько надо, собрался и ушел. В пруду 2 рыбы базарят: – Во карась, падла, говорит: "Наливааают, а потом отпускаааают"

* * *

Семейный выезд на рыбалку: – Соня, жарь рыбу! – Так ты ж еще ничего не поймал. – Соня, жарь! Рыба будет!

* * *

Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает: – Кот дома? – Заходи, не бойся, я ему кильки купила, – отвечает жена.

* * *

Маленький червячок, плача, спрашивает мать: – Мама, мама, а где наш папа? – Замолчи. Папа ушел с мужиками на рыбалку.

* * *

Один приятель приглашает другого на рыбалку. – Да ты что, – отмахивается тот, – я совсем не умею рыбу ловить. – Да что тут уметь, разливай и пей.

* * *

Двое в постели. Раздается телефонный звонок. Женщина берет трубку, слушает и бросает. – Звонил муж. Сказал, что с тобой на рыбалке.

* * *

На рыбалке. – Что ты там с этим червяком возишься? Он же у тебя сдох! – Вовсе и не сдох, а потерял сознание. Сейчас сделаю ему искусственное дыхание, приведу в чувство и пусть снова рыбу ловит. Нечего придуриваться!

* * *

– Как рыбалка? – Прекрасно. Поймал вот такую щуку, килограммов на пять, а может и на семь. – И что, засолили на зиму? – Нет, отпустил в реку. Все равно не поверят...

* * *

Мужик поехал на рыбалку с ночевкой. Спит. Час ночи. Мужик просыпается, слышит вдалеке: "Ой, блядь!" Мужик насторожился, лежит слушает. Только засыпать начал, слышит (гораздо ближе): "Ой, блядь!" Ну, мужик перетрухал, взял большой кол, стал у входа в палатку. Ждет. Через некоторое время в палатку засовывается голова: "У вас спичек не найдется?". Мужик колом: "Бух". Голова: "Ой, блядь!"

* * *

Как-то я отправился на рыбалку со своим братом Тэдом. Вскоре он наловил целый садок карпов, лещей и всякой другой рыбы, а у меня хоть бы раз клюнуло. Вернувшись домой, я взял его удочки, сел на его лодку и поехал удить, думая, что уж тут мне повезет. Прошел час, два – ни одной поклевки. И тут какая-то рыба высунула голову из воды м спросила: – Эй, рыбачишка, а где твой брат?

* * *

Муж вернулся с рыбалки без улова. Жена спрашивает: – А где же рыба? – В речке, где же ей быть. На другой день муж возвращается с работы, сел за стол и – к жене: – А где же ужин? – В столовой, где же ему быть.

* * *

Отправились (П)равославный, (Е)врей и (М)усульманин на рыбалку на лодке. Затеяли спор-чья религия правильнее. Тут черви закончились. (П) помолился, через борт перешагнул и по воде на берег пошел. Накопал червей, вернулся. Через какое-то время черви опять закончились. (Е) тоже помолился, через борт перешагнул и т. д. Тут опять надо за червями идти. (М) помолился, через борт перешагнул и камнем на дно. (Е) и говорит (П): "Может стоило ему те камни показать, по которым на берег ходят?"

* * *

Приходит мужик на рыбалку, садится рядом с дедом. У деда клюет, у него нет. Видит – дед на червя ловит. На следующий день приходит с червями. У деда клюет, у него нет. Смотрит – дед на хлеб ловит, он и спрашивает: – Отец, как ты определяешь, на что ловить? – С утреца войду в реку по пояс, стану супротив течения. Ежели хуй налево повернет – надо на хлеб ловить, ежели направо – на червя. – А если прямо будет? – Ох, сынок, было бы прямо, я бы тут не дневал.

* * *

Собрался как-то зимой один мужик на рыбалку. Пришел, начинает лед долбить, вдруг какой-то голос и говорит: – Здесь рыбы нет! Мужик не понял, пошел в другое место, начинает долбить, снова голос: – Здесь рыбы нет! Мужик переходит, а ему снова: – Здесь рыбы нет! – Да кто ты такой? – Директор катка!

* * *

Встречаются 2 друга. Один рассказывает как он на рыбалку ходил, второй завидует – Меня жена не пускает. – А ты с вечера приготовь все, а утром откинешь одеяло, хлопни ее по заднице и скажи: – Вот это жопа! Она тебе – пошел нахуй. Тут ты быстро одеваешься, сматываешься и мы едем. Так и порешили. Первый все сделал как надо. Второй просыпается, откидывает одеяло: – Вот это жопа! Да ну ее нахуй эту рыбалку...

* * *

"Продам дешево рыболовецкие снасти и рыбацкую одежду. Телефон: 545-31. В случае, если трубку возьмет мужчина, следует сказать: "Ошибка".

* * *

Рыболов хвастает перед приятелями: – В прошлое воскресенье я поймал щуку – вот, как моя рука! – Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!

* * *

Сидя в лодке, новичок рыболов обращается к приятелю: – Не найдется ли у тебя запасного поплавка? – Для чего? – Мне попался какой-то бракованный. Все время тонет.

* * *

Две подруги: – Что ты подарила мужу на Новый год? – Голубую норку. – А он тебе? – Рыболовные снасти.

* * *

Зайчиха увидела охотника и говорит зайчатам: – Ну-ка, закрыть уши! Сейчас он промажет и так материться будет!

* * *

На собрании охотников был задан вопрос представителю общества охраны природы: – Что делать охотнику, если одно животное, внесенное в Красную книгу, собирается съесть другое животное, тоже внесенное в Красную книгу?

* * *

Охранник: – Вы что, не знаете, что охота на зайцев запрещена? Охотник: – Знаю, но я был вынужден выстрелить в порядке самообороны.

* * *

Пошел охотник в лес и провалился в берлогу. Смотрит – а там маленький медвежонок... о: (жалобно) – Мама дома? М: – Нет... О: (жалобно) – Папа дома? М: – Нет... О: (грозно) – А ну-ка иди сюда! М: (жалобно) – Бабушкаааа!

* * *

– У меня была легавая, которая стоила десять миллионов. – Вы что, охотник? – Да нет, просто прибрехнуть люблю.

* * *

Два охотника наткнулись на свежие следы барса. – Иди посмотри, куда он пошел. – А ты? – А я пойду в противоположную сторону, посмотрю, откуда он вышел.

* * *

Один охотник другому: – Я попадаю в зайца с расстояния 100 шагов. – Интересно, где ты найдешь таких зайцев, которые ждут, пока ты отмеришь сто шагов?

* * *

Разговаривают два охотника: – Представляешь, вчера я набрел на парочку прекрасных фазанов, у меня сердце затрепетало, когда я их увидел! – И ты их добыл? – Нет, нескольких рублей не хватило.

* * *

Приходит охотник домой с охоты. – Что это от тебя такой запах? – Та понимаешь, пошел на медведя, а Тузика оставил дома. Пусть, думаю, дома побегает. Смотрю – берлога. Взял дрын, давай там шарудить. Когда слышу, кто-то мне сзади лапы на плечи положил. Поворачиваюсь. Ну вижу, что Тузик, а перестать какать не могу!

* * *

Встречаются два зайца, у одного перебита лапка. – На охоте? – На охоте... – Охотник? – Охотник... – Подстрелил? – Да нет, наступил...

* * *

Охотник с весьма живым воображением рассказывает, как неделю тому назад он одним выстрелом убил двух куропаток и зайца. – Я выстрелил только в одну куропатку, – рассказывает он, – но, падая, она схватила когтями вторую и свалилась вместе с ней на землю. – А как же с зайцем? – О, с зайцем было по-другому. От выстрела меня так шибануло прикладом в плечо, что я полетел спиной на землю и придавил зайца, который пробегал сзади меня.

* * *

Заядлый охотник в дверях кабачка столкнулся с местным врачом: – Знаете, доктор, что я сегодня подстрелил? – Да, знаю, я его уже перевязал.

* * *

Бывалого охотника спросили: – Ваш самый удачный выстрел – это мухе в глаз? – Нет. В задницу вождю папуасов. – А почему удачный? – Я успел удрать.

* * *

Бывалого охотника спросили: – Расскажите один из случаев на вашей охоте. – Сижу я, значит, в засаде, – начал охотник. – Ползет, ко мне ленивец. День ползет, два ползет, три ползет. Так и не дополз до засады. – Так вышли бы и убили! – Выйти из засады. Не, мужик, ты не охотник!

* * *

Встретились в лесу два охотника. Сели отдохнуть, разговаривают. Один вздыхает: – Моя любимая охота на львов. Да только, где их найти? Тут не Африка. – Не горюй! У меня друг завтра в Африку летит, он тебя с собой возьмет. Помолчали. Второй охотник говорит: – А я люблю охотиться на тигров. Да только, где их тут найдешь? – О! У меня друг тоже завтра в Африку летит. Он тебя с собой возьмет. Сидят. Задумались. Головы повесили... Вдруг, в два голоса: – А ну нахуй, эту Африку! Поехали завтра на озеро уток стрелять.

* * *

Охотника Валеева ограбили на дороге хулиганы. – Почему же ты не мог дать им отпор? – удивились односельчане. – А что я мог поделать? – обиделся Валеев, – у меня были заняты руки: в правой был нож, а в левой – ружье.

* * *

Охотник убил большого оленя. На выстрел поспешил лесник и потребовал лицензию. Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому лесник решил доставить его вместе с убитым оленем в город. И когда совместными усилиями 200-килограммовый олень был вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул: – Фу-ты, черт, я совсем забыл, у меня же есть такая лицензия, вот она!

* * *

После выстрела по дичи охотник просит напарника: – Сходи, посмотри, что за зверя я уложил Тот возвращается: – Судя по паспорту, его зовут Джонсон.

* * *

Два приятеля охотились. Вдруг один из них увидел плывущую утку и вскинул ружье. – Ну, это неспортивно, – остановил его товарищ. – Настоящий охотник-спортсмен никогда не стреляет по плывущей птице. – И верно. Лучше я подожду, когда она остановится.

* * *

Восьмидесятилетний старик женился на молоденькой девушке. Через 9 месяцев она родила. Старик обратился к священнику с просьбой объяснить это чудо. – Я расскажу поучительную историю, – ответил тот. – Однажды в пустыне на меня напал лев. Что делать? Произнеся про себя "На все воля твоя, Господи", я поднял посох и сказал "паф". Раздался выстрел – и лев рухнул замертво. – Это было дело рук божьих? – Нет. За моей спиной оказался охотник с настоящим ружьем...

* * *

Рассказывают 3 охотника: – Иду я перелесками, глядь – серый клок мелькнул. Вскидываю ружье, ба-бах – и падает. Матерый такой волчище... – Я по тайге иду, вижу – рыжее пятно с черными полосами... Прицелился, ба-бах и тигр мой! – А я – в степи. Иду, гляжу – на столбе сидит. Дергаю за курки, бах, бах – когти в одну сторону, пассатижи в другую...

* * *

– О чем это больше часа говорил в цехе наш начальник? – Об экономии рабочего времени.

* * *

Танк. Из башни вы лазит чурка с огромными глазами и произносит: – Начальник, тут шапка разговаривает.

* * *

– Когда в споре рождается истина? – Когда в спор вступает начальник.

* * *

– Что такое обмен мнениями? – Когда заходишь в кабинет начальника со своим, а выходишь – с его.

* * *

Лучше всех на службе себя чувствует папа римский. Каждое утро, проснувшись, он видит своего непосредственного начальника распятым на кресте.

* * *

– Знает ли начальник инженерной службы о том, что траншея обвалилась? – Видите ли, сэр, мы как раз откапываем его, что бы сообщить ему об этом.

* * *

Начальник лагеря объявляет: – Сегодня день смены белья. Первый барак меняется со вторым.

* * *

Ротный перед взводом: – Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет прикреплен к его личному сортиру убирать за ним навоз!

* * *

– Это просто невероятно, чем сейчас занимаются медики! – говорит начальник производственного отдела. – Сегодня Новикова отпросилась с работы в поликлинику, а вернулась с новой прической!

* * *

– Ну, как дела на работе? – И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро!

* * *

Один сослуживец говорит другому: – Ты знаешь, мой начальник – такое дерьмо, – оборачивается, сзади стоит начальник. – Ну, я... в хорошем смысле этого слова.

* * *

Мужик приходит устраиваться на работу, его начальник спрашивает: – Ну ты как, выпить любитель? – Да ну что вы, профессионал!

* * *

Человек приходит к директору завода и спрашивает: – Вам нужен начальник отдела кадров? – Нет. – А зачем вы его тогда держите?

* * *

Служащий пришел на работу с часовым опозданием, весь перебинтованный. Начальник спросил его, почему он опоздал. – Я упал с пятого этажа. – И что же, вы падали целый час?

* * *

Женщина опаздывает на работу. Начальник интересуется причиной опоздания. – Знаете, Иван Иванович, я легла около двух и поэтому проспала! – Чтобы не просыпать, милочка, советую вам ложиться в следующий раз около одного.

* * *

За новогодним столом дама обращается к сидящему рядом мужчине: – Скажите, уважаемый, а Вы не будущий начальник моего мужа? – Нет... – Тогда немедленно уберите руку с моего колена, нахал!

* * *

Собирает начальник подчиненных и говорит: – Все! С завтрашнего дня начинаем работать по ипатьевскому методу! – А это как! – Я вас буду ипать, ипать и ипать!

* * *

Начальник вызывает подчиненного: – Мэри не вышла на работу, вы не знаете ее телефон? – Не знаю, но можно запросить компьютер. – Что? Уже и компьютеры за женщинами волочатся?

* * *

– Скажите, мсье, вы не могли бы уменьшить мне жалование? – спрашивает мелкий служащий своего начальника. – Да, но зачем Вас это нужно? – изумляется начальник. – Дело в том, мсье, что моя жена обещала развестись со мной, если я не получу прибавки к жалованию. Но я думаю, что так будет вернее.

* * *

Человек входит в кабинет своего начальника и выливает ему на голову банку чернил. Потом залезает на стол и начинает танцевать. В этот момент в кабинет заглядывает его коллега и говорит: – Перестань, Жан! Мы пошутили, ты не получил наследство в десять миллионов франков!

* * *

Известного социолога спросили: – Скажите, каким образом слишком услужливый подчиненный может погубить своего шефа? – Способов много, – ответил социолог, – но самый простой, если подчиненный от избытка старания бросает тонущему начальнику оба конца спасательного каната.

* * *

– Алло! Полгода назад я оставил у вас заявление... До каких пор у меня будет течь потолок? – Позвоните по телефону 21-447... – Это ваш начальник? – Нет, это гидрометеоцентр.

* * *

На заводе перед приездом комиссии начальник говорит рабочим: – Что бы не случилось, делайте вид, что так и должно было быть. Потом, когда комиссия осматривала завод, вдруг рухнула стена. Один молодой рабочий посмотрел на руку и сказал: – Ух ты, 10.35, точно по графику.

* * *

– Господин комиссар, я хотел бы сообщить, что с определенного времени мне стали приходить письма угрожающего содержания... – Гм... Анонимные, конечно? – Куда там! Подписанные! – Кем?! – Начальником налогового управления...

* * *

Новый начальник собрал коллектив и объявил план на неделю: – В понедельник отдыхаем от субботних и воскресных праздников. Вторник подготовка к серьезной работе. В среду усиленно работаем. В четверг отдыхаем от усиленной работы. В пятницу – подготовка к субботним и воскресным праздникам. Вопросы есть? Поднимается один рабочий: – Это что, мы каждую среду работать будем?!

* * *

Симпатичная блондинка дожидалась на перекрестке зеленого сигнала светофора и только хотела перейти улицу, как к ней подошел молодой человек. – Простите, но я не могу понять, что означает вышитая буква "Д" на вашем тугом свитерочке. Это что, начальная буква вашего имени – Дейзи, Дебора, Диана?.. – Нет, она означает "Девушка", – охотно ответила та. – Но, откровенно, это уже довольно старый свитер...

* * *

Начальник отдела кадров распекает опоздавшего на работу сотрудника: – Уже полдень, а вы только сейчас явились на работу. – Ох, знаете, что со мной случилось? Я целых десять часов был в бессознательном состоянии. – Что с вами произошло? – Спал как убитый.

* * *

– Аккуратность – это главное, что мы ценим в сотрудниках, – говорит начальник человеку, пришедшему наниматься на работу. – Вы вытерли ноги перед тем, как войти сюда? – Да, конечно. – И второе. Больше, чем аккуратность, мы ценим честность. У нас перед входом нет половика.

* * *

Рабочий спрашивает своего начальника: – А что такое критика сверху и что такое критика снизу? – Я тебе лучше продемонстрирую это наглядно. Сам встал на балконе, а рабочему велел стоять внизу. Затем плюнул и попал рабочему на голову: – Вот это критика сверху, а теперь плюй ты! Рабочий плюнул и попал себе на голову. Начальник: – А вот это критика снизу!

* * *

Идет по ВАЗу иностранная делегация, вдруг видят: два человека оживленно беседуют. Иностранцы обращаются к переводчику, желая узнать предмет их разговора. Переводчик: – Эти два человека – рабочий и мастер. Мастер заставляет рабочего сделать деталь, мотивируя это тем, что был в интимных отношениях с матерью этого рабочего. А тот отказывается сделать деталь, мотивируя это интимными отношениями с мастером, матерью мастера, начальником цеха и с самой деталью.

* * *

На заводе а/я 578544 раздался звонок: – Это завод Ракетных Интеллектуальных Систем Наведения? Через час застрелился начальник режима. Спустя несколько дней раздался звонок: – Это завод РИСН? Директор завода пошел под суд, сменили всю охрану, ночью завод эвакуировали. Спустя несколько дней раздался звонок: – Это завод РИСН? – Да! Что надо? – Марусю позовите.

* * *

Специалист по научной организации труда знакомил начальника штаба части с персональным компьютером: – Это устройство, сэр, уменьшит на половину объем выполняемой вами работы. – Отлично! Установите в моем кабинете два таких компьютера.

* * *

Начальник лагеря вызывает нарушителя режима и говорит: – Я предупреждаю тебя в последний раз: впредь посажу тебя на хлеб и воду. – Спасибо, начальник. Я до этого сидел только на одной воде.

* * *

– Шеф! Вы опять поссорились с женой? – спрашивает секретарша своего начальника утром. – Как вы догадались? – Очень просто. У Вас из спины торчит кухонный нож...

* * *

– Почему вы вчера не пришли на работу? – спрашивает начальник – Я приходил, но работе уже никого не было.

* * *

Новобранец впервые в жизни заступил на пост и был полон решимости соблюдать все уставные требования. Случилось так, что мимо его поста проходил начальник почты. Часовой остановил его, выяснил, кто перед ним, и разрешил продолжать движение. Однако не успел начальник сделать несколько шагов, как часовой снова подал команду "Стой!". Удивленный начальник обернулся и сердито спросил: – В чем дело? Я же объяснил, кто я. – Я выполняю требования устава, – твердо заявил часовой. – И согласно этим требованиям я должен три раза команду "Стой!", а затем стрелять. Сейчас я подам команду в третий раз.

* * *

Начальник сердито спрашивает секретаршу: – Где пыль с поверхности моего стола? Я записал там несколько номеров телефонов.

* * *

Начальник угрозыска говорит инспектору: – Посмотрите, как выглядит этот мужчина на фотографии. Найдите его и следуйте за ним как тень! Поняли? – Так точно, понял! Но что делать, когда не светит солнце?

* * *

Начальник – секретарше: – Вы уволены! – Почему, шеф? Я вас уважаю и люблю. – Во время уважения вы мне кое-что подарили, чем я успел поделиться с женой!

* * *

Приезжает в Дахау адъютант Гиммлера. Встречает его начальник лагеря. (А) Обергруппенфюреру СС Гимлеру нужен плиточник выложить квартиру (Н) Есть такой в пятом бараке! Бегут в пятый барак. Там староста на нарах кемарит... (Н) Где плиточник? (С) Дык, по вашему приказу с утра в газкамеру отправлен: Побежали к камере... Открывают шлюз, оттуда кумар такой! Ну они в противогазах – им по барабану. (Н) Плиточник! (П) Га... (Н) Обергруппенфюреру Гиммлеру нужно выложить плиткой квартиру (П) Пятьдесят марок за метр: (Н) А за тридцать? (П) Закрывай шлюз.

* * *

Новый работник лезет под юбку своей начальницы. – Вы что, с ума сошли? – Но вы же сами сказали, что я должен начать снизу, если хочу чего-то добиться!

* * *

Начальник нанимает секретаршу, показывает рабочее место: – Вот стол, вот стул, вот селектор, вот пишмашинка, работа с до 5, час обед, оклад 90 руб. – Как 90? Мало! – Что значит мало? Сколько тебе надо? – 300! – Да ты что? У меня главный инженер 300 получает! – Вот и еби своего главного инженера!

* * *

Опаздывает на работу мужик(м) Его спрашивает грозный начальник (н) н – почему опоздал? м – у моей жены были тяжелые роды Ситуация повторяется через 2 месяца н – почему опоздал? м – у моей жены были тяжелые роды н – твоя жена что крольчиха? м – нет – АКУШЕРКА

* * *

Секретарша – начальнику: – Ну что же вы не вставляете? – Да я уже вставил! – Ах, какой большой! Какой большой!

* * *

Стоит около столба пьяница и молотит кулаком в столб... Подходит милиционер. – Гражданин! Что вы здесь делаете? – Да вот товарищ начальник – жена в дом не пускает... – А ну-ка отойдите. Милиционер встает на его место и начинает стучать с криком: – Гра-а-ажданочка откро-о-ойте! Это милиция!

* * *

Рабочий опаздывает на работу на два часа. Начальник спрашивает, почему. – Да вот жена червонец потеряла, искала два часа. – А вы что делали? – Я на нем стоял.

* * *

Эксперт по эффективности кадров говорит начальнику штаба части: – Я очень рад, что вы набрали столько людей после того, как я установил вам новую автоматическую систему по отбору кадров – Да, нам пришлось их взять для обслуживания системы.

* * *

Агент ЦРУ докладывает начальнику о наших воинских частях. Рассказал про пограничников, десантников, моряков: – А еще у русских войска есть – стройбат. Эти вообще звери, им даже автоматов не дают...

* * *

Идет аукцион "Сотбис". Продается картина известного мастера. Аукционист бодро произносит положенные фразы: – Начальная цена – 100 000 фунтов! Раз! – 200 000! – из зала. – 300 000! – 300 000 – раз, 300 000 – два... – 400 000! Ну, и так далее. Тут открывается дверь, входят двое новых русских. Секунд двадцать смотрят на происходящее, потом восклицают: – Миллион! Аукционист несколько удивленно: – Миллион – раз, миллион – два, миллион – три! Продано! Тут один из новых русских говорит: – Ну вот, Вася, открытку купили. Теперь поехали за сувениром.

* * *

Жена начальника жалуется врачу: – Я вот поем черной икры и хожу черной. А поем красной икры – хожу красной. Доктор: – А вот дерьма поешьте и ходите дерьмом...

* * *

Пациент приходит к врачу: – Доктор, у моего сексуального партнера СПИД. Что мне делать? – Сдайте анализы и приходите через три дня. Проходит три дня – Плохо дело! Все тесты дали положительный результат. Пациент в панике – Но, так как у вас самая начальная стадия, то еще не поздно помочь. Есть одно стопроцентное средство. Берется три литра молока, туда мелко крошится селедка, добавляется чеснок, уксус и все это хорошо перемешивается. Выпить все залпом. Через неделю лечения все пройдет. Пациент радостный убегает. К врачу подходит медсестра и спрашивает: – Зачем вы так с ним, у него же все тесты отрицательные? – Пускай знает, для чего мужику задница!

* * *

Начальник отдела встречает своего сотрудника на улице и в недоумении спрашивает: – Что это значит? Только что мне позвонил ваш брат и сказал, что вас положили в больницу... – Идиот! Ведь он должен был позвонить завтра!

* * *

Фрау Андерсон с крайне встревоженным, бледным лицом входит в кабинет мужа, держа в руках медицинский справочник. – Ну, что я говорила! Я ведь отлично знала, что больна. А теперь знаю, какая у меня болезнь. Слушай: "В начальной стадии болезнь абсолютно ничем себя не проявляет, и больной может чувствовать себя совершенно здоровым... " Вот видишь все точно так, как у меня!

* * *

Сексот привел арестованного к своему начальнику: – У него опасный образ мыслей! – А что он сказал? – Я его арестовал раньше, чем он успел что-либо сказать!

* * *

Зек откинулся и устроился воспитателем в детский сад – ну, напряженка была с воспитателями. Через пару дней заведующая заглядывает в группу и видит картину: дети с заложенными за спину руками ходят по кругу. Вдруг зек принюхивается и говорит: – Сидоров, ты воздух испортил? – Чужое дело шьешь, начальник!

* * *

Начальник – секретарше: – То, что вы пишете на работе любовные письма, я могу понять, но зачем вы их даете мне на подпись?

* * *

Мужчина привел домой женщину. Легли в постель. Он спрашивает ее: – Ну, как будем: как муж с женой или как начальник с секретаршей? – Пожалуй, как муж с женой... Он повернулся на другой бок и захрапел.

* * *

Один начальник другому: – На случай, если мне что-то придет в голову, я и в постели держу ручку и бумагу. – Ну, а я для этого держу секретаршу.

* * *

Директор пристально разглядывает новую секретаршу. – Четверо детей, – говорит ему на ухо начальник отдела кадров. – Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей? – Не у нее, а у вас.

* * *

Начальник – секретарше: – Когда вы позвонили моей жене и сказали, что я останусь допоздна на работе, как она отреагировала? – Она спросила: "Могу ли я твердо на это рассчитывать?"

* * *

Секретарша говорит подружке: – Кончено! Больше ни с одним начальников на свидание не пойду! Слишком уж они нахальные! – Они запускают тебе под юбку руку, чтобы проверить, носишь ли ты трусики? – Если бы только это! Но ведь они еще хотят знать, не зарабатываю ли я больше, чем они!

* * *

– Мой муж – моряк. Одиннадцать месяцев в году он в море и лишь месяц на берегу. – О, представляю, как вы мучаетесь. – Ничего страшного, он половину отпуска проводит у родителей.

* * *

Моряк рассказывал истории, от которых у молодой женщины волосы вставали дыбом. – И вот я увидел торпеду, которая шла точно на наш корабль, – нагонял страху рассказчик. – О господи! – выдохнула женщина. – Надеюсь, это была наша торпеда?!

* * *

Моряки выловили в море бутылку с запиской: "Убедительно прошу вас сдать эту бутылку на вашем приемном пункте, так как у нас импортную тару не принимают. Вырученные деньги прошу переслать аналогичным образом в бутылке, которую не принимают у вас."

* * *

Моряка спросили, совершил ли он какие-нибудь подвиги на море. – Конечно, – был ответ, – однажды я спас весь экипаж нашего линкора. – Неужели! Каким образом? – Я пристрелил корабельного кока, – скромно ответил герой.

* * *

– Запомни, – поучает бабушка внучку, – у каждой женщины в жизни должна быть лишь одна большая любовь. – А кто был твоей единственной любовью? – Моряки!..

* * *

Заходит в порт судно. Один из моряков отловил на берегу портовую проститутку, загнул ее раком и вдул по самые помидоры. – Ой, морячок! Сдается мне ты не в тот порт заскочил! – А мне по фигу в какой порт. Мне главное – разгрузиться!

* * *

Моряк (подружке): – Ну до чего же мне нравится сегодня твое вечернее одеяние! – Но на мне же ничего нет! – Так вот это мне как раз нравится!

* * *

Муж (отвечая по телефону): – Я не знаю, позвоните в бюро погоды! Хорошенькая молодая жена: – Кто это? – Какой-то моряк, наверное. Он спрашивает, как там на горизонте.

* * *

Моряк плавал долгие годы (можно минут 5 перечислять где). Остановился в японском порту. Местная проститутка доставила ему такой кайф, которого он не испытывал ни в одной стране. И во время акта японка все время говорила "Така-мака!" Моряк обплавал еще много стран, но так приятно ему не было никогда. И решил моряк узнать, что значит "Така-мака!" (Минут 20 можно рассказывать как он опрашивал японцев – те говорят не знаем – это диалект!") Наконец один японец объяснил: "Така-мака" – "не та дырка"

* * *

Моряк, значит из рейса приходит, а у жены вся спина в синяках. Он ее к врачу. Жена приходит и говорит диагноз: на нервной почве. Ну, он опять в море, приходит – та же картина. Он жену ведет к врачу, она выходит из кабинета – и опять: на нервной почве. Мужик залетает, врача к стенке, что за болезнь такая. Врач: я же не знал, что она у вас блядь, да еще и глухая – на _неровной_ почве.

* * *

Лекция по физике. Лектор рассказывает о радиации: – Вот вы тут говорите: "радиация, радиация...", а между прочим, многие моряки годами не вылезают из атомных подводных лодок, а их жены тем временем рожают совершенно нормальных детей!

* * *

По океану держась за кусок доски плывут два моряка спасшиеся во время кораблекрушения. Один из них молится: – Господи, спаси меня. Да я очень грешен. Я много пил, врал, спал с падшими женщинами, спаси меня господи, и клянусь тебе что я больше никогда в жизни... – Остановись! – прерывает его другой. – На горизонте корабль!

* * *

– Вам просто необходимо дышать морским воздухом! – Так я же моряк, доктор! – В таком случае, морской воздух вам категорически противопоказан.

* * *

Мужчина попал в катастрофу, лишился части детородного органа. Приходит жаловаться к сексопатологу. – Да вы напрасно расстраиваетесь, батенька, – говорит тот. – Он еще вполне приличных размеров. Только что это на нем за татуировка – "ля"? – Эх, доктор, это все, что осталось от полной надписи: "Морской привет доблестным защитникам Балтики от славных моряков Севастополя!"

* * *

Моряк (по телефону): – Дорогая, хочешь стать моей? Я всегда любил тебя, люблю сейчас и буду любить вечно... Телефонистка: – Ваше время истекло, разговор окончен. Чем я могу быть для вас полезной? – О, прекрасно, дорогуша. Что вы делаете сегодня вечером?

* * *

Приходит в гинекологическую клинику дама. Заглядывает в один из кабинетов, там стоят двое мужчин в белых халатах, говорят о чем-то. Солидные такие мужчины. – Здравствуйте! – Здравствуйте, здравствуйте! – Вы знаете, я совсем не испытываю оргазма... – Да что Вы говорите! Ну-с, давайте попробуем. Стали мужики пробовать. Пробуют так – не выходит. Пробуют сяк – тоже не получается. Пробуют эдак – совсем никуда не годится. – Да, – говорит один. – Вам надо непременно доктору показаться. – А вы кто?! – А мы маляры.

* * *

Идет Жан-Клод Ван Дамм по улице. Видит, мужик траншею копает. Спрашивает: – Что делаешь, мужик? – Да вот, траншею копаю. – Куда-куда ты меня послал!? (_шварк_!, _грюк_!, _чвак_!, _гуп_!) Идет довольный дальше. Видит маляр стену красит. Спрашивает: – Эй, мудила, ты что делаешь? – Да стенку перекрашиваю. – Это кем ты меня назвал!? (_шварк_!, _грюк_!, _чвак_!, _гуп_!) Идет радостный, видит Шварценеггер дрова колет. Кричит: – Эй, Шварц! Ты чего делаешь? – Да пошел ты нахуй! – А, дрова рубишь!

* * *

Молодая и красивая клиентка надевает трусики после осмотра гинеколога. Врач говорит: – Именно в таком месте, мадмуазель, здоровом, тенистом и в меру холмистом, я хотел бы проводить свои выходные и отпуска.

* * *

Подойдя к окошку банка безвкусно одетый молодой человек дружелюбно сказал кассирше: – Слушай, сучка, вот, хочу открыть тут счет. – Как вы смеете? – затряслась от негодования женщина. – Ты что, сучка, не слышала! Я хочу открыть счет. Кассирша вскочила со стула и вскоре вернулась с управляющим банка. – Что случилось? – спросил управляющий. – Ни чего, – ответил тип. – Вот выиграл в лотерею миллион, а эта сучка... – Ясно, – сказал управляющий и повернулся к кассирше: – Выполняй, сучка, что велит уважаемый клиент, и живо!

* * *

Молодой адвокат говорит своему клиенту: – Это мое первое дело, и для меня жизненно важно добиться вашего оправдания. – Боюсь, что для этого у вас только один путь: признайтесь, что это именно вы ограбили ювелирный магазин.

* * *

Старый адвокат советует молодому: – Когда будешь защищать кого-либо в суде, старайся говорить подольше. Чем дольше ты говоришь, тем дольше твой клиент будет оставаться на воле.

* * *

Клиент: – Не возьметесь ли вы вести мое дело о разводе: жена изменяет мне. – У вас есть достаточные доказательства этого? – Да, вчера она пришла домой очень поздно и сказала, что все это время была у своей юной подруги Алисы, а на самом деле в то время с Алисой был я.

* * *

Художник-абстракционист говорит приятелю: – Я попал в трудное положение. Клиент, который заказал мне свой портрет, хочет, чтобы я изменил цвет его глаз. – Ну, измени, что тебе стоит? – Так ведь я не помню, в каком месте нарисовал глаза!

* * *

Пришел однажды (ф)флегматик в парикмахерскую побриться Ну а там ученик у мастера учится. Ну сел Ф в кресло ученик принялся за дело. Но поскольку это он делал в первый раз то порезал немного. Ну Мастер это увидел и попытался дать У в морду, но У нагнулся и Мастер попал клиенту в морду, Ф ничего не сказал сидит дальше. Ученик продолжает и снова порезал, мастер пытается дать в морду второй раз но опять промахивается, Флегматик молчит. Картина повторяется еще пару раз. Ученик продолжает брить но тут вошел другой клиент и мастер стал разговаривать с ним. В это время ученик отрезает Флегматику Ухо. Ф: Ну что Мастер видел У: Нет Ф: Ну так спрячь его быстрее.

* * *

Клиент уселся в кресло и попросил побрить его. Мастер-новичок порезал его раз, два, три. Клиент не выдерживает: – Дайте и мне бритву, пожалуйста, я буду обороняться!

* * *

Парикмахерская высшего разряда. Мастер, обращаясь к клиенту: – Итак, мы начнем с рентгеновского снимка вашей головы...

* * *

– Вы холосты или женаты? – спрашивает портной клиента. – Женат. – Тогда запишите, – обращается портной к помощнику, – тайный запасной карман в подкладке жилетки!

* * *

Портной, которому клиент долго не оплачивал счет, решил пойти к нему домой и потребовать деньги. Он застал должника за обедом, тот разрезал индейку. – Когда вы вернете долг? – Потерпите, друг мой, еще немножко, я сейчас на мели. – На мели, а кушаете индейку! – Бедная птичка, мне нечем было ее кормить.

* * *

Официант клиенту: – Для вас хорошие новости из кухни: то, что вы съели, действительно было помои.

* * *

– Что там этот клиент написал в книге жалоб? – спрашивает официант у шеф-повара. – Ничего не написал. Он вклеил в нее шницель.

* * *

Буфетчик говорит официанту: – Послушай, перестань выталкивать клиентов на улицу! Ты, наверное, забыл, что ты работаешь в вагоне-ресторане.

* * *

В ресторане появляется плакат: "У нас новое руководство". Постоянный клиент спрашивает у официанта: – Что, Арон Моисеевич уволился? – Нет, но он женился.

* * *

Официант в ресторане откупоривает бутылку. Грохот, огонь, клубы дыма, из которых под потолком появляется небритое лицо в чалме. Клиент: – Что это?! – Это... это джинн! – Но я же заказывал шампанское! Принесите жалобную книгу!

* * *

К клиенту в кабаке подходит официант с супом. Клиент: – А почему в супе муха? Официант достает муху ложечкой, привязанной к лацкану пиджака и извиняется: – Это, – говорит, – чтобы руки всегда были чистые! – А как ты в сортир ходишь? – А видишь, из ширинки тоже веревочка торчит? Так вот, за нее и вытаскиваю! – А обратно? – Ложечкой!

* * *

Вечер. Небольшой ресторан. Небольшое количество посетителей. Один из клиентов обращается к официанту: – Почему вчера, за те же самые деньги вы дали мне порцию в два раза больше, чем сегодня? – А где вы сидели? – А какое это имеет значение? – Имеет! – Ну, у окна?! – Ну разве не понятно, что тем, кто сидит у окна, мы даем порцию больше, потому что это же реклама для тех кто, снаружи!

* * *

– Передо мной страшная картина, – говорит ворожея. – Завтра ваш муж умрет. – Это я знаю, – говорит клиентка. – меня интересует другое: меня поймают?

* * *

– Мое средство для волос творит просто чудеса, – сказал косметолог клиенту. Посмотрите, каким я был раньше, – и он снял парик.

* * *

– Свободна ли я вечером? – говорит маникюрша клиенту. – А вы спросите об этом моего мужа, он вас как раз бреет...

* * *

Утром из дымного ресторана выползает клиент. – Бррр! Швейцар! Что это за неприятный запах? – Это свежий воздух, сэр!

* * *

В публичный дом приходит клиент и видит одних русалок. – Мне бы хотелось женщину с ногами – говорит он – У нас сегодня рыбный день...

* * *

Администратор отеля обнаружил, что один из клиентов уехал, не заплатив по счету. он послал ему открытку: "Сэр! Пожалуйста, пришлите мне сумму вашего счета!" Вскоре он получил ответ: "Уважаемый господин администратор! Сумма моего счета составляет сто десять долларов. Искренне ваш Генри Смит."

* * *

Клиент в неаполитанской таверне: – Я хочу сырых устриц. Не очень больших и не очень маленьких, не очень жирных. Они должны быть холодными, и я хочу их быстро. Вы поняли? – Да, господин... Вам устриц с жемчугом или без?

* * *

Отъезжает таксист от Павловской клиники. Вдруг выскакивает оттуда клиент и бежит за тачкой. Ну, мужик по газам, уже спидометр зашкаливает – клиент не отстает. Тут мотор заклинило, останавливается. Подбегает клиент, хлоп рукой по багажнику: – Тра-та-та, сам за себя!

* * *

Гадалка раскладывает карты и говорит клиентке: – О! До пятидесяти лет вы будете страдать от нехватки денег. – А потом? – А потом привыкнете.

* * *

В химчистке: – Скажите, – спрашивает клиентка, – после чистки свитер не сядет? – А он вам мал или велик? – Нет, немного великоват. – Тогда, конечно, сядет.

* * *

– Господа судьи! Прошу принять во внимание, что мой клиент – жертва методов воспитания, которые применялись его родителями. Не было такого желания, которое бы они немедленно не исполняли. Стоило мальчику попросить у отца пятьдесят долларов, как любящий родитель тут же спускался в подвал и печатал новый банкнот...

* * *

Фотограф говорит клиенту: – Вам не кажется, что получится более естественно, если ваш сын положит руку вам на плечо? – Будет гораздо правдоподобнее, если он сунет руку в карман, где я храню бумажник.

* * *

Директор отеля объясняет своей самой красивой горничной: – Я хорошо знаю привычки этого инспектора из Гид Мишелен. Когда он зайдет в двенадцатый номер, он не обратит внимания на то, что так текут краны, если вы разыграете роль клиентки, принимающей ванну, которая в отчаянии оттого, что ей некому потереть спину.

* * *

Одна таллиннская фирма интимных услуг во всех своих рекламах утверждала, что их девушки выполнят любое (пусть и причудливое) желание клиента высокопрофессионально – фирма гарантирует. Один заказал девушку. Ее доставили без проволочек. А он пожелал поиграть с ней в шахматы – чего девушка не смогла... Клиент заявил фирме протест. Фирма не только вернула деньги, но и выплатила компенсацию за нанесенный моральный ущерб.

* * *

Директор одной станции техобслуживания вызывал зависть всех своих конкурентов, потому что за короткий период его доходы возросли в пять раз. Один из конкурентов разведал, в чем тут дело. – Ну и хитер же этот тип! – рассказывает он. – Нашел четырех ослепительных девушек, которые обслуживают его клиентов, и развесил повсюду лозунги: "Каждый раз, как только поднимаются цены на бензин, наши юбки становятся короче".

* * *

– Вы уже рассмотрели мою жалобу? Чиновник долго ждет ищет бумагу клиента и, наконец, пожав плечами, удивленно говорит: – Вашей жалобы нет. Когда вы ее принесли? – Два месяца назад. – Так бы сразу и сказали. Валя! Принеси мне из кладовки папку с грифом "Очень срочно".

* * *

Приходит бедняк в публичный дом, смотрит на цены – 500$, 1000$, денег не хватает. Спрашивает у мадам: – А у вас подешевле есть? – Есть. В третий кабинет. 1$. Тот приходит, смотрит, а там просто доска с дырочкой, и все! Что делать? Ну и приспособился. Неделю ходит, месяц, однажды приходит, а там доска без дырочки! Он к мадам. – Что такое?! – А это вам, как постоянному клиенту, с целочкой.

* * *

Один мужчина ангажировал проститутку и на протяжении всего их ночного свидания не переставая восклицал: – Фу ты! Фу ты! Девица была явно задета за живое, так как расценивала это как недовольство клиента ее профессиональными качествами. Утром она не выдержала и спросила: – Слушай, почему ты всю ночь повторял "Фу ты! Фу ты!". Ты недоволен мною? – Ты меня неправильно поняла, – быстро ответил он. – Ты была что надо! А когда я говорил "Фу ты! Фу ты!", я вспоминал свою жену.

* * *

Открытие мужского публичного дома (в смысле, для женщин). Радостная толпа клиенток вваливается в заведение и читает таблички: "1 этаж", под ней "Короткие и тонкие". И всей толпой на лестницу. Поднимаются. На втором этаже таблички: "2 этаж", "Короткие и толстые". Всей толпой бегут выше. На следующем – "3 этаж", "Длинные и тонкие". Толпа клиенток, не останавливаясь, бежит еще выше. Там таблички "4 этаж", "Длинные и толстые". Клиентки бегут дальше и читают: "5 этаж", а ниже крупно-крупно: "Ну какого же вам еще хуя надо?!".

* * *

После обращения в автосервис клиент получает счет: "За удар молотком – 3 злотых. За поиск места для точного удара молотком – 97 злотых. Итого – 100 злотых".

* * *

Приходит мужик к врачу и говорит: "Доктор, у меня проблема: член очень большой и когда встает, то в пол упирается и я с ног валюсь. Помогите хирургически, отрежьте лишнее." Врач думает, дело тонкое, ответственное и перепоручил операцию своей помощнице. Все-таки женщина, ей со стороны виднее, сколько отрезать. На следующий день врач встречает свою коллегу. – "Ну, как клиент? Много отрезали?" – "Нет. Мы тут посовещались с медсестрами и ноги ему надставили"

* * *

– Доктор, мне надо сделать КАСТРАЦИЮ. – А Вы уверены? – Да, доктор. – А Вы понимаете – это же непоправимо – на всю жизнь! – Доктор, это совершенно необходимо! Ладно, прооперировал, клиент одевается: – Вот, теперь визу в Израиль дадут... – Так Вам ОБРЕЗАНИЕ надо было сделать! – А я что-то не так сказал?

* * *

Клиент – официанту: – У вас найдется что-нибудь перекусить? – Кусок медного провода вас устроит?

* * *

Официант: – У нас здесь все по последнему слову техники, сэр, все блюда готовятся при помощи электричества. Клиент: – В таком случае, нельзя ли дать этому куску мяса добавочный электрошок?

* * *

В прачечной. Клиентка: – Посмотрите, что вы натворили! Заведующая: – Я не вижу ничего плохого. Наоборот, хорошо выстиранные белые кружева. – Кружева?! Это была простыня!

* * *

Мужик в ресторане и официант: – Скажи-ка друг, а коньяк у вас есть. – А как же... – Ну принеси стаканчик... – А чем закусывать будем? – Гречневой кашей. Пожав плечами официант сходил за заказом. Через какое-то время его зовет то же клиент... – Так, ну это хорошо, а что-нибудь получше, скажем звездочки на три есть. – Конечно. – Давай-ка стаканчик. – Что на закуску? – Гречневую кашу. Недоумевая официант удалился за заказом, потом тот же диалог повторился но уже с пятизвездочным коньяком, и, наконец: – А марочный, самый лучший принеси мне дружок... – А что на закуску? – Гречневую кашу. – Это, конечно, не мое дело, но вы пьете такой дорогой коньяк, как можно его закусывать гречкой?! – КАКАЯ РАЗНИЦА ЧЕМ ПОТОМ БЛЕВАТЬ?

* * *

Разгневанный клиент: – Официант, в вашем рассольнике я выловил таракана. Официант, наклонившись: – Успокойтесь. Вам еще повезло. Посмотрите вон на того посетителя у окна – так он не выловил.

* * *

Адвокат телеграфирует клиенту: "Сегодня ночью скончалась ваша теща. Что заказать: похороны, кремацию или бальзамирование?". Клиент ответил: "Закажите все, не хочу рисковать".

* * *

Приходит "новый русский" (НР) в Швейцарский банк в Цюрихе, и обращается к банкиру (Б): (НР) – Выдайте мне, под залог, 100 долл.. (Б) – Да вы что? Мы не работаем с такими мелкими суммами. (НР) – Чтооо? Вы не хотите меня обслужить? Да я сейчас всю прессу соберу, по всему миру растрезвоню, как вы с клиентами обращаетесь... (Б) – Хорошо, хорошо... Под 10 процентов в месяц. (НР) – Меня вполне устраивает (Б) – А какой залог вы оставите? (НР) – Да вон – у окна стоит Мерседес-600... Кидает на стол ключи, техпаспорт, забирает 100 баксов и уходит. Через месяц приходит и отдает 110 долл.. (Б) подбегает к нему и говорит: (Б) скажите, а на фига вам эта ерунда понадобилась? (НР) – Ну скажите, где в Цюрихе я еще найду охраняемую стоянку за 10 долл. в месяц?

* * *

Из речи адвоката в суде: – Прокурор считает отягощающим то, что мой подзащитный совершил кражу средь бела дня. Позволю себе напомнить, что, выступая на прошлой неделе по делу другого моего клиента, прокурор назвал отягощающим тот факт, что кража была совершена под покровом ночи. Возникает вопрос, в какое же, по мнению прокурора, время суток должны красть мои подзащитные?

* * *

– Да, я очень рекомендую вам доктора Стренга. У него такая обширная и доходная клиентура, что он может позволить себе сказать, что вы не больны, если у вас ничего нет.

* * *

– Дорогой мой, вам обязательно нужны очки, – говорит врач только что вошедшему клиенту. – Но вы, доктор, даже не проверили мое зрение! – Зачем? Вы же вошло ко мне через окно!

* * *

Врач спрашивает клиента: – Ну, помогла вам диета, которую я вам прописал? – Что вы, доктор, я скоро умру от голода! Мало того, что вы разрешили мне есть лишь половину того, что я ел раньше, так еще из этой части половину съедает моя жена! – Зачем? – Она говорит, что тоже хочет поправить свое здоровье...

* * *

Зубной врач никак не мог получить деньги от своего клиента, которому он сделал вставные челюсти еще год тому назад. Посылая ему счета чуть ли не каждый месяц, врач не получал никакого ответа. – А почему бы тебе не встретиться с ним лично и не потребовать деньги? – Потребовать деньги? – рассердился доктор. – Да он не только отказался мне платить, но и нахально бросил в меня теми самыми зубами, что я ему изготовил! Сексопатологи Приходит супружеская пара к врачу, мол, нет оргазма. Врач спрашивает: – Как трахаетесь-то? – Ну, ложимся на левый бок, и вперед. – На правом боку попробуйте! – Пробовали, на правом боку телевизор не видно!

* * *

Женщина-врач с простуженным горлом, тихо говорит вошедшему клиенту: – Раздевайтесь. – А вы? – тихо спрашивает вошедший.

* * *

– Я вас просто не понимаю, – говорит врач постоянному клиенту. – Какое вам нужно снотворное, если вы до двух ночи ежедневно торчите в пивбаре? – Это не мне. Это моей жене.

* * *

Познакомился мужчина с женщиной. В ресторане она за все уплатила сама. Привела домой и устроила бурную ночь, а наутро вручила ему дорогой подарок. Возвратившись, счастливчик дал ее адрес приятелю. В предвкушении сказочного вечера тот заказал в ресторане самые дорогие блюда. Но расплачиваться пришлось самому. Пришли к ней домой – она деньги вперед требует. Тогда приятель не выдержал: – Чем же я хуже моего приятеля? – Ничем, просто он был тысячным клиентом.

* * *

В публичный дом приходит клиент. – Что желаете? – Да вот женщину. Только, знаете... Я – извращенец. – Это же прекрасно – пожалуйте в 13 номер. Заходит в номер – на кровати без движения лежит баба. Он подошел к ней и после короткого размышления насрал ей на живот. Ноль эмоций. Подумал, и насрал ей на грудь. Опять ноль эмоций. "Хорошо же", подумал он и попытался насрать ей на рожу. Тужился, тужился – не выходит. Баба лежала-лежала, а потом (целуя его в анус) спросила: – Ты меня больше не любишь, дорогой?

* * *

В адвокатской конторе. – 50 Марок за два вопроса! – Возмущается клиент. – Не слишком ли это много? Адвокат сухо: – Плюс двадцать пять марок за третий вопрос.

* * *

Клиент просматривает счета, выставленные адвокатом: – Что это значит: "Советы во время обеденного перерыва"? – Разве вы не помните? Я тогда посоветовал вам заказать рыбное филе.

* * *

К адвокату приходит клиент, и долго, нудно рассказывает о своем деле. Вышедший из терпения юрист прерывает его: – Расскажите коротко и ясно, о чем едет речь. А уж дело запутаю я сам.

* * *

Адвокат заверят своего клиента: – Я добьюсь вашего освобождения. Даже если это мне будет стоить вашего последнего цента.

* * *

Клиент: – Как?! За совет, который длился всего две минуты, вы требуете десять рублей?! Адвокат: – Но позвольте, вы же ждали меня в приемной почти целый час.

* * *

Клиент упрекает адвоката: – Вы уверяли, что добьетесь оправдания моей жены, а ее присудили к году принудительных работ... – Так ведь она на суде не дала мне слова вставить! – воскликнул адвокат.

* * *

Адвокат, славящийся умением любое дело затянуть до бесконечности, взялся вести одно почти безнадежное дело. – Как вы считаете, – спросил клиент, – я проиграю процесс? – Вы нет, – заверил его адвокат, – но ваш внук несомненно.

* * *

Когда адвокат принес документы о пересмотре дела, судья сердито спросил: – На каком основании? – Ваша честь, – ответил адвокат, – у моего клиента нашлись деньги, о которых я и не подозревал!

* * *

– Могу вам порекомендовать вам замечательного адвоката. Его клиенту грозила смертная казнь, но он добился значительного снижения... – Наказания? – Нет, напряжения.

* * *

Адвокатская контора "Смит, Смит, Смит и Браун". Заходит клиент. Он непременно хочет, чтобы его интересы представлял мистер Браун. – Но почему не кто-нибудь из Смитов? – спрашивает секретарь. – Этот Браун, должно быть, очень хитрый малый, раз ему удалось пролезть в такую тесную компанию.

* * *

К адвокату обращается клиент с просьбой взять на себя ведение бракоразводного процесса. – Почему вы хотите разойтись? – спрашивает адвокат. – Я не в состоянии больше это выносить. Моя жена имеет скверную привычку ложиться спать утром. – А что она делает всю ночь? – Ждет меня!

* * *

Ученик продавца шефу: – Клиент купил ботинки, но деньги принесет завтра. – Что? Да он никогда здесь больше никогда не появится! – Как бы не так! Я положил ему в коробку два левых башмака.

* * *

Парикмахер: – Я вас брил уже когда-то? Клиент: – Нет, этот шрам у меня еще с войны...

* * *

Парикмахер спрашивает клиента: – Как вас подстричь? – Молча.

* * *

– Будьте любезны, – сказал клиент парикмахеру, – сделайте пробор в середине головы, но так, чтобы волосы были разделены точно на две половины. – Увы, это невозможно. У вас на голове нечетное количество волос.

* * *

Парикмахер бреет клиента с глубокими морщинами. Чтобы было легче и безопаснее, дал ему в рот пластмассовый шарик. – А почему Вы в прошлый раз мне его не дали? – спрсил клиент. – Его недавно проглотил один тип, а вернул только сегодня.

* * *

– А ваш галстук был в красных пятнах, когда Вы пришли? – спрашивает парикмахер клиента. – Нет... – Вот те на...

* * *

Клиент в парикмахерской говорит: – Побрейте меня, пожалуйста! – Только "Невой"... – А я и не вою!..

* * *

Гадалка клиенту: – А вот карты говорят, что вот уже два с половиной года, как Вы мертвы.

* * *

Дважды порезав клиента, парикмахер спрашивает: – А вы у нас раньше не были? – Нет. Руку я потерял на войне.

* * *

На диком Западе пожилой ковбой приводит к врачу молодого: – Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу. – Это некрасиво – стрелять в собственного зятя! – А когда я в него стрелял, он еще не соглашался стать моим зятем!

* * *

Жена кричит на мужа-ковбоя: – Чтобы в нашем доме ноги не было твоего приятеля Джо! – А в чем дело? – Он украл у нас набор ложек из серебра! – Которые нам подарили на свадьбу? – Нет. На которых написано "Отель "Хилтон""!

* * *

Один ковбой спрашивает у другого: – Билл, как понять "круговорот веществ в природе"? – Как бы это тебе объяснить попроще? Ну, к примеру, едем мы по прерии, а тут индейцы. Бабах! Я ускакал, а ты упал – убили тебя. Там, где упал – трава выросла. Траву ту бизон съел, а потом сделал вот такую кучу. Еду я мимо этой кучи и говорю: "Хелло, дружище Джо! А ты совсем не изменился!".

* * *

Едет ковбой по пустыне. Вдруг слышит, как внутренний голос ему говорит: – Гарри! Твоя жена собирается тебе изменить! Ковбой разворачивает коня и мчится домой. Внутренний голос ему: – Гарри! Она уже раздевается! Ковбой подстегивает коня. Внутренний голос продолжает: – Гарри! Она уже ложится! Ковбой скачет во весь опор, конь под ним падает, ковбой подхватывается, бежит дальше. Подбегает к дому и останавливается: – Стоп! Вообще-то я же Билл...

* * *

Огромного роста ковбой из Техаса, впервые попав в Нью-Йорк, зашел в шикарный ресторан и заказал бифштекс. Официант подал его "с кровью". Взглянув на бифштекс, техасец потребовал, чтобы его немедленно отправили не кухню и дожарили. – Да он вполне готов, – возразил официант. – Готов? Ничего подобного! – воскликнул ковбой. – Я видел, как коровы выживали после переделок и похлеще!

* * *

Ковбой приходит в салун, требует гроздь бананов и тарелку соли. Макает бананы в соль и выбрасывает их в окно. На вопрос, почему он это делает, он ответил: – Ковбой соленые бананы не ест.

* * *

Встречаются два ковбоя. – Ты что-то зазнался, Джек, – говорит первый. – В каком смысле, Фред? – Я вчера выпустил тебя целую обойму, а ты даже не обернулся.

* * *

Ковбои Два ковбоя едут по пустыне. Джон небрежно, но постоянно стряхивает пепел на Билла. – Эй, Джон, а тебе не кажется, что ты смахиваешь на идиота? – Хорошо, я буду смахивать в другую сторону...

* * *

Едет ковбой. Вдруг внутренний голос: "За тобой гонятся индейцы, сними джинсы". Ковбой снял, и одна из стрел угодила ему в ягодицу. – Какой я дурак, на хрена я тебя послушался! – Зато джинсы целые.

* * *

Ковбой заходит в бар и подсаживается к одиноко сидящей девушке. – Ой ты моя сироти-и-инушка! – Я не сиротинушка! Вон там мои папа и мама сидят! – Пиф-паф! Не спорь со старшими детка!

* * *

Ковбой заходит в салун и обращается к таперу: – Эй, одноглазый, сыграй мне "Старое Чикаго". – Я не одноглазый и играть не буду. Бах! Одноглазый: – Чикаго, Чикаго, старое Чикаго...

* * *

Ковбой забегает в банк – глаза горят, челюсть выпятил, руками машет, орет: – Всем на пол! Это облажание! – Ограбление?! – услужливый голос из толпы. – Облажание! – ревет ковбой. – Я пушку дома забыл!

* * *

Ковбой едет по прерии и видит дерево с огромным дуплом. Он засовывает голову в дупло, его что-то хватает за голову и его насилуют. Освободившись, ковбой всаживает в дупло всю обойму и снова заглядывает в дупло. Оттуда голос: – Я так и знал, что тебе понравилось!

* * *

В одном техасском городке новосел спрашивает ковбоя: – Говорят, у вас прекрасный климат и местные жители отличаются завидным здоровьем? – Совершенно верно. Недавно, например, когда мы открывали новое кладбище, нам пришлось пристрелить несколько человек, чтобы было кого хоронить.

* * *

едет ковбой(К) по прерии, Вдруг Догоняет обалденную девушку(ОD). (ОD)-О, какой у тебя большой конь! (К) -У нас в Техасе все большое. (ОD)-О, какая у тебя большая шляпа! (К) -У нас в Техасе все большое. (ОD)-Пойдем посмотрим какой ты в постели!" Утром: (ОD)-А говорил что у вас в Техасе все большое. (К) -Да, но я же не знал, что ты тоже из Техаса.

* * *

Едут два ковбоя, один другому и говорит: П.: – Видишь впереди мексиканец едет? В.: – Так там их двое. П.: – Ну, тот что в сомбреро. В.: – Так они оба в сомбреро. П.: – Ну, вон тот что в накидке. В.: – Так они оба в накидке. П.(Выхватывает пистолет и стреляет): Ну, вон тот что упал. Он мне вчера жизнь спас.

* * *

У ковбоя пал конь. Идет он пешком по прерии третьи сутки. Видит – лежит бутылка. Вылезает из нее Джин: – Говори любое желание! Все исполню. – Хочу домой. Джин взял его за руку и повел за собой. Ковбой стал возмущаться: – Я хочу домой быстро! – Ну, тогда – побежали!

* * *

Скачет по дикой прерии ковбой. Вдруг слышит внутренний голос: "Джон, скачи быстрей, у тебя дома беда!" Пришпорил ковбой коня, а внутренний голос опять его поторапливает. Вдруг на пути появляется глубочайший каньон. "Ну что ж Джон, прыгай, у тебя все-равно дома непоправимая беда!" – говорит внутренний голос, Ковбой вместе с конем прыгает в каньон. В конце падения успевает возмутиться: "Черт возьми, меня же зовут не Джон, а Гарри!".

* * *

Два ковбоя скачут по прерии. Один другому говорит: – Джо, держу пари на сто долларов, что ты мое говно не съешь. – Съем, – отвечает тот. Поспорили. Джо съел, Биллу пришлось выложить сто долларов. Скачут дальше. Джо стало обидно за себя он и говорит: – Билл, держу пари на сто долларов, Что ты мое говно не съешь. – Съем. Поспорили. Билл съел, Джо выложил сто долларов. Скачут дальше. Вдруг Билл говорит – Джо, сдается мне, что мы с тобой говна бесплатно наелись

* * *

Три ковбоя скачут по прерии. У них на пути глубокий овраг. Билл говорит: – Ковбой я или не ковбой? Разгон, прыжок – эх, не долетел... Боб: – Ковбой я или не ковбой? – прыгнул и упал в пропасть. Джо: – Эх, ковбой я или не ковбой? Пришпорил коня, взял разгон побольше. Вдруг у самого края обрыва конь резко останавливается и говорит: – Ты ковбой, ты и прыгай.

* * *

Два ковбоя на конях спасаются от индейцев. Въезжая в лес, оба подпрыгивают и хватаются за ветку дерева. Индейцы с шумом проскакивают под ними. – Джон, – говорит один ковбой, – тебе не трудно висеть? – Да нет, легко. – А вот мне тяжело. Второй ковбой смотрит вниз и говорит: – Дружище, ты забыл вынуть ноги из стремян.

* * *

Заходит както ковбой в бар. Сидит пивко потягивает. Вдруг как захотелось ему срать, а туалета нет нигде. Мечется он так по бару пару минут и забегает впопыхах на второй этаж. Смотрит а там дыра очень похожая на 00, присел, сделал свою нужду и вниз в бар спустился. А там все под столами лежат. – Мужики вы что под столами делаете а?! – А ты где поц был когда на вентилятор говно попало!?

* * *

Едет ковбой по пустыне. Видит – за ним увязался индейский отрядец. – Ну, все – думает – пиздец! – Нет – говорит ему внутренний голос – это еще не пиздец! Скачи во весь опор по направлению к горам. Поскакал. Догнали, окружили. – Нет – говорит опять внутренний голос – это еще не пиздец! Убей вождя. Вынул кольт, застрелил вождя. – Ну вот – говорит внутренний голос – теперь точно пиздец!

* * *

Два ковбоя сидят в салуне. – Видишь вон того у стойки? – Да там много народа у стойки. – Ну вон тот, в джинсах. – Да они все в джинсах. – Ну вон тот, в сомбреро. – Они все в сомбреро. Ковбой выхватывает наган – пух! пух! – всех убил, остался один. – Видишь его? Его я убью завтра!

* * *

Сидят как-то ковбои в своем любимом салуне, пьют виски. Вдруг забегает в салун раненый ковбой: – Спасайтесь, – сказал и умер. Никто не обратил внимания на беднягу, потягивают свое пойло. Забегает в салун другой раненый ковбой: Спасайтесь, Белый Билл идет, – тоже ноги протянул. Опять никто внимания на него не обращает. Третий раненый ковбой зашел в салун и упал на пороге: – Спасайтесь, Белый Билл идет, всех убивает и грабит! Только хотели ковбои подняться с мест, видят на пороге стоит высокий ковбой в белой одежде, а в руках у него по кольту: – Деньги на бочку, руки за голову, – говорит он им. Делать нечего – выложили деньги. Ковбой в белом собрал все в мешок и говорит: – А теперь спасайтесь, Белый Билл идет.

* * *

Ковбой едет по степи. Вдруг видит – лежит кучка серебра. Слезает с коня, подходит к серебру и вдруг слышит голос: – Стоять, стрелять буду. Вот сделаешь такую же кучку говна, серебро твое. Ну, тот понатужился – сделал. Забрал серебро и уехал. Едет дальше – видит кучку золота. Слезает с коня – слышит тот же голос и те же условия. Ну, сделал то же самое, взял золото, едет дальше. Вдруг видит – кучка алмазов. Слезает с коня, ну, опять те же условия... Думает: "Ну, столько я не насру, но попробовать надо..." Пробует, пробует – и вдруг чувствует, что кто-то трясет его за плечо и говорит: – ДЖОННИ, ДЖОННИ, ПРОСНИСЬ, ТЫ ВЕСЬ В ДЕРЬМЕ!

* * *

Ковбой идет с пистолетом. – Сколько будет дважды два? – Не знаю. – Бабах! Не люблю дураков! – Сколько будет дважды два? – А тебе какое дело? – Бабах. Не люблю грубиянов! – Сколько будет дважды два? – А сколько надо? – Бабах. Не люблю подхалимов! – Сколько будет дважды два? – Бабах. Не люблю любопытных!

* * *

Два ковбоя едут по прерии... Вдруг слышат: женский голос зовет на помощь. Подъезжают, видят – к кактусу привязана красивая девушка и говорит: – Мужики, отвяжите, а? – А чем платить-то будешь? – Натурой... – Джо, тебе нужна натура? – Не-а. – Ну тогда валим дальше... Спустя некоторое время. – Послушай, Билл, а что это за "натура" такая? – Хрен ее знает... – Вернемся, спросим? Спустя некоторое время. – Слышь, девка, а что за натура-то такая? – Ну вот вы меня развязываете, мы заходим за кактус. Я снимаю с себя лифчик, трусики... – Джо, тебе нужен лифчик?

* * *

Два ковбоя скачут по прерии. Вдруг один выхватывает из-за пояса нож и грозно спрашивает: – Деньги есть? – А тебе зачем? – отвечает другой, доставая из-за пояса топор. – Да разменять хотел.

* * *

После ночной попойки ковбой проснулся и обнаружил в своей постели женщину, страшнее которой он не встречал за всю свою жизнь. Он взглянул на нее и сказал: – Ты кто такая, черт тебя побери?! – Я не знаю, кто я сейчас, но всю ночь ты называл меня Желтой Розой Техаса...

* * *

Ковбой прямо на коне заезжает в салун. – Барменша, мне бутылку виски. – С собой? – Нет, без вас.

* * *

Приходит ковбой в магазин покупать оружие, продавец спрашивает его: – Вам шести или восьмизарядный? – Подождите минуточку. Подходит к телефону: – Алло! Это банк? Вы не скажете сколько человек у вас работает в охране?

* * *

Скачет ковбой по дороге, видит – навстречу ему мчится стадо индейцев. Ковбой бросился удирать изо всех сил, но был пойман индейцами. Вождь индейцев спрашивает ковбоя: – Мапупу или смерть? Ковбой не знал, что такое мапупу и решил, что жизнь дороже. Индейцы его всем племенем отодрали, еле живой остался. Через неделю ковбой опять скачет по дороге и опять попадает в руки к индейцам. Вождь индейцев спрашивает ковбоя: – Мапупу или смерть? Ковбой вспомнил ужас "мапупу" и выбрал смерть. Радостный вопль индейцев: – Мапупу до смерти!

* * *

Заходит ковбой в бар, заказывет виски. Только подносит он стакан ко рту, вдруг видит, что в нем макака пианиста мочит свой член. Он морщится, выливает, вынимает револьвер, подходит к пианисту и сквозь зубы говорит: – Твоя макака мочит хер в моем стакане! – Ага, понял... "Твоя макака мочит хер в моем стакане!"

* * *

Встречаются два ковбоя: – Ну, как дела? – Хреново, жена ногу сломала. – И что же? – Пришлось пристрелить...

* * *

Умирает старый ковбой. Его окружили родственники, наследники, врач. – Воры, канальи, душегубы, стервятники! – хрипит умирающий. – Ну пока все в порядке, – говорит врач, – своих он еще узнает.

* * *

Скачет ковбой по прерии. Вдруг внутренний голос ему говорит: – Слезай с коня, бери лопату и копай яму. На глубине пять метров тут зарыт клад. Ковбой взял лопату, выкопал яму в пять метров и нашел сундук с золотом. А внутренний голос говорит: – Знал бы я, что здесь действительно клад зарыт – никогда бы тебе не сказал!

* * *

Ковбой подъехал к бару и с ходу заказал пятнадцать бутылок виски: – Конь хочет пить! Конь пьет, ковбой платит, а удивленный бармен спрашивает: – А сами-то не будете пить? – Что вы, я же за рулем!

* * *

Подвыпивший ковбой заваливает в бар и, схватив бармена за шкирку, интересуется: – Ты, такой-сякой, с моей женой спишь? – Да ты что, Джон, нет, конечно... – А, сволочь, брезгуешь, да?

* * *

Конец 19 века. Кабачок на Диком Западе. В него заходит крайне привлекательная девушка. Увидев ее, ковбои начинают перед ней выпендриваться, стрелять по мухам и т.Д. Но она абсолютно ни на кого не реагирует. Вдруг входит одноглазый, кособокий ковбой, садится, выпивает кружку пива и уходит. Дама вскакивает, спрашивает у бармена имя этого ковбоя и выбегает вслед за ним. Все в недоумении, спрашивают у бармена: "Что же такое он вытворил?" Бармен отвечает: "Да ничего такого он не делал. Сел, выпил кружку пива, облизал пену с бровей, и ушел."

* * *

Ковбой зашел в бар: – Две бутылки виски! Из кармана высовывается мышонок: – А мне двадцать капель на блюдечко! Бармен выполнил заказ. Через некоторое время ковбой снова подходит. – Еще две бутылки виски! Мышонок: – А мне еще двадцать капель на блюдечко! Так повторяется несколько раз. Наконец ковбой опьянел, достал кольт, стал стрелять по бутылкам, бить посуду... Бармен подходит к нему: – Если вы сейчас же не прекратите, я пожалуюсь шерифу! – Ебал я вашего шерифа! Из кармана раздается писк: – А я, его кота Василия!

* * *

Едет ковбой по прерии, Вдруг хоп! Догоняет обалденную девушку. Во – думает , я из кольта в подброшенную бутылку попаду, она скажет: "Ооооо, как ты метко стреляешь!" А я ей: "-Это что! Пойдем я тебе покажу какой я в постели!" Бах-трах, бутылка вдребезги – девушка ноль внимания. Ну, ладно: Ща я на коне кверху ногами проеду, она скажет: "Ооооо, как ты хорошо скачешь!" А я ей: "-Это что! Пойдем я тебе покажу какой я в постели!" Раз-два, становится на голову и галопом... – девушка ноль внимания. Взял – покрасил коня в синий цвет. Она скажет: "Ууууу, какой у тебя конь!" А я ей: "-Это что! Пойдем я тебе покажу какой я в постели!" Ездит вокруг девушки. Она и говорит "Слышь парень, что ты выделываешься, Пойдем посмотрим какой ты в постели!" "-Это что! Ты посмотри какой у меня конь!"

* * *

Летит поп в самолете. Стюардесса развозит напитки. Спрашивает: – А вам, батюшка, чего налить? – А на какой высоте летим? – 3000 метров. – Ну, тогда, коньячку рюмочку налей, дочь моя. Через час стюардесса опять развозит напитки: – Ну что, батюшка, еще коньячку? – А сейчас на какой высоте летим, дочь моя? – 5000 метров. – Ну, налей, дочь моя. Еще через час: – Ну, батюшка, что пить будем? – А сейчас на какой высоте летим? – 10000 метров. – Налей стаканчик воды, дочь моя. – Так что, батюшка, я могу вам еще коньячку налить! – Тихо, дочь моя! Начальство услышит!

* * *

Едет грузовик в райцентр по ухабистой дороге, в кузове сидят три мужика и поп. По кузову катается бочка с соляркой. Придавила одному ногу. Он и кричит: – Давайте ее на попа поставим! Поп как подпрыгнет: – Лучше ты ее себе на... поставь!

* * *

– Да не девка я!.. Поп я, поп... – Поздно, батюшка, расслабьтесь...

* * *

Идет урок в бурсе. Поп спрашивает: – А ну-ка, остолопы, кто знает, что такое "божественная сила"? Молчание. – Так вот – божественная сила есть произведение божественной массы на божественную скорость!

* * *

Сидит поп в келье, скучает. Входит монахиня, начинает прибираться. Поп: – Ну-ка, Дарья, раздевайся. – Ой, грех, батюшка, грех! Раздевается. – Ну-ка, Дарья, встань раком. – Ой, грех-то какой! Встает. Вдруг поп разбегается и дает ей сочный пендель по жопе: – Йих, скукотища...

* * *

У колодца встречаются поп и кузнецова жена. Жена: – О-го-го. Ага, думает поп, кузнеца дома нет: – О-гу-гу. Они идут к этой бабе в дом и предаются там плотским утехам. Кузнец просек это дело, взял топор и спрятался под кровать. Приходит поп, раздевается, ложится, кузнецова жена к нему. Кузнец услышал похотливое дыхание и повизгиванье. Тут он выскакивает из под кровати. Жена – шасть и нету. Взял он да и замахнулся на попа. – Пожалей, кузнец, век не забуду. Избу твою стороной буду обходить. Пожалел его кузнец, но сначала засунул в подпол, и заставил перемолоть там РУЧНЫМ жерновом пару мешков пшеницы. Прошло некоторое время. У колодца встретились поп и кузнецова жена. – О-го-го. – Что, блядь, мука кончилась?!

* * *

Что означает – крест-накрест? – Поп на медсестре.

* * *

Старик со старухой вспоминают молодость. – Когда я был парнем, – говорит дед, – мне очень нравилась одна девушка – Галя Королева... Кто знает, где она теперь. что с ней? – Да ты что, старый, сдурел? Это же я!

* * *

– Раньше, до свадьбы, ты называл меня королевой. А теперь? – Теперь я стал республиканцем!

* * *

Приходит Вовочка в первый класс. – А ты считать умеешь? – интересуется учительница. В: – Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь... Училка: – А дальше знаешь? В: – восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз...

* * *

Сестры Золушки ушли на бал во дворец, а она осталась дома... Тут появляется добрая фея и говорит: – Золушка, я могу исполнить любое желание, что ты больше всего хочешь? – Я хочу быть на балу у короля и золотую спиральку. А фея исполнила желание... Глубокой ночью Золушка еле переставляя ноги заходит домой. Фея увидев ее воскликнула "Я же забыла тебе сказать, что после полуночи спиралька в ТЫКВУ превращается!"

* * *

Была в одном королевстве принцесса, дочка царя, и никто не мог ее во всем королевстве удовлетворить... И тогда кинул царь указ – "Кто сможет удовлетворить царскую дочку, тому ее в жены и полцарства в придачу! Если не сможет – голова с плеч..." Ну и пошли во дворец желающие, ну и прибавилось у палача работы головы рубить... Ну, наконец, желающие кончились... Вот стоит дворецкий, скучает... Подходит к нему такой невзрачного вида попик и просится во дворец... Попросил его дворецкий показать свое... эээ... орудие. Достает попик – а там ну не больше сигаретки... Стал дворецкий его отговаривать – мол, у меня три раза вокруг ноги и бантиком вокруг шеи, а я тоже не могу... Попик все равно просится... "Ну, ладно, самоубийца, иди." – говорит дворецкий. Приходит попик, сидят король с принцессой. Ну и просят опять показать. Показал попик. Царь "фииии..." Принцесса – "фуууу..." Попик щелкает пальцами – орудие на метр вперед. Принцесса испугалась и бежать. Попик: – Хе-хе... От меня не уйдешь! щелк, щелк, щелк,...

* * *

Король Непала подписал указ, что гражданство Непала получает любой человек, зачатый непальцем и непалкой...

* * *

Шахматная партия. Один из игроков говорит: – Так ходить нельзя! Я же возьму у вас короля! – Ну и что? Я объявлю республику и буду играть дальше.

* * *

Приезжает король в замок рыцаря-вассала. Вызывает его к себе. – Почему при моем приближении к замку не салютовали пушки? – Сир, на это есть пять причин, во-первых у нас нет пороха... – Достаточно!

* * *

Журналистка берет интервью у знаменитого гроссмейстера и решила блеснуть остроумием: – А какую королеву вы предпочитаете: живую или деревянную? – Смотря, в какой позиции...

* * *

Награждают призеров заплыва через Темзу. Третье место – подарок королевы "Роллс-Ройс". Второе место – подарок королевы – носки, связанные самой королевой. Обладатель второго места возмущается: – Боже мой, что за чушь? Какие-то носки за второе место! Да я эту вашу королеву! – Нет, сэр! Это – обладателю первого места.

* * *

Будучи проездом в одной из областей, некий министр был приглашен на охоту на зайцев. По окончании он единогласно был провозглашен королем стрелков. Министр один застрелил тридцать зайцев. – Да, это великолепный результат, – скромно заметил он, – особенно, если учесть, что у меня было только десять патронов.

* * *

Несколько человек на пляже играют в карты. Рядом с одним примостился человек, который все время советует: – Давайте королем! Нет, нет, не так! Тузом надо, тузом! А теперь дамой! В конце непрошеные советы так надоели игравшему, что он встал и сказал советчику: – Садитесь на мое место, если вам так хочется, и играйте. – Спасибо, а во что вы играете?

* * *

– Скажите, поручик! Что такое монархия? – Это когда страной правит король! – А если король умрет? – Тогда королева! – А если умрет королева? – Валет!

* * *

Однажды король вышел в зимний сад и вдруг увидел на снегу надпись, сделанную мочой: "Король дурак!" Он был страшно разгневан и приказал министру внутренних дел разобраться. На вечернем докладе министр докладывает королю: – Сэр! Преступники найдены: моча первого министра, а почерк – королевы.

* * *

Вспомнил еще про острова. На острове одна женщина и сто мужчин. Она сидит, как королева. Все ее обхаживают. Мужик подносит поднос с вином и поскальзывается и разливает вино. Она: – Какой номер? – 16. – Будешь 36. На острове один мужчина и сто женщин. Он сидит на дереве, а они караулят.

* * *

Хрюша перед передачей набрался... Идет прямой эфир, дядя Володя: – А сейчас дорогие дети с вами попрощается Хрюша словами из сказки Снежная королева на экран выползает Хрюша: – Дети! Крибле, крабле... Хрюбля... Всебля... Спать бля...

* * *

В приемной директора предприятия сидит (С)екретарша. Заходит (М)ужик. С Молодой человек, вы по какому поводу. М – Ну как же. Вы что меня не помните? Я с АСУ. С – Я сама сосу, но Вас не припомню...

* * *

Секретарша вводит в кабинет директора молодого человека: – Товарищ директор, я привела своего жениха, чтобы он убедился, какой вы старый, лысый и некрасивый.

* * *

Молодого рабочего назначили директором одного предприятия, после первого рабочего дня он приходит домой и за ужином жена начинает расспрашивать его о впечатлениях: – Ну как кабинет? – Просто шикарно! – А секретарша есть? – А как же! – А она молодая? – Ну лет 18. – А как она одевается? – Быстро!

* * *

Директор банка спрашивает поступающего на работу бухгалтера: – Сколько времени вы проработали на последнем месте работы? – Четыре года. – Неплохо. А почему уволились? – Амнистию объявили.

* * *

Учитель задал сочинение на тему: "Если бы я был директором фирмы". Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно. – А ты почему не пишешь? – Ожидаю секретаршу!

* * *

Выгнала Мария Ивановна Вовочку из класса. Идет директор: – Вовочка, почему ты не на уроке? – Учительница за отцом послала. – А где твой отец работает? – В ЦК. – Не надо, Вовочка, идти за отцом. Пойди в класс и скажи, что я с учительницей еще поговорю! Вовочка приходит домой: – Пап, твоя центральная котельная нынче опять меня спасла.

* * *

Вовочка сидит на уроке и ничего не пишет. Учительница: Вовочка! Ты почему не записываешь? Вовочка: (щелкает ручкой с выдвижным стержнем) Марь Ивановна! Вот никак не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему детей нет? Учительница: Вовочка, выйди вон. Вовочка выходит из класса, садится в коридоре и продолжает щелкать ручкой. Проходит директор: – Вовочка, ты почему не на уроке? – Меня выгнали. – А за что? – Да вот вопрос задал: ручка женского рода, стержень мужского, а почему детей нет? Директор берет ручку, долго ее изучает, разбирает, и наконец облегченно восклицает: – Да ведь здесь же спираль!

* * *

Учительница прибегает к директору в слезах: – Ах, этот девятый "в" просто невыносим! Не ученики – животные, скоты! А один даже грозился меня изнасиловать! Представляете?! Директор встает и идет в класс. Входит. Молча осматривает ряды учеников и тычет пальцем во второгодника на первой парте: – Этот сказал? Понимаю: этот раз сказал – сделает.

* * *

Новенькая учительница рисования проводит урок в 1-А классе. Нарисовала на доске огурец и спрашивает: – Дети, скажите – что я нарисовала? Дети (хором): – Хуй! Она в слезы и к директору – мол дисциплины в классе нет, маленькие дети, а матом ругаются... Директор приходит в класс: – Та-а-ак... Дисциплинка хромает. Кто на доске хуй нарисовал?!

* * *

На уроке истории. Учительница спрашивает ученика: – Иванов, кто взял Измаил? Иванов (испуганно): – Честное слово, я не брал! Спросите у Сидорова, может это он брал. Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу. Завуч успокаивает ее: – Ну что вы волнуетесь. Это же дети: поиграют и отдадут. Учительница идет к директору и передает ему разговор с завучем. Директор (деловито): – А какой это был класс? – 5-й "Б". – Нет, эти не отдадут!

* * *

Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг ну и т.п. Говорит, значит: – Здравствуйте, дети. А ей в ответ: – Пошла отсюда, сучка. Ну она с рыданиями вылетает из класса и к директору... А он ей говорит: – С ними надо по-другому, надо сначала удивить и заинтересовать. Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Дверь, как положено, ногой открывает: – Здорово мужики... – Здорово, директор. – А слабо гондон на глобус натянуть... – А что такое глобус? – А вот об этом вам и расскажет новая учительница.

* * *

Директор фабрики, проверяя напечатанный отчет, спрашивает секретаршу, со сколькими нулями пишется миллион. – С шестью нулями. – А полмиллиона? – С тремя.

* * *

– Мой директор хочет меня задушить, – сообщает секретарша своей подруге. – Почему ты так решила? – Стоит мне опоздать, как он у всех спрашивает: "А где наша Дездемона?"

* * *

На заводе старый директор сдает дела новому: – ...а вот здесь есть кнопка, если захочешь секса, нажмешь, придет секретарша, ты ей скажи, что хочешь заказать международный телефонный разговор с Амстердамом и все будет ОК.. Прошло несколько дней, ему захотелось проверить, нажимает, заходит секретарша, он ей: (см. выше)... Она: – К сожалению у нас сейчас месячные трудности, но если Вы не против, можем оформить задним числом или устным приказом...

* * *

Приходит мужик на винный завод устраиваться дегустатором. Собралась комиссия. Директор: – Что умеешь? – Дык, дегустировать умею. Наливает директор ему в рюмку. Мужик понюхал, попробовал и говорит: – Это разлив 1894 года, хранилось в таком-то погребе, марка такая-то. У директора брови кверху: ни фига себе! Наливают еще. опять угадал. Директор подмигивает секретарше, та уходит, возвращается с рюмкой. Директор: – А вот это определишь? Мужик попробовал, понюхал, еще понюхал, опять попробовал: – Это моча женщины, беременной на шести месяцах. Могу даже сказать от кого... Директор (торопливо): – Нет-нет, все, беру-беру!

* * *

– Доктор, у меня член посинел. – Идите, помойте. Помыл – нормальный. Через два дня опять приходит с тем же. – А вы кем работаете? – Директором... – Ну так скажите секретарше, чтоб копиркой не подтиралась...

* * *

Приходит в свой кабинет новый директор. Вешает на дверь распорядок дня. числе прочего – пункт "13-1 Сексуальный час". Секретарша в 12-55 красит губки, стелит на диване простыню... Директор в недоумении. Она поясняет: "Тут же у Вас написано... с 13 до 14..." Директор отвечает: "Детка, это меня сейчас в райкоме ебать будут."

* * *

Патрон обращается к одному из своих сотрудников: – Я просил повесить мое распоряжение в таком месте, где все могли бы видеть его наверняка. – Да-да, господин директор. Я так ловко приклеил его к заднице мадмуазель Жозетт, нашей самой сексуальной секретарши, что она даже не заметила.

* * *

Из кабинета директора выносят диван. Секретарша в изумлении спрашивает у шефа: – Я что, могу считать себя уволенной?

* * *

Директор говорит своему заму, при этом яростно скребясь в паху: – Надо уволить секретаршу! Зам (то же самое): – Давно пора уволить!

* * *

Секретарша обращается к директору: – Если вы не повысите мне зарплату, с завтрашнего дня я начну писать мемуары про наши отношения.

* * *

Приемная директора. Телефонный звонок. Секретарша: – Да. – Девушка, дайте вашу трубку директору. – Во-первых, я давно дама, а не девушка. И, во-вторых, без разбора не даю кому попало. Директора соединяю.

* * *

Перед судом выступает симпатичная молодая девушка в качестве свидетеля по делу о злоупотреблениях администрации предприятия, где она работает секретарем директора. – Свидетельница, – обращается к ней судья, – вы знаете, что вас ожидает за ложные показания? – Да, директор что-то говорил о двух тысячах и мутоновой шубе.

* * *

Главный инженер завода приходит в кабинет директора очень задумчивый. – Скажи – говорит, – К чему бы мне снился сегодня такой странный сон: Куча золота, а на ней – голая баба? – Вещий твой сон, – отвечает директор, – Я с утра в главке был, наша квартальная премия пиздой накрылась

* * *

Три часа ночи звонит телефон в квартире у директора винного магазина. Заплетающийся голос: – Ал-лло. Во сколько вы магазин открываете? – В десять часов. Директор кладет трубку, ложится спать. Через полчаса: – Ал-л-ло. Нет, ну а во скока вы магазин открываете? – Я же сказал, в десять часов. Директор снова ложится спать. Через час опять: – Ал-л-л-л-ло. А кгда вы мзин откроете? – Ну сколько можно повторять, в десять часов! Вам что, выпивки не хватает? – Да не, выпвки хватает. Выйти не могу.

* * *

Директор магазина, принимая на работу нового продавца, спросил: – Простите, а за годы работы у прилавка вы ни разу на судились? – Что вы, я стрелянный воробей! Поймать меня не просто.

* * *

Директор коммерческого магазина учит молодую продавщицу: – Если покупатель спросит: "Почем очки?", ты скажи: "Три штуки". Если он не дрогнет, скажи: "За оправу". Если он опять не дрогнет, скажи: "И за стекла три штуки". И если опять не дрогнет, скажи: "За каждое".

* * *

Бывшего директора консервного завода назначили директором консерватории. Новый директор в сопровождении свиты музыкальных чиновников первый раз в жизни заходит в зал консерватории. На стенах – портреты композиторов в париках. В глубине высится орган. – Идея... – проговорил директор, и все приготовились внимать. – Иде я, товарищи, находюся?!

* * *

– Чем отличаются солисты Большого театра от его директоров? – Директора приходят и уходят, а солисты остаются!

* * *

Драматург заглянул в зрительный зал. Затем бросился в кабинет директора и возмущенно спросил: – Скажите, вы всегда ставите мою пьесу, когда театр пуст?

* * *

Директор оперного театра присутствует на прослушивании новой оперы. Одна из солисток поет арию в сопровождении оркестра. Директор спрашивает дирижера: – Что это за мелодия? – Какая, – в ярости вопрошает дирижер, та, которую играет оркестр, или та, которую поет мадам?!

* * *

– Попросите к телефону директора! – А кто это говорит? – Его жена. – Э-э, все так говорят.

* * *

– Ты слышал, Брауна уволили со службы. – Бедняга! Чем же он провинился? – Понимаешь, он служил в фирме, торгующей чаем, но всякий раз, когда по телефону требовали директора, Браун отвечал, что директор пьет кофе.

* * *

Приходит мужик в цирк к директору и говорит: – Возьмите меня на работу. Я артист оригинального жанра. – А что Вы умеете делать? – спрашивает директор. – Могу из под купола цирка запрыгнуть в бутылку от шампанского, которая стоит на арене. – Не может быть! Это не возможно! Покажите! Поставили бутылку на арену. Мужик залез под купол, прыгнул и... попал прямо в бутылку. Ошеломленный директор говорит: – Нет, что-то тут не так. Здесь должен быть какой-то секрет. – Ну, хорошо. Я Вам расскажу. Да, действительно есть небольшой секрет. Дело в том, что когда я прыгаю, я подставляю снизу небольшую вороночку и в бутылку становится попасть гораздо легче.