Анекдоты от Виктора Болотникова

* * *

– Ты доволен своими пчелами? – Очень. Мед я еще не собирал, но они изжалили всех моих соседей.

* * *

– Наш папа очень смелый. У него даже есть орден "За отвагу"! – А наш – трусишка. Когда мамы не бывает дома, он даже спать уходит к соседке

* * *

– Какая страна самая защищенная? – Израиль. У него нет дружественных соседей.

* * *

– Зачем ездила советская делегация в Финляндию? – Перенять у финнов опыт, как отбиться от великого восточного соседа.

* * *

Из супружеской жизни. Первый год совместной жизни: он говорит – она слушает. Второй год: она говорит – он слушает. Третий год: оба говорит – соседи слушают.

* * *

– Поздравляю вас, сосед. Я слышал, вы женились. – Неужели даже у вас слышно?

* * *

Сын прибегает домой. – Папа, я женюсь на Ваське из соседнего дома. – Так он же пацан! – Ничего себе пацан, 28 лет!

* * *

– Товарищ проводник, разбудите меня перед станцией Ивановка. – Вам что, там выходить? – Нет, я хочу поглядеть, как мой сосед проспит свою станцию.

* * *

– Это не ваш мальчик зарывает в песок мою одежду, – спрашивает Наталью Васильевну соседка. – Нет, это мальчик моей сестры. Мой набирает воду вашей шляпой.

* * *

Сидит мужчина на вокзале, дремлет, Сосед по лавке толкает его в бок и говорит: – Дяденька, вашу шубу украли! Кинулся дядька за вором, но видит, что не осилит. – А, пусть берет, она мне все равно короткая.

* * *

Бегемот сидит в болоте и пузыри пускает. К нему подходит второй: – Пошли на соседнее болото – лягушек задницами давить. – Ну да! сейчас все брошу и пойду фигней заниматься!

* * *

– Эй, сосед! Я пришел отдать тебе огурец, который занял позавчера! – Так ты ж два огурца занимал! – Ну... извини, обсчитался.

* * *

– Простите, соседка, не могли бы вы одолжить свой пылесос? – Сожалею, муж категорически запрещает выносить вещи из дома. Но если вы желаете, можете пользоваться им у нас дома...

* * *

Сосед спрашивает мальчика: – Ты не видел нашу козу? – Видел, отец в саду с нее шкуру сдирает.

* * *

Ругаются две соседки: – Подумаешь, ваша дочь "удачно вышла замуж"! – ядовито говорит одна из них. – Да вы лопнули бы от зависти, узнав, какие люди присылают нашей дочери алименты!

* * *

– Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. – Совсем не странная. Как только кто – нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер.

* * *

– Простите меня, мадам, но мне кажется, что мы с вами уже где-то встречались. – Безусловно, мосье! Я жена того человека, который надавал вам вчера оплеух в баре соседней гостиницы.

* * *

Несколько раз ходила девушка к своему соседу, который был должен ей пятьсот рублей. В конце концов он предложил ей: – Знаешь что: выходи за меня замуж, и те деньги будут нашими.

* * *

Разговор соседок на скамейке: – Я не знаю никого, кто сильней бы любил животных, как Клава: она топит своих котят только в теплой воде.

* * *

Встретились две соседки: – Представляешь, моя дочь мне ничего не рассказывает. Я в отчаянии! – Я тоже. Она мне рассказывает все.

* * *

Встречаются две барышни... ПЕРВАЯ: Привет, как здоровье? ВТОРАЯ: Плохо, голова сильно болит... ПЕРВАЯ: А ты "УПСА" (аsрirin UРSА) сосала? ВТОРАЯ: Да у кого я только не сосала и у пса и у мужа и у соседа...

* * *

У Тото сильный насморк. Он беспрестанно чихает и утирает нос пальцами. – У тебя случайно нет носового платка? – спрашивает соседка. – Есть, мадам, – отвечает Тото, – но, извините, его никому не одалживаю.

* * *

– Я люблю вашу дочь. Не могу без нее жить! – Так что же вы делаете здесь, у меня в кабинете? Похоронное бюро находится на соседней улице!

* * *

– Никогда не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня, – сказал один мудрый юноша другому, поглядывая на хорошенькую соседку. – Ибо если ты получил удовольствие сегодня, то можешь получить его и завтра.

* * *

Сосед – соседу. – Слушай, а что это твой поросенок по двору на костылях бегает? – Не стану же я из-за одного холодца всю свинью резать.

* * *

Соседка спрашивает соседку: – Вы не видели, кто это убил мою белую курицу? – И не слышала, и не видела, путь не ебется на моем огороде.

* * *

Курортник спрашивает соседа: – Не знаете где здесь туалет? – Нет, я здесь всего четыре дня...

* * *

Из дневника вспыльчивого человека: "Понедельник – сосед украл у меня корову. Убил соседа. Вторник – соседка увела у меня овцу. Убил и ее. Среда – все соседи ополчились против меня. Всех убил. Четверг – скучно".

* * *

Пн. Хороший день. К нам в аул пришла женщина. Мы ее всем аулом... Вт. Не очень хороший день. К нам в аул пришел мужчина. Мы его всем аулом... Ср. Так себе день. Пришел ишак. Мы его всем аулом... Чт. Плохой день. Никто не пришел. Пт. Очень плохой день. Меня посылают в соседний аул...

* * *

– Почему вы опоздали на работу, Кубарев? – Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Светка, соседка. Тоже прилипла. Пока ее отодрал, на работу опоздал.

* * *

Одному мексиканцу потребовалось позвонить в соседний город. Услышав, что это будет стоить десть тысяч песо, он спрашивает: – А нет ли у вас специального тарифа для тех, кто слушает? Я хотел бы позвонить жене.

* * *

Разговаривают две соседки: – Слышала? От Петрова ушла жена! – Шутишь? И как он это пережил? – Сейчас уже успокоился. Но сначала думал, что сойдет с ума от радости.

* * *

Жена – мужу: – Почему ты не зашел вчера к соседу и не взял его долг? – Во-первых, он умер... – А во-вторых?

* * *

Хозяйка дома своему соседу по столу: – Вы деловой партнер моего мужа? – Нет. – Тогда немедленно уберите руку с моего колена.

* * *

Девочка пришла к соседке и говорит: – Мама очень заболела и хочет клубничного варенья. – О боже! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце? – Да ничего не нужно. Я тут съем.

* * *

Папа звонит к соседу: – Вы сделали за сына домашнее задание по математике? – Сделал – Дайте списать...

* * *

Встречаются два бомжа: – Ты где живешь? – Нигде. – Значит, соседи.

* * *

На одной лестничной площадке жили два соседа-однофамильца, оба Цукермана. В одну неделю один из них скончался, а другой уехал в Израиль. Телеграмму уехавшего в Израиль по ошибке принесли вдове другого Цукермана. Она читает ее и падает в обморок. Там написано: "Прибыл на место. Пекло страшное".

* * *

– Зачем ты купила сразу три шляпки? – Ну... Первую – на каждый день, вторую – по выходным. – А третью? – На зависть соседкам.

* * *

Разговаривают два кума: – Эх! Если б скрестить мою корову с жирафой! – Да зачем это тебе? – А чтоб доилась дома, а паслась у соседа!

* * *

В гостях, за столом. – Сколько лет вы мне дадите? – спросила одна кокетливая женщина своего соседа. – По цвету губ – семнадцать. По изгибу бровей – шестнадцать. По цвету лица двадцать. Итого – пятьдесят три.

* * *

Один товарищ опоздал на партсобрание. Он входит на цыпочках и присаживается с краю. Вдруг он замечает, что у всех – веснушки. – Что, спущено указание насчет веснушек? – тихо спрашивает он соседа. – Да не, – отмахивается тот, – просто один беспартийный в вентилятор насрал.

* * *

Комиссия принимает новый дом. Проверяют звукопроводность. Два члена комиссии зашли в соседние квартиры, и один кричит другому: – Коля! Ты меня слышишь? – Дурак, я тебя вижу.

* * *

В гостинице под Новый год: – Эй, кто-нибудь, помогите, в 11-м номере пожар! Ведро воды в 11-й номер! Распахивается дверь соседнего номера: – А в 13-й номер – ШАМПАНСКОГО!

* * *

Раздается звонок в квартиру. Хозяйка открывает дверь. – Здравствуйте, я настройщик. У вас рояль? – Да, но мы вас не вызывали. – Зато меня вызывали ваши соседи.

* * *

Судачат две соседки: – Фрау Рихтер ужасно обозлилась на своего мужа. – За что? – Попросила у него шестьдесят марок на салон красоты, а он ей дал шестьсот!

* * *

Встретились женщины у подъезда. Обсуждают житейские проблемы, обмениваясь новостями. – Знаете, соседки, везет нашей Клавке. И замуж вышла, и любовника имеет. А вчера в подъезде изнасиловали.

* * *

Мальчик разбил стекло у соседа в окне. Мать его пугает: – Пока отец привезет из города стекло, тебе придется голой задницей закрывать дыру в окне. Сын сквозь слезы говорит: – Мам, а ты меня на обед подменишь?

* * *

31 декабря, вечером подходит сын к маме и говорит: – Давай, когда будет половина 12-ти закричим: Новый год! Новый год! – Зачем это.. – А пусть наши соседи думают, что к нам Новый год раньше приш: ел.

* * *

Новоселье. Столы ломятся от угощения. Все гости уселись в ожидании первого тоста, наступила тишина. Вдруг раздалось какое-то приглушенное хрупанье. – Что это, мыши? – спрашивают гости. – Нет! Это наш сосед за стенкой сухари грызет.

* * *

Идет застолье. Тостующий говорит: – Я, например, с моей женой прожил двадцать лет... – С моей, – поправляет его сосед. – И с твоей тоже пятнадцать...

* * *

На выезде из Алабамы турист видит надпись у придорожного столба: "Не упустите возможность в последний раз заправиться двадцативосьмицентовым бензином!". Останавливается. Пока мальчик заправляет ему бак, турист интересуется ценой на бензин в соседнем штате. "24 цента за галлон", – отвечает мальчик.

* * *

Мужчина первый раз летит на самолете и немного нервничает. Посмотрев в иллюминатор, поворачивается к соседу: – Смотрите, люди внизу такие маленькие, как муравьи! – Это и есть муравьи – мы еще не взлетели.

* * *

В день рождения мужа жена говорит ему из соседней комнаты: – Ты не представляешь, какой чудесный подарок я тебе купила! – Ну-ка покажи! – Подожди, я сейчас его надену.

* * *

Встретились две подруги: – Фира, как тебе живется в новом доме? – Хорошо. Сначала, правда, я чувстсвовала себя чужой, а теперь уже поругалась со всеми соседями.

* * *

Мужик просыпается в больничной палате на койке. Увидел соседа, морщит лоб и наконец говорит: – Мы где-то, кажется, с вами встречались? – А как же! Поэтому мы тут и лежим!

* * *

На вопрос соседа, что нужно делать, чтобы никогда не отставать от других, Хаджа Насредин ответил: – Каждый день, как только просыпаешься, первым делом поцелуй свою жену. Иначе тебя всегда будут опережать другие, более находчивые и нетерпеливые.

* * *

– Ты уже слышал? – спрашивает австралиец своего друга. – Наш сосед разбил себе голову! – Как это произошло? – Он купил новый бумеранг, а старый выбросил.

* * *

Приходит соседка к соседке, а та печет блины. – Угощайся, – говорит. Та ест да нахваливает, хозяйка за ней и не успевает. – Хороши, – говорит, – у тебя блины, да толстоваты. – Так ты по два берешь.

* * *

– Если бы ты знал, – говорит жена мужу, – как не хочется идти к соседям! – А ты думаешь, мне хочется! Но представь, как они обрадуются, если нас не будет. – Ты прав! Пойдем!

* * *

На званом обеде один из гостей обращается к соседу по столу: – Между нами говоря, бульон весьма жидкий и прозрачный, как вода. – Иначе мы бы не увидели узора на тарелках, а хозяйка уплатила за сервиз огромные деньги.

* * *

– Куда вы ходите по грибы? – К соседям на балкон. – Они их там выращивают? – Нет, сушат.

* * *

Жена обращается к мужу: – Удивительно, ты весь день разговариваешь с нашей соседкой, хотя она ничего тебе не может ответить. – Как раз это я в ней и ценю.

* * *

В гости пришла соседка, и мать говорит маленькому сыну: – Поцелуй тетю. – Не хочу! – Почему? – Потому что, когда ее поцеловал папа, она дала ему пощечину.

* * *

Лежит Микола и слышит, что в соседней комнате что-то происходит. Он возьми и закричи: – Дядько, варэников хочу! – Ты шо, обалдел? Два часа ночи! – А шо вы там так вкусно чавкаете?

* * *

За обедом происходит отчаянная ссора, летят тарелки, перевертывается стол. Соседи дрожат от страха. Супруга собирает чемоданы и уходит. Но через два часа снова поднимается по лестнице и, толкнув дверь ногой, произносит: – Можешь считать, что тебе повезло. Моя мама тоже крепко поругалась и ушла к своей маме...

* * *

Супруги переехали в новый дом. – Послушай, – говорит жена, – надо купить срочно шторы, а то когда я стану раздеваться на ночь, соседи могут увидеть меня. – Не надо тратиться, – отвечает муж. – Когда они увидят тебя, они сами купят шторы.

* * *

Встретились две соседки. – Из четырех ухажеров, бывающих у моей дочери, только один хорошо воспитан. – А как ты это определила? – Только он один, когда они закрываются с дочерью в комнате, не вешает фуражку на дверь комнаты.

* * *

Спрашивает сосед соседа: – Слушай, ты что с моей женой делаешь? – Та вот трахаемся. – А что в трусах? – Та вот то ж!

* * *

Задумал парень жениться. Вот и спрашивает у своего женатого приятеля, как ему живется. – Когда мы познакомились, так я щебетал, я она слушала. Как повенчались, так она щебетала, а я слушал. А теперь вдвоем щебечем так, что даже соседи сбегаются послушать...

* * *

Маленький мальчик приносит маме букет чудесных цветов. – Где ты их взял? – спрашивает мама. – У соседа. – А он знает? – Конечно, он за мной гнался.

* * *

– Я пришла к вам с жалобой, – говорит квартирантка хозяину дома. – Мои соседи, что наверху, стали вести себя просто безобразно, они все спорят и спорят... – А о чем? – В том то и дело, они говорят на португальском языке, и сколько я ни пытаюсь, как ни прислушиваюсь к их разговору, ничего не могу разобрать.

* * *

– Как только утром по телевидению начинается аэробика, мой муж тут же вскакивает с кровати. – Он так увлечен аэробикой в его-то годы? – Нет, сам он ею не занимается, а наблюдает в окно, как выполняет эти упражнения полуобнаженная молоденькая соседка.

* * *

Сидит мужик в ресторане, принесли ему маслят. Он хочет масленок наколоть на вилку, но скользкий гриб от него убегает: сначала с тарелки на скатерть, потом со скатерти на тарелку соседа. Сосед наколол его на вилку и съел. А мужик и говорит: – Шиш бы ты его съел, если б я его не замучил!

* * *

Один друг рассказывает другому, как он провел новогоднюю ночь: – Начали с соседом еще днем. Потом бродили по друзьям, как встретили Новый Год не помню. Возвращаюсь домой под утро. Дверь за замок не закрыта. Заглядываю в комнату, а там моя жена лежит в постели с каким-то мужиком. Иду на кухню, а там на столе выпивка, закуска... Допил все что было, а потом смотрю: холодильник и мебель на кухне-то не мои!

* * *

– Вы признаете, что украли у потерпевшего кларнет? – Да, признаю. – Вы что, умеете играть? – Не имею понятия, как это делается. – А зачем же вы его украли? – Видите ли, мой сосед тоже не имеет понятия, но играет на нем каждый вечер...

* * *

Жена – мужу: – Почему ты перестал играть в шахматы с соседом? – А ты бы стала играть с человеком, который все время подзуживает партнера, а проиграв, устраивает форменную истерику? – Нет, конечно. – Вот и он не стал.

* * *

Первое января. Супружеская пара лениво пережевывает поздний завтрак. После вчерашней вечеринки головы у обоих трещат так, что слышно в соседних комнатах их шикарной квартиры. – Милая, – спрашивает супруг, – не тебя ли я часом поимел нынешней ночью в библиотеке? – Смотря в каком часу, любимый...

* * *

Договорились сосед снизу и его любовница трахаться след. образом: Он просверливает дыру в потолке, просовывает туда хуй, а она на него садится. Трахаются они таким образом, вдруг в квартиру входит муж. Жена быстро соскочила, оделась и встречает мужа. Муж ворчит: – На работе бардак, дома бардак, грибы на полу растут (пинает "гриб"), сосед внизу орет...

* * *

– Мишель, это уже невыносимо: твоя Эсси грызет обувь, рвет одежду и даже кусает соседей. Я отдам ее собачникам! – Нет, папочка, подожди, я что-нибудь придумаю, – заплакал малыш. – Папа, – закричал он на следующий день, сияя от счастья, – я избавился от нашей Эсси. – Как же это тебе удалось? – Очень просто: я обменял ее на трех щенков!

* * *

Сосед громко застучал в дверь и закричал: – Да что же это такое! Ваш сын опять разбил наше окно! – О, пожалуйста, простите, не обращайте на него внимания, он у нас сумасшедший... – Так почему же он не разбивает ваши окна? – Гм... видите ли, дело в том, что он еще не полностью сумасшедший, а только наполовину.

* * *

Затащил мужик приятеля в гости в семью глухонемых. Ну, сидят на кухне, пьют, закусывают. Вдруг жена глухонемого достает сиську и бух на стол. Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, трахнул тещу, взял зонтик и встал под душ. Приятель обалдело спрашивает: – Это они чего? А мужик ему отвечает: – А, ничего. Она говорит – сходи за молоком. А он говорит – еб твою мать в такой дождь идти!

* * *

Мужик сидит дома, когда начинается наводнение. Мимо проезжает грузовик с соседями. Они кричат: "Иди к нам, утонешь!". Мужик спокойно отвечает: "Бог мне поможет". Грузовик уезжает. Начинает заливать, мимо проплывает лодка. С нее кричат: "Мужик, спасайся, плыви к нам!". "Бог мне поможет". Скоро мужик вынужден залезть на крышу. Мимо пролетает вертолет, с него кричат: "Лезь сюда, спасайся!". "Бог мне поможет", – упорствует мужик. Так он и потонул. На небесах мужик обращается к богу: "Почему ты не помог мене, негодный?". Тот отвечает: "Как это не помог?! А грузовик, лодку, вертолет кто посылал?"

* * *

В тихом океане плыл лайнер с мужчинами. Во время шторма он затонул, мужчины спаслись, но попали на необитаемый остров. Очень долго там находились, и вдруг, неподалеку от острова потерпел аварию корабль с женщинами. Женщины высадились на соседний остров. 20-Летние мужчины сразу, как были в одежде попрыгали в воду и пустились вплавь к соседнему острову. 30-Летние сказали: "куда спешить? Успеем сбить плот... " 40-Летние сказали: "Да мы успеем приготовить лодки... " -Летние: "Да можно успеть сделать мост... " 60-Летние: "Зачем вообще куда-то плыть? И отсюда все видно".

* * *

– Сосед, у тебя кастрюлька есть? – Да. – Большая? – Ну и большая есть. – С крышечкой? – Ну и с крышкой найду. – Синенькая? – Тебе что, надо что ли? – Да нет! Разговариваю...

* * *

Шел горбатый мужик ночью по кладбищу. Вдруг из темноты голос: – Мужик, а ты – горбатый. – Да я и сам знаю. Тут уж ничего не попишешь... – Не, мужик, ты не горбатый! Пришел мужик домой, в зеркало глянул, а горба нет! Рассказал мужик об этом соседу. А тот был хромой. Пошел в ту же ночь хромой на кладбище. Идет, вдруг голос из темноты: – Мужик, а ты – горбатый. – Я не горбатый, я – хромой! – Нет, мужик! Ты – горбатый!

* * *

Звонок в пожарную часть: – Два года назад я с двумя приятелями ездил в чуйскую долину за маком. Их обоих убили, а я собрал спичечный коробок семян и посадил у себя во дворе... – Вы знаете, это пожарная часть... – Ну вот, а в прошлом году я со своим другом опять ездил в чуйскую долину за маком, друга убили, а я собрал щепотку семян, привез домой и тоже посадил во дворе... – Вы звоните в пожарную охрану... – Короче, тут у соседа дом горит, а если ваши пожарники вытопчут мой мак...

* * *

Приезжает мужик в родную деревню. На радостях берет пузырь и идет к соседу дескать, давай выпьем за мой приезд. А тот в ответ: – Да я не пью. Закодировался. Мужик идет в другую избу – там такая же картина. В третью, четвертую... Обошел всю деревню – никто с ним выпить не хочет! Спрашивает с горя в последней избе: – Где у вас тут кодируют? Хочу тоже закодироваться. – Да это наш деревенский поп так умеет. Пошел мужик к попу: так, мол, и так, закодироваться хочу. Тот ему в ответ: – Снимай штаны и нагибайся. Мужик сделал, как велено, тут его поп и трахнул... А после и говорит: – Выпьешь теперь хоть стопку – всей деревне расскажу!

* * *

Муж приходит домой. Жена ему говорит: – Выключатель сломался, отремонтируй, пожалуйста. – Я что, электрик что ли? На следующий день: – Кран течет, исправить надобно. – Я что, сантехник что ли? Во второй день мужик приходит домой, кран не течет, выключатель работает. – Кто сделал? – Сосед. – А что просил? – Спеть или дать. – Ну а ты что, спела? – Я что, певица что ли?

* * *

Стенька Разин просыпается с похмелья. Кричит: – Есаул! Подбегает есаул: – Чего надо? – Что вчера было то? – Да княжну утопил. – За что? – А так просто! – Хрен с ней, с княжной! Что еще было? – Деревеньку соседнюю спалил. – За что? – Да мужики с тобой пить отказались. – Большая деревенька то? – Да восемь сотен дворов. – Хрен с ней, с деревенькой. Что еще было? – Да ничего особенного: песни пел, матерился. – Это плохо. – Да чего плохого то? – Перед коллективом неудобно.

* * *

Вечеринка у Екатерины второй. Все едят, пьют, кроме Суворова. Е: – а чего это граф Суворов у нас ничего не ест? Пауза. Через некоторое время сосед Суворова отвечает: – Так он и не дышит, матушка...

* * *

Красные и белые на позициях. Через расположение белых едет телега, на ней крестьянка. Белые задерживают. Крестьянка объясняет, что едет в соседнее село. Пропустили. Телега прибывает в расположение красных и подъезжает к штабу. Навстречу выходит Фурманов. Крестьянка снимает косынку. – Петька! – восхищенно кричит Фурманов. – Ай да замаскировался! – Я-то что, – скромно говорит Петька, – распрягите Василия Ивановича!

* * *

Решил Василий Иванович перевоспитываться. Поехал по путевке в Японию. Сидит в ресторане, культурный такой, ни одного нецензурного слова. А за соседним столиком девушка сидит красивая, япнока. Ну, не выдержал Василий Иванович, подходит: – Разрешите познакомиться. Как вас зовут? – Меня? Сукасима. А вас? – ...Василий Иванович... самец.

* * *

Соседка прибегает к отцу Вовочки. – Вы знаете, ваш сын в кустах козу пялит! – Как? Сегодня же четверг, моя очередь!

* * *

Сосед увидел у себя в огороде Ходжу Насреддина, который рвал репу. Дул сильный ветер. – Что вы делаете, ходжа? – закричал сосед. – Разве вы не видите, какой сейчас ветер. Вот я и держусь за вашу репу, чтобы ветром не сдуло.

* * *

В синих водах Тихого океана плавает рыба кит, а в соседнем дворе живет мальчик Сережа. Гомосексуалисту Гоге он наиболее симпатичен.

* * *

Собрались два друга из соседних деревень за бутылочкой самогона. И рассуждают: – Вот у тебя боров, а у меня свинья, неплохо бы их вместе свести. – Неплохо бы. – Так ты привози своего борова, когда он трахаться захочет. – А как я это узнаю-то? – А как у него будет хвост крючком, значит самое время. Сказано – сделано. Вышел мужик утром, пошел в сарай, глядь – у борова хвост крючком. Хвать его в охапку, в мотоциклетную коляску, каску ему на голову, отвез к соседу. Ну развлеклись боров со свиньей. На следующий день смотрит мужик – опять у борова хвост крючком. В коляску, каску борову на голову и к соседу. Опять все в порядке. На третий день мужику влом из дома с утра пораньше выходить, так он жене: "Пойди, посмотри, как там хвост у борова". Минут через пять жена возвращается: "Не знаю, как там хвост, но он уже каску надел и в коляске сидит".

* * *

Построил мужик круглый дом. Подошел сосед и спрашивает: – А что ты круглый дом построил? – Чтоб из-за угла не убили.

* * *

Следователь допрашивает бандита: – Ну взломал ты шкатулку, ладно. А старушку зачем убил? Мало того, что в соседней комнате спала, да еще глухонемая... И ты это знал, тебя же навели! – Ну навели, ну глухонемая. На шкатулке же была надпись: "Вскрыть после моей смерти." Я же читать умею...

* * *

– Ирочка, где мама? – Выскочила на пяток минут к соседке. – И давно? – С часок назад.

* * *

Ночь. Квартира Крупской: – Володя, давай еще разок; – Да нет, Надюш, я устал, не могу больше; – Ну последний разочек! Я ж весь день ждала! – Ну ладно, только потише, а то соседи услышат: поют хором: "Вихри враждебные..."

* * *

– Дорогой, представляешь, соседка купила такой же костюм, как я! – И что ж теперь делать: покупать новый костюм или переезжать в другой дом?

* * *

В метро едет мужик, за поручни не держится, т.к. обе руки держит с растопыренными пальцами. Его сосед и спрашивает: – С чего так? На что мужик отвечает: – Да вот жене бюстгальтер покупать еду...

* * *

Один мужик решил жениться. Но хотел найти непременно честную девушку. Приводит одну домой, показывает ей член и спрашивает: – Что это такое? – Как что? Член, – отвечает она. Не подходит, раз уже знает. И так продолжалось несколько раз. Наконец, он привел одну девушку. На его вопрос она ответила: – Пиписка. Мужик обрадовался, женился на ней. Через месяц супружеской жизни он ее снова спрашивает: – Что это такое? – Пиписка, – отвечает она. – Какая же это пиписка – это член! – Какой же это член? Вот у соседского Ивана – это член, а это так – пиписка!

* * *

Шел мужик с попойки и около дома налетел на дерево, сильно разбив голову. И решил он это дерево спилить. Вбегает он домой и поисходит у него такой диалог с его женой. – Где пила? – Да нигде я не пила! – Где пила? – Да нигде я не пила! – Последний раз спрашиваю – ГДЕ ПИЛА? – У соседа! – А зачем дала? – Ну выпили и дала!

* * *

Как то раз забился у одного (М)ужика унитаз дома. Ну он взял и вызвал сантехника. Приходит такой амбал двухметровый, откручивает унитаз от трубы и начинает ртом продувать трубу. – вдохнул -выдохнул – вдохнул -выдохнул – не помогает Ну амбал со всех сил как вдохнет в себя и выплевывает мужика без трусов. амбал говорит: – вот причина а мужик отвечает: я не причина, я сосед с нижнего этажа.

* * *

Новичок смотрит как профи в преф играют и замечает, что один из игроков шуллер. После очередной сдачи он подходит к соседнему игроку и шепчет на ухо: – Сейчас ваш партнер скинул себе на колено всех тузов. – Ну и что, – говорит тот, – сейчас его раздача.

* * *

Доктор Мартен рекомендует друзьям больного ничего не говорить ему о серьезности его болезни. На другое утро к больному заходит сосед, они поговорили немного, и больной спрашивает: – Скажи... а тебе ничего не говорил доктор о моем состоянии? – Абсолютно ничего, – бодро отвечает сосед. – Он только поинтересовался, пройдет ли гроб через эту маленькую дверь.

* * *

Женщина приходит домой с прогулки с семилетним сыном и жалуется мужу: – Я не знаю, что и делать. С нашим Петенькой невозможно выходить на улицу. Он постоянно заглядывается на женщин и то и дело говорит мне: "Мама, гляди, какая у этой тети большая грудь" или: "Мама, посмотри, какие у нашей соседки хорошие сиськи". Что же с ним будет лет через десять! Муж решает на некоторое время поместить мальчика в лечебницу к своему другу-сексопатологу. Через пару недель он его забирает. По дороге домой им встречается много женщин, на которых сын никак не реагирует. воодушевленный отец говорит мальчику: – Сынок, давай вернемся в больницу и поблагодарим дядю-доктора. – Хорошо, – отвечает мальчик. Только давай поедем вон на той машине – посмотри, какая у шофера большая задница!

* * *

– Когда мы были в Египте, – рассказывает женщина своей соседке, – Мы посетили пирамиды, так вот, некоторые камни были буквально покрыты иероглифами. – Что вы говорите! – воскликнула соседка. – Надеюсь, что ни один из них не напал на вас. Говорят, что некоторые из этих чужеземных насекомых просто ужасны.

* * *

– Когда наши соседи узнали, что мы купили новую мебель, они чуть с ума не сошли от зависти... – И в чем же это выразилось? – Они подарили нашему сыну книжку "Юный столяр" и набор инструментов.

* * *

Одна женщина слышала вечером ссору соседей, а утром увидела у соседки свежий синяк под глазом. Она и съязвила: – Ты хвасталась, что муж тебя и пальцем не тронет... – Так это ж кулаком!

* * *

– Ну как ваши соседи-новоселы? По-прежнему живут как голубь и голубка? – Живут? Нет, они порхают как голубь и голубка. Не проходит недели, чтобы кто-нибудь из них не вылетел в окно.

* * *

– Что это вы, соседка, так смотрите на наше белье? Разве вы свое никогда не развешиваете? – Развешиваю, конечно, но я его перед этим стираю...

* * *

Грабитель фомкой отжимает дверь квартиры. Приоткрывается соседняя дверь, из-за которой слышится: – Драгоценности они прячут в саксонской вазе, а деньги – под аквариумом.

* * *

Мужчина жалуется знакомому: – Мои соседи невыносимы: вчера всю ночь до рассвета колотили в стену! – Бедняга, тебе не дали поспать! – Ну, сказать по правде, я все равно не спал – репетировал соло на тромбоне.

* * *

– По уровню жизни мы никогда не догоним наших соседей, – говорит жена мужу, указывая на соседнюю квартиру. – Их уже третий раз грабят, а нас еще не разу...

* * *

Женщина на работе подругам: – Везет же моей соседке – и муж есть и любовник, еще и изнасиловали!

* * *

Приходят к врачу-сексопатологу молодые супруги и жалуются, что у них не получается. Врач читает им лекцию и провожает в соседнюю комнату. Супруги выходят довольные и благодарят врача. Через некоторое время врач встречает своего друга и расказывает ему этот случай, намекая на прогрессивность методов. Друг его обрывает: – Да это студенты, у них квартиры нет. Они уже всех врачей в городе обошли.

* * *

Две подруги разговаривают о приедливости интимной жизни с мужем. Одна говорит: – Ну, штобы разнообразить наши отношения я иногда делаю так: перед приходом мужа раздеваюсь, становлюсь задницей перед дверью, муж заходит, видит меня в такой позе, у него просыпается страсть и мы весь вечер занимаемся любовью... Муж второй подруги приходит домой, открывает дверь,... и с криками "ПОМОГИТЕ!" бежит к соседу напротив. Сосед спрашивает в чем дело. – Там – инопланетянин! Щеки здоровые, во! Посредине глаз, и борода до колен...

* * *

Пришла молодая красивая женщина к врачу и говорит: – Живем с супругом 7 лет, а детей все нет. – Идите в соседнюю комнату и ложитесь на кровать. – Доктор, но предпочла бы от мужа иметь ребенка.

* * *

Все дети когда-нибудь достигают возраста, когда их начинает интересовать вопрос, откуда они взялись? Вот и кроха-сын к отцу пришел: – Пап! Откуда я взялся? Ну отец был из передовых и современных, решил не привлекать версии об аисте или капусте: – Понимаешь, когда я был козликом, а твоя мать козочкой, мы прыгали-прыгали и допрыгались. Пошел сын к матери: – А папа говорит, что когда ты была козочкой, а папа – козликом, вы допрыгались. – Слушай ты его больше! Вот когда я была ласточкой, а наш сосед Жора – орлом, мы летали-летали и залетели. А твой отец как был козлом, так и остался!

* * *

Поехал мужик отдыхать на юг. Там все деньги до последней копейки просадил, а как обратно добраться не знает. Тут соседи (по комнате, по столу... не знаю) сжалились над ним, сбросились ему, что бы смог он телеграмму домой дать ( мол " ... шлите денег, отбатрачу, я их все прохохотал" (с) сами знаете чей). Вот. Мужик деньги взял и поехал на почту. Да случилось по пути зайти ему в пивную горло промочить. И так он это горло промочил, что денег осталось на обратный адрес и ещ: е одно слово. – СОРОКАРУБЛИРУЙТЕ

* * *

При встрече двух бомжей один спрашивает другого: – Ты где живешь? – Да нигде... – Соседи, выходит.

* * *

– Слушай, сосед, на кого все время твоя жена орет? – Да на нашего пса. – Бедное животное. Вчера ваша жена грозилась выгнать его на улицу и забрать ключи от дома.

* * *

Купила женщина разборной шкаф, принесла домой, и собрала. Рядом с домом проходит трамвайная линия. Проехал трамвай и шкаф развалился. Тогда она собрала его еще раз. Шкаф дожил до следующего трамвая. Позвала соседа. Сосед прочитал инструкцию, собрал как положено, на когда рядом с домом проехал трамвай шкаф все равно развалился. Затем сосед предложил женщине: "давай я залезу в шкаф, и когда проедет трамвай я увижу изнутри где у него слабое место в конструкции и попробую исправить. Залез он в шкаф у тут приходит с работы муж. Он похвалил жену за то что она купила и собрала шкаф. Муж подходит открывает дверцу, а там сосед сидит. Муж говорит: "О Петро, а ты что тут делаеш" Сосед: "Ты Иван и не поверишь, трамвая жду"

* * *

В тюремную камеру приводят новенького. – Тебя за что? – спрашивает сосед. – За решетку. – Да не "куда", а "за что"? – Я и говорю, за решетку. Я ее с завода вынес.

* * *

– Да нигде... – Соседи, выходит.

* * *

Большой зал. На потолке висит куча летучих мышей, все, как положено, головами вниз; а одна – головой вверх. Висящие по соседству мыши переговариваются: – Чего это она вверх головой висит? – А, йогой занимается!

* * *

Ложка упала и давай валяться. Баня... через дорогу раздевалка. Мама не бей меня головой об стенку!... здравствуйте соседи! Мама не топи меня, я не брал твой рубль-буль-буль-буль. Вовачка не кочайся на дедушке, он не для этого повесился. Вовочка перестань ковыряться у дедушки в носу! И вообще отойди от гробика!

* * *

Звонок в дверь: – Сосед, в групповом сексе участвовать будете? – А кто еще намечается? – Я, вы и ваша жена. – Ну нет, так я не хочу. – Ладно, тогда вас вычеркиваем...

* * *

– Петрович, как ты добился, что соседские куры перестали заходить в твой огород? – Очень просто. Ночью разложил на грядках две дюжины яиц, а утром на виду у соседей их собрал. Муж купает ребенка. Жена заходит в ванную – тот ребенка полощет за ухо в воде. – Ты что ж его за ухо, изверг?! – Так руку не сунешь – кипяток!

* * *

Двое сидят на скамейке в парке. Один глотает одну таблетку за другой. Сосед с сочувствием интересуется: – Вам плохо? – Нет, просто сегодня кончается срок годности этих таблеток!

* * *

Женщина моется в общей ванной комунальной квартиры, а сосед стал на табурет в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она заметила и говорит: – Ну, чего уставился, голой бабы не видел? – Нужна ты мне! Я смотрю, чьим мылом ты моешься!

* * *

Сосед спрашивает у соседа: – На кого вчера вечером так кричала ваша жена? – На собачку. – Бедная собачка – она даже грозилась отобрать у нее ключи!

* * *

Маленькая девочка спрашивает у мамы: – Мама, а что такое ангел? – Ангел – это люди, только с крыльями – они летают. – А вот наш папа только что поцеловал нашу соседку и сказал ей, что она ангел, а она не летает. – Да? А ну пошли со мной – сейчас ты увидишь, как она полетит!

* * *

Судья говорит: – Вас обвиняют в том, что Вы сравнили своего соседа с его козлом. – А кто из них на меня жалуется?

* * *

Судья говорит: – Вы утверждаете, что бросали в свою соседку только помидорами? – Да. – Тогда как вы обьясните раны на ее теле? – Помидоры были в банках!

* * *

Время всем известного "застоя"... В небольшом городе примерного гражданина А. судят за хранение самогонного аппарата. В процессе суда было доказано, что А. самогон не гнал, его не продавал и вообще спиртного не пил и соседям не давал... За эти дела он получил "3 года условно". Ерунда! После вынесения приговора А. встал и обратился к судьям с просьбой... Он попросил дать ему "15 лет условно". Судьи поинтересовались, за что? За изнасилование малолетних, сказал он. "А вы их насиловали?" – "Нет, но аппарат имею!"

* * *

Жена говорит мужу: – Вот посмотри на Катю, соседку нашу. Муж целует ее, когда уходит на работу и когда приходит с работы. А ты? – Я? – посмотрел на жену виновато муж. – Я еще не успел как следует познакомиться с нашей соседкой.

* * *

Заходит мужик к соседу – новому русскому, и говорит: – Слушай, почему твой козел в моем огороде капусту нюхает? – Потому что козел. Не знает, что деньги не пахнут.

* * *

– Доктор! Тут творится что-то несуразное. Больного за две койки от меня позавчера унесли в морг, сосед умер вчера. Этих больных должны были держать в палате для умирающих! – Скажу вам по правде, больной, это и есть палата для умирающих.

* * *

– Вам следует постоянно думать о чем-нибудь приятном, – говорит психиатр, иначе вы никогда не избавитесь от своей депрессии. Ну, припомните, не произошло ли что-нибудь радостное? – Как же, доктор, конечно, произошло! Сосед на своем новом "Жигуленке" врезался в столб!

* * *

Значит приходит мужик(М) к доктору(Д) и говорит: – Доктор, помогите семья разваливается. Д: – А в чем дело? М: – Да вот, жену не могу удвлетворить, не стоитс. Ну выписывает доктор таблетки и мужик уходит. Чер ез некоторое время доктор и мужик случайно (на улице) встречаются. Д: – Ну как ваша семейная жизнь? М: – Да вот, развелись мы – жена с соседкой меня застукала. Д: – А! Ну все-таки помогли таблетки!? М: – Да нет, на соседку у меня и без таблеток стоял...

* * *

Лаборанта доставляют в больницу и после оказания помощи помещают в палату. – Автомобильная катастрофа? – спрашивает сосед. – Нет, опечатка в учебнике по химии.

* * *

Мужика в давке сильно прижимают к окну автобуса на задней площадке. Мужик вскрикивает. Его сосед заботливо спрашивает: – Что, стекло? – Нет, еще стекает...

* * *

Муж с женой видят, как сосед любуется только что выигранной в лотерею машиной. Муж говорит: – Своих неприятностей хоть отбавляй, а тут еще сосед машину выиграл!

* * *

Встречаются два соседа. Один говорит другому: – Нет у тебя хозяйственной жилки. Вот я, например, за время, пока у нас имеется возможность, успел обзавестись машиной, строю дачу. А что ты за это время успел нажить? – А зачем мне наживать? Вот будут выборы. Придет к власти другая партия, и будет снова переоценка ценностей. Вот у тебя сейчас машина, дача. Так они, как в былые времена, отберут у тебя машину, а мне отдадут, как неимущему. – А зачем тебе машина? Ты же дальтоник! – А я потом же тебе ее и продам!

* * *

– Милиция?! Алло, милиция?! – Да, милиция. – Сосед опять напился, жену свою бьет! – Ну и что? – Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать! – Ну и что? – А он орет при этом, что все менты – козлы вонючие! – Понял, выезжаем...

* * *

– Дорого ли вам обходятся уроки дочери на фортепиано? – Отнюдь. Они мне помогли за полцены купить соседний домик.

* * *

– Ты знаешь, дорогой, я была уверена, что у наших соседей три дочери. На самом деле это одна и та же, но в разных париках!

* * *

– Скажи, дорогой, что бы ты сделал, если бы я упала в речку? – Побежал бы в соседнее село за помощью. – Но это же далеко! – Для тебя, любимая жена, я бы и дальше побежал.

* * *

– Дорогой, – говорит жена мужу, – у нашей соседки такая же шуба, как у меня. – Ты хочешь, чтобы я тебе купил другую? – спрашивает муж. – Уверяю тебя, что это будет нам стоить дешевле, чем переехать на новую квартиру.

* * *

Муж с женой загорают на пляже. Муж, щуплый человек небольшого роста заметил, что его жена не отрывает глаз от сидевшего неподалеку крупного, мускулистого красавца. Не выдержав, муж обращается к жене: – Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни, у нашего соседа гараж на два "Кадиллака", а он держит там велосипед.

* * *

Марк Твен пишет в пивной письмо знакомой. Сосед за столиком все время подглядывает: – Дорогая, – пишет М.Твен, – я заканчиваю, потому что какая-то свинья все время подглядывает. – Сам ты свинья, – обиделся сосед! – Очень мне интересно, что ты там пишешь.

* * *

Две дамы, недавно поселившиеся в новом доме, беседуют: – Дорогая мадам Мартэ, вы видели нашего управляющего, этакого дамского угодника? Как он о себе мнит! Вчера я подошла к нему, чтобы попросить отсрочки очередной платы за мою квартиру. Так понимаете, он набросился на меня как тигр, сорвал с меня одежду и подвергнул на паркете, ну сами понимаете... – Вот это да! – всплеснула руками соседка. – Хорошо, что вы меня предупредили. Мне тоже надо сходить к нему по той же причине, что у вас. Придется надеть на себя что-нибудь попроще...

* * *

В мужском туалете в соседних кабинках стоят 2 знакомых студента и разговаривают: – Ну как, пересдал экзамен? – Нет, декан, падла, допуск не дал. Голос из третей кабинки – И не дам...

* * *

Студент колледжа: – Ты что сделал с моей рубашкой? Сосед по комнате: – Отнес в прачечную. – О, Боже, что же я теперь буду делать? Ведь у нее на манжетах был записан весь курс истории!

* * *

– Я вчера поймал во-о-от такую щуку! – хвалится перед соседом Кондрат. – Вполне возможно, – согласился собеседник. – Я позавчера выловил леща на два кило больше. – А ты что, взвешивал его что ли? – Не я взвешивал, а продавец. Большую рыбину я себе взял, а поменьше тебе оставил.

* * *

– Так вы признаете, что во время драки бросили своему соседу на голову горшок с цветами? Зачем вы это сделали? – Так он, гражданин судья, очень любит цветы.

* * *

Судья спрашивает у подсудимого: – Почему вы побили своего соседа? – Чтобы вам не пришлось спрашивать, почему он побил меня.

* * *

– Господин судья, это несправедливо. В прошлый раз, когда я обозвал своего соседа свиньей, вы оштрафовали меня на 200 франков, а теперь на 500. – Сожалею, но свинина за это время изрядно подорожала.

* * *

Сын явился в разодранном костюме. – Что с тобой случилось? – строго спросил папа. – Я подрался с соседским мальчишкой. – Возмутительно! Теперь придется покупать тебе новый костюм. – Это что! – гордо отвечает сын. – Посмотрел бы ты на этого мальчишку. Его папе нужно покупать нового ребенка...

* * *

У мужа появились сомнения в верности жены и он решил проверить ее отношения с соседом. Сказав что уходит, он залез под кровать. Приходит сосед, ложится с женой в постель, и она говорит: – Вася, я хочу от тебя ребенка. – Ты что, ты даже пеленать не умеешь! Жена не долго думая, запеленала Васю, и пошла на кухню за соской. В это время муж вылез из-под кровати и, склонившись над Васей, сказал: "Агуагу!" Потом пошел на кухню и говорит жене: – Маша, перепеленай Васю, он обкакался.

* * *

Изобрели японцы аппаратуру, позволяющую отцу рождающегося ребенка испытывать часть родовых мук жены. Решили проверить, нашли желающего. Женщина начинает рожать, звонят мужу и предупреждают: – Приготовьтесь, включаем 20 процентов, что-нибудь чувствуете? – Да нет, все в порядке. – 40 процентов, чувствуете? – Да нет, порядок. – Странно, даем 70 процентов, ну как? – Да все в норме. – Так даем сто, как? – Да нормально все у меня, вот только сосед орет и орет...

* * *

Заходит Мужик (М) в общественный туалет отлить, а на соседнем посадочном месте сидит Старичок (С). В процессе отлития М замечает, что С нервно подергивает голой и плечами. М: Че дед – ветеран? С: Ветеран! М: Второй Белорусский? С (продолжая дергаться): Второй Белорусский! М: Шо дед, контузия? С: Нет (удивленно, не прекращая нервных подергиваний). М: А чаво дергаисси? С: А что ж ты сука брызгаешься!

* * *

Двое больных в палате психиатрического отделения армейского госпиталя старались вбить гвоздь в стену. Один из них приставил гвоздь шляпкой к стене и начал ударять молотком по острому концу. – Может, я и сумасшедший, – сказал он, обращаясь к своему соседу, – но посмотри, что за гвозди у них здесь. – Ты действительно чокнутый, – заметил сосед, – хотя и хвалишься, что являешься лучшим представителем инженерных войск. Этот гвоздь надо вбивать с другой стороны стены.

* * *

Хилый пацан по потолку бегает. Мама приходит: – Сынок, что с тобой? – Мам, ты скажи соседям сверху, чтобы пылесос выключили.

* * *

– Марья! – кричит соседка, – Ты чем своих свиней кормишь? – А тебе что? – Да я тоже так похудеть хочу!..

* * *

На Дальний Восток приехали туристы из Японии, объездив все тамошние прелести, должны лететь в Москву. Приехали они в урочный час в аэропорт, а самолета нет... Гид(русский) идет к начальнику разбираться, через некоторое время из кабинета послышался душераздирающий крик: – Алло, Москва?... АЛЛО! ПЛОХО СЛЫШНО!... АЛЛО! ЭТО ПЕТРОВ ГОВОРИТ! В кабинет засовывается японец: – Скажите, а по телефону нельзя позвонить?

* * *

Лежит турист в палатке и слышит, как комары переговариваются: – Ну что, здесь его съедим или на болото потащим? – Да ты что, на болоте большие отнимут и самих сожрут!

* * *

Наш турист приехал в Африку. Вышел погулять на берег залива. И вдруг видит крокодил. Дремлет, нехотя зевает. Наш сначала робко, но потом осмелев, подходит ближе, устанавливает дружеский контакт с представителем угнетенного континента. – Ну, чего, чего ты, – говорит он, – чего развалился? Ишь, тунеядец... Бросок, щелчок челюстями, одним невозвращенцем больше. Пережевал его крокодил, выплюнул наши отечественные пуговицы, передразнил назойливого туриста: – Чего, чего... Живу я тут!

* * *

Встречает медведь мужика в лесу: – Ты кто? – Я турист. – Это я турист, а ты – завтрак туриста!

* * *

Таможенник спрашивает у туриста: – Что у вас в этой сумке? – Корм для собаки. – Откройте. Турист открывает сумку и таможенник видит, что она набита свитерами, коньяком и сигаретами. – Вы считаете, что ваш пес будет все это есть? – иронически спрашивает таможенник. – Не захочет, пускай не жрет, это его дело.

* * *

Турист: – Что это у вас здесь, на бланке анкеты? Служащий гостиницы: – Клоп, сэр. Турист (откладывая в сторону ручку): – Я ничего не имею против того, что у вас в гостинице клопы. Но когда они вылезают, чтобы подсмотреть, какую вы даете комнату, – это уже слишком!

* * *

– Где вы бы посоветовали нам поставить палатки? – спрашивают туристы местного жителя. – Внизу, на лугу. Там уже стоит около десятка палаток. – А какие-нибудь развлечения в вашей округе есть? – Да, раз в неделю я выпускаю на луг своего быка.

* * *

В молодом африканском государстве. – Можно осмотреть этот дворец? – спрашивает иностранный турист. – Конечно, – отвечает гид. – Сейчас я вам все покажу. – Благодарю вас. Я и сам здесь неплохо ориентируюсь. Два года тому назад я жил в этом дворце в качестве короля.

* * *

Перед дворцом шейха останавливается автобус, полный пожылах женщин. – Опять туристы? – спрашивает шейх. – Нет, – отвечает секретарь, – Это ваши тещи приехали в гости.

* * *

Летит самолет с советскими туристами над Африкой. Вдруг засбоил двигатель, самолет потерял высоту и рухнул в джунгли. Все уцелевшие попали в плен к африканскому племени ням-ням. Вождь выстроил их в одну шеренгу, идет вдоль нее и отдает распоряжения: – Этого – на костер, этого – сварить с луком, этого – нафаршировать зеленью и запечь в углях, этого... а этого – отпустите... я вместе с ним в университете им. Патриса Лумумбы учился.

* * *

Иностранный турист вынул из кармана миниатюрный транзистор. – Подумаешь, – говорит ему советский гражданин, – у нас такие тоже есть... А что это такое?

* * *

Турист во время экскурсии по озеру Лох-Несс спрашивает гида: – Простите, а когда чудовище обычно появляется на поверхности? – Обычно после пятого стакана, сэр...

* * *

В музее группа туристов осматривает статую, под которой прикреплена табличка "Победитель". Статуя без рук, без ног, без головы. Один турист говорит: – Представляю, как выглядит побежденный...

* * *

Советский турист осматривает жилье иностранного рабочего – спальня, столовая, детская, гостиная, кухня... – Да и у нас это все есть, только без перегородок!

* * *

Друзья расспрашивают туриста, вернувшегося из Гренландии. – Очень там холодно? – Ужасно. По утрам приходилось мыть руки не снимая рукавиц.

* * *

Экскурсовод ведет туристов по старинному замку со множеством тоннелей и лабиринтов. В глубоком подземелье он им показывает несколько скелетов. – Как они здесь оказались? Это узники былых времен? – Нет, они хотели сэкономить на экскурсоводе.

* * *

Полисмен увидел туриста, согнувшегося под тяжестью столба с указательным знаком "В Плимут". – Куда вы это тащите? – удивился полисмен. – Я иду в Плимут и не хочу заблудиться.

* * *

Поздним вечером по Дворцовой площади идет прилично одетый турист. Вдруг видит в сторонке стоит мужик и ссыт. Турист вежливо и исключительно почтительно спрашивает: – Извините, вы не подскажете, как пройти к Эрмитажу? Мужик, не оборачиваясь: – Зачем тебе Эрмитаж, ссы здесь.

* * *

Турист рассказывает о своем путешествии в Мексику: – Это было просто ужасно! Представляете себе: индейцы слева, индейцы справа, индейцы передо мной! И даже сзади тоже индейцы! – И что же вы сделали? – Что мне было делать? Пришлось купить одно из расшитых шерстяных одеял, которые они предлагали...

* * *

Турист из России пошел в дом свиданий. Его обслужили и не только не взяли с него плату, но дали ему деньги и подарок. Он по секрету рассказал об этом своему товарищу, который на следующий день помчался туда же. По окончании свидания ему предъявили счет, по которому он остался совсем без денег. Турист спросил: – А как же вчера мой товарищ получил здесь и деньги, и подарок? Чем я хуже? – Вы не хуже, но его свидание транслировалось по телевидению.

* * *

Турист в африканских джунглях видит на поляне местного жителя, который без устали бьет в тамтам. – Что вы делаете? – спрашивает турист. – У нас уже несколько дней нет воды. – Ага, понимаю, – со снисходительной улыбкой говорит турист. – Вы молите небо о дожде? – Чушь! Просто я зову слесаря.

* * *

Наш турист идет по Милану. К нему пристает проститутка, предлагает пообщаться, он жестами показывает, что, мол, нельзя. – Импотенто? – Спрашивает проститутка. – Нет, – машет он головой. – Сифилито? – Ноу! Ноу! – А-а-а, – догадывается та, – замполито!

* * *

Любопытный турист расспрашивает корсиканского крестьянина, хороши ли урожаи яблок на острове. – Когда как, – говорит крестьянин. – Все зависит от ветра. – От ветра? Как интересно! – Да ничего интересного. Расстилаем под деревьями большие простыни и ждем, пока ветер не собьет яблоки с веток. – Здорово придумано! Но как быть, когда ветра нет? – Тогда считаем год неурожайным.

* * *

Парень попал в рай. Пробыв там какое-то время, он нашел, что рай очень похож на жизнь в Швейцарии, и отправился к св. петру – попросить разрешения осмотреть альтернативу раю. Св. Петр выдал пропуск на 24 часа, и парень провел прекрасный день. Черти оказались вежливыми и гостеприимными, кругом полно отличных баров и ресторанов. Через несколько дней парень опять отправился к св. Петру, но тот согласился дать только билет в один конец. Счастливый, парень кинулся к воротам. Однако, прибыв в ад, он обнаружил кошмарные злые рожи со свиными рылами. В чем дело?! "Все очень просто, – сказал черт-референт по связям с общественностью.– В прошлый раз Вы были туристом, а сейчас ты – иммигрант!"

* * *

Туристы из Техаса остановились на площадке, откуда открывается вид на Ниагарский водопад. Гид – туристу: – Ну есть ли что подобное в Техасе? – Нет. Зато у нас есть один классный слесарь, эмигрант из России, так я готов поспорить, что он заткнет эту течь за каких-нибудь полчаса...

* * *

Турист возмущенно спрашивает у местного жителя: – У вас хоть что-нибудь открыто после семи вечера? – А как же! Отделение милиции...

* * *

Туриста, проехавшего по небольшому городку на скорости 120 км/ч, останавливает полицейский и составляет протокол за нарушение правил. – С вас сто крон штрафа, – говорит он водителю. Тот подает ему двести крон. – Я сказал сто крон, – замечает полицейский. Зачем вы даете вдвое больше? – Потому что я хочу покинуть ваш паршивый городишко с той же скоростью, с какой въехал.

* * *

Маленький индеец спрашивает у мамы: – Мама, можно когда придет сезон лосей я пойду и поймаю много-много лосей? – Конечно, мой маленький! – А когда придет сезон бизонов, я поймаю самого большого! – Разумеется, мой дорогой! – А почему сейчас, когда туристский сезон, нельзя убить хотя бы одного?

* * *

Экскурсовод в музее рассказывает туристам: – Посмотрите на эту статую. Как изящно вытянута у нее рука. Этим жестом она как будто бы говорит: "Не забудьте дать на чай экскурсоводу".

* * *

Группа иностранных туристов на передовом предприятии. Мимо несут трубу двое рабочих, один спотыкается, труба падает на ногу второго. Между ними завязывается оживленная беседа. Туристы просят переводчика обьяснить, что происходит. – Тот, что помоложе говорит, что надо было отвезти трубу на автокаре, а другой об'ясняет ему экономическую нецелесообразность этого предложения. Один из туристов переводчику: – Вы несклько неточно переводите. Во время войны я был в плену в России и немного понимаю по русски. Тот что помоложе говорит, что он имел связь с матерью второго рабочего, а другой говорит, что он имел такую связь с туристами всего мира, женой, матерью и бабушкой директора завода, с самим заводом и с этой трубой.

* * *

Стоит руский турист на мосту через Темзу и смачно блюет в реку. Подходит к нему полисмен. – Ехquisе mе, рlеаsе, but it is thе Тhаmеs bridgе. – I fuск уоur bridgе. – Ехquisе mе, рlеаsе, but уоu аrе nеаr tо Вurкinghаm Раlасе. – I fuск уоur раlасе. – Ехquisе mе, but it is а раlасе оf Еnglish Quееn. – I fuск уоur Quееn. – Indееd? – In bеd! – Оh, I аm sоrrу, mу dеаr sir!

* * *

Едет поручик Ржевский на бал и спрашивает у своего кучера Ивана: – Иван, расскажи какой-нибудь забавный каламбурчик для гостей. – Извольте. Вы знаете, чем отличается слово "херувим" от слова "парикмахер"? – Не знаю. – В слове "херувим" "хер" спереди, а в слове "парикмахер" – сзади. На балу... – Господа! кто знает, чем отличается архангел от цирюльника?.. Никто? Черт возьми, господа, я тоже забыл, но по-моему у кого-то из них хуй сбоку!

* * *

Джерри прибежал к матери с разбитым коленом и попросил смазать его йодом. – Что произошло, Джерри? – Я полез в шкаф на верхнюю полку, она оторвалась, я упал и ударил колено о нижнюю полку. – Бог мой, а что тебе надо было в шкафу? – Я хотел достать клей, чтобы склеить большую вазу, что в гостиной. – Какой ужас, ты ее разбил? – Понимаешь, мамочка, я играл в гольф, и, когда ударил по мячу, он попал в зеркало над камином, разбил его, отскочил к вазе и свалил ее на пол. – Джерри, ты что, играл в гольф дома? – Нет, мама, я был во дворе, и мяч влетел в гостиную, разбив то большое окно, что выходит туда...

* * *

Охотник рассказывает в гостях: – Самый опасный зверь – гризли. От этого медведя нет спасения. Если вы бежите, он бежит еще быстрее. Если вы броситесь в воду, он тоже поплывет. – А если спрятаться? – спросил кто-то из гостей. – Он тоже спрячется!

* * *

– Ты посмотри, во что ты квартиру превратил! В троллейбус! Повсюду рога! Охотник чертов! Обещал мне летом еще фазаний мех добыть. И где он, спрашивается? У всех мужики как мужики, у меня только Чемберлен такой попался! Сидит, сигару курит! Я этого так не оставлю! Я тебе покажу филькину грамоту! Ты на креветках передо мной будешь ползать, прощения просить! Здоровый детина размером с платяной шкаф, а мозгов – как у трамвайного столба! Что молчишь как в гостях? Убери газету! Там про тебя, дурака, никогда не напишут. Хоть стул бы вынес! Отложи булку в правую сторону и слушай меня! Права была мама, не фонтан он тебе, не фонтан... Так юная леди накануне замужества стояла перед зеркалом, готовя себя к супружеской жизни.

* * *

Приходит член общества трезвости на завод. Начальник цеха подводит визитера к токарю Иванову. – Вот наш передовик. – Очень хорошо, – обрадовался гость. – А скажите, если бы выпили стакан вина, вы бы смогли так же ударно работать? – Не знаю, пожал плечами токарь. – А два стакана? – Не уверен... – А целую бутылку 0.75? – Так ведь работаю, как видите...

* * *

Юноша уговаривает девушку: – Поедем ко мне в гости, чайку попьем... – Не хочется... Уговаривал, уговаривал – наконец согласилась. Едут. Проезжают мимо аптеки. Девушка теперь просит: – Давай зайдем. – Да зачем? – Ну давай зайдем – купим чего-нибудь к чаю...

* * *

Идет Чебурашка в гости к Гене, подходит к дому, смотрит, на крыльце – капли крови. Заходит в подъезд, начинает подниматься по лестнице – крови все больше и больше. Поднимается дальше – кровища уже целыми лужами растеклась, кругом куски крокодиловой кожи валяются... Наконец подходит к гениной двери, смотрит – Гена на коврике под дверью лежит – хвост оторван, зубы по полу рассыпаны, глаз вытек, кишки вывалились... – Гена, тебе плохо?.. – МНЕ? ПЛОХО? ДА МНЕ ПИЗДЕЦ!

* * *

Наездился Петька как-то на лошади и натер себе два больших и круглых. Приходит грустный к Василий Ивановичу и жалуется на свою беду. А тот ему, мол, Петруха, не огорчайся, а возьми кефир или сметану, налей в миску и погрузи туда свои доспехи, не пройдет и часа как будешь в строю! Сделал Петька все так, как его инструктировал Василий Иванович. В это время мимо Анка бежала и думает, дай к Петьке в гости зайду. Открывает дверь и застывает в изумлении. Спустя некоторое время выходит из транса и говорит Петьке: – Все на свете видела, все на свете позы перепробовала, но как мужики заряжают свой аппарат – вижу впервые!

* * *

Ковбой Том зовет своего слугу Джека: – Слушай, Джек, приведи мою лошадь и поставь ее в ванную комнату. -? – Вечером в гости ко мне придет мой друг ковбой Гарри. Ну, перед едой пойдет помыть руки – а там лошадь. Он спросит: "Ба, Том, да у тебя в ванной лошадь!"; а я скажу: "Ну и что?" – Хорошо. Вечер. Приходит Гарри, идет мыть руки... Выходит и молча садится за стол. – Слушай, разве ты не видел в ванной лошадь? – Ну и что?

* * *

Хозяйке представляют очередного гостя: – Это доктор Торелли. – Я очень рада. Скажите, доктор, ночью я часто просыпаюсь... – Извините, сеньора, я доктор права и к медицине не имею... – Хорошо, сеньор, а какое бывает наказание за отравление супруга?

* * *

Возвращаясь из гостей, жена ругает мужа: – Мало того, что ты уснул, когда хозяйка пела арию, так ты еще проснулся, когда она брала верхнее "си" и сказал: "Впустите собаку"!

* * *

Хозяйка поет в гостиной. Внезапно она останавливается и кричит горничной. – Мари, не разрешайте собаке выть, когда я пою! – Это не собака, мадам. Это мсье.

* * *

Пришел один человек к знакомому в гости. – Добрый день! Что это у вас на пороге черное и кудлатое лежит? – А как вы прошли?! Это же очень злая собака! – Тьфу – ты, а я об нее ноги вытер!

* * *

Приходит кум к куме в гости. – Ну давай, кума, чего поесть, а там поглядим... На столе стояло две миски, и кум вял себе большую и принялся есть. – Эй, кума! А почему это твоя собака на меня рычит? – А ты из ее миски ешь.

* * *

Сидит лиса у входа в свою нору, скучает. Мимо бежит заяц. – Зайчик, а зайчик, – оживилась лиса, – зашел бы в гости. Поболтали бы, чаек попили, то да се. – Да нет, лиса, не стоит. – А может, ты зайчик, не там ударение делаешь?

* * *

Заходят к старушке в гости ее знакомые, видят – у входа потрепаный диван стоит. Хотят снять ботинки и для этого присесть на диванчик. Старушка как закричит: – Не садитесь туда – там полно клопов! -? Так что же вы их не выведете? – Много их – не выводятся. – Да диван-то вроде старый, может, вынесете его вместе с клопами? – Да я выносила не раз, а клопы обратно заносят...

* * *

В гостинице, где "все для клиента". – У вас клопы есть? – Нет, но если вы пожелаете...

* * *

У женщины был попугай который часто ронял нецензурную брань. На Новый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его подальше – в холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника хозяйка просит из гостей маленькую девочку принести из холодильника компот. Девочка открывает холодильник и от удивления раскрыв рот вскрикивает: – Ой, пингвинчик! – Хуинчик! – Доносится из холодильника. – С вами блядьми Дедом морозом станешь

* * *

Поручик Ржевский приходит в гости к Наташе Ростовй. – Наташа, я только что придумал новую позу – я ее назвал позой бобра, пойдемте на лестницу. Поручик и Наташа выходят на лестницу и Ржевский ставит ее на карачки. – Поручик, да это же обыкновенно раком... – Нет, Наташа, Вы при этом должны грызть перила!

* * *

К хозяину древнего мрачного замка приехал гость. Вечером лакей показывает ему комнату, отведенную для ночлега. – Скажите, – спрашивает гость, – не случилось ли в этой комнате что-нибудь необыкновенное? – Случилось лет десять назад, – отвечает лакей. – Как интересно! А что произошло? – Утром гость, который здесь ночевал, оказался живым.

* * *

Немолодого официанта спросили, какова самая большая мечта его жизни. – Чтобы все гости ели дома, а чаевые присылали мне по телеграфу.

* * *

Администратор гостиницы спрашивает молодоженов: – В котором часу вас разбудить? – В час, в три и в пять!

* * *

Как-то в провинциальной гостинице поселяют в одном номере незнакомых молодого человека и девушку. Наступает ночь. Они ложатся спать. Девушка никак не может заснуть, ворочается в кровати. – Что с вами? – интересуется молодой человек. – Холодно очень, – отвечает та. Тогда он отдает ей свое одеяло. Но девушке все равно холодно. Тогда он сверху накрывает ее своим пальто. А ей все никак не спится. – Холодно? – спрашивает парень. – А вы знаете, – обращается к нему девушка, – когда я была маленькой и не могла заснуть по ночам от холода, со мной рядом ложилась бабушка и согревала меня. – Вот глупая, – удивляется молодой человек, – где же я вам среди ночи старуху найду?

* * *

Гостиница, фойе. В ожидании лифта собралась толпа народу. Но вот лифт пришел и молодой человек разворачиваясь локтем задел грудь рядом стоящей девушки. – Ой, простите, я не хотел вас задеть. Но если ваше сердце так же мягко, как ваша грудь, то вы меня наверняка простите. – Если у Вас и все остальное такое же твердое, как ваш локоть, то я живу в номере 527.

* * *

– Как твоя семейная жизнь? – Скверно! Жена хочет со мной разводится, так как ей кажется, что я не гармонирую с новыми гардинами в гостиной.

* * *

На свадьбе Виктора и Марии одна гостья говорит другой: – Невеста выглядит очень усталой, не так ли? – Еще бы! Ведь она боролась за это двадцать лет.

* * *

Татары обиделись на известную поговорку "Незваный гость хуже татарина" и подали жалобу в Верховный Совет. ВС обдумал это и постановил изменить поговорку на: "Незваный гость лучше татарина".

* * *

Подруга приходит к другой в гости и видит – та тащит кровать. – Ты куда кровать тащишь? – Выкинуть хочу – я на ней мужу изменила. – Да мне тогда вообше всю мебель в доме выкинуть надо – одна люстра останется, хотя... этот Вася... он такой затейник.

* * *

Поручику рассказали каламбурчик: Везет мужик дерн. Навстречу бабка несет лукошко яиц. Решила бабка выменять дерну и говорит мужику: "Дай дерну за яйца". На балу Наташа говорит: Поручик, вы ведь мастер каламбура. Расскажите что-нибудь новенькое. Извольте-с, Наташа. Идет мужик с огурцами, навстречу бабка с помидорами. Бабка и говорит: "Мужик, дай дерну за яйца". На балу, подвыпивший поручик, залазит на рояль и подзывает к себе гостей: – Господа, каламбур! Идет дед, несет огурцы. Навстречу бабка, несет помидоры. Бабка подходит к деду и говорит: "Дед, дай дерну за яйца!" – ...

* * *

Администратор гостиницы говорит клиенту: – Если вы мне не докажете, что это ваша жена, я не смогу поселить вас вместе. – А если вам удастся доказать, что это не моя жена, я буду вам благодарен до самой смерти..

* * *

Приезжает ковбой в город и останавливается в крутой гостинице. Там все как положено, сауна, бассейн. И вдруг на третий день его к этому бассейну инструктор не допускает: – Почему меня не пускают. Я за все уплатил. – Да, сэр, но вы писаете в воду! – Ну и что, так делают почти все! – Да, но вы один делаете это с вышки.

* * *

Фермер посеял лен, убрал и сделал из его полотна добротную скатерть. Как-то к нему заехали гости, и он похвастался одной даме: – Я сам вырастил эту скатерть! – Ну да, – саркастически заметила она, – как же вам удалось вырастить такую большую вещь? – Обещайте никому не выдавать моего секрета? – попросил он. Она пообещала. – Ладно, признаюсь, – прошептал он. – Я посадил салфетку.

* * *

Пишет внук бабушке письмо в деревню: – Дорогая бабушка! Сейчас я учусь в первом классе и учительница нас учит говорить правду. Вот я и хочу рассказать тебе правду. Летом когда я гостил у тебя в деревне то в погребе съел банку варенья и насрал потом в нее... Бабушка дала деду прочитать письмо. Дед ее в морду как шарахнет – Я же тебе говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось...

* * *

Однажды к графу Разумовскому приехал гость из провинции. Прогуливаясь с графом по парку и желая оказать услугу своему высокому покровителю, гость воскликнул: – Ваше сиятельство, да прогоните Вы этого управляющего! Ведь этот мошенник за ваш счет уже дом себе отгрохал! – Э, нет, -возразил граф. – Этому только крышу крыть осталось, а нового найму с фундамента строить начнет!

* * *

Советский инженер-мостовик, посетивший Румынию, приглашен в гости к своему румынскому коллеге. Гость восхищается шикарной виллой хозяина. Тот подводит гостя к окну: – Видите там мост? – Вижу. – В этом все дело! На его строительстве я кое-что сэкономил. Через год румынский инженер посетил СССР и нанес ответный визит. Он в восхищении от шикарной дачи советского мостовика. Тот подводит гостя к окну: – Видите там мост? – Нет, не вижу. – В этом все дело!

* * *

К иностранцу в гостиничный номер под предлогом обеспечения безопасности гостя подселили агента. Ночью он выбросился из окна. Назавтра иностранец дает показания: Вечером мы стали укладываться спать. Я повесил костюм в шкаф, как это принято у нас. Он засунул костюм под матрац, как, видимо, это принято у вас. Я свои часы положил на ночной столик, как это принято у нас. Он свои часы засунул под подушку, как, видимо, это принято у вас. Едва мы заснули, кто-то постучал в дверь. Я встал и пошел открывать, как это принято у нас, а он выпрыгнул в окно, как, видимо, это принято у вас.

* * *

Много лет тому назад румынская королева Мария прибыла с официальным визитом в Америку. В ее программу было включено посещение знаменитого университета, где работал ведущий психолог страны. Представляя ему почетную гостью, ректор сказал: – Доктор, это королева Румынии. – Да, очень интересно. Значит, эта старушка мнит себя королевой, а?

* * *

Вскоре после того как Билл Гейтса погиб в аварии, он обнаружил себя наедине со Св. Петром, который взвешивал и обдумывал его жизненный путь. "Билл, решение Вашей судьбы – трудный выбор для меня: Вы совершили большие технологические достижения вместе Мiсrоsоft, но Вы также дали нам Windоws 95. Я собираюсь позволить Вам самому выбрать между Небом и Адом." "О, это для меня эти названия – пока лишь звук, – отвечал Гейтс. – Я могу бегло ознакомиться сначала с Адом?" Тогда Святой Петр показал своему гостю страну чудесных солнечных берегов и красивых женщин, роскошной пищи и идеальной атмосферы. "Если это – Ад, " воскликнул Гейтс, – тогда я хочу увидеть Небо!" Святой Петр провел гостя через облака, наполненные ангелами, играющими на золотых арфах. "Хм.., – задумался Гейтс, – здесь хорошо, но я думаю предпочесть Ад." Две недели спустя, Святой Петр спустился в Ад, чтобы проведать бывшего миллиардера. Он обнаружил его прикованным к стене, окруженным пламенем и мучителями-демонами. "Святой Петр!" заплакал Гейтс, – здесь ужасно! И это нисколько непохоже на тот Ад, который я прежде посетил. Что случилось с тем другим местом, с теми берегами, красивыми женщинами и восхитительной пищей?" "А то..., – отвечал Святой Петр, – то просто была демоверсия."

* * *

Папа, а ты знаешь на сколько хватает одного тюбика зубной пасты? – Нет! – На всю прихожую, гостиную и половину лоджии...

* * *

Приходит муж домой и объявляет жене, что он на завтра пригласил к себе друга домой в гости. – Ты что, вообще офигел?! – ворчит жена. – Нашел когда приглашать друзей: когда у ребенка режутся зубки, и он орет не переставая, когда в доме нет ни кусочка мяса и все вверх дном, а я уже полгода не была в парикмахерской. – Это же прекрасно! – говорит муж. – Дело в том, что он вбил себе в голову дурацкую идею жениться. Так я, вместо того, чтобы давать ему советы, которых он все равно не послушает, лучше покажу наглядно, что его ожидает...

* * *

Кинолог пришел в гости в семью, где родилась недавно тройня, долго смотрел на малышей и изрек, показав пальцем – Я думаю, оставить надо этого.

* * *

Если жена может примириться с тем, что ее муж: приходя с работы, заваливается в кресло и начинает смотреть телевизор, взваливает на нее всю домашнюю работу, во время еды громко чавкает и читает газету, забывает о ее дне рождения, но хорошо помнит ее возраст, не обращает внимания, как она одевается, никогда не похвалит ее за вкусно приготовленный обед, не ходит с ней ни в театр, ни в кино, не приносит ей цветы, находясь в гостях, обращает больше внимания на других женщин, чем на нее, если начинает приходить поздно, ссылаясь на занятость на работе значит, это любовь!

* * *

– Вот, еду из гостей. Побывала и у дочери, и у сына. – И как они живут? – Дочь хорошо. Муж у нее чудесный: и в квартире уберется, и варит сам, и по магазинам, и стирает. А вот сыну не повезло. Жена целыми вечерами сидит в кресле с книжкой, а ему и полы мыть, и продукты закупать, а даже стирать самому приходится...

* * *

Наш отечественный житель приехал в гости к своему знакомому "за бугор" и все удивлялся, какое у них хорошее мясо в магазинах. Тот ему объяснил, что скотину на комбинатах забивают электричесим током и еще там массу вещей проделывают, чтобы качество продукта не ухудшилось. И в сою очередь спросил: "А как у Вас на мясокомбинатах? Тоже током?" – Ну я точно не знаю, но вот зайду в магазин – а там рога, хвосты, копыта... Хм.. Взрывают наверное.

* * *

– Проходите, гости! Мы вот тут сидим, колбасу едим, музыку хорошую слушаем, и вы садитесь музыку слушать!

* * *

– У нас в гостях композитор Тихон Хренников. Скажите нам, что вы сочинили за последнее время? – Хммм. Ну, вот, скажем, недавно я положил на музыку... – (перебивая, с ужасом) Да?! Какая жалость!..

* * *

На балу... Звучит приятная музыка, гости танцуют. С треском и грохотом по лестнице спускается поручик Ржевский, волоча за собой унитаз. Устанавливает его посреди залы, расстегивает брюки, удобно устраивается на унитазе, затем достает портсигар и обращается к присутствующим: – Надеюсь, дамы не будут возражать, если я закурю!

* * *

Тем кто помнит передачу "В гостях у сказки". Она еще с такой характерной музыки начиналась. Если у меня не получится ее достаточно правильно воспроизвести извините.

* * *

Из гостиницы выходит мужчина с длинной сигарой во рту. Уличный проповедник поворачивается к нему и спрашивает: – Простите, мсье, сколь стоит ваша сигара? – Десять франков. – А сколько сигар вы выкуриваете в день? – Ну, сигар, наверное, десять. – Вот видите, сын мой, это сто франков в день. А за год это будет... Да что там говорить! За несколько лет вы могли бы, бросив эту пагубную привычку, скопить столько денег, что купили бы этот отель! – А вы сами курите, отец? – Никогда не курил. – Тогда почему бы вам не купить эту гостиницу, которая, кстати, принадлежит мне.

* * *

В гостинице, куда поселились инженер, математик и физик возник пожар. Инженер, унюхав запах гари, выбегает в коридор, подбегает к пожарному гидранту и быстро заливает огонь водой. Физик, поняв, что отель горит, оценив запасы горючих материалов и приняв во внимание теплоемкость воды, тушит пожар минимально необходимым количеством воды, затратив минимум энергии. Математик, осознав, что все кругом полыхает, задумчиво смотрит на пожарный гидрант. Воскликнув: "О! Решение существует!", спокойно возвращается к себе в номер...

* * *

Едет мама с маленьким сыном в такси. Едут они мимо интуристовской гостиницы, сын замечает у входа проституток и спрашивает: – Мама, а чего эти тети, так поздно, делают на улице? Мама отвечает: – Ну понимаешь, сынок, это бедные тети, которым негде переночевать, вот они стоят тут и ждут пока кто-нибудь сжалится над ними и пригласит к себе на ночлег... Тут влезает таксист: – Да какие же это "бедные тети" – это самые натуральные бляди! Через некоторое время, мальчик опять спрашивает: – Мама, а у этих теть, то есть блядей, дети бывают? Таксист собирается открыть рот, но мама быстро отвечает: – Конечно бывают, иначе откуда же таксисты берутся.

* * *

Засидевшийся гость спросил хозяина дома: – Который час? – Одиннадцать часов 22 минуты 8 секунд, – выпалил тот.

* * *

Возмущенный постоялец обращается к хозяину гостиницы: – Безобразие! У вас худая крыша! Дождевая вода капает мне прямо на кровать! Сколько это еще будет продолжаться! – Откуда я знаю, – лениво отмахивается хозяин, – я вам что – бюро погоды?

* * *

– Достопримечательность нашего ресторана, – говорит гостю официант, – крупные улитки. – Знаю. В прошлый раз одна такая меня и обслуживала.

* * *

– Сегодня у нас в гостях будут гости из Америки. Я тебя попрошу, не ругай при них наши порядки! – Ой, перестань, папа, откуда у нас порядки!?

* * *

Разговаривают два приятеля, один другому говорит. Сижу дома, звонок, открываю дверь – там теща стоит, в гости пришла. Я ей: – Мама! Надолго ли к нам? – Покуда не надоем. – Так что? И чаю даже не попьете?

* * *

Один мужчина зашел в гости к своим друзьям, у которых был прелестный сын. Поговорили, посмеялись, и тут гость говорит малышу: – Подойди, лапонька, я подержу тебя немного на коленях. – Ничего не получится, там уже лежит твой живот...

* * *

Семья с гостями смотрит телевизор. Вдруг маленький сынишка комментирует происходящее на экране: – Жопа! Мать ему строго: – Нет такого слова! Через некоторое время сынишка задумчиво произносит: – Странно. Жопа есть, а слова такого нет...

* * *

Дама зашла к своей приятельнице выпить чашку чая, а пока хозяйка готовила угощение, вступила в активный разговор с ее семилетним сынишкой. Парнишке вскоре надоела эта беседа, он подошел к матери и что-то ей зашептал. Гостья возмутилась и решила сделать ему замечание: – Ведь ты знаешь, что неприлично шептаться в обществе. – Я знаю, но еще неприличнее сказать это вслух.

* * *

Мама готовится к приему гостя. Маленький сын спрашивает: – Опять этот дядя придет? – Да. – И снова мне придется спать на полу в кухне? – Да. – Ох и надоела мне эта половая жизнь!

* * *

Вечером из гостей возвращаются муж, жена и маленький мальчик. – Пап, а папа! А почему луна такая большая? – А? – вздрагивает задремавший отец. – А хрен ее знает. – А почему звезды такие маленькие? – Звезды? А хрен их, сынок, знает! – Пап, а папа! А почему... – Хватит, Петя! Дай папе отдохнуть! Видишь, он устал! – вступает мать. – Ничего! – отвечает отец. – Пусть спрашивает, кто ж ему, кроме отца, все объяснит?!

* * *

Приехала теща в гости. Живет неделю – зять всячески угождает, худого слова не скажет. Проходит вторая – зять даже взглядом не обидит. Проходит еще. Сил больше не у тещи. А зять – одна вежливость. Утром как-то зять приходит на кухню и видит теща писает в борщь. "Ну что с Вами, мама, да как это Вы так, пойдите прилягте..." А теща в ответ: " Уеду я от вас – злые вы!"

* * *

Две старушки разговаривают: – У тебя, говорят, внучок приехал? – Да, уж недельку гостит... – Ну и как, дедушке помогает? – Да как не помогает, грех сказать. Вчера вот вместе дедушкину пенсию пропили.

* * *

Бобби вбежал в гостиную с криком: – Мама, мама, в детскую пробрался какой-то человек и целует нашу нянечку. Мама уронила вязание и бросилась к лестнице. – Первоапрельская шуточка, – захохотал Бобби. – Это наш папа.

* * *

Гость: – Ты любишь читать стихи, мой юный друг? Малыш: – Терпеть не могу, но мама каждый раз заставляет меня это делать, когда хочет, чтобы гости поскорее разбежались.

* * *

– Мама, сегодня, когда пришли гости, я сделал доброе дело. – Какое? – Брат незаметно положил на стул гостю кнопку, а я подождал, пока он не начал садиться, и в этот момент убрал из-под него стул.

* * *

Разъездной торговец купил фунт сыра рокфор и решил позавтракать в своем гостиничном номере перед отъездом. От завтрака остался добрый кусок, и он стал размышлять, что с ним делать: с собой брать – негоже, оставлять в гостинице неприлично. Тогда он приподнял цветок из горшка, сунул остатки сыра на дно и вернул цветок на место. Через несколько дней от администрации гостиницы пришла срочная телеграмма: "Сдаемся, куда вы его положили?".

* * *

Объявление в провинциальной гостинице: "Это после этого в окно не бросать, а то гуси подавятся!"

* * *

Осмотрев дачу своего приятеля, гость хвалит ее: – Отличная дача! Честно говоря, за такую и пять лет получить не обидно.

* * *

– Кто на свете всех милее, кто на свете всех белее? – Белила цинковые. ГОСТ 8293-64.

* * *

Экскурсовод обращается к гостям: – Если уважаемые дамы замолчат, мы услышим шум Ниагарского водопада.

* * *

Мужик в гостях идет в туалет и видит выходящую оттуда женщину. Думает: "Мужской в ванной или на улице?".

* * *

Гостья подходит к окну: – У вас был бы чудесный вид из окна, если бы его не загораживали горы.

* * *

– Дядя Во, – сказали вьетнамские октябрята своему гостю Ворошилову, – передайте привет тете Фу и дяде Хрю!

* * *

В дверь квартиры стучат грабители. – Кто там? – Не бойтесь, не гости.

* * *

Хозяйка говорит засидевшимся гостям: – Только что звонили из пожарной охраны. У кого-то из вас горит дом. Правда, слышно было так плохо, что я не поняла, у кого именно.

* * *

– Алло, гостиница. Соедините меня с женой. – Какой номер? – Я вам, что турок, чтоб их нумеровать?!

* * *

Слуга обносит гостей вином, наклоняется к одному из гостей: – А что пьет ваша жена? – Мою кровь!

* * *

В гостинице у мужчины, приехавшего с дамой, спрашивают: – Она вам жена, или кто? – Или кто.

* * *

Гоголь переоделся Пушкиным и пошел к Пушкину в гости. Пушкин дверь открыл, глянул, кто пришел и кричит: – Арина Родионовна, смотрите, Я пришел!

* * *

Хозяйка обращается к гостю: – Вам подать рюмку коньяку или вы предпочитаете чашечку кофе? – Лучше чашечку коньяку.

* * *

– Этакая досада! Иду к Касаткину в гости, а адрес его забыл... вот хоть убей, не могу вспомнить, – дом ли его против женского общежития, или общежитие против его дома? Придется вернуться и справиться. Вот незадача-то!..

* * *

Гостя все угощают и угощают домашними пельменями. Он уже не может больше есть, а хозяйка все подкладывает и приговаривает: – Съешьте еще немного, ведь правда, вкусные? – Правда, – кивает гость, – но я на первом уже сижу...

* * *

В гостях. – Вы руки мыли с мылом? – С мылом. – Тогда чай будете пить без сахара.

* * *

Гостья: – Какие у тебя прелестные локоны, крошка. Они у тебя от мамы? Девочка: – Нет, я думаю, что от папы, потому что у него на голове не осталось ни одного волоса.

* * *

Хозяйка показывает гостье свою квартиру. – А вот это портрет моего бедного мужа... – О, я и не знала, что он... – Да нет, ничего особенного. Он действительно бедный.

* * *

В комнату вбегает бледная горничная: – Мадам! Ваш муж лежит бездыханный посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом – сверток. – Наконец-то прибыла заказанная мною норковая шуба!

* * *

– Когда я иду с женой в гости, то пью очень мало. – Тебе не разрешает жена? – Вовсе нет. Просто однажды я здорово перебрал, и мне показалось, что у меня две жены. Такого ужаса я никогда не испытывал!

* * *

– Герр Мюллер, к нам приехали гости, и отец просил вас одолжить ненадолго штопор. – Прекрасно, малыш. Иди и скажи отцу, что я только переоденусь и сразу приду со штопором.

* * *

Марианна и Луис Альберто пришли в гостиницу. – Номер на одну ночь, – говорит Луис Альберто. – Как вам повезло, девушка, – обращается администратор к Марианне – обычно этот господин снимает комнату на один час...

* * *

Беседуют подруги: – Знаешь, вчера в гостях я встретила своего бывшего мужа. – Ну и что же? – Я никогда не подозревала, что он – такой приятный собеседник!

* * *

Женщина пригласила к себе в гости сослуживца и накрыла роскошный стол. А когда все было съедено и выпито, женщина небрежным движением сдвинула посуду в сторону, закурила и вдруг сказала: – Ну, Вася, теперь ты мой! – Мой сама, – обиделся гость, схватил пиджак и больше здесь не появлялся.

* * *

Пришла женщина в гости к своей подруге, видит – живет та замечательно – в доме все есть, и спрашивает: откуда мол... – Да муж 500 получает, я – 500, вот и... – Странно. И у меня муж – 500, я – 500, еще на 300 бутылок сдаем, а в доме шаром покати...

* * *

– Ребята, – говорил один парень, – если я женюсь, то возьму себе такую красотку, которая будет экономна на кухне, аристократка в гостиной и страстной в кровати. И вот он женился на девушке, которая отвечала всем его требованиям, но несколько в другом порядке: она ведет себя как аристократка на кухне, проявляет страсть в гостиной, когда его нет дома, и весьма экономна с ним в кровати.

* * *

Звонок администратору гостиницы: – Это говорят с пятого этажа. Скажите, как называется ваша гостиница "Эльдорадо"? – Нет, "Колорадо". – С ума сойти. Значит, тот тип, которого я выкинул из окна, был прав.

* * *

Некая дама знакомится в баре с мужиком. Д: А почему у Вас такая большая шляпа? М: Ну, так я из Техаса, у нас там все большое... Д: А почему у Вас такой большой револьвер? М: Ну, так я из Техаса, у нас там все большое... Д: Это что, правда, что у вас в Техасе все-все большое? М: Ну, так, конечно... [Следующим утром выходят из гостиничного номера] Д: А говорил, что из Техаса...

* * *

Познакомились в гостинице мужчина и женщина, разговорились. – И вот так жизнь проходит, от жены ни любви, ни ласки. – Да, и у меня от мужа нечего вспомнить. Приласкали от одиночества друг друга. – А может еще и отомстить им? – Да вы знаете, я не такой уж и мстительный.

* * *

Девушка приходит в гости на празднование Нового Года и с ужасом замечает, что вся мебель обита той же материей, из которой сшито ее платье. – Боже мой! – говорит она подруге, – придется весь новогодний вечер без остановки болтать... – А зачем? – Чтобы никто, по ошибке, не принял меня за кресло!

* * *

Два приятеля остановились в маленькой гостинице. Утром один спрашивает другого: – Ну, как тебе спалось? – Очень скверно. У меня в постели оказалась дохлая блоха. – Так она же не могла тебя побеспокоить. – Она-то не могла, но на ее похороны и поминки собралось с полсотни родственников.

* * *

В квартире готовятся к приему гостей. Жена усиленно порхает по квартире, накрывает на стол, расставляет снедь. Муж лежит в трусах на диване и почитывает газетенку. Наконец все приготовления окончены, жена уже переоделась в подобающий наряд, а муж все так и лежит в трусах на диване. Жена: – Ты бы хоть что-нибудь надел! Муж: – А пусть все видят, какой я тощий и некормленый! Жена: – Тогда сними и трусы: пусть люди посмотрят, за что тебя кормить!

* * *

– Не повезло нам с женой вчера вечером. – А что случилось? – Да пришли гости, а мы как назло оказались дома. Прочие – Ты что делаешь? – Ничего! – А ты что? – А я ему помогаю?

* * *

Приходит мужчина на работу и рассказывает сослуживцам: – Зашел вчера к своей любовнице в гости. Только собрались в постель лечь – муж в дверь звонит. Любовница говорит: "Бери утюг и гладь белье". Я целую кучу белья перегладил. Тут один из его друзей как засмеется: – Ты был на Московской, 29, квартира 117? – Да. – А я там позавчера все белье перестирал.

* * *

Приходит мужик в гости к своему другу: – Привет! – Привет, тьфу, пацана нашли! – Ты чего? – Да вот захожу я в твой подъезд, а там – стоят подростки, тьфу, пацана нашли, окружили меня и говорят: "Давай деньги!". Я говорю, мол, нету денег, а они: "Ну тогда у нас у всех по очереди соси...", тьфу, пацана нашли!

* * *

Муж пришел с работы. Жена его встретила в прихожей и завязала ему глаза. – У меня, – говорит, – тебе сюрприз! Завела его в комнату и чувствует, пироги пригорают! – Обожди, – говорит и убежала на кухню. А у мужа живот вздуло, и он громко пукнул. Снял шляпу и размахивает ею, чтобы не пахло. Жена пришла, развязала глаза – а за столом полное застолье. Гости притихли, а жена и говорит: – А вот мой сюрприз!

* * *

Зоопарк вот-вот должен закрыться. Тут около клетки со львами появляется дама с огромным букетом цветов в левой руке и коробкой с отбивными в правой. К большому удивлению всех посетителей, она бросает цветок за цветком и отбивную за отбивной самому свирепому льву. Один из посетителей спрашивает служителя: – Что это за странная дама? – О, я ее хорошо знаю, – отвечает служитель. – Она приходит сюда каждый вечер с гостинцами для Пандора. Дело в том, что перед тем, как его поймали, он разорвал в джунглях ее мужа...

* * *

Женатый мужчина приходит в гости к подруге. Та стала готовить на стол. Деликатный гость предложил помочь. – Ну что ты зайчик! Не надо я все сделаю сама. Разве что ножи наточить? – Каждый раз ты мне доверяешь только ножи – с наигранной ворчливостью отвечает гость, принимаясь за привычную процедуру. – Что же делать если в доме нет мужчины! После этих слов гость замер, отложил ножи и тупо посмотрел на хозяйку. – Что с тобой зайчик. На тебе лица нет! – Постой, постой. А кто же точит ножи у меня дома?

* * *

– Теперь я больше никогда не услышу его шагов и звонка в дверь ровно в семь часов вечера! – Боже мой, что случилось, Доротти? – И больше никогда не будет для него полумрак в гостиной... – Да ты что? – Больше он не будет сидеть теперь по три вечера в неделю и называть меня нежными словами, как он делал все эти два года! А сегодня вечером я сожгу все его любовные письма! – Ты собираешься с ним расстаться? – Расстаться? Нет, нет, я выходу за него замуж!

* * *

Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают: "Нет, мол, номеров". А он ну очень упрашивает – ну хоть каморку какую-нибудь. Ему и говорят: – Ну ладно, есть один люкс, но у него слава дурная, там уже восемь человек повесилось. Чудак в ответ: – Я не суеверный. Отводят его в номер, показывают ему все, а он спрашивает: – А как, мол, повесились-то? – Все вот на этой дверной ручке. – Не может быть! – Да вот, уж, смогли. Утром уборщица открывает дверь – мужик висит на ручке двери, мертвый. – Елки зеленые, еще один любопытный.

* * *

А еще мне один знакомый рассказал такое. Он, будучи в гостях у своего товарища, решил посетить ватерклозет и на внутренней стороне двери, как раз на уровне лица сидящего человека, увидал наклеенную вырезку из газеты: фотография Кашпировского и заголовок: "Сейчас я посчитаю до трех и наступит облегчение"!

* * *

Поручик пригласил Наташу Ростову к себе в гости. Та возмущается: – У Вас такие грязные шторы, Вы что? Руки об них вытираете? Ржевский: – Что Вы, мадам! Как можно! Мне же в них еще сморкаться!

* * *

Поручик Ржевский пришел на обед к знакомому графу, объелся и захотел в сортир. Бегает, бегает по огромному графскому замку, а уборной все никак не найдет. Наконец ему стало совсем невмоготу, вбежал он в первую попавшуюся комнату, спустил штаны, да и навалил на пол кучу. И тут, уже застегиваясь, увидел, что в этой комнате стоит стол и за ним графские гости чай пьют. Поручик, однако, не растерялся: – Ну вы, господа, и нашли же место, где чай пить!

* * *

Служанка: – Извините, пожалуйста, но миссис Браун велела сказать, что ее нет дома. Гостья: – Ничего, ничего, голубушка. В таком случае передайте ей, что я очень рада, что не приходила.

* * *

На аудиенцию к Папе Римскому прибыла делегация гномов. После долгого разговора о делах божественных – А бывают ли монахини ростом в метр сорок? – Странный вопрос. Однако могу вас заверить – нет. – Так ли это? Совсем-совсем нет? – Я абсолютно уверен. Рост не ниже метра с половиной – условие принятия сана. – Значит, точно нет? – Ни в коем случае. Гости чинно проследовали из резиденции Верховного Понтифика. Выйдя из дворца, гномы, за исключением Грампи, принялись истерически хохотать, приговаривая: – Грампи трахнул пингвина! Грампи трахнул пингвина!

* * *

Жила-была семья. Мама, папа и ребенок лет эдак 3-4. Пришли к ним гости. Родители дали ребенку проигрыватель, пластинку и наушники. "Слушай", говорят – "и не скучай". Закрыли его в комнате и пошли к гостям. Как водится выпивали, разговаривали... В общем часов через 5 они проводили гостей и зашли к ребенку. Смотрят, ребенок сидит, плачет и стучась головой о стенку повторяет "Хочу.. Хочу... Хочу..." Родители срывают с него наушники и слышат: "Дружек, хочешь я расскажу тебе сказку?... чик Дружек, хочешь я расскажу тебе сказку?... чик Дружек,..."

* * *

Идет Московская Олимпиада. Директор ГУМа собрал всех продавцов и сказал – К нам приехало много гостей и будет неудобно, если мы всем будем отказывать. Даже если товара не будет, то под любым предлогом выкручивайтесь и т.д. Стоит в ГУМе очередь. Иностранка спрашивает у продавца – Вы знаете, я купила плащ и хочу подобрать к нему перчатки. Продавец: – А какого он у Вас цвета? – Серый. – А какие у него рукава, пуговицы, карманы, воротник? – Вы знаете, я не могу хорошо объяснить по-руски. – Тогда приносите Ваш плащ и мы подберем к нему перчатки. Тут из толпы выскакивает разгневанный мужик и говорит: – Не верьте ей! Я и унитаз приносил и жопу показывал, а туалетной бумаги мне так и не дали!

* * *

– Приходи к нам в гости, малыш! – Обязательно, как только поднимется ветер. – А при чем тут ветер? – Папа говорит, что вы на него деньги бросаете...

* * *

А вот тут на днях поведала мама одной знакомой за праздничным столом: ) Пришел батюшка в гости, сел за стол, придвинул к себе блюдо с икрой, и давай ее ложкой наяривать... Хозяйка ему: – Батюшка, этож не каша! А поп в ответ: – Так оно и видно!

* * *

Нью-йорская семья купила себе ранчо на Западе, чтобы заняться животноводством. Приехавшие в гости друзья спросили, есть ли у ранчо название. – Ну, – отвечает будущий скотовод, – я собирался назвать его "Бар-Джей". Моей жене нравилось название "Сюзи-Кью", одному сыну хотелось "Флайинг-Дабл'ю", а другому – "Лейзи-Уай". Поэтому мы и решили назвать ранчо "Бар-Джей-Сюзи-Кью-Флайинг-Дабл'ю-Лейзи-Уай". – Но где же ваш скот? – спросили друзья. – Не выжили после клеймения.

* * *

Леди обращается к приглашенному на 8 марта певцу: – Прямо сейчас начнете петь или дадим гостям немного повеселиться?

* * *

К администратору гостинницы обращается новоприбывший: – Мне хотелось бы получить одноместный номер. – Пожалуйста. Это будет стоить 15 долларов. – Почему так дорого? Ведь в проспекте сказано, что номера стоят у вас 6 и 9 долларов... – А вы что, считать не умеете? 6+9 как раз и будет 15.

* * *

Горит гостиница. Беготня, шум, все кричат: "Воды, воды!" В это время из окна второго этажа высовывается широкая заспанная рожа и говорит: – А мне – пивка!

* * *

Мексика. Дом Марии Лопес. В гостиной Мария и Рита. Раздается жуткий грохот. Мария: – О, Боже! Что там за шум наверху? Нас преследует Лорена Дальвильяр! Рита: – Да нет, это Хосе Игнасио опять зацепился губой за ступеньки...

* * *

Супружеская пара поссорилась, и жена переселилась в гостиную. Через 2 недели муж стучится в дверь. – Оставь меня в покое! – кричит она. – Ты посмотри сначала, чем я стучу! – отвечает он.

* * *

Парень познакомился с испанкой и пригласил ее в гости на вечер. Перед намеченным событием он зашел к другу – врачу и говорит: – вот испанку снял, сегодня придет, а всему миру известно, какие они горячие, ты бы мне дал каких пилюль, чтоб мне перед ней не осрамиться. Друг конечно помог. Через некоторое врямя встречаются они вновь. – Ну как? – спросил врач, – Отлично – девять раз! – А она? – Она не пришла.

* * *

Передача "В гостях у сказки". Тетя Валя: Самый лучший рисунок прислал Вова Глазунов из Москвы. Он нарисовал медведя. Правда, ему немножко помогал дедушка Илюша..."

* * *

– Ты решила вернуться к своему мужу? – Да, я не могу спокойно смотреть, как этот мерзавец живет в свое удовольствие!

* * *

Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле. Жена обращается к нему: – Подними ноги, я вытру пол. Муж: – Ты без моей помощи не можешь даже пол вымыть. Жена вернулась из гостей и рассказвает мужу. – Вечер прошел прекрасно. Петровы попросили меня спеть, и я согласилась. Спела им романс. – Правильно сделала, – одобрил муж, – не выношу этих Петровых.

* * *

Хозяйка, нанимая новую горничную, спрашивает: – Скажите, милая, а Вы любите попугаев? – Не беспокойтесь, мадам, я ем все.

* * *

– Что ты такой невоспитанный? Приедет мама в гости – ты ее никуда не сводишь, не свозишь! – А что толку? Она все равно дорогу домой находит!

* * *

Новый русский пришел в гости к не очень новому русскому приятелю, который не захотел ударить в грязь лицом перед гостем и на стол подал икру. Принес черную, а новый русский в ответ: – Фу, я это уже ел. Дал красную: – Фу, и это тоже я ел. Дал кабачковую: – Фу, это тоже уже кто-то ел!

* * *

– Папочка, а что такое "почетный доктор"? – Как тебе объяснить... Ну, к примеру, твоя мама представляет меня гостям как хозяина дома. Это тоже звучит красиво, хотя...

* * *

У психиатра. – Доктор, меня к вам муж послал. – Что с вами? – Говорит, что я на блинах помешалась. – Ну и что? Я тоже блины люблю... – Правда? Ой, приходите, доктор, в гости – у меня их полный гардероб!

* * *

Хозяйка, дававшая накануне званный обед, встретила врача на улице и начала с ним беседу: – Я очень сожалею, доктор, что вы вчера не смогли прийти к нам на обед. Как было бы приятно, если бы вы пришли. – Этот обед, мадам, и так оказался для меня весьма приятным. Я вызван уже к третьему вашему гостю.

* * *

Несколько часов до Нового Года, а у врача как назло засорилась раковина. Звонит сантехнику: – Не могли бы Вы починить мне раковину? – Вы сошли с ума? Через час праздник! – А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным. – Так Вы наш врач? Сейчас буду. Приходит. – Ну-с, на что жалуетесь? – Да вот, раковина засорилась, а гости, грязная посуда, такая неприятность. Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину: – Если через недельку не станет лучше, позвоните мне...

* * *

Теплый вечер, узкая улочка Лондона. По этой улочке задним ходом едет автомобиль. Удивленный полисмен останавливает авто и спрашивает у юноши, сидя его за рулем: – Скажите, почему вы едете задом? – Вы знаете, я впервые еду к невесте в гости, и не знаю, можно ли развернуться перед ее домом. Проходит некоторое время и тот же автомобиль едет задним ходом в обратном направлении. Полицейский: – А почему сейчас вы едете задом? – Перед домом моей невесты все-таки было, где развернуться...

* * *

Двое космонавтов, мужчина и женщина, прилетели на Марс, где нашли очень гостеприимных марсиан, готовых им все показать. Через несколько дней космонавты решились задать мучивший их вопрос: "Как на Марсе воспроизводится жизнь?". Марсиане проводили их в лабораторию. Сначала они отмерили в пробирке некоторое количество раствора, потом насыпал коричневого порошка, перемешал и поставил в сторону. И сказал, что через девять месяцев рождается марсианин. Теперь пришла очередь марсиан спросить, как воспроизводится жизнь на Земле. Космонавты сначала смутились, а потом набрались храбрости и начали заниматься любовью. Однако их прервал истерический смех марсиан. – Что такое? – спросили земляне. – Таким способом мы готовим растворимый кофе.

* * *

Лакей входит в гостиную: – Сэр! Машина подана... Мусор выносить будете?

* * *

Хозяйка: – Рада вас видеть, дорогой Иван Петрович! А где же ваша жена? – Да, понимаете, мы с ней тянули жребий, кому идти к вам в гости. – И вы выиграли? – Нет, проиграл.

* * *

Гость Тбилиси решил попить пива. Зная, что сдачу дают неохотно, протянул продавцу рубль. Тот отсчитал ему полтинник сдачи. – А я слышал, что у вас... – Да-а-арагой! Просто пива нет!

* * *

Хозяйка извинилась перед неожиданным гостем за то, что подала ему яблочный пирог без сыра. Малыш, который слышал весь этот разговор, тихонько вышел из столовой и минуту спустя вернулся с кусочком сыра и положил его на тарелку гостя. – У тебя, я вижу, глаза более острые, чему у твоей мамы, – съязвил гость, кладя в рот принесенный сыр. – А я его взял из крысоловки, сэр, – ответил ребенок.

* * *

Сын получил хороший нагоняй от матери. Заливаясь горькими слезами, ребенок заявил: – Я вижу, мама, что ты меня больше не любишь... – Ты не прав, я люблю тебя по-прежнему. – Нет, нет, – запротестовал малыш. – Если бы ты меня любила, ты разговаривала бы со мной так же, как когда к нам приходят гости.

* * *

Два попутчика разговорились, прониклись друг к другу симпатией. – Куда вы едете? – спрашивает один. – В Гомель, – отвечает другой. – О! Так может вы зайдете ко мне в гости? – предложил другой. Найти меня очень просто. Улица Лесная, дом Зайдете во двор и крикните "Рабинович!". Все окна, где живут Рабиновичи откроются, только одно окно не откроется. Это буду я Хаймович.

* * *

В салоне Анны Павловны Шерер. Гости затеяли светские разговоры, но всем мешал неугомонный мальчишка – сын одного из гостей – постоянно путавшийся под ногами. Поручик Ржевский подозвал мальчика и увел его в другую комнату. Через несколко минут поручик вернулся, а мальчика до конца вечера никто не видел. Пораженный отец спросил у Ржевского: – Поручик, у вас талант воспитателя! Что вы ему такое сказали? – Ничего-с – я научил его онанизму!

* * *

Иностранец возвращается ночью в гостиницу и проваливается в открытый канализационный люк. Кое-как выбирается и громко ругается. Подходит мент: – В чем дело, гражданин? – Почему у вас не ограждают яму флажками, как во всякой нормальной стране?! – А вы, когда границу пересекали, красный флаг видели? – Видел... – Ну так какие претензии?

* * *

Звонок в дверь. Маленький Жак впускает гостя и кричит сестре: – Эми, иди – это твоя синица в руках!

* * *

Два мужика стоят на краю пропасти и смотрят вниз. К ним подходит третий. Первый мужик говорит второму: – А погода сегодня хорошая! Видишь как воздух разогрелся. Сейчас во разбегусь, раскину руки, так вверх и понесет! – И отходит от края. Третий мужик встревает в разговор: – Ты что, мужик, очумел? Какие потоки – ща в пропасть упадешь! – Не веришь – смотри. Разбегается, раскинув руки прыгает, взлетает, делает большой круг, и садится обратно на край пропасти. Третий мужик: – О, и я так хочу! Разбегается, раскинув рука прыгает, камнем летит вниз. Первый мужик второму: – Ты, Михаил, хоть и архангел, а сволочь порядочная!

* * *

В преддверье "того света" архангел Михаил ведет отбор в рай из числа свежих умерших. Он обращается к 100 женщинам: – Сделайте шаг вперед, кто при жизни изменял своим мужьям... 99 Шагнули вперед, а одна осталась на месте. Бог: – О! Святая! Архангел: – Господи, она тоже шлюха, только глухая.

* * *

Поручику рассказали каламбурчик: Чем отличается херувим от парикмахера?! У херувима "хер" спереди, а у парикмахера "хер" сзади. Как-то в светском разговоре поручик небрежно замечает: До чего интересен русский язык, господа. Известно, ли вам, к примеру, чем отличается архангел от цирюльника? Трудно сказать, поручик. Честно говоря, я и сам не помню, но у кого-то из них хуй сбоку.

* * *

Мендель слушает сводку погоды: – В Архангельске – минус 20, в Киеве – плюс 20, в Якутске – минус 30, В Ташкенте – плюс 30. – Паразиты, что хотят, то и делают.

* * *

Однажды поздно ночью мужик стучиться в двери рая. Оттуда вылазит разбуженный и недовольный архангел и спрашивает: – Что ты мужик спать не даешь, что тебе до утра не подождать, да и сделал ли ты что-нибудь такое хорошее, чтоб в рай попасть? – Был такой случай: Поздно, темно было. Присмотрелся, вижу, как несколько молодых парней к девчонке пристают, сумочку отбирают. Ну я подошел к ним и как вмазал самому здоровому из них! Архангел (зевая): – Ну и когда это было? – Секунд сорок назад...

* * *

Вор ограбил квартиру богача. Судья спрашивает его: – Почему вы не взяли драгоценности, а унесли старые, ненужные вещи? Вор вскакивает: – Нет, это уже слишком! Мало того, что жена две недели поедом ест, а теперь еще и вы!

* * *

Богатый холостяк завещал свое состояние нескольким женщинам, которые в свое время отвергли его предложение о женитьбе. В его завещании было сказано: "Я обязан им миром и счастьем, которым наслаждался всю жизнь..."

* * *

– До чего же вы, женатики, счастливые люди!– вздохнул холостяк. – Домашний уют, комфорт, готовый ужин на столе, любимая и ласковая жена, ожидающая твоего прихода... Смотри, так поздно, а в твоем окне еще горит свет! – Бог мой, действительно! – пробормотал испуганно приятель. – Давай, брат, вернемся-ка лучше назад в клуб...

* * *

– Официант, принесите мне стаканчик амброзии! – Чего, чего? – Как, – возмутился посетитель, – вы не знаете? Это напиток богов! – Простите меня, всеблагий господи, я вас сразу-то и не узнал!

* * *

Церковный староста пригласил богомаза Велигова и попросил его произвести ремонт в церкви. По окончании работы староста предложил представить счет на проделанную работу. Маляр написал так: "1. Побелил деву и покрыл ее два раза – 15 руб. 2. Сделал деве Марии нового младенца – 30 руб. 3. Покрыл матом двенадцать апостолов – 16 руб. 4. Зашпаклевал и закрасил зад Николе-Угоднику – 50 коп. К сему мастер Велигов". Архиерей написал резолюцию: "Оплатить дураку деньги, а то он мне всех дев перепортит".

* * *

Новоиспеченный миллионер решил богато обставить свой новый дом и попросил художника сделать все по его вкусу. Среди прочих картин и скульптур художник заказал копию статуи Венеры. Когда ее распаковали, богач увидел, что у статуи не было рук, и немедленно потребовал у железнодорожной компании компенсации за нанесенный ущерб. Иск богача был удовлетворен.

* * *

Чтобы попасть на небо, старик слепо следовал наставлениям Бога и церкви всю свою жизнь. И вот он на небе. Когда один из его старых приятелей находит старика на облаке с красивой женщиной, сидящей у него на коленях, то говорит: – Хорошо, вот тебе и награда за твою честную жизнь! – Вовсе нет, – говорит старик. – Ты думаешь, она моя награда? Нет, я – ее наказание!

* * *

Играют в бильярд батюшка и дьячок. Дьячок по шару стукнул – шарик прямо в лузу вошел. Батюшка стукнул, промахнулся и восклицает: – Черт, не попал! Дьячок: – Не ругайтесь батюшка, бог он все слышит. Снова дьячок закатил шар, а батюшка опять промахнулся: – Черт, не попал! – Не богохульствуйте батюшка, господь покарает! И в третий раз дьячок загнал шарик, а батюшка промахнулся и кричит: – Черт, не попал! Тут небеса разверзлись и ба-бах! Молния, и прямо в дьячка. Бог высовывается: – Черт, не попал!

* * *

Директор фирмы приглашает к себе одного из служащих. – Я слышал, – говорит он, – что вы постоянно молитесь богу о повышении зарплаты. Это правда? – Правда, господин директор. – В таком случае я должен вам сказать, что ваше желание никогда не сбудется. – Почему же, господин директор? – Потому что я не люблю, когда мои служащие обращаются в вышестоящую инстанцию через мою голову.

* * *

Как-то барон Ротшильд подал нищему милостыню. – Ваш сын дает мне вдвое больше. – Мой сын может себе это позволить. У него богатый папа.

* * *

Отец приехал из деревни в город навестить своего сына. Найдя нужную улицу и дом, он вошел в подъезд и позвонил. Дверь открыла женщина. – Здесь живет Богумил Гвиздал? – Спросил старик. – Здесь, здесь, – ответила женщина. – положите его в прихожей на коврик.

* * *

Мама с сыном лежат на пляже. Сын ее спрашивает: "Мам, а мам, почему у некоторых дядей в плавках больше, а у других меньше?". Мама отвечает: "Ну, наверно у кого больше, тот богаче". А сын ей говорит: "Мам, а мам, вон тот дядя, который на тебя смотрит, все богатеет и богатеет".

* * *

– Здравствуйте, я мать Сидорова Вовы, вы меня вызывали? – Здравствуйте, любезнейшая Ольга Петровна, присаживайтесь, милости прошу. Ваш сын в последнее время, как бы это поточнее выразиться,.. какой-то лоханутый стал, тормозной. На уроках за базар не отвечает, гонит что-то, исполняет иногда, а временами вообще ни о чем, вы извините меня ради бога!..

* * *

Сидит у дверей рая апостол Петр (П), ключиками так поигрывает. Подходит старик (С) и говорит: (С) "Я тут сыночка повидать хочу, позови, пожалуйса..." (П) "Как звать сыночка-то?" (С) "Да не помню я, старый совсем – склероз." (П) "А как он выглядит?" (С) "Ну как? Ручки, ножки гвоздиками прибиты..." Апостол срывается с места и бежит за ворота с криками: "Иисус, Иисус! Бог-Отец пришел!" Выходит Иисус (И), обнимает старика: (И) "Отец!" (С) "Буратинушка..."

* * *

Несмотря на перестрелку, молодой капеллан бесстрашно расхаживает вдоль траншеи. Старый капрал советует ему из укрытия: – Святой отец, вы бы спустились в окоп, не ровен час... – Не беспокойся, сын мой. Меня охраняет сам господь Бог. – Я и сам в это верю. Но по опыту знаю, что Бог охотнее помогает тому, кто с ним сотрудничает.

* * *

Мужик в церкви стоит перед иконой и спрашивает Бога: – Господи, ну почему мне так не везет? Все живут, люди как люди, а у меня! Жена – шлюха, теща – стерва, денег – ни хрена нет, болячек – какие только вообще в природе есть. Господи, ну объясни, за что? Тут разверзаются небеса, Бог выглядывает сверху, разводит руками и говорит: – Мужик, ну не нравишься ты мне!

* * *

Разговор двух девушек: – Я знаю, что он богат. Но, быть может, он уже несколько стар для подходящего жениха? – Да ты что! Наоборот, он слишком подходящ, чтобы казаться старым.

* * *

– Я не покупаю кота в мешке, – сказал жених родителям невесты. – До свадьбы я хотел бы увидеть свою нареченную в натуральном виде, какой ее бог сотворил! Родители невесты долго колебались, но в конце концов согласились. Жених очень внимательно осмотрел невесту и наконец сказал: "Я не могу на ней жениться. У нее слишком большие уши".

* * *

Бог создал Адама и Еву. Через неделю Ева говорит Адаму: – Ты знаешь, к нам завтра приедет погостить моя мама...

* * *

– Скажите, Луиза, вы бы отдали руку ограниченному, но богатому человеку? – Дайте подумать... Ваше предложение так неожиданно...

* * *

Одна подруга другой: – У богатого человека всегда такой заманчивый вид, что тут же начинаешь думать, как бы женить его на себе.

* * *

– Ваше последнее слово, подсудимый! – Бог свидетель, я невиновен! – Поздно, раньше надо было думать о свидетелях.

* * *

Молодая жена жалуется матери: – Прошло только шесть дней со свадьбы, а сегодня он ушел спать в другую комнату. – Не волнуйся, детка, – утешает ее мать. – Господь Бог на седьмой день и тот должен был отдохнуть от трудов праведных.

* * *

Стоят четыре монашки в очередь на страшный суд. Вызывает бог первую. – Покайся, сестра, имела ты в своей жизни дело с мужским членом? – Да, мы с монашками однажды мылись в бане, а за стенкой мылись монахи. Я не удержалась и в дырочку подсмотрела. – Ну ладно, вон там стоит миска со святой водой – вымой в ней глаза и иди в рай. Потом бог вызывает вторую. – Ну, а ты имела дело с мужским членом? – Да, мы однажды крестили мальчика, я не удержалась и потрогала рукой. – у лажно, вон там стоит миска со святой водой, вымой в ней руки и иди в рай. В это время четвертая монашка с криком отталкивает третью и бежит без очереди. Бог ее спрашивает: – Ты почему третью оттолкнула и пошла вперед нее? – А я не хочу горло полоскать в этой святой воде, после того, как она в ней задницу вымоет.

* * *

– Скажи, твой отец вспоминает о Боге, когда садится за стол, как он это делал прежде? – допытывается у племянника религиозная бабушка. – Да, да, вспоминает. Вот, например, даже вчера, садясь обедать, он воскликнул: "О Боже! Опять эта тыквенная каша!".

* * *

– Почему Бог создал мужчину? – Потому, что электровибратор не может выносить мусор.

* * *

Репортер, ранее не бывавший в богатых домах, приходит к миллионеру брать интервью. В дверях его встречает дворецкий. – Ваш плащ, сэр. – Да, мой. У меня и чек на него есть.

* * *

Среди бела дня вор, убегая от преследователей, влетел в спальню богатого купца. Не раздумывая, он быстро шмыгнул за икону Божьей матери. Где-то около полуночи купец перед тем, как лечь спать, упал на колени перед иконой и зашептал слова тайной молитвы: – Боже, очисть меня и моего брата. Неожиданно в ответ он услышал: – Тебя точно очищу, а брата – если успею.

* * *

Одной проститутке предсказали смерть от воды. И через некоторое время возникла надобность ей куда-то на пароходе плыть. Подумала она и решила – Бог милостивый, не станет же он из-за меня одной столько людей губить. И решилась. Только отплыл пароход от берега как начал тонуть. Стала проститутка молиться: – Боже, ну ладно, я грешная, но столько людей-то за что губить? И с неба отвечает ей голос – Сколько времени я потратил, чтобы всех вас собрать на этом пароходе!

* * *

На седьмой день творения Господь Бог взглянул на Землю и сказал: – Заебись. И все заебалось...

* * *

Загадка: Какую ошибку совершил бог создавая женщину? Ответ: Поставил парадный вход рядом с черным.

* * *

– Машенька, я вас обожаю! Я просто схожу с ума! – Слава Богу, наконец-то вы заговорили, как нормальный...

* * *

– Почему бог создал женщину из ребра? – Это единственная кость, в которой нет мозга.

* * *

– О чем думают пара лягушек и пара влюбленных, сидя на берегу реки? – Не дай бог прилетит аист.

* * *

– Я тебя в последний раз спрашиваю, когда ты вернешь мне долг? – Слава богу, что ты больше не будешь задавать эти дурацкие вопросы.

* * *

– А есть ли в вашей деревне воры? – Слава Богу, нет. Но иногда люди сами крадут.

* * *

– Почему ты играешь на пианино в перчатках? – Чтобы, не дай бог, не разбудить нашего мальчика.

* * *

– Дети, тетя уходит. Что нужно сказать ей на прощание? – Слава Богу!

* * *

– Для чего Бог сотворил картошку? – Для того, чтобы у бедняков был шанс содрать шкуру хоть с когонибудь

* * *

– Всемогущ ли Бог? – Да, но черти – расторопнее.

* * *

– Какая страна самая богатая? – СССР. Пятьдесят лет ее разворовывают и никак разворовать не могут.

* * *

В Советском Союзе выпустили исправленную Библию. Первое предложение начиналось так: "Сначала не было ничего, только товарищ Бог прогуливался по улицам Москвы..."

* * *

Богач Ошер Кон водит знакомого по своему новому особняку. – Вот салон... это спальня... А в этой столовой могут одновременно обедать – не приведи Господь! – пятьдесят человек...

* * *

Создал Бог землю, а дьявол ему назло создал океан. Создал Бог солнце, а дьявол ему назло создал тьму. Создал Бог юриста, а дьявол подумал немного и создал еще одного юриста.

* * *

В разговоре с писательницей мужчина пытался отстоять свою точку зрения: – Но ведь Бог вначале создал мужчину, а потом женщину. – Я тоже сначала пишу черновик.

* * *

Из разговора Адама с Богом: – Тебе что – ребра жалко? – Да нет – просто какое-то плохое предчувствие...

* * *

Бог создал три качества – честность, ум и партийность, – но никому не дал больше двух. Так что если человек умный и честный, то он беспартийный. Если он честный и партийный, то он не умный. А если он умный и партийный, то он нечестный.

* * *

Сторож поймал пацана, залезшего в сад за яблоками. – Я тебя научу, как воровать! – Ну и слава богу, а то меня уже третий раз ловят.

* * *

Группа пешеходников устраивается на стоянку (ноябрь, мелкий дождик, уже темно). К девушкам, устанавливающим палатку, подходит щура и спрашивает: – Сами справитесь или бог в помощь?

* * *

– Заявиться домой в четыре часа утра, – говорит жена раздраженно, – у меня нет слов. – Слава Богу, – отвечает муж.

* * *

– Ваше последнее слово, подсудимый! – Бог мне свидетель, я – невиновен! – Поздно. Показания свидетелей уже не принимаем.

* * *

– Представляете, я уже десять лет женат и все это время люблю только одну женщину. – О, это безусловно исключительный случай. – Да, но не дай Бог, узнает жена – какой скандал будет!